Буквы...

Деревенский оффлайн.

Жизнь среднестатистического сельского жителя не богата многообразием развлечений. Охота на зверушек, рыбалка на рыбу, собирательство ягодно-грибной продукции, каждодневное совершенствование навыков самогоноварения с последующей дегустацией продукта в хламину - вот в принципе весь нехитрый комплект, позволяющий деревенскому контингенту иной раз напитывать свои туловища радостью и позитивом. Есть ещё конечно аттракционы в виде Нового года, дней рождений, похорон и свадеб, но билеты на них продаются не часто, плюс их механика, как правило, опять же сводится к совершенствованию навыков самогоноварения и употребления, поэтому в расчёт не беру.

В остальном же, день сельского трудяги состоит из монотонных действий, направленных на то, что бы в перерывх между путешествиями на охуевшие зарплаты и пенсии по этим вашим Европам-Мальдивам, не сдохнуть от голодухи. Опишу на своём примере вынужденных карантинно-короновирусных каникул. Утро - ебашишь в огороде. День - ебашишь в огороде. Вечер - ебашишь в огороде. Пояснение: ебашилово в огороде - совершение действий копательного, тяпательного и поливательного характера, путём использования семейства лопатовых, тяпковых и шланговых. В случае абстрагирования от ебашилова в огороде, занимаешься тем, что косишь, пилишь, рубишь. Если бы мы являлись зажиточными крестьянами, то ко всему бы добавились жмяканье коровьих сисямбр часика в четыре утра и пятиразовое приготовление баланды свиноте. Но и без этого в деревне всегда есть, чем заняться в плане работы, кто плавал, тот знает.

В один из таких дней ебаши..., ну вы поняли, когда я усиленно при помощи мотыги занимался петтингом с картофельными рядами, сосед явно оценил мою стахановскую прыть и любезно пригласил насладиться сиестой у него в тени под навесом, где мы могли бы пропустить по одному-два стаканчика свежесваренного парного молока, настоенного на облепихе. Изи кол. Коротко об объекте: Иван, 37 лет, волосы русые, лицо вытянутое, морщинистое, профиль нордический. Рот для пессимистов наполовину пустой, для оптимистов наполовину полный зубами. Руки обильно пропитаны мазутом, два ногтя покрашены в синий цвет молотком. Характер уравновешенный, взрывной. Умело обращается с запоем и топором, верующий. Является единоличным владельцем пула "Полосатая жопа", где разводит пчёл и высасывает из них мёд, на что собственно и живёт.

За неспешными разговорами о том о сём и дегустацией самогонного сока, Иван, совершенно неожиданно для меня сообщил, что в их деревенский рай, как глоток свежего, развлекательного воздуха, пришла игра умения, мастерства и азарта, покорившая человечество - безлимитный нолимит холдем. Якобы сын одного из односельчан, отправленный в город выгрызать гранит науки, закатал там стипендию и еще немножечко микрозаймов и в момент экзекуции хворостиной, объяснил бате правила, да так красочно, что тот соответственно обучил самых достойных из местной богемы для совместного приятного времяпрепровождения. Так вот как раз на сегодняшний вечер запланирован очередной "Sovkhoz im.Lenina Poker Tour" и не желаю ли я поучаствовать.

Очередной изи кол. С трудом дождавшись вечера, я прикинул на себя самый строгий спортивный костюм с лампасами, дождался Ивана и мы потралили в местную казину. Логово азарта представляло из себя подсобку продуктового магазина, где между упаковками "Охоты", минералки и ящиками пропавших помидоров стоял огромный деревянный стол и несколько стульев. Ребята, вы сейчас наверное удивитесь, но стол ни на миллиметр не был покрыт сукном, прикиньте. Но учитывая, что моим кумиром всегда был Дойл Брансон, который в подобных богадельнях всю дорогу рубил триллионы, я отбросил в сторону предрассудки и принялся готовиться к игре.

Состав финального стола:



Немного о комфорте. Играли фишками, тут же нарезанными из дубовых веточек и стирами из хлеба, изготовленными в одной из мордовских колоний умелым сидельцем. Вот здесь я шучу, на самом деле Студент на честно заработанный микрозайм приобрел хоть и дешманский, но всё же покерный набор фишек и карт, поэтому играли мы как настоящие Феруэлы. Когда посреди катки мне, как это обычно бывает, приспичило жрать, я уточнил, возможно ли заказать пиццу или хотя бы суши с сашими в васабовом соусе. Палыч со словами: "Ваще вы там в своём городе поохуевали", без всяких проблем наколотил мне доширака с говяжьей тушёнкой, так что и здесь в плане сервиса все окей. Насчет напитков я совсем молчу, тотальный allinclusive, самогон реками, пиво ведрами, дым трубой, хвост пистолетом. А вот для работы журналистов место к сожалению не подходящее. Хотел я запечатлеть для вас весь этот кордебалет на долгую так сказать память, но когда достал с этой целью телефон, ко мне подошли два накачанных охранника-негра в дорогущих костюмах и с легким нью-йоркским акцентом голосом Палыча сказали: "Молодой человек, в нашей казине фото-видео съёмка запрещена. Уберите камеру нахуй, пожалуйста". Так что не судьба.

Лимиты. Катка ведётся при блайндах 5-5 российских рублей, в моменты вдохновений, обусловленных возлияниями, доходящих до 5-10. Вам может быть это кажется смешным, но поверьте, в тех условиях данные лимиты находятся на этапе, следующем за экстрамегасуперхайроллерскими. Кстати, игра не на нал, и не на воздух. Я бы назвал это, как игра в залог движимого и недвижимого имущества. Например, у Геннадия есть усосанный мотоблок, который общим коллективным разумом оценили в 3.450 рублей, то есть он может сыграть на эту сумму, при проигрыше которой мотоблок переходит в зрительский зал. У Студента стипендия, у Серёж говядина и так далее. Ко мне было появились вопросы по поводу платёжеспособности, но когда я продемонстрировал немного налички и рассказал, что однажды занимал 237 место в турнире Big 5.50, Студент сказал: "Он из наших", и вопросы отпали сами собой. Честно признаться, в ходе игры к таким товарно-денежным отношениям пришлось довольно долго привыкать и в сложном споте не сразу получалось посчитать шансы банка, с трудом понимая, то ли я сейчас два ведра пшеницы въебу, то ли ляшка коровы уже у меня в кармане.

Местная покерная терминология.



Рейк. Так и не понял конкретной цифры. Периодически, примерно один раз в полчаса, Палыч запускал свою клешню в приглянувшийся ему банк, вынимал оттуда какое-то количество фишек и со словами: "На электричество" отправлял их себе на карман. Ни дать, ни взять Pokerstars. Такой прикол не сказать, что мне пришелся по вкусу, но как воспитанный и новый в коллективе человек я всё же решил промолчать, дабы избежать ненужных пересудов и поножовщины.

В общем и целом, проведённое время понравилось. Играл я на твёрдую четвёрку, бухал на твёрдую пять, где-то по игре не сложилось, закончил в небольшом плюсе на пару десятков куриных яиц и бутыль самогона. Сосед выступил чуть похуже, випачи раздербанили его на улей пчелиного семейства. Как то так.

Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, будьте крепкими!

Здравствуйте.

Сегодняшний день, как совсем даже не каждый средне-статистический день, ввиду приятной, солнечной погоды и благодаря статусу воскресенья, с самого утра получился на редкость располагающим к качественному семейному досугу.

За сытным, полезным завтраком, состоящим из кукурузных хлопьев с молоком и небольшой кастрюльки борща, придумали с супругой на скорую руку подсобрать кое-какие вещички и на легком, одномоторном аэроплане мотануть на денёк например в альпийский, горно-лыжный Заальбах-Хинтерглемм, где незамедлительно начнём от пуза хлебать глинтвейн с пряностями и мёдом, а также стирать жопу на склонах более менее простой категории.

После нужных расчётов, к нашему общему сожалению, оказалось, что в настоящее время финансовых мощностей моего бюджета хватает ровно на несколько поездок по золотому троллейбусному кольцу, либо на приобретение какой-то малой части лыжного шлемофона, даже без сноуборда в комплекте. Из-за этого грустного обстоятельства, но желая оставаться джентльменом, волевым решением жены, я её пригласил на романтическую прогулку куда-нибудь в лоно природы.

Это самое лоно представляет собой лесо-парковую территорию неподалёку от дома, где за счёт муниципалитета, из захламлённого когда-то леска, заботливыми узбекскими руками были созданы комфортабельные условия для философских прогулок, аккуратного принятия внутрь спиртсодержащего ассортимента и других остальных активностей. Кроме всем привычной флоры в лице деревьев, травы и кустарников, парковый массив ещё оснащён не свойственными городу представителями животного мира в виде белок, каких-то красивых птиц и существ, изредка выскакивающих на тропы с целью показать из под распахнутого плаща писюн мимо проходящим миледи. Так как прошёл слушок, что противники прилюдного вываливания гинеталий не двусмысленно выразили своё фи происходящему безобразию, организовали несколько тактически-грамотных засад и сочными пиздюлями основательно потрепали поголовье этого ёбнутого контингента, то на романтически-слегка эротический променад мы отправились без всяческих опасений.

Лес в черте города встретил нас переливистыми трелями птиц, лёгким шуршанием крон деревьев, покачивающихся на ветру и тремя миллиардами комаров, которые судя по их настойчивости, запланировали половину нас в себя однозначно всосать, а другую на чёрный день утащить в берлогу. Не обращая на эту мелочь внимания, мы подыскали изумительную, изумрудную полянку вдалеке от человеческих глаз, жена сервировала стол пачкой свеже-сваренных говяжьих сосисок, тремя помидорами, одним огурцом, батоном "Летний", нарезанном на кусочки, двумя запотевшими бутылочками игристого нефильтрованного пиваса, с прилагающейся к нему деревянной воблой, валяющейся у нас на серванте где-то с позапршлого года и таким образом мы приступили к банкету.

Не могу я сказать, что пикник прошёл полностью учтиво и благопристойно, ведь последние месяцы в нашей житухе происходило много разной, не очень приятной хуйни, от чего в какой-то момент организовался блиц-турнир по выяснению взаимоотношений с применением всевозможных литературных матерных слов без какого-либо рукоприкладства. Но в конечном итоге мы пришли к общему знаменателю, договорились любить друг друга всю жизнь, умереть в один день и ответственно поднимать стульчак в туалете.

Испробовав явства, основательно налобызавшись, обсудив ситуацию в мире и Людку из сорок третьей квартиры, довольные и счастливые мы двинули в сторону дома. Проходя мимо лавочки с восседающей на ней бухой в слюни компанией интеллигентного быдла, один из ковбоев примерно с позиции UTG вдруг вежливо поинтересовался в мой большой блайнд: "Ну и хули ты на меня вылупился, чертила?"

Как скромный и воспитанный человек, в допандемическом прошлом менеджер по продажам, неоднократно проходивший тренинг "Агрессивные переговоры", я небрежной фразой "Не бзди" успокоил жену и ответил: "Молодой человек, вероятнее всего вам показалось, что я каким-то образом акцентировал на вас взгляд, тем более в навязчивой форме. У меня абсолютно не было цели вас спровоцировать или чем-то зацепить. Так что в данном случае будьте добры быть вежливым, мы пошли отсюда и на всякий случай, я не чертила."

Когда после этих слов на негнущихся ногах, с женой под мышкой, мы было двинулись дальше, человек, на котором почему-то нельзя останавливать взгляд, начал нас догонять (тут матерный контент запикаю во избежание моральных травм): "Э пип, чертила пип. Пип ты дерзкий пип. Ты кого пип жизни учишь пип в рот пип. Я тебе пип сейчас объясню пип, кто тут чертила пип, чертила пип."

Вот на этом моменте я понял, что спокойно нам уйти не дадут. У ребят по всей видимости был нелёгкий день, в следствие чего им остро необходима психологическая разгрузка путем нанесения увечий разной степени тяжести и на их счастье в зону поражения попали мы, причем по самым оптимистичным прикидам, жену будут бить тоже, ведь она такой человек, который не будет убегать в темноту во время экзекуции над моим телом, а начнёт кидаться на них ногтями и обзывать нехорошими словами.

Когда я развернулся, спрятав жену за спину, гардемарин твёрдыми шагами направлялся ко мне с явным намерением продемонстрировать способ превращения в чертилу из нечертилы. Его со-лавочники тоже подорвались и якобы прогуливались вокруг, всем видом показывая, что на случай, если я вдруг окажусь регуляром шаолиньского монастыря и мгновенно убью их товарища пальцем, они не станут отсиживаться в зрительском зале и наваляют мне пиздов коллективно.

К сожалению, мои познания в единоборствах ограничены двух-месячным посещением тренировок по карате в третьем классе и регулярным просмотром телеканала "Матч-Боец" в качестве HD, потому в голове созрел хоть и ссыкливый, но в ту трудную минуту, без сомнения, гениальный план выхода из ситуации - бежать. Одной из основных его составных частей стало условие до старта успеть намотать волосья жены на руку, чтобы при преодолении пересечённой местности и поваленных деревьев, в моменты когда она начнет спотыкаться, тем самым сохраняя по прежнему высокий уровень опасности оппиздюливания, резким движением руки возвращать её в исходное положение и скакать навстречу физической целостности организма.

Пока я прикидывал, на какую же руку мотать шевелюру, и продумывал направление отступления, которое гарантированно приведёт нас к успеху, где-то сзади послышались нечленораздельные крики и топот большого количества ног. Поняв, что к моим оппонентам подоспела группа поддержки и теперь нас закроют в коробочку без малейшей возможности ретироваться, я быстрым шопотом начал прощаться с женой, перечисляя продуктовый набор, который ей нужно будет притарабанить мне завтра в больничку, попутно вспоминая срок заживления сломанной челюсти.

На удивление, мимо нас пронеслась группа шумных и как следствие пьяных людей в полосатых тельняшках и за первый же раунд размотала в клочки всех наших обидчиков. Когда они перестали пинать последнее дрыгающееся тело, я изрядно естественно охуевший, подошёл к их главнокомандующему и спросил: "Парни, а что это было?"

- "Нормально всё было. Никто, кроме нас"

Как оказалось, неподалёку от места, где мы чуть было не встретились с занимательным пиздорезом отдыхала компания ребят, служивших в славных рядах Воздушно-десантных войск и как раз сегодня соответственно отмечала девяностолетие со дня их основания. Всю картину нашего приключения они с интересом наблюдали со стороны, но когда стало понятно, что меня сейчас по беспределу начнут немножечко или даже множечко бить, проявили гражданскую ответственность и радость от того, что есть вариант с веским поводом кого-то отпиздить, так как сегодня им пиздить кого-то прям обязательно надо, вот собственно и вписались.

Очень парням благодарен! Пишу этот текст сейчас в состоянии умеренного алкогольного опьянения, хотя честно признаться в сопли, но строго вы не судите, кто читает. Во-первых, я сегодня поймал усиленное психическое потрясение. А во-вторых, и что самое главное, ну никак я не мог отказать хлопцам бахнуть с ними много раз по писят за Войска дяди Васи.

За ВДВ!

Доброго времени суток, ребята.

Блог. Никогда раньше не приходило в голову, что мне нужен свой блог. Хотя признаюсь, не так давно, наслаждаясь волшебным состоянием мощного пьяного угара, я вдохновенно извлек из себя много букв, кое как слепил их в кучу говна предложений и радостно опубликовал вот прям в этом разделе. 

Когда метаболизм моего организма со скрипом, но своевременно, наконец поборол алкогольную интоксикацию, я перечитал мной изданную первую главу дневника и тот поток бреда мне, мягко говоря, не понравился. Пожмаканный как половая тряпка текст шизоидной направленности. Да еще и с прицелом на "юмор", от которого скорее всего сам мэтр советской эстрады Е.В.Петросян, ознакомившись с моей комедией, всенепременно бы пожелал нашей встречи, что бы шмальнуть мне из дробовика в башку. К чертям собачьим тот недоблог я удалил.

Честно говоря, и сейчас начало этого дневника идет довольно туго. Что писать, как писать, когда писать - не понятно от слова совсем. Вдохновения нет. Да и кто это будет читать, тоже не ясно. В общем есть большие сомнения нужности этого мероприятия. Но раз решился пока, буду понемногу вываливать какую-нибудь билиберду о жизни, а там как пойдет. На крайний случай, если читателей будет ноль, ничего не помешает подключать воображение и представлять многотысячную армию вымышленных поклонников моего творчества, которые настолько щедро осыпят этот дневник плюсиками, что никакой господин Рыбаченко со своими глубокомысленными постами больше не сможет удержать блог "Рысей с Мимозами" в ТОП-1. 

Итак, начну, пожалуй, с истории. Некоторое время назад обломилось мне довольно приличное наследство. Дядя банкир из лондонского Сити пока о себе знать не дает, да и с хуяли бы ему это делать, если такого дяди у меня сроду не было. Но вот бабуля любезно переписала на любимого внука вполне себе достойную хижину, которую после её отхода в мир иной, удалось очень удачно реализовать. Покойся с миром, бабуля!

Что делать мужчине в самом расцвете сил с неожиданно свалившимся на него внушительным капиталом? Вложить в облигации, голубые фишки, криптовалюты, создать IT-srartup в Кремниевой долине, учредить благотворительный фонд по спасению вислоухих тушканов? Нахуй такие сложности! Аккаунт, депозит, NL20K - вот путь истинного сеньора. Не стану описывать все перипетии моего противостояния с лучшими бойцами эктра хай лимитов и другими разными Хэкстонами, хотя рассказывать можно долго. Сейчас не берусь судить, что на самом деле мне больше помогло, природная чуйка или приобретенный долбоебизм, но выиграл я тогда у этих хлюпиков много. Так неприлично много, что при подсчете приза на калькуляторе, экран вместо цифр выдал: "Ты охуел, братан?" На выиграные деньги я не смог ничего придумать лучше, как купить в своем районе жилье - небольшую, уютную хрущевку. Целиком. После слома ненужных стен и перегородок, из нее получился просторный 3-х комнатный ангар со 120-метровым сортиром и мини футбольным полем для утренних спортивных мероприятий физкультурной направленности. Фото особняка прилагаю.
 

Конечно все это плоды моей фантазии. Никаких миллионов выиграть мне и близко не удалось, а историю придумал для затравки. Из покера я знаю только то, что стрит без базара кладет на лопатки флеш и еще есть какой-то там дабл-билибастер, который можно собрать один раз в году в полнолуние в турнире SNG на 180 человек. На самом деле поводом для старта этого блога явилась цепь событий, первым из которых некоторое время назад стало мое увольнение.

Явление в наше время вполне обычное, но проблема заключается в том, что в силу моего, не совсем юношеского возраста, поиски нового места, где я своим ударным трудом за немножко денег, смогу повышать благосостояние какого-то очередного бизнесмена, пока затягивается на неопределенный срок.

К этой, не самой приятной ситуации, добавился тот факт, что из-за увольнения от меня ушла в свое время бесконечно любимая супруга. В тот день, когда я с подписанным приказом и литром водки в животе по случаю такой радости, непривычно рано вернулся домой и сообщил женушке о своем статусе безработного, она, выглядывая из под трахающего ее незнакомого мужика, так и сказала: "Я ухожу". И ушла. Устала от безденежья наверное.

Все это, конечно, мелочи жизни, на фоне мировой революции вряд ли имеющие решающее значение. Но есть одно обстоятельство, которое в моменты грусти доставляет мне определенное беспокойство, но в целом заставляет бесконечно радоваться жизни. Со мной остался мой 5-ти летний сын!

На сегодня как то так. Будет что то вроде дневника. Планирую стараться писать не слишком редко, держать в курсе, как мы живем в нашем маленьком мужском коллективе, так как поделиться наболевшим не с кем, а очень хочется...иногда. Пока нелегко нам, не скрою, но никакого попрошайничества здесь естественно не будет.

Всех благ каждому...до встречи.

Всем привет!

Ребята, понимаю, что не всегда получается сдержать эмоции, когда чье-то мнение публикуется в стиле "Я Дартаньян", но все же предлагаю не скатываться в оскорбления и даже нахуй посылать вежливо и учтиво. Ведь мы взрослые и воспитанные люди, по крайней мере очень на это надеюсь. Всем мир.

Теперь коротко о происходящем в нашей мужицкой жизни. В конце прошлой недели я наконец-то нашел работу, точнее нашли меня. После прохождения трехсот сорока восьми собеседований, организация по продаже обуви для автомобильного, мотоциклетного и гужевого транспорта любезно согласилась распахнуть для меня широкие ворота своих ангаров.

Основным направлением моих трудовых будней предполагается шиномонтаж, когда я, вооружившись домкратом, балонником и курткой с огромным капюшоном, передвигаюсь по спальным районам преимущественно в темное время суток и скручиваю колеса у одиноких автотранспортных средств с целью их дальнейшей продажи на черном рынке. Шучу конечно.

На самом деле должность, за соответствие которой пухлый хозяин шинного центра готов щедро осыпать меня ЗП+%, называется довольно редко, потому необычно - менеджер по продажам. Обязанности, как вы понимаете, не менее эксклюзивны - звонки, договоры, контракты, презентации, унижения, иногда даже побои. В общем вся та мишура, благодаря которой миллионы людей имеют возможность покупать семьям хотя бы еду, рассекая прайсами и каталогами водовороты этой жестокой жизни.

Как ответственный человек, все выходные я провел в подготовке к предстоящим трудодням. Пересмотрел множество видео-курсов, перелопатил гору литературы, перед зеркалом проводил презентации, отрабатывл возражения, заключал сделки. По ощущениям заработал квалификационную степень магистра MBA. В конце перешел от теоретической части к практической, продав соседке солонку соли за 50 рублей, несмотря на её нежелание и заключив с сыном договор поставки машинок "Hot Weels" в кредит до первой его зарплаты. К работе подошел во всеоружии, как рыба в воде.

Кстати, буду перед вами откровенен, из-за радости от трудоустройства, как следует это дело обмыл. Пил, стыдно признаться, водку. Потом, извините, пиво. Но клянусь Филом Айви, никаких анти социальных телодвижений не совершал. Никому ничего не подливал, грязных мыслей не имел, с девушками разговаривал исключительно через "Будьте любезны" и "Желеманж па си жюр", мальчикам не грубил. Из непристойного было только заднее сальто на слабо, из за чего повредились две суповые тарелки и одна коленная чашечка. Рассчитываю, что данный факт комиссия по моральному облику Gipsyteam сочтет незначительным и не требующим репрессий.

Итак, сегодня был первый день испытательного срока. Напялив свой свадебный костюм, до хруста вымытый, полный хорошего настроения и радужных надежд, я прибыл на место моего нового карьерного старта, где картина, к сожалению, сложилась не радужная. Не успев разложить свой скарб на рабочем месте и начать продавать мешки Йокогамов с Гудйерами всем желающим, пухлый хозяин, собрал нас, крепостных, в актовом зале, где с броневика произнес: "Доллар пиздец. Евро пиздец. Коронавирус пиздец. Все, кроме секретарши, которую я трахаю, кладовщика и топ менеджера по продажам, нахер с пляжа до лучших времен". Я робко поднял руку: "Мне тоже?" Он урюмо: "Нет. Тебе не до лучших, тебе насовсем. Извини, кризис"

Вот такие дела. Что теперь делать не понятно, честно говоря ошарашен. Еще, пока ехал домой, из детского сада пришло уведомление, что сейчас уже свободное посещение, но скорее всего закроют на карантин. Ваще пиздец тогда. Плюс деньги практически на исходе.

Короче не знаю пока, как дальше. Надеюсь прорвемся.

Будьте крепкими! До встречи.

Всем привет!

Ну что же. Не совсем ожидамо и оттого очень приятно, что вчерашние воображаемые читатели моего "творчества" сегодня превратились во вполне материальных, если судить по наличию некоторого количества смачных зелененьких плюсиков под заглавным постом. Что меня без сомнения не может не радовать и поощряет извергать из себя килотонны текста о своей плесневелой жизни.

Отдельную благодарность за явление дневника народу выражаю многоуважаемому модератору Imbafer. С этого момента при упоминании Вас в любом контексте обязуюсь добавлять перед Imbafer слово сэр. Этот, без преувеличения, торжественный момент, не откладывая в долгий ящик, прям сегодня обмою традиционным английским элем с глазированным сквошем, а утро в Вашу честь непременно начну с овсянки, сэр, запивая ее чаем с молоком.

Сегодняшний день оказался резиной. Не в смысле гандоном, оберегающем меня от невзгод и болезней, а уныло, тянущейся тягомотиной, к сожалению не принесшей в мою жизнь полные карманы радости и позитива.

Утро началось как обычно. После осуществления обязательных мыльно-рыльных мероприятий, сын полюбовался, как я принимаю завтрак, состоящий из нихуя и кусочка хлеба и мы отправились сдавать его персону в добрые руки воспитателя Катерины Лексеевны из муниципального детского образовательного учреждения. Вы не подумайте, что мой ребонок на диете Дюканя, поэтому с утра ему жрать западло. Просто, если кто не знал, в кирпичных строениях комплектации "Детсад" человеки дошкольного возраста на постоянной основе обеспечены 3-х разовой баландой и даже полдником. Что в моей ситуации очень даже хорошо.

Распрощавшись с отпрыском, кривая извилина судьбы понесла меня в дальний, но многообещающий поход - на собеседование. Объявление на рабовладельческом сайте гласило, что мега корпорации с миллиардными оборотами и огромным опытом в сфере инвестиций в высокомаржинальные активы как минимум нефте-газового сектора требуется эксклюзивный, сука менеджер по продаже салфеток, сральной бумаги и еще всякой разной бурды. С окладом, понятно, дохуя российских рублей плюс процент.

Честно говоря, откликаясь на эту вакансию фидбека я не ожидал, но по всей видимости коммуникабельность, трудолюбие, базовый уровень английского, уверенное владение ПК и фото 20-ти летней давности из моего резюме настолько вскружили голову их менеджеру по персоналу, что отказать себе в удовольствии пригласить на собеседование столь перспективного ковбоя она не смогла.

На деле представительная транснациональная корпорация оказалась обычной ипешной шарагой, которая элитно квартировалась на территории престижной промзоны городских окраин, в обшарпанном здании, где на первом этаже располагался их склад, укомплектованный какими-то бомжами, кантующими горы межбулковой целлюлозы. А на втором находился кабинет, больше похожий на голубятню, в котором целый начальник межгалактического отдела продаж был твердо намерен проинспектировать мои профессиональные качества.

Начало, вам скажу, было резким. Не успев переступить порог кабинета, долговязый клерк, в дешманском костюме и разных носках, с видом Дона Корлеоне всучил мне ручку и произнес: "Продай мне эту дрянь, сынок". От такого напора я слегка замешкался и, позабыв все тренинги Волка с Уолл-Стрит, начал бормотать: "Ручка просто, охуенная, долго пишет, не травмирует пальцы и и вобще она просто заебись". Молчание этого пройдохи дало мне ясно понять, что плыву я против течения и таким макаром эту работы мечты не увижу, как своих ушей.

В этот момент я собрался так, как никогда в жизни. В первую очередь успокоился, путем несложной медитации отправил разящий запрос успеха во Вселенную, слился с ручкой в одно целое единым порывом и начал ПРОДАВАТЬ! Мое слово было твердым, презентация великолепной, работа с возражениями не требовала возражений. Ребята, если бы на месте работодателя оказался хоть директор завода по производству этих сраных ручек, он не задумываясь купил бы у меня пару вагонов своего китайского дерьма и всплакнул от счастья.

"Не верю!". Долговязый питбос задумчиво накручивал на палец волосины со своей немытой шевелюры и корчил из себя Станиславского. "Да пошел ты на хуй" - подумал я и, запросив минуту для, якобы, обдумывания в коридоре очередной бронебойной презентации с последующей продажей, положил ручку в карман и уехал домой. В хозяйстве пригодится. На пути из садика растрогался, залез в, и без того, тощую заначку и побаловал сына - купил ему огурец. В остальном ничего интересного.

До встречи. Будьте крепкими!

Добрый день.

В последнее время на форуме довольно неоднократно и в различных композициях стали упоминаться места скопления людей с целью перекинуться в картишки на денюжку, называемые в народе "катран". Тут тебе и суровый челябинский, или экзотический вьетнамский, а уж что описывает в своём блоге gula1008 про сладкий московский офф - это, как говорится, на уши не натянешь и на хлеб не намажешь.

Линзы, наушники, игра на воздух, заряженные колоды, способные дилеры - обстановка конечно печальная и совершенно никак не возбуждающая желания у такого рыбуляра, как я, поучаствовать в экономике покера своими честно заработанными ассигнованиями. Можно наверное вместо порицаемой обществом страсти к азартным играм и чек-рейзу ривера на спаренной доске придумать себе более благопристойное занятие типа секции по бадминтону или хотя бы обучения ремонту стиральных машин 2001-2005 года выпуска, но так хочется иногда "почесать шкуру", постукивая фишками и хлопая в ладошки, когда твои ракеты в неравной борьбе устояли против разномастных валет-два. Потому в погоне за азартом приходится присматривать безопасные места для нечастых покерных наслаждений, но, как оказалось, даже более-менее надёжные варианты, где по идее можно чувствовать себя расслабленно и спокойно, все же могут расстроить и подкинуть какую-нибудь белиберду.

Практически каждые выходные я, как ответственный отец, заботливый сын и поклонник незначительных алкогольных излишеств, традиционно отправлюсь в деревенскую местность с простыми и банальными целями: посодействовать мамусе по хозяйственно-огородной промышленности, вдохнуть в растущий организм отпрыска не горного, но чистейшего сельского кислорода и испробовать изысканных произведений лучших кутюрье самогоноварения нашей провинции и её всевозможных окрестностей.

Прошедший уик-энд не стал исключением. Загрузив семейство в желудок свежекупленного авто, с душевными разговорами, шутками, прибаутками, так как прибора для прослушивания музыкальных композиций в исчадии АвтоВАЗа не имеется, мы быстренько, насколько это слово применимо к ведру с болтами, добрались до места. Там благополучно расквартировались, низкокалорийно отужинали, чем бог послал, а в случае с матушкой это: курочка, уточка, гусочка, свининка, говядинка, местами индюшатинка, картоха жареная, пареная, вареная, пожмаканная в пюре, холодец, колбаска, пироги, пирожки и далее по меню с окончанием в виде компота, и улеглись спать для завтрашних крестьянских свершений.

Наутро, когда с восходом солнца каждый порядочный труженик села оканчивает сонные процедуры и отправляется решать вопросы с крупным рогатым скотом и остальной курино-петушиной общественностью, я разодрал глаза, вышел на улицу и мягко говоря охуел. Все горизонтальные, параллельные, плоские, а местами и наклонные поверхности с неимоверной скоростью заваливались миллиардами килограммов снежных осадков, которые в периметр колхоза притарабанил какой-то злющий арктически-антарктический циклон. Все это безобразие сопровождалось лютым морозом примерно в семь-восемь градусов ниже нуля, и если сейчас коренной житель Чукотки вздрогнул и начал рвать пузо от смеха, просьба взять себя в руки и астанавиться, так как при подобной температуре в наших краях уважаемые метеорологические службы типа Гисметео или Яндекса пишут: "Сегодня температура воздуха минус восемь градусов ниже нуля, но ощущается как "вы все сдохните от обморожения нахуй".

В общем все планы по исправлению различных недостатков в отношении субъектов придомовой, дворовой и огородной периферии путем внедрения грубой физической силы пошли нашему псу Трезору под хвост, а все силы были брошены на расчистку завалов снежных масс, что бы для перемещения наших тел в уличном пространстве мы не участвовали в неожиданном этапе Тур-де-Ски, а могли передвигаться пешком по-старинке.

Весь день махательными упражнениями огромной лопатой я тренировал мышечные корсеты рук в области бицепсов, трицепсов и трапеций. Со мной параллельным курсом в своём дворе с той же целью двигался Ваня-сосед (его психологический портрет здесь, кому интересно), но если в моём случае снегоуборочная компания происходила в спокойствии и медитациях, то Иван всю дорогу не затыкался и рассказал мне немало занимательных повествований.

Из заслуживающих внимания для тематики данного форума стоит выделить тот факт, что в связи с катаклизмом в деревне отменяются все развлекательные мероприятия, киносеансы и театральные представления, которых и до этого то не наблюдалось, а из-за снежного урагана так ваще всё очень уныло и одиноко. Поэтому сегодняшним вечером лучшие головы села, исключительно ради скрашивания досуга, собираются под стаканчик бурбона пособирать комбинации на НЛ примерно $7.5. Раньше играли крупнее, но в один из дней из города на игру приехал очень солидный игрок, чья сила заключалась в неупотребление алкоголя, и он, напоив всю компанию вдрызг, закатал их по самые помидоры так, что одному господину пришлось для расплаты трактор продать, а другой похоронными рассчитался. Так что решили теперь не жестить и играть по мелочи в своё удовольствие.

Уговаривать меня не пришлось. Вечером, после спасательной операции по освобождению подворья от снежных завалов, я заскочил к соседу, мы, в преддверии серьёзной игры, как следует поработали в самогонлвере, тщательно и досконально разобрали грамм триста-четыреста диапазонов и довольные жизнью поскользили в игорную зону. В катране практически мало что изменилось: все те же упаковки пиваса вокруг, ящики с овощами, только вместо гнилых помидоров мороженная картошка, а стол на удивление оказался покрыт качественной зелёной брезентухой, которая не сукно конечно, но тем не менее вполне себе создавала атмосферу роскоши и комфорта.

На входе мы были встречены Палычем, он же Садовод, он же хозяин казино, почему-то в одном галоше, который поприветствовал нас комплиментом от заведения в форме двух стаканяк самогона и стряс по двести пятьдесят рублей на жилищно-коммунальные потребности, ведь как оказалось, сегодняшнее мероприятие приурочено к Дню дружеского отношения человека к человеку и рейковые сборы в игре не предусмотрены.

Я вообще такого дня не знаю и о его существовании до этого момента не предполагал, но судя по тому, как участники нашего чемпионата принялись его отмечать, значимость торжества находится как минимум между Новым годом и Днём весеннего равноденствия, поэтому в моменте начал переживать, что собственно игра и не состоится из-за неподобающей в сопли физической формы игроков, но к чести присутствующих, между бурными возлияниями они не забывали вносить бай-ины, получать фишки и расписываться в журнале по технике безопасности труда. В итоге играть начали пять-пять.

Все соревнование досконально описывать не вижу смысла, так как оно представляло из себя стандартную вакханалию игры в карты слегка очень пьяными людьми, но несколько моментов прилично так отложились в памяти, из-за которых моя тяга к проведению времени в подобных помещениях типа "катран" значительно поубавилась.

В одном из них пришлось столкнуться с вопиющим случаем применения против меня незаконного спецсредства "Подсказчик" и если бы подобное исходило от обитателя Gipsyteam, его пользователя незамедлительно обваляли в смоле и перьях, а после в ранге пидораса прокатили по всем форумам и разделам. Хронологию нашей префлоп-войны не особо и помню, но на ривере в раздутом 3-бет банке размером в девятьсот, а может даже и в тысячу российских рублей, я тщательно проанализировал приснувшего оппонента Серёжу, считал необходимые телзы, увидел слабость по тонкой струйке слюны и влепил вельюбетный овербет в блеф по третьей паре на сухой доске. После оглашения ставки, человек так и продолжил раздумывать с закрытыми глазами, поэтому для ускорения игры я воспользовался правом каждого покериста в любом добропорядочном катране и засек ему минуту. Как ни странно, опоннент все же очнулся, сказал: "Ну его нахуй" и выкинул карты в пас, но вдруг Валера, сидящий с ним по соседству, схватил их обратно и заорал: "Братан ёпт, ну ты чо ёпт, стрит же выкинул ёпт". Серёжа возбудился, стал громко хрюкать-смеяться, исполнять ламбаду и сгребать мои фишки в сторону своего финансового благополучия. Понятно, такое непотребство стерпеть я не мог и для решения спорного вопроса снова воспользовался правом каждого покериста в любом добропорядочном катране, вызвав на разбор инцидента флора.

"Что ещё ещё блять за фора? Никакую фору мы не даём" - Палыч по всей видимости не отдуплил, какого-такого чебурашку мне надобно вызвать, но интуитивно все же прочувствовал, что обстановка из ряда вон выходящая, прилично так накалённая и требует оперативного вмешательства для сохранения целостности игры в общем и человеческих ебальников в частности. На правах генерального директора катранного предприятия он взялся непредвзято и беспристрастно рассудить непонятку, провести очные ставки, перекрёстные допросы и на основе полученного материала вынести справедливое решение. По истечении бурных дебатов, прений сторон, штудирования интырнета на предмет аналогичных историй и звонка ЛинусЛаву, Палыч торжественно вынес вердикт: "Карты в пасе - значит пиздец, банк достается inGenios'у за минусом десяти процентов мне "за суету", а мистер Валерий за подсказки приговаривается к общественному порицанию и однозначному пенальти на круг", после чего Палыч развернул Валеру к лесу передом, а к себе задом и в стиле Криштиану Роналду воткнул ему одиннадцатиметрового пендаля между полужопий с подъёма. Я конечно прихуел с такого расклада, хотя судя по выпученным глазам Валеры, он прихуел немного больше моего, но аппеляцию подавать не стал, ситуацию в целом все посчитали исчерпанной и продолжили интеллектуальное сражение.

Чем хороши катраны подобного типа, так тем, что за неимением специально обученного персонала каждый участвующий непременно обязан в определённых позиции игры максимально почувствовать себя в роли дилера, где чёткая тусовка карт, отточенное выкладывание флопа, тёрна и ривера, получение в еблет пепельницей - вот лишь малые плюсы данного ремесла. Через пару часов после вышеописанного инцидента игра успокоилась, все безмятежно бухали и изредка беззлобно бранились, выясняя какого хуя три пары оказались вдруг слабее двух, но идиллия длилась ровно до того момента, пока в роли раздающего не оказался товарищ с незамысловатым погонялом Мальчик. Как он его получил я не в курсе, может за жизнь так и не довелось ему сунуть свое копьё сладострастия в логово похоти, но скорее из-за внешнего облика, сходного с видом тинейджера пубертатного периода, несмотря на вполне достопочтенную седину. Так вот, когда Мальчик метал картон по боксам, сопровождая процесс несмешным анекдотом, Палыч своим зорким взглядом усмотрел, что господин дилер второй картой себе положил стиру с рубахой цветом, отличным от остальной колоды, которая на поверку оказалась бубновым тузом. Что здесь началось. Палыч забил хер на проведение оперативно-розыскных мероприятий, незамедлительно создал игорный трибунал со своим председательством во главе и властью, данной ему комиссией Канаваке провинции Квебек, тут же скрутил Мальчика для шмона. По итогу у него оказалась часть колоды в штанах, часть колоды в носке, а ещё несколько карт он пытался сожрать для зачистки так сказать состава преступления, хотя и без этого доказательства вины налицо.

Комиссия заседала скоропостижно. Через пару минут совещаний, Палыч железным голосом зачитал: "По совокупности обстоятельств Мальчик приговаривается к пожизненному бану в нашей казине и нахуй с пляжа. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Привести в исполнение". Банили Мальчика не долго и не сильно, в основном били руками в лицо, пытались выдавить глаза и почему-то разодрали ухо. Для чего такая экзекуция непонятно, аппаратуру может искали, хрен знает.

После этого играли в гробовой тишине, но когда Серёжа как следует загрузился и стал орать: "Жену ставлю, Тамарку, за пять тыщ заберите, мне отыграться надо, ёбанарот", а ему под это дело аванс выдали, вот тут я решил, что достаточно с меня представления, ненароком замажусь и на органы разберут, раз живого человека в лёгкую за бай-ин принимают. Печень-почки у меня так себе, а глаза и уши на месте и мне они вроде бы все таки ещё пригодятся. Иван конечно потом объяснил, что Тамара по деревне огороды копает и Сёрежа на такую услугу катает вместо рабовладельческой, но осадок остался. Свалил я короче, хватит с меня катранов.

В итоге выиграл немножко, за расчёт предложили две с половиной утки - отказываться не стал, пойдёт. Ещё сосед чуть должен остался, но ему простил, с ним у меня свои дела, разберёмся.

Как-то так. Будьте крепкими!

История первая. Пикап-мастер.

Есть у меня близкий друг Георгий. Окружающие зовут его по-всяческому: Гоша, Гога, Гоха, а в тесном кругу для нас он постоянно и непреклонно Жора, хотя для незнакомых человеков как правило представляется - Джордж. Несмотря на аристократические замашки, Жора парень абсолютно простой и душевный, обычный себе работяга, таких обычно именуют "рубаха", но для меня он как минимум дублёнка с подстёгой, а как максимум - фильдиперсовый макинтош.

Застрял в непогоду на автобане - Георгий в раздолбанном тарантасе Чип и Дейлом спешит на помощь, схлестнулся с двенадцатью каратистами в каком-нибудь уличном юэфси - Гоха с криком "кийя-а-а" врывается в мордобой, а уж если необходимость бетон замесить или по жести свинью заколбасить - здесь Жора присутствует непременно без лишних проблем и наводящих вопросов. Настоящий в общем друг, верный.

Давным-давно, с незапамятных ещё времён, когда пионэры, коммунисты и комсомольцы вспоминались благонадёжными ячейками общества, появилась у нас традиция в баню ходить. Ни в коем случае не с целью прелюбодействий и прелюбодеяний или чего хуже, мужеложства и пидерастии, а посещаем подобные заведения исключительно для поддержания прекрасной функциональности организма и бархатистости кожи (нет). Парилочка липовая, венички дубовые, чаёк малиновый, пивко нефильтрованное - эти штуки помогают душе расслабиться, туловищу помыться и вообще почувствовать себя "как заново народился". Кто знает, тот знает.

Пару-тройку месяцев назад сплочённым дружеским кругом, включая Жору, для оздоровительных процедур мы посетили общественную баньку. Не нужно пугаться слова "общественная", опасности никакой в ней нет, просто в одном месте ещё советской архитектуры парится, бреется, мылится и громко разговаривает множество голожопых людей. Ничего сверхъестественного, единственное, не стоит елозить пердаком по ничем не прикрытым поверхностям, так как в этом случае вполне вероятно вероломное нападение бактерий хламидиоза или уреоплазмы на слизистую писюна, поэтому все предохраняются каким-то досточками и продезинфицированными простынями.

После всех оздоровительных процедур, напарившись и намывшись, для закрепления положительных результатов происходящего момента мы отправились в близлежащий кафетерий типа "пивняк". Пока официанты готовились к торжественной подаче нам пенного, рыбного и фисташкового ассортимента, была проведена рекогносцировка местности на предмет выявления заслуживающих внимания вещей и стало понятно, что в непосредственной близости к нашему столику расположились несколько объектов женской, очень даже привлекательной наружности, явно отмечающих какое-то торжество.

Лично меня на данном этапе жизни, извиняюсь, пиздострадания никак не интересуют. Связано это не с отсутствующим либидо или какой другой хворью, я просто супругу люблю безнадёжно и хочется нести бремя семейной жизни с высоко поднятой головой. А вот Жора оживился. При всех его положительных качествах и нюансах, есть в нём некое стеснение и тупизна в отношении популяции женщин, отчего до сих пор никаких тесных, а тем более постоянных интимных контактов с прекрасными половинами человечества у него не свершилось.

Очень долго он мялся, стыдился, краснел, что-то шептал и записывал иероглифы на салфетке, явно разрабатывая стратегию наступления своего обояния на бетонную амбразуру равнодушия невысокой блондинки с люля-кебабом во рту за соседним столом. Как по мне, мадмуазель была на пятёрочку из десяти, но Жора сразу обозначил, что он влюбился и если мы не поможем ему состыковаться с мадам хотя бы для номера телефона, а лучше для потанцевать, с друзьями у него больше никак и ему придется нас ненавидеть.

Не вопрос, поспособствовать другу - прямая обязанность любого достопочтенного господина, поэтому коллективным разумом подняли весь опыт мирового пикапа и накидали Жоре несколько, без сомнения лучших вариантов:
- Девушка, а у вас вкусная помада? Можно попробовать?
- Девyшка, а yгадайте, как вас зовyт?
- Девyшка, давайте поспоpим с вами на 100$, что я вас сейчас пpиглашy пеpеночевать, а вы откажетесь?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там
тоже было.
Ну и всё в таком духе, беспроигрышная комбинация.

Я уж не знаю, как такое возможно - космические магнитные бури или природный Жорин шарм и долбоебизм, но когда он пошёл покорять женский Эверест с подобной галиматьёй, у него всё срослось, после чего на два месяца мы его потеряли. Конфетно-букетный, свидания, цветы, конфитюр - Жора с головой и руками погрузился в любовь, а мы и рады ему не мешать, надеясь на свадебную и карапузовую перспективу.

Сегодня звонок от близкого: "Привет. Были ночью в бане на корпоративе, вызвали проституток, приехала Гошина Марина. Меня увидела, охуела, заплакала. Обещала больше не сосать за деньги хуи и не баловаться ерундой. Говорит, Жору любит и просит не говорить. Что делать?"

Что делать?

Катран.

Где-то выше на страницах своего дневника я писал, что знакомый товарищ недавно сделал мне интересное предложение. Понятное дело, это не было предложением руки и сердца, ведь по половому признаку мы мальчик и мальчик, а в моём понимании мужикам сватать друг друга, а уж тем более лобызаться или чего похлеще, совсем не по комсомольски, да и вообще. Потому оно носило скорее деловой характер, где товарищ выделяет мне некий бюджет, я на него в условиях катрана, приближенных к боевым, профессионально играю в рулетку ноу лимит покер, показываю результат 357,24ББ/100, отдаю ему причитающийся процент и сам начинаю жить весело и задорно, не отказывая себе в элитном бухле, распутных женщинах и охлаждённом филе индейки. Согласитесь, схема стратегически без малейших изъянов, отказываться желания не возникло и мы ударили по рукам.

Так как в нашей стране покер по большей части приравнен к измене Родине или торговле человеческой требухой, поэтому с вашего позволения в целях конспирации, своего товарища, Синицына Ивана Семёновича одна тысяча девятьсот восемьдесят шестого года рождения, проживающего по адресу ул. Строителей д. 35, в рассказе я буду называть исключительно Альфредо. Что бы никто не догадался. Так вот в назначенный день Альфредо подал дилижанс на мой адрес, опять же в целях конспирации, напялил холщовый мешок мне на голову, пришпорил коней и полетели. Через сорок минут, три поворота налево, четыре направо, двадцать два светофора и один железнодорожный переезд мы наконец добрались до места.

Катран представлял из себе огромный двух с половиной этажный коттедж в распространённом сейчас стиле лофт. Только если обычно за такой модный дизайнерский приём люди выкладывают немалые деньги, то в нашем случае лофт получился сам по себе, причём как снаружи, так и внутри. Лайфхак: для создания в своём жилище данного модного, молодежного стиля без значительных финансовых вливаний, достаточно притормозить строительство на самом интересном месте, забив болт на такие мелочи, как поклейка обоев, укладка напольных покрытий, а также всей остальной мишуры типа отделки и вуаля, вы живёте и кайфуете в лофте. Но справедливости ради отмечу, что в этом заведении досуга и развлечений центровая комната на втором этаже, где собственно и проводились все игрища, была оборудована по последнему слову современности, с ковролином, вентилятором и даже балконом. Хотя перед выходом на балкон покурить администратор в торжественной обстановке вручил мне парашют, так как сбой в вестибулярном аппарате при отсутствующем ограждении мог спровоцировать кратковременный затяжной полёт без инструктора на бетон. В остальном помещение казино без нареканий, даже клозет радовал наличием унитаза, так что обоссаться от радости при виде доехавшего на ривере флеша можно было не под себя, а в специально отведённом для этого месте.

Контингент игроков подобрался, как говорят, разношёрстный: молодые и не очень человеки, преимущественно мужской комплектации, различных наружностей, национальностей и вероисповеданий. Практически все люди с юмором и, как можно догадаться по их участию в super highroller игре со ставками 50-100 российских рублей, достаточно обеспеченные. По крайней мере, из того что я слышал, один из них в конкретной доляхе у Билла Гейтса, но бизнес сейчас ни шатко, ни валко, поэтому ИП на такси он все же открыл, а второй очень долго грозился обрушить курс стоимости баклажанов и пекинской капусты во всём Северном полушарии при условии удачного урожая на плантациях своих гектаров. Кстати, некоторые, точнее два взрослых дяди оказались на редкость суеверными людьми и катали с талисманами в виде любовниц с традиционно надутыми губищами, но не очень красивыми физиономиями. К чести дам, они не напрягали пустой болтовнёй, практически всю дорогу в тряпку молчали и лишь однажды я услышал одну из них, когда её папик задумался на колом олына: "Пупсик, над чем ты здесь думаешь, ведь на столике лежит тузик? Я посчитала, там VPIP 12% и PFR 4%, к тому же он флоатил тебя на флопе и чек-рейзил на тёрне. Выкидывай своих короликов нахуй". Ну а в целом обстановка получилась интересная и доброжелательная, аля Bobby's Room в лучшие годы.

Сервис. Вот здесь надо отдать должное топ-менеджменту катушки, который обеспечил комфортное засаживание прибылей и зарплат по высочайшим мировым стандартам, сравнимых с уровнем турецких отелей второй линии, только лучше. Стоило ненавязчиво щёлкнуть пальцами: "Чашечку кофею мне, пожалуйста" и официантка, к изумлению похожая на более менее симпатичного человека, уже скачет к тебе с посудиной дымящегося растворимого "Якобса" и тремя кусочками рафинада. "Жрать сильно охота" - будьте любезны, тарелка с пюрехой, котлеткой и капустяным салатом маячит перед еблом. Ну а воды похлебать - ноу проблем совсем, пятёрка "Кубая" в полном и безоговорочном распоряжении.Так что в этом плане всё шоколадно и заебись. Отдельного упоминания заслуживает факт наличия в богадельне кальянной, правда это была не привычная лаунж-зона в мягко-фиолетовых тонах и лёгким релаксом из колонок, а тупо помещение кухни, куда энтузиасты притарабанили необходимое оборудование и за ночь скурили сто тыщ миллионов кальянов. Поначалу, не зная о подобной услуге, я всё время думал, что контр-террористы закинули дымовуху, за ней пойдёт световая и нас начнут штурмовать. Ошибся, разобрался, покурил.

Шоу-программа. Изначально в программе на вечер никаких особых развлекательных мероприятий запланировано не было, по крайней мере об этом не заявлялось. Но как известно, интересные люди интересны во всём и всегда найдут способ провести время весело и разнообразно. Первые пару часов прошли в довольно камерной обстановке, но затем публика разогрелась и представление началось с ненавязчивого перекидывания различных предметов между отдельными игроками и лицом дилера. Вишней на торте этой дисциплины стал полёт в область дилера стеклянного стакана, но лично к моей радости, он в лучших традициях Тайсона образца 1989 года отработал на уклонах и раздавать прекратил. Бейсболиста конечно угомонили, дилера пожалели, игру продолжили, но честно признаться, ситуация совсем не порадовала, приветствовать такое я не могу, потому считаю, что номер не удался. Следующим элементом шоу оказался бой примерно в полусреднем весе, между челом, залимпившем королей и другим челом, который на десять семь этих королей уебал. Вначале они любезно поорали друг на друга, доходчиво объсняя позиции, в которых вертели сайзинги и диапазоны собеседника, но по презентации стало понятно, что покер оба решили, ещё когда Айви под стол пешком ходил, поэтому договориться не удалось и они вышли на улицу побурагозить. Помолотиться как следует им всё же не дали, так повалялись чуть чуть, но по ощущениям раздельным решением выиграл боец с десять семь, после чего как водится церемония награждения, рукопожатия и все довольные вернулись играть.

Игра не скажу, что понравилась, но исключительно по причине отсутствия банкрола хотя бы в количестве четырёх больших блайндов Виктора Малиновского на хайстекс. Все пихают, газуют, телефонят, до талого тянут всевозможную хуету типа гатшотов. Была ситуация, когда несколько раз в течение ночи за стол врывался странный чувак со словами: "Я неделю уже по катранам и ни разу за это время не спал", втыкал во весь стол олын ноу лук и выиграв-проиграв убегал. Сильной карты подколить его в основном не имел, а когда пару раз такое желание возникло с руками средней паршивости, моментально в голове всплывал образ Альфредо с тянущимися ручонками: "Это же денюжки мои, заебал", поэтому не решился. Своими бабками где-то и распихался бы конечно. А так, в общем итоге отыграл в лёгкий плюс, настолько лёгкий, что хватило на палку краковской колбасы и проездной на троллейбус. Но Альфредо доволен, плюс не минус, как говорится, а это главное. Значит сотрудничество продолжается.

Цитата (estim @ 24.7.2020)
Привет! Куда пропал?

Привет. Спасибо, что интересуешься.

Сильно не пропадал. Появилось новое хобби, которое к тому же приносит определенное количество денежных знаков, достаточное, что бы немного обогатить наш пищевой рацион витаминами, углеводами и варениками с адыгейским сыром. Увлечение довольно трудоёмкое и долгоиграющее, потому сил и времени остается только бегло пролистать форум, да и то в основном упор на дневник Алтала, ведь для анализа его содержимого достаточно усилий спинного мозга, в то время, как головной отдыхает.

Вкратце о хобби. Тут выяснилось, что моему, как и любому человеческому организму для поддержания хоть какой-нибудь жизнедеятельности необходимо кушать еду, которую капиталисты на удивление продают только за деньги. Есть конечно еще варианты попрошайничества и собирательства, но они, как ты понимаешь, фанклубу Алтала ну никак не подходят. И это я еще молчу за обязательную покупку дизайнерской шмотки, поездок на маршрутках и других разных роскошествах, требущих регулярных капитальных вложений.

Проанализировав, волатильность, динамику рынков, движение индексов и котировок, я принял взрослое и взвешенное решение вкладывать свои силы, навыки и умения в сегмент "Строительный бизнес". По стечению обстоятельств, в это же время, мой близкий товарищ инвестировал накопленную заработную плату менеджера среднего звена в строительство себе дома в деревне 10×12 из газосиликатного блока, где любезно предложил мне должность "Руководитель направления транспортировки и погрузки строительных материалов и смесей", а если проще "Разнорабочий" с оплатой 1200 долларов в час...то есть 1200 рубликов в день.

Работа, я бы сказал, забавная. Неспроста очередное её название "Принеси-Подай-Иди на хуй, не мешай". И если поначалу я ответственно приносил и подавал, а третий пункт меня обходил стороной, то после того, как меня занесло на повороте с металлической стойкой опалубки и я стал невольным виновником ДТП железной палки с затылком прораба, осуществляющего командование строительством, не мешать меня просили уже почаще.

Что скрывать, было трудно. Не настолько конечно, как бить NL25 без скриптов автоподсадки, но тем не менее. Из точки А в точку Б в рукопашную перенесено много тонн всякой разной хуйни, типа блоков, мешков клея и других запчастей домокомплекта. Выпито много килограммов водки в честь окончания связки арматуры например или укладки последнего блока. В общем как у всех на стройках, кто знает. Работа практически закончена. Теперь подумываю запустить марафон "С нихуя до миллиона евро за 48 дней" и планирую бросить курить. Осталось полтора блока сигарет, сдолблю их за два дня и с понедельника точно брошу наверное.

Такие дела. А вы будьте крепкими.

Zdravstvuyte rebyata and devushki.

Прошу прощения, что вот так, со старта, изящно поприветствовал вас на чистейшем английском лангуаге, не все хорошо его андерстендывают и понимают. Просто на старости лет постигаю искусство владения языком, но речь не о клиторальных забавах конечно, а собака зарыта в любознательной тяге к уровню Proficient, что в переводе с американского на старо-славянский означает "Ботаю на инглише в совершенстве". Поэтому для закрепления навыков "Спик фром май харт" намеренно применяю иноземный словарный запас повсеместно, систематически и разнообразно.

Из этого перфоманса получилось определённое неудобство, так как общение с супругой свелось к мычанию и сурдопереводу, ведь на все мои квешонсы насчёт её ду ю ду, она удивленно пучит глаза и потеет, всем видом показывая, что в кэпиталах оф грэт британ не шурупит. А в остальном, от лингвистического припадка сплошной и оптимистический позитив: уже проявляется заметный Йоркширский акцент, выражение "Заебись" проговариваю через "The", да и в целом обучение развивается, как видите, nehuyovo.

Первого марта вся мировая общественность, совместно с окружающей нас действительностью, традиционно бурлит в честь начала весенней распутицы, но если для человеческой популяции этот день характерен ожиданием скорого окончания пиздеца в виде кубических тонн снежной массы, сосулей в носу и пребывания конечностей в разных степенях обморожения, то для меня первый день марта, как в принципе и любой заглавный день месяца, ознаменован обязательным телефонным коннектом с Элеонорой Степановной - милым, добрейшей души человеком с характером кабана-подранка и голосом Джигурды.

Элеонора Степановна с явным умыслом и корыстными побуждениями арендодаёт в наше пользование свою двух-комнатную квартиру с шикарным видом на кусочек мануфактуры и гараж, ну а мы в свою очередь эту радость арендоберём и компенсируем пребывание в сорокапятиметровом раю женщины-джигурды величиной прожиточного минимума в денежном эквиваленте с добавлением коммунальных платежей соответственно.

С домовладелицей апартаментов отношения у меня исключительно деловые - в начале отчетного периода она осуществляет в мой адрес телефонную связь, где проводит мероприятия по опрашиванию на предмет актуального состояния унитаза, стиральной машины и холодильника "Бирюса", выносит вердикт по электро-водо-газовой смете от товарищества собственников жилья и в конце обязательно засекает мне полторы-две минуты для перевода квартплаты в оффшорные банки Гибралтара.

В этот раз ситуация изменилась. Падение акций Теслы, колебания курса биткоина и уменьшение добычи редкоземельных металлов в южной провинции Сычуань на меня, конечно, не повлияли, так как ни первого, ни второго отродясь у меня не бывало, да и недрами вроде бы не владел, но тенденции мировой конъюнктуры за последнее время повторили экономические показатели полагающегося мне фонда оплаты труда и денег для проведения платежей в полном объёме по ранее взятым обязательствам в части аренды недвижимого имущества теперь нихуя не хватает. Поэтому, пройдя ускоренные онлайн-курсы: "Агрессивные переговоры с арендодателями жилья" и "Как съехать с хаты втайне от владельца", я собрал все дипломатические способности вместе с телефоном и яйцами в кулак и загодя брякнул домоправительнице сам с известием о просрочке.

Новость о задержке месячных в виде стабильного денежного квартплатного ручья Элеонора Степановна восприняла, на удивление, спокойно. Связь периодически барахлила и не все предложения до меня долетели целиком, но из обрывков фраз: "непозволительно...к чёртовой матери...чемоданы...на вокзале с бомжами...неделя", стало понятно, что в принципе её эмоциональный фон плавает в пределе допустимых значений и после нескольких раундов переговоров всё же было достигнуто компромиссное решение - через семь дней я оплачиваю зависшие бабулеты и никакие отсрочки, рассрочки и другие всяческие очки обжалованию более не подлежат. В обратном случае Элеонора Степановна, минуя всякую требуху, напишет маляву сразу в Гаагский трибунал с запросом на мое пожизненное заключение через расстрел или чего хуже, дотянется до Обамы, а уж тот охламон найдёт способ пиздануть в меня томагавком откуда-нибудь из акватории Средиземного моря.

Быть размозжённым многоцелевой высокоточной крылатой ракетой стратегического и тактического назначения в мои планы совсем не входит, поэтому срочно-обморочно изыскиваю возможность Элеонору Степановну денежным траншем в оговоренные сроки ублажить. Одним из доступных, но абсолютно не железо-бетонным способом обзавестись бюджетом для исполнения квартиросъёмщиковского долга может стать победа в Битве блогов, где присуждаемые три сотни американских классных рублей вполне способны налить бальзама на кошелёк старушки и меня избавить от погружения в неустойчивое эмоциональное состояние и лёгкие психические расстройства.

Мероприятие по вскарабкиванию на высшую ступень пьедестала дневникового чемпионшипа не сказать, что банальная легкотня, ведь население форума с малых лет приучено к качественному контенту, поэтому с бухты-барахты взгромоздиться на читательское благословение и на зелёных плюсиках поскакать в прекрасные победные дали не получится однозначно. Ко всему добавляется не самый приятный нюанс, что шедеврально писать на заказ не умею, а выдавливать из себя лишь бы что - занятие фу-фу-фу какое неблагодарное и слабо оцениваемое чувствительными и избирательными людьми. Здесь можно конечно применить современные научные технологии и заспамить наглухо лички с предложением: "Чо каво бро. Ты крутой чувак бро. Въеби плюсца мне бро. Йо", но за такой подход есть непрезентабельный вариант получить банхаммером по еблу, да и вообще подобный способ никак не подходит взрослому, прогрессивному человеку. Так что попробую победить заслуженно и благопристойно, а получится или нет вопрос другой. Я за честную игру.

Хотел было разрядить обстановку парой-тройкой историй про деревенский катран, но как следует поразмыслив, от этой идеи отказался. В них имеется ненормативная лексика, используются сцены табакокурения и фигурирует однорукая проститутка с плоскогубцами и бутылкой игристого полусладкого с толстым стеклом. Короче говоря, ничего интересного и заслуживающего внимания аудитории, поэтому пойду облегчённым, наверное надёжным путём и заабузю систему, ведь Noooob25 составил замечательный инструктаж по выигрыванию Битвы блогов и странно, что никто им ещё не воспользовался. Для максимального результата буду идти по пунктам мануала, не отвлекаясь на посторонние вещи и алкоголь, заодно проверим, действительно ли это рабочая схема или Noooob25 в переапе дал, дал и ушёл.

Скоро начну.

Ребята, привет!

 

Вот уж чувствую себя максимально бессовестно и дискомфортно, ведь вы массированно откликнулись на мой запрос касательно проблемы насилия в школе, а я храню обет молчания и словно мне все обсуждения малоинтересны и вовсе найух не нужны. Но это совсем не так.

 

Прошу понять и простить, последние дни был категорически занят, так как с приходом весны в меня вселилось рабоче-крестьянское настроение и все выходные я упорно передавал физические усилия четырёхглавой мышцы бедра в туловище совковой лопаты, которая в свою очередь хоронила в лунках сдобренный мочевиной картофан. Клубни высаживал короче. Пояснение для покеристов: сдабривание мочевиной не значит приглашение большого количества людей с целью зачем-то семена картофеля обоссать и только потом прикапывать в землю. На деле это такой химический солвер в формате удобрения, который добавляет EV количеству урожая и мощи ботве, а боты и скриптеры в виде всяких жуков-пауков как минимум спускаются по лимитам на грядки с морквой или вообще забаненые сдыхают.

 

Как вы понимаете, сельскохозяйственная терапия не располагает к форумным активностям, поэтому после крепких объятий с мотыгой силёнок обсудить комментарии не нашлось и после рабочего дня оставалось лишь медитировать с отстёгнутыми мышцами и сорванной два раза спиной. Но теперь картофель посажен, мышечный корсет оправился от потрясений и можно наконец закончить трудную тему буллинга, вызвавшую к удивлению немалый человеческий интерес.

 

Внимательно ещё раз перечитав все обсуждения, осталось только его участников поблагодарить и повториться, что из всего количества советов вполне возможно выстроить план действий по грамотному снятию проблемы. Есть конечно, по моему разумению, и не совсем уместные рекомендации, благодаря которым можно не то, что бы вопрос решить, а наоборот усугубить и ненавязчиво уехать в кукурузу, поэтому учитывая все риски и возможные чрезвычайные происшествия, я сделал выводы и направился наверное самым правильным путём.

 

Как здравомыслящий и прогрессивный человек, который в курсе, что никаких детишек обижать нельзя, ведь они всё-таки меньше весят и слабее, а ещё привыкли собираться в стаи, что может обернуться моим обратным опиздюливанием от своры малолеток, поэтому обидчика-пиздюка оставил на потом и принялся разрабатывать папашу. Из оперативно- розыскных мероприятий было установлено, что объект не сильно прост: какие-то единоборства, какая-то лысина плюс борода и какой-то чёрный джип. Ну, как говорится, чем труднее, тем большевикам почётнее. Пошкрябав в домашнем арсенале нун-чаки, сюрикены и арбалет, но так и найдя, ведь откуда взяться у деревенщины всей этой ниньзевской хуйне, я вооружился привычным инструментом - тяпкой и мрачным весенним вечерком отправился преподавать уроки воспитания пиздюковскому отцу. Акт возмездие кстати не зашёл. Когда подкрался было его как следует протяпать, он почему-то стал сопротивляться и, вырвав тяпку, всем видом вознамерился протяпывать меня, что повлияло на невозможность объяснения причин возникшего конфликта и спровоцировало обращение в бегство. Так что результат у акции никакой, советы не сработали и теперь единственная задача, какой объём поклажи подбирать для сваливания из страны.

 

На самом деле, конечно это шутка и вымещать всю злость на родителях ребёнка неправильно и не целесообразно, ну или по крайней мере преждевременно, ведь в большинстве случаев они не в курсе, какую дичь их спиногрыз творит. В моём же случае, из комментариев здесь в блоге, я подобрал такую комбинацию. Во-первых, позвонил училке. Сигнал о буллинге она восприняла как начало какой-нибудь четвёртой Пунической войны, необычайно всполошилась и объяснила, что вся эта хуйня недопустима в рамках образовательного процесса, для нарушителей начищены котлы в аду, а где-то на востоке Магадана прокуратура им уже подыскивает наиболее заёбистые участки лесоповала.

 

Одномоментно была организована родительская стрелка в школьном кабинете, где я с одной стороны и пиздюковые папка с мамкой с другой довольно долго наблюдали за очной ставкой, которую чинила классуха над детьми. Что было выявлено в ходе разбирательств: молодой чемодан испытывает необъяснимаю симпатию к дочке, выраженную в оскорблениях и рукоприкладстве. Дочка не испытывает необъяснимую симпатию к молодому чемодану и неоднократно обращалась к нему с просьбами умерить пыл. Пыл не умерился и после очередного прилюдного унижения слова закончились и дочь нанесла неотработанный правый прямой ему в лицо. Чемодан, по его словам, силу применять не стал и ёбнул ей как следует не в лицо, а в грудину ради сглаживания конфликта. Дальше драка, которую разняли те, кто в это время не снимал на телефон, то есть никто. Почему травит дочку, пиздюк пояснить толком не смог, сославшись на аллергические реакции в отношении высокорослых людей и необычного цвета волос, что довольно странно на самом деле, так как его маман дефилировала ровно в таком же цвете шевелюры, как у моей дочери. Я, например, решительно не понимаю, что в внешности ребёнка критически не так, стандартная вроде бы мадмуазель, но оболтусам, как выясняется что то там виднее и это не радостно совсем. Дочь к слову выглядит так:

 

 

Итогом встречи стало моё рукопожатие с отцом и его клятвенные заверения организовать сегодня сыну жопу в красных, а изредка и фиолетовых полосках от ремня, на что я кстати подал протест, ведь экзекуция пиздюка к налаживанию отношений в детском коллективе определённо не приведёт, а обозлит и может привести к придумыванию плана мести. Разошлись на доброй ноте с обещанием от девочки отстать и пробовать общаться благородно или не общаться вовсе. От дочери же все попытались взять слово, что она не будет бить первая кулаком в ебло, на что я наложил своё право вето с разъяснением: когда затронут снова достоинство и честь, ёбла полетят, как грубо бы это не звучало. Понятно, что скорее всего следом полетит и её лицо, но это, как говорят акскалы моей деревни, это уже малоебущий фактор, ведь грызть надо до победы или смерти, по крайней мере так детей учу. Согласились или нет, не знаю. Промолчали.

 

Мораль: учить, учить и ещё раз учить детей давать сдачи. Не начинать свору и быть тем самым пиздюком, а именно уметь себя защитить в сложную минуту. Ведь самый отъявленный малолетний отморозок вряд ли решится блеснуть своим "креативом" перед толпой в адрес кого-то, кто точно не постесняется пиздануть хотя бы камнем в башку, даже заведомо зная, что слабее. Психология. Вчера дочь после школы сказала, что к ней стали в классе по другому относиться, уважительней что ли. Это не может не радовать, но требует наблюдений.

 

Все написанное моё личное мнение, никому ни в коем случае не навязываемое. Ещё раз спасибо огромное за помощь!

Hellow.

Сегодня был первый день серии РОПЛ - день моей первой онлайн-серии в жизни. Скажу откровенно, понравилось, но как можно понять из того факта, что я уже стряпаю отчёт, справился очень резво, можно сказать молниеносно и первый блин вышел не просто комом, а какой-то кашей-малашей и даже совсем без сметаны. Обо всём по порядку.

Настройку себя к вечерней сетке турниров я начал по всем канонам и жанрам подготовки злостного профессора МТТ. Первым делом - медитация. Пытался было закинуть ноги за голову, как это делают истинные медитовщики, на после двукратного хруста в чашке колена, решил судьбу не дрочить и ушёл в себя, ограничившись позицией "Спящий мастер". После пробуждения, дабы не забивать желудок холестерином, немного отужинал йогуртом с мюсли, кусочками спаржи, поджаренными хлебцами с огромными ломтями докторской колбасы, макарошками, разболтанными в яишне и на десерт пол литровой тарелочкой супа, по моему, из воды. В общем, слегка на голодный желудок, подготовился к катке.

Надо сказать, что пока я совершал весь подготовительный покерный эксорцизм, на улице происходило чёрт знает что. Еще с утра поднялся неслабый такой ветерок, и если в начале он доставлял некое удовольствие, обдавая приятной свежестью область лица и ласково трогая шевелюру, то после обеда от напруги он вдруг начал свистеть, шевелить волосья даже на жопе, игнорируя любое количество шмоток на теле и швырять в народ голубей, которые неосмотрительно задумали куда-то там полететь.

Теоретически мне фиолетово и по барабану на всякие природные катаклизмы, ведь выигрывать заветные миллиарды я естественно планировал не на лавочке у подъезда, а как бы в домике из квартиры, но погода внесла коррективы совсем не туда, куда думалось. Первой начала сдавать позиции контора, чьё название я не буду произносить вслух, скажу только последние буквы - ".остелеком". В моменты богатырских порывов её роутер на пару с вай-фаем стали тухнуть, пердеть и квакать, что автоматом исключало возможность распидорашивания турниров на ноутбуке.

Я как бы не лыком шит и не какой-то там микролимитчик, целую серию катаю, хоть и не полностью за свои. В запасе естественно обнаружилась телефонная аппарутура с устойчивым мобильным коннектом от компании из трёх букв. Не "Хуй" конечно, а "Мтс". Пока я настраивал оборудование, легкий осенний бриз с порывами до двадцати метров в секунду подкинул очередную головоломку, вырвав скорее всего с мясом столбы с проводами, тем самым обесточив район.

Я хоть и не микролимитчик, но экономный. Захватив с собой зарядные приблуды, гаджеты и себя, на автомобиле такси, только маршрутном, сорвался к товарищу, живущему неподалеку, предварительно уточнив наличие света и заряженного на всякий пожарный случай генератора. Добрался до места без проишествий, сел играть, так что теперь коротко о турнирах, а коротко потому, что долго при всём желании не получится.

Сыграл всего три турнира. Первый начал ещё в утробе маршрутки. Поначалу возникли переживания за не очень стабильную связь в пути, но водила, здоровья ему и две кучи детей, кочегарил километров сто восемьдесят в минуту, поэтому от волнения за качество соединения не осталось следа, благодаря страху за жизнь. Зато быстро доехал. В турнирах справился минут за пятнадцать, даже как-то не по себе перед бэкером. Не думаю, что творил откровенную хрень, хотя скорости вылета сигнализируют об обратном. Сложно, очень сложно выкидывать тузов в 3-бет поте, как и почти натсовое стрит флеш дро. Я и не выкинул. Но сегодня ведь первый день, дальше буду однозначно биться как лев, а следующие дни покажут. Можно было бы поумничать по раздачам, но как мне кажется данный блог для этого не предназначен. Хотя если дальше за что-нибудь впечатляющее зацеплюсь, наверное сюда скриншотики повываливаю.

И кстати, удивительное дело: по мнению некоторых, вероятнее всего, влиятельных здесь товарищей, мой блог оказывается вполне себе читабельный и интересный. А совместив этот занимательный факт с моим участием в турнирах РОПЛ на Покердом, мне вдруг предложили разыграть среди читателей билеты по 1,000 рублей в количестве 5-ти штук на эту серию. Ну а почему нет. Никаких конкурсов и аттракционов для розыгрыша придумывать не буду. Из плюсанувших этот пост рандомайзер выберет 5 человек например завтра в районе 16-ти часов и на здоровье. Возможно кому-то и пригодится для заноса.

Пока всё. Будьте крепкими.

Цитата (zastava1979 @ 31.1.2021)
Выслушать его надо в любом случае, как бы ты к нему не относился. Может человека на старости лет совесть замучила и он позвонил тебе покаяться.
ПыСы. Я всегда верю в лучшее)

Цитата (permanentno_fish @ 31.1.2021)
Пусть продолжает сосать. Гошу пинками и опездюливаниями вернуть в расположение друзей.


"Уже не важно" и повесить трубку. Я не верю в расскаяние в подобных ситуациях. Тем более через телефон

Спасибо, ребята за мнения и советы, каждое безусловно уважаю. Целиком, полностью и абсолютли согласился с permanentno_fish, точку зрения разделяю.

Относительно щепитильной ситуации с Георгием. Понятное дело, что самотыком самотёком сложившееся безобразие оставлять было нельзя. В режиме видео-связи мы собрали трёх-человеческий саммит под названием "Скажи женщинам с низкой социальной ответственностью иногда", где приняли однозначное постановление Жору о блядском хобби пассии известить. Как бы мне не не хотелось вливать в сознание Гоши подобные знания, ведь знакомы мы очень давно и в острой реакции нервных окончаний нежной души сомневаться не приходилось, но взял на себя ответственность другану доложить, что помидоры завяли, Марина - блядина и больше она не героиня его сериала.

На удивление, информацию о многочисленных половых сношениях Джульетты с корыстными побуждениями в свободное от Георгия время, дружище воспринял с достоинством и спокойно. Сначала пытался что-то там фантазировать о выходе в окно и бился башкой в рукомойник, но потом взял себя в руки, сказал : "Всё будет норм" и, позвонив Марине, ёмко и содержательно послал её на хуй. Понятно, что Жорино хладнокровие возможно обманчиво и опасность пиздострадательного рецидива без сомнения есть, поэтому заблаговременно подговорили его соседа на наблюдательный за ситуацией пункт и в случае обострения самочувствия в виде алко-запоя или суицидальных наклонностей, незамедлительно реагировать по телефону для принятия нами спасательных мер. Наблюдаем.

По обстановке с отцом всё сложнее и дабы рюкзак с эмоциональным давлением не тащить, я после долгих раздумий принял решение и тут же его воплотил, позвонив и сказав, что знать его не желаю и для меня он никто и никогда в моей жизни папы более и давно не существует. Хотя признаться, раздумья были не долгими.

Понимаю, что подобный подход многие осуждают и это их право, ведь по сути, каким бы он ни был - это отец, пусть и биологический и похожее бла-бла-бла. Скажу больше, родная мамуля, несмотря на всю доставленную им хуиту, порекомендовала мне быть благоразумным и всепрощающим в отношении бати, что якобы тот всё осознал и на старости лет, по всей видимости, хочет покаяться и причаститься.

Так вот - нет! Для меня это так не работает. Если бы на его месте оказался не человек, заделавший ребёнка, а бывший друг, который после многих лет конфликта или непонимания решил восстановить отношения - не задумываясь бы откликнулся и пообщался, пытаясь восстановить всё былое. Но ребёнок - это ответственность и нельзя, десятки лет ложив болт на детей и внуков, ни разу не поинтересовавшись, что же вообще в их жизни творится, вот так просто позвонить: "Как дела?". Это против природы, ведь тяга к защите детёныша в подсознании и инстинктах, и раз тебе было похуй до, я не верю в резкую вспышку любви после. Её просто не было.

Не скрою, была шальная мысль узнать истинные намерения, но но она быстро пропала. Помимо описанных выше ситуаций с бабушкой, мамой и мной, вспомнился случай, который и закончил собственно моё детство, заставив задуматься о сложности бытия.

Когда отец ушёл из семьи, я как раз перехал учиться в город в училище не важно какого профиля. Мне предложили общагу, но тогда батяня, по всей видимости ещё испытывавший в мою сторону некие родственные чувства, забрал меня на съёмную хату. Какое-то время так мы и жили вдвоём, я учился, а он пытался кувыркнуться в предпринимательскую движуху как раз во второй половине девяностых годов. Время было тяжёлое, отец, видимо не перестроившись с коммунистических рельс, ситуацию не прочитал и попал под каток бандитизма. Несколько раз, в моём присутствии, в наше жилище приходили граждане бандиты, что-то с него требовали на повышенных тонах и грозились "башку отрезать". Но дело не в этом. После их очередного визита он сказал, что уезжает в командировку на несколько дней и с тех пор его я не видел и до вчерашнего дня не слышал. То есть просто оставил меня одного в съемной квартире, куда запросто могут прийти резать башку, без денег, запаса еды и перспектив. Я его ждал полтора месяца, честно додумывая, что возможно и скорее всего он убит, но потом навёл справки. Он просто скрылся на другой стороне страны. И живёт там с новой семьёй. Меня бросил.

Когда хозяйка квартиры в итоге пришла за просроченными деньгами, я сказал, что батя в командировке, через три дня всё оплатит и в эту же ночь съехал. В училище ещё несколько раз приходили серьёзные дяди, выдёргивали меня прям с занятий и надо отдать им должное, всегда вежливо интересовались, где же отец. Я честно отвечал, что не знаю и рассказывал при каких обстоятельствах мы расстались. Так как пальцем не тронули, верили судя по всему. Однажды товарищ бандит, выслушав меня просто сказал: "У тебя, малой, нет отца. Отцы так не поступают".

Бля, опять сумбур и глаза что-то на мокром месте. Не обуссудьте. Как-то так короче, из песни слов не выкинешь.

Покер во время секса.

Не так давно, в каком-то из блогов на форуме, проскакивала история об одном покеристе, которому посчастливилось затащить в турнире большой чемодан тысяч долларов, одновременно напяливая на кукан няшмяшную девицу...ой, две тысячи извинений моральному комитету, занимаясь волшебством с умопомрачительной красоткой, конечно. Сегодня все звёзды с меркурием в ретрограде, скорее всего, могут сложится так, что я подхвачу этот флешмоб и устрою эротическую движуху непосредственно во время турнирных баталий.

К сожалению, сексуальную революцию я буду творить не с супругой, что с одной стороны чуть досадно, так как считаю весьма романтичным постукивание друг об друга под аккомпанемент Покердомовского "пи-пи-пи". Но с другой, подобное совмещение приятного с полезным чревато нарушениями трахательной безопасности, ведь в порыве страсти вкупе с приступом тильта, когда тузы в 3-бет банке на ривере превращаются в мразь, есть немаленькая вероятность жену не только слегка придушить, но и хорошенько отпиздить, а это не есть хорошо и наказумо уголовно.

Как-то выше я упоминал, что в свободное от нихуя не деланья время переодически развлекаюсь подсобным рабочим на строительном объекте типа дом. Занятие интересное, развивавающие мускулатуру и мелкую моторику рук, но не совсем постоянное, напрямую зависящее от финансового благополучия рабовладельца. В концовке прошлой недели мне было приказано даже спать на заведенном моторе, так как денежный транш, необходимый для продолжения кирпично-бетонных свершений, якобы на подлёте к расчётному счёту и поэтому готовность номер один.

Всю неделю было ни здрасьте, ни до свиданья, трудотерапией никто не побеспокоил, что дало возможность играть серию РОПЛ без снящихся бетонных растворов. Но сегодня мне торжественно сообщили, что будут бесконечно рады приветствовать на мероприятиях, посвящённых тематике погрузочно-разгрузочных дел, ближе ко второй дневной половине. Как раз примерно на это же обозначенное время мной совершенно чётко запланировано участие в РОПЛовском турнире, поэтому одной рукой я буду жмакать кнопки в прогрессивный китай, а второй предстоит ебля поочерёдно с телегой сушёной сосны, куевой хучей пеноблока и тремя тоннами арматуры. Почти как у того покериста.

Кстати серия РОПЛ для меня проходит пока охуительно, но немножко хреново. Капитально за деньги зацепиться не удалось, ин зе мани покушал слегка лишь однажды, в пятикартной омахе, правила которой читал на ходу. Но эта игра так захватила, что решил заложить в ломбард матушкин дом и расщепить экстра лимиты. Шучу конечно, дом бабушкин. На гребне омахового успеха, поучаствовал вчера в омахе хай лоу, но хай лоу оказалась хуйлом и, не смотря на скрупулёзные попытки переехать всех лоумом, изничтожила меня за четыре раздачи. Без взлётов не бывает падений, поэтому следующая на очереди омаха шесть карт послезавтра, где в силу опыта двух турниров раздеру её на куски и кто в ней будет играть, не обессудьте, четвёртое место точно за мной.

Надеюсь Покердом дальше будет более ко мне благосклонен в случайной раздаче карт. А вы будьте крепкими.

Не марафон, а марафонище! От $6,79 до $137300 за девять с половиной недель.

 

Приветы!

 

Значится что. Уж не знаю, какая хворотьба на меня напала, то ли серьёзная болячка или может облегчённое недомогание, но с каждым днём моему организму всё больше и больше хочется денег, причём судя по постоянной чесотке в районе ладоши, у алчной глисты период развития и прогресс. Проведённые анализы внутреннего убранства кошелька и дальнейшие логические измышления определённо указали на закономерную закономерность - золотишко в мошну самостоятельно не прибудет, а между маршрутом "хочу денег" и "загребай бабла сколько влезет" определённо болтается понятие "job".

 

Ну это вообще не вопрос, вджобывать мы точно умеем, но как сказал один весьма уважаемый человек: "Когда мне не хватало денег, я садился думать", поэтому следуя данному указанию, я пометелил генерировать килограммы и даже тонны идей. По прошествии нескольких часов генераций, из более-менее достойных внимания сгенерировались всего навсего две. Первая - загрузиться по полной кредитами коммерческих банков, закупиться бетховеном по десять баксов на всю котлету и распродаться по пятьдесят четыре американских куска. План вроде бы без изъянов и сознание его поддержало, но подсознание всё же определило маленькую загвоздку - "Какой ещё биткоин по десять долларов. Мы не в 2011 году, еблан". Вторая идея показалось работоспособнее и на первый взгляд всё выглядит изи и заебись - покерный марафон.  Ну а что, покер я люблю, старшинство комбинаций почти идеально знаю, целых два раза за жизнь каре собирал, иногда даже стримы с заносами гляжу, то есть технически и морально пройти отведённый путь с положительным для себя результатом совсем не терпится и готов. Потому почему бы и нет. Теперь о нюансах.

 

Техническая сторона.

Да простит меня Директор Покера и модераторский коллектив, что упоминаю в блоге имя покерного клиента всуе, но марафонить буду на "PokerMatch", а наживать денежки в дисциплину Boost. Реактивный покер выбрал из-за того, что в нём не надо долго ожидать возможности побыстрее кого-то на стек пристегнуть, что для моих задач абсолютно подходит, только лишь и всего.

 

Время.

Как можно было заметить, продолжительность мероприятия запланирована на девять с половиной недель, это число выбрано не случайно, ведь если кто может помнить, в девяностых годах имел место популярный одноимённый фильм с, так скажем, довольно откровенным контентом, а как известно каждому опытному покеристу, в зумах, рашах и бустах эротики, скорее всего даже ебли более чем дохрена, отсюда аналогия со временем марафона и пришла.

 

Финансы.

На денежных целях и ориентирах имею необходимость остановиться подробнее. Итак, начинаю мощнейший рывок с $6,79. Ни с $5,97 и ни с каких-нибудь $12,83, а не больше не меньше, именно с $6,79. У этой цифры несомненно есть некий сакральный смысл и здесь я мог бы конечно припиздеть, что когда-то давным-давно, в две тыщи каком-то году в шесть часов семьдесят девять минут утра я впервые услышал по телевизору божественные комментарии Илюшана, после которых покер навсегда вошёл в мою жизнь и с тех пор каждое утро в это время я выпиваю бутылочку коньячка, отдавая дань этому ключевому событию, но реальность гораздо банальнее - в эту сумму конвертировались имеющиеся в доступности пятьсот российских рублей, всё просто.

 

Если же говорить о конечной цели - $137300, то и здесь никакого секрета нет, уверяю вас, что сумма не взята с потолка, а происхождение её вытекает из тщательных и щепетильных расчётов количества необходимого бюджета, способного удовлетворить каждую мою потребность на всю оставшуюся жизнь. Теперь по порядку.

 

1. Жильё - $46,500

 

Уже подыскал себе вот такой  апартамент. Не нужно смотреть, что на вид домишка немного невзрачный, хотя чего уж греха таить, он на внутрь гораздо невзрачнее, чем на вид, но не беда, косметическим ремонтом наляпаю, ковёр постелю, клеёнку на стол, окна заделаю, а может шикану и стены профилем затяну и всё в шоколаде будет. Зато в придачу к дому земли пару гектар прилагается и это ли не чудесное чудо. Что хочешь делай - картошку сади, сено коси, землю копай, корову паси, да хоть кладбище организовывай, короче говоря кайфуй не хочу, релаксируй. Красота!

 

2. Транспорт - $40,500

 

Бля, сумма за эту не роскошь, а средство передвижения отечественного автопрома конечно не маленькая, но в данном конкретном случае исхожу только лишь из практических соображений. Во-первых, обязательно сейчас соседа с нижнего этажа шугануть. Повадился гнида на моё парковочное место свою колымагу приземлять, хотя своё имеет. Никакие увещевания толк не дают, а так подъеду на бэтэре потихонечку, придавлю, а если таким образом мой посыл негодования не дойдёт, тросом его драндулет зацеплю и в болото. Ну а когда в хижину перееду, там тем более бэтэр в хозяйстве пригодится: картоху возить, корову на выпас доставить, а если плуг ещё присобачить, то и поле под кукурузку распахать. Вещь!

 

 

3. Массажистки - $25,000

По прошествии многих лет наконец-то понял, что о собственном здоровье нужно в обязательном порядке проявлять беспокойство и интерес. Поэтому если кто-нибудь вдруг подумал, что в этом пункте я вдруг вознамерился осуществить какие-то свои порнографические фантазии, ж-м-ж или ж-ж-м-ж-ж например, то это в корне не так и не потому, что не хочу или тем более не могу, а из-за вероятного чтения этого блога женой, оттого дорогая, как говорится не кипишуй, всё ништяк, массажи распланированы исключительно из оздоровительных соображений.

 

 

4. Вкуснятина - $25,000

 

Ну тут надеюсь всё понятно - не пьянки ради, здоровья для.

 

5. Семья - $300

 

Ясное дело, семейство никак не забуду, продуктов куплю изысканных, что-нибудь из куриного ассортимента, одежонки какой-никакой, ну и обязательно торт. Ну а что, в остальном то они считай обеспечены: тут тебе и бэтэр красивый и хижина на гектарах, а для счастья большего и не надо, верно?

 

Такс, ну вроде всё расписал, цели ясны, задачи поставлены. О текущих перипетиях марафона хочу держать в курсе каждый день, всеми радостями буду делиться без исключения, ну а горестей быть не должно, так как работаем по чуйке медвежачей. Можно начинать, гуд лак фор ми!

 

АПДЕЙТ:

Тьфу ты, блять. Ребята, пиздец. Аливидерчи!

 

 

 

В следующий раз, получается...

Доброго здоровьичка!

Выдалась свободная минутка, поэтому вкратце доложу обстановку на моем отцовском фронте. Это пиздец, товарищи, скажу я вам! Только что пришел с утренника в детском саду, посвященном, естественно, Дню водителя Международному женскому дню. И, поверьте, это казалось бы, рядовое событие заставило меня взглянуть на него немного с другой стороны.

Раньше, в сказочные времена моей семейной идиллии, подобного рода шабашы посещались исключительно женой. Не то, что бы мой организм жестко отторгал все, что связано с детским творчеством, но я всегда считал оранизацию подобных тусовок банальной и скучной принудиловкой, исходящей из кабинетов топ-менеджемента МДОУ. Это присходит вроде бы для развития творческого малолетнего потенциала, хотя по моему мнению имеющего с этим развитием мало общего. Поэтому на утренники забивал.

В этот раз, как вы понимаете, шанса не идти не было. Кроме того, что при моем отсутствии оценить творческие начинания отпрыска стало некому, Катерина Лексеевна самолично вышла со мной на связь и, видимо будучи проинформированной о моем холостяцком статусе, томным голосом в трубку прошептала: "Если не придете, будете в одно рыло беседку красить, бля буду".

По дороге в сад воображение рисовало мне камерную обстановку, в которой стройный хор из мальчиков в смокингах и девочек в шикарных вечерних платьях колоритно и душещипательно исполняет произведение А.Гречанинова "Козел Васька", а воспитатель в строгом деловом костюме самозабвенно качает в такт двуголосья головой. К тому же логическое мышление радостно мне сообщило о возможном наличии среди зрительского контингента симпатичных и разведенных родительниц, что давало опреденные надежды к обсуждению постановки с одной из них в непринужденной и более интимной обстановке.

На деле все выглядело несколько иначе. Стройные ряды хора малолетних артистов оказались смесью бедлама и хаоса, в котором детские танцы имели все симптомы эпелептического припадка, песни исполнялись по принципу "Кто тише орёт, тот чёрт", а воспиталь с лицом цвета говяжьей тушенки периодически смахивала слезу.

Удивления добавлял тот факт, что пока я ошалело пытался вникнуть в суть происходящего, окружающие яжематери мило шептались, общаясь исключительно выражениями "усюсю-мусюсю и ути-пути" и бесконечно фиксировали вакханалию на телефон.

И все бы ничего, но конкретные неудобства создавало то, что из мужской половины человечества в помещении, кроме меня, находился какой то дед, хитро примостившийся возле батареи. Пока его бабка поднимала себе давление, стирая руки апплодисментами, дед мирно похрапывал в уголке, поэтому все негодование мамаш ввиду моего явного отсутствия интереса к шоу, я ощущал на себе, периодически напрягаясь от осуждающих взглядов.

В общем, ели досидел и в подавленном настроении потралил по своим делам. В поисках выхода для комфортного посещения будущих утренников, принял четкое решение на следующий подготовиться и прийти под шафе. Может так лучше зайдет. А сынок конечно, не смотря ни на что, умница и молодец. Старался. Заслужил сегодня поощрение 100%, получит сегодня еще один вкусный огурец. Как то так.

До встречи. Будьте крепкими!

"Выбираю историю про стоматологию" Noooob25©

Вообще по жизни я довольно стеснительный малый и в любом другом враждебном окружении не изливался бы о проблеме ни за какие коврижки. Но здесь на форуме настолько дружелюбная и камерная атмосфера, что, как говорится, не западло откровенно признаться - зубы у меня не в пизду.

Если теоретически возомнить, что мой рот в нынешнем состоянии хирургически пересадит себе Илон Маск, то в этом случае он забудет про разработки спутниковых интернетов, искуственных интеллектов и слив человечества на Марс, так как с этой секунды все имущество, включая бетховены и само-приземляющиеся космические ракеты, ему придётся раскидать по ломбардам для оплаты счетов из зубного барбершопа вашингтонской области, ну или куда он там отчалит на ремонт.

Глубину проблемы я конечно преувеличил и на самом деле Илону один из заводов "Тесла" можно будет не продавать, но в общем внутри-ротовая комплектация не из приятных и напоминает обстановку на NL50: крепкие ребята вроде бы есть, но и гнилья вокруг предостаточно. Не нужно думать, что я игнорирую гигиену зубов как явление и всеми фибрами обожаю кариес и пародонтоз, просто ноги всей этой, долгое время стесняющей меня ситуации растут из Анны Ивановны, деревенского стоматолога раннего неолита, которая привила мне фобию к зубным лекарям вдоль и поперёк.

Началось всё обыденно и банально - у меня заболел зуб. Учитывая, что было это лет двадцать восемь с лишним назад, тогда я обладал молодым и на домашней сметанке растущим организмом, поэтому значения навязчивой ноющей нудятине не придал. Да и какая к чертям собачьим может быть боль, когда вокруг огромная куча важнейших и неотложных задач, стоящих перед истинным пионером: карбид взрывать, лягушек надувать ну или с дерева, например, пиздануться.

Несмотря на занимательные дела, позволяющие вроде бы и отвлечься, за день легче не стало. В зуб начало понемногу стрелять, сначала из рогатки, потом из пулемёта, ну а к ночи уже хуярило по-взрослому из мортиры. Молодежь то не знает, но в старо-древние времена для успокоения подобных недугов не существовало кетановов, найзов и аналогичной дрисни, способной за немного минут сделать человека счастливым. Тогда мне мамуля выделила колесо анальгина, одну половину которого я употребил внутриутробно, а вторую разгрыз на куски и запихивал в зуб поочередно, не забывая при этом плакать без возможности отойти ко сну.

Отпустило только под утро и когда я, порядком охуевший от бессонной ночи, привычно засобирался в образовательное учреждение за новой партией знаний о косинусах и биссектрисах, мне поступило шикарное известие, что школу прогуляю по уважительной причине - посещение стоматологического кабинета. Но радовался я не долго, ведь в помещении, помимо внутреннего убранства из подгнивших досок и осыпающейся штукатурки, на самом видном месте стояло нечто, наподобие вроде такой хуйни, из-за которой стало ясно, что лёгкой прогулки не будет:



Её и не было. Анна Ивановна, собственно деревенский зубной фей, основательно так расположилась инструментами в моём рту, ковырялась какими-то зубочистками, постукивала зеркалами и долго-долго пробуривала мои недра бор-машиной. Ну и понятное дело, все манипуляции на сухую, я не говорю о новомодных наркозах, которых тогда ещё в природе не изобрели, но хоть что-то могла же мне предложить, новокаин там или половинку бутылочки водки. Обошлись.

Вот здесь надо отдать должное стоматологичке - гвоздь программы она оставила на потом. Когда я уже думал, что она заебалась рассверливать внутренности зубов, Анна Ивановна на красном глазу извлекла из буксы иглу с довольно подозрительными зазубринами и сказала: "А теперь закрой глаза, представь алый закат на берегу спокойного моря с лёгким, освежающим бризом и расслабься, тебя сейчас комарик немножко укусит, я нерв буду удалять". Ну ладно, думаю, терпеть нам не привыкать, вчера вон ногу гвоздём проткнул и не покривился. Пусть комарик кусает, ширяйте.

Если кто-то когда-то смотрел "В мире животных", там Николай Николаевич Дроздов рассказывал про синих китов, чей громкий голос слышат их кенты-киты на расстоянии до восьмиста километров. Так вот, на тот момент, я уверен, от моего животного рёва поперхнулись лётчики-космонавты на космической станции "Мир" и он как минимум два с половиной раза обогнул экватор. Пока я орал, попутно пытаясь вставить на место выпавший глаз, Анна Ивановна почему-то голосила вместе со мной, когда экзекуция наконец подошла к концу, поинтересовался причину её негодования, ведь ей в отличии от меня нерв не удаляли. А ты, говорит, в меня так вцепился, что два пальца руки сломал.

После этого коленкора у меня и появилась дентофобия, хреново себя ощущаю в стоматологическом кресле и не могу с этим ничего поделать. Но так как что-то делать необходимо, дабы не жамкать хавчик дёснами, надо попробовать под изрядным шафе посетить, может поможет. А вот у Анны Ивановны, по информации, фобии сломанных пальцев не появилось, так и продолжала много лет людям кариесы вправлять. Сильная женщина!

Катран #2.

После недавнего, слегка плюсового путешествия в катрановую атмосфэру за счёт спонсорского контракта с Альфредо, который явно остался доволен качеством впендюриных в меня инвестиций, моя чистая прибыль, на удивление, закончилась очень быстро. С одной стороны и я себя повёл довольно расточительно, начав транжирить бюджет на излишне шикарные штуки: зубную пасту, брокколи, дивидик. Ну а с другой, чего еще можно ожидать от четырёх тысяч рублей, с которыми максимум можно отбомжевать половину дня в "Орле и Решке" или побаловать себя двумя ящиками водяры. Поэтому звонок от Альфредо с предложением снова посетить заведение катранного типа для профессиональной выемки средств в состоянии покерного аффекта, пришлось как нельзя кстати.

Как я понял из разговора, мы едем не в то место, которое ранее я упоминал, где кроме карточных игр в меню есть прыжки с балкона без парашюта и обморок от кальяна, а в какое-то, по всей видимости, гламурное и пафосное заведение, так как Альфредо настоятельно рекомендовал облачиться в свой самый фешенебельный макинтош, ну или хотя бы помыться. Как говорит воспитанная деревенская элита, "Вопрос - говно", я стёр об себя полторы мочалки, оделся в парадно-выходной "Абибас" и, благоухающий мылом со вкусом лимона, понёсся по указанным координатам.

На деле место действительно оказалось стильным, модным и молодёжным - ночной клуб средней паршивости, но судя по лакшери замашкам в интерьере, с прицелом на паршивость повыше. Среди танцполов, барных стоек и фейс-контролей, так привычных завсегдатаям подобных злачных мест, в каких-то катакомбах расположилась вместительная комнатёнка с покерным столом, покрытым даже не скатертью, а сукном, которая на этот день и стала нашим покер-румом.

Безусловно, обитание катрана в брюхе ночного клуба несёт несколько жирных плюсов, ведь всегда можно после очумелого банка ворваться на танцпол для победного гопака или телодвижений в стиле контепорари, заказать вкуснейшие блюда от лучших шеф-поваров периферии, ну и в конце концов вылечить юношеский спермотоксикоз, подсняв готовую к приключениям девицу. К огромному сожалению, в моём случае все эти плюсы закончились не начавшись, так как во первых, я приехал выполнять контракт, а во вторых из за моей абсолютной схожести с кем-то очень известным и знаменитым, скорее всего даже с Сергеем Дроботенко, единственный раз, когда вышел в зал клубешника осмотреться, на меня резко началась атака голодных, умопомрачительных куртизанок, желающих провести со мной ночь, две, а то и неделю. Отвлекаться было нельзя, плюс танцевать я не умею, а за блюда от шефа приходилось отваливать бабки из стэка, поэтому всякой слабизны себе не давал - не ел, не плясал, катал.

Я бы не стал писать отчёты о каждом стандартном дне, проведённом в катране, но этот точно выделяется сильно. За ночь я выиграл сто двадцать тысяч рублей с первого же пятитысячного депозита. Если помните такую мадам, как Аннет Оберстад, которая тащила турниры, замазывая олифой свои карты на мониторе, так вот в моём случае дилеру можно было никому карты не раздавать, а сгружать сразу все бабки в периметр моего бокса. Покерная вселенная врубила настолько качественный годмод, что тузы приходили около восьмидесяти двух раз, флеши закрывались ещё на префлопе, а в сеты попадал одиннадцать попыток из семи. Думаю каждому покеристу известно это прекрасное состояние, когда любые две карты в твоих руках превращаются в убийственные комбинации и играешь расслабенно и в кайф, но у меня получилось не совсем, а точнее совсем не так.

После очередного переезда, где я мастерски загрыз десятками королей, атмосфера начала сгущаться. Явно не показывали, но я видел, как некоторые оппоненты стали переглядываться за столом, о чём-то шептаться и злостно шипеть. Один раз выводили на разговор Альфредо, пришел он хоть и весёлый от моих викторий, но почему-то немножечко грустный, хотя в тот момент значения этому я не придал. Всё стало понятно, когда я опять обнулил местного регуляра, причем по фэн-шую: AK vs AQ, этот чувак сначала крутился вокруг меня, пытаясь заглянуть в уши, пялился в глазные орбиты, а затем сбегал в машину за крестовой отверткой с целью разобрать нахер покерный стол, что бы найти прибор, который подсказывает мне, как привлекательнее их уебать. От этой информации я конечно прозрел, ведь обманывать прожжёных покеристов, а других сейчас практически не осталось, я бы не стал, да и не умею. Долго и нудно объяснялся, что все мои сегодняшние успехи связаны исключительно с внеземными цивиллизациями, которые вшили мне в череп солвер с полным комлектом гто и эксплойтов. Ну и немножко годмода. Поэтому бабки я выигрываю честно, чинно и благородно, без всякой хуйни-муйни.

Ситуация успокоилась, по всей видимости я убедил, выигрыш отдали в полном объеме, но осадок от разговоров на повышенных тонах остался настолько паршивый, что с офлайном в катранах я решил пока всё же повременить. Тяжело даются подобные стрессовые ситуации моей тонкой душевной организации. После того, как Альфредо расчитался со мной оговоренным процентом, сообщил ему, что продолжать игру по катранам я бздю. Так как денег добавилось в общем немного, но в моём случае дохуя, решил часть денег влить в экономику "Магнита", затарившись жрачкой на пару недель, а другую часть инвестировать в покер онлайн и в ближайшее время занести несколько миллионов.

Альфредо с пониманием отнёсся к моему решению, долго плакал и катался по земле, но из за впечатления от нашего сотрудничества, предложил вкинуть долю в моё поползновение в онлайн. Промониторив текущую ситуацию в румах, решили упереться рогом в турниры, но стало ясно что скупы, вкупы и остальные впты играть пока не по карману, да и закончились они. Поэтому тормознулся на серии РОПЛ на Покердом, не только из за рекомендаций самого Ильи Городецкого в своём телеграм-канале, но в первую очередь из за её доступности для такого профессионального нищеброда, как я. Попробую сыграть всё, кроме омахи, ведь эта заморская игра предназначена явно для людей с мышлением уровня академика математических и остальных умных наук, а мне бы в двух картах без допинга разобраться. В планах конечно выиграть в турнирах все деньги, занести лидерборд и на выигранное купить "Ладу Весту" с подогревом сидений. Как никак, зима впереди, а пердак в тепле держать нужно во избежание геморроя. Там кстати команды какие-то можно комплектовать. Пока не понял, по какому принципу их собирают, но может быть по фану бахнем команду и всех победим? Если желающие имеются, пишите, замутим. В общем, завтра стартую, может быть по вдохновению буду калякать что-то, похожее на отчёты, а там посмотрим, как пойдёт.

Будьте крепкими.

Магазин

 

Мне давно нравился хлеб. Я нередко заедал им пельмени, кушал с яишницей и почти всегда с удовольствием. Вот и сегодня хотелось размазать желток мякишем и съесть огурец. Яиц оказалось несколько в картонной коробке, огурцов тоже без недостатка. Из пакета с надписью "Нарезной" пахло пшеницей и чуть-чуть плесенью, но хлеба в нем не было. Без него яйцо не вымакать.

 

Я наскоро зашнуровался, застегнул все пуговицы с молниями, положил в не дырявый карман четыре десятирублевых медяка и отправился на охоту. Шел дождь. Дорога вся расплылась на лужи и редкие кусочки суши. Когда-то она была асфальтированной, но покрытие давно облезло и мне пришлось скакать по островам, почавкивая ботинком.

 

Свежие булки продавали в магазине с красно-зеленой вывеской и прозрачным фасадом, в котором было, на удивление, тепло и спокойно. Пахло чем-то свежим и немного гнилым. Я вежливо одел маску и направился по знакомому маршруту. Сначала ряды со спагетти, за ними коллекция растительных масел, свернуть к холодильнику с майонезом и всё. Хлебный отдел после консервов. Помню в детстве вкусную кильку в томате. По ГОСТу. Такую сейчас не фасуют.

 

За стойками с майонезом я услышал шум. Что-то  сурово булькало и шипело как примус. В магазинах давно не продают примусы, со средневековья. Наверное водопроводная сеть дала течь, заливая проводку, которая шипит и готовится к возгоранию. Я уверенно полез за стеллаж с противопожарной инспекцией. Мне всегда хотелось спасать людей или магазин.

 

Шипела и булькала не проводка. На грязном полу спиной к мне, в пол оборота сидела девушка. У неё были хорошие волосы. Они не были похожи на мытые, хотя красиво падали на плечи, которые дергались одинаково. Девушка плакала, булькала и шипела, но вдруг перестала и махнула мне рукой. Как-то она меня заметила спиной. Контингент в магазин ходит разный: в основном приличные люди, но много и странных лиц, потому ничего удивительного.

 

 - У тебя что-то случилось? - спросил я. - Почему ты плачешь?

 

Девушка медленно развернулась. Несколько секунд смотрела мне в лоб и снова махнула. Меня не звали. Она поднимала руку, чтобы отхлебнуть из банки какую-то жидкость. Судя по грязному цвету капель на её подбородке это было что-то крепкое и невкусное.      

 

- Что тебе надо? Иди, куда шёл, идиот! Не забудь купить своей жёнушке что-нибудь отвратительное. - от неё пахло моллюском.

 

Я не хотел бросать её в одиночестве на грязном полу.

 

- Успокойся, - сказал я, - как тебя зовут?

 

Несколькими глотками девушка прикончила банку и откинула ногой под стеллаж. Ещё какое-то время изучала меня, поглядывая на ликёро-водочный отдел.

 

- Кэтрин. Меня зовут Кэтрин.

 

Представиться я не успел из-за зазвонившего телефона. Она подняла трубку и ответила звонившему:

 

- Пошел на хуй! Пошел ты на хуй, понял? Не звони мне больше!

 

Я немного напрягся и придвинулся ближе. Кэтрин затуманенным взглядом смотрела на погасший экран.

 

- Меня зовут inGenios. У тебя красивое имя. Чем могу тебе помочь, Кэт?

 

Её смех стал неожиданным. Она схватила меня за воротник с куском шеи. Покрытие её ладоней оказалось довольно нежным, но переходящим в грязные ногти, которые впились мне в кожу. Я запреживал, что заражусь педикулёзом или цингой.

 

- Ты хочешь мне помочь? Действительно? - её шопот начал переходить на крик. - Ну что же. Забери меня. Слышишь? Забери! Я устала! Я очень устала! Но ты же не сможешь. Ты слабак и такой же подонок, как все! Уходи! Я вас всех ненавижу! - хватка моей шеи ослабла. Кэтрин осела и стала рыдать.

 

Я не подонок и решил забрать. Не люблю женских слёз. Пока не определился, что делать с женой и детьми. Им вряд ли понравится пьяная женщина в нашей кухне. Я тоже с опаской отношусь к пьяным женщинам, тем более к незнакомым. Поедим яишницу с хлебом и огурцом и разберёмся. 

 

- Вставай! - я начал аккуратно тянуть её на себя.

 

- Молодой человек, вы лезете не в своё дело, - Кэтрин с ужасом выглянула из-за моего плеча на прозвучавший голос. Там стоял седовласый человек с поношенным канцелярским ножом в руке.

 

- Вы кто? - спросил я и гордо впрыгнул между ним и Кэт, - Эта женщина в опасности и считаю своим долгом её защитить. Во всём видно, что она в беде.

 

- Я администратор этого магазина, - седой отодвинул меня и приблизился к Кэтрин. - Какая блять опасность, какая беда? Людка, ёб твою мать, я тебя пол дня по магазину ищу. Какого хера ты здесь прохлаждаешься? Там Светка на кассе замудохалась в одно рыло товарами пикать и тебя звонком вызывать.

 

Действительно, по магазину иногда раздавались прерывистые звонки.

 

- Опять блять бухая, - продолжил седой. - Бери свою жопу в руки и бегом на кассу очередь обслужить. Жвачку не забудь. Ещё раз на хуй меня по телефону пошлешь, уволю. Пиздуй.

 

Кэтрин, теперь уже Люда, покорно побрела на звон. Мы с седым задумчиво смотрели друг на друга.

 

- Что с ней? - я первый нарушил молчание. - У неё истерика.

 

- Так и у тебя будет, если как она руками две фуры молочки раскидаешь, - седой усмехнулся. - У нас людей не хватает, работать не кому. Ей сегодня не повезло, но что поделаешь. Фуры сами себя не разрузят.

 

Я пытался сложить пазл в своей голове. Он складывался, но не совсем.     

 

- Почему ты не помог? Почему ты её обзываешь? - пока этого я не понимал.

 

- Моя работа с бумагами, всё просто, - лицо седого сияло. - Хуесосить имею полное право. Я её муж. Мне пора.

 

Я растерянно шёл в сторону касс. Проходя мимо грустной Люды, спросил:

 

- Почему это имя? Кэтрин.

 

Она мельком взглянула на меня и скрутила аккуратный фак.

 

Уже дома я понял, что хлеба так и не купил.

 

История основана на реальных событиях. Имена героев изменены. 

Сельские зарисовки или "Верни деньги, собака!"

 

 

Хюва паиваа, ребята, что как известно в переводе с финского на башкирский означает хаумыгыгыз, ну а если говорить по русски, то здравствуйте!

 

Так уж складывается окружающая конъюнктура, что в последнее время все более-менее заметные приключения моей жизни происходят исключительно на селе. Обстоятельство забавное, ведь по идее в городище жизнь должна быть нажористей и разнообразней: в пешей доступности кафетерии, диско-клубы, пивнари, да и наркотики круглосуточно продаются, но мне почему-то развлекательнее в деревне, хотя депортируюсь туда пару раз в месяц и всего на несколько дней. Связано это, скорее всего с тем, что до моего поселения колхозного типа со скрипом добираются оптоволоконные современные чудеса и получается, сельскому жителю вялить бока на пропёрженном диване не интересно, интернета нет и он как бы и нахуй не нужон, поэтому вместо залипаний в тиктоковых ютубах с порнохабами, продвинутый колхозан предпочитает устраивать коллективные балаган и веселье после будничных сельскохозяйственных процедур и в гости друг к другу наведываться.

 

Происшедшие уже сельские выходные не стали исключением и прекрасно вписались в общую картину превосходства деревенской движухи над городской. Мой световой день двигался по строго намеченному распорядку: похороны картофельных клубней, починка сарая, уборка придомовой территории, хотел было ещё курицу казнить для бульона, но здесь к сожалению не срослось, так как курами в хозяйстве не обладаем, а соседка моё желание жиденького не оценила и бройлера своего отняла. К окончанию мозолистых мероприятий с двумя полторахами нефильтрованного вовремя нарисовался глашатай в лице одноклассника Серёжи, который важно зачитал с телефона известие, что сегодняшним вечером в наш населённый пункт из районного мегаполиса на побывку прибывает другой одноклассник Мишаня, к которому по всем правилам колхозного этикета полагается наведаться с торжественно-алкогольным визитом вежливости, основательно обкашлять за жили-были, попариться в его баньке и поиграть в бильярд. 

 

Предложение мне конечно понравилось. Что может быть лучше со старинными друзьями встретиться в непринуждённой обстановке, вкуснятину на костре сварганить, веничками дубовыми похлопаться, шары костяные покатать, ну и бухлишком подзаправиться соответственно. А вот здесь наверное любой здравомыслящий человек задаётся вопросом и здорово удивляется, ну ладно баня, зимой ведь в реке не помыться, но откуда в описываемой запердуевке бильярд? На самом деле, десятка полтора лет назад мы сами прилично прихуели, когда Мишаня, колымящий в то время камазистом в каком-то ДРСУ, решил вдруг, что гонять шары киём его призванье и загорелся целью специализированный стол для этого приобрести. Приблуда эта стоит немало, но так понимаю, операция по отгрузке асфальта налево произошла довольно хорошо, потому что в скором будущем дружище отстроил себе помещение, совместившее в себе всю начинку развлекательного заведения: купательно-парительную баню и бильярд. Для наглядности схему-план помещения прилагаю:

 

 

 

Знаю, что на схеме в название этой прекрасной интеллектуальной игры закралось немало ошибок. На самом деле по моей просьбе чертёж исполнен женой, так как я черчении ни бум-бум, ну а за грамматические неточности извиняйте, старалась она определённо, даже что-то исправить пыталась да и вообще в покерных  своеобразных терминах не сечёт, так что простительно. В целом, у неё по-моему идеально получилось, обстановку правильно передала и действительно на месте, где написано "бельярт" находится не утоптанная земля с пробуренными лунками под подшипниковые шары, а расположен профессиональный бильярдный стол фабрики "Старт" с каменной плитой, зелёным сукном и остальными необходимыми прибамбасами, так что запихивать в лузы шары можно ни как Жека Сталев в лучшие годы конечно, но всё равно в приятное удовольствие.

 

Короче говоря, Мишаня подтянулся по расписанию, растопил как следует баню, дал нам отмашку одним зелёным свистком и мы с Серёжей не заставили себя долго ждать. Вечеринка, я вам скажу, забурлила на славу. На самом деле, могу неопределённое количество времени рассыпаться в эпитетах, как прекрасно было кушать наваристую шурпу, закусывая ее фиолетовым хрустящим лучком, миксуя всё это дело сочным шашлыком из баранины и перепёлок, обильно смачивая самогоном на кедровых орешках, затем десантироваться в баню с длинноногими распутными женщинами хотелось бы конечно, но если бы такое счастье и подвалило, Мишанина жена повырывала бы конечности у афродит и засунула по одной длинной ноге нам в жопы, так что ради целости и сохранности очков десантировались в сдержанном мужском одиночестве. Но всё-таки мы находимся на гэмблинговом ресурсе и распотякивать здесь на левые темы не к чему, поэтому незамедлительно перехожу к сути вопроса.

 

Когда сейшон был в самом разгаре, на звук громкой музыки и стукающихся шаров к нам на огонь заглянул односельчанин дядя Толя. Так я его называю, потому что подобные пушистые генеральские усы могут быть исключительно у дяди Толи, да и вообще по жизни его в натуре так и зовут. Ворвался он не абы как, а кавалерийским наскоком со словами: "Молодёжь, наливай", после чего сунул в лузу пятихат, мол предложение на бабки играть и в меня пальцем ткнул, типа со мной хочу. Поначалу я застеснялся и практически отказался, так как хоть когда-то шарахался в молодости по бильярдным и даже занимал третье место из четырёх в первенстве водокачки, но очень долгое время не играл и вспоминать былые умения в катке на интерес не сильно мне захотелось. С другой стороны, к любому ведь делу нужно относиться профессионально, поэтому после некоторых раздумий я взглядом дядю Толю побамхантил и оценил его статы, вследствие чего сложилась картина, что в данный момент в требухе дяди Толи булькает не меньше половины килограмма водяры, а то и грамм шестиста, то есть находится не в лучшем бильярдном энтузиазме, поэтому на свой страх и риск принял решение играть.

 

Первая партия далась тяжело максимально. Пока я разогревался, прикидывал какой стороной кия бить, что бы хлопцы не засмеяли, дядя Толя успел заколотить несколько шаров, причём ладно бы это делал с глухонемым выражением ебла, так он каждый удар сопровождал прибаутками-шутками в стиле "Бабки сюда" и другие всевозможными гадостями. Короче, неудобств я натерпелся и с денюжкой распрощался уже, но в одном моменте мне повезло, когда при счёте 7:6 не в мою дядя Толя махнул мимо шара и осчастливил меня подставкой. Когда эту партию я закончил и выдохнул, вдруг стало понятно, что своей необдуманной викторией нанёс ему тяжелое психологическое оскорбление, потому что он гавкнул "Никуда не расходимся" и убежал то ли за водкой, то ли за деньгами, а скорее всего за обоими причиндалами для его успешной игры.

 

Следующие партии пошли веселее. Я как следует разогрелся, стал набираться от катки хорошими эмоциями и позитивом, дядя Толя тоже разогрелся, стал как следует набираться алкахоой и пивом, причём если в начале он опрокидывал рюмку примерно один раз в пятнадцать минут, то с изменением счёта на табло не в его пользу, синева в дядю Толю заливалась после каждого моего результативного выпада. Во второй партии он ещё стоял, в третьей начал спотыкаться, а в последующих, честно признаться, я подумал, что придётся его приглашать на удар из под стола, но отдать нужно должное оппоненту, в состояние комы не вошёл, хотя так и остался в состоянии очень пьяного человека. Не знаю, правильно это или нет, но в какой-то момент предложил дяде Толе остановиться, ведь с точки зрения регуляров - поймал фиша, жарь не спеша, но просто жалко стало его и всё тут. Останавливаться правда он ни в какую не захотел и с таким раскладом я так же бы и продолжал переживательно выигрывать его деньги до полного сегодняшнего банкротства, но неожиданно все мои ментальные терзания прекратились.

 

Вы когда-нибудь видели, как вытряхивают бельё? Так вот когда я отвернулся осуществить красивейшую комбинацию с забитием чужого в угол, а свояка подкатив к середине, краем глаза увидел, что в здание ворвалось чудовище и начало вытряхивать дядю Толю. Чудовищем оказалась супруга - тётя Катя, которая по скудным обрывкам фраз из запененного рта не первый час разыскивает мужа по деревне из-за его опрометчиво выключенного телефона. Таскала она его по периметру бильярдной недолго, дядя Толя сопротивляться возможности не имел, да и скорее всего не хотел в связи с одинаковыми весовыми категориями, поэтому наскоро экипировался чем смог и почему-то в Серёжиных ботинках поплёлся за тётей Катей домой. Скрывать не буду, общим результатом я остался доволен, около красной бумаги на кармане, банкет продолжается, что ещё для счастья надо.

 

Всё хорошее когда-то кончается. Досидели, допарились, договорили. Расставались конечно не быстро, ведь все наверное знают, что с друзьями, особенно после байрама, за минуту не попрощаешься, но в итоге поздно ночью всё-таки пошли по домам. Моя тропа вообще лежит по асфальту, но настоящие ковбои лёгких путей не ищут, поэтому решил срезать по короткой дороге, не обращая внимания на грязь. Не прошел и половины пути, как слышу сзади подозрительное чвяк-чвяк-чвяк. Ну думаю, или грязевой вулкан какой древний проснулся или землю так вкусно кто-то жрёт, но когда это чвяк-чвяк-чвяк доползло до меня, оказалось, что преследование совершает тётя Катя и цель у неё одна: "Верни деньги, собака! Не для тебя Толина зарплатная роза цвела". Если опустить нецензурную брань и эмоции нашего диалога, то суть примерно такова - дядя Толя закатал мне бабосы, на которые тётя Катя уже мысленно закупила себе Хуавей или какую-то другую Мотороллу и если я хочу продолжать ходить не проклятым и здоровым, бабосы надо дяде Толе вернуть. Я же со своей стороны посетовал, что ситуация конечно же щепетильная, но дядя Толя всё же великовозрастный чувак, отдающий отчёт своим действиям и поступкам, к тому же игровые деньги не отдаются, поэтому ходить тебе тётя Катя без Хуавея ещё хуавей сколько. На том и разошлись. И всё бы ничего, я и забыл уже об инцинденте, но вчера позвонила мне бабуся божий одуванчик - матушка дяди Толи со словами: "Отдай деньги Тольке, иначе я на тебя Полкана спущу". Я не знаю, хотя подозреваю, кто такой Полкан, но эта душниловка мне не по нраву, а этот гусь телефон не берёт. Завтра буду в деревне, зайду. Бабки естественно не верну и Полкана не боюсь, но дядю Толю как следует застыжу. Пусть жопу не мучает, если срать не умеет