Хроника депрессий, даунстриков и бесконечной ненависти

Я не знал и не знаю до сих пор, стоит ли писать этот пост. Какого содержания и какого объёма он будет. И о чём именно? И что это даст? Когда многое хочется сказать, молчание даётся легче всего. Думаю, пытаюсь собрать буквы в слова и слова в предложения, а руки сами убираются от клавиатуры, подпирают голову и я снова думаю, пялясь в монитор. Вспоминаю последние 8 месяцев, которые провёл под одной крышей съёмной киевской квартиры с родителями. Они приехали 8го марта в гости на две недели, а уехали позавчера. Встреча, планы, ночью следующего дня маму забирает скорая с болями в почке. Вокруг коронавирус, карантин. Для всех будет лучше, если родители побудут здесь - думаю я. И они остаются. Как мне тогда казалось, максимум на пару месяцев. Почему-то я думал, что я не один серьёзно подхожу к эпидемии. Почему-то мне казалось, что и родители понимают мои мотивы. Почему-то я тогда думал, что ещё вернусь на работу, ещё буду управлять "своим" магазином. Почему-то думал, что мои отношения крепки как никогда в жизни. И вот, половина восьмого утра, я сижу третий день прячусь от внешнего мира в третьем варкрафте, без остановки играя в каслфайт. И больше ничего нет.
Я то ли по натуре, то ли по диагнозу, человек непостоянный. Мне сегодня лучше всех в мире, завтра я уже на грани нервного срыва. Весь прошлый год, чаще всего, я жил с ощущением того, что прямо сейчас проходит лучший период в моей жизни. Свобода, хорошая работа, свидания через день. Живу с лучшим другом, узнаю очень много нового. Учусь 24/7, полон мотивации и желания что-то менять, к чему-то стремиться. И вот, половина восьмого утра, каслфайт. И больше ничего нет.
Прошлой весной я точно знал, что тот человек, который в моём теле переехал в Киев и тот, кого я вижу в зеркале - это совсем разные люди. Я ехал сюда полным надежд на то, что жизнь не просто изменится, а она уже изменилась. Почти 4 года в Виннице, из которых 3 - с мамой. Ведь я должен был забрать её из донецка. Разговор по телефону - слёзы, слёзы, слёзы. Всё плохо, война, взрывы. Что будет дальше? Переезжай в Винницу. На другом конце этой качели сидит отец в деменции, который упёрся рогом и сказал "не хочу не буду". 4 года в Виннице я называл худшим периодом в жизни. Бесконечно отупляющий, работа за три копейки. Каждый день мамины слёзы, каждый день её уставшее лицо после работы в атб и то, как ей тяжело. Каждый день. Каждый день. Каждый день. Всё только плохо, плохо и плохо. Слёзы и планы на пустом месте купить квартирку, хотя бы какой-то уголочек, хоть какую-то копеечку собрать. Но чтобы своё, чтобы не платить аренду. Чтобы дом был. Сынок, давай постараемся, ты же мне обещал. Ничего не обещал, ты просто меня никогда не слушаешь. Все мои слова превращаются в какую-то твою интерпретацию. Каждый день разговоры о том, что где-то кто-то из знакомых уже купил себе жильё, а мы всё по чужим углам ютимся. Мне 24, я живу с мамой в съёмной квартире в Виннице. Мне 25, 26. Я живу с мамой в съёмной квартире в Виннице. Каждый день слёзы и установка на то, что нужно совершить тройное сальто на ровном месте и купить квартиру. И жить там, видимо, вдвоём. До самого конца. И слёзы.
У меня не просто не было плана, я был в полном отчаянии. 0 друзей, 0 денег, 0 перспектив. Ни капли желания просыпаться утром и делать хоть что-нибудь. Рядом заботливая мама, которая по вечерам смотрит в окно и плачет, мечтая о своей квартире. Приносит просрочку из атб и убеждает в том, что это супер-сделка. Оно ещё хорошее и почти бесплатно. А я сижу в комнате, обвешенной пыльными коврами со всех сторон, смотрю в шкаф и думаю, что, в принципе, наверное, надо идти в атб и устраиваться туда кем-нибудь, чтобы "на нормальную работу". Когда вспоминаю это всё, внутри появляется такой холод. Он бывает, когда ты ждёшь чего-то плохого и это случается. Холод "я так и думал" с оттенком облегчения, что больше не придётся ждать, уже случилось.
Спасительную верёвку из этого болота мне кинул друг, который переводился по работе в Киев. Позвонил и предложил жить с ним. Я вообще ему многим обязан. Если бы не тот звонок и не то предложение, я бы, практически наверняка, сейчас мыл склад АТБ на немировском шоссе в Виннице.
Восемь утра. Прошлой весной я был совсем другим человеком, не тем, кто переезжал в Киев. Я многому научился, я за год стал управляющим магазином, лучшим продавцом, у меня была свобода и перспективы. Отношения и планы. Я без остановки учился и чего-то хотел. Зима - возвращение в покер, сделка с тренером, бэкинга, подъём по лимитам. В моих планах играть к лету нл100-200 и уйти с работы. Жить со своей подругой, изучать звукорежиссуру.
Восемь утра, каслфайт. И больше ничего этого нет.
Теперь человек, который сидит за монитором - это практически копия того, кто переезжал из Винницы в Киев. Восемь месяцев жизни с родителями.
Временами мне казалось, что когда они уедут, я пять страниц испишу, описывая всё, что мне так остопиздело. Они уехали, а я в тот же день еле уснул. А на следующий день еле проснулся. И уже не хочется ничего писать, не хочется ничего говорить. Сказал бы, что хочется играть в каслфайт, но нет. Просто всего остального я не хочу намного больше.
Очень большая часть проблем семьи упирается в то, что отец, находящийся в деменции последние лет 10, ни в какую не хочет продавать квартиру в донецке, а мама ни в какую не хочет там жить. Посреди этих коз, волков и капуст сижу я в дырявой лодке и охуеваю. Отец полностью отстранился не просто от жизни семьи, он отстранился от реальности. Ему ничего не интересно, он ничего не хочет слушать, он хочет только ретранслировать новости о том, как всё плохо на западе и что америка строит козни, и что всему "трубе". Устраивать бесконечную клоунаду с повторениями фраз из фильмов к месту и не к месту (в 90% случаев). Смотреть поле чудес и всё по-новой. Завтрак, обед, ужин - всё строго по расписанию, ни минутой позже, ни минутой раньше. Сам себе он еду не просто не делает, он её даже не греет. Приходит, объявляет, что 6 часов, пора ужинать. Мама идёт греть ему еду. Я продолжаю охуевать от происходящего. За 8 месяцев (да что там ебать за 8 месяцев, за последние лет 20) он на мгновение пришёл в себя, когда я заебался слушать клоунаду и их перепалки, и на его очередные нравоучения сказал, что понимаю, что он хочет, чтобы у меня всё пошло по пизде и я приполз к нему в донецк проситься назад в эту вонючую квартиру, но этого не произойдёт. И вот на какие-то 3 секунды он как будто снова стал тем, кого я помню из самого детства. Как будто пришёл немного в себя и серьёзно ответил "почему ты так говоришь, я ничего такого не хочу". Хотя, всё очень на это похоже.
Мама все 8 месяцев продолжала плакать, смотря в тёмную ночь через кухонное окно и тихо обижаться на любые мои попытки донести до неё то, что мне почти 30 лет, я уже очень давно не ребёнок и у меня своя жизнь, и у меня свои планы. И что у меня не всё хорошо, что мне не здорово от этой всепоглощающей "любви и заботы". Это не любовь и не забота, это ползучая оккупация. Она проделывает это со мной каждый раз, зная, что я найду место для ещё одного чемоданчика в своём шкафу для чувства вины. Наши отношения очень ярко описывает один эпизод, который можно считать максимально обыденным. Как игра через чек-рейз с сетом без позиции.
Они приехали вдвоём впервые в Киев, я примерно 10 раз предупредил их о том, что они едут ко мне в гости и поэтому как гости они будут просто отдыхать, гулять и наслаждаться столичными видами. Первый день, я пораньше ушёл с работы, чтобы заказать какой-то еды и посидеть с ними вместе. Переступаю через порог, а там всё вверх дном. Кругом вода, вёдра, швабры, пылесос. Шторы стираются, батя ползает в дырявых трусах с тряпкой, мама моет кухню. Я не просто разозлился, я пришёл в такую ярость, в которой люди совершают убийства. А мама стояла и смеялась мне в лицо. Ведь это любовь, это забота. Потом молча обиделась, плакала и не разговаривала до отъезда.
Это то, как происходит примерно каждая наша встреча.
В марте и апреле они очень стеснялись, сами боялись попасть под волну эпидемии, т.к. они оба - типичный пациент из группы риска. 10 из 10. Я сам ходил в магазин, сам составлял план действий, покупки. Они обо всём спрашивали "можно то, можно это". Спустя 3 месяца я заметил, что быт вокруг как-то сильно поменялся. Спустя 5 месяцев меня уже никто ни о чём не спрашивал. Сначала мама напрашивалась со мной в магазин, затем начала заменять производителя товаров на того, который считает правильным. В июле-августе я уже был отстранён от власти и президентом стал Ель... мама. Четыре стены, монитор. Каждый день разговоры о том, что кто-то где-то покупает квартиры, какие молодцы. Слёзы, уже включая мои. Попытки донести, что у меня своя жизнь и свои планы. Она делает вид, что понимает, пока я не успокоюсь, но через два дня, как будто люди в чёрном проходили, память стирается и всё начинается по-новой.
Половина девятого утра, я сижу пишу этот текст и вспоминаю последние 8 месяцев. Каждый раз, когда у нас доходит до какой-то ссоры, я слышу "вот нас не станет... " и понимаю, что когда вас не станет, мне будет намного-намного хуже. Если сейчас наладить отношения не получается никаким способом (а я пытался очень много раз), то когда вас не станет, из моего шкафа чувства вины начнёт сыпаться с задором и грохотом всё, что было сложено туда с самого детства.
Я уже так сильно привык, что каждый мой шаг комментируют, что даже оставшись один на один с собой, слежу за своими действиями, чтобы не вызывать лишних споров и пререканий. Когда сливаю воду из кастрюли с макаронами, мне кажется, что сейчас вот-вот сзади кто-то подбежит, выхватываю посуду со словами "дай я сделаю". Что когда я начну собираться, меня спросят куда я иду, зачем и когда вернусь. Мне мерещатся звуки шагов за дверью, которые приближаются и вот дверь открывается без стука и стеснения. У меня не просто не осталось сил, мне кажется, что я живу в кредит перед самим собой, занимая силы из будущего. Когда они ещё были здесь, я думал, что как только уедут - я тут же кинусь восстанавливать всё, что было въёбано, буду без остановки катать в покер, налажу социальную жизнь. Половина девятого утра, я сижу на стуле, перед о мной монитор, а по комнате разбросаны части того меня, который год назад покупал мониторинговую систему, чтобы изучать звукорежиссуру. Не знаю где брать силы и не знаю, что будет дальше.
8 месяцев 90% моего общения приходилось на разговоры с самим собой и чаты на твиче. Смотрел стримы санты по шортдеку, вудуша по героям. Твич стал какой-то отдушиной, где и на людей можно посмотреть, и в каком-то разговоре поучаствовать. Я решил, что сам начну что-нибудь стримить, хоть покер, хоть игры, но до сих пор не нашёл тех самых сил на подобную активность. Самый мрачный период жизни в Виннице официально потеснён на второе место. Что делать дальше я пока не понял. Буду пытаться собрать себя по частям, сбросить 10+ набранных кг. Вспомнить как хорошо чему-то учиться и чего-то хотеть. Думаю, всё-таки, начну стримить свой многострадальный шортдек и какие-нибудь игры.

https://www.twitch.tv/voodgchoo

Ссылка на мой акк, тут пока ещё ничего нет, но, я надеюсь, скоро появится. Если кому-то станет интересно - нажмите фолоу и первыми всё увидите.
К счастью, не проебал бр, спасая себя ненужными покупками всякого говна, поэтому смогу вернуться на свой нл100, если, всё-таки, шортдек окажется для меня полем чудес в стране дураков.
Наверное, многое забыл из того, что хотел написать. Но стало на мизинец легче. Пойду спать. Днём должен приехать мой друг, давно его не видел. У него теперь почти семейная жизнь и затусить получается раз в два месяца.
Такие дела

длиннопост так длиннопост

об августе и том, что он вскрыл во мне

Бестманс здорового человека: 15евбб на 40к рук
Мой бестманс:


месяц начался с того, что я скатился в свинячий тильт на старзах и в тильте же принял решение перестать бодаться с нл50 и идти на сотку, потому что по бру
реально, ~50 би - это с головой
в крайнем случае, можно стопнуться, перевязать кровотечение, и вернуться на родной полтинник
и депозит меня привёл в чико
а на то был ряд причин
- рб
- бонус
- рб
- бонус
- рб
... бонус

Те же грабли, пацан, те же грабли...
Закинул я 10БИ, решил, что должно хватить. Сделал отдых в пару дней, разгрузил голову, решил организационные вопросы по софту (а на чико это пиздец головная боль, один только хад вывести - уже тильт-фактор). За два дня перестроил ночной график старзов под ранний подъём в 4 утра, настроился, собрался, пошёл тестить. Первая сессия, приветственный апстрик, +~10би, я счастливый закрываю клиент, ложусь спать. Просыпаюсь, делаю кофе, сажусь. К обеду всё забрали назад. Ладно, чё поделать, бывает. Следующий день опять назад +1к, я опять батя, опять жизнь прекрасна. Что может пойти не так? Кроме 23 байинов, въёбаных за следующую сессию длинной в 12 часов...

Повторный депозит на горизонте, с меня стекает. Сижу, в голове тяжесть, в висках пульсирует, внутри всё кипит. Отмазаться невозможно, стопнуть сессию тоже. В первый день я ржал с поляны, ржал с того, как на изичах укатываю всех, а через две сессии было залито чуть ли не 40% бра. "Да тут же одни бомжи!! Да как такое может быть??". Я открыл лайв-чат и просто как тот чел "рот ебал этого казино" вылил всё, что накипело. Я никогда такого не делал. Однажды в шутку только писал письмо старзам, чтобы включили мне апстрик. Начал анманерить за столами. ЁБАНЫЕ БОМЖИ, ДА КАК ОНИ СМЕЮТ ОТБИРАТЬ ДЕНЬГИ У БАТИ? КАКОЙ КОЛ ПО ТРЕТЬЕЙ ПАРЕ? КАКОЙ ПУШ 99 НА 4БЕТ???
Закрыл столы, безнадёжно... здесь уже не отскочить, пора сдаваться, завтра будет новый день.

Долго не хотел принимать поражение в виде повторного депа, но в итоге рацио взяло вверх, дозакинул денег и смог полноценно катать больше 3х столов. В этот момент идёт недельная рейк-гонка, "благодаря" своему дикому заливу, я плотно засел на 3е место, уступив двум гриндерам их хоботню за топ1. Думаю "хуй с ним, залил так залил, после такого откручивает". И открутило. Неделя длилась вечность. Я рефрешил кассу после каждого конбета и смотрел на своё место в гонке, не идёт ли кто по пятам. Катал по 10-12 часов, ложился спать и катал во сне. Во сне обновлял кассу, чекал свою позицию в гонке. Просыпался, снова садился за гринд, обновлял кассу, чекал позицию в гонке. Покер, покер, покер 24/7. В прямом смысле 24/7. Если я не сплю, я катаю. Если я не катаю и сплю....... Я СНОВА КАТАЮ.
Просыпался посреди ночи, чтобы понять это я сейчас реально за столами или это, всё-таки, сон...

Неделя подошла к концу. И чем ближе был этот конец, тем сильнее меня трясло. "А вдруг сейчас кто-то как разъебёт гандикап в 300 очков... а вдруг я вот проснусь, а там уже 5е место и боты 24/7 катающие... а вдруг ещё что-нибудь...".
Ничего не произошло, никто не смог потеснить меня с 3го места и я урвал 641$ приза. А ещё вовремя находился за столами, чуть больше трёх сотен навалило за то, что кто-то джек схватил. А ещё удалось каким-то чудом откатать в плюс, вернув почти всё залитое. Вау... всё-таки я батя.
И мне немного полегчало. Хотя, я уже тогда начал понимать, что моя игра безнадёжно поломана и я просто катаюсь на волнах тильто-дисперсии.

Гонки закончились, настало время катать на профит. И самое странное, что во время гринда плюс был, а во время катки на профит - нет. Качели в плюс, качели в минус, качели в плюс, качели в минус. И так до самого конца месяца. По состоянию на сегодняшний день мой профит от честной и благородной игры - 5 стэков. За 50к рук. С недодачей, но кого это ебёт?

Около недели назад, прикинув сколько я получу с рб и остатком недомытого бонуса, я решил подключать нл200. Самое разумное решние, что ещё сказать. Когда ты не можешь понять ни одного действия, которое происходит в этом руме - самое время идти на лимит выше. Делай так почаще, Алексей, и да прибудет с тобой сила. К счастью, отыграть на двухсотке пришлось буквально 400 рук в микро-плюс за счёт вовремя сданных АА вс АК оппа. Остальные раздачи были сыграны максимально бомжатским образом с предсказуемым финалом. Не залил, уже хорошо. "Сентябрь буду катать на концентрации нл200 в 4 стола" подумал я. Нет, не буду. Покажи сначала хоть что-то на нл100, потом обсудим.

ТИЛЬТ

Ох ебать ебать...........
Честно, меня так очень давно не пиздовало. Практически с первого дня он просто не прекращается. Я стал главным анманнером на чико. Крыть хуями рыбу, регов, рум. Всех. Забрали стэк - хуями, забрали 5бб - хуями. Все кругом свиньи в апстрике, один я дартаньян. Катал пло10 с телефона против агровипа и полчаса крыл его в чат хуями, уводя руки в автофолд по таймбанку (потому что хуи важнее игры, очевидно).
Я не знаю, что сказать. Извините меня, если я вас за столами отпарафинил, я не специально. Во мне кипит что-то неестественное и бесконечно угнетающее, я не могу справляться с этим. Все банки должны быть моими, все риверы должны быть моими. Никто не имеет права доезжать, сыграв плохо. Всё только мне.
Не знаю, что к этому добавить...
Трудно отметить момент, в котором я совсем отключил голову. Я думаю, что это произошло ещё несколько месяцев назад. Чтобы убедиться в этом, я сегодня перечитывал свой блог с первой страницы и смотрел на раздачи. Я вижу, что тогда во время игры у меня происходил мыслительный процесс. Я помню это. Помню, как прикидывал диапазоны, помню как прикидывал ситуацию, исходя из блокеров. Я блефовал, я вскрывал блефы. Блефовал как осёл и телефонил как мразь, но я играл в покер. У меня были мысли и я их применял за столом. Я НЕ ССАЛ.
Сейчас я уже ссу второй баррель поставить. 1/3 въебал, опп не выкинул - чек чек чек чек чек чек 12 улиц, только бы не проиграть ещё 10 баксов.
Во время раздачи нет вообще ни одной мысли, как будто в автомат пришёл поиграть. Сдало 5 карт, 3 поменял, не совпало, го некст. Получил руку - РЕЙЗ РЕЙЗ РЕЙЗ БЕТ ПУШ АЛЫМ ШТАНЫ ЕЩЁ ДЕРЖИТЕ. Что там с текстурой? Сколько там колов я получу? А есть ли там руки лучше? Кого ебёт, когда можно просто нажимать на кнопки и надеяться, что у тебя там какое-то ожидание...
Защита бб уехала в такой минус, что, в принципе, можно было бы вообще не защищать...
Готов телефонить до обосрамса на мёртвых текстурах, надеясь на какой-то безумный блеф без эквити и выкидывать руки близкие к натсу вс вип, потому что чуйка мне подсказала, что меня сейчас опять уебут.
Ведь это говнорум, это бомжи, это говнореги, тут все мудаки, а я такой красивый стою весь солверами обмазанный, профитами сияю. Вы все нулевые днища, а я тут батя такой пришёл забрать ваши деньги.
Долбоёб.
Вот это состояние не покидает до сих пор. Никак не могу спуститься с небес на землю, хотя ещё 2 недели назад понял, что здесь есть нулевые реги, которые играют тупо лучше меня и вот живи с этим.

ПОЛЯНА

Это что-то с чем-то. Тысяча и один донк, тысяча и один кол. Я не понимаю ничего. Я не могу объяснить 80% действий своих оппонентов, будь то фиш или рег.
Странно, что на старзах я всё могу объяснить. Я могу играть очень плохо и делать глупости, но я реально понимаю происходящее там. Но поляна чико мне абсолютно неподвластна. Сначала я решил, что там одни ниты с ввсф 38 на впип 18 сидят, но потом начали случаться абсолютные чудеса. Здесь фиши авто-рейзят мелкие беты, блефуют в одну улицу, вынюхивают твою слабость, чтобы уебать чек-пушем на ривере по 7 хай и показать на твой фолд со смехом в чат. Здесь чудеса, здесь леший бродий и реги просто не знают слова "фолд". Сами донкают не реже фишей и спустя месяц я до сих пор не понял сути этих донков. То ли это велью, то ли блеф, то ли полу-блеф. 100 раз вскроешь - на 100 уникальных случаев посмотришь. Чёрт знает что происходит и я просто не понимаю. Стараюсь, но не понимаю. Мозг уже нельзя даже с толкача запустить. Смотрю в экран, вижу донк. Хуй с ним, фолд, я заебался пытаться понять...
Единственное, что я точно понял о поляне - это то, что здесь все пытаются эксплойтить друг друга по статам. Похуй на ренжи. Зачем какое-то там эквити, если можно подбирать частоты? Видишь фолд на 3бет 55+? ПОЛИВАЙ С ХХ. И я бы ещё понял, если бы на основании этой страты, строилась логика поведения постфлоп. Но её там нет. Или есть. Я не знаю. Я уже ничего не знаю.

ИГРА

Всё поломано. Я должен начинать сначала. Во-первых, оказалось довольно трудно в 6 столов с таймбанком в 0 мин 0 сек подсчитывать пот-оддсы. Да, именно пот-оддсы. На нл100, где 1бб = 1$. Не бейте, я ментальный инвалид. На старзах хелпер заботливо выводит тебе % прям перед глазами, а тут сиди считай, пока за другими столами уже пикает АК в сброс. Постепенно, проблема пот-оддсов шерифа вообще перестала ебать и я стал ориентироваться чисто по аутам. 8 аутов есть? Кол. Нет? Выкинул. GG WP GO NEXT.
Ни одна моя линия не приводит ни к чему. Как я уже отметил, мозг не запустить даже с толкача. Он просто выключен, я не думаю, совсем. Я не могу никак начать думать. Я смотрю на карты, а в голове обезьянка на ксилофоне играет мелодию из марио. И пока что единственное, к чему я пришёл - начинать с начала. Вот прям с пот-оддсов. Открывать снова флопзиллу, закидывать ренж, считать комбы, генерить флоп, дисконтировать, снова считать комбы, предполагать как бы сыграл оппонент, если у него такой-то рейз и такой-то чек и тд.
Это та работа, которой я занимался в январе даже находясь на оффлайн-работе. В уме. Просто представлял себе флопзиллу с полем стартовых рук, рисовал там какой-то борд и прикидывал чего сколько к чему и тд. Сейчас я вижу флоп А** и мне уже трудно посчитать сколько там Ах комб. Да и времени нет, тут уже 3 стола пикает.
Что там будет в сентябре - не знаю, но 6 столов больше точно не будет. Рейк-гонки или там соревнование по дрочке за полной кепкой столов - мне по барабану. Больше 4х не открою, даже если за пятый четыре випа позовут в хом-геймс. Старзы во многом мудаки, но 4 стола - это благо для такого тугодума, как я. Месяц нулевой гомоебли мне чётко дали это понять.

Я хочу снова начать думать, хочу снова начать работать над игрой. В августе на занятия было потрачено 15 минут между каткой и просмотром мотивационных роликов и стримов или игрой в ХС. Меня очень угнетает быть тупым. Думать больно, но быть тупым - в три раза больнее.

БЕСТМАНС

Если у дистанции есть чувство юмора, то оно очень извращённое. Я катаю 11 лет с перерывами и регулярным недобором. И вот в этом месяце случилось нечто-то феноменальное. Два дня назад я посчитал, что со сраными 2евбб, благодаря всем бонусам и рб вышел на бестманс и уже даже при всём желании не смогу его въебать, т.к. больше 2.5к я, кажется, ещё не зарабатывал за месяц. А тут авансом уже под 4. ПРИ 2ЕВ ББ КАРЛ! Спасибо тебе, бонус на первый депозит, спасибо тебе, замазочная рейк-гонка. Люблю тебя, сеть чико, ты даёшь таким днищам возможность понюхать денег.
Правда, после моих подсчётов, меня опять макнуло лицом в ароматную субстанцию, но я не сильно расстроился, т.к. решил, что даже 3-3.5к будет охуительным результатом при такой-то игре.
Сегодня очень долго не мог проснуться, с горем пополам встал около 5:30 и сел катать. Столов было маловато, в фильтрах добавил нл200 и садился без селекта уже, откровенно говоря, куда попало, просто чтобы слоты забить и не втыкать в 1 стол. Сижу катаю, проходит минут 30 и я слышу как начинает беспрерывно пиликать чат. Что произошло? Непонятно. Смотрю там люди беснуются. Открываю раздачу - роял флаш в каре. ОГО ЕБАТЬ. Стоп, а где окно оповещения? Обычно вылезает. Не понял... Где джекпот-то? Сообщение на телефон от рума. Открываю кассу и... я сначала не понял. А ПОТОМ КАК ПОНЯЛ



И начал как счастливая свинья хрюкать слова любви всем вокруг за столом. Я никогда не думал, что такое может случиться со мной. Я въёбывал х100 множитель в спинах, проигрывал АК в AQ на дорогих предфиналках после 10 часов турнира, всосал 5к коинов в дил на старзах без единого намёка даже на 20$. Со мной никогда ничего подобного не происходило. А тут ВОТ ЭТО!
Просто фантастика. Это что-то невероятное. Такой дармовой буст бра такой анманерной тупой обезьяне...
Я даже сессию не стал докатывать до конца, решил, что пора взять пару выходных и просто почилить, получая удовольствие от мысли, что теперь я могу закрыть все долги и у меня будет отличный бр для того, чтобы катать нл100, тратить деньги на софт, обучение, аренду жилья. Что у меня появилась возможность какого-то качественного рывка, что мне больше не нужно участвовать в крысиных бегах на выживание. Это очень-очень обнадёживающее чувство. И я хочу ему порадоваться пару дней, строя планы на сентябрь. Сегодня заказал второй монитор, который не мог себе позволить полгода.

Этот месяц был слишком противоречивым. На одной чаше весов моя абсолютная неспособность быть по-настоящему профессиональным игроком, а с другой - бестманс. Как сказал дядя Стэн из Гравити Фолз: "Извини, ботан-волшебник, вся ваша заумная фигня ничто против тупой удачи"

vdgch, привет, молодец что поделился этой проблемой, это не так просто сделать. У меня была похожая проблема в более легкой форме чем у тебя. Когда родители всегда лучше тебя знают что делать, и даже когда я выигрывал до 10к в месяц (в среднем 3-5к в месяц), мне все равно обязательно подсказывали, что нужно устроиться на работу хотя бы на четверть ставки в месяц, за 300$. Когда я спрашивал зачем, в ответ прилетало "ну а что мне подругам сказать", "что люди скажут", "чтобы у тебя хоть что-то было престижное", и в том же духе. Я упорно, жестко и специально грубо посылал все "добрые" намерения, постоянно стоял на своем, ежедневно говорил им что они мне портят жизнь этими высказываниями, да и в принципе уже по привычке продолжаю пресекать любые попытки подсказывать мне как быть в той или иной ситуации, даже когда этих попыток уже мало. Очень ругался, когда они мне портили настроение по воскресеньям, говорил что это самый важный день для катки, чтобы вообще не заходили ко мне и не дергали меня. Особенно это напрягало в эру мультитейблинга, когда принято было играть по 20-30 столов, любая секунда на счету.

Раньше было обязательно, что я должен закончить музыкальное образование (с чем не спорил и о чем я не жалею), потом высшее, теперь шарманка заела на том, что я должен купить себе квартиру (пока не проиграл деньги в покер ). Когда я поднимался по лимитам в покере, мне обязательно даже советовали не играть дорогие турниры, потому, что там можно много проиграть. То, что там можно выигрывать деньги - не рассматривалось. Главное, этот турнир по 215$ это же слишком дорого, придерживайся тех турниров, в которых тебе складывается хорошо, по 3 с ребаями. Таких историй наверное не сотни, а тысячи, я до 27 лет жил с родителями. У меня были свои 2 комнаты и сан узел, но жил вместе с ними, пользовался удобствами в виде еды и прочего, помогал финансово, и это меня устраивало. Не устраивали рекомендации по тому, как нужно верно проживать эту жизнь. Так что я очень хорошо понимаю насколько ты кайфанул, когда уехал от этого зла в чистом виде в Киев, и насколько тяжело тебе дались эти 8 месяцев в слишком тесной компании.

Цитата (vdgch @ 4.11.2020)
Я не просто разозлился, я пришёл в такую ярость, в которой люди совершают убийства. А мама стояла и смеялась мне в лицо. Ведь это любовь, это забота. Потом молча обиделась, плакала и не разговаривала до отъезда.
Это то, как происходит примерно каждая наша встреча.

Это чистейшее зло, попытка манипулировать на чувстве вины, тут важно не поддаваться на манипуляции, не извиняться (ты ничего плохого не сделал, а они как раз сделали), и объяснять им что ты прекрасно понимаешь что это попытки манипулировать тобой, что ты им ничего не должен. При манипуляции нужно показывать, что тебе наплевать на эти попытки, и не нужно на них никак реагировать. Твоя мать хочет чтобы ты чувствовал себя виноватым, и плясал под ее дудку, чтобы избавиться от этого чувства, тебе нужно выполнять ее просьбы. Твоя жизнь - это твоя жизнь а не их, ты должен прожить ее так, как ты считаешь нужным.

Не знаю нужен ли тебе совет. Если да, я бы тебе посоветовал постараться избавиться от оков, послать подальше все благие намерения родителей, оставить их решать свои проблемы самим. Это сложно, но это необходимо сделать. Ты не должен нести отвественности за косяки твоих родителей, если твой папа настолько плохо относится к твоей маме, это не из-за тебя, а из-за него, и точка. А твоя мать выбрала его, и они должны решать это сами. Да, это сильно напрягает и расстраивает, но это их решения, у тебя своя жизнь, со своими приоритетами, а они просрали (судя по твоему описанию) свою жизнь, теперь пытаются помочь сделать тебе то же самое, не понимая этого. Родители не всегда понимают, что их дети это отдельные личности, им можно подсказывать, воспитывать в детстве, делиться своим опытом, но не пытаться прожить их жизнь за них. Благими намерениями вымощена дорога в ад, это точно про твою историю.

Тут писали про психолога/терапевта, поддерживаю. Мнение хорошего специалиста со стороны может помочь, только надо найти хорошего. С психиатром и фармой не советовал бы спешить, если можешь наладить жизнь без этого добра, лучше без. Если не сможешь, надо обращаться к хорошему специалисту, не пожалей времени и энергии на поиски.

При всем это вполне можно и нужно поддерживать отношения, по мере желания и возможности помогать им, в том числе финансово, но ни в коем случае не позволять им вторгаться в свою жизнь, со своими косяками, которые они понаделали за свою жизнь. Я всегда говорю родителям, что я хочу делать свои ошибки а не чужие, на своих я могу научиться и попытаться реже их повторять. А за их ошибки я буду их ненавидеть. Когда несколько лет назад моя сестра выбирала куда поступить в универ, я отстаивал ее предпочтение пойти на диетологию, мне абсолютно без разницы было что она хочет, главное, чтобы она сама решила за себя. Когда родители пытались ее отговорить, и подсказать, чтобы она пошла на что-то более престижное, я ругался с ними и обещал, что если она возненавидит ту профессию, что они за нее выберут, они будет всю жизнь винить их во всех своих проблемах. Сестра пошла на диетологию, успешно все сдала, сейчас уже год работает, имеет вполне достойную стартовую зарплату в ~2к/месяц, видно что она занимается тем, что ей нравится.

З.Ы. У меня отличные отношения с родителями, часто говорю им большое спасибо за то, что они для меня сделали, вырастили и выкормили меня, дали мне хорошее образование. Редко ссорюсь с ними, лучше понимаем друг друга, особенно после того как я съехал, но в то же время, я жестко пресекаю любые попытки навешать мне свое мнение. Я спокойно могу им сказать, что они были не правы абсолютно в своих намерениях, и они неосознанно причинили мне вред, но это нормально, в жизни мы всем делаем ошибки. В то же время, я не чуствую никакого зла или обиды на них, потому что они мои родители, и они всегда обо мне заботились и всегда были рядом.

Я очень редко пишу какие-то "полезные" посты по целому ряду причин. И первая (она же самая важная) - я считаю, что не в состоянии кого-то чему-то учить, пока сам не показал выдающиеся результаты и понимание игры (которого нет). И хотя я думаю, что могу устранить сто и один лик нулевого рега нл0-нл50, я даже пытаться не буду, чтобы внезапно не оказать человеку медвежью услугу. Но вот что я могу сделать, так это написать о своих собственных ощущениях от покера и одной из главных проблем абсолютного большинства игроков.

Через полтора месяца исполнится 11 лет с момента моей первой регистрации на фултилте. Рум с самым ироничным названием...
За это время в жизни поменялось почти всё. Я закончил полтора универа, сменил полдюжины работ и почти всех друзей, загрузил в мозг гигабайты совершенно разной информации. Продолжал практиковаться на гитаре, пел, писал песни, обучился базовым навыкам работы со звуком. Начал понимать базовую физику, фундаментальные теории. Половина моих когда-либо знакомых уже воспитывает детей. От момента моей первой люби и расставания до регистрации на ФТП прошло в 3 раза меньше времени, чем после. За плечами миллионы сыгранных рук, десятки тысяч бэдбитов, кулеров и говноколов. Сотни тысяч чек-колов на ривере. Сотни тысяч логических ошибок. И бесконечный тильт.

Я, как и все прочие, очень люблю списывать свои неудачи на что угодно, кроме себя самого. И в каком-то смысле тильт - это такой же способ избежать ответственности. Это вообще очень характерная черта современных людей, когда со свободой приходит своеволие, наглость, самодурство и безответственность. Ведь тильт - это же обстоятельство. Аффект. Так считать выгоднее всего. Я не виноват, это просто тильт. Он заставляет откалывать пуш на ривере с пятым натсом, вкладываю в голову "да это ж блеф" или "не ну шо опять?". Тильт жмёт 4бет-пуш с АК, потому что так проще, чем в очередной раз мазать мимо борда. Тильт не верит в рейзы, тильт заставляет демонстрировать яйца последнему регу за распавшимся столом. Тильт заливает весь профит от сессии за 100 рук в попытке быстро отстрелить назад стэк, залитый в кулере. Тильт обновляет вкладку активной сессии уже даже после сессии, как будто ожидая, что минус внезапно поменяется на плюс. Тильт выходит из-за столов и идёт думать о том как ему не везёт и какой он несчастный.

Мне всегда штормило, когда человек, не связанный с покером, внезапно называл только что выученное слово. Когда полудурок папич орёт на стриме "я в тильте", а потом ему вторят тысячи леммингов, разнося слово далеко за предел интернетов. Тильт - это не злость, это куда хуже. Это состояние, в котором ты больше не способен принимать хоть сколько-нибудь рациональные решения. Более того, он делает невозможным любую попытку это самое решение принять. В тильте ты уже не понимаешь, что должен делать. И это состояние переходит из мира покера в мир реальный. Тильт демотивирует, блокирует способность к мышлению и предоставляет на выбор несколько шаблонов к действию. Заставляет проходить несколько предсмертных стадий. Сначала ты злишься, потом отчаиваешься, потом пытаешься собраться, потом винишь себя, потом пытаешься понять почему. Меняешь всё, даже то, что менять и не нужно было. Закапываешься в горы водов, статей и разборов своих же собственных рук. И всё это не даёт ровным счётом никакого результата, если уже через час твой дипстэк убивает 10%. И всё повторяется снова, и снова, и снова, и снова...

До момента апа, когда каждые 500 рук гсч кулерит оппов против твоих натсов и зелёная бодро взлетает к той отметке, в которой этот тильт тебя и поджидал, насыпая ещё сверху. Вот он - момент счастья. Теперь-то точно всё будет хорошо. А даже если переедут твоих тузов, то и не страшно, потому что через 100 рук ты получишь ещё одну возможность вгрузиться с огромным эквити. И это, сука, обратная сторона этой паршивой медали неудачника. Потому что ты ничего не сделал для того, чтобы добиться результата, это просто мандраж дисперсии. А твой психоз остался при тебе. И когда ты снова закатываешь треть от двухнедельного профита, цикл начинается по-новой. Нытьё, обида, отказ от принятия реальности. Постоянно бродишь в этом лабиринте и ждёшь, когда появится огромная вывеска "exit" за которой больше нет никаких проблем, неудач, потрясений и там всё прекрасно. Я очень люблю ныть и жаловаться, это хоть чуть-чуть помогает сбросить баласт негатива. Всё-таки, поныть - делает чуть легче, чем бесконечное кипение внутри. Угнетающее любое желание жить, не то, что катать.

За пределами тильта жизнь выглядит совсем иначе. Там есть свои качели и, в целом, бытие протекает как-то согласно законам вселенной, волнообразно. Но здесь есть место для манёвра, есть возможность и желание учиться и становиться лучше. Внутри тильта - нет. Только бесконечная жалость к себе и тотальный блок на объективное восприятие действительности. И где выход - я не знаю. Я всё вижу, всё понимаю, но не знаю где выход. Где-то в конце бесконечного лабиринта и хлебных крошек. В конце бесконечной борьбы с самим собой. Больше всего я завидую не тем, кто заносит джекпоты и хайроллы спинов, а тем, кто победил в себе жадную, обидчивую и эгоистичную обезьяну. Надеюсь, что однажды и мне удастся отбить фейспалм, оглядываясь на себя прошлого.

Желаю всем побороть жалкую обезьяну внутри. Без этого бесполезно и ГТО, и эксплойт...

Цитата (vdgch @ 14.08.21)  

Я бы Стефану, наверное, отгрузил

Я тоже, неплохое вложение за 150 баксов получилось бы

фух

ну поехали

я не знаю хватит ли меня на то, чтобы написать всё и сразу или придётся разбить текст на несколько частей, но дорога в тысячу километров начинается с первого шага, правда?

мысли и слог будут сбивчивыми в силу продолжительного отсутствия практики общения с людьми, pardon me

 

для начала, думаю, мне стоит вполне искренне извиниться перед всеми, кто написал слова поддержки и выразил желание помочь (особенно в ЛС) за то, что я слился с бала в полночь и исчез на полгода

просто моя жизнь превратилась в тыкву

а если выражаться более конкретно, то после того, как я написал предыдущий развёрнутый пост, я мысленно взял его в руки, скомкал, закинул в ящик стола и закрыл на замок вместе с темой отношений с родителями

и так тяжело мне было возвращаться к этому, что не хотелось ни заходить на форум, ни открывать сообщения, ни обсуждать с кем-то что-то, кроме погоды

я залез в шкаф зоны комфорта и погрузился там в себя

а тема всё это время, как флаббер, тарахтела в ящике и стучала о стенки, заставляя ходуном ходить всё вокруг

я понимал, что рано или поздно придётся этот ящик открыть или, как минимум, он откроет сам себя

и произошло это, когда 1го июня в день своего рождения позвонила мама в 10 утра и сказала, что папа умер

в тот момент замок сорвало и взрывом небольшой атомной бомбы содержимое разлетелось на сотни метро вокруг

 

но, наверное, стоит начать с того места, где мы виделись в прошлый раз

 

когда родители уехали, я продолжил играть в шортдек, смотрел стримы сантаза и вполне конкретно планировал продолжать эту "шортдек карьеру", т.к. перед глазами висела приятно пахнущая морковка в виде графика с сайта покерка, где мой профит бездисперсионно полз вверх

и хотя по кассе я не ощущал никаких достижений, я всё равно продолжал верить в то, что иду верной дорогой: и игра интересная, и понимаю я её, как будто, лучше, и график красивый, и каждый день в топе лидерборда, и вот-вот ещё чуть-чуть и больше рейкбэка будет

короче - большие перспективы

но чем больше я катал и чем выше уходила линия профита в покеркрафте, тем меньше выглядели мои шансы на то, чтобы заработать хоть что-то

как будто кто-то постоянно подворовывал у меня со счёта, пока я отворачивался или отходил за чаем

я вскладчину купил ренжи, купил солвер, купил оренжес, со всех сторон обложился и обмазался чартами, сидел изучал, запоминал, пытался осмыслить, но вы же знаете как: недостаточно вбивать цифры в калькулятор, важно знать что и почему ты делаешь

поэтому после очередной околозаливочной сессии я зашёл в кассу и увидел, что за всё время своей игры в шд я заработал около 200 долларов

за.... 2 месяца, что ли

карл

200 долларов

при том, что покеркрафт кричит мне о том, как я хорош

я закатил глаза посильнее, плюнул и решил взять отпуск от отпуска

 

сам по себе переход в шортдек подразумевался как отдых от классического холдема, как работы, а тут вышло так, что я выгорел после выгорания и больше не мог смотреть на карты, потому что не ощущал ничего, кроме чувства тошноты и тотального отторжения, это всё наложилось на тему родителей и закономерно привело к погружению на дно, где я завернулся в тёплый ил и ушёл в себя

 

я не люблю покер, это не самое увлекательное времяпровождение

не люблю, наверное, потому что не понимаю, как бы ни старался, как бы ни пытался вникнуть, сколько бы водов и слитых курсов я ни посмотрел, я не понимаю эту игру

я не понимаю, что нужно делать в солвере, чтобы потом зайти в клиент покер-рума и начать ебать поляну налево и направо

12 лет, как я в движухе, но я до сих пор так ничего и не понял

да, математика, да, равновесие частот, да диапазоны, всё понятно, но о чём это всё, когда речь заходит о реальной игре, где ты со всех сторон окружён непредсказуемыми людьми и полной неопределённостью относительно происходящего

и как овладеть мастерством построения стратегии, о которой говорит стефан? я не призываю сейчас начать очередной диспут на эту тему, я просто хочу сказать одно: я не понимаю, я пытался, но не понимаю

 

к моменту, когда во мне догорали последние искры шортдека, я начал плотно смотреть стримы по героям 3, а потом решил сам попробовать поиграть

любимая игра детства и меня так затянуло, что это было прям идеально под то состояние, в котором я находился

супер-увлекательно и настолько же сложно

потеряв всякий интерес к происходящему за пределами квартиры, я полностью погрузился в героев, все мысли были только о том, как правильно двигать коней, чтобы на 117 стоять заряженным под ГО

засыпал с мыслью поскорее проснуться и идти катать, просыпался, катал целый день, ел, без остановки курил траву, снова ел и катал, засыпал и всё начиналось сначала

новый год отмечал одной рукой накалывая на вилку очередной кусок чизкейка, а другой залезал в консу тройку

 

если я чем-то увлекаюсь, то ухожу в этой с головой

когда-то так было и с покером

а теперь я сидел с красными глазами от травы и недосыпа, считал мувы до объекта и больше вообще ни о чём не хотелось думать, потому что когда развлечения заканчивались, я на какое-то время возвращался в реальность, в которой нужно было думать о том, как жить дальше, что делать и к чему стремиться

а это очень тягостные мысли, когда не просто не знаешь, чего хочешь, а скорее даже хочешь "ничего"

 

у меня не так много увлечений, они все, обычно, заканчиваются так же быстро, как и начинаются, по принципу, озвученному выше

даже если в какой-то момент мне кажется, что это именно то, чем я бы занимался и в чём хотел бы преуспевать, обязательно наступает момент, когда я складываю лапки и схожу с дистанции

максимально долго держится покер, максимально долго держалась музыка, но, занимаясь ей с 14 лет, я так и не смог выжать из себя чего-то по-настоящему годного, а потому постепенно слился и забросил

и я не могу сказать, что я не пытался, совсем даже наоборот, я годами упорно учился петь, учился играть на инструментах, что-то сочинять, но как сильно и долго не бейся о стену головой, стена прочнее

 

для меня это самая большая загадка: почему даже вкладывая много времени и усилий, на выходе всё равно получается посредственность

то ли я посредственность, то ли усилия не те или недостаточные

и почему то, что в данный момент кажется самым увлекательным и желанным занятием на земле, через время отягощает и дарит одно разочарование за другим

 

тем обиднее признавать поражение за поражением, когда им предшествует бесчисленное количество попыток

когда я был младше, я был убеждён в своей уникальности, как и любой другой человек, проходящий через подростковый период, но эта иллюзия давно исчезла, а на её место пришло смирение относительно собственной бесталанности 

 

хотя я далёк от мысли, что я самый тупой и бесталанный человек на земле, но, до сих пор, вся жизнь склоняет скорее в эту сторону

к концу января меня уже начинало тошнить и от героев, потому что (какая неожиданность) у меня и с ними как-то не заладилось, максимальный рейтинг был около 250 птс, а выходить с респа раньше 122 было скорее удачей
но в любом случае, даже стань я более умелым игроком, точно так же забил бы, как забивал и на всё остальное
в какой-то момент игра так сильно остопиздела мне, что я даже не стал доигрывать партию, а просто сдался и больше ни разу даже в клиент не заходил по сей день

 

к этому моменту я уже перестал узнавать себя в зеркало, набрал где-то 20-25кг, стремительно терял волосы, начал бриться налысо

образ дополняли постоянно полу-закрытые глаза, превращая меня в человеческое подобие бассет-хаунда

и всё это время продолжалось курение плана каждый день с утра до вечера

 

наверное, о траве стоит сказать отдельно

т.к. увлечений у меня больше не осталось, я занялся своим любимым делом: начал думать и анализировать последний год жизни, свои покерные "успехи", слова стефана об отсутствии стратегии и том, как её построить, думал о том, почему я такой неудачник во всех сферах и почему, куда ни посмотри, видишь примерно таких же людей, что как говно в проруби: ни выпрыгнуть, ни утонуть

это очень интересное наблюдение, что если долго не контактировать с людьми, то начинаешь смотреть на всех как-то по-другому, без романтизации, и тогда замечаешь, что принцип дуальности работает на людях так же, как и на элементарных частицах

с одной стороны люди интересны и находчивы, а с другой - тупы до безобразия, ленивы и полны говна

выдающиеся личности в одной сфере оказываются полными долбоёбами в другой

Форд был гением производства, но до последнего дня своей жизни ненавидел евреев на основании фейка о неком протоколе сионских мудрецов, и в кого пальцем ни ткни - в каком-то смысле окажется полным идиотом, безальтернативно 

 

я совсем не хочу сказать, что чем-то отличаюсь, во мне тонны говна, но когда на кухне кто-то сидит за бутылкой водки, машет кулаком и говорит "кругом одни идиоты" - это чистейшая, кристализованная истина

правда, само по себе это знание ещё никого не сделало умным

 

и это удивительная штука, удивительная и мистическая

она является для меня предметом усиленных размышлений, потому что, мне кажется, ключ к менее провальному существованию в том, чтобы понять, что ты делаешь не так и как этого избежать

 

хочу поделиться с вами моим размышлениями на эту тему, запихну под спойлер, т.к. относительно хронологии это не играет особой роли

 

 

провёл за этим текстом часа 4

уже буду ложиться спать, постараюсь в ближайшее время продолжить

 

далее будет о том, как меня понесло в крипту, мысли об "инфлюенсерах" и медвежьих услугах, экономике и всём таком

если следующий текст не будет таким же длинным, вернусь к теме отношений с родителями, как бы тяжело это ни было 

 

вычитывать текст не буду, извините за ошибки и опечатки

13го июня здесь было 250$

 

всю дорогу чувствую себя бесполезным никчёмным отбросом

и всё же

 

вот как подружить свою голову с реальностью?

пусть это не 10бб/100 реальность, но она тоже не самая хуёвая

как перестать психовать от каждого переезда и смириться с тем, что в конечном счёте денег становится больше, даже когда дела идут совсем не так, как в фантазиях?

 

это бы решило столько проблем...

Привет, хочу пожелать тебе больше сил и терпение, но не для того чтобы описанное тобой терпеть, а чтобы выбраться из этого всего. Очень много хочется сказать или посоветовать, но не буду, попробую посоветовать сходить у психотерапевту. Это не зашквар, а помощь, как идти по тёмному лесу, а это тот человек у которого есть фонарик. Успехов тебе и сил побольше! И перестань прятаться в варкрафте

12 лет назад я получил свой стартовый полтинник и с тех пор, относительно этого полтинника, ни разу не был в минусе по деньгам

играя месяцами без остановки или делая большие перерывы по 2-3 года, прощаясь с покером навсегда (ага, конечно) или возвращаясь в него, чтобы долбить 8 зумов нл2, находясь в критическом денежном положении в 14-15 годах, играя в айпокере нл20 с 20бб/100 на 80к рук со всеми линиями вверх или -1.5бб в зум50, я ни разу не уходил в минус и всегда находил способ за счёт игры покрыть свои расходы

играя по 10 часов в день без выходных, не вылезая из дома по 2-3 месяца, играя строго под фиша 20к рук в месяц и вообще абсолютно как угодно

я всегда всегда всегда находил способ как-то заработать, хотя бы 300-400$, которых было достаточно на аренду + еду

я человек, а значит - проныра и собиратель

и не стыжусь этого

если кто-то обронил ев, я его подобрал

 

когда история только начиналась, я строил план на жизнь, в котором я успешный покер-про на тачке с личным водителем и в котором я сижу за одним столом с Дойлом Брансоном, а он мне подмигивает и приподнимает шляпу двумя пальцами в знак уважения

мне очень нравилась мысль, что можно зарабатывать тысячи или десятки тысяч долларов, просто играя в игру

не въёбывая на стройке, не сводя дебит с кредитом в пыльном офисе, не ломая мозг над тем, как программировать в С++

а просто сидеть, жать олын и просыпаться от чавкающих звуков под одеялом в постели с тремя тайскими проститутками

 

а потом, фанатично откатав первый год с профитом примерно в 70 баксов, я понял, что изибабок не будет точно, а как заработать хардбабки тоже непонятно и забил

вернулся, благодаря своему другу-лудоману, который меня "бэкал" в снг-шку за полтора бакса, чтобы скатать за компанию, занёс эту снгшку и начал попытку номер два

дальше была снова лудильня: кэш, снг, кэш, снг, мтт мтт мтт, кэш снг

схема старая и всем давно известная: выигрываем в кэше, относим в мтт, потом возвращаемся в кэш и потом снова несём в мтт

естественно, без каких-либо перспектив и шансов на занос

 

потом был переход в айпокер, 777poker (жив ли ещё?), попытки отбить бонус на первый деп в размере 500$

помню как мне звонил сапорт, чтобы подтвердить личность, а я в этот момент в актовом зале первого института готовлюсь к какому-то очередному празднику в составе команды юмористов

и я с сапортом говорю на английском, такой важный, как ось у глобуса

и все такие "ого вау вот это неожиданно"

 

потом был какой-то мистически занос 700 баксов в мтт на этих семёрках, где я катался по клаве всеми частями тела и шатал всех в олынах, потом во мне проснулся профессиональный кэшевик (и я теперь понимаю почему, потому что впервые в жизни появился БР), который начал гриндить нл20, параллельно отбивая бонус на первый деп

первый месяц 40к рук в 20бб/100, поляна сладких пирожочков со статами 12/8/5 в 6максе, против которых можно было играть с любыми двумя, опираясь только на циферки в хаде

и вот у меня на балансе уже 3.5к, первая карта альфа-банка

валютная, именная

первая дорогая покупка (на пол бра), гитара seagull artist studio

рационально? нет. пожалел ли? ни одной секунды не пожалел, лучшая покупка в моей жизни

 

потом был переход на нл50 в 777 (а друг-лудоман в этот момент с 15БИ шотал под фиша нл1к), катка в ноль, получение по щам

первый блеф в дорогущем в дипах по 200бб, пот, проступающий из всех пор (успешный блеф, кстати), спуск на нл20, снова 40к рук в 20бб

а потом пшик

и шарик сдулся

я просто потерял всякий интерес, особенно на фоне неудачных попыток залезть на нл50, постоянный стресс от заливочных сессий и я просто забил

постепенно проедал свой баланс, уже учился в другом универе, сидел дома, катал в доту и не хотел ни покеров, ни денег

 

и это была какая-то такая точка, после которой покер перестал быть каменной стеной и стал запасным аэродромом

я плотно увлёкся написанием собственных песен, играл в доту, писал, пел, играл в доту, жрал чипсы пачками и теперь уже строил план на жизнь, в котором я даю концерт на Уэмбли и в каждом туре устраиваю оргию с фанатками

 

но и здесь что-то пошло не так

 

потом 14й год, урзуф, я жду возможности вернуться в донецк, но с каждым днём всё больше понимаю, что уже не вернусь

и снова покер

в кармане 0 грн 0 коп, нужно платить аренду (каждую неделю, курортный котедж) и что-то жрать

месяц гринда по ночам с чужого ноутбука, море в 300 метрах, но мне некогда, я долблю зум2 в 6 столов (сколько помещалось на экране), днём сплю, потом иду на рынок, возвращаюсь и снова гринд

вытащил, не обосрался, даже на ремонт ноута хватило потом и переезд в другой город

 

потом полтора месяца в днепре ровно в том же режиме

аренда койко-места в частном большом доме с 6 соседями, ночной гринд (теперь уже со своего ноута, в который влезало 8 зумов) и снова не обосрался, снова вывез минимальные расходы + хватило на переезд

 

потом винница

и снова гринд гринд гринд, теперь уже нл5-10 с кэшаутами по 400-500 в месяц полгода

и снова не обосрался

 

а потом я так выгорел, что больше не смог даже рум открыть и пошёл работать риелтором

 

полтора года вне покера в тотальной депрессии и.... снова бэк ту зе гейм

гринд нл10, нл25 на впн на рейкбэк, нл50 на впн на рейкбэк, лютые стрики, снова дизмораль (но, опять же, с деньгами) и снова аут оф зе гейм, и снова лютая депрессия

из которой меня вытащил звонок друга, который сказал, что его по работе в киев переводят и "давай со мной жить"

изи кол получается

 

2 самых счастливых года в жизни

примерно той жизни, которой мне всегда хотелось

жизнь с другом по-соседству, тиндер-голд, трах напропалую, по 2-3 свидания в день

работа, связанная с музыкой, быстрый карьерный рост до управляющего

тяжёлая работа, на самом деле, но очень интересная, я там многому самообучился

иногда очень сильно не хотелось вставать в 6:20, очень сильно не хотелось развлекать очередных мозгоёбов, переться двумя транспортами в дождь, снег, метель, грозу, жару и песчаные бури, но это была очень хорошая работа с довольно неплохой зарплатой (чуть меньше текущих покерных доходов лол, но всё же)

и тут снова появился покер

игра от тренера с бэкингом, слитая треня инвокера, которая перевернула моё представление об игре

в какой-то момент мне показалось, что в этот раз всё будет по-другому и я теперь точно смогу заносить килобаксы в месяц, жить со своей подругой и строить какие-то планы

но уже не на оргии с проститутками и стариком дойлом, а на то, чтобы за пару лет наколотить 200к$ и уйти на заслуженную пенсию заниматься низкобюджетной звукорежиссурой и своим личным творчеством, что мне наиболее по кайфу из того, что я за жизнь попробовал

 

ну а потом наступил 2020й год и то, как всё изменилось, я уже несколько раз описывал на страницах ранее

 

я постепенно скатывался во всё большую яму и каждый раз мне казалось, что ниже уже некуда, но каждый раз оказывалось, что есть куда

счастливая случайность оказаться за столом, где разыграли ббджекпот дала возможность немного отдышаться, но на общем положении это никак не сказалось

с каждым месяцем всё становилось всё хуже, и хуже

и покер только делал больнее

в турбулентных непредсказуемых системах с устойчивой положительной обратной связью очень тяжело разобраться, что на что влияет

как сказал бы алтал "всё влияет на всё" и был бы полностью прав

я не знаю это моё психическое состояние влияет на покер или покер влияет на психическое состояние

думаю, между ними происходит уравновешивение по гто и однажды оно мне выдаст готовый расчёт

 

рофлы рофлами, но, видимо, у меня действительно беды с башкой

и не те беды, как у некоторых, типа "ой я такой ебанутый люблю сидеть на дваче, смотреть анимэ и орать с мемасиков", а прям натуральные беды

я всю жизнь с насмешкой относился к заявлениям типа "у меня биполярка", но, есть немалая вероятность, что она у меня самого и очень давно

 

не хочу ходить по психологам и терапевтам, думаю отправиться сразу к психиатру

проблема только в том, что в начале месяца я едва ли не на бестманс рассчитывал, но теперь надо выбирать: или здоровая голова, или зубы

или лёгкие, или спина, или глаза

или кожа, или рука

проблем со здоровьем скопилось столько, что я уже не знаю какому врачу первому нести деньги и где взять такой винрейт, чтобы всё вылечить

 

но хуже не то, что винрейты низкие и денег маловато, а то, что я даже не представляю зачем они мне, кроме того, чтобы поддерживать жизнедеятельность своего организма и сохранять его в относительной целости 

 

мне ничего не интересно, ничего не хочется

3 месяца лета были проведены частично в скорби по отцу, частично в размышления о покере и в большей степени за столами

в расчётах с локом ренжей под разные частоты действий, в размышлениях о соотношении этих частот и сайзингов, в размышлениях о том, как играть с префлопа, чтобы хуеть, но чтобы особо не отсвечивать и тд

гитару последний раз брал в руки ещё в апреле, наверное

надеялся, что вернувшись с новыми силами и мыслями получится совершить какой-то качественный рывок вперёд, без страха и упрёка катать нл100, а в итоге закончил август в минус на зум50, перейдя в лагерь рейкбэко-дрочил

 

и это причина, по которой я ненавижу покер

я люблю его за то, что всегда могу заработать там что-то, в самые критические моменты

и ненавижу за то, что он абсолютно индиферентен к приложенным усилиям

можно идти в верном направлении, но схватить злоебучий ран и даже не понять, что направление верное

можно идти в неверном направлении, но схватить апстрик и рано или поздно закончить на помойке нл10, не понимая, что вообще происходит

может быть всё, что угодно

и покеру абсолютно насрать какие там ренжи ты лочишь в солверах и почему ты жмёшь здесь кол, а здесь фолд

абсолютно насрать сколько времени ты проводишь в размышлениях, как анализируешь свою или чужую базу и тд

 

конечно, тема спекулятивная, я прям чувствую, что нарываюсь на ответный удар в стиле "да ты просто не то делаешь и иди на хуй поэтому вот что", но давайте по-честному

у всех перед глазами примеры условных бути и энлайтов, которые так хуяирил, что пар из ушей валил и теперь они там высоко рейтятся сообществом и играют они хорошо и дорого

ну там стефан, не важно какое имя подставить

а сколько людей так же пускали пар из всех отверстий и в итоге ушли работать за 1к$ куда-нибудь в продажи? я знаю минимум двоих

а сколько людей ведут учёт своим теоретическим занятиям, но не вылезают с нл25-50 и, возможно, не вылезут? а сколько людей, в жизни не открывая и флопзиллы, заносят в месяц по 8к? (снова здарова виртекс, его не хватает)

 

только пожалуйста, не пишите про ошибку выжившего, про неё уже все коты во всех дворах знают

 

короче, это часть покера, которая мне максимально противна и ничего, кроме презрения, я к ней не испытываю

ты просто вынужден хуярить куда-то в темноту, сквозь шторм и ураган, без маяка, наощупь по запаху и как попало

и куда тебя это приведёт никто не знает

это сводит меня с ума ещё сильнее, чем я сам мог бы сойти

поэтому, отвечая на вопрос

 

 

не имею ни майлешего понятия

 

 

....

 

 

но давайте и о хорошем

т.к. все любят хэппи-енды, я вам приготовил один

расклад очень простой: за последние полтора года в мире напечатали колоссальное количество денег

это очень плохо, но это же и очень хорошо

хорошо потому, что эти деньги рано или поздно перетекут в покер-румы

они долго и неравномерно будут растекаться по всем отраслями экономики, но спайди чутьё мне подсказывает, что покер будет далеко не последним в списке

жизнь станет дороже и сложнее, социальный вопрос станет острее, чем обычно, но и денег в апарат загрузят тоже больше

подставляйте руки и дёргайте за рычаг

если, конечно, не собираетесь куда-то ливать из этой помойки

я пока не собираюсь, люк закрыт и из подводной лодки уже никуда не деться, тока разве шо суецыд

 

 

накатал простыню, хотя весь месяц разрывался между вариантом "не писать вообще ничего и закрыть блог" и "написать простыню по каждому переезду"

как всегда сумбурно и вообще хуй пойми зачем, но написал

бест регардс

психованный енот

Тяжело быть шизоидом. Проснулся, расходился и через час понял, что внутри сидит червь тревожности, который раз за разом повторяет какую-то неуловимую мысль, заставляя забить на всё и сидеть тупить в монитор несколько часов, собирая раму.

Значит, настало время для ещё одного длиннопоста о музыке.
В прошлый раз я очень сжато и сумбурно пытался донести мысль о пользе и преимуществах цифровых технологий в звуке, а сегодня сделаю ход конём и начну с утверждения, что гора усиливающей аппаратуры для гитариста и педалборды на все деньги - это прошлый век.





ТЁПЛАЯ ЛАМПОВАЯ ЦИФРА ИЛИ КАК ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ, А НЕ СОБИРАТЬ КОЛЛЕКЦИИ

За 2 года работы в музыкальном магазине я железно усвоил одну вещь: нет больших ретроградов в музыке, чем гитаристы. 60 лет технологических достижений, но они всё так же будут приходить и требовать подключить гитару в ламповый стэк, иначе они не проникнутся качеством её звука. Как? У вас нет лампы? Что ж вы за магазин такой...

Итак, дружок, давай начнём по-порядку.

Во времена, когда твои родители едва пошли в школу, гитаристы новой волны, получив в своё распоряжение первые гитарные комбики, внезапно обнаружили, что если выкрутить их громкость на максимум, звук гитары превращается в сочный рокот частот. Звучит мощно, агрессивно, энергично и, главное, очень-очень громко. С таким звуком можно раздать со сцены, с таким звуком можно экспериментировать, с таким звуком можно создавать новое. Так началась эра тяжёлой музыки.
В основе звука тяжёлой гитары лежит простая схема: сигнал с датчков -> предусилитель -> усилитель -> динамик. Она появилась не сразу, какое-то время сам по себе предусилитель отсутствовал, как явление, но чем больше инженеры упарывались в схемы, тем больше элементов возникало и сама задача перегрузки звука сместилась с усилителя в режиме экстрим на предусилитель, который теперь формировал характер звука и имел ручку gain, а усилитель просто раскачивал его, подавая в нагрузку.
Время шло, технологии развивались, рынок бытовой ламповой техники пал под натиском транзисторной. Тразнисторные технологии широко проникли в мир гитар, но оказалось, что применимо к гитарному усилению, транзистор справляется ужасно, засыпая сигнал мусорными гармониками и хардклипингом. Это положение дел существует до сих пор. Когда мы рассматриваем ламповое усиление vs транзисторное, первое выигрывает 10/10. Инженеры предприняли бесчисленное количество попыток сделать аналоговую схему на транзисторе, чтобы добиться лампового звучания, но мне в руки не попалось ни одного экземпляра комбаря, который мог бы претендовать на какое-то признание. Я думаю, никому не попалось. Последним, что я щупал, были peavy с технологией transtube. Без комментариев...

Параллельно с развитием и спором лампово-транзисторной эпопеи, на рынке появлялись педали, призванные вносить искажения в гитарный сигнал с целью добиться ещё большего перегруза. Эти педали массово создаются по сей день, существует огромное количество производителей, спрос едва ли упал. Люди собирают мульти-килограммовые педалборды, вкладывая десятки тысяч денег с целью достичь "того самого" неповторимого звука, упуская ряд вещей.
Никого не щадит принцип "умный делает, обезьяна повторяет". И вот в чём кроется загвоздка. Дело в том, что все педали перегрузов, фузов и прочих искажений - это некая форма предусилителя, который вклинился в цепь и внёс свою лепту в формирование сигнала. Для состоятельного гитариста 80х годов иметь на борту ламповый фулстэк + педалборд из перегрузов и эффектов - это вершина желаемого. Гитарный эверест. Это сетап всех рок-метал звёзд. Лучше ничего нет. И это справедливо, поскольку фактически любая педаль сделана на фабрике для того, чтобы её подключить конкретно в ламповую голову с конкретным выходом на конкретно гитарный динамик. Не в транзисторный комбарь за 100у.е. Не в широкополосную домашнюю аудио-систему. Не в линию на реп.точке. Не во вход интегрированной в компьютер звуковой карты. В ламповое усиление. В гитарный кабинет. Точка.

Я слушал достаточное количество утверждений, что типа "да я свой металзон подключаю напрямую в пульт и звучит збс". Обычно, такие люди гамму без лажи не сыграют. Большинству хардваер-дрочеров присуща такая штука: они больше говорят про гитару, чем играют и упражняются.
А их самая большая фобия - это эмуляции, IR-технологии и вся цифра, в целом.

Я не могу ничего противопоставить утверждению, что ламповая гитарная техника с аналоговым педалбордом - это круто. Это правда круто, без сомнения. Это то, к чему мы пришли за десятилетия эксплуатации и экспериментов. Только крутость всей этой движухи состоит из двух компонентов: дороговизна и массивность. Таскать с собой на выступления рэки с техникой, будучи местечковым коллективом - это удовольствие для особых ценителей. А деньги, вырученные с туров по городам ближайших областей, едва ли смогут покрыть затраты, не говоря уже о приобретении новых элементов своей драгоценной аналоговой цепи. Я думаю, найдётся большое количество музыкантов, которые подтвердят, что косплей метал-бэндов 80х с кучей рэков - это очень минусовое и утомительное занятие. Многие откатывают несколько туров чисто за идею и уходят из музыки в офис (или покер). Я лоб в лоб видел таких людей под сотню, не меньше.

А где же цифра? А вот она.
В начале-середине нулевых на рынке появились первые мульти-эффект процессоры. Штука, скажем прямо, крайне противоречивая. Лично 5 лет отыграл в домашних условиях в zoom 606 и должен сказать, что это худшее, что случалось со мной в гитарной жизни. Огромное количество однотипных насыпающих перегрузов, воткнутые в аудио-карту компа, поданные на бытовые компьютерные колонки. Что ещё может позволить себе школьник? Ах если бы мне были доступны VST и IR технологии современности... Ах если бы сейчас вернуться в 2008 и выиграть все деньги в покере...

Ещё раз повторим основу. Залог хорошего гитарного звука - это хорошая гитара, хороший датчик, хороший кабель, хорошая ламповая бошка, хороший ламповый кабинет, в котором стоит хороший гитарный динамик с врождённым лоу и хай-катом (гитарный динамик обычно воспроизводит диапазон частот от 60-70 и до 6к-10к, в среднем - 70-6к Гц). И тут дверь слетает с петель и в комнату врывается современность.
Псс, парень, кабсим будешь?

Мульти-эффект процессоры были приняты вяло, но дали толчок направлению цифровой эмуляции аналоговой цепи. Я довольно плохо знаю историю развития этого направления, там было достаточное количество провальных попыток, но, шагнув в год 2020й, мы обнаружим, что цифровые технологии добились фантастического прогресса.
Давай по-порядку.

1. Современные гитарные процессоры являются коробкой, где собраны точные математические модели огромного количества ламповых усилителей, педалей эффектов, перегрузов и всего остального. Производитель изучает схему и влияние компонентов конкретного аппарата, перенося все данные в код. Более того, на современных цифровых процах существуют параметры, невозможные в аналоговых апаратах. Эффект аналогового шума, степень прогретости ламп и тд. Я думаю, что через 10 лет, можно будет материал болтиков эмулировать, в поисках "того самого". Добавляем сюда существенный прогресс ЦАП-АЦП и на выходе получаем максимально достойную копию лампового усиления.

2. Но ведь это же не всё, скажете вы, как же кабинет? Это же самая важная часть. Верно, с эмулем кабинета справляется IR-технология (impulse response). Суть её сводится к тому, чтобы прогнать весь спектр фундаментальных частот через динамик и зафиксировать его поведение на каждой частоте. Вы не просто можете скачивать из интернета импульсы тысяч кабинетов с преднастройками на усилители, а затем выбрать тот, что вам по душе, вы, так же, можете сделать свой собственный. Это даёт вам возможность добиться определённого звучания при конкретных настройках, а затем зафиксировать результат и пользоваться им, доставая из волшебной шкатулки в любой момент.

3. Современные процы хоть и занимают столько же места, как педалборд, тем не менее, освобождают вас от необходимости таскать с собой стэк и, непосредственно, педалборд. Всё в одном. Теперь, чтобы дать концерт на другом конце мира, нужно просто закинуть в рюкзак проц, взять гитару и вы готовы. Кроме того, не забывайте, что на аналоговых аппаратах вам каждый раз придётся по памяти рулить ручки настроек, чтобы добиться необходимого результата (я даже встретил парня, который притащил в магаз рисунок на бумажке, где были записаны положения ручек, вау). В процессорах есть функция сохранения и загрузки. Переключение пресета занимает наносекунду. Вы можете нарулить все настройки за вечер, а на реп.точке только подправить их, согласно условиям. Всё остальное время занимает игра на гитаре и 0 сношений с аппаратурой. Это как катать в покер только на скрипте и никогда больше не заниматься селектом.

4. Современный проц даёт возможность не просто построить цепь, но ещё и вылизать её с помощью встроенных компрессоров, эквалайзеров, гейтов, лимитеров и тд... Вам больше не нужно слёзно подавать сигналы звукачу, чтобы тот прикрутил верха, чтобы не сыпало. Просто сделайте всё сами и сохраните настройки. Не умеете? Учитесь. Звук гитары - это не датчики и струны эликсир, это работа над сигналом. Здесь нужны конкретные знания и понимание того, что и зачем вы делаете. Рандомные настройки дадут плохой результат на любом типе аппаратуры. С рандомными настройками все будут звучать плохо. Все, исключений нет.

5. Проц не исключает возможности играть в вашу любимую лампу. Любой проц оборудован приличным количеством входов, выходов, петель и форматов подключений. Если даже вы упоротый ретроград, который всю жизнь молится на свой месабуги - не проблема. Закиньте проц в разрыв и сделайте с вашим сигналом всё, что захотите. У вас, мать его, студия под ногами, ребят!

6. Blind test при игре в лампу и цифру при идентичных настройках пройти можно только наугад. Тестировалось как на посетителях, так и на продавцах сети на семинарах. Шансов обнаружить ламповость или её отсутствие - 0. Только по каким-то косвенным признакам типа фонового шума, который не скажет ни о чём, кроме неточности настройки или присутствия/отсутствия гейта в цепи.
Хотите апелляции к авторитетам? Самые олдовые деды из металлики уже несколько лет гоняют с axe fx, а на сцене вы рядом с ними не обнаружите ни проводов, ни педалбордов. Радио-система из гитары в преднастроенную автоматизированную аппаратуру, всё. Работает как часы, толпа беснуется, звук - огонь. Ну, скажите Хэтфилду, что он мудак и ничё не понимает в ламповом звуке...

На самом деле, всё большее количество исполнителей переходят на цифровые процы (да и вообще на цифровые технологии). Это удобно, это качественно. Это освобождает вас от сценической хоботни и даёт возможность, наконец-то, впервые в жизни, заняться только музыкой на 100%.
Я уверен, что за следующие 10 лет остатки моды на аналоговые гитарные приблуды сойдут на нет и мир гитарных воинов (если сам инструмент всё ещё будет жив) погрузится в абсолютно новую эру цифровых технологий. Прямо сегодня вы можете отказаться от всего, купить аудио-карту за 100 баксов, наушники за 30, взять свою гитару, подключить всё вместе и спиратить VST плагин, который выполняет ровно то же, что и физический проц. И вы, внезапно, обнаружите, что больше не хочется смотреть в сторону своего комбаря и уже не хочется мечтать притащить в дом 20 килограмм железа и ламп, чтобы просто играть на гитаре. Вы обнаружите, что VST и IR дают потрясающее качество звука и гибкость его настройки. И что теперь вы можете три альбома дома наклепать, без нужды искать студию с нужным вам аппаратом, тратя кучу денег. Будущее не завтра, оно уже сейчас. Оно уже ворвалось к тебе домой, просто ты этого ещё не заметил.

Играйте на гитаре, не будьте ламповыми ретроградами.

Устоял!!!!11

 

Прошу заметить, что стоило только поныть о бессмысленности гринда лидербордов, как тут же насыпало. И скажите потом, что нытьё бесполезно! 

 

Неожиданно, месяц, который начался с залива 1к, а потом дополнился заливом ещё 1к в 20 би, в итоге оказался мега-плюсовым. Лежу и давлю лыбу как дурачок. Бессонница мучает уже не знаю сколько времени, зато нажил. Ееееее

Полагаю, сейчас выйдет длиннопост. Он почти не будет касаться покера, он будет про меня и про всё. Про работу, музыку, про хобби, жизненные цели, призвания, мечты. Таким образом я решил трансформировать покерный блог в просто блог. Потому что мне мало что есть сказать о покере, мне мало чем делиться, я нахожусь в бесконечных поисках хорошей игры и, возможно, наступит день, когда я точно так же легко смогу говорить о покере, стратах и ренжах. Но прямо сейчас, находясь полгода наедине с самим собой, мне хочется говорить, хочется коммуникации, высказываться и слушать других. У меня нет ни одного человека, с которым можно было бы о чём-то поговорить, поэтому происходить это будет в блоге.
Этот пост может быть полезен музыкантам, стримерам, подкастерам и любым другим людям, которые делают что-то ртом или руками на публику перед камерой (вэбкамщицам лил).
Я мечтаю о карьере музыканта с детства. И хотя я уже очень близок к тому, чтобы смириться с её невозможностью, я всё равно очень люблю музыку, много о ней знаю и надеюсь, что наступит день...
В общем. Я переехал в Киев из винницкого болота размернной жизни в 2018 году и когда искал работу, первой мыслью и целью было устроиться в музыкальный магазин. Что у меня, в итоге, получилось. Не сразу, не так просто, но получилось. Не стану описывать всю цепочку событий. Числа могли сложиться таким образом, что я бы никогда не попал туда, куда попал и сейчас очень трудно представить что бы я делал, сложись жизнь иначе.
Меня взяли стажёром продавцом, что подразумевает много черновой работы типа уборки и погрузки-отгрузки, и, как бы, обучения. Фактически, обучение ушло на четвёртый план, а все первые месяцы в компании были сплошной черновой работой. Тем не менее, постепенно я приобретал новые знания. В какой-то момент, меня так переполняло рвение к новым знаниям, что я стал учиться сам, каждый день, читать статьи, смотреть видео, учить физику по программе для школьников. Через год в компании я стал старшим продавцом (фактический управляющий) в одном из магазинов. А ещё через год уволился. Произошло это месяц назад. И вот что я хочу сказать: когда я нанимался, мне казалось, что я многое знаю о музыке, ведь она меня увлекает с самого детства, я сам играю на гитаре, пою и даже записываю свои песни. Спустя два года я понимаю, что я нииииииииихера не знал тогда. И я очень мало знаю сейчас. Но что я знаю на 100% - другие не знают вообще ничего. Ну, то есть, не просто мало, а ничего. Каждый раз, когда я задавал новый вопрос, а потом находил ответ на него, я обнаруживал (что. впрочем, не новость), что за этим ответом следуют ещё 2 вопроса. Бесконечный змей горыныч от обучения. Правда, во что ни начни копать - вопрос оказывается настолько глубоким, что в какой-то момент кажется, что ты уже никогда не сможешь разобраться в нём. Сегодня ты гуглишь какое дерево считается лучше для гитары, а завтра уже сходишь с ума от физики колебания струны, гармоник, гармонических искажений при усилении, воздействии комнаты, влажности, начального импульса, взаимодействия с деревом, факторе порожков, передачи колебаний и ещё миллиарда факторов. Оказывается, жизнь - это пиздец. То есть, это не просто сложно, это неподвластно. Жизнь во всех её проявлениях состоит из бесконечного количества элементарных частиц и их производных. Мы никогда не сможем понять. Я думаю, нашей цивилизации не хватит физически времени на то, чтобы понять феномен жизни, вселенной и всего. И лучшее, что мы можем сделать - это не тыкать пальцем во все подряд вопросы, делая смелые выводы и обобщения (а так делают почти все, ещё и прикрываясь неким критическим мышлением, мол раз я придумал охуенное объяснение и оно вписалось в картину моего мира, значит так и есть), а брать конкретный вопрос и копать в него пока глаза не выпадут, а мозг не начнёт вытекать из уха. Именно поэтому в современной науке существует узкая направленность специалистов. Если 100 лет назад человек мог изучать биологию, в целом, то сейчас самое полезное, что он может сделать для науки - это всю жизнь изучать жука-навозника. Это не обесценивание, это реальность. В каждом вопросе нам придётся копать не до атомов, а глубже, чтобы в конце концов, связать картину воедино. Но к чёрту, давайте поговорим о теме сегодняшнего дня.

МИКРОФОН ДЛЯ ПОКЕРИСТА И ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ.

Как-то так получилось, что сегодня вместо стандартных 3-4 часов обучения, я залип в нарезки со стримов на джипси и это натолкнуло меня на мысль о том, что некоторые люди не просто не умеют пользоваться микрофоном, они даже не догадываются, что им можно пользоваться неправильно. Это выливается в говёный звук, пердёж, бубнёж, сиплость, отсутствие чёткой артикуляции и сплошные минусуши. Конечно, в целом, для неприхотливой аудитории, делающей фокус на другом, это не играет такой большой роли, но, всё же, давайте попробуем разобраться в таком тонком вопросе, как базовая работа с микрофоном.
Давайте начнём вот с чего: на рынке вообще нет никакого дефицита предложения. Вы можете выбрать какой угодно сетап для стримов или записи подкастов/водов. Использовать обычную гарнитуру или упороться, купить аудио-карту, конденсаторный микрофон, настроить цепи передачи сигнала, подключить обработку и тд. Может взять юсб-микрофон, для подобных целей они довольно неплохо подходят и проявляют себя наилучшим образом. И я хочу обратить здесь внимание на то, что подавляющее большинство микрофонов от разных компаний конкретно под вашу задачу (не музыкальную) будет подходить на 100%. Не будет лучше или хуже, будут разные микрофоны от разных компаний с кпд (лично для вас), отличающимся так незначительно, что вы никогда в жизни этого не поймёте. Есть такая когорта людей: умный делает, обезьяна повторяет. Они приходили ко мне в магазин и спрашивали микрофон Блю Йетти. Я спрашивал почему именно он, на что мне отвечали, что он самый лучший, он у всех топовых стримеров. И в этот момент понимаешь, что пропасть в понимании вопроса между человеком и тобой... ну... она как гранд каньон. Какое-то время я пытался объяснить суть, но потом забил и понял, что лучше сказать "блю йетти нет, смотрите на розетке". Поймите простую вещь: у инструмента есть назначение, всё остальное - маркетинг. Не будьте жертвами маркетинга, учитесь пользоваться.
Итак, микрофон для домашнего использования может быть нескольких типов, но, как правило, ваш выбор падёт на покупку конденсаторного юсб-микрофона типа аудио-техника ат2020, самсон с01 юпро или тот же блю йетти. Их беспредельно много и у всех одинаковый принцип работы. Если избегать деталей, конденсаторный микрофон - это одно большое и чувствительно ухо. Суть его работы в том, что выходной сигнал образуется при изменении ёмкости конденсаторы, который, в свою очередь, состоит из мембраны, електрода и изолирующего кольца между ними. Вам не нужно задумываться над физикой процесса, важно понимать следующее:

1. У конденсаторного микрофона один из основных параметров - это направленность. Большинство работают по дефолту (если сам микрофон не предполагает вариативности и кнопок переключения типа "8" "O") в кардиоидном режиме. Это значит, что у микрофона есть перед и зад. Когда вы говорите в "лицо" микрофона - вы делаете всё верно. Кардиоидная направленность именно это и подразумевает, она захватывает область перед микрофоном + края примерно на 150-160 градусов. В ОГРАНИЧЕННОЙ ОБЛАСТИ! И самое тупое, что вы можете делать с таким микрофоном - это говорить ему в жопу или в его шапку. Когда вы говорите в микрофонью жопу - слушатель слышит не вас, а вашу комнату. Когда вы говорите в шапку - примерно то же самое, только вы ещё своим телом блокируете часть частотного спектра. Почему это важно? Потому что звук, который исходит из вашего рта и то, что приходит в уши слушателя - это два разных звука с очень сильно отличающимся частотным диапазоном. А от частотного диапазона зависит разборчивость речи, чёткость артикуляции, громкость само собой и даже утомляемость слушателя. Поверьте, плохой звук может вымотать хуже самой минусовой сессии... Наверное, кто-то подумает, что микрофоном невозможно пользоваться неправильно на интуитивном уровне. Увы, есть стримеры, которые упорно говорят в жопу микрофона и в ус не дуют. Дело хозяйское, конечно, но это, блядь, супер-тупо.

2. Расстояние от говорящего до микрофона может варьироваться, но оптимально где-то 25-30 см. Здесь огромное количество факторов, которое будет влиять. Один из них - это размер комнаты. Грубо говоря, чем больше комната, тем ближе микрофон должен быть к источнику звука (а это значит, что говорить вы тоже должны тише и менее динамично). В средней комнате на 18-30 квадратов 25-30 см - это стандарт. Можете расставить мизинец и большой палец в разные стороны. Это примерно минимум расстояния, который необходим. Почему? Потому что. Для этого нужна лекция по акустике. Для упрощения понимания - чем дальше вы будете находиться от микрофона, тем больше глубины потеряет ваш голос. Он будет лёгким и светлым, но часто неразборчивым из-за недостатка "тела" звука. Вы будете воспринимать согласные, цикающие и сыкающие звуки, но воспринимать речь будет довольно трудно. Если приблизиться к микрофону в упор, результат выйдет ещё хуже. Во-первых, появится большое количество b-p-артефактов, с которыми даже поп-фильтр не справится, а во-вторых, сигнал будет перебит низкими частотами, которые замаскируют выские. В результате слушатель получит пердёж, бубнёж и заикания. Просто пользуйтесь правилом оттопыренных пальцев, это сильно поможет.

3. Если вы решили не запариваться с кондёром и используете обычную гарнитуру... ХРИСТОМ БОГОМ МОЛЮ НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕЙ. Любое прикосновение к проводу или самому микрофону практически гарантированно вызовет шуршание, взрывы, пердёж. Не поправляйте жёсткую гарнитуру на геймерских наушниках, просто не трогайте её руками. Опять же, не будем углубляться в физику процесса, просто помните о том, что любое прикосновение вносит СУЩЕСТВЕННЫЕ искажения в сигнал и он становится мусорным как 72о на префлопе из УТГ.
Опять же, ничего против гарнитуры не имею, у некоторых стримеров звук с ней лучше, чем у других с кондёром, но это крайне неудобно. Я бы не рекомендовал использовать такой способ записи и трансляции звука, т.к. он очень-очень сильно подвержен внезапному появлению артефактов.
В принципе, старайтесь вообще никакой микрофон не трогать руками в процессе. Эффект часто будет схож.

4. Ни один в мире микрофон не даст вам дикторский голос. Это аксиома, постулат, заповедь. Эффект дикторского голоса и качество записи - это результат обработки сигнала с помощью компрессоров, эквалайзеров, часто в несколько этапов и с применением разных этих самых компрессоров и тд. В принципе, можно научиться лизать запись речи методом тыка или по видео на ютьюбе (где, кстати, чаще всего так же наугад тыкают типа "ну вот у меня есть тут пресетик, я его использую и звук становится лучше абра кадабра вжух). Важно понимать, что апгрейдить железо можно на все деньги мира, но вы никогда не получите то, что звучит у вас в голове. Это совсем другая сторона вопроса.

Думаю, я буду писать ещё достаточное количество постов на похожую тематику, которые будут связаны со знаниями и опытом, что я приобрёл за время работы в магазине. Конечно, будет и о гитарах, будет и о ламповом звуке, и о самой музыке. Будет про стереотипы и предвзятость покупателя, про свинское отношение компаний к своей ЦА. Думаю, мне есть что сказать и есть желание говорить.

А так же хочу сказать, что готов совершенно задаром консультировать по вопросу приобретения музыкальных плюх, если моей компетенции будет достаточно. Знаю, тут есть парень, который компы собирает. Ну, что ж, могу собрать вам педалборд) (шучу, нахер педали)

И ещё за символическое вознаграждение в 10$ я могу помочь вам обработать аудио-дорожку к видео так, чтобы она не минусила уши у аудитории и всё звучало красиво и гармонично. Почему за 10$? Потому что это мои знания, которые дались трудом и они чего-то стоят.
You are welcome

замаза ебаная

 

это не покер, это как трахать берлинскую стену

отверстия есть, но ощущения неприятные

А теперь про покер

 

 

Ближе к концу мая решил, что уже других вариантов не остаётся. Идти на работу я не хочу, криптой торговать я не хочу, поэтому покер. Хотел залезть в покерброс, но потом меня очень сильно выбила смерть отца и я пока эту мысль отложил, пока посижу на старзах

 

Катал зум2-5, чтобы вспомнить как куда нажимать, как 3бетить, как чек-рейзить, потом додепал немного и пошёл на регстолы нл10, а сейчас сижу на нл25

Это всё в рамках реабилитации, немного посижу на четвертаке и пойду на свой родной энэльписят

В целом, что-то вспоминаю, что-то переосмыслил, хотя, так ничего и не понял, как играть в эту игру

Одно могу сказать точно: покер жив

Он жив просто потому, что, осознавая свой реальный уровень, я всё равно в состоянии зарабатывать. Степень чудачества на микролимитах зашкаливающее, а количество заливных парней выдающееся. На нл10-25 даже селект не нужен, просто садись за любой стол и там точно будут хотя бы 1-2 чудака, которые рано или поздно кинут деньги тебе в лицо

В целом, я не понимаю как тот же нл10 можно играть в ноль или, прости господи, минус

Как? Загадка

 

Пару графиков, вы же любите графики... Все любят графики...

 

 

Первая сессия нл25 вышла тонизирующая:

 

 

Внутренний ресурс на катку пока есть, надеюсь, что не закончится в ближайшее время

 

 

p.s. про свои личные трагедии, отношения с родителями и тд я больше писать не буду, здесь останется только покер

может быть, что-то ещё

Чё происходит???

 

blessrng blessrng blessrng

Ровно 8 лет назад загрузил это видео на конкурс 

8 лет... жоска

 

Хрю

 

Пока что абсолютный провал с идеей не смотреть результаты. Заливаю 3 би и тут же несусь смотреть график сессии, обновляю каждые 2 минуты и тд. Stay strong alexey