Июнь - июль 2020 Здравый смысл и страх залить весь банкролл победили, и я начал период с переставление галочки с 25-50 на 5-10.
Правда и тут не обошлось без эксперементов и я вдохновившись результатами пластилина пошел пробовать нитро (аналог флешей):
Быстренько понял, что ну его собственно нахрен, и пошел пробовать катать 9-10 столов стопкой на 5-ках:
Тут уже получше сложилось, даже переапало, но такой жесткий мультитейблинг и игра на полном автопилоте мне очень быстро надоели.
Вернулся к привычным 4-6 столам на 10-ках:
Там тоже надавали по шапке, на фоне общего пиздеца примерно в середине июля я решил полностью забить на катку и пойти поработать на завод хотя бы 1 месяц, а там уже принимать решение уходить с покера или что вообще делать дальше.
Я продолжил сам себя уничтожать за любую слабость или бездействие, правда из-за перегорания и усталости это выглядело как:
(голос внутри моей головы) - нехер лежать, пшел работать!
Я - ок.
"продолжает лежать"
Не зря же я упомянул девушку выше. К самоуничтожению на моральном уровне добавилось и физическое.
Дело в том, что во времена универа у меня были порядочные проблемы с весом. И щяз такие все представляют себе 150 кг задрота - а и вот и нет!
Весил я 50-55 кг при росте 175
Ну причина очевидна - студентческая жизнь
Уже после универа я начал усиленно жрать, но эффекта было ноль, до этой зимы-весны, когда я увидел что меня резко стало в 2 раза больше, а весы у друга на квартире показали что это правда (85-90).
К чему вообще девушка? Да к тому, что ты не такой, ты должен подкачаться, весить меньше и прочий мозготрах по поводу моих физических данных.
Про мои моральные качества вообще молчу, там доходило до абсурда и я хочу поскорее забыть эту херню, простите.
Так как в это время я был особенно впечатлительным ко всему, что касалось критики меня я послушал, мое трехразовое питание и десятиразовый прием вкусняшек в течении дня свелось к одноразовому скромному приему пищи(а в некоторые дни я вообще не ел), добавились физические нагрузки в виде бега и элементарного комплекса упражнений в домашних-уличных условиях (до зала я так и не дошел, и хорошо).
С девушкой тоже очевидно закончится все полной херней. Всю историю рассказывать не хочу, опять же потому что такое дерьмо хочется поскорее забыть.
Если в кратце : со старта херня, тут даже более очевидно, чем в первый раз, что мне ничего не светит, неожиданно ламповое общение на несколько дней, она приглашает меня съездить на море (неужели повезло?
) с ней и её подругой, вынос моего мозга с первой минуты как мы встретились перед началом поездки и до третьего дня нахождения там, до момента когда я не выдержал и послал её нахер.
Думаю итог двух месяцев понятен : полная задница в физическом и моральном плане, и без того плохой сон превратился в ад, овощное состояние, полное безсилие и усталость, нервный срыв и оставшиеся 7 дней на море в полном одиночестве в обнимку с бутылкой водки, которые я запомню как чуть ли не худшие 7 дней в своей жизни.
Тогда на хайпе был известный всем видос вдудя о кремниевой долине, не помню точно в какой момент периода я его посмотрел, но помню точно тот день, с тех пор моя жизнь перевернулась, потом еще повертелась, и пошла уверенной скоростью ко дну.
Днем я посмотрел данный видос, сказать что я был под впечатлением это ничего не сказать. Мне сложно посмотреть довольно интересный фильм ни разу не залипнув в телефоне или не сходив на перекур, а тут я схавал 3 часа контента практически без остановок (честь и хвала автору).
Не знаю какую реакцию вызовет такой контент у нормального человека, у меня он вызвал осознание, что по факту то я - кусок говна.
Мне 23 года, у меня ничего нету, нету мечты, мотивации, идей, вдохновления, нету нормальных стабильных доходов, мое имущество это рабочий стол, комп, кресло и говняный телефон ксяоми, гитара, которую я взял 2 раза в руки за 2020 год, хотя в школьные годы люто мечтал научиться играть, а еще пару тыщ евро, которые можно легко закатать за несколько дней.
Не говоря уже что я 4-ый год занимаюсь херней, которая мне абсолютно не нравится, да и тут говнарь
Нету и никогда не было что-то похожего на нормальные отношения, меня конечно частенько успокаивают люди, которые меня хорошо знают и знают все мои романтические приключения, что мол еще просто не встречал достойную девушку, но я то знаю что причина во мне и кому я нахрен такой нужен.
Да, еще я знатно отупел за последние годы, в начальной школе моя первая учительница закладывала мне чуть ли не светлое будущее и цифру 150 на против графы айсикью, и действительно, одни из моих положительных качеств это отличная память и очень хорошая обучаемость, и пока мои сверстники залипали в мультиках я залипал на дискавери и натгео, и как губка впитывал информацию, а в школе рассказывал как работает ядерный реактор и программу девятого класса биологии
В средней школе я познакомился с играми, и всё мои способности к учебе и предложения учителей закончить школу экстерном пошли на... дно.
За короткий промежуток скатился с отличника до двоечника, не потому что игры - зло, а потому что стало скучно и не интересно учится, хотя развиваться я тоже перестал, ибо игры то во многих случаях ничего хорошего не дают, либо дают но очень маленькими объемами (это можно и отдельно пообсуждать, я и так уже прилично съехал с темы).
В колледже вернулся на путь истинный, ибо познакомился с очень хорошей компанией, в которой не пьют пиво на кортанах закусывая семками, а пьют пиво на кортанах ведя интеллектуальные разговоры и обсуждая новые стартапы
В универе я начал заниматься покером, вот с тех времен мой уровень интеллекта начал неизбежно падать. Опять же, не могу сказать что покер - зло, многие покеристы, с которыми я общаюсь значительно превосходят в интеллектуальных способностях мой внепокерный круг общения, но хрен знает, может для меня зло?
И вот оно, светлое будущее - говнарь мид лимитов спинов.
Такс, я уже прилично отошел не туда, вернемся в день, когда я посмотрел выпуск про кремниевую долину.
Вечером я встретился с другом, мы до утра сидели на кортанах обсуждали увиденное под литры слабоалкашки, разговаривали о смысле жизни, о финансовых вопросах и где поднять бабла то собственно.
Да, вот когда написал это предложение выше вспомнил, что это случилось в начале адского периода (15-20 мая)
Возвращаясь домой под каплями дождя я много думал об этих всех вышеописанных вещах, и так как мой девиз по жизни бери и делай, и я в принципе сильный человек (лол блять, самому смешно), я решил начать менять свою жизнь к лучшему.
Так и началась моя депрессия, которая чуть меня не погубила.
Или еще не вечер?