Сегодня решил перечитать свой блог с самого начала.
Отметил забавный факт, что абсолютно каждый отчет за месяц у меня начинается со слов "катал непростительно мало/ужасный месяц в плане количества игры и т.д. Только один месяц с адекватной (относительно других) дистанцией - это месяц, когда я катал от бекера. Играл по 5-7часов в день и, насколько помню, был очень доволен собой и даже жизнью в общем. Сейчас же, чем меньше я работаю и деградирую в видосики, тем глубже проваливаюсь в черную дыру отчаяния и депрессии. Ненавижу это слово, всегда избегал его и разговоров об этом, думая, (а скорее убеждая себя) что у меня нет никакой депрессии, всячески ограждая себя даже от мыслей на эту тему. Но пора посмотреть правде в глаза: ограждение, как известно, дает лишь иллюзию душевного спокойствия, да и то весьма шаткую.
Развивать эту тему я, пожалуй, не хочу, скажу лишь и так известный факт: если кроме дела, которым ты занимаешься, у тебя больше ничего нет, то неудачи в этом деле бьют втрое, а то и вчетверо сильнее. То есть нужно уметь отвлекаться, пойти погулять с друзьями или выйти на прогулку, сходить в бассейн или еще что-то, чтоб жизнь была наполнена не только покером, а у меня кроме него только видосики, да книги в лучшем случае. Все остальное сейчас для меня закрыто по причине того, что я живу в задрыпанном селе, где ничего нет, даже друзей, большинство которых разъехалось, а остальные спились или же забылись из-за моего асоциального образа жизни.
Последний год у меня появилась мечта, даже скорее просто цель - начать зарабатывать достаточно денег, чтобы поехать жить к моему другу в Германию или где-то рядом и путешествовать, объехав весь мир, как мы давно мечтали. Уехал он туда 8 лет назад и 8 лет мы не виделись, хоть и общаемся все это время каждый день. Я представляю, что это может полностью изменить мою пока что бессмысленную и серую жизнь, но даже такая цель не может заставить меня работать. Каждый вечер я засыпаю с мыслью, что с утра наконец-таки подъедет разъебка нл50, я знаю на что я способен, знаю что при желании просто разорву этот ссаный полтос, но каждое утро я думаю "да пошло оно все нахуй, вот гляну один видос и потом начну" и начинаю после 10 вечера в лучшем случае, отыграв 2-3 часа думаю о своей бездарности и лени, продолжаю деградировать на ютубе. Еще у меня есть вечная "уважительная" причина для откладывания катки - постоянные головные боли. Это у меня уже три года примерно, таблетки перестали помогать примерно полгода назад и приходилось часто играть с мокрым носком на голове)) Иногда помогает частично, иногда нет. Помимо этого есть огромное множество надуманных причин, почему сегодня можно не катать, но неизменно одно: с каждым днем пропасть между тем, кто я есть и тем, кем я мог бы стать становится все больше, а я спускаю все на тормозах и не обращаю внимания на крах своей личности, на монотонное, но уверенное шагание к точке невозврата, коей является ненависть к себе. Когда-то я имел огромные амбиции, большой и явный потенциал в любом деле, за которое брался, куда все это делось? Я превратился в тень своего прошлого "меня" и смирился с этим.
"К чему ты все это высрал?" не без причины спросите вы и я отвечу. Я хочу все изменить, хочу снова превратиться в человека, которым был когда-то, когда ты просыпаешься и готов сражаться, когда ты открываешь глаза и знаешь, что к концу дня во что бы то ни стало станешь ближе к поставленной цели. Страшно ли мне? Если честно, то очень. Страшно, что не справлюсь, что это все - лишь временный порыв, коих было очень много, что дам волю своим слабостям, как это делал последние несколько лет, - и тогда все напрасно. Я чувствую поддержку каждого, кто пытается мне помочь или подбодрить, за что безмерно благодарен. На этот раз я постараюсь, клянусь вам, я очень постараюсь и не сдамся так просто, не сегодня.
Цели банальны донельзя - 6 часов игры в день и час теории, на первое время так. Вперед
Зашел снова на сотку, видимо никогда там не закреплюсь
Ну и по традиции, сравним первые шоты нл25, 50 и 100
Нл50
Нл100, мать ее
Нл25 и частично нл50 позже поддались, так что шансы есть, главное собрать ебло с пола и не сдаваться