Хроники шизоида: я обязательно выберусь

Проанализировал результаты за 2020 год и хочу поставить цели для себя на 2021:
-отыграть 300к+ рук за год, в месяц в среднем по 25к+
-заработать 6000$+, 500$+/месяц
-не просрать БР таким образом, чтобы к концу года мне хватало на НЛ50
-к концу года найти тренера и начать работать над своей игрой
-плотно заняться своим здоровьем и улучшением образа жизни

Также решил для себя, что посты буду выкладывать каждый месяц, подводя промежуточные итоги. Другого контента выкладывать почти не буду, т.к. это неинтересно. Могу вот только баг старзов скинуть, благодаря которому я однажды играл за пятью столами вместо четырёх. Это случилось из-за того, что мне выдало неправильное диалоговое окно при предложении занять место за столом, где я был в очереди

Просьба читателям ставить плюсы под постами, если вам интересен контент, это мотивирует писать больше. Также хочется получить обратную связь, что вам больше всего интересно из того, что я пишу в своём блоге.
Спасибо за внимание.

P.S. Ищу конфу, больше для общения, а не для работы над игрой

himani7, Желаю удачи! Почему только 25к рук в месяц? Совмещаешь с работой? Играешь только старзы?

Kels, только старзы. Не хочу гриндить по 40 часов в неделю, тем более ставить высокую планку для себя, которую я не достигну. Половина от такой занятости меня устраивает.

Привет! Продолжай, пожалуйста, писать отчёты хоть иногда. Этим ты даёшь надежду себе подобным на то, что в жизни и, в частности, покере нам по плечу преодолеть трудности. Да пребудет с нами сила!

Цитата (himani7 @ 27.10.2020)
Хотелось прям сменить дисциплину на мтт или хотя бы зум.

Чем хороши МТТ, так это тем, что привязывают к монитору на много часов кряду. Во-первых, большинство людей это не устраивает. МТТ привлекают рекреационных игроков большими призами, тех регов, у которых почти нет жизни вне покера, а также стримеров, которым в силу требований профессии сложно играть сильно более, чем на 4 столах, и они заняты в основном развлечением аудитории.

А вот те общительные реги, кто желает интенсивнее мультитейблить (и иметь время на личную жизнь вне покера, а не под прицелом веб-камеры), чаще предпочитают другие дисциплины. Европейские реги часто не хотят засиживаться до утра, а при профессиональной игре в МТТ это почти неизбежно. Тем самым, в МТТ у нас меньше опасных конкурентов, хотя они требуют жёстких мер по изменению и поддержанию режима дня, вплоть до ламп полного спектра для имитации дня ночью и предотвращения депрессии от недостатка солнечного света.

Кроме того, там нет соблазна резко завершить игровой день из-за приступа сомнения в себе, приходится досиживать до конца и концентрироваться на менеджменте оставшихся стеков, и приступ проходит. Приходится составлять расписание, что обеспечивает стабильное нахождение на "рабочем месте" и выполнение недельного плана по объёму катки.

Цитата (neko @ 26.1.2021)
Чем хороши МТТ, так это тем, что привязывают к монитору на много часов кряду.

либо ты ошибся, либо ты не прав.
самая изнуряющая дисциплина

То, что они изнуряют - правда. Просто я психологически готовлю себя к потенциальной покерной дистопии, если только они будут играбельны в плюс в 2025, а остальные дисциплины убьёт рейк.

Цитата (neko @ 26.1.2021)
Продолжай, пожалуйста, писать отчёты хоть иногда. Этим ты даёшь надежду себе подобным на то, что в жизни и, в частности, покере нам по плечу преодолеть трудности.

Спасибо, это было изначально моей мотивацией, мол, смотрите, даже я могу

Итоги января
25к рук отыграно с общим винрейтом 7.7бб/100, профит +224$
Нл10 - 15к рук +243$
Нл16 - 10к рук -19$
График

Начал с нл10 и за четыре первых дня выиграл 20 байинов, что позволило быстро шотнуть нл16, но, к сожалению, там удача мне не улыбнулась, а кеш-ауты никто не отменял, поэтому пришлось опять спуститься на нл10. Т.к. я ставил себе план на этот год отыграть 300к раздач, то в норму 25к рук за этот месяц я уложился. Планку по винрейту тоже удержал, но математическое ожидание от месячной нормы слишком низкое, чтобы накопить на лимит выше. Очевидно одно, мне нужно сделать усилие и отыгрывать бОльшую дистанцию за месяц, чтобы иметь возможность играть более высокий лимит. На нл25 можно будет уже сбавить обороты, а пока что буду искать силы для рывка, создавать для него условия.

Психологический оффтоп:
Во-первых, спасибо тем, кто оставляет обратную связь, у меня просыпается желание делать контент. Конец января для меня бы тревожным и больным. И дело не только в результатах, но и в ситуации в стране и в личных обидах. Что касается политической обстановки в России, до 2021 года, у меня была совершенно безразличная гражданская позиция, но сейчас, когда я вижу, что происходит в стране и почему, кто в этом виноват, сердце заливается кровью. Не потому что я узнал правду, чтобы под истиной не подразумевалось, а потому что сейчас начинаются перемены. И я надеюсь, что результат общественных движений будет положительным, во мне борются два противоречивых чувства: страх и надежда.

Теперь о личных обидах. У меня есть одна близкая подруга, с которой я общаюсь по интернету полтора года. Она живёт в другом городе, состоит в долгих отношениях с одним ревнивым мудаком. Почему мудак? Ну вообще я всегда предвзято отношусь к парням своих знакомых, это мой личный бзик. Но тут ситуация другая. Когда я с ней начал общаться, её парень служил в армии и запрещал ей общаться с кем-то в интернете (!) и играть вместе (!), при этом каждый раз, когда с ней созванивался, устраивал беспочвенные скандалы и ссоры по телефону, оскорблял её. Конечно, это всё с её слов, но звучит это крайне по-мудацки с его стороны. Со временем, вроде, всё наладилось, парень вернулся с армии, она отстояла своё право общаться с кем хочет, в том числе со мной, скандалы и оскорбления прекратились, я с ней играл и общался, и за всё это время близко сдружился. Конечно, мы рофлили, что я заберу её к себе в Москву, говорили двузначными намёками, но всё это были просто влажными мечтами, флексом в собственных иллюзиях. Тем более я не один с ней так близко общался в интернете, есть еще пара "кандидатов" в случае альтернативного исхода. Для нас двоих это было очевидной игрой. Разница лишь в том, что у меня другого объекта для подобного близкого и доверительного общения не было, а у неё были, любит она много внимания. И мне было обидно от того, что фактически именно я помог ей пережить трудный период в отношениях, побороть в той или иной степени одиночество, а в итоге её фокус интернет-общения сместился на других людей, а мне лично она уже перестала писать первой, только я ей. Да, я понимаю, что это всё только мои ожидания, что требовать чего-то я права то и не имею, это не мне решать, с кем ей общаться и как. Да я и не требую, я только говорил несколько раз, что хочу, чтобы она мне тоже писала сама, но безрезультатно. Было обидно, но я проглотил, принял тот факт, что мне никто ничего не должен. Мне в любом случае нужен был "костыль", человек, который мне помогал переживать тяжелые периоды, и замешивать сюда обиды на него я совершенно не хотел.

Надо жить с осознанием того, что люди тебе ничего не должны, а не только ты им. Но совершенно ничего ожидать от людей, особенно важных для тебя, невозможно. Иначе пропадает вообще смысл общения с людьми. Я смог отпустить то, что я по факту перестал быть ей интересен и важен для общения, но не смог простить последний поступок. От её лица в конфу наших знакомых было отправлено сообщение крайне негативного характера, где она называла себя лицемерной мразью, которая за спиной своего парня устраивает "киберсвидания" с несколькими людьми. Судя по содержанию, это написала не она, а её парень, который позволил себе пройтись по её личным перепискам, поэтому я через минуту удалил это сообщение как админ, т.к. посчитал, что это сообщение вообще не должно красоваться в конфе. И его никто/почти никто не увидел, кроме меня. Я понял, что, скорее всего, случился большой скандал, но ни знакомым сказать, что случилось, ни ей лично написать не могу. Первое - потому что совесть не позволяет, второе - потому что подставлю её еще больше сейчас. Только кратко спросил её, всё ли у неё в порядке, после чего услышал в качестве ответа просьбу ей не писать. Почти неделю переживал и чувствовал себя скованным по рукам и ногам. Написал потом, можно ли сейчас хотя бы узнать, что случилось, и получаю ответ, который меня максимально обидел и разозлил. Она сказала, что не будет ни с кем общаться в личке, в том числе, со мной. Но плохо не это, это её решение, и я могу его понять и принять. Плохо то, что она отказалась объяснять причину такого решения и то, что на самом деле вообще произошло. Оставила меня одного наедине со своими догадками и переживаниями, и этого я вообще не ожидал от неё. Неужели я заслужил такого отношения за эти полтора года, что на мои переживания можно так наплевательски закрыть глаза. И именно отказ объясниться передо мной спустя уже неделю я воспринял как самое настоящее предательство. Да, она не должна объяснять, но менее обидно от этого уже не становится.

Конечно, перечитывая это, я понимаю, что со стороны это выглядит большим пустяком, чем мне лично кажется. Но я устал молчать и переживать, чувствовать, что я не могу это никому рассказать.

По традиции, спасибо за внимание.

А теперь сижу и думаю, нахера я это написал

Может, это расставание к лучшему. Негатив от её парня неизбежно проливался бы и в ваши беседы тоже. То, что она "дружит телами" с кем попало (может, даже не первый или не последний раз), это её проблема, которую ты не смог бы исправить.

То, что парень получил доступ к её перепискам, это Я свои девайсы берегу как зеницу ока, все ноуты запаролил,

Конечно, я предвзят, люблю жёстко селектить знакомых Но в условиях пандемии мир настолько пронизан тревожностью и прочими отклонениями, что теперь лучше ставить жёсткие барьеры, через которые не прольются токсичные эмоции, чем быть в отношениях любой ценой.

Да, я устал слушать нецензурную брань через слово от соседей в панельке с отменной слышимостью. Когда их дети вырастут, им понадобятся годы, если не десятилетия, на лечение.

Смею даже утверждать, что пандемия сделала шизоидную акцентуацию частью нормы даже в Европе (а в Японии и маски стали носить раньше, и феномен хикикомори уже был общепризнан).

Автору советую просто смириться. У неё своя жизнь и нет смысла лезть , ведь она же тебе не пишет. Значит не интересен ты ей, но могу ошибаться.

По поводу паролей и тд.
Прятать и паролить все есть смысл, а если семья у тебя и тд то это уже другой разговор (это ответ к предыдущему комментарию)

nakazator95, семейные отношения без личного пространства созависимы, а не здоровы.

neko, у меня есть пароль свой, у жены свой. И оба знаем пароль друг друга, это не означает что я буду к ней в телефон лезть по любому поводу. Она так же может залезть в мой телефон и найти там что хочет но к счастью она там ничего не найдёт. Когда ты начинаешь прятать от жены телефон, возникают сомнения и эти как раз сомнения и глушат второго человека. Потому что приходят тебе сообщения а ты прячешь и не показываешь со словами «это моя личная жизнь» по-моему это глупо. Глупее чем то что ты вообще ничего не скрываешь и нет паролей)

Хозяин - барин. Если бы во мне сомневались, тем более в тайне от меня, это заставило бы меня задуматься. Пусть уж лучше высказывают претензии мне в лицо, так они быстрее разрешатся. Но, как я написал выше, селекчу очень жёстко, до такой степени, что вообще ни разу не играл

К слову, неправильно вы, дяди Фёдоры, на свидания ходите

Цитата (neko @ 1.2.2021)
То, что она "дружит телами" с кем попало (может, даже не первый или не последний раз), это её проблема, которую ты не смог бы исправить

Здесь нет ни слова о "дружбе телами", все общение за спиной молодого человека-это общение по переписке, да, там есть повод для беспокойства, если читать историю, но нет никакого перехода границ, по-крайней мере, в моем общении.

Она "дружит телами" не с тобой, а с тем самым "ревнивым мудаком" (во всяком случае, насчёт второго я так думал, когда писал). Извини, я неясно выразился.

Говоря "не в первый и не в последний раз", я имел в виду тенденцию выбирать партнёров одного и того же склада характера в течение всей жизни, не имел в виду её текущих друзей по переписке, только бывших и будущих "основных" парней.

У меня родилась идея рассказать здесь про свои отношения, как минимум чтобы сместить фокус внимания с этой неприятной ситуации и заглушить чувство вины. Не буду рассказывать про свои не особо стоящие внимания влюблённости, расскажу про свою школьную любовь, из-за которой я долго не мог прийти в себя уже будучи взрослым дядькой (настолько, насколько это вообще возможно в моей ситуации быть взрослым). На самом деле, всё, что мне нужно было, чтобы влюбиться, будучи школяром - это внимание и заинтересованность. Проводя психологический самоанализ, прихожу к выводу, что отсутствие матери у меня сказалось на моей психике так, что самым главным запросом со стороны противоположного пола является нереализованная потребность в присутствии и чувстве того, что я кому-то действительно нужен и интересен (матери было на меня пофиг, а потом в три года меня вообще забрали от неё). Ну вроде как, если верить специалистам, человек проецирует отношения с родителем противоположного пола и нереализованные потребности в них на идеал, модель своих личных отношений. И в моем случае это работает даже сейчас, больше всего я ценю именно заинтересованность в общении, которую проявляют не на словах, а на деле.

Ну так вот, с одной девочкой из класса я не общался ровно до того момента, как я зарегался в ВК и она внезапна не начала мне писать. Это было в 8-ом классе, мы быстро сдружились и проводили много времени вместе в школе и в интернете. Весело, классно было, и я быстро нарисовал для себя идеальный сценарий, где мы становимся парой. Жизнь, конечно, штука не такая предсказуемая, поэтому после моего признания в симпатии мы остались друзьями, что, в принципе, никак почти не повлияло на наше общение, возможно, потому что я его сделал по СМСке на летних каникулах В следующем году я повторил попытку, но она тоже была безуспешна, более того, некоторое время в школе после этого мы не общались. Две жизни потрачено. Десятый класс, зимние каникулы, общение перепиской (потому что все важные вопросы должны решаться по переписке, да), выясняется, что она уже сама хочет в отношения, и они случаются. правда, не долго пришлось радоваться, ибо незадолго до 14 февраля я говорю, что люблю её, и она решает накануне дня всех влюблённых сказать, что "не может ответить тем же", в итоге бросает меня. Честно сказать, не считаю это основательной причиной для расставания, тем более когда ты инициатор этих отношений в принципе, но да похер, нам было по 16, и каждый решает для себя. Но моя гордость была на тот момент критически подорвана. И вот он, 11 класс, прошла уже зима, осталось уже пара месяцев до выпуска, дружба всё равно живёт, общение идёт, и я (конечно же) в переписке в шутку спрашиваю, любит ли она меня, и к дикому удивлению и конфузу узнаю, что так оно и есть. Получается, добился. Мне, конечно же, надо было сказать, что я не могу так просто ответить взаимностью ибо хули, меня три раза отшили. Но в итоге конец 11 класса и выпуск, мой "идеальный сценарий" сработал, любовь со школьной скамьи, дальше брак, счастье, фанфары. Но как бы не так, она обижается на то, что я в шутку послал её в задницу, а я ложусь в больницу, где мне делают операцию на колене. Не люблю лежать в больнице, там скучно, одиноко, с соседями разговаривать не хочется, а родители, которые навещают, надоедают. И в тот момент что-то изменилось, мы стали отдалятся, отчасти ещё из-за того, что надо поступать в ВУЗ, готовить документы и прочее, и нет возможности уже так часто общаться, как раньше. К сожалению вместо того, чтобы попробовать найти возможности для поддержания отношений и сближения, я решил пойти на поводу своей гордости и сам предложил расстаться тогда, когда это не было критически нужно. Ибо че это только меня бросают?

На этом мой сценарий сломался, и починить его уже нельзя было. Хорошо было то, что несмотря на неудачные попытки мы всё равно дружили хорошо, и это не было френдзоной. Как минимум, в том классическом её понимании, когда один партнёр отшивает другого и при этом "пользуется" дружбой. Я был в жёсткой френдзоне с другим человеком, и для меня разница очевидна. Хорошо то, что я смог сделать для себя выводы, что иногда стоит засунуть свою гордость поглубже, если то, чего ты хочешь добиться или сохранить для тебя действительно важно, а не просто является деструктивной для тебя зависимостью. Плохо было то, что после финального расставания после четырёх лет общения это превратилось в разрушающую меня зависимость от тех отношений, которые были в прошлом, но которые уже не вернуть. Я вложил в это столько сил и времени, а в итоге остался ни с чем, когда желаемое было практически уже в руках. И стал винить её в том, что после школы у меня всё шло не так, мне казалось, что, будь, она со мной, у меня не было бы проблем с учёбой, с семьей, с работой, не было бы этой вечной усталости, плохого настроения, не было бы этой послешкольной депрессии. Не только её я винил, были другие "причины", но речь не о них. И из-за зависимости этой я не мог отпустить эти отношения и пытаться найти другие. Да, возникали после какие-то романтические интересы к другим девушкам, но долго они не длились, и я возвращался к этим воспоминаниям. Только года два назад меня от этого отпустило, и я стал понимать, что я скучаю не по человеку, который к тому времени уже сильно изменился, а по тому, что отношения эти мне давали (любовь, внимание, понимание, поддержка и пр.)

А что сейчас? Семь лет одиночества. Не сказать, что полного, три года я учился в ВУЗе, и там было общение с противоположным полом. Потом, когда я уже не учился и не работал, сидел целыми днями дома без дела, я находил себе девушек для общения и не только, но это всё было исключительно в переписках. И общения эти были разными. С кем-то я просто дружил, мог приятно общаться, делиться чем-то, быть поддержкой и прочее. А с кем-то..ну, были особы, с которыми я просто спал. Да, по переписке Извините, это звучит, возможно, мерзко. И почти всегда такие "киберсвидания" повторялись не более двух раз. И редко, крайне редко получалось найти кого-то, с кем я мог удовлетворять обе эти потребности, с одной из таких дам получилось даже встретиться в реале и просто хорошо погулять. Первое реальное свидание за столько лет К сожалению, ничего хорошего из этого не вышло, потому что она перестала мне сама писать И сразу скажу, что с той подругой, о которой я писал постом ранее, я общался именно по-дружески, без перехода границ, без вот этого вот всего, в чём я тут признаюсь.

В итоге, что мы имеем? Полное непонимание, где и как найти человека для реальных отношений с моим текущим образом жизни, непонимание того, чем я вообще могу его заинтересовать и отсутствие опыта выяснений отношений вживую, а не по ту сторону экрана Но зато я стал проще к этому относиться и больше не стесняюсь правды, потому что а зачем стесняться? И к счастью, сейчас мне есть с кем проводить время в интернет-пространстве

Конечно, по традиции, спасибо за внимание.

Твой опыт личной жизни богаче моего Поэтому лишь желаю удачи в поиске. Кто ищёт, тот всегда найдёт.

neko, могу научить цеплять девушек в анонимных чатах