Дневник (полезной информации нет)

Привет) Мои опасения насчет 50ки подтвердились,я не особо справляюсь с полем,тамошние реги дали мне по жопе и показали,кто я и что я. В этом месяце я чувствовал себя женой,которую изо дня в день пиздит ее муженек, ты думаешь,что Сегодня все прекратится,сейчас волна поменяется и все само собой наладится,но нет сука не наладится,ты будешь избитым каждый день,пока не станешь лучше. Если я проиграл,значит кто-то умнее меня,значит человек работал над игрой больше ,старался сильнее и справедливо забрал мои деньги. Конечно во время игры я так не думаю и каждая проигранная раздача бьет по мне и с каждым разом держать удар все труднее и труднее в какие-то моменты я был близок к тому,чтобы заплакать от отчаяния и беспомощности,однако сейчас смотря на себя, я понимаю,что это всего лишь слабость,которая является одним из моих ликов,который требуется устранить,ведь люди,сидящие напротив меня за столом,переживают точно такие же переезды и им также больно,как и мне,но они справляются с этим или не предают этому большого значения,выходит они лучше и заслуженно выигрывают у меня деньги. Итог: Все справедливо,жалеть себя не за что.

В моей голове есть примерное представление,что нужно исправить,чтобы поставить свиней на колени и забрать лут,так что хладнокровно без жалости к себе и другим двигаюсь дальше, некст месяц начну с 25ки и подниму свой бр со дна,правильной игрой. 15го числа выдвинусь на 50ку. Конечно может и не выдвинусь в зависимости от результата,однако я полон решимости выдвинуться и наказать обидчиков)

Мне вернули часть денег,но не мое время. Вот я наиграл 25 часов за 9 дней≈ 3 часа в день. Почему я не наиграл больше? Потому что скучно плюсовать каждый день,нет я серьезно,дауну скучно плюсовать каждый день и поэтому он не играет) Человек хочет стать богатым,хочет двигаться по лимитам,но выигрывать каждый день ему скучно,он хочет противостояния и экшна) Крч у меня нет слов,почему я такой ебанутый. Я пытаюсь стать "правильным",но проходит несколько дней или часов))000 и я вновь принимаю свое исходное состояние. Покер это работа,а не развлечение и ты должен пахать,если хочешь чего-то достичь. Кстати я точно писал об этой проблеме раньше и не раз,но вот сейчас я вновь с ней столкнулся)
Профит 3518+156 (профит на 888)= 3674$ЗА ГОД) * 60=238к за год= по 20к в месяц и это грязными) По сути в данный момент я прям на самом дне этого мира,я зарабатываю меньше уборщицы или работника кол центра и этому человеку скучно выигрывать каждый день,проснись братик ты обосрался.

Лан не буду о плохом,в принципе этот месяц начался хорошо,особенно если сравнивать со средними показателями, так что перейдем к тому зачем я сюда пришел. До 15 числа нет смысла ждать,так как бабки уже есть,поэтому сегодня пойду на 50ку. На самом деле немного волнительно возвращаться туда,после прошлого месяца, я немного не уверен в себе и честно говоря побаиваюсь проиграть. Вообще уже много времени я играю 50ку в 0 или слабый минус это факт и сегодня все должно поменяться. Прошлый месяц показал мне мои слабости и вроде бы я их исправил,так что сегодня я возможно могу показать приемлемый уровень игры для 50ки. Начиная писать этот текст,я хотел получить заряд уверенности перед игрой и как всегда высказаться. Я не крутой топ рег покера и многое не знаю,я не сильно стараюсь и часто ленюсь,я не заслуживаю стать богатым,но я попытаюсь сегодня приблизиться к этому на шаг,я не буду гореть и просто сыграю качественно. В конце дня я выложу результат. День это ничто с точки зрения покера,просто виток диспы,но мне все равно,потому что я идиот.

Сегодня наткнулся на свои старые заметки,когда играл нл5) Это прост подготовка к тренировке,когда я еще 888 катал в надежде окупить плохую игру рейкбеком)Смешно от того насколько я был больным додиком)

Кстати, будь я в твоей ситуации, я бы постарался донести челвоеку свою позиции, почему она, по-моему, верная. А затем, если совесть тебя не отпускает и ты ну ничего с собой поделать не можешь, добавил бы, что зарепорчу его, потому считаю, что так правильно. Таким образом ты снимаешь камень с души и на тебе нет отвественности в случае его бана - он сам сделал свой выбор. Но общение с ним продолжил бы, потому как по этому вопросу вы все выяснили (если вы, конечно, способны поговорить как взрослые люди, без инфантилизма). Если он, конечно, друг, а не "друг". Смешно, что из-за этого люди дружить могут перестать. Это же не использование подсказчика или, ъотя бы, скриптов автопосадки.


*удивительно, что люди больше боятся какого-то несуществующего топрега, обижающего слабых, БОЛЬШЕ, чем бана от старзов.
Какие топреги на 50? вы о чем? там та же 25ка. Если вы на 50 не можете плюсовать без таких гнилостно-мудацких приемчиков, как ситтинг, то у вас проблемы со скиллом, а не с правилаим рума или, тем более, друзьями.

В последнее время пишу большие отчеты,а затем стираю. Мои мысли вторичны, все что беспокоит меня в данный момент уже в какой-либо форме изложено в этом дневнике и беспокоило меня ранее,а уж о том,что все мои чувства испытывали миллиарды людей до меня я вообще молчу. Все мои переживания + море покерной воды всего в 6 листах. Книг не читаю, интересные места не посещаю, общаюсь со скучными людьми. Примитивное существо. Но у меня есть маленькие успехи в покере и большие надежды на будущее... в данный момент это весь мой актив. Хотя о каких успехах идет речь,в прошлом месяце количество дерьмовых раздач просто зашкалило и вместо 4х значной суммы я заработалл 400$ по ев.. Вообще в своей голове я представляю,что достигнув определенной планки дохода скучная,тупая жизнь закончится и жирный,тупой,унылый хиро в мгновение ока превратится в классного парня с горящими глазами. Если вдруг в какой-то момент я осознаю,что такого никогда не случится- это убьет меня,но пока есть мечта/надежда есть и я.

В настоящее время существую на даче. Стараюсь побольше ходить и это максимальная нагрузка,которое способно выдержать мое бренное тело в данный момент. Возможно через несколько месяцев я наконец-таки смогу позволить себе тренажерный зал,хотя нет не смогу, ведь тренажерный зал с тренером это -300$ в месяц, получается за 2 месяца я выкидываю в помойку 3 стека нл200. Между игрой на 200ке и реалом я выбираю 200ку. Я люблю слушать музыку и уже выбрал себе наушники,мне нравятся b&w px7, но опять же я не могу себе их позволить. Нужно копить деньги во всем себя ограничивая. Однако ограничивать траты это самое малое,что я могу сделать для своего бра. Я должен заставить себя заниматься теорией и больше играть. Но вот не особо выходит. Стараюсь заставить себя,но не получается. Я просто не осознаю,как быстро идет время и как важен каждый день, каждый час.. В этом месяце я всего 34 часа отыграл. Как это может находиться в одном тексте со словами "мечта" и "стараюсь".. Возможно я пиздабол,который наебывает сам себя и я просто хочу тихонечко прожить свою жизнь в темном уголке,играя в компьютер..Чего на самом деле ты хочешь? Разве человек,которого тошнит от нищеты может лениться? Не могу быть честным с самим собой, не понимаю,что мне нужно. Возможно мне страшно признаться самому себе,что я совсем не хочу быть "крутым",а просто надеюсь скромно выжить/прожить эту жизнь. Хз. Надеюсь я не такой.