#мысли_вслухКак я чуть не заболел ВИЧ и психологические последствияОбычно, если задать вам вопрос -
"Что самое худшее вы испытывали в своей жизни?" - вы будете довольно долго вспоминать и часто сомневаться в искренности своего ответа. Все-таки негативный опыт блокируется нашим мозгом: он вытесняется, забывается, искажается и т.д. Но для себя я точно могу ответить на данный вопрос, и в строчках ниже я об этом подробно расскажу.
Но сразу хотелось бы отметить, что все, о чем я буду писать дальше, очень-очень личное. Об этом не знают ни родители, ни лучшие друзья, не знала ни одна из моих бывших. Только лишь пара человек знает об этой ситуации из-за того, что я не выдержал и поделился. Даже сейчас в процессе написания я не до конца уверен, стоит ли рассказывать об этом. Писать о страшных переживаниях, навсегда оставивших в душе травму, всегда тяжело. Я постараюсь все изложить очень детально и подробно, надеясь, что ничего не забыл.
Данная история произошла со мной под конец 2010 года. На том момент я еще был школьником-десятиклассником. В тот период я встречался со своей одноклассницей, и это были мои первые серьезные длительные отношения, в которых я был фишом. На тот момент у нас уже были зимние канкулы, и мы ежедневно гуляли, а после я провожал ее домой, так как от школы и от нашего района она жила немного далековато. И вот в один из зимних дней после прогулки и провожания, я возвращаюсь домой. Уже практически подхожу к дому, как раздается звонок от одноклассников.
Сразу объясню нашу школьную иерархию, и мое положение в ней, а потом мы вернемся к звонку. Весь наш класс разделился на илиту (да, именно илиту) и остальных, кого илита чмырила. Верхушка этой пищевой цепочки состояла ли ребят, которые были самыми спортивными и генетически одаренные физической формой, но тупыми и очень ведомыми. Я же в свою очередь никогда не обладал выдающейся физической формой, я всегда был
дрищем худым, с весом, едва превыщающим 50кг. Даже сейчас мой вес около 60кг. Следовательно, из-за отсутствия возможности дать физический отпор я часто также становился объектом насмешек. Это происходило в основном, когда вокруг находилась публика, так эти "альфа-самцы" пытались самоутвердиться за счет слабых. Наедине же каждый из них вел себя нормально. Теперь снова вернемся к истории
Звонок был от трех ребят - двух одноклассников и одного старшеклассинка, с которыми они общались. Они предложили мне придти, потусоваться и погреться в поезде моего друга (напоминаю, была зима). Я немного поломался и сказал, что возможно подойду. Для себя же решил, что если автобус подъедет в течение двух минут, то поеду к ним, если нет - то пойду домой. В итоге, автобус, идущий прям по дома друга, подъехал практически сразу, и я решил поехать. Зайдя в подъезд и поднявшись между первым и вторым этажом, я встретился с парнями. Сначал все было нормально - стояли, беседовали, курили, шутили и т.д. Но потом я начал понимать, что атмосфера стала какой-то непряженной. Невооруженным глазом было видно, что тот парень, который являлся старшеклассником, был для двух других авторитетом и негласным лидером, а два моих одноклассинка были его шавками. Он начал шутить надо мной и высмеивать меня, а я как терпила, все это хавал. Спустя несколько минут он нашел на полу какой-то использованный шприц с остатками крови внутри и начал направлять и пугать меня. В итоге, один из его замахов проткнул мой пуховик, и я почувствовал как игла вошла мне в плечо. Он явно этого неожидал, судя по удивлению на лице, но очень быстро это удивление сменилось смехом надо мной. Не помню, что я сказал, но я просто ушел, так как дать пизды я просто не мог физически.
Придя домой, я снял верхнуюю одежду и пошел в ванну обрабатывать рану. Посмотрев на свое плечо, я обнаружил маленькую красную точку, при давлении из которой вытекала кровь. Контакт все-таки был. Я все обработал перекисью водорода, залепил пластырем и забыл про нее на полтора месяца. Потом происходило самое худшее...
Спустя полтора месяца, в середине февраля, мы с девушкой поехали в театр на выступление клоуна Славы Полунина. Как обычно, проводив ее до дома, я возвращался к себе домой через парк. Не помню, что послужило триггером, но я неожиданно вспомнил случай со шприцом. И тут меня охватила самая настоящая паника. Я только тогда понял, что могу уже быть носителем ВИЧ. Именно с этого момента следующие мои полгода прошли под колоссальным стрессом
Придя домой, я начал гуглить симптомы ВИЧ, и неудивительно, что некоторые я обнаружил у себя. Так как за полгода до этого мне удалили мендалины, у меня были опухшие лимфоузлы на шее. И, конечно же, это один из симптомов ВИЧ. Остальное мой мозг уже подгонял сам. Я даже гуглил вероятность заражения через иглу, и если мне не изменяет память, она составляет 0,003%. Когда я лег в постель, меня начали посещать навязчивые мысли о моих похоронах и о том, что мне осталось жить не более 7 лет.
Я решил, что надо сдать кровь на гепатит, сифилис и ВИЧ. И через три дня на голодный желудок пошел в платную клинику. Сдав кровь, я уточнил у врача, покажет ли результат, если вероятное заражение произошло полтора месяца назад. На что получил очень удручающий ответ - "
Инкубационный период, в который практически невозможно обнаружить вирус, составляет порядка трех месяцев. Но несмотря на то, что вирус нельзя обнаружить, он может уже развиваться в организме". "
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!" - подумал я. Последние три дня я думал только об этом и ни о чем другом. Я просто сжирал себя изнутри, меня постоянно трясло, сердцебиение было бешеным. Спустя пару дней я получил результат
"ОТРИЦАТЕЛЬНО". Но от этого легче не стало, так как у меня не оставалось выбора и приходилось ждать, пока не пройдет три месяца с момента вероятного заражения. Полтора месяца прошло, оставалось еще столько же.
Следующие полтора месяца прошли как в тумане. Я практически ежедневно вспоминал об этой неприятности, пытаясь не думать о ней. Получалось, правда, довольно хреново. Я по-прежнему каждый день прикидывал, а вдруг результат будет "положительным", что я буду делать тогда? Мне еще нет и 18, а я так нелепо закончу свою жизнь. И признаться или поделиться ни с кем не мог - ни друзьям, ни родителям, ни девушке. Стыдно было за себя, что меня загнали в такое положение. Иными словами, я сидел в психологической клетке с огромным черным шерстяным зверем с горящими красными глазами под названием "страх". Сейчас мне довольно сложно описать все то, что я тогда чувствовал, но это было ужасно. Причем самое ужасное - это неопределенность и неизвестность, которая неизбежно останется со мной, пока не пройдет много времени. Я никак не могу повлиять на время. Я хотел уснуть и проснуться только через полтора месяца и сразу сдать кровь на анализ. Но увы, я был вынужден считать дни, понимая, что этот момент никак не может наступить раньше.
Но полтора месяца прошли, и в конце марта я решил сдать кровь еще раз. Результат вновь оказался "отрицательным". Я немного успокоился; вроде пронесло. Но на этом мои мучения не заканчиваются. А вдруг вирус все еще в инкубационном периоде? И только через неделю мой организм начнет выделять антитела, по которым можно определить наличие вируса? Вроде бы все твердят, что если спустя три месяца ничего не обнаружено, то скорее всего ничего и нет. Но, блять, как же меня напрягало это "скорее всего". Я узнал, что в некоторых случаях, пусть и редко, но инкубационный период может длиться от 3-ех до 6-ти месяцев. "
Еще три месяца ждать?! Вы че ахуели?!". И снова чувство неопределенности, чувство сомнения, беспомощности и безвыходности. Что я мог сделать в этой ситуации? Сидеть, ждать и надеяться на чудо.
Следующие три месяца прошли намного легче, чем первые три месяца. Спустя месяц с последней сдачи крови я сдал ее еще раз, результат опять был приятным -
"отрицательным". С каждым днем зверь, с которым я сидел в клетке, становился все меньше. Страх отступал, и мне становилось легче. В добавок, наступила весна, а на улице наконец потеплело. Навязчивые мысли о смерти начали приходить все реже и реже. Бывало, что о проблеме я вспоминал раз в неделю. Но все равно мне не давало покоя отсутствие полной уверенности в том, что я здоров. Головой то я понимал, что на 99% я здоров, но эмоционально оставшийся 1% воспринимался как все 15%.
Спустя шесть месяцев и одну неделю (на всякий случай взял с запасом!), я сдал кровь еще раз. Все
"отрицательно". Я не помню момента, когда бы я был более счастливым! Так как возможное заражение могло произойдти в двадцатых числах декабря, то спустя полгода была середина лета. Тепло, ясная солнечная погода, а я выхожу из венерологического диспансера с отличными результатами, и в голове только одна мысль -
"Я ЗДОРОВ! ВИРУСОВ НЕТ! Я БУДУ ЖИТЬ!". Если говорить метафорами, то огромный камень, прикованный к моей ноге мощной цепью, отвалился.
В сдал также кровь по прошествию года, и тогда получил
"отрицательный" результат. В итоге, за год я сдавал кровь на анализ около 10 раз. Потом еще спустя несколько лет, когда "косил" от армии и делал военник также обязательной была сдача крови - результат
"отрицательный". Потом еще спустя пару лет - результат
"отрицательный". Но каждый, абсолютно каждый раз как нужно получать результат и мне несли бумажку, меня охватывал жуткий страх, и я думал - "Вот он, момент истины... Миша, держись!". К счастью, каждый раз этот страх сменялся огромным облегчением...)))
Что касается того самого парня, то после того случая я его избегал и практически не взаимодействовал. Но я практически каждый день думал о том, что если у меня что-то обнаружится, я его точно также ткну шприцом уже с моей кровью. Тогда я был уверен, что так поступлю. Слава богу, мне не потребовалось это проверять. На тот момент я учился в 10-ом классе, а он в 11-ом. Спустя полгода он выпустился, и больше я его не видел по сей день. Может быть, он и вовсе сдох. Но я искренне надеюсь, что он испытал или испытает вещи похуже, чем я, которые психологически его сломают!
Для меня это было огромное испытание. Я не смоламся психологически и победил, преодолев себя. Но такое не может пройти бесследно... Я по-прежнему вспоминаю этот случай. Сейчас СПИДОФОБИЯ является одним из моих самых больших страхов. Я очень боюсь вновь оказаться в этой ситуации беспомощности, когда у тебя есть только надежда. Я панически боюсь оказаться в ситуации, когда нужно просто ждать и надеяться на благоприятный исход. Ребята, искренне надеюсь, что никому из вас не доведется оказаться в данной ситуации.
Однажды один из друзей рассказал историю о том, что подруга его мамы пошла в кинотеатр и случайно села на шприц с биркой "Добро пожаловать в семью". Но ей повезло меньше, чем мне, и тот шприц оказался инфицированным. Сейчас она скончалась от СПИДа... С тех пор куда бы я не садился, будь то кинотеатр, метро, автобус, лавочка в парке, я всегда внимательно смотрю, нет ли там ничего. У меня это уже бессознательно закрепилось.
Я всячески избегаю сексуальных контактов с проститутками, пусть даже типа защищенные, никогда не буду трахаться без гандона с человеком, в котором неуверен, избегаю любых контактов с кровью. Даже если человек будет умирать на улице, а для его спасения мне нужно будет контактировать с его кровью, я не смогу его спасти, психотравма меня остановит. Несколько раз я видел у себя в подъезде валяющиеся юзанные шприцы, и каждый раз в голове будто туман, а внутри все сжимается. Я обхожу их за метр. Из-за всего этого негативного опыта мой перфекционизм и стремление полностью контролировать ситуацию стали патологически выраженными. Я всячески стремлюсь контролировать ситуацию и всеми силами избегаю потери контроля. Это был переходный момент, когда мой характер очень сильно поменялся, когда жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Я читал пост Миши Иннера о его
случае, который он публиковал у себя в колодце. Читая все это, я смог прочувствовать всю его внутреннюю боль. Именно его пост побудил меня к рассказу о своем случае
Раньше мне было стыдно за всю эту ситуацию. Она всегда была моей самой большой тайной. Это было самое психологически сложное и страшное испытание, с которым я когда-либо сталкивался. Но я справился с этим, я преодолел его. Сейчас мне не стыдно рассказать об этом. Я стал сильнее, пусть на душе и психике остались шрамы, которые будут со мной до конца жизни. Клянусь, что больше никогда никому не позволю загнать себя в подобную ситуацию!