Скромный топ рег

Каждый раз когда хочу написать длиннопост о том что происходит в жизни задаюсь вопросом "А нахой это кому-то надо??? Стоит ли тратить свое и чужое время, если евшка от этого +- 0". Сегодня есть время (как впрочем и всегда, поэтому подержу в курсе)

Немного приболел, пришлось скипнуть зал и катку, надеюсь завтра камбекну ирл.

Написала бывшая, спросила про бота для аренды квартир, возможно это был просто повод начать диалог. Общались пару часов, она нашла чела, вся такая счастливая, любовь до гроба и т.д. И я вроде как должен тильтовать (я же самый ахуенный, со мной было бы 100% лучше), ну у меня искренняя радость за человека, с которым мне было хорошо. К тому же, когда я был пиздюком вчера то не видел миллиарда ликов в своем поведении и отношении к другим людям, а сейчас замечаешь у других то, что тебе пару лет назад говорили осознанные челики.
Наверное это и есть зрелость/мудрость (сами подберите слово этому чувству, я слишком тупой )

Сегодня прослушал часов 6-7 подкастов на разные темы, последний был про зависимость от кофе. Я составил список всех зависимостей, которые мешают мне стать лучшей версией себя. (понятно что список неполный, просто первое что пришло в голову)

- бессмысленное залипание ютуба (можно разумно юзать, например смотреть подкасты/учить английский/что-то реально смешное посмотреть), ну мой алгоритм пошел по такой пизде, что даже стыдно поделиться скриншотом.

- форум (опять таки, иногда есть полезный контент, ну 99% времени я чекаю 10-15 интересных тем т.к. меня бесят +1 новых уведомлений)

- порно (думаю нету смысла мусолить данную тему, нужно просто найти девушку и проблема исчезнет, ну по сколько я достаточно требовательный при выборе партнера и не катаю с двузначным вр против Лимитлесса - процесс может затянуться )

- кофе/сладости (каждый день перед каткой уже как ритуал, уверен что если заменить на условную медитацию/правильное питание результаты станут лучше)

Еще есть категория вроде как плюс евшных зависимостей, ну не все так однозначно. Например я могу как аутист подрубить музыку на колонке и залипать так час-полтора. С одной стороны - мне по кайфу, с другой стороны - у меня есть 80 часов суперполезного контента для мтт, который я бы мог осваивать в это время. Похожая штука с телегой - у меня нету каналов новостей/мемасов и тд., и хоть я достаточно асоциальный тип - за день чекаю по 50 раз сообщение от друзей. Не говорю что это плохо, просто ощущение будто не я контролирую этот процесс, можно делать более структурировано что-ли, а сейчас это больше смахивает на социоблядство в легкой форме (инсты/фейсбука/вк/тт и прочего мусора в моей жизни нет, чему я очень рад).

Если вы дочитали до этого места, то у вас назревает вопрос - СКОК БР? с покиром то что??7
Все ок, мне нравиться бахтить нл100-200, подфармлю 3к и буду на 500 залетать под фишей (они там есть вообще?)
В мтт ловлю состояние лютого потока, просто по 6-9 часов катаю на максимум (правда в теории сильно плаваю, если оценить свой скилл с топовыми мттшника то это максимум 3/10), ну апстрик нивелирует разницу, поэтому буду подключать больше туриков по сотке, возможно отключать десятки.

Мне важен фидбек к посту в виде плюсеков/коментов, потому что ощущения будто я убиваю свое и ваше время никуда не делось

Короче я хотел написать очень смешной пост с рофлами, вставлять туда актуальные мемы типа "Узнали? Согласны?" и при этом помещать полезную инфу ну понял что это займет много времени и может получиться хуйня, поэтому просто дам пару советов. Пройти нл5 реально просто, мне удалось это за месяц после застрял на 10, которую тоже несложно пройти. Сначала один приём - ебаните со всей силы кулаком в подушку. Затем каждый раз бейте кулаком себе в ебало когда будете делать что-то из списка ниже.
1) сделали бы колл - Кулак в ебало

2)блефы на стек - кулаком в ебало со всех сил

3)самое главное - добирайте как ебанутая свинья





4)без раздач ну тоже важно - сделайте себе диапазоны открытие хорошие и играйте по ним (17-19-27-42) для меня норм, выбрасывайте все что не АК ДД на 4бет (исключение рыба), на 3бет тоже можно падать 60-65%, красная и ввсф могут быть в аду, на все это похуй, вы играете тупо на велью. Да, это не покер, это собери комбинацию, ну именно это тут работает на нл5. Не забывайте бить себе ебало, палец об тумбочку после каждого говнокола либо гениального словплея, найдите кого-то и разбирайте свои худшие раздачи во фз, и вам реально будет трудно не зарабатывать на этом лимите.

Возможно когда разберусь с нл10 (надеюсь скоро) тоже напишу подобный гайд, все зависит от фидбека и настроение, всем гл

Ну если много классов нахуярете то расскажу как 150к не занёс))

Я на начале сессии "буду осторожненько собирать с натсами на нл 25, особо зарубаться смысла нету, у них эдж тут"

Так же я спустя 13 рук "Да пошел он нахуй пидорас, колл"

Я спустя 19 рук "ну тут у него все ДВ, рег руку слабее никогда не пихнёт, выброшу на пуш"". Опп пихает, снеп колл от меня за 0.004 сек
я еще пару рук спустя "да ну хули он тут изображает, я ебалменясосаликолл"
я под конец этой 7-ми минутной сессии "не ну против випача изичайшее выставление в жизни"
Ставлю сит ми бб (я же рег, так выгодней), закрываю столы, пишу постик на джипси, открываю окно и выхожу в него

P.S. Если вдруг вам захочется написать, что я негативный пидорас и не самый сильный игрок во вселенной вы шо ебанулись, я катаю 79 бб/100 нл 100к то это все шутки, просто захотелось рыгнуть небольшой и ошень смешной постик, может поднимет кому то настроение

Куллсторибоб об отношениях со школьницей кликбейт на главную, одмен джипситим - не благодари

Перед тем как за мной выедут педобир с Тесаком (земля пухом братишка), начну с предыстории - я встречался больше 3 лет с ровесницей и максимально хуесосил друзей, которые были в отношениях с подругами на 1-2 года младше

Примерно 1.5 года назад я расстался с той самой ровесницей и вернулся в родную деревню с населениям 25к человек. В планах было по фасту подфармить бр и свалить в Одессу. Планы пошли по пизде, я гриндил по 6-8 часов мттшки, работал над игрой и с надеждой ждал заноса килополяны (спойлер - этого не случилось). Друзей рядом особо не было, на девушек внимание не обращал (был стереотип - все кто не свалил с городка - жалкие неудачники, нету смысла тратить время на таких людей). Раз в месяц несколько школьных друзей ездили домой навестить родителей, ну и в свободное время звали меня побухать. И этой в компании постоянно были какие-то пиздючки от 16 до 19 лет, мне, глубокому старцу 23 лет от роду это было совсем неинтересным. Так я и познакомился с ней - пускай её имя будет Каша

Не помню контекста, ну в какой-то момент речь зашла об айсикью, на мою очередную клоунскую хуйню из разряда "тупые блин дефки" она на серьёзных щах заявила что у неё 140. Я не поверил, договорились пройти рандомный тест, я набрал 125, у неё было 140 +. С того момента начали плотно общаться, я узнал что она за год читает +- сколько я за всю жизнь, увлекается искусством, психологией и другими ништяками. При том что она была максимально закрытая, мы общались часов по 8-10 в интернетеках на всевозможные темы. Остальное время она готовилась к экзаменам, я гриндил.

В этот период я камбекнул в кеш, за несколько недель с нл10 дошел до нл50 и предложил прибухнуть текилы (что бы получить снепколл пообещал не приставать и все такое). При первой встрече было не очень комфортно, она местами заикалась, я рофлил с этого и не до конца понимал что и главное НАХУЯ я делаю. Кста во время этой же встречи ей сказали срочно пройти какую-то контрольную и мы вместе после 0.5 текилы решали ей геометрию (спойлер - решили хуйово)

Некст тайм встретились еще через неделю, на этот раз никаких обещаний я не давал В этот момент начался сосательный период, и я решил что нахой Одессу, она через 2 месяца куда-то поступит и ЯАТПРАВЛЮСЬЗААААТАААБООООООЙЙЙЙ.

Как-то я уже подзаебался писать, искренне не понимаю как блекстек делает подобные пасты через день.
Принцип тот же - будут лукацки - допишу продолжение, если никому не интересно - не вижу смысола тратить время

Гайд на депрессию от первого лица

Если вы не подрубили этот трек фоном - нету даже малейшего смысла читать
После диалога выше я иду к себе на кв, блядская погода на дворе, все как в фильмах. Мысли в голове из разряда «я стану ахуенным и она еще пожалеет о своем решении». Неделю не общались, она написала первая, ей нужно было забрать вещи + узнавала все ли ок. Меня вроде попустило, поэтому предложил ей прийти на чай. И как только увиделись, я сразу же понял, что меня нихуя не попустило и как же мне ебано без неё. Старался не подавать виду, когда провожал её в общажку с вещами попытался поцеловать в лифте, наверное так можно олицетворить отчаяния. Я писал ей что-то время от времени, и спустя дней 10 она скинула какого-то спящего в кроватке чела с которым "вроде как что-то намечается", а спустя 2 недели удалила наш диалог (там было больше 5к фоток/мемасов и прочих прикалдесов, которыми я жил полгода).

После этого был период, когда я решил что срочно нужно найти замену, посмотрел гайды по тиндерам/баду (никогда не верил в подобные приложения), встретился только с одной девочкой, скорее всего я половину времени ныл ей о бывшей, она чем-то подобным делилась в ответ. Сейчас кста мы с ней хорошие друзья. Ну в тот момент я понял что какой-то период надо побыть одному и стать лучшей версией себя. Проблема в том, что у меня было 0 сил, что бы вы понимали насколько плохо все было — я хочу есть, для это надо встать приготовить, для этого нужна энергия, для этого нужно поесть. Замкнутый круг, который оказалось пиздец как сложно разорвать.

Что мне помогло выбраться из этого состояния? Во-первых книга «Выбор» Евы Эгер. Я понимал, насколько мои проблемы ничтожны, и какой пиздец приходилось/приходиться прямо сейчас пережить другим людям. Во-вторых — зал. Я просто на автопилоте занимался там, результатов особо не было, ну как минимум я не грузился пару часов. Третий пункт — спикклаб. Тут даже не сам процесс обучение английскому играл роль, важнее было просто коммуницировать с людьми (напоминаю, я переехал в Харьков, где у меня был только один знакомый мттшник, которого до этого я никогда в жизни не видел).
По итогу нормально чувствовать себя я начал только месяца через 2 после расставания, наверное у меня все еще есть ностальгия по лучшим временам с этой девушкой, ну если она осталась прежней то я не стал бы с ней встречаться. Люди - обучаемые свиньи, Инвок всех наебал

Какие уроки я вынес?
- разум ≠ мудрость, стоики еще 2000 лет назад озвучили эту мысль
- человек слишком сложная хуйня, практически нереально смотреть на ситуацию со стороны если ты под влияниям гормонов
- депрессия - это реальная болезнь, советом «не грусти» она не лечится
- что бы быть счастливым в отношениях — нужно сначала научится быть счастливым одному
- БЕЗУМНООО МОЖНООО БЫТЬ ПЕЕЕЕЕ

Остановлюсь, пока это не переросло в пацанский цитатник с 2007

Был дефолтный день, проснулся в 17-30, во время завтрака прочитал коменты по своим раздачам от лучшего игрока в мире, чекнул пару симов, понял что пора бежать по еду, как всегда идеально рассчитал время на холодный душ + медитацию. У 19-58 прыгаю в еарли регу на гг + гружу остальные турики. 

Начало идёт пздц, при этом солид катаю, отморозился в одной раздаче на 150бб в 1.5к на гг, сделал реентри, понял что гружу за вечер около 10к, немного ахуел и одновременно кайфонул) 

С дорогих не вылетал, ну и на дипраны не было похоже. Дальше начинают ахуенно сдавать в 1к, на баббле челик решает подогнать чиплидерский стек с запасом, ну в диспы свои планы на это)) 

Челы дальше бросают в меня фишки, ещё пару куллеров, те что выиграл сбрасывать не буду, пусть все думают что я не добираю, ловите лучше стандартный флоп-терн-ривер на гг))0

Параллельно ловлю лучший ран в жизни в гипере на пати, словами не описать, это просто надо было видеть

На фт бабле проигрываю флип за чиплид стек самому сильному регу на финалки (после меня обв) 

На самой финалке ловлю состояния эйфории, обещаю себя радоваться любому результату, после вылета понимаю что не до сна, набираю родным, пишу лучшим друзьям, иду на прогулку у моря, завтракаю и пытаюсь уснуть в 12-00 перед д2 миллионс мейкера, ну это уже совсем другая история...

Ставлю 6/10 себе в этом месяце, рутина после недели полностью сломалась, вроде много гриндил, а вышло всего 733 турика с реентри, в часах это 146 + 35 теории. Вторая печальная цифра за месяц - 2.5 ев на аби 180, под конец серий красная вернулась на дно, сама игра приносила немного удовольствия (кроме доезда, ну об этом позже). Много энергии уходило на скроллинг новостей + ебучие дроны по Одессе начали запускать, уже отвык от взрывов, последние дней 10 бывало чувство тревоги, раз даже спускался в укрытия на паркинг. 

 

За весь месяц могу вспомнить только 4 турнира - 210 биггейм, стримил для уважаемого, сильно отвлекался и не был уверен в своих решениях, раздавали хорошо, 3 место и +21к. Дальше 109 биггер, суициднул на финалке тысяч на 10, буду считать дешёвым уроком для дорогих килополян на будущее. Ну и лас дей топ ран в ноках по 500 на пс и гг, на секунду поверил что развалю обе финалки, ну в ГСЧ были свои планы этот счёт 

На ривере чутка приуныл, хоть и отдавал себе отчёт о переапе (евшку и шарк весь месяц не чекал, для меня это скорее в минус идёт, когда смотрю на красную в помойке то начинаю осознанней катать кмк, так что в в этом месяце открываю х2н после каждого успешного сбета). Спустя минут 20 (во время финалки на гг) Рома сказал "нужно брать первое и 40к", с ноками чутка переборщил, а так в бистмоде вообще не заметил оппов (спс гг за раннинг хот)

По итогу - за 5 месяцев обучения больше 100к лутанул, но вместо радости есть ощущения андесерва, хз как его убрать. 

 Пока не вижу варианта как уделять покеру больше 200 часов и при этом не выгорать, если кто преисполнился - научите пожалуйста)

Куллсторибоб об отношениях со школьницей 2.0


Закончил на сосательном периоде (если что это не про отсосы было, ОКДА?), длилось это примерно месяц до начала отношений, Каша говорила что ей и так ок, нахой отношение не нужны. Я не очень понимал логику, ведь все свободное время мы проводили вместе и было 10/10, потом оказалось что логика примерно такая - я свалю в Одессу, а она останется с прицепом у разбитого корыта (пздц как не хватает стикеров с телеги для описание эмоций, думаю большинству читателей непонятно будет что рофл, а что тру стори )

Не буду держать в курсе всех деталей, ну через месяц мы все-таки начали официально (ЧТОБЛЯТЬ?) встречаться, к тому моменту мне окончательно снесло крышу. Я просто 24/7 думал о ней, при каждой возможности бросал все ради встречи, не замечал вообще никаких недостатков, единичные конфликтные ситуации сразу же сглаживал в её пользу, призабил на друзей, крч чисто влюбленный каблук (очень нехарактерно для меня, в предыдущих отношениях я был на месте Каши, а моя бывшая терпела всю мою детскую хуйню)

Прошло еще 2 месяца, мы встречаем ее др вдвоём, нам до сих пор не надоедает общаться по 8 часов в день, она сдает экзамены лучше всех в городе, был момент когда я знал что она меня наебала по мелочи (меня подержали в курсе друзья), ну она до последнего стояла на своем (это было в походе с компанией). Такую хуйню я не люблю больше всего, при всех моих чувствах принципы выше, я об этом сказал, она такая "ну ок, если веришь больше друзьям то это твой выбор". Весь вечер и всю ночь я залипал у костра в соло, думал что гг вп, встретил рассвет, и через пару часов она подошла, извинилась, ну и мое состояние 10/10 мгновенно вернулось ко мне.

После этого похода я понял что мало катаю, решил на август замазаться против любого рега нл50 на профит, план был гриндить по 5-6 дней в неделю, остальное время проводить с ней. Планы как всегда пошли по пизде через траблы с инетом/ноутом (как же я рад что после покупки компека и переезда в Харьков я забыл об этих проблемах), ну я сыграл часов 140 за тот месяц (для меня это пздц как много), мазу проебал ну лутанул +-2к. Было пару дней когда мы с Кашей перестали плотно общаться, я чувствовал что навязываюсь и её это бесит. Она приняла решение разойтись, сказать что я ахуел ничего не сказать. Ну это было в интернетеках, я был уверен что ирл смогу её переубедить, ведь с моей точки зрение все было ахуенно.

Опять заибавси , го плюсеки и допишу последнюю часть + если будет норм активность то сделаю гайд на депрессию от первого лица

Лан, видимо если пост не оч после 210423509342509346095348605496549653406 попыток то нету смысла его выкладывать. Попробую про травку, если и это не зайдет - придется с козырей заходить (про дрочку если кто не понел)

 

Первое знакомство случилось в школе, классе в 10 вместо уроков мы с другом покурили у него дома и залипли в мульт (там было что-то про стар варс, только все персонажи и локации с конструктора Лего, возможно я ёбнулся тогда, а возможно и правда есть такая экранизация). Помню ещё что печеньки за 2 грн казались самой вкусной в мире едой, а если запить водой то и умирать сразу можно, лучше уже всё равно не будет. Было после того пару раз когда ничего особо не почувствовал, возможно нам пихнули чай или петрушку, я не большой эксперт в этих делах. 

 

Самые яркие 2 раза случились в Карпатах. 5 лет назад в компании друзей чуть не задохнулся от смеха, бывшая очень паниковала из-за этого, а я не мог перестать угорать из-за всякой хуйни. Помню что постоянно со всеми разговаривал, а мне никто не отвечал. И только когда меня начало отпускать, я понял - все диалоги происходили у меня в голове. Ну и время вообще не ощущалось, забавная хуйня.  

 

Ну все это мелочи на фоне того что произошло в этот раз. Друзья притащили без моего ведома и такие "ну го покурим на второй день, хули бы нет". Аргументы весомые, инстаколл. Мы отошли буквально 200 метров от нашего дома, сделали костёр, водник и приступили к процессу. Друг взял 2 банки, его девушка одну, им збс, улыбаются и говорят что им достаточно. Я же после своих 2 чувствую раздражительность, в голове голос говорит "им явно лучше, надо докурить то что осталось". Говорю что надо добить запасы, друг натягивает 3 для меня, я втягиваю это дерьмо, встаю, произношу в словмоушн ЁБАНАРОУУУТ и....

 

 

Как только я пришел в себя я начал жрать просто как последняя свинья. Все эмоции были гораздо ярче и интенсивней, ну я хотел вернуться в адекватное состояния (спойлер, этого не случилось даже на утро, полностью меня отпустило только через часов 14). Я никогда в жизни так много не ел, когда закончились сосиски и овощи я начал атаку на маршмелоу. Друзья не смогли осилить больше 2, я же после 8 хотел ещё, ну подсознательно мозг говорил что я блевану если не остановлюсь. Я умолял друзей не давать мне больше маршмелоу, а через минуту начинал их наёбывать что бы получить желанную еду (да я клянусь что не буду есть больше, просто вам приготовлю, честное слово). 

 

Мне было пздц как ахуенно в моменте, и я подумал себе "бля, а можно раз в месяц курить, вроде ничего плохого". И тут я вспоминаю всех своих друзей, которые курят по 8 лет подряд 3 раза в день и по их словам "могут бросить в любой момент, им просто по кайфу и ничего плохого же не происходит". А со стороны заметно какая жесть происходит. Все они начинали с одного раза в месяц, дальше раз в неделю, дальше либо трава 3 раза в день, либо фен и гг вп. И в этот момент я осознаю что наркотическая зависимость (даже если она лайтовая) это худшее дерьмо и решаю раз и навсегда больше никогда не курить травку (про порошки и все остальное нету речи, я бы точно не смог слезть с такого). 

 

Основное расписал, можно сделать вторую часть про зависимости, ну думаю они у всех +- дефолтные, рецепта как с ними полностью справиться у меня нету. 

Ну а вывод поста простой - НЕ КУРИТЕ ПОСОНЫ, ВЫ МАТЕРЯМ ЕЩЁ НУЖНЫ 

Год назад я сидел на скамейке в общественном парке

 

Сейчас вот сижу перед компеком и понимаю что 5 месяцев не писал и нужно подержать в курсе любимых падпищекаф.

 

Вот только я пздц поплыл после разбора базы и пост будет с нотками дизморали (ничего нового короче).

 

Начну с хорошего - меня продолжает апать по деньгам. Для челика, который год назад играл аби30 и кеш100-200 с евшкой 2-3к/месяц нынешний график выглядит нереальным, ну я отдаю себе отчёт что он мог был перевернутым т.к. диспа в мтт лютейшая.

Мною было проделанно немало работы, в некоторых моментах я неплохо преисполнился.

Ну есть такие лики, за которые работяг аби5 кикают нахуй с конюшни. Я же с ними после 11 месяцев на чиле нажимаю кнопочки на аби300. И самое тупое в этом - я знаю как всё пофиксить, ну почему-то продолжаю катить ту же стратку, сюр одним словом. 

 

Ирл события тоже подкосили, за месяц дважды болел ангиной (сейчас параною что по новой ебанёт на серийниках), дедушка словил инсульт (для меня он в топ3 среди всех людей по важности), друг перевёлся на 0, расскасывает о пиздеце с передка, каждую неделю пропадает на 3-4 дня, тоже постоянно об этом думаешь т.к. шанс отьехать там очень высокий. Ну и выше про sex girl wife спрашивали, у меня появилась девочка-пиздец, которая с категории потенциальной жены очень быстро перешла в категорию йобки, ну даже тир1 секс не покрывает того выноса мозга, который присутствовал в нашем непродолжительном общении, гг вп вообщем.

 

Шо в итоге имеем перед скупами? Слабоумие и отвага, посредственная игра, маза против БелогоБарона на 10к, робот-пылесос (просто выебнуться решил)

 

Не так много, ну будем работать с тем что есть

Официально разрешаю поздравлять себя с др плюсиками к посту. 

Лет у 18 я думал что 25 это пздц как много, до этого времени точно стану солид челом с книжек по успешному успеху, сейчас я чувствую себя пиздюком лет 20, визуально так точно. Хотел написать пост "что я понял за 25 лет жизни", ну это слишком банально (да и пока как-то нихуя не понел если честно))0

Поэтому лучше напишу "чему я не научился за 25 лет", может к 30 не сдохну и чекну прогресс) 

 

1) Я не научился нормально спать (я пересмотрел все подкасты про сон, попробовал все режимы/рутины, хорошо сплю только под таблами)

 

2) Я не научился нормально есть (я перестал жрать откровенную хуйню, ну и до сбалансированного питание мне очень далеко)

 

3) Я не научился решать проблемы со здоровьем (это самая важная хуйня, я как ипохондрик знаю обо всём, ну почему-то лечусь по видосам с ютуба, а когда настаёт полный пиздец в спешках бегу в частные клиники с криками "СПОООСИТЕ")

 

4) Я не научился поддерживать себя в форме (можно списать на пункт выше, ну условно отжиматься/бегать в парке я могу хоть 24/7)

 

5) Я не научился радоваться результатам (объективно есть неплохой прогресс, ну всё время хочется больше)

 

6) Я не научился следовать планам (или же ставлю рамки, в которых заведомо обречён на провал)

 

7) Я слишком сильно загоняюсь из-за прошлого/будущего (сколько бы не медитировал, в моменте не научился жить) 

 

8) Я не научился радоваться мелочам (есть такие люди, идут по парку и радуются тому что дерево красивое увидели, я пока что не в их числе)

 

9) Я не научился говорить нет (у меня это скорее "ой, сорри, не могу, давай помогу вот этим, или решу твою проблему позже)

 

10) Я плохо коммуницирую с незнакомыми людьми (особенно это проявляется при знакомствах с девушками)

 

Можно было бы перечислить много всего ещё, ну не хочу быть похожим на чела, который на грани суицида в свой др))

У меня всё ок, я знаю чего хочу, я знаю как этого достичь, главное не быть ту хард он йоселф энд энджой зе процесс)

 

З.Ы. Отчёт за месяц сделаю позже

Если коротко - накидал много всяких пунктов, ну вывожу пока только покер и то не до конца. 

 

За 2 дня сыграл 12к рук в зум100, результаты весь месяц смотреть не буду. Дал другу фриролл на 100 бачей если не сыграю 150часов/150к рук. Сейчас оказалось что надо сыграть 171 час для 5 сундуков, это +1 час каждый день. (вроде немного, ну за последние года полтора я не катал больше 140 часов).

 

Для большей мотивации думаю тут тоже писать как идёт месяц, возможно без графиков это не оч интересно смотреть, ну писать после +5 БИ "ЕБАТЬ Я МАШИНА, СКОРО ЗУМ500 С 3ББ/100" и после -4БИ "ПЗДЦ Я БЕЗДАРЬ, ПОЙДУ НА ПОМОЙКУ УЖИН ПОИЩУ" нету желания, таких блогов вроде достаточно.

 

С хорошего - купил и прохожу майндсет курс Элиот Роута, уже много чего понял + над теорией хотя бы по часику в день работаю. С плохого - я становлюсь пздц асоциальным, меня мало что интересует кроме покера, большинство людей бесят (возможно это из-за тиндера/баду, забил на попытки кого-то найти в данный момент), с близкими/друзьями тоже общаюсь редко... Ещё сегодня всю ночь гриндил сундуки во сне, постоянные миссклики, дисконекты, проснулся когда выбросил АА на префлопе, минут 15 отходил. Попробую не забивать на йогу перед сном, а то может кукуха полететь до конца месяца в таком режиме

Куллсторибоб об отношениях со школьницей. Финал

Как я и думал, ирл она оказалась не так уж и уверенна в своем решении, спустя 1.5-2 часа диалога у нас все ок, готовлюсь до переезда в Харьков с ней. 1 сентября у друга было др, природа, шашлычок, литры бухла, дефолтный отдых маргиналов одним словом. За весь вечер она отошла от меня минут на 10 и когда камбекнула я понял - она курнула. Ей сразу же становиться максимально хуево, я часа 4 обнимаю ее что бы согреть, держу ей волосы, пытаюсь как-то морально поддержать, понимаю что ей нельзя домой в таком состоянии, поехали на свободную кв (бабушка с дедушкой практически все лето провели на даче и мы постоянно там залипали).

Она очень благодарна что я не читал ей морали, оверолл это полезный опыт и хорошо что он случился когда я был рядом. На утро она понимает что сообщение родителям не отправилось, её мама набирала подругам из компании, неприятный факап одним словом. Некст 2 недели все идеально, мы ищем квартиру недалеко от её общажки, готовимся к переезду.

У Харькове первые 2 недели все збс, она дней 10 наверное провела со мной, потом начала отдалятся.
Я верил что ей не нужно внимание от других челов, она говорила что многие пытаются подкатить яйца, контролировать не было никакого смысла, просто спрашивал стандартные «как вечер, чем занимались, когда встретимся» когда она тусила с группой после пар в универе.

В один момент она задала вопрос из разряда «думаешь я не смогу найти никого лучше тебя?» Тогда то я и понял что все хуево, пытался говорить с ней что и как можно делать лучше. Был вариант начать её подкупать всякими подарочками и тд. Ну я понимал что в долгосрочной перспективе это хуйня из жопы + скорее всего с ней бы это не сработало. Сейчас я понимаю, что в тот период я просто перестал был сильной личностью и она об этом говорила во время последней переписки пару дней назад.

Ну вернёмся в октябрь. Было пару дней до 5 месяцев отношений, мы вроде неплохо погуляли (встречались к тому времени раз в неделю), подарил ей сумочку, прикольный кактус. Потом она поехала домой к родителям на 3-4 дня, очень напряженное общение онлайн было, у меня была прям зависимость он неё, её это бесило. Когда вернулась в Харьков я встретил её, договорились все обсудить, ну при встрече я понял что она уже все решила. Минут 20 диалога, мне первый раз в жизни говорят «ты такой идеальный, ну мне сейчас не нужны отношение, жаль что так вышло». Некст пост будет о депрессии и как я с ней справился, вы знаете что нужно делать

Лан, последний пост о зависимостях и кочественного кантента больше не буит 

 

Я уже затрагивал эту тему, не так много изменилось, ну напишу немного в другом формате.

Адди́кция (addiction — зависимость, пагубная привычка, привыкание), в широком смысле, — ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности. По накурке я преисполнился и понял что все зависимости можно разделить на полезные и вредные (без травы конечно же это анриал осознать). Условно для секса нам нужно прокачивать своего персонажа, иначе никаких тебе самок, для дрочки нам нужен инет и 5 минут свободного времени. Если ты зависим от чтение книжек, то ты хоть немного становишься лучше (даже если читать блядскую классику с описанием природы/архитектуры на 300 страниц и остальными 600 страницами пиздостраданий главной героини). Если ты зависим от мефедрона - плюшек на лонгране вроде как не получаешь. Я опишу свои зависимости с предполагаем оценкой вреда и ск времени они занимают, интересно будет в будущем чекнуть прогресс. 

 

Ютуб - основной таймкиллер, если верить таймтрекингу - примерно 2 часа в день идёт на этот кладезь юмора и полезной информации(нет). Вреда много не приносит, пускай будет 3/10, альтернативная стоимость этих 2 часов - 100 бачей в день если катать в покер/работать над игрой.

 

Форум - последнее время уходит не больше 20-30 минут в день, банально мало осталось интересных блогов, ну и в новостях проскакивает топ инфа. Если брать аллтайм - форум принёс мне много пользы, я встретил десяток крутых челиков, без них я бы не добился таких результатов, да и не был бы собой, спс крч.

 

Порно - вред 10/10. Вы можете порофлить, "очередной нофапер насмотрелся своих видосов и несёт дичь".  Ну во 1 -как хочу так и дрочу  это все субъективно, я просто делюсь своим опытом и ощущениями. Я тут осознал что мне уже 24 года, и что зависимость у меня началась лет у 15. 9 лет. ДЕВЯТЬ ЛЕТ я смотрю эту хуету практически каждый день, без порно больше 5 дней за эти 9 лет я обходился либо в отношениях при регулярном сексе, либо никогда. В августе решил устроить себе марафон, я смог продержаться 20 дней +-, у меня никогда не было сколько энергии, мотивации и желания всё выебать. Как только я сломался - желания уходит, ты уже не заводишь какие-то диалоги с девушками, состояния уверенности и лёгкости в любой ситуации куда-то улетучивается. Минус за эти 20 дней был один - я замечал за собой приступы злости, ну и эту эмоцию можно конвертировать в энергию, т.к. это не та злость как после 10 проигранных флипов, когда ты начинаешь делать рандомную хуйню. Это злость при которой остается ясность в голове и тебе просто надо её куда-то перенаправить.

 

Питание - оцениваю свой рацион на 4/10 по шкале вредности. Я не бухаю практически, кофе могу выпить раз в день, фастфуд раз-два в неделю, не пью всякие газировки, не хаваю много сладкого. Мне интересно как бы я себе чувствовал при идеальном рационе, ну пока у меня нету на это времени и силы воли.

 

Не буду сильно затягивать пост, по основным пунктам прошёлся, надеюсь кому-то было полезно/интересно. Спс одменам шо запостили на главную, читателям за плюсеки и соответственно дофамин, всем гл за столами (главное не ставьте у меня 3 банки с блефом, я пиздец телефон, никакая удача не поможет)

Посты с заносом на 3к не заходят, ставить плюс не обязательно, понял, принял. 

Ну давайте с 5к проверим  

Я там первый шестизнак оформил на днях, ну хз чё написать))

На др может по настроению пост сделаю

На днях за столами кеша знакомый рег спросил "Ну как там в мтт, все деньги выиграл?". Я его немного наебал, ответив в чат "-15к, бывает". На самом деле с пика я улетел тысяч на 14. На шарке это выглядит так, еще нету редстара, там тоже немного подзалил 

Облитератор при встрече сказал "ну значит не все так плохо, если можешь позволить себе проехаться на минус 15". И да, и нет. Я точно пережил этот стрик лучше среднего чела, ставлю себе плюсик за тильтпруф. Все дело в том, что я отдавал себя отчёт о переапе в начале года, когда я чисто раз в недельку катался ебалом по клаве в килополях и при этом регулярно доезжал. Затем развалилась конфа в кеше, я начал работать над теорией в мтт, прошел половину курса падса, ЕВ за последние 200к 7.5/100, при этом я 90% туриков я залетаю в лейтрегу с 10-15бб и играю 12 столов одновременно. Ну и в это время началась постоянная йобка на предфиналках, в дорогих вообще анриал даже итмнуть, все дефолтно короче. Из-за просадки бр я был вынужден вернуться в кеш, там свои стабильные 2к в месяц я буду зарабатывать. Если прям вкалывать я мог бы выйти на 4-5к, ну нахой мне ск денег, правильно?))0 превращать свою жизнь в 24-7 гринд пока не горю желанием. 

Почему я до сих пор не заблочил себе мттшки во всех румах и не начал фармить бр для будущего не на помойке? Хмм, хороший вопрос. Я знаю что бью эти лимиты, я вижу как челы с такими же ВР наживают по 50к в год, я знаю что рано или поздно доеду (офк с таким афс нету никаких гарантий, продолжать катать с бр 10к аби 27 это частично лудомания). Ну главное - я получаю удовольствие от игры в турнирный покер. Этот месяц наиграл 30к в кеше, 90% в зуме. Приятно зарабатывать деньги, приятно осознавать что ты сильнее поляны на этих лимитах, ну это даже близко не стоит с отмазкой после 10 часов гринда воскресной сессии. Поэтому план простой - гриндить кеш 5 дней в неделю (пока это зум50 и селект нл100-200, думаю 50 доллар/час с рб реально иметь), раз в неделю полностью отдыхать от покера, ну и разок выпускать из клетки лудика, в надежде что он не закатает бр, а в идеале даже доедет в дорогом, звучит вроде солид.

ООООЙЙ БІЛЯТЬ, ЭТОТ ТИЛЬТ НЕ ПЕРЕДАТЬ КАПСЛОКОМ....

 

Продублирую сюда, затем немного добавлю перед тем как опять пропасть на 2 месяца 

Когда вся эта вкуснятина приедет - начнётся лютейший разъёб, скриньте. 

 

"Где был 1.5 месяца?" То там, то сям. 

 

"Что делал 2 дня без света?" 

"Какой итог на данный момент?" Надо пофиксить руку, скорее всего в зале потянул связки, а так я назалипался, наебался, начитался, у меня сейчас всего одна эмоция - злость, намерен я её направить на оппов за столами, так что ВЫЛАЗЬТЕ И ТИКАЙТЕ З ГОРОДУ, Я НЕ ШУЧУ

Цитата (Lets_crush @ 12.3.2021)
Мысли в голове из разряда «я стану ахуенным и она еще пожалеет о своем решении».

F{F{{F{F{F{F{F{

Заорал, жизненно. Наверное самая абсурдная мотивация из всех возможных.

В голове это звучит так грозно: ух, стану ахуенным, вот это она пожалеет, что не разглядела бриллиантик под носом, будет сидеть кусать локти, а ты такой ха-ха-ха какой же я стал пиздатый, прикинь, а ты бы тоже могла подняться со мной, если бы не отшила меня тогда!!!! Но в реальности почти никогда не срабатывает.

Зачастую человеку ваще похуй, чо ты там добился и кем стал. Если ты узнаешь, например, что твоя прошлая девушка стала фитоняшкой, мультитыщаонершей, открыла приют для животных и ваще она президент мира. Реакция будет: ну круто конешн, молодец! Ни секунды сожаления не будет, что ты с ней расстался.

Также и с той тянкой будет, которая с тобой рассталась, ты можешь хоть в лепешку разбиться, слепить из себя идеального человека (даже исходя из тех мыслей/идей, что она тебе транслировала в период отношений), но ей будет похуй, абсолютно.

Любая мотивация - это хорошо и заебись. Но потом можно попасть в яму, когда окажется, что вот этот запал, который тебя зажег и давал гнев/злость/силы идти вперед - на самом деле липа и всем похуй чо ты там годами насамосовершенствовал.

В идеале бы найти партнера, который похож на тебя и у вас общие интересы, вы вместе движетесь вперед, подтягивая друг друга в определенные моменты. Такой компанейский союз основанный на любви и взаимопомощи. Но это такой рандом, я на данный момент даже отчаялся искать, да и где найти близкого по духу тебе человека, когда ты ебанутый покерист у которого все ценности идут вразрез семейной жизни.

В любом случае тебе удачи!