Атлант раскинул сети

"Клянусь своей жизнью и любовью к ней, что никогда не буду жить ради другого человека, и никогда не попрошу, и не заставлю другого человека жить ради меня."

Осторожно, тут могут быть записи о бабах, детях, семье, здоровье и всякой х?*не которая нас окружает.

Часто, после разговоров, помощи, консультаций, личного опыта и полученных знаний, в моей голове застревают монологи, их нужно куда то утилизировать. Это темы, которые меня бомбят, тревожат, веселят и расстраивают, которыми хочется делиться.
Открою для себя такой дневничок, свой маленький приход.

Бабы все больше вооружаются).
Инстаграмм захватили советчики, тренера, психологи, лайфкоучинги, гадалки, ТРЕНРА ПО ХАРИЗМЕ ОТНОШЕНИЙ!!!! - что блять??

"как заставить мужчину думать о тебе", "как создать счастливые отношения", "техники влюбления", "курсы глубокого заглатывания", "тренинг для современных гейш"

Пока вы смотрите прикольные видосики и бизнес каналы эта армия самообучается.
Инфобизнес для баб по прибыльности идет сразу после впаривания семинаров бизнесменам и начинающим дрочерам- пикаперам))
Все инструменты хороши, чтобы сохранить семью, завлечь самца, отбить кабеля, влюбить в себя соседа, соблазнить алигарха).
Бедные, несчастные и целеустремленные, их унижают, бросают, бьют, нелюбят..

Будьте осторожны, они рядом)

Надо сказать, что в обращении "бабы" я не вкладываю ненависть, злость, обиду, пренебрежение.
Считаю, что все эти чувства мешают мыслить рационально, искать варианты развития и управлять игрой.
Скорее это ирония и собирательный образ. Люблю всех, но по разному, в зависимости от статуса в моей голове - как близкого человека, как любовницу, как ребенка, как дуру, как шлюху, как стерву, как ..

Если отношения это игра и соперничество стратегий, то лучше уважать и любить своего опа. Потому что если дура, то как ее не любить и не пользоваться этим, а если твоя баба кинула/изменила/обманула, то ты тупо проиграл и не был достаточно хорош. Твоя телка оказалась сильнее и расчетливее. Даже наказать блять толком не сможешь, когда желчь густеет и адреналин разбавляет кровь. Можно, конечно, после драки помахать кулачками, но хз, чем это поможет. Ненависть рождается от беспомощности и слабости.
Разбираем ошибки, упущенные возможности, заделываем слабые места и двигаемся дальше.

Не пройдя через все типажи и удары, не возможно стать сильнее и опытнее. Каждая красотка это новая история и новая
точка роста, пока не подвернется та, которой проигрывать рад, с которой ты свободен, но бежать не хочется. Ну а потом хуяк.. и вот ты уже главный герой в новой мелодраме))

Измены - это большая и увлекательная тема, много раз на просторах нашего форума бурлили обсуждения про сук, шкур и что все бабы бляди и изменяют 100%. Я сам много раз сталкивался как наблюдатель "искалеченных" судеб, помогал справляться с психологическим недугом по обе стороны фронта, особенно тяжело когда это уже семья. Был не раз в роли того с кем изменяют, в роли изменника и пострадавшего.. )
Много общался с девушками и с женщинами на эту тему и изучал мотивы.
Если не заброшу писать, обязательно напишу подробно с примерами). Одно можно сказать уверенно, что секс на стороне происходит в уже покалеченных отношениях, когда много требований, давление и отсутствует доверия, это всегда заполнение пустоты, реализация недостающих ощущений и фантазий.
Пока перепощу свой текст на эту тему из обсуждения в блоге Джейсера, что все 100% изменяют.
Может постепенно так соберу свои посты с разных тем в одном месте).


И снова все баба бляди, все мужики кабели. Исполнителя нет, а дело его живет))

Лет мне достаточно, опыт имеется и наблюдал много. Со всем согласен, про 95% и довел бы до 100%. Почему? Потому что к любому, К ЛЮБОМУ, можно найти подход. Зависит только от времени и степени осведомленности об объекте (ну и уровнем подготовленности). Именно поэтому, чаще всего, все случается с близкими, потому что они находятся рядом. Реже с незнакомыми, потому что для этого нужно их где то взять и иметь время.

У каждого действия есть причина. Если разобрать конкретный пример, всегда есть связь между спонтанным сексом, изменой/на лево/на право и ситуацией в жизни. Зная болевые точки и где погладить, имея время, сломать можно любого, просто порог входа разный.
Никто не рождается шлюхой или шлюхом. В каждый период жизни происходят события, в которых есть благоприятная почва для "во все тяжкие". А там, от потери чувств или неудовлетворенности до элементарного "хочется праздника хоть раз", целый букет.

Никто никуда специально не ходит, если все устраивает и комфортно, исключаем только ситуации под сильным воздействием алкоголя/наркоты. Именно поэтому в жизни женщины есть периоды когда шансы на ее блядство самые высокие, особенно у ранних браков, когда не успели все попробовать, что в кино показывают-
1.через пару лет после свадьбы, когда эйфория пройдет и догонят будни, а друзья оказывается поинтереснее и вообще я еще слишком молода.
2. после 28-30ти, когда дети подросли семья состоялась и хочеться еще выглядеть и кому то нравится, а любое внимание мужчин говорит что ты еще молода (это кстати самый пиковый период) тут начинают все ломаться, кто не сохранил романтику в отношениях.
3 после 40ка, тут бьют точечно, так как все уже опытные.

Отношения это вообще работа, особенно на дистанции, их нельзя пускать на самотек. Очень правильно ответил ТС, читателю на вопрос, как завоевать девушку которая к нему холодна- "Работай над собой, (тут хочеться вставить "сынок") девушка тут не при чем".
Вообще, когда кто то начинает рассказывать, что у него баба шлюха/сука и обвинять ее, я всегда хочу спросить- посмотри на себя, почему так вообще вышло, что у тебя баба шлюха?? (но ответ понятен, все бабы шлюхи))

Своих примеров рассказывать не буду, ни дай Бог ник когда нибудь раскроют. Приведу только пример, который был показателен для меня и со мной. Я встречался с девушкой, отношение становились все серьезнее, секс длиннее, а разговоры глубже. Но я все еще чувствовал себя свободным и имел разные встречи, как то я поехал в сауну в соседний город с 2мя девушками (не первый раз, т.е. уже знали друг друга), когда приехали я понял что не хочу, не физически, а эмоционально, просто сказал девчонкам чтоб отвезли меня назад (они за мной заезжали). Так я понял что, наверно влюбился, девушка, с которой я встречался постоянно, заполнила меня. Так я женился во второй раз. С тех пор я ей не изменял, не потому что нельзя, а потому что не хочу. Стараюсь, чтоб и у нее не возникало других желаний, именно не хотелось, а не потому что это плохо.

НО мы все равно входим в те же 100%, ну вообщем вы поняли..

Случайно наткнулся на обсуждение в блоге PusheeRа и выводы об идеальных отношениях.
Решил набросать свои условия для хороших долгосрочных отношений, на дистанции они спасут от потери времени и нервных клеток.

В отношениях как и в жизни важно любить и уважать себя. Только человек любящий себя, может любить и давать любовь другому.
Не нужно растворятся в партнере, жить его жизнью и в последствии ожидать взаимности. Любовь к себе вырастить, конечно, сложно, потому что корень этой любви находится в детстве. Если встречаете человека который не принимает, не любит себя - бегите, он испортит вам жизнь бесконечными претензиями и сказками про свою любовь к вам.

Делать только то что ты хочешь. Не делать то что хотят другие, если ты этого не хочешь. Это самый распространенный камень преткновения, точка с которой начинается отложенный конфликт - взаимные одолжения/уступки и как следствие наращивание долгов друг перед другом ".. А я же тебе делал!" "А я же с тобой ходил!"

Проговаривать свои желания, сразу говорить что не нравится. Обычно все надеяться на космос, что информация о ваших желаниях должна откуда то сама прийти.. "ну как ты этого не чувствуешь, ты что сам не понимаешь?!"
Иметь свою территорию, как минимум психологическую. Свое занятие, увлечение, странности на которые никто не посягает и не критикует.

Во время конфликтов говорит только за себя. Это убережет вас от утопических разговоров в стиле .."А ты, а ты!" и это на мой взгляд самое тяжелое, потому что во время ссоры, это же самое грозное оружие - рассказать о своем партнере все))

Уметь слушать. Это скорее не инструмент, который можно взять и применить, а природный талант, но его надо развивать.

Ну и самое важное и сложное не включать эмоции - это всегда потеря рационального зерна, проявление слабости и сдача позиций.
Конфликтом лучше управлять, чем быть в нем.
Эмоции в отношениях это вообще отдельная большая тема.

Если вы находите партнера с которым реализуются эти простые правила, шансы на долгие гармоничные отношения очень высокие

В чем ценность долгих гармоничных отношений?

Я сейчас знаю только одну причину - но она как бы снаружи отношений - это дети.

Цитата (rehabilitator @ 23.9.2018)
В чем ценность долгих гармоничных отношений?

Я сейчас знаю только одну причину - но она как бы снаружи отношений - это дети.

Нет никакой ценности, есть желание быть в них, а долгосрочные они ровно на столько, на сколько есть желание их продолжать. Нет никакой другой причины их удерживать.

Если желание обоюдное, то да. Но тут как бы и проблем никаких не возникает. Проблема возникает, когда желание у одной стороны, у второй нет - и первая пытает второй внушить ценность долгосрока

Это всегда выбор, но выбор не в свою пользу всегда закончится плохо.
Невозможно жить ради чего то, кого то и проживать не свою жизнь - это каждодневное насилие и в итоге страдать и не иметь шансов на лучшее будут все.

Можно в двух словах, о чем ветка?

Цитата (STIROL @ 23.9.2018)
Можно в двух словах, о чем ветка?

О том как другие люди обьясняют stirol'у о чем ветка

Цитата (Dali_bude @ 23.9.2018)
Случайно наткнулся на обсуждение в блоге PusheeRа и выводы об идеальных отношениях.
Решил набросать свои условия для хороших долгосрочных отношений, на дистанции они спасут от потери времени и нервных клеток.

В отношениях как и в жизни важно любить и уважать себя. Только человек любящий себя, может любить и давать любовь другому.
Не нужно растворятся в партнере, жить его жизнью и в последствии ожидать взаимности. Любовь к себе вырастить, конечно, сложно, потому что корень этой любви находится в детстве. Если встречаете человека который не принимает, не любит себя - бегите, он испортит вам жизнь бесконечными претензиями и сказками про свою любовь к вам.

Делать только то что ты хочешь. Не делать то что хотят другие, если ты этого не хочешь. Это самый распространенный камень преткновения, точка с которой начинается отложенный конфликт - взаимные одолжения/уступки и как следствие наращивание долгов друг перед другом ".. А я же тебе делал!" "А я же с тобой ходил!"

Проговаривать свои желания, сразу говорить что не нравится. Обычно все надеяться на космос, что информация о ваших желаниях должна откуда то сама прийти.. "ну как ты этого не чувствуешь, ты что сам не понимаешь?!"
Иметь свою территорию, как минимум психологическую. Свое занятие, увлечение, странности на которые никто не посягает и не критикует.

Во время конфликтов говорит только за себя. Это убережет вас от утопических разговоров в стиле .."А ты, а ты!" и это на мой взгляд самое тяжелое, потому что во время ссоры, это же самое грозное оружие - рассказать о своем партнере все))

Уметь слушать. Это скорее не инструмент, который можно взять и применить, а природный талант, но его надо развивать.

Ну и самое важное и сложное не включать эмоции - это всегда потеря рационального зерна, проявление слабости и сдача позиций.
Конфликтом лучше управлять, чем быть в нем.
Эмоции в отношениях это вообще отдельная большая тема.

Если вы находите партнера с которым реализуются эти простые правила, шансы на долгие гармоничные отношения очень высокие

этакая вариация 6 правил лабковского. сам придумал?

Цитата (spadevalet @ 25.9.2018)
этакая вариация 6 правил лабковского. сам придумал?

Так и есть, лучше чем он сформулировал, я не встречал ни у кого, плюс личный опыт. Хотя основы, для таких выводов, думаю заложила еще Айн Рэнд. Лабковский грамотно сделал выжимку с разных трудов в виде простых правил, используя свой многолетний опыт практика, очень его уважаю.

Интересное практическое наблюдение.

Почему часто выходит, что через небольшой промежуток времени в отношениях с телкой начинаются приколы, в виде требований, исправлений, исполнений, и "вообще я устала приду завтра")
В момент знакомства у каждой бабы, в новых отношениях, есть базовые потребности и огромное желание их закрыть. Они зависят от ее статуса на данный момент.
Для тех кто только вышел из отношений, особенно длительных - это эмоциональная пропасть, которую хочется восполнить.
Для девушки в карьерном статусе - финансовые возможности партнера, помощь в делах, могут сыграть решающую роль.
Для совсем незрелой, только начинающей познавать серьезные отношения - опыт и взрослость партнера будут казаться очень важными.
Для неудовлетворенной долгое время телки - секс будет самой важной составляющей отношений.
Для одиночки с ребенком - отношение к детям и видение идеальной семьи.

Но когда эти базовые потребности закрываются, происходит насыщение, на мужика начинают смотреть шире)) и под разными углами, а что он еще может и способен ли. Открываются запросы, которых не было и не могло быть на первом этапе.

Умение сразу определить запросы, сильно помогает на первых свиданиях. Изучив недавнюю историю и правильно распознав потребности, можно корректировать свое поведение.
Как то я помогал парню выйти из френд зоны с новой подругой и в процессе оказалось, что он открывал не те свои качества и не те запросы удовлетворял, нужно было больше слушать, больше включать эмпатию и чувства, а не дарить подарки и водить по ресторанам. Девушка сразу растворилась в нем, он быстро стал важным и близким человеком.

К слову, такая стратегия работает в обе стороны и бабы владеют ею интуитивно от природы). Бывает ты только вошел, а она уже все прочла)

До сих пор этот клип вставляет. Когда только вышел, прям мурашки шли от музыки, исполнения и крутил его нонстопом). Гениально обыгранная тема ожиданий и реальности ребенка. Постановка танцев впечатляет и даже не зная слов я испытываю сильные чувства и эмоции. Мне как отцу, у которого 2/3 детей живут не с ним, подтекст клипа очень близок.
Где ты, папа, где ты?)

Цитата (Dali_bude @ 23.9.2018)
Делать только то что ты хочешь. Не делать то что хотят другие, если ты этого не хочешь. Это самый распространенный камень преткновения, точка с которой начинается отложенный конфликт - взаимные одолжения/уступки и как следствие наращивание долгов друг перед другом ".. А я же тебе делал!" "А я же с тобой ходил!"

Может больше как то походит на то что вначале отношений девушка стремится что то больше сделать для мч, но потом как то это уходит на задний план, и получается что в начале отношений мы принимаем одну модель поведения девушки, а через месяц, например, она уже кардинально другая... Ведь если человек что то делает для тебя, ведь ты это ценишь и можешь любить за это, и за многое другое. Иногда для того что бы получать нужно и отдавать. Но не всегда это работает в обе стороны. Если такая модель поведения, когда девушка для тебя пальцем не пошевелит с самого начала отношений, тогда это можно понять, иначе... Как с этим работать?
А если она сама ничего не делает, а мы делаем просьбу, и человек не выполняет ее или выполняет с недовольством?

Вообще тема довольно обширная, и хотелось бы так же затронуть вопрос того, как в начале отношений можно прощупать (или понять) девушку на то как она будет вести себя через скажем месяца два. Когда эйфория уже слегка уйдет.
Потому что, как я понял, в первый месяц любви, девченка готова с тобой на край света отправится, и отдать тебе всю себя, а уже потом начинаются странности, запросы, требования и так далее.

Цитата (Neeel @ 30.9.2018)
Может больше как то походит на то что вначале отношений девушка стремится что то больше сделать для мч, но потом как то это уходит на задний план, и получается что в начале отношений мы принимаем одну модель поведения девушки, а через месяц, например, она уже кардинально другая.

я не совсем понял как это относится к правилу "Делать то что ты хочешь". Скорее это больше ситуация для предыдущего поста про базовые потребности девушки в начале отношений.

Цитата (Neeel @ 30.9.2018)
Ведь если человек что то делает для тебя, ведь ты это ценишь и можешь любить за это, и за многое другое. Иногда для того что бы получать нужно и отдавать. Но не всегда это работает в обе стороны. Если такая модель поведения, когда девушка для тебя пальцем не пошевелит с самого начала отношений, тогда это можно понять, иначе... Как с этим работать?

Скорее я привел правила для уже состоявшихся отношений и попробую раскрыть его подробнее, что бы было понятно применение
Парадокс в том, что если ты делаешь какое то действие, потому что ты этого хочешь, тебе от этого приятно, т.е. для себя, то ты не ждешь потом ничего, а значит не жалеешь, не обижаешься, не устраиваешь разборки, тебе ничего не должны, это твой выбор!
А если ты делаешь для кого то или с какой то корыстной целью, то это сделка и именно так нужно к этому относится.

Простой пример. Твоя девушка хочет пойти в театр, а ты вообще не театрал и она это знает, при этом все равно настаивает. Варианты развития:
1. Ты отказываешься, потому что не хочешь, ты будешь не комфортно себя там чувствовать, это вообще не твоя тема и способ развлечения. Если твоя телка, это действительно близкий тебе человек, то она поймет и найдет с кем сходить и больше не будет подходить с такой темой или обидеться и это уже другая история и соответствующие выводы.
2. Ты идешь, потому что кайфанешь, от того, что сделаешь приятно своей девушке, от ее настроения, от совместного время препровождения и тебе вообще насрать куда ходить, насрать на театр и что там происходит на сцене. Главное видеть ее счастливой, удовлетворенной, а значит и ты будешь счастлив. т.е. сделаешь это для себя.
3. Ты пойдешь вопреки своему желанию, чтоб только доставить ей удовольствие и удовлетворить ее прихоть. При этом, всегда, автоматически в подсознании запишешь этот долг и будешь ожидать компенсации и при удобном случае напомнишь, когда понадобится ответная услуга. Не всегда этот долг будет оплачен и тут кроется отложенный конфликт, обида, ожидание и страдание.

Первые два варианта - это закрытые гештальты, завершенные события, которые не тянутся во времени, в них не нужно возвращаться и они не тянут с тебя энергию. На дистанции такие отношения проще и понятнее.
Третий - это незавершенный гештальт, который ты продолжаешь нести дальше, как травму, а если эта жертва (уступка) была для тебя важна, бывают же посерьезнее примеры, то эта проблема будет в тебе расти и съедать изнутри.
Что бы третий вариант не завел в конфликт, честнее будет сразу договорится, что это сделка и обсудить ее условия)). Это как раз к правилу "Проговаривать свои желания, сразу говорить что не нравится" и не надеяться на космический разум.

Если говорить о стратегии в отношениях, особенно в развитии, когда опы еще не знают друг друга, прощупывают диапазоны и устанавливают свои позиции, то конечно, третий вариант работает лучше как инструмент- сейчас я свожу ее в ресторан, а потом она мне даст.. вот сука не дала)), ну ладно завтра что нибудь другое придумаю))
Если ничего не срабатывает и взаимности нет, тебе решать и считать шансы инвестировать ли дальше в этот кейс.

Цитата (Neeel @ 30.9.2018)
А если она сама ничего не делает, а мы делаем просьбу, и человек не выполняет ее или выполняет с недовольством?

Тут мне кажется совсем все просто, нахуй с такой телкой встречаться?!))


Когда длительные отношения наполнены разнообразными незакрытыми событиями, взаимными одолжениями, а отсюда упреками и обидами, с них очень тяжело выходить. Люди идут к психологам, гештальт терапевтам, которые помогают расставить точки в сознании, что бы человек свободно мог начать новые отношения и не тянуть в них старые конфликты.

Я, за все, что упрощает отношения на дистанции и защищает наши позиции и психику).

Цитата (Dali_bude @ 2.10.2018)
я не совсем понял как это относится к правилу "Делать то что ты хочешь". Скорее это больше ситуация для предыдущего поста про базовые потребности девушки в начале отношений.

Базовые потребности и "я буду ебать тебе мозги через два месяца" - несколько разные вещи. Никто в порыве эйфории да и в открытую не скажет тебе что ты ей что то будешь должен, и что она хочет эдакого пахаря и подкаблучника. вопрос в том как приоткрыть завесу возможного будущего.
На какие вещи строго обращать внимание в ее поведении, или в ее мыслях, возможно смотреть на то что у нее было в прошлом, и составлять картину возможного будущего.? и уже решать и определять для себя какие то вещи.

Цитата (Dali_bude @ 2.10.2018)
Простой пример. Твоя девушка хочет пойти в театр, а ты вообще не театрал и она это знает, при этом все равно настаивает.

Тут вопрос не о таких вещах больше, а о каких то просьбах. Например какая то помощь.
Или возможно какое то внимание, допустим, в особенные дни, типа ДР, другие важные для меня дни или что то подобное. Видно как человек реагирует или не реагирует на разные вещи. И как правило хочется получать всегда позитивную, или как минимум нейтральную реакцию (действие), но ее хочется получать.
Скажи, как может сделать тебя счастливым человек, если он не готов и не делает для тебя совсем ничего..?
"Делать только то что ты хочешь". Посмотри на это с точки зрения бабы. Допустим баба хочет загнать тебя под каблук, и вытягивать из тебя энергию, время, эмоции, и деньги. Это здоровые отношения? Она будет играть, и показывать любовь и все такое, и в этом постулате вроде бы как все делают то что хотят в данный момент. Только вот он к счастью не приводит. Нужно что бы девушка давала тебе позитивную энергию, и отражала позитивную эмоцию. Тогда это тот человек с которым чаще захочется быть.
Так или иначе, любые отношения это обмен. Не так ли?
Причем далеко не важно чем меняться, на мой взгляд. Но если обмен односторонний, то нужно быть плотным извращенцем, что бы такие отношения нравились.

Neeel, Лучше конечно разбирать конкретный пример, тогда беседа более предметная.
Если рассуждать как ты написал, в вакууме, то надо отделить мух от котлет).
Все что я писал выше, это действия с нашей стороны, с мужской. Правила, которые относятся к уже сложившимся отношениям и делают их проще, честнее и менее проблемными на дистанции.

Цитата (Neeel @ 4.10.2018)
Но если обмен односторонний, то нужно быть плотным извращенцем, что бы такие отношения нравились.

Ни о каком альтруизме речь, конечно, не идет!! Если только отдавать, то очень скоро наступит эмоциональная пустота. Если ты в отношениях ничего не получаешь, нет внимания или тебе в них не комфортно, то зачем они вообще нужны? Их нужно быстро заканчивать и не тратить время.

Цитата (Neeel @ 4.10.2018)
Так или иначе, любые отношения это обмен. Не так ли?
Причем далеко не важно чем меняться, на мой взгляд.

Конечно. Только обмен по обоюдному желанию! И это важно! Поэтому я так подробно расписал все в предыдущем посте, а пример может быть любой, суть не меняется.
Твоя половина кайфует, когда ты счастлив и старается в силу своих возможностей и желаний. Ты делаешь для нее, потому что тебе это приятно. В результате все любят, рожают детей и умирают в один день)
Правило "делать то что ты хочешь", наоборот, не загоняет гармоничные отношения в долговые.

Цитата (Neeel @ 4.10.2018)
Нужно что бы девушка давала тебе позитивную энергию, и отражала позитивную эмоцию. Тогда это тот человек с которым чаще захочется быть.

Опять же верно. Найди себе такую девушку. Но если она не такая, как ты собираешься ее заставлять это делать, если она не хочет?
Да, ты можешь сделать для нее какой то приятный сюрприз, чтоб получить взаимную эмоцию, я писал об этом выше, порождая чувство долга или вины.Но сколько раз это сработает?
Я писал о здоровых отношениях и как их не испортить, а отношения "ты мне - я тебе" превратят совместную жизнь в ад.

Поэтому, исходя из выше написанного, дальше ответы становятся простыми:

Цитата (Neeel @ 4.10.2018)
Скажи, как может сделать тебя счастливым человек, если он не готов и не делает для тебя совсем ничего..?

Никак.

Цитата (Neeel @ 4.10.2018)
"Делать только то что ты хочешь". Посмотри на это с точки зрения бабы. Допустим баба хочет загнать тебя под каблук, и вытягивать из тебя энергию, время, эмоции, и деньги. Это здоровые отношения?

Не здоровые. При первых симптомах бежать не оглядываясь)

Цитата (Neeel @ 4.10.2018)
Она будет играть, и показывать любовь и все такое, и в этом постулате вроде бы как все делают то что хотят в данный момент. Только вот он к счастью не приводит.

Я уверен, что если она играет или показывает ложную любовь и делает это с желанием, потому что ей нужно что то получить, то вскроется это очень быстро. А если ты этого не замечаешь и продолжаешь находится в этих отношениях, то сам обманываться рад и винить нужно только себя.