Альтависта

Последний пост:15.12.2018
41
Статистика
Всего постов
34
6,094 просмотров
Новых постов
+0
0,20 в день
Лучшие посты автора
29.09.2018 +27
30.06.2018 +18
15.12.2018 +17
07.12.2018 +15
01.08.2018 +13
Лучшие посты читателей
areanu +8
D1sa +5
PiroManiaVic +3
swordfish +3
illlefr4u +1
Самые активные читатели
1 2
  • Цитата (Optimist1945 @ 1.8.2018) *
    Невынодно в позе ставить со соабым велью 1/4, так как получаемое велью от такого бета не окупает рисков быть заблефчекрейженым

    И с А5 я б не колио никогда, там оппу не с чем блефовать, пару он в блеф не превратит

    Вот так из-за 100 долларов кончается дркжбп. sad.gif
    16/25
    Ответить Цитировать
    1
  • Summary

    1. Написать 1+ рэп-текст 4/32
    2. Прочитать «Доктор Живаго» и «Игра в классики» Тыц, тыц
    3. 16+ тренировок в #sekta 2/16
    4. Выиграть со своей чгк-командой «Матрицу» или «60 секунд» в июльских играх в Суперлиге Жан-Жака Тыц, тыц
    5. Charity-лесенка в Spin-and-Go Тыц
    6. Charity-тренировка в Spin-and-Go Тыц
    7. 20+ заходов на беговую дорожку по 20+ минут Тыц, тыц
    8. Любая цель на мой выбор:
    - принять участие в киевском чгк-марафоне
    - пройти медосмотр

    - попробовать покататься на скейте Тыц


    Итого: 6/8
    _______

    Рад, что ходил.
    Рад, что вновь убедился, что с покером все.
    Рад был 3 раза упасть со скейта домаbiggrin.gif.
    Рад новым челленджам в ЧГК.
    Книгам прочитанным тоже рад.

    Спасибо организаторам и отдельно Алисе - за то, что приняли мои криптофанты и не дали уйти.
    _______

    Дальше вольные тексты.

    Мне не очень понравилась постановка целей от большинства участников в силу невозможности их проверить и измерить.
    И символические взносы тоже.
    Но честь и хвала тем, кто действительно достиг того, чего хотел, без шестиметрового кнута.

    Жаль, что я забил на секту. Они реально классные - и я рано или поздно их пройду.
    Не знаю, буду ли участвовать в игре в следующий раз, потому что покерных целей у меня нет - а снова делать их такими невнятными скучно (пока писал видео, все 45 минут чувствовал себя некомпетентным идиотом, честно).

    Жаль, что я по-прежнему движим мотивацией "от", а не мотивацией "к".
    _______

    Сворачиваем в метро.

    В прошлый понедельник, когда ехал на игру, столкнулся с фантомными болями.
    Тот же загар, те же волосы, та же отстраненность - но чуть ниже, чуть меньше нос и не такие безумные икры (все дорожки только ради них).
    И темные очки, чтоб не свериться.
    Заходим в полупустой вагон, я сбоку от двери, она - сбоку от меня.
    Едем одну, две... Я танцую в наушниках - и она.
    Но это не она.
    Точнее, я допускаю, что может быть.
    Достаточно лишь попросить ее снять очки.
    Но "спросить" значит "не узнать".
    А так нельзя, я никогда не проигрываю (как команды Фергюсона). biggrin.gif
    Поэтому просто веселюсь и танцую.
    Где-то вышли, куда-то перешли.
    Мне то ли плохо, то ли хорошо.
    Непонятно, в общем.
    Стоим на соседних ступенях.
    И тут она сходит с эскалатора, растерянно так озирается, задрав голову, как самый обыкновенный человек, и уезжает обратно вниз.
    А у меня смех и p-n-переход.

    Ах, пошлый символизм московского метро.
    ________

    Возвращаемся в крипту и в лето. Пора работать и отдыхать.

    А еще... Еще знаешь, что чудо, как и беда, действительно могут настигнуть тебя в любой момент. Раньше такой картины во мне не писали.

    В дневнике так тихо, что можно и не закрывать.
    Вдруг что-то случится.
    Спасибо, что не беспокоили.
    ________

    А вместо недописанного #играцелей2018 рэпа будет это.




    Успехов вам, как необычно! cool.gif
    17/25
    Ответить Цитировать
    13
  • Шаг за шагом скатываюсь, как катышек-камешек, в знакомую экзистенциальную депрессию, уже случавшуюся осенью 2010 года.
    Не хочется вдаваться в подробности, но было тяжко.
    Тогда помогли несколько бесед в скайпе, интервью БГ, отчасти Индия, некоторые милые иллюзии.
    Сейчас и тяжелее и легче одновременно.

    Чтобы окончательно не скатиться в овощной астрал, попробую бороться целями.
    Буду, как прежде, выставлять штрафы за всякую суетную чепуху.

    Пока начну с непроверяемых вещей:
    В ближайшие 168 часов:

    1. Пить только воду или чай без сахара
    2. 150 подтягиваний суммарно (частичные считаются десятичными)

    За каждую из невыполненных целей штраф 75 долларов.

    Нужно найти баланс для непроверяемых целей между суммой и ложью (понятно, что сказав "Мильон", я вам его не отдам, а сказав "Бакс" - буду пить; вот свести бы это примерно в одну точку).

    С учетом того, что я последние пару дней топлю тоску в беттинге, это сильные штрафы).

    Как-то все очень-очень-очень бессмысленно.
    И очень не вовремя.
    Тут вот брат с женой вроде только из отпуска вернулись, ждут второго, едем в гости к родителям - и спрашивают внезапно: "В чем смысл жизни, Денис?"
    И это не подкол, не тема для флуда, это такой шепот отчаяния. А я сам сейчас слаб, бери голыми руками и обнимай, не знаю, что им ответить.
    Пришлось поставить "Аэростат" про это. Ну, чуть-чуть легче. Совсем чуть-чуть.

    Дебильное название у дневника, правда. Если можно, смените когда-нибудь на "Горят огни".

    Постараюсь с какой-то периодичностью отписываться - и ставить разные цели.
    Больше откровенности, больше хардкора, больше поиска.

    Вряд ли найдётся всё - но, возможно, нам повезёт.

    18/25
    Ответить Цитировать
    27
  • Решился нарушить монолог фразой "пиши почаще, пожалуйста" — так, символический жест симпатии от ничем не примечательного читателя. :)
    1/1
    Ответить Цитировать
    8
  • Что-то херово. dontknow.gif

    Судя по прошлому посту, вытекло больше трех недель, а ощущается как одна долгая ночь.

    Появилась четкая физическая тревожность: постоянное неспокойство в груди (особенно ближе к сумеркам), слабость в ногах при прогулках и прочие причуды.
    Надо бы начать гуглить, что такое антидепрессанты, или разыскать контакты психотерапевта. Или научиться много пить. Но не хочется ничего - и не получается ничего. Ставить цели в дневнике сейчас не выходит.
    Сгодилось бы влюбиться, но в кого в этих метрах квадратных?
    Вчера даже от чгк отмазался, хотя еще недавно гриндил по 3 турнира за раз в погоне за рейтингом (до 10К добрались и ладно, почти топ-300 - гугли в альтависте).

    Более-менее спасает новый проект: пилим с напарником будущие настоящие золотые гири.
    Раз крипта и покер умерли, это не повод не поискать дальше. Будь я чуть веселее, заделался бы в профессиональные вэлью-хантеры: ищешь лики в окружающем мире и берешь свое, если не слеп.
    А так пока просыпаюсь и механически развлекаюсь с питоном весь день, пока просыпаюсь.
    Золотые горы не за горами. Ну или золотые ворота как минимум.

    Не хватает людей внутри. Любых людей. Понятно, что не в них спасение. Что осенью лишних нет - осенью все одни...
    Бла-бла-бла... И все же. Было бы легче.

    В прошлой тоске у меня как раз была пауза между дневниками, поэтому видеть в себе такие посты непривычно. Надеюсь на легкий самостыд в перспективном прочтении.

    А пока просто фиксируюсь, просто наблюдаюсь.
    Вот и проговорили, кажется.
    19/25
    Ответить Цитировать
    10
  • Осенью стыдиться нечего - весь мир раздевается (и замирает в нелепых позах до весны). Но без слабости не будет силы, и это необходимый период для перезагрузки, иначе бы все умерли от скуки!
    1/1
    Ответить Цитировать
    3
  • Океанам, с головой уходящим в песок караванам
    Никогда не прочесть этих строк – даже странно
    Я не знаю, что сказать...


    Narkotiks, "мигаю тебе дальним светом", давая понять, что ты не одинок на этой "дороге" в своих мыслях, чувствах... и даже не одинок в своём одиночестве. Но раз другого пути пока нет – остаёмся рисковать и зимовать.
    1/1
    Ответить Цитировать
    3
  • Даунстрик продолжается, держу в курсе.
    Глобально никаких изменений нет.
    Ощущение, что подхватил где-то душевный СПИД.
    Сейчас сил хватает лишь на самую тупую страту: терпеть.
    Утром все-более менее ок, к вечеру начинается грязь.
    Тоска, боль, слезы, желание пообщаться хоть с кем-то, чтобы заглушить тревогу, - и невозможность это по сути сделать.
    Я не очень понимаю, зачем описываю здесь то, что должен описывать психотерапевту - возможно, дело в том, что последние - люди занятые, по праздникам не работают, и готовы пообщаться только в пятницу днем... А это целых 6 дней - можно и мир сотворить за такую вечность.
    Все как в первом абзаце цоевского «Романса» - с очень тонкой нитью гармонии.
    Еще сегодня подал заявку на випассану случайно - но очевидно на ближайшие ретриты я вряд ли попаду, а там уже и весна никчемная начнется.
    Не пью, ничего не принимаю.
    Бью воображаемым буддизмом себя по ебалу.
    Дневник переходит в забавный режим записок из палатки; фиксации опыта борьбы(?) с удушьем.

    Прочитал четверть нового Пелевина - невнятный язык стал, чау-чаушный. Трудно быть писателем каждый сентябрь:(. Смыслы же прежние, подозреваю. Поэтому закончу.

    С проектом смешная карма. Вот работает что-то лет 10 или даже больше, ты только разобрался что да как и готов ворваться - и ровно через два дня лавочку красят. Эх, Пинакл:(. Но боремся.

    Спасибо, что читаете и комментируете, но я пока тупо не вижу, как вступить в диалог.
    20/25
    Ответить Цитировать
    10
  • Продолжаю защищаться постами.

    Шортлист:
    - завтра дружеская встреча ("конечно, курение - это яд, но куда больше курение - это я")
    - послезавтра рэндомная психотерапия (не все ли равно, с кем решать уравнения без корней?)

    Полез в Тиндер от нечего делать (много раз порывался в ленивом режиме, но сноб всегда твердит: "я всё о них знаю, зачем этот кофе").
    Волна диспы выкинула на дичайший разврат, оверпорнед. Выясняется, что это вообще не то, ни к чему, не туда. Что все эти темные стороны - стены в детском свинарнике.

    Записался в форумный батл, авось прорифмуюсь, если соберемся и соберусь.

    Сегодня кажется, что такой кризис в тему. Конечно, зацикленность (сансарочка, милая) на смете и млечности мешает. Но прокурить это о-очень важно. И чем раньше, тем лучше. В комнату нужно входить.
    Прерываю пафос, оставляю смысл.

    Беттинг такофф - до Димка нам еще далеко. sad.gif
    Впрочем, года 3 назад я вообще был беспечен и пуст. И, как верно подмечено, деньги очень быстро приходят туда, где дела делаются хорошо. А мы делаем дела хорошо.

    С телесными приколами отпускает потихоньку. Местами даже весел на свету.

    Еще у меня бзик, что эта хрень заразна, особенно в осенний период. Поэтому будьте осторожней с чтением дневника, не хочу, чтоб вы это ощущали.

    13 красных волн на неузнанные слова - а теперь и 14.

    Надо бы раз и навсегда разобраться с буддизмом на трезвое сердце. Но сейчас нечестно.

    И написать Насте.
    Или снова нет.

    Успехов вам.
    21/25
    Ответить Цитировать
    6
  • Я понимаю, что назначение моих дневников - давать.
    Поэтому будем считать, что я влезаю в мейкап.

    Стучался в двери травы - не открыли. Читаю про жидкокристаллические структуры и дни велосипедиста.

    Прошел сегодня терапию с молодой девочкой из Киева. Все предельно честно и весело: психотерапия никак не решает экзистенциальные вопросы и страхи, она лишь показывает, что есть что-то еще - жизнь, кажется (люблю людей без иллюзий; себя - чуть меньше). Будем повторять.

    На випассану нужен скрипт для посадки. Сегодня открывалась регистрация на январский курс, зашел днем - уже в вейтлисте. Фишкэш да и только.
    Готов морально забить на оригинальный хардкорный вариант и поехать недели через полторы на Алтай на эрзац-лайт-версию. Медитируй, молчи, наблюдай, как никто не находит рай.

    Вчера хотелось лезть к людям в инстаграм и говорить им что-то хорошее или что-то слабое.
    Например, написать БГ спустя 7 лет и спросить: «Ну почему все так, Борис Борисович?» (не писал)
    Или обнять заочно Олю Маркес, у которой умер прекрасный кот. (не обнимал)
    Или влезть в сториз Полозковой и сказать, что она классная (ничего о поэзии, но мне нравится, как в ней по-гегелевски проявляется гармония гармонии и дисгармонии - как во мне) - да нет, не влезал.

    А вот Пелевин страшит иногда тайными видами Фудзи. Помню, читал в 2009 «Burning bush” - от концовки холодел, в 2014 - «Затворника и шестипалого» - Кинг отдыхает. Но в целом ВО сильнее и добрее любых веществ. Спасибо ему.

    Перейдем к садомазо и нимфомании (плеток дома не было, про ремень забыл). Это было скучно. И я уверен, что дело не в конкретной девушке и не в моем нынешнем состоянии. Нет, это правда сухая обманка. Ты душишь для того, чтобы кто-то мог вздохнуть полной грудью. Бьешь, чтобы ему было не так больно. Держишь за волосы, чтобы он не утонул. Но ничего более.
    Добро сексуально, но возбуждаться спасением? Хм...
    Я даже вроде понял удивительную мысль про анальный секс в известном блоге: мол, что он ненастоящий и не про то. Да, похоже, такой же глитч.

    Взглянул после терапии на свой единственный альткоин (месяца 3 не решался). А он ожил понемногу на удивление. Приятно после очередных отгрузов крипты в экспрессы и донатов татаркам на стримах swan’a. Бери билет и дуй в Новосибирск.

    Странный вертится пойнт: что жизнь все никак не кончится - и все никак не начнется.
    Вы не думали?

    Тьфу на вас через левое плечо.
    Уворачивайтесь!
    22/25
    Ответить Цитировать
    11
  • Я кратко сказать, что я жив и временами даже здоров.
    Випассана не помогла (не совмещайте такое с сильной депрессией).
    Делал минизаметки в те 10 дней. Может, когда-нибудь выложу как есть, хотя там много боли и очень мало света.
    Уже полторы недели живу у родителей.
    Пока был на випассане, мечтал первым делом приехать к ним, обнять, пить с ними чай и читать «Чапаева» новым взглядом. До чтения не дошло, а в остальном хорошо все. Хрупко и хорошо.
    Как вернусь, заведу кота. «Знакомьтесь, это Джайв. Дальше мы пойдем вместе».
    В глупых безрадостных целях - последний шаг к ТВ-ЧГК: обойти 3-4 серых команды на смотринах в Охотничьем Домике. И ради чего? Чтобы в нужный момент крикнуть дурной весной «Свободу Олегу Сенцову и Кириллу Серебренникову!»
    И замолчать.

    Эх...
    Так странно смотреть на людей и видеть, что все они спят.
    Посмотрите как-нибудь «Танец Дели», если не. Послушайте монолог медсестры...

    И anyway - улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

    Все будет хорошо - он создавал. cool.gif
    23/25
    Ответить Цитировать
    15
  • Тот факт, что я пока стесняюсь звонить по всяким телефонам экстренной психологической помощи, как бы намекает, что еще не все потеряно. Но вообще только сейчас понял, как это важно, значимо и круто.

    Потому что боль неликвидна, по большому счету. В системе координат, лишенной терапевтов, нет ни одной подходящей точки, чтобы вылить ее: мы не можем делать это с родителями и самыми близкими людьми, а у друзей третьего круга слишком тонкая душевная канализация (именно для вас). И если вдруг она начинает расширяться, то круг быстро становится первым. Ебаный баланс между страданием и состраданием.

    А поскольку частные терапевты ночами спят и видят сны - звонкие аплодисменты неспящим. Надеюсь, у них приличный $/h и быстрая пост-диссоциация.

    Писал, чтоб остыть.
    Дописал, остыл.

    Надо бы смазать позитивом вашу карту б/у дней.

    Вспоминали вчера 2005 год, период смс-чата Неангел и встреч на Чистых Прудах, когда я оброс своим ником и зачатками добра. Поиск по соцсетям порадовал: все живы, здоровы и счастливы. И вообще, сейчас под Новый Год все сходятся со всеми, ловят мимолетный кайф, веселятся. Скрещенные руки в каждом инстаграме. Это прекрасно. И мне даже жаль, что у меня нет ни капли ревности к такому рассинхрону между мной и миром. Мне хотелось бы приревновать это счастье. Хотя бы чуть-чуть. Но нечем.

    Остается вглядываться в сны.

    Снитесь друг другу.

    Доброй ночи.
    24/25
    Ответить Цитировать
    8
  • Если пересечёшься где-то с серой командой Giper Turbo, то можешь под настроение капитану их в очках передать, что "Карпуха наблюдает за тобой", и сделать свой вечер наблюдая за его лицом.
    А так - всё очень знакомо. Хрен впишешься в этот мир, если есть амбиции и не хочется плясать под...
    1/1
    Ответить Цитировать
    1
  • Цитата (illlefr4u @ 13.12.2018) *
    Если пересечёшься где-то с серой командой Giper Turbo, то можешь под настроение капитану их в очках передать, что "Карпуха наблюдает за тобой", и сделать свой вечер наблюдая за его лицом.
    А так - всё очень знакомо. Хрен впишешься в этот мир, если есть амбиции и не хочется плясать под...

    Мы играли против них три четверти года с переменным успехом в «60 секунд».
    Они тоже проходили отбор под разными брендами, но чуть-чуть не хватало.
    И, кстати, для наблюдателей: название “Giper Turbo” никак не связано с покером, это у них трубопровод какой-то.
    _____________

    Попросил приехать подругу-психолога поплакаться (это будет история из одних «п»). Поговорили. Полегчало.

    Хотя слезы не вышли.
    Она, кстати, говорит, что это не заразно. Так что я чуть спокойнее могу писать сюда.

    Нужно где-то брать силы. Утром поеду к родителям с братом и племянником. Племяннику 10 декабря исполнилось 5 лет (по нему очень удобно отмерять начало конца: помню, как двое впервые лежали в постели под утро и пришло смс от брата, что я стал дядей). Племянник истерит, так как его маму положили в больницу (осложнения с беременностью). И мне как бы надо быть радостным и сильным и для него, и для брата, и особенно для родителей. Но сил нет. Я замерзший кусок дерьма.

    Смотрю лекции по буддизму. Некоторые критично, некоторые с интересом. Медитация на смерть, бардо, бодхичитта. Весело.

    По сути, мне нужна бифуркация. Лучше уехать в монастырь, чем остаться в доме. Лучше волонтерствовать, чем катать. Лучше стать любым другим, чем остаться прежним. Иначе кризис ничему меня не научит.

    Склоняю родителей к совместным медитациям. Уже два раза созванивались по скайпу, сидим по 15 минут. На випассане очень четко понял, как много долга и вины мы накапливаем по отношению к ним. Это нельзя искупить, но можно и нужно вычерпывать.

    На десятый день там вспомнил и записал в блокнот летовское:

    Всё, что мне удалось передать по наследству,
    То не святость, не букость.
    То здоровая дурость,
    Уверенность в том,
    Что запросто можно
    Исчерпать океаны бессилия,
    Да не просто ладонью,
    А своею собственной.


    Один из последних его текстов.

    Меня тянет писать по ночам, потому что это самое тревожное и одинокое время - и я вынужден защищаться.
    Если вам тяжело читать, повторяю, пожалуйста, отпишитесь. В теории, мне достаточно одного читателя - и неважно, кто это будет.

    Кота пока не завел.
    До антидепрессантов пока не добрался.
    Похудел на 3.5 кг.

    Я надеюсь, что «некоторая судорожность повествования» искупается искренностью. Извиняйте, если что.

    Борьба с удушьем продолжается.
    Волхвы несут в дар не ладан, но опыт.
    25/25
    Ответить Цитировать
    17
33 постов
1 2
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.