Это Ростов, здесь начинается Юг...

Цитата (ICANTBLUFF18 @ 24.2.2021)
Привет. Расскажи пожалуйста немного про условия жизни в Тае. Как дела с интернетом, сколько стоит аренда неплохого жилья на 2 человек, чтобы там были хорошие условия для катки, сколько уходит на еду в месяц?

Интернет приемлемый, не скажу что в восторге, при этом катать можно, фильмы качать и смотреть онлайн тоже. Я не знаю что в твоём понимании неплохое жильё, поэтому расскажу о том, что я снимал. Я снимал двухэтажный дом в центре Пхукета за 15К батов в месяц. Переведи по курсу сам в любую удобную валюту. За коммунальные услуги выходило в этом доме в среднем 4К батов, в основном электричество, кондиционеры я почти не выключал. Сейчас снимаю двухкомнатную квартиру на последнем этаже в весьма неплохом кондо в пяти минутах от самого топового, по моему мнению, пляжа Най Харн. Весь верхний этаж занимают всего две квартиры. Одна пустая, и у меня нет соседей, чему я несказанно рад, вторая моя. Общая площадь около 140 квадратных метров. Снимаю за те же 15К батов. На коммунальные платежи уходит также около 4К батов. Опять же львиная доля это электричество. У меня на еду уходит около 1К долларов в месяц, при этом я особо ни в чём себе не отказываю. Я живу с девушкой, и на двоих у нас в среднем в месяц уходит 3К долларов +-200 баксов. Можно жить гораздо скромнее, у меня много знакомых, которые не являются частью покерного комьюнити, и они вполне прекрасно чувствуют себя на 1К долларов в месяц. При этом, если вы хотите прилетать, вам нужен будет запас. Я бы не чувствовал себя комфортно, если бы мой запас был ниже 5К долларов. Это нужно на оформление визы(я оформлял студенческую, на одного человека на год выходит в среднем около 1,5К долларов) на случай если вы любите разгуливать с косяком травы в носке, и внезапно вас обыскали копы(У меня таких случаев не было, при этом я слышал от знакомых ребят, что это обходится в 1,5К долларов, в достоверности информации не уверен, рассказано из третьих уст). Ну и много разных ситуаций бывает, поэтому спокойнее, когда есть немного лишних денег. Я прилетал сюда раньше, когда у меня было средств прям впритык, всё расписано. Довольно нервно прошло, эмоции от любой минусовой сессии умножались на х10. И любой ужин в ресторане проходил весьма напряжённо. Я просто не мог расслабиться и погрузиться в эту атмосферу, потому что постоянно думал о том, что через два месяца у меня закончатся деньги и мне придётся возвращаться в Ростов, что в итоге и получилось. Для катки условия неплохие, можно просыпаться утром, часов в 6-7 и на ближайшие часов восемь игры будет достаточно. В добавок к этому, я беру индивидуальные тренировки по тайскому боксу 2-3 в неделю. Абонемент на стретчинг. Пару раз в неделю хожу на тайский массаж и в сауну. Планирую взять абонемент в тренажёрный зал и индивидуального тренера. А также пару раз в месяц гоняю на разные экскурсии/острова/тусовки/дайвинги/мототреки и тд. И всё это не выходит за рамки моего бюджета $3К.
Вот вам немного пейзажей)




А это мой вид из окна. Особенно прекрасен рано утром и на закате)

Два года минуло, как одна минута. Время для вендетты июльское утро. Выхожу во двор там сидит компания. Их девиз тунеядство и наркомания... Есть те, кто врубается что к чему?)

Всех приветствую, друзья. Прошло два года с тех пор, как я оставил тут свой последний пост. И за эти два года, моя жизнь кардинально изменилась. Изменения затронули, пожалуй, большинство сфер моей жизни и самое главное из них произошло в моей голове. Об этом понемногу буду рассказывать по мере возможности. На данный момент я покинул Ростов и перебрался на Пхукет, живу тут чуть больше года. Божечки, это просто потрясающее место для жизни. Тут огромное количество удивительно умных и интересных людей. Разных людей, ярких людей, не похожих друг на друга. И это завораживает первое время. Чтобы вы понимали о каких людях идёт речь, я поясню. В Ростове и городах России в которых я бывал, за такую внешность легко можно получить пизды просто выйдя в магазин за хлебом. И скорее всего, первой тебя отмудохает твоя мать, если ты решишь в таком виде выйти на улицу. Дреды/татухи/пирсинг/розовые волосы, зелёные волосы, фиолетовые волосы/потрясающие бикинистки/бодибилдеры-мутанты и тд. И многие из этих людей прекрасные собеседники. В Ростове таких людей крайне редко можно встретить, там большинство людей одинаковые. Из покерного комьюнити мало с кем удалось тут пообщаться, многие улетели-разъехались из тех кого знал.
Катаю сейчас 200-500. Было проделано много работы. В планах было за эти два года отсутствия на форуме зайти на 1-2К, думаю, я был бы ближе к этой цели, если бы не ряд событий 2020 года, которые привели к тому где я сейчас. Я не особо расстраиваюсь тому как всё сложилось в итоге, если бы мне предложили катать 1К и жить в Ростове и катать нл200 и жить на Пхукете, я бы выбрал, конечно же, Пхукет. Справедливости ради, стоит заметить, что катать 200 я стал гораздо лучше чем два года назад. Не скажу что я прям каратель, и вместе с этим я иду в этом направлении. В этом году в планах отключить нл200 и уйти на 500-1К. На Пхукете у меня появилось много новых увлечений: езда на мотоциклах/прыжки на мотоциклах/дайвинг/тайский бокс/стретчинг, а так же очень много крутых плюшек таких как кокаин, шлюхи, марихуанна, виски с колой, тайский массаж и хёрбал сауна, в которой очень вкусно пахнет разными травами. Чуть позже поведаю вам о всех этих прелестях подробнее. Всем удачи)

Становление ПокерПро

Я рос в маленьком, загнивающем хуторе, и меня всегда не устраивал уровень жизни моих родителей и мой соответственно тоже. Хотелось жить лучше чем я жил. Я не голодал,но и не мог себе позволить всего чего хотел. Когда появились первые сникерсы, мы покупали раз в неделю и делили один на четверых, обычно это было в субботу. Это было очень давно. И ты сидишь и смакуешь этот малюсенький кусочек, чтобы растянуть удовольствие на несколько секунд подольше. Чуть позже я помню как охуевал от питьевых йогуртов, так же раз в неделю в субботу. Родители делали всё, для того, чтобы мы не бедствовали. Батя постоянно ебашил на нескольких работах, держал своё хозяйство: коровы, свиньи, куры, утки. Ещё в довесок две дачи и ебучий кусок земли, на котором впахивали всей семьей. Мама школьный учитель, пизда моему детству, и также после работы принимала активное участие в содержании домашнего хозяйства.
И я каждый день, видя всю эту суету, думал "Нахуя?! Вот я вырасту и буду так же ебашить за копейки как отец! Оно мне надо?!" И я всегда знал, что съебусь из этой деревни в большой город и там смогу стать богатым. И не надо будет работать сутками, буду просто кайфовать где-нибудь на берегу океана. Масла в огонь всегда подливала клятая реклама баунти. "Почувствуй райское наслаждение..." Это была моя любимая реклама. Уже больше пяти лет не смотрю телевизор, и та реклама навсегда в моём сердце. Белый песок, пальмы между ними сетчатый гамак, никакого хозяйства, никакого подворья, никакой пахоты, никакой суеты. Просто райское наслаждение.


И вот прошло время и я уже в большом городе. Где мои богатства мать вашу?! Спустя время я понял, что большой город тоже помойка та ещё. А суеты ещё больше. В деревне суета заканчивается с наступлением темноты, в большом городе вообще похххую. Когда я работал, бывало приходилось ночевать на работе. Сука прям реально работаешь весь день и половину ночи, идёшь спать на два часа в подсобку и опять работаешь. Так я прожил чуть больше пяти лет.
Начинал с торговли, работал в Связном, адская контора. Немного расскажу как там выглядит иерархическая лестница. Её можно сравнить с пищевой цепочкой морских обитателей. Во главе цепочки Управляющий менеджер(УМ) он же Акула, таких как он ебут только исполнительный и генеральный директора.(Они вне зоны досягаемости) В его подчинении два-три региона, и около 15 оперативных менеджеров(ОМ), они что-то вроде трески, их могут кошмарить только акулы, у них в свою очередь в подчинении около 15 магазинов и управляющих магазином (УМАГ). Управляющий магазином - это такая рыба, которая получает пизды больше всех.
- Магазин не выполняет план? На в ебало! Не можешь научить сотрудников продавать.
- По итогам инвентаризации нашли расхождения? На в ебало! Не можешь организовать работу магазина без пересортов и недостач.
- Сотрудник опоздал на работу? На в ебало! Слишком добрый.
- Сотрудник увольняется? На в ебало! Слишком жёсткий.
- Хочешь больше одного выходного в месяц? На в ебало! Слишком много хочешь!
- Хочешь, чтобы на магазине, по штату которого должно быть двенадцать человек, работало не три, а хотя бы пять? На в ебало! Слишком дерзкий.
- Хочешь в отпуск? На в ебало! Слишком охуевший.

Дальше идут менеджеры по продажам, это даже не водоросли. В пищевой цепочке морских обитателей, я бы охарактеризовал их как китовьи какашки. Они не получают пизды от УМов и Омов.Возможно, если им повезёт, и управляющий магазина берёт весь удар на себя, а не транслирует на них, они и от него пизды не получают, но жизни у них нет. Никакой жизни,кроме магазина.
- Что-то не нравится? Иди на хуй! Что? Не пойдёшь? Тогда не выебывайся!
Когда нет продаж, тебя заставляют стоять на терминале и каждому зашедшему человеку вкручивать хуй в ухо. Чехольчики, брелочки, НПФ, Кредит, акции-хуякции и тд.
Я отдал этому месту 5 лет своей жизни, два из которых я был Управляющим Магазином. Это был пиздец. Пиздец, который многое изменил в моей голове.

Потом ещё пару лет я работал в торговле, в других местах, ничего нового, одна и та же хуйня. Я решил, что надо сменить вид деятельности. И сменил. Стал работать коллектором. О сколько мифов и легенд ходят по поводу этой профессии!
- Эти парни, все выходцы из 90х! Они все уголовники! Они убивают и насилуют людей! Взрывают детские сады! Отрезают людям уши!
Ложь, пиздёжь и провокация.
Я там проработал пару лет. Ничего такого не делал, и не видел, чтобы кто-то делал. Зато видел как одного моего коллегу, неплохого парня, скормили как свинью репортёрам, и сделали из него козла отпущения, раздув на всю страну историю, про заминированный детский садик в Сальске. Чувак уехал на поселение на 10 месяцев, за то, чего никогда не делал. Если интересно погуглите. Профессия уебанская просто. Ты всегда на негативе, хапаешь его огромными порциями каждый день. Тебя посылают на хуй в день раз по двести. Постоянная ругань, нервы на пределе и сорванный голос. Зато отличная возможность прокачать такой скилл как влияние на людей, манипуляция людьми, дар убеждения, способность вести переговоры, стрессоустойчивость.
Про покер я узнал в 2013, начал играть в него в 2014, начал качать скилл в 2015. В конце 2016 года я уволился с работы, играя nl10 в слабый плюс. Каждый день после основной работы, я ещё часа три дрочил покер, в основном катал, хотя бывали иногда минуты прозрения, и я разбирал свои сыгранные раздачи и сессии.

Когда я объявил своими родителям о своём решении всерьёз заняться покером, и сделать на этом карьеру, я получил ответ, что если я это сделаю, я им больше не сын. Меня выпишут из домой книги, я опозорю древнейший род пролетариата! Родителям будет стыдно смотреть в глаза окружающим. На вопрос "Чем занимается твой сын?" они будут только опускать глаза вниз и ничего не смогут ответить. Мне нужно идти на завод "Роствертол" или Россельмаш". Там, с высшим образованием, через полгода я стану мастером и буду получать тыщ тридцать! Вот Лёшка, сын маминой подруги, так и сделал. А ты какой-то хернёй занимаешься, в картишечки свои играешь, детство в жопе играет... Мои родители говорили мне такие вещи,что я стоял и думал, "я же ваш сын, как вы можете говорить такое вообще!". И это пиздец как напрягало,частенько телефонные разговоры с родителями заканчивались тем, что я со всей силы втыкал телефон в стену, но мне было похуй, я просто был уверен в своей правоте. Мне не хуй делать на заводе, я слишком охуевший, чтобы работать наёмным рабочим. Я понял это после двух лет работы УМагом в Связном, когда меня заебал ОМ и я послал его нахуй, вместе со всеми его требованиями и съебал из этой конторы. Тогда я чётко для себя решил, что не буду больше терпеть никакое говно, ни от кого. И следующие годы работы по найму я трудился на отъебись.
- Не нравится как я работаю? Мне похуй! Уволен? Да и хуй тебе в горло!
Я был уверен, что покер моё будущее.

На начальных этапах моей карьеры, когда я ещё работал по найму, я принял решение найти тренера по покеру. Тогда я еле-еле катал NL10, тренера найти мне помог друг. Это был курс Джона Голта с громким названием "Путь к NL400".( Дохуя Голта в последнее время, не правда ли?) На тот момент он стоил около 500$. Это было больше половины моего банкролла. И я решил его пройти. До этого я никогда не брал платных тренировок, не проходил платные курсы, в общем никому не платил за своё обучение и не занимался им вовсе. Меня постоянно мучили сомнения. А вдруг это всё херня, я просто отдам какому-то типу большую часть своего БРа и он ничему меня не сможет научить? А вдруг это развод на деньги? Да в сети полно бесплатного материала - бери и учись! И всякие, такого рода, мысли. В итоге я решился. И как-то раз, на сходке своих друзей, я рассказал им об этом. До сих пор помню, как один из моих друзей рассмеялся и сказал:
- Чувак это же 500 долларов! Ты чё дурак? Ты же можешь вывести эти бабки и купить LCD телевизор 42й диагонали!
Я тогда попытался защититься и объяснить, что это вложение в себя, типа я смогу перейти на следующий лимит и буду зарабатывать больше денег.
- Ну да, конечно... Всё так и будет, посмотрим что из этого выйдет.
Тогда меня это задело, в то время меня легко было зацепить какой-нибудь незначительной фразой. Я был очень впечатлительный и вспыльчивый. И немалое значение для меня было кто что скажет. Это сейчас мне вообще похуй, похую вообще, просто похуй.
А тогда я парился.
И в итоге, этот курс сыграл решающую роль в становлении меня как ПокерПро. Не то чтобы там была топовая инфа. Развеялись мои сомнения. Я заплатил за курс, прошёл его и это принесло свои плоды. Я понял как это работает. И начал двигаться вперёд. В то время как друг этот пашет сутками на дядю и по прежнему считает, что вложение денег в себя это чушь полнейшая. Я кстати пытался приобщить его к покеру, его хватило на месяц. Тогда я катал сотку. Все хотят зарабатывать как Злой на NL100, но не все хотят пахать для этого, как Злой.

Лан, пора катать, засиделся я тут на форумах, чуть позже ещё отпишу подробнее про своё супердисперсиооное решение об увольнении в начале покерной карьеры... Всем глглгл...

Привет всем.
Последние лет пять, меня часто стали посещать мысли пойти куда-нибудь в пеший поход. Не то чтобы у меня появилось непреодолимое желание взять Константинополь. Захотелось просто прогуляться с друзьями по какому-нибудь треку средней сложности. Профессионально я никогда не занимался спортивным туризмом или чем то подобным. Опыта у меня в этом деле очень мало. Когда-то в детстве у меня был друг, мы жили в деревне и любили гулять в окрестности. Телефонов тогда ваших энтих не было, вот и шлялись везде, где только можно. Обошли и исследовали всю территорию в радиусе двадцати километров от деревни. Мы открывали новые земли лет до четырнадцати, на этом мой опыт туриста-пешехода заканчивается. Потом нас заинтересовала другая локация, покрытая тайнами, мифами и различными легендами от старших товарищей. И мы бросили все силы на открытие этой территории. У неё много имён и названий, из-за неё пролилось много крови и было объявлено много войн и геноцидов, храбрые мужи сражались тысячелетиями, чтобы получить доступ к этой локации, много стихов и песен посвятили ей поэты и музыканты. Вагина - вот что поглотило все наши мысли и отвлекло от походов в те времена.
И вот, спустя много времени, когда вагина перестала представлять исследовательский интерес и стала делом обыденным, во мне снова проснулся дух авантюризма и желание изведать новые земли. Я стал размышлять о походе. Поговорил на эту тему со своими друзьями на Пхукете. Мы нашли один трек протяженностью пять километров с постоянным набором высоты. Путь наш проходил через джунгли. Конечная точка вершина горы Khao Phanom - 1380 метров. Я подумал так: "Я долгое время занимаюсь спортом, у меня каждый день силовые/кардио нагрузки, я люблю гулять пешком. У меня на высоком уровне развита сила воли/выносливость/воля к победе, можно как угодно это качество называть, оно у меня развито хорошо, как мне кажется. Чё там эти сраные пять километров? Изи катка!" И это было самое глубокое моё заблуждение... Стартовая точка находится в провинции Краби, в двух часах езды от Пхукета. Мы приехали в провинцию вечером, переночевали в гостинице и в шесть утра двинулись к точке старта. По плану восхождение должно было занять семь часов. Затем мы разбиваем лагерь, встречаем закат, ночуем, встречаем рассвет и выдвигаемся обратно. Спуск должен был занять от пяти до шести часов. Нас было шестеро, из всей нашей Пхукетской движухи мы выбрали самых подготовленных людей для этого похода, как в плане физической подготовки, так и моральной. С нами не было проводника для этого маршрута, зато был один очень опытный пилигрим, который и прокладывал маршрут через джунгли. У каждого из нас был рюкзак с вещами/палатками/провизией. Вес рюкзака был в среднем 10-12 килограммов. Как только я взял рюкзак и закинул за спину - я его даже не почувствовал. Первый час нести его на себе для меня не представляло никакой сложности, как будто школьный ранец тащил. А вот спустя несколько часов я проклял жизнь. Всё началось с того, что мы долго не могли найти вход на тропу. Локация есть, карты есть, а входа в джунгли нет. Мы начали сетовать на корону, что из-за неё туристов мало, очень редко кто-то ходит и поэтому тропа заросла. Я уже думал, что придётся прорубаться через джунгли. Эта мысль не казалась мне очень приятной. Около часа мы искали вход и, вроде, нашли, и двинулись в сторону вершины. Спустя два часа подъёма по камням горной реки мы обнаружили перед собой тупик.
- Идите вдоль устья реки - говорили они. - Река выведет вас на тропу - твердили они. Я немного напрягся. Впереди нас была огромная скала. Слева непроходимые джунгли. Справа непроходимые джунгли. Был только один путь - назад. Приблизительно так выглядела наша тропа к вершине.

Мы спустились назад примерно на пол пути и решили сделать привал. В это время наш опытный следопыт спустился ниже и пошёл искать верную тропу. Карты показывали, что тропа находится совсем рядом, около ста метров левее, при этом, чтобы преодолеть эти сто метров нам необходимо было прорубить дорогу сквозь джунгли, а это не представлялось возможным. Мы ждали нашего поводыря. Спустя минут двадцать он вернулся с радостной вестью и мы стали спускаться дальше. Минут через пятнадцать мы вышли к развилке и свернули в другую сторону. Наш путь отдалённо напоминал что-то похожее на тропу. И мы двинулись-таки к вершине. Не прошло и часа, как я осознал, что меня стремительно покидают силы. Человек, который рассказал нам про этот маршрут, сказал, что в той местности будет много воды, так как около тропы течёт горная река, поэтому мы не стали брать много воды, чтобы наши рюкзаки меньше весили. И вот когда мы вышли на верную тропу, мы потеряли связь с рекой, мы шли параллельно, при этом пути наши не часто пересекались. И в один момент у нас закончилась вода. И это было очень дискомфортно. Это не представляло никакой угрозы нашему здоровью. Я не думал о том, что мы все погибнем или ещё что-то в этом духе. Никакого драматизма, просто чертовски хочется пить, а впереди ещё час-полтора пешком по горной тропе вверх до ближайшего пересечения с рекой. И вот в этот час я понял, что моя физическая подготовка, это дерьмо собачье. Все эти силовые и кардио, растяжки и боевые искусства, десять тысяч шагов каждый день - всё это такая лажа. Разумеется, я понимаю, что без всего этого я бы там не выжил, ну вернее выжил, просто развернулся бы спустя пару часов и пошёл отдыхать в гостижку. И вместе с этим я очень сильно переоценил свою физподготовку. Силы покинули меня. Я ни о чём не мог думать. Вся моя одежда была мокрая от пота. Очень сильно хочется пить. Рюкзак просто неподъёмный. Он весит тонну не меньше! Сзади идёт чувак и не переставая матерится и проклинает весь мир. Каждые пятнадцать минут мы делаем привал. Движемся со скоростью 300 метров в час. Я думал только об одном. "Мне нужно сделать один шаг". После того как я делал этот шаг, моя мысль повторялась. "Мне нужно сделать один шаг". И так я шёл около часа. И вот мы услышали шум реки очень близко и спустя 50-100 метров вышли к реке. Счастью просто не было предела. Я скинул всю свою чёртову ношу и наконец набрал воды и напился, умылся, обмыл руки. Снял кроссы и опустил ноги в воду. У реки мы сделали часовой привал на обед. Я никогда ещё не ел такой вкусной лапши быстрого приготовления. И простой чай с сахаром был самый вкусным чаем в моей жизни. Сам факт того, что я просто сидел на камне около двадцати минут и не шевелился, доставлял мне просто непередаваемое чувство радости и ощущение счастья.
Мы отдохнули, немного набрались сил. В общем и целом прошли две трети пути. На часах 15:05. Пора продолжать восхождение. После привала первые минут тридцать мы продвигались быстро, затем силы снова нас покинули. В своих размышлениях я вернулся к страте "Мне просто нужно сделать один шаг". И продолжал так идти до конца маршрута. Это восхождение - самое сложное испытание которое мне приходилось проходить в своей жизни. Сказать что мне было очень тяжело и сложно, это вообще ничего не сказать. От усталости я впал в медитативный транс и в голове на репите была только одна мантра. Мне нужно сделать всего лишь один шаг. И так я шёл ещё три часа. Всё тело гудит. Ноги трясутся. Все мышцы забиты. Я даже не понял как мы вышли на плато, где можно разбить лагерь. Это было как во сне. Я просто услышал радостные вопли своих впереди идущих друзей и всё. Сейчас я даже не могу вспомнить какие эмоции испытал в тот момент. Я смутно помню как мы начали собирать хворост на костёр. Как мы разбили лагерь/разложили вещи/запускали дрона/фотографировались это всё было как в тумане. Только у костра я окончательно пришёл в себя, огляделся и понял, что это того стоило.

Привет!

Вчера пошли с другом пожрать говна в Бургер Кинг, мне же теперь надо жениться, чтобы мне приготовили поесть домашней вкусной еды, поэтому в настоящий момент я питаюсь непонятно чем. Сидим едим. Рядом с нами компания, три пиздюка лет по 17-19. Один похожий на спортика, такой широкий с накаченной шеей, может борцуха. Второй совсем мелкий, думаю, самый младший, лицо детское, чувака походу вырвали с детской площадки. И третий - типичный дрыщ. Шея тонкая, башка огромная, просто нереально огромная прыщавая башка. И кадык. Сука такой торчащий кадык, что охуеть можно. Представьте себе голову Стьюи Грифинна на шее грифа, и получится тот парень. Ну это не главное. В семнадцать лет все подростки максимально ублюдски и непропорционально выглядят. Я тоже в 17 был тот ещё мутант. У меня был просто нереально огромный член. Сначала всегда появлялся он, а потом я. Ну это тоже не главное. У каждого свои недостатки.
На руке этого дрыща были часы. На вид очень дорогие. И шмотка на них была фирменная. Сразу видно парни из обеспеченных семей. Сам Бургер Кинг, где мы находились, расположен в топовом торговом центре города, и мажорики там часто ошиваются. И эти парни громко вели беседу, так громко, что мы невольно слышали о чём речь. И речь шла о девчонках. У меня миринда пошла носом когда я услышал как Стьюи говорит:

- Мой психолог по сексуальному развитию, порекомендовал наказать её.

- А? Кто? Психолог по сексуальному развитию? Ты кто такой, мать твою? Чей ты сын? Вы чё пацаны?!

Мы как прихуели с этих речей. Я хорошо помню своего психолога по сексуальному развитию в семнадцать лет, и это мой друг, которому шестнадцать. Он был моим психологом по сексуальному развитию, а я был его психологом по сексуальному развитию. И вместе мы с ним сексуально развивались. Каждый вечер мы собирали с ним консилиум по сексуальному развитию и проводили совещание. Совещание на тему "Как нам сегодня намутить тёлок, когда у нас нет ни тачки, ни денег, ни хаты, на которую тёлок надо привести, ни даже мопеда на котором можно прокатить этих тёлок". У нас есть кадык, башка, вечно стоящий член, по 100 рублей на каждого психолога по сексуальному развитию и огромное желание потрахаться. И каждый наш консилиум всегда заканчивался тем, что мы покупали по паре банок балтика-кулер и шли домой пешком с дискотеки, которая была в пяти километрах от нашей ебаной деревни. И оказывается проблема была вот в чём. Нам надо было не думать о том как намутить тёлок, а наказывать их. Не надо было никаких подкатов придумывать и бабки тратить на них тоже не надо было. Просто подходишь на дискотеке к ней:

- Ты наказана, всё! Иди в угол стань и танцуй там тихонечко, когда потрахаемся, тогда и выйдешь!

И всё, больше никаких усилий прилагать не нужно было. Как всё было просто. Сейчас оборачиваешь назад смотришь на себя и свои поступки и думаешь.
- Какой же ты ебанат! Господи Исусе,Святая Мария Иосиф как ты выжил вообще? Тебя же 10 лет назад на всю жизнь переапало, хули ты теперь жалуешься на диспу?

Глядя на них, я в очередной раз подумал:

- Вот бы мне в семнадцать лет иметь мозги, которые у меня сейчас...

Всем здарова!

Как всем известно, сейчас у меня не лучшие времена в плане катушки. Я долго работал во флопзилле, и продолжаю работать, каждый день качаю теорию, и свой покерный скилл, но диспе на это насрать. И вот один мой друг сказал:
- Хули ты качаешь этот скилл? Это всё до пизды. Качай лак! На лаке тащищь так, что даже самому скилловому игроку придётся пососать у тебя хуйца.
- Хмммм.... Ладно.

Начал я качать лак. Первым делом поставил свечку Святому Луке, великомученику распятому на nl2 после 1КК рук в ноль. Затем принёс жертву Фрее, богине плодородия и процветания фишей. Потом раздобыл амулет Сета. Затем раскурил косячок в честь Джа Растафари. Рассыпал по всему дому монеты, в честь Бога Коинфлипов. Надел пиджак и в нагрудный карман положил библию Джареда Тендлера, чтобы она охраняла мои сердце и душу. На голову надел шлем из фольги, чтобы оппоненты не добрались до моих мыслей. Лоб помазал ушной серой, от плохих мыслей. У порога рассыпал соль, чтобы не пробрались тёмные силы. Повесил над монитором куринную лапку, зачем? Не знаю! На nl5 свято верил, что это помогает. Вокруг компа очертил круг мелом и прочитал какие-то заклинания на латинице. Подсмотрел это у Гоголя. Включил Боба Марли и погнали. Теперь я непобедим! Давай Даунстрик! Ты не пройдёшь! Я готов! Тобi пiзда!

И Боги услышали меня, они приняли мою жертву, они держали меня за руку вчера во время катки. Бог фишей даже играл со мной вчера за столом. И он одарил меня вчера прекрасными стеками, блеф пушами на 200бб и другими божественными дарами. Когда он ушёл, я скорбел по нему. Я плакал. И молился, молился, чтобы он каждый день приходил и держал меня за руку.




Также, я хочу поблагодарить Инвока за то, что он выложил свою треню в открытый доступ. Парням, которые посмотрели её тоже отдельное спасибо. Они делают блокбеты на терне, блокбеты-овербеты. Они молодцы, они делают всё верно.
- Если у тебя уязвимая рука, которая не имеет трёх улиц вэлью - ставь блокбет-овербет, твои оппоннеты хуй догадаются, что у тебя топпара гудкикер. Также они не будут думать о том, чтобы блеф рейзить тебя. Ведь это очень сильная линия. Там все просто обосрутся. Таким образом, ты добёрешь на терне максимум и чекнешь ривер.
Так сказал Инвокер. Это 100% плюсово. Надо делать так!
- Что? Думать своей ебучей башкой? Да ну на хуй! Пусть думают те, кто не смотрел Инвокера. Он уже всё продумал за нас. Как он там говорил? Три барреля и на хуй с пляжа! Изи же!

От души пацаны! От души душевно в душу!

Всем привет!

Сидел катал, всё было хорошо, поймал кулер на 300бб, решил прогуляться и заодно кофе себе в Маке купить. Путь мой лежит через аллею. Иду, думаю о том, что это возможно не кулер и я мог отскочить на тёрне, о том что надо закинуть раздачку в зилку и всё просчитать. Ещё продумываю различные варианты развития беседы и событий если сейчас доебутся гопники и я там нихуёво с ними базарил если чё. Темно. Метрах в пятидесяти от меня фонарь, подхожу к нему и взору моему открывается картина. Лавочка. Сидит чувак. Рядом тёлка. Немного выпившие, и она ему отсасывает. Рядом с лавочкой лежит пёс и радостно мотыляет хвостом, как-будто ему тоже сейчас перепадёт. Им бы ещё на лавочку поставить корзину с фруктами и получился бы такой натюрморт, что Серов со своей девочкой с персиками просто идёт на хуй. Заметив моё приближение, они нисколько не смутились. Из всей этой троицы взволновался только пёс. И начал лаять на меня как сумасшедший. Ну я то на гопниках натренировался, не растерялся и говорю ему:
- Братан, я не претендую, я просто иду своей дорогой, оставь меня в покое.
И в этот момент я впервые увидел как смеётся человек с членом во рту. Она даже не смеялась, она ржала как лошадь. Я как охуел с этого всего, что чуть не предложил им секс втроём.
Не гуляйте ночью по аллеям. А если гуляете, то делайте как тот тип, что сидел на лавке. Берите с собой жизнерадостного пса. Я теперь боюсь, что мне это всё приснится. И во сне я буду этой тёлкой. Жуть!

Всем привет!

Недавно с друзьями вспоминали детство, какие-то истории из жизни, в школе, технаре и тд. И мне вспомнилась грустная история из моего детства, которая оказала на меня очень негативное воздействие, нанесла ощутимый урон моей психике и привнесла в мою жизнь очень много тревог и печалей, от которых я долгое время не мог избавиться. Я решил писать сюда коротенькие истории из своей жизни. Мне хорошо, лишний раз разворошу чертоги памяти и проанализирую свою жизнь, и вам, возможно будет интересно и поучительно. Назову эту рубрику "Обрывки памяти". Погнали!

Это история произошла со мной во втором классе, тогда я был обычным ребёнком, общительный, жизнерадостный, в чём то талантливый, как и все дети был полон энергии и без каких-то там комплексов и заморочек. Отец всегда хотел, чтобы я занимался спортом и записал меня на кикбоксинг. Я был в восторге. С четырёх лет я зависал на турнике, поэтому моим любимым днём тренировок была суббота, тогда мы всей группой подтягивались, и я подтягивался чуть ли не больше всех, меня постоянно хвалил тренер и ставил в пример тем мешкам, которые болтались как сосиски. В общем, мне нравилось тренироваться. Я быстро запомнил технику ударов и их названия. И с нетерпением ждал ситуации в школе, чтобы проверить свои боевые навыки и показать всем в классе кто здесь Батя. А кому не хотелось похвастаться в семь лет? Особенно когда по телику во всю показывают Терминатора, Рэмбо, Крепкий Орешек, и все так очень круто вырубают оппонентов с одного удара.

Тогда мне очень нравилась одноклассница по имени Марина, я прям по уши был влюблён в неё, только очковал подойти и признаться, а пытался всячески показать какой я крутой чувак и таким образом произвести на неё впечатление. И был один одноклассник, гниловатый тип, из неудачной семьи. Сейчас я не считаю его и все его поступки говном, просто потому что его родители бухали всю жизнь и закончилось всё это тем, что когда мы были в пятом классе, его отец зарубил топором его мать, по синьке, а как протрезвел и понял что натворил - повесился. С детства он не видел ничего хорошего, поэтому и сам таким рос. Сейчас я это понимаю, и мне его жалко, потому что он никогда не сможет прожить эту жизнь человеком,в особенности из-за своих родителей. Об этом, конечно, можно поспорить, типо везде есть исключения, и есть много успешных людей, хлебнувших в детстве дерьма и выбившихся в люди. Да, есть, исключения есть во всем и везде. Этот парень не такой, он обычный безвольный пёс, с самого детства у него не было шанса. Кстати, он недавно откинулся с зоны, по слухам отсидел пять лет петухом.

Как-то раз мы возвращались со школы, и он при Маринке, позволил себе сказать какую-то гадость в мой адрес, стерпеть такого я не мог. Это порочило мою честь, мою гордость, моё мужское достоинство, да и вообще какого хуя, чувак? Терпилу во мне увидел? При моей женщине меня решил опустить?
- Сюда иди!
После этого я технично пробил ему маваши в корпус. Он неудачно увернулся и я попал ему в область почек. Он побежал от нас очень быстро, догонять я его не стал, зачем? И так видно кто здесь Отец. Я чувствовал себя героем! Ни хуя себе! Так технично пробить маваши обидчику, да ещё и при Маринке. Да я доминирующий самец мазефака! Счастью моему не было предела, только длилось это не долго.

Этот хитрый маленький пидорас пробежал метров сто, увидел что идёт учительница, упал на землю и начал биться в конвульсиях. Всё это происходило на территории школы. Учительница это увидела и в панике, в два прыжка оказалась у него, он уже рыдал во всю и корчился от "боли".
- Я не могу ходить! У меня сломан позвоночник! Саша сломал мне позвоночник!
Сука, как ты тогда бежал сто метров, мать твою? Использовал всё своё фуриёку?

Мама работает в той же школе, ей доложили всё, припиздев с три короба. К этому времени я был уже дома. Она примчалась как гарпия. Сказать что мне был полный пиздец, это ничего не сказать. Это просто молчать. Я был уничтожен, просто стёрт в порошок, разбит в пух и прах. Все мои геройские амбиции и чувство гордости были напрочь разрушены.
- Что ТЫ натворил паршивец?! ТЫ сломал человеку жизнь! Он больше никогда не будет ходить! ТЫ посадил его в инвалидное кресло на всю жизнь! Из-за ТЕБЯ отца посадят в тюрьму! Мы продадим дом и будем жить на улице, и все наши деньги отдадим на лечение этого мальчика. И всё это из-за ТЕБЯ!
Фак! Да что за бред? Мне семь лет! Как блядь, я мог сломать ему позвоночник? У меня ноги как спички! Даже если бы я его топором по спине долбанул у меня бы не хватило сил для этого. Тогда я этого понять не мог. Вся радость тут же улетучилась. Я просто плакал от осознания того, что по моей вине у нас сначала отберут дом, потом отца посадят в тюрьму, а мой одноклассник на всю жизнь останется инвалидом. С этими мыслями я прожил около двух недель. Пока одноклассника не было в школе. Все думали, что он дома страдает от мучительной боли сломанного позвоночника, а он просто нашёл охуительный способ проебать две недели учёбы. Всё у него было в порядке, даже синяков не было. Он просто разыграл хороший спектакль, на который повелись все учителя, моя мама и я. Каждый день в течении этого времени, меня разрывали на части три мысли. У нас больше никогда не будет дома, отец будет сидеть в тюрьме, одноклассник инвалид. И всё из-за меня. Помимо этого каждый день мама напоминала мне кто в этом доме самый конченый гондон, сломавший жизнь человеку и нашей семье,а отцу, что я не стал бы тем кто я есть, если бы он не записал меня на этот кикбоксинг, а отдал вместо этого на пение или рисование.

Сейчас я понимаю, что на всей этой ситуации у меня развилась куча комплексов и детских страхов, и я больше никогда не был тем мальчиком, что был раньше. И за всю эту херню я хочу поблагодарить своего одноклассника, за лучшую роль, и свою маму, для которой мнение людей всегда было и остаётся превыше всего, за её гестаповские методы воспитания. Результатом которых было полное уничтожение самооценки, индивидуальности, своего мнения, чувства собственного достоинства, самолюбия, честолюбия, гордости, чести.

Прошло две недели, и этот Альпачино пришёл как ни в чём не бывало в школу. И все всё забыли. Все снова стали жить прежней жизнью. Все кроме меня. Я никогда не забуду те две недели, когда я рыдал ночами, вместо того чтобы спать. И никогда не забуду те три мысли, которые мне впечатали на всю жизнь.
У нас больше никогда не будет дома...
Мой отец будет сидеть в тюрьме...
Мой одноклассник на всю жизнь останется инвалидом...

Всем привет.
Больше года прошло с моего последнего поста. Ужасное было время: я жил на Пхукете и думал о том, когда же этот ковид закончится, задолбал уже. Столько людей страдает и умирает из-за этого дерьма! Оказывается может быть хуже. Я не буду долго описывать всю палитру чувств, которые я испытал за последние два месяца. Каждый здравомыслящий человек испытал подобные чувства, вы и так всё знаете. 

Нет! Это не нормально!
Нет! Не все так делают! 
Нет! Это не является неизбежным!
Случилось всё это из-за обстоятельств, к которым я не имел отношения. Меня тут никто не слушал, никто не принимал меня в расчёт, я не мог на это повлиять.

Я думал, что мне посчастливилось жить в цивилизованном мире, где все масштабные спецоперации остались в учебниках по истории, далеко от меня в двадцатом веке, а получается, что нет. Как оказалось, очень просто в дом к человеку, живущему в двадцать первом веке, может прийти тот, кто его сильнее и забрать всё, что он строил долгие годы, а также его жизнь. И никто ничего не сможет сделать. Весь мир ничего не сможет сделать.    

Многие люди, которых я знаю, пострадали от тех, кто архаическое право сильного, считает приоритетным.

Я долго думал, что могу сделать, как помочь и какие мои действия принесут макс ev этим людям. И единственное, что я сейчас могу сделать, это предложить пострадавшим свои трудочасы. Я обсудил эту идею с другом, и он решил тоже принять участие в этом. Я откатаю 100к раздач с завтрашнего дня и половину профита передам нуждающимся. https://www.gipsyteam.ru/profile/pappy сделает тоже самое. Рассчитываться будем каждые 10к рук, потому что ресурсы нужны как можно раньше. Даже если кто-то сможет купить себе пару комплектов одежды на те средства, что мы заработаем, мы уже что-то сможем изменить в лучшую сторону. Этого я сейчас желаю всем сердцем. 

Добра.

Цитата (jusTT @ 24.2.2021)
Хз, живя в Ростике не разу ни кто не доебался за крашеные волосы и яркие шмотки 🤷‍♂️

Выезжаю

Прошёл я курс Галта, "Путь к нл400". Покер - это просто! Говорил он, и мне понравилось. Действительно, хули тут сложного, сидишь себе, катаешь все дела. До этого курса я откатал 500К рук в 0-1бб на нл2, потом ещё 300К на нл5, и ещё 300К на нл10 на старзах.На хуя? Ведь покер это просто! Хуйнёй занимался столько времени! После курса я сменил рум на 888. Тогда я был уверен, что решил покер. А раз решил, чё откладывать увольнение в долгий ящик?
- Алё! Директор?
- Да
- Пошёл на хуй, директор! Я увольняюсь!
- Чувак, у нас Новогодний корпоратив. Всем сотрудникам нужно скинуться по тыще рублей, потому что вечеринку будем делать в кафе у моего друга, а ещё тебе нужно отработать две недели.
- Мне насрать, я никуда не пойду, отрабатывать тоже не буду, через два дня я съебусь из этой конторы.
- Я не отдам тебе трудовую.
- Мне похуй! В жопу себе засунь её. Теперь я ПокерПро, я через год приеду к тебе в офис на ламборджини и обоссу тебя и твоего зама, и твоё рабочее место, и рабочее место твоего зама, вы два пидараса меня заебали.

У меня было 400$ наличности, 500$ банкролл,половина которого принадлежала не мне, 600$ на кредитной карте и хорошая кредитная история в Сбербанке. Я обладал багажом знаний для того чтобы бить NL10 в слабый плюс. Я уволился. Сейчас я могу много писать о том, что тогда, мягко говоря, погорячился. Но лучше этих слов будет одна фраза - слабоумие и отвага. Вот что мною тогда управляло. И надежда на светлое будущего. И вера в Джона Голта.
Мне повезло, я быстро побил нл10-20-30, разобрался с долгами. Перешёл на полтос. Купил себе кресло за 300 баксов, собрал комп за 2К. Всё было заебись, пока ебучие 888 не уничтожили и без того крошечный рейкбек. Тогда я решил сменить рум. После всех выводов и трат, я задепозитил на Чико 1К. Я с радостью, для себя, обнаружил что поле слабее чем на 888ках. И начал там "божить". Я так увлёкся, что не обратил внимание на свой банкролл, который составлял 89$, после моих царских исполнений на слабой, недооценённой поляне. И тут я понял, что что-то делаю не так. Я просто охуел в тот день. Не передать словами те чувства, которые я испытывал.

Меня окутывала паника. Ощущение этой боли испытываешь намного ярче, после того, как успеваешь испытать радость от взятия NL50. Why? Cобрал комп, взял два монитора, удобное кресло. Оборудовал рабочее место максимально удобно. Я сидел и думал, на хер теперь мне это всё нужно? И хули теперь делать? Слёзы наворачивались на глаза, от безысходности хотелось кричать. Друг по скайпу пытается меня успокоить. Никакие слова не помогают... Ничего не помогает... Я открыл NL10 и минут 10 пихал аллын каждую руку... Это тоже не помогло...
Мне хотелось взять свою голову и разбить об стену. Это всё из-за того что я не смог вовремя спуститься на лимит ниже. Я усвоил этот урок.
Это было начало мая. У всех весна, любовь, цветочки, бабочки в животе. А у меня суицидальная депрессия.

Тогда на чико был ебанутый бонус на первый депозит, он делился на пять частей и отбивался по двести долларов. У меня оставалось две части не отбитые, я принял сумасшедшее решение, задепать последние 16К рублей и отбить эти части, потом сделать кешаут и таким образом сохранить хоть что-то от своего БРа. Так я и сделал. Мне снова повезло, и я остался на плаву, отбил бонус, решил не кэшаутить пока не вернусь на полтос полностью, жил на кредитку пару месяцев, благо на ней в тот момент было 100К.


Ебал я это "Покер - это просто" Не просто чувак, нихуя не просто. Если тебе говорят, что покер это просто, то просто знай, тебя наёбывают. Жестоко наёбывают. Летом я взял уроки у другого тренера, он научил меня работать во флопзилле и указал направление, в котором нужно копать. И я начал копать, и по сей день копаю, и копать мне ещё не перекопать. Как в старом анекдоте "Ебать - копать!" Тут я не обсираю курс Голта, мне он многим помог, я благодарен ему за это. Если бы не он, возможно, я бы сейчас сидел на работе, а не дома. Но чувак, покер это не просто, не говори так. Это не правда.

Привет, друзья. По старой доброй традиции, захожу сюда раз в год чтобы написать пост за который испытаю кринж через год. 

20-го апреля 2022 года вот как я представлял у себя в голове  как будут развиваться события: 
Я отыграю 100к раздач, в 5бб и подниму бабла. Отправлю деньги друзьям и покерным товарищам, чтобы они закупили гуманитарную помощь и передали её пострадавшим. Я буду наслаждаться чувством собственного достоинства, которое выросло от того, что мои усилия помогли людям. 
Вот как произошло на самом деле:
Я словил даунстрик длиною в год и два месяца.
Моя страта посыпалась, как и мотивация, как и вера в себя.
Я потерял в крипте все свои деньги, совершив чудовищные финансовые ошибки. 
Я перестал общаться с некоторыми своими близкими родственниками потому что не всё так однозначно, Санёк.
Я занял много денег для того, чтобы экстренно катапультироваться из РФ в сентябре. 
Я неделю стоял в пробке и жил в тачке со своей девушкой, другом, его женой и трёхлетним ребёнком. 
Я в подавленном состоянии на протяжении двух лет и мне не хочется общаться с другими людьми. 
Приносят радость только игра в покер, редкие телефонные разговоры с друзьями и выкурить пол-пачки сигарет в три часа ночи на маяке у моря. 

Из положительных моментов. 
Вступил в ряды GreenLine.
Вернул уверенность в игре и даже выиграл денег, чтобы отдать долги и не переживать, что в следующем месяце не чем платить по счетам. 
С января этого года, появились мысли о том, что однажды построю новый банкролл, возможно даже больше чем прошлый. 
В это же время начали отступать подавленность и уныние. 
Взял отпуск впервые с 2016 года. И совершил недельное путешествие по северу Таиланда. 

Понял, что Элизабет Олсен моя любимая актриса. 
Пытаюсь в стрим на канале GreenLine.
Пытаюсь в тренерство в фонде GreenLine. 
Катаю 400-1к в приложухах и зум200 на старзах на стриме. 
Читаю в комментах под стримами какое я днище, правда какой я красавчик - читаю тоже. 
Позавчера охуенно посрал, есть чем гордиться. 
Друг просил написать сюда, что он не гомосексуалист, доказательств, кстати, не предоставил. 

Пока, наверное, всё. Залетайте на стрим, весело проведём время, если совсем отморозки приходите в фонд учиться у меня играть в две карты. 

 

График, который вселяет в меня надежду на завтра. Хотелось бы чтобы переап не заканчивался никогда, может быть он вернёт мне меня прежнего, весёлого и жизнерадостного. 

Друзья, хотел поздравить всех с Днём Победы, ещё вчера, и уехал к бабушке в глухую глушь. Ну там, шашлычок, водочка, огурчик, водочка, огурчик, водочка, огурчик. Короче хорошо провел время со своими родственниками. И с каждым годом, я охуеваю всё больше и больше с того, как это ебаное стадо превращает 9 мая в клоунаду. Пара постов из интернета, которые мне прям очень зашли.

Вот едет человек, на тачке у него наклейка "1941-1945. Можем повторить!" Ты серьёзно? Можем повторить? ДА!? Ты хуй во рту, жирный, что ты можешь повторить? Ты со своей женой в постели не всегда повторить в состоянии. На улицу выйди и хотя бы сутки постой под дождём. Не надо даже рыть окопы и видеть рядом разрывающиеся тела своих друзей. Просто сука постой сутки и промокни до нитки как тварь. А потом подумай, животное ебаное, что ты сможешь повторить. Война это не парад, не красивые формы, пилотки, белые рубашки и песня Лещенко. Это горящие люди, оторванные конечности и поломанные жизни, ты сука свою тачку в кредит взял, мать твоя, тебе помогает его выплачивать, что ты там повторить сможешь. Эти георгиевские ленточки. Вешают везде где только можно. На руку, на шею, на грудь, на ногу, на пояс, на сумочку, на браслетики, на карманы, на плечи. В тачке на заркало заднего вида, на боковые зеркала, на капот, на спойлер, на бампера. Память. Память. Память! ПАМЯТЬ! СУКА ПАМЯТЬ!!!

На светофоре.
- Братка, не вешай мне георгиевскую ленточку на зеркало.
- Это же память, в честь победы!
- Я тебя прошу не делай этого, мне это не нужно я и так помню
- Это память, сегодня день Победы, вы гражданин России, обязаны помнить, хотя бы в этот день о своих дедах и об их подвиге, который они совершили несмотря ни на что!
- Друг мой, скажи пожалуйста, кто руководил действиями войск центрального фронта в великом оборонительном, а затем контрнаступательном сражении на Курской Дуге?
- Эээээ.... Жуков?
- Рокоссовский! В каком году была Сталинградская битва?
- .............
- На хуй себе эту ленточку намотай! Клоун. Отойди от машины.

Всё обосрали. И за это тупорылое стадо, которых волнует только хайп и нажива, все мои прадеды отдали жизни.

Бабы - это пиздец! Они могут выебать тебе мозги даже если ты:
- не её муж
- не её парень
- не её друг
- не её коллега
- не её подчинённый
- не трахаешь её
- не собираешься её трахать

А теперь пиздец в который я окунулся не так давно.
Полтора года назад я расстался со своей девушкой и с ужасом для себя осознал, что мне теперь придётся самому заниматься всякой бабской хуйнёй. Готовить еду, мыть посуду, убирать квартиру, стрирать и гладить свои шмотки и тд. Меня это немного напрягало, и дело не в том, что не для этого дерьма мама богатыря растила. Это банально занимает много времени, а доллар/час от этого не увеличивается. И после месяца скитания по макдакам и кафешкам я решил нанять домработницу. Нашёл подходящую кандидатуру. Ничего особенного. Обычная бабёнка лет тридцати. И если про некоторых из них можно сказать ябвдул, то тут ситуация иная. Ябневдул. И вот ходила она ко мне год, готовила еду, убирала квартиру, пару раз в неделю. Когда видела что я не катаю, а сижу в зилке, думала, что можно мне рассказывать всякую хуету своим ртом, и рассказывала её до тех пор, пока я, тактично, не просил её заткнуться. И были у нас такие отношения, я ей пишу, она скидывает мне меню, я его подтверждаю, или корректирую, она всё покупает, приходит, готовит, я плачу ей деньги, она сваливает. Тот же процесс и с уборкой.

Месяц назад ко мне переехала сестра, ей нужно было пожить у меня пару недель, пока не утрясёт свои проблемы. Естественно она перевезла ко мне свои бабские примочки. Крема, масла, бальзамы, шампуни, сумки, шмотки, обувь. И свалила по работе в Пятигорск. Я вызываю Настю, она готовит, убирает, и уходит, всё как обычно. Проходит неделя. Я пишу ей и вместо меню она мне присылает:

"Саша, привет. Я вижу, что у тебя уже есть кому готовить и убирать. Наверное, мне уже не стоит к тебе приходить. Мне нравилось у тебя работать, но скоро, видимо, мои услуги тебе уже не понадобятся."

Друзья, что творится с форумом? Это же просто ад какой-то! Ботоводы, подсказчики,интриги, скандалы, расследования, разоблачения. К Ильясу как не зайду, там кто-то насыпает на него по полной программе, а сейчас вообще блог закрыл. Люди находят жертву и безжалостно уничтожают её. И им похуй на его заслуги перед отечеством,им даже похуй на то, что вчера этот человек на себе вытаскивал их тупые туловища из ямы микролимитов. Каждый считает своим долгом написать разгромный пост, чтобы нафармить плюсиков и максимально раздавить козла отпущения. Мы же люди все. Мы же все способны совершать ублюдские поступки. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Или эти поступки не ублюдские? Судьи кто? А может быть это просто ошибка? Или мимолётный соблазн? Я не берусь осуждать кого-то за его поступки, потому что для этого мне нужно прожить его жизнь, а этого я сделать никак не смогу. Я знаю твёрдо одно, никогда не стоит зарекаться. Когда-то, когда я профессионально занимался вольной борьбой, я был уверен в том, что никогда в жизни не возьму в руки сигареты, я мог поставить на это свою печёнку. И за последние три года моей жизни бывали периоды, когда я в день выкуривал по три пачки, а в последний год, мне стоило огромных усилий бросить курить.

Ты такой пиздатый и правильный только потому что ты сидишь в своей зоне комфорта. А стоит тебе выйти из неё, кто ты? И что ты будешь делать? Ты этого не знаешь. Никто этого не знает.
- Ебать эти ботоводы пидарасы и ублюдки! Они убивают покер!
- Ебать играют с подсказчиками суки-пидары, ебут меня по изи гейму со своим ввсф 54!
- Ебать я охуенный чувак, я не использую подсказчик и ботов, не потому что нигде не могу этого найти, и мне никто не предлагает, а потому что это убивает покерную экологию, а я же за здоровую конкуренцию, я же не ради денег играю в покер, я просто очень люблю эту игру и хочу свою жизнь отдать ей!
- Ебать For you, this is poker, for me this is my life!
И так кричит сейчас 90% форума. Все возомнили себя Филом Хельмутом.
Ебать лицемерие!

У меня есть друг, он работает на стройке, машинист башенного крана. По Ростовским меркам зарплата у него выше среднего, с такими доходами в Ростове, можно сказать, что жизнь удалась. Если ты не конченый уебан, и хоть мало мальски можешь обращаться с деньгами. Сколько я его помню он всю жизнь топит за народ, за справедливость, за Россиюшку - мать нашу. И рассуждает о том, как на Руси плохо живётся простому народу, а власти наши, все как один зажравшиеся ублюдки, которые разворовали страну. Он начинает этот разговор, при каждом удобном случае, и упрямый сука, как баран. Хуй ты чё ему докажешь. И вот в один прекрасный весенний день, звонит он мне и просит приехать к нему помочь в одном деле. Приезжаю.
- Здарова, Злой, открывай багажник и грузи туда вот эти два ящика монтажной пены!
- Ок, не вопрос, только на хуя?
- Повезём на рынок, там есть точка, я договорился её продать.
- Красава, где взял?
- Да там на стройке мастер проебался, мы с одним узбеком спиздили, сейчас продам и с ним пополам бабки попилим.
- Это мужской поступок, а как же Русь-матушка, разворованная сволочами?
- Так это так, хуйня, хули там два ящика пены, это же не миллионы, которые эти чиновники-пидарасы вытягивают из бюджета!
- А ну как скажешь!

К чему это всё? Друзья, будьте милосерднее. Будьте снисходительнее. Будьте благоразумнее. Не нужно смотреть на это всё только с одной стороны. Всегда найдётся лопата, чтобы закопать любого.

Всем привет!

Давно хотел набросать свои мысли по поводу того как люди в России делают свой бизнес. Сегодня я стал свидетелем проявления этой убогонькой модели ведения бизнеса в нашей покерной тусовке. И я понял:
- Валера, настало твоё время!


В середине декабря, мой супер мощный комп начал ебать мне мозги. Когда я его собрал года полтора назад, я думал, что он будет служить мне верой и правдой вечно. Как ёбаный Дункан Маклауд. По прогнозам людей, которые мне его собирали, он должен был дожить до пришествия сына сатаны, а после, присутствовать на Всевышнем Суде после второго пришествия Христа. Ебать, да что там говорить, мне звонили из Пентагона, и просили убежища в моём системнике, в случае ядерной войны.
Мои ожидания потерпели фиаско.

Комп начал перезагружаться рандомно, причём только во время катушки. И также рандомно начал определять модули оперативки. Это жутко меня напрягало, особенно в золотое время, конец декабря. Я решил не обращаться по гарантии, тк мой системник могли увезти на 60 дней, нах мне это надо? Нашёл сервисный центр ООО «ПКП» Федеральная служба сервиса. Отнёс всё туда. Ребята там провели диагностику ПК, выявили неполадки, сказали:
- Чувак, 5 дней и всё будет вери вандефул. Будешь дальше летать на нём в космос! Звони в Пентагон успокой всех, типо всё в силе, системник выдержит все удары.
Я немного расстроился, ни хуя себе! Терять 5 дней катушки, когда у меня ожидание +100500бб. Ну всё же это не 60 дней.
- Ладно делайте. Только нормально делайте плиз.
Моей ошибкой было, то, что я запамятовал в какой стране живу, и что у большинства людей нашей необъятной Родины понятия и жизненные ценности как у двух моих котов-гомосеков, живших у меня дома в деревне лет 10-15 назад, которые при первой же возможности долбились в жопу никого не стесняясь.

Насчитали они мне ремонта на 30К рублей, я не стал перепроверять всё это дерьмо, потому что прибывал в ахуях от того, что теряю кучу времени, да и поверил этим жуликам, перестав видеть в людях говно. Ещё бы, два года из дома не выходил, и общался только с успешными людьми, и своими друзьми, для которых подлость, что-то запредельно недопустимое.
Прошло пять дней, я радостный забрал комп. Побыстрее сел катать и..... ни хуя! Ни хуя сука не изменилось! Открыл крышку системника, и обнаружил годовалый слой пыли на материнке. Эти суки даже пыль с неё не сдули ради приличия. Тупо поменяли оперативку местами!

- Забирай ебать! Всё готово!

Позвонил туда, говорят надо было сразу проверять, проебланил? Теперь иди на хуй!
- Сука, а как я блядь проверю? Мне надо сидеть катать часов пять, что бы это проверить.
- Да похуй, твои проблемы!

Вот так, друзья. Вот так в нашей стране делают бизнес. Написал претензию, тоже на хер послали. Сейчас буду судиться с ними, кстати, если у кого есть опыт в подобных делах, буду благодарен за помощь. Сейчас всё застопорилось на составлении судебного иска, ну и ещё ХЗ куда его нести.

И вот зачем так делать? Вот содрали с меня 30ку, дальше что? Я рассказал это своим друзьям, поведал об этом вам. Разумный человек к ним больше не обратится. Филиалы этой компании есть по всей стране, они наебали меня одного, а потеряли в итоге 2-3К потенциальных клиентов. Здорово? Ещё как! Охуенный бизнес-план!

А всё дело в менталитете. Наши люди не способны смотреть вдаль. Мозг креветки не в состоянии оценить плюсовость конкретного действия не дистанции. Жаль, очень жаль.

И вот подобную ситуацию я сегодня наблюдал в каком-то там разделе отзывов о работе какого-то тренера nl2-nl100. Сейчас впадлу опять туда лезть и искать его ник. Там чувак купил курс из пяти тренировок, воспользовался двумя, понял, что они ему не нужны по своим личным соображениям. Попросил тренера вернуть ему деньги за оставшиеся три трени. Тот отказался возвращать и начал писать что-то про скидки, каие-то принципы жизненные, типа:
- Если я тебе верну, то все начнут у меня возврат требовать.
Так ты делай так, чтобы возврат не требовали! О чём ты вообще?
Ну не сошлись вы характерами, или парню не понравилась твоя подача, материал, твоё имя, голос, твоя причёска. Верни ему деньги, хули ты в залупу лезешь? Так дела не делаются. Это бизнес, у тебя есть репутация, постоянные ученики, зачем ты всё это ломаешь из-за трёх тренировок? Зачем ты идёшь на принцип? Кайф пободаться в арбитраже? Ну удачи! Сейчас нахапаешь минусов, испортишь репутацию, потеряешь учеников. Оно того стоило? Чувак, ты же в покер играешь, неужели не в состоянии оценить плюсовость своей выходки на дистанции? Глупо. Очень глупо...

Претензий не имею к этому тренеру, да и глупо было бы мне их к нему иметь. Я его не знаю, может он охуенный тип, просто не выспался, или настроение плохое, или ещё что-то там. Блядь, каждый из нас допускает ошибки, все абсолютно. Вот и он допустил, и там уже слетелись коршуны клевать толпой его печень. А чё нам ещё нужно? Сидеть ждать пока кто-то сядет в лужу, а потом всей толпой, злорадно улыбаясь, топить его. А может для него это нормальное поведение, и он ещё не понимает, что с таким отношением к своим ученикам, не выдержит конкуренции и окажется за бортом.

Это все очень печально. Сталкиваешься с такой хуйнёй, и понимаешь в какой жопе мы все пребываем. Нашей стране нужно ещё лет 50, чтобы понять, что дорога, которой мы все следуем, ведёт в никуда.

Цитата (meteor9867 @ 10.4.2018)
А как же завод? И не сын ты мне больше?)

Там больше мама кипишь поднимала, сейчас проще, все поняли что мне насрать и я буду делать так как считаю нужным, а не так как кто-то там хочет, даже если эти кто-то там мои родители и самые близкие люди. Хотя и сейчас иногда всплывает фраза "Мне это всё категорически не нравится".

Батя свой чувак, с ним всегда можно договориться без скандалов и истерик. Мы тогда ехали с ним в тачке, и беседовали на эту тему. Я всё ему рассказал, как это круто, что это сто процентное дело, покер это просто и етс. А он сказал:
- Уверен, что хочешь сейчас потратить на это дело несколько лет своей жизни, проебать трудовую со всеми заслугами и достижениями, образование, будущую пенсию и, возможно, мать, если мы не убедим её, что это нормальная тема, и она откажется от тебя? Это того стоит?
- Да, отец, я сделаю это делом всей моей жизни, и маму мы убедим, она от нас не откажется.
- Хорошо, ну ты это, не обосрись там, в этом своём покере.

Цитата (ZloyJoker @ 19.3.2018)
я слишком охуевший, чтобы работать наёмным рабочим

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у другого пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьем, беседуем. Они говорят, вот Пyтин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыpов вообще охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье вообще охуевшее!"

Всем здарова! Сейчас совсем укатался, уработался, уебался, упоролся, короч, нет времени пост хороший запилить. Да какой там пост запилить, уже дней пять не теребонил! А напомнить о себе надо, поэтому ловите пост из блога на другом ресурсе.

Весна, тепло, круто. Сейчас такое время, когда можно чаще встречаться с друзьями. Кайф просто посидеть на лавочке вечером, полузгать семки, как десять лет назад. Сейчас всё обстоит немного иначе. У каждого свои заботы, проблемы. У кого то уже свои движухи и ты в них не вписываешься. Кто-то вообще считает тебя пидорасом и думает "Бля, этот гондон сидит днями и ничего не делает возле своего компа и получает в пять раз больше. Деньги на него просто сыпятся с неба, в то время как, мне приходится хуярить сутками на работе или искать где заработать". Кто-то, в душе, затаил обиду на тебя, за какую-то незначительную маловажную хуйню, которой ты даже не придаешь значение.Это может быть неосторожно сказанное слово, шутка или поступок. Для тебя он не имеет значение и ты даже не заметил его, а друг твой заметил, и это задело его. И ему стрёмно поговорить с тобой об этом, потому что он боится, что ты неправильно его поймешь и ваша дружба будет под ударом. Такие ситуации губительны для дружеских отношений. Они сеят в голове зерно, которое прорастает и становится с каждым разом всё сильнее и сильнее. Если раньше человек не замечал за тобой какой-то херни, типа пошлой шутки, и ржал над ней вместе с тобой, то сейчас он уже подумает: "бля с ним что-то не так, как он может так шутить это слишком пошло и черно". Такие мелочи в его голове накапливаются и растут, словно снежный ком. До тех пор пока не вытеснят всё то доброе и светлое, что этот человек чувствовал по отношению к тебе. Тогда дружбе конец. Один мудрый человек (Саша Белый) однажды сказал: - Никогда не думай о своих друзьях плохо! И это очень правильные слова. Я всегда держу эту мысль в голове, особенно в те моменты, когда мне не понятны некоторые поступки моих друзей. Есть очень старый анекдот со смыслом, который отлично описывает отношение окружающих к поступкам человека.



Когда-то мы могли, сидеть с гитарами всю ночь, пить дешёвый алкоголь, курить одну за одной и всё это было пропитано такой особенной атмосферой, таким юношеским максимализмом, историями про бандюганов и их мутки, о блатной романтике. Мечты о лучшей жизни. Каждый хотел замутить дело с названным братом, выбраться из грязи в князи, подняться и своих подтянуть. Все эти разговоры сопровождались репчиком за жизнь. Многоточие, Красное дерево, НТЛ,Каста, Триада... Позже Баста, Трилоджи Солдерс... Бригада, Бумер, Брат, Воротилы только подливали масла в огонь... Те годы и те чувства и эмоции уже не вернуться и те тусовки уже никогда не повторятся. Можно сейчас собраться, всё сделать точь-в-точь как тогда, только есть пара моментов, которые стеною станут между нами и теми чувствами. Первый самый главный и горестный, это тот что есть два друга, которые покинули этот мир. "Цепь разорвал земных оков Ту что держала здесь тебя".Строчки из песни одной панк-группы. Панки тоже знают толк в лирике. Лучших слов не подобрать. Вторая причина, это, конечно же, возраст и отношение к тем вещам, которые когда-то были запретным плодом. Идешь домой после тусовки, 15 лет, выпил стакан вина и скурил свои первые сигареты, и адреналин ебашит по всему телу, "хоть бы они уже спали". Тихо открываешь дверь,ооооочень медленно, минут десять, чтобы не дай Бог не скрипнула, куртку расстегнул на улице, чтобы молнией не шуметь.На цыпочках крадёшься в свою комнату. И вот, когда успех уже так близко, слышишь голос мамы, "заходи, что ты там крадёшься? Курил что ли?!" И в этот момент, сердце готово вырваться из груди и ты понимаешь - тебе пизда! Сейчас всё по-другому. Окунаясь в рутину работы, в повседневные дела, в погоне за "жемчугом", главное не забывать о простых вещах, которые делают нас счастливыми. Жизнь нужно прожить, чтобы таких моментов было больше. Буду заканчивать с лирикой. Чаще встречайтесь со своими друзьями, все эти заботы вас никогда не покинут, а друзья могут...Внезапно... В любой момент...

Цитата (beermix @ 25.2.2021)
А что не так было с синей куртке с мехом?

Забыл спросить у них, когда меня пиздили