Давно я ничего сюда не писал. В последнее время все это начало казаться бессмысленным, т.е. мониторинг форума, ведение дневника/блога и прочее. Я думал, да зачем оно мне надо, а потом понял, что я, как и практически все, пишу что-то для того, чтобы делиться с другими своими переживаниями, мыслями. Человек так устроен, он просто не может не делиться с другими чем бы это ни было, особенно, когда это что-то хорошее. Если у тебя радостная новость или ты добился того, чего хотел, ты никогда не испытаешь настоящего счастья, если некому этого рассказать.
Сейчас мы живем в то время, когда реальное общение практически начало вымирать, а в недалеком будущем (как писал Тимоти Лири, и тут я с ним соглашусь) реального общения практически не будет, люди будут встречаться друг с другом в так называемых виртуальных реальностях, представая друг перед другом, как голограммы.
У многих друзья есть в сети, а в реальной жизни их нет (или они далеко, у них работы и все дела, а может они уже и не друзья), и способов поделиться частичкой своей жизни нет, кроме как завести блог и написать там, или же еще способы типа инсты и прочего. Возможно, все мы испытываем недостаток реального общения и так много времени проводим у мониторов.
Ну да ладно, я вообще не о том хотел рассказать. Это лирическое отступление появилось абсолютно спонтанно, как часто у меня бывает. У меня всегда есть план практически на все. Когда я хочу что-то написать, я примерно знаю, что и в какой последовательности буду излагать, но каждый раз в ходе написания мои мысли начинают опережать меня, если можно так выразиться, и я ухожу от одного к другому, а потом не могу собрать все вместе и найти нить того, о чем хотел сказать.
В общем, ровно два года назад я отработал свою последнюю смену на работе (на кухне) и с того дня я нигде не работаю, а только катаю. Правда катаю я чуть больше года, а после увольнения я просто ничем не занимался, но так было задумано.
Я вообще не понимаю, зачем я отучился на повара, а потом потратил 6 лет работая в кухне, ведь мне всегда нравилась музыка. Я хотел пойти в музыкалку, я не думал о том, где я буду потом работать, мне просто нравится музыка, или даже больше, я люблю звук, а еще больше я люблю создавать его и проводить над ним всевозможные манипуляции.
Я не испытывал прям большого давления со стороны родных, но, естественно, никто не одобрил то, чем я хотел заниматься, мол в переходе будешь с гитарой потом стоять, да и еще на бюджет туда было сложнее попасть, а за мое обучение никто бы не платил, т.к. денег не было. И вот итог этому всему - унылая скучная и серая жизнь. Жизнь в будущем. Жизнь в мечтах о том, как бы хотелось. Жизнь, где весь день делаешь то, что не любишь, и общаешься с теми, кого бы и знать не знал, а на то, что любишь, нет времени, и на тех, кого любишь также.
И вот так у меня была мечта уволиться с работы и работать на себя. Но что я делал для того, чтобы что-то изменить? Я каждый день делал одно и то же и очередное сегодня было таким же, как вчера. Я просто мечтал.
И вот моя мечта сбылась. Так что могу сказать то, что мечты сбываются. Но есть один нюанс, нужно пожертвовать многим, чтобы они сбывались, да и вообще нужно превращать мечты в цели. Я не хочу сказать, что мечтать совсем не нужно. Совсем нет. Просто нужно больше действия, а не думать о том, как ты будешь действовать. Пока думаешь об этом, время проходит.
И вот так в один момент мне просто все надоело. Поднакопив немного денег мы с любимой поехали к ней домой, чтобы отдохнуть от суеты города и провести больше времени со своими мыслями, плюс у меня поднакопилось материала и я хотел записать альбом. Вот так мы тупо бросили все, уволились с работ и уехали. Прожили мы так около полугода. Потом деньги начали заканчиваться и было решено возвращаться назад на работы и все дела. За эти полгода безработицы было проведено много самоанализа, да и вообще мы вместе много общались и пришли ко многим вещам. После этого, одна только мысль о работе вызывала у меня кучу негативных эмоций. Даже больше, чем раньше.
И тут я случайно вспомнил, что знаю комбинации, и что есть реальные люди, которые зарабатывают покером (но я в это не верил, так как, когда только сделал первый деп, все слил и в расстроенных чувствах решил больше никогда не играть на деньги). Установил клиент старзов, депнул 50 и как нормальный фиш решил играть тур за 30 турбо снг на 18 чел. Чудесным образом занял 3-е место. Вот тогда и загорелась искра. После этого я еще полудил в гипер ноках снг, где уносил всех и сбоку и снизу и вывел 100 долл. Теперь я понимаю, что все это было не случайно. Так должно было быть.
И вот я еду в Киев искать работу, а в мыслях покер.
Приехал, начал искать работу и жил у друга. Попросил другого друга установить мне ХМ. Начал учить впип пфр, помню, как после очередного дня поиска работы сидел лудил нл2 обложив себя листиками с обозначениями статов. Помню свой огромный худ.
Нашел работу, а в голове покер. Пришел на первый день стажировки и понял, что я больше не хочу так жить. Как можно что-то изменить, если я решил вернуться туда, где для меня нет ничего. Снова эти люди, которые, как и я хотят домой, которые ноют, как они устали, как им все надоело, как им нужен выходной, отпуск, еще что-то. Опять это нытье, какое начальство мудаки и как воняло в метро от кого-то. И глядя на них, я подумал, я задал себя вопрос: неужели я хочу быть таким? Однозначно нет. На следующий день я проснулся, перезвонил и сказал, что работать там не буду.
Но денег практически не было. Пришлось уехать назад, но там тоже нужно было на что-то жить, да еще и напряженная обстановка была уже с родными моей любимой. Но так целый месяц я играл, играл сам по себе, немного выиграл, вывел, а потом все начало уходить под ноль, играл я так себе, даже плохо, но мне казалось, что не везет. Начал тратить кредитные средства на кредитке.
В общем оставался один вариант, уехать к себе домой. Не хотелось конечно ехать в лнр, сидеть у мамы на шее, но еще больше не хотелось променять свою цель на комфорт, на скучную обыденность. И вот так я уехал в лнр и начал обучаться. На тот момент из кредитных 5к гривен у меня было -4к, своих денег вообще не было и я начал свой путь с 0,25 мтснг на старзах. Всю ту зиму я проходил в кедах, хорошо, что выходил я редко, кстати эту тоже. Было тяжело слышать от всех, что у меня ничего не получится. Никто не поддержал, но, хорошо, что хоть никто не заставил идти работать. Иногда давление от родных и прочие покерные и не покерные аспекты вызывали у меня страх. А вдруг и вправду не получится, а вдруг, а вдруг... Я отгонял от себя все это. Я понял, что я в любом случае ничего не теряю, у меня есть лишь возможность приобрести.
Летом мне позвонила любимая с плохой новостью. На тот момент я только перешел в мтт и денег все еще не зарабатывал. У нее обнаружили опухоль, которая ее абсолютно не беспокоила, а дала о себе знать, когда выросла уже до приличных размеров. Потом какой-то врач идиот сказал, что это рак, но оказалось, что нет. Денег на операцию не было, плюс еще -4к на карте и у нее тоже был минус на ее кредитке. Не буду рассказывать как, взяли кредит на все это. Операция прошла успешно. Теперь только нужно повторно поехать. Снова нужны деньги, но меньше.
И вот, наконец-то виден свет. Мы погасили кредиты на картах, мы закрыли кредит за операцию, есть деньги на повторную операцию и есть на что жить. Я не мог представить себе, когда этот момент настанет и вот, он настал. Осталось теперь только расплатиться с фритим за проживание в их штабе...
Сейчас мы снова живем дома у моей любимой. Следующий этап, уехать отсюда на съемное жилье и жить вдвоем, как нормальная семья, чтобы родные были подальше со своими советами и своими картинами мира, и не мешали развиваться. Странно конечно, родные вроде как должны способствовать развитию, а они наоборот мешают. Почему-то люди, которым больше лет, думают, что они знают больше, что они умнее, они не слушают ничего, а только пытаются вдолбить то, что им вдолбили когда-то. Но ведь это абсолютно нормально, даже больше, это просто замечательно, когда твои потомки знают больше тебя и они делятся с тобой этой информацией. Так и должно быть. Я буду счастлив осознавать то, что мои дети знают больше меня, и что я смогу у них чему-то научиться, предварительно научив их тому, что знаю сам. Будущее не мы, будущее то, что/кто останется после нас...
Благодарю за внимание тех, кто осилил это прочитать.
В ха вышел с каким-то гавнарем в глубине около 70бб, у меня было чуть больше. Играли мы с ним играли, потом он залимп-пушил АQ и получил колл от моих АК и остался с 1бб))) Но тут началось самое интересное, он выиграл три выставления подряд еще и с худшей рукой. В общем раскрутился до 14бб, но, как видите, это ему не помогло. Еще хочу сказать, что за апрель по шарку катаю аби 10 и занос на 800 уже не так радует, как раньше, т.к. загруз за сессию в среднем 300. В общем отмазался, хотя месяц мог быть и лучше, если бы я не катал СМ юбилейный в котором, как и предполагалось, даже не попал в итм
Апрель Ну че, из запланированных 500-600 туров откатал 434. В принципе и так неплохо, учитывая, что весь месяц катал по 8 столов, иногда 10. И дело тут не в том, что не вывожу больше, мне вот прям чисто эстетически неприятно играть с большим перекрытием столов , а на винамаксе у меня вообще статы поверх всего лезут и там я их вообще не перекрываю (мож кто знает, как это лечить?). В общем, надо моник и го катать по 10-12 столов, тогда думаю 500-600 туров катать за месяц будет ваще изи.
Так же поменял режим катки на вечер-ночь из-за серии на винамаксе, но когда она закончилась уже привык к такому и решил не переходить на утро, т.к. очень понравилась еще сетка в это время на пс ес. Даже начал привыкать к просто огромному для меня афс.
Сейчас начинается серия на пати и старзах, думаю там позаливать что ли , или на утро назад вернуться. Постепенно начал надоедать такой режим (вечер-ночь), вот не могу определиться, когда лучше катать, и стоит ли вообще катать эти лотереи (серии) . Типа эти фишемысли, а вдруг доеду
Еще катал юбилейный см, столик был конечно веселый, лимп лимп мин бет, ну вы поняли , но особо не складывалось, а потом кажись сделал ошибку, за что и поплатился)))
Но в любом случае удалось оформить лучший месяц
План на май 500 туров, А игра эври дэй, продолжать осваиваться на аби 10 (3бетить и не сцать )
Сообщение отредактировал LoganFreeman - 2.5.2018, 22:56
Пожалуй начну этот пост со слов КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.
Как я уже писал выше, сейчас мы живем дома у моей девушки. Я не могу понять, зачем я тут, зачем мне эти люди, которые тут меня окружают. Я знаю, что все, что происходит в жизни человека не случайно, места не случайны, люди, все события происходят так, как должны, свобода выбора существует, хотя она довольно таки сомнительна... Но все же, зачем я тут, бля, я никак не могу понять, неужели мне это надо? Я анализирую все события в моей жизни, но тут я не пойму, люди, которые сейчас меня окружают не могут меня ничему научить, в свою очередь я не могу научить их.
Ну то ладно, я не сильно парюсь по этому поводу, я уверен в своих силах. Так что это лишь вопрос времени, я уеду туда, куда хочу, меня будут окружать светлые люди, мы вместе сделаем много добрых дел и будем менять этот мир к лучшему. Да, такой у меня план, глобальный план, изменить свою жизнь и помогать другим людям, вот зачем мне деньги.
Когда я ходил по подземному переходу на Крещатике, глядя на продавцов в этих маленьких "кабинках", мне становилось очень и очень печально, разве рождены люди для этого, чтобы тупо так проебывать свое время (почему-то именно в этом переходе у меня всегда появлялись такие мысли). Век технологий, а люди заметают на улице листья метлами, а зимой ходят и посыпают солью дорожки. Кто-то скажет, что кому что дано, мол, если заменить людей технологиями, то людям негде будет работать, но а что, если люди в это время будут делать более интересные, полезные и значимые вещи, которые будут способствовать развитию. Но человек, рожденный в такой среде, где нищета и как следствие жадность преобладает над другими лучшими человеческими качествами качествами просто не может себе представить, как это жить иначе, он ненавидит свою монотонную работу, но, когда он не работает, он не знает что ему делать, мозг утрачивает способность мыслить творчески, ничего не хочется, апатия, нужно заглушить все это каким-то дерьмом, компьютерные игры, фильмы, сериалы, алкоголь, другие наркотики, еще что-то, главное не думать. Замкнутый круг.
Как обычно меня понесло куда-то.
Живем мы дома у моей девушки и все бы ничего, но как же тяжело практически каждый день слышать, как ей плохо и как она хочет уехать отсюда. Я все понимаю, мне так же не хочется жить тут. Мы решили перенести ее операцию на еще хз сколько, подумали, что главное нужно уехать скорее из этой жопы, бля, а на операцию ей нужно было еще в декабре поехать. Я думал, что смогу спокойно катать снимая жилье, когда будет подушка безопасности месяца на 3 вперед за квартиру, столько же на жизнь и еще может тыщ 5 на всякий случай. Посчитал все, есть денег с запасом на месяц вперед на квартиру и на жизнь. Мне стремно так ехать, учитывая, что на данный момент я ушел в мейкап, меня это не сильно пугает, я знаю, что лвл моей игры позволяет мне зарабатывать деньги, причем он растет и неизбежно у меня все получится, но нужна дистанция, нужно время, нужна поддержка. Но ее блять нет. Вместо этого я практически каждый день слышу нытье о том, как все хуево. Сегодня такой день, собственно поэтому я и пишу этот пост.
Я не знаю, что делать. В такие моменты хочется, чтобы из воздуха появился какой-нибудь седобородый старец и сказал, Серега сделай так-то так-то и все будет хорошо.
Я говорю ей мол давай поедем с тем, что есть, только тогда ты пойдешь работать, чтобы мне было чуть проще, в ответ слезы и сопли, что я мол никуя не умею и не хочу сидеть пик пик на кассе, поэтому хуйня дело, но и тут я жить не хочу, так как тут жопа и меня тут все угнетает. Ну вот бля, человек хочет то да се, но и делать никуя не хочет. Я сам решил, что буду сам зарабатывать, я этого хочу, и я это делаю, но я не супергерой и щелчком пальцев не умею делать чудеса. В общем в такие моменты меня посещают плохие мысли (а может и не такие плохие на самом деле), а может вообще собрать свои вещи и уебать куда подальше отсюда, снять комнатку подешевле и гриндить, а там будет видно, и пускай все со своими проблемами и нытьем будут подальше от меня, пускай она научится ценить то, что есть. Но это не по-мужски так поступать и сколько бы я не думал об этом, почему-то не могу так сделать, хотя может и надо.
Вместо того, чтобы поддержать меня, когда и так никуя не складывается, вместо этого испорченное настроение с утра, ну вот какая тут может быть А-игра, когда тебе ебут мозг каждый день. Говорю, что уедем отсюда, я работаю над этим, я же не сижу без дела, говорю, что к концу лета нас тут не будет (а может и раньше), что нужно потерпеть, вместо этого слышу Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ. Скажи же ты бля, хорошо Серега, нам нужно собраться, все дела, переживем, я подожду, я в тебя верю, и вот я уже сажусь катать с пониманием того, что в меня верят, а не наоборот.
Блять, я сука так же терплю все, и стрик и ее родных, которые вообще не воспринимают меня и всю хуйню терплю и еще сверху это нытье о том, как все плохо. И я все равно каждый раз сажусь катать максимально абстрагированный от всего этого, но думаю, что могу показывать более лучше игру, чем есть.
Может и не стоило тут все это писать, но я ваще хз тогда, поговорить об этом не с кем...
Серега знаешь я с женой живу уже почти 8 лет, и какая бы хуевая ситуация( а она была просто пиздец в определенное время) не была, она наоборот старалась поддержать, и наверно только благодаря этому я не забухал не подсел на наркоту и не вздернулся где нибудь , тк мысли были что эт овсе херня есть люди которые в меня верят , а при таких раскладах как ты пишешь, тебе может и есть смысл свалить заработать ей деньги на операцию и отпустить ее с Богом , пусть живет как хочет, но это все равно решение твое должно быть, и какое решение ты не примешь это будет твоя ответственность
Severaynin, да я бы не сказал, что все прям плохо, просто накипело, так сказать. Мы тоже уже вместе много лет, но иногда я думаю, что количество проведенного вместе времени ничего не значит, а в такие моменты, когда меня злят и мешают мне нормально работать (катать) я могу действовать крайне импульсивно. Пост выше я писал именно в таком состоянии, зато спустя 5 минут я легко переключаюсь и абсолютно спокойный. Я не хочу сказать, что я хороший или плохой, или моя девушка плохая или хорошая, мне просто реально нужно было просто где-то высказаться. Конечно писать про свои отношения публично не очень хорошая затея, но я вроде ничего такого не написал прям личного, а так, поделился немного тем, что меня сейчас беспокоит. Так как в покере меня вообще мало что беспокоит, стрики, переезды, еще какая-то хрень, мне ваще все равно, ну, разве что иногда совсем обидненько бывает, но я каждый раз говорю себе, что это карты, а они никому ничего не должны и катаю дальше в свою игру. Но вот в последнее время как-то все сразу навалилось и играть в свою игру становится все сложнее и сложнее, а от этого появляется все больше разных мыслей, которые некуда девать, собственно поэтому появился этот пост, хотя сейчас я думаю, что вообще можно было все это не писать. Ну, в любом случае, что сделано, то сделано.
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
LoganFreeman, прочитал последний пост, брат. Красава, что не опустил руки и вылез из всей этой грязи! Заноси побольше, буду следить!
давай тащи ) должно отдать))
