Включи и читай
Пожалуй начну этот пост со слов КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.
Как я уже писал выше, сейчас мы живем дома у моей девушки. Я не могу понять, зачем я тут, зачем мне эти люди, которые тут меня окружают. Я знаю, что все, что происходит в жизни человека не случайно, места не случайны, люди, все события происходят так, как должны, свобода выбора существует, хотя она довольно таки сомнительна... Но все же, зачем я тут, бля, я никак не могу понять, неужели мне это надо? Я анализирую все события в моей жизни, но тут я не пойму, люди, которые сейчас меня окружают не могут меня ничему научить, в свою очередь я не могу научить их.
Ну то ладно, я не сильно парюсь по этому поводу, я уверен в своих силах. Так что это лишь вопрос времени, я уеду туда, куда хочу, меня будут окружать светлые люди, мы вместе сделаем много добрых дел и будем менять этот мир к лучшему. Да, такой у меня план, глобальный план, изменить свою жизнь и помогать другим людям, вот зачем мне деньги.
Когда я ходил по подземному переходу на Крещатике, глядя на продавцов в этих маленьких "кабинках", мне становилось очень и очень печально, разве рождены люди для этого, чтобы тупо так проебывать свое время (почему-то именно в этом переходе у меня всегда появлялись такие мысли). Век технологий, а люди заметают на улице листья метлами, а зимой ходят и посыпают солью дорожки. Кто-то скажет, что кому что дано, мол, если заменить людей технологиями, то людям негде будет работать, но а что, если люди в это время будут делать более интересные, полезные и значимые вещи, которые будут способствовать развитию. Но человек, рожденный в такой среде, где нищета и как следствие жадность преобладает над другими лучшими человеческими качествами качествами просто не может себе представить, как это жить иначе, он ненавидит свою монотонную работу, но, когда он не работает, он не знает что ему делать, мозг утрачивает способность мыслить творчески, ничего не хочется, апатия, нужно заглушить все это каким-то дерьмом, компьютерные игры, фильмы, сериалы, алкоголь, другие наркотики, еще что-то, главное не думать. Замкнутый круг.
Как обычно меня понесло куда-то.
Живем мы дома у моей девушки и все бы ничего, но как же тяжело практически каждый день слышать, как ей плохо и как она хочет уехать отсюда. Я все понимаю, мне так же не хочется жить тут. Мы решили перенести ее операцию на еще хз сколько, подумали, что главное нужно уехать скорее из этой жопы, бля, а на операцию ей нужно было еще в декабре поехать. Я думал, что смогу спокойно катать снимая жилье, когда будет подушка безопасности месяца на 3 вперед за квартиру, столько же на жизнь и еще может тыщ 5 на всякий случай. Посчитал все, есть денег с запасом на месяц вперед на квартиру и на жизнь. Мне стремно так ехать, учитывая, что на данный момент я ушел в мейкап, меня это не сильно пугает, я знаю, что лвл моей игры позволяет мне зарабатывать деньги, причем он растет и неизбежно у меня все получится, но нужна дистанция, нужно время, нужна поддержка. Но ее блять нет. Вместо этого я практически каждый день слышу нытье о том, как все хуево. Сегодня такой день, собственно поэтому я и пишу этот пост.
Я не знаю, что делать. В такие моменты хочется, чтобы из воздуха появился какой-нибудь седобородый старец и сказал, Серега сделай так-то так-то и все будет хорошо.
Я говорю ей мол давай поедем с тем, что есть, только тогда ты пойдешь работать, чтобы мне было чуть проще, в ответ слезы и сопли, что я мол никуя не умею и не хочу сидеть пик пик на кассе, поэтому хуйня дело, но и тут я жить не хочу, так как тут жопа и меня тут все угнетает. Ну вот бля, человек хочет то да се, но и делать никуя не хочет. Я сам решил, что буду сам зарабатывать, я этого хочу, и я это делаю, но я не супергерой и щелчком пальцев не умею делать чудеса. В общем в такие моменты меня посещают плохие мысли (а может и не такие плохие на самом деле), а может вообще собрать свои вещи и уебать куда подальше отсюда, снять комнатку подешевле и гриндить, а там будет видно, и пускай все со своими проблемами и нытьем будут подальше от меня, пускай она научится ценить то, что есть. Но это не по-мужски так поступать и сколько бы я не думал об этом, почему-то не могу так сделать, хотя может и надо.
Вместо того, чтобы поддержать меня, когда и так никуя не складывается, вместо этого испорченное настроение с утра, ну вот какая тут может быть А-игра, когда тебе ебут мозг каждый день. Говорю, что уедем отсюда, я работаю над этим, я же не сижу без дела, говорю, что к концу лета нас тут не будет (а может и раньше), что нужно потерпеть, вместо этого слышу Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ. Скажи же ты бля, хорошо Серега, нам нужно собраться, все дела, переживем, я подожду, я в тебя верю, и вот я уже сажусь катать с пониманием того, что в меня верят, а не наоборот.
Блять, я сука так же терплю все, и стрик и ее родных, которые вообще не воспринимают меня и всю хуйню терплю и еще сверху это нытье о том, как все плохо. И я все равно каждый раз сажусь катать максимально абстрагированный от всего этого, но думаю, что могу показывать более лучше игру, чем есть.
Может и не стоило тут все это писать, но я ваще хз тогда, поговорить об этом не с кем...