Выход через рыбную лавку

Каждый раз думаю, что можно написать вместо этого заезженного "ВСЕМ ПРИВЕТ", но чето ничего не приходит креативного на ум, так что ладно, и так сойдет, как говорится. Так что всем привет!)

Ну что, вот и откатал я свой ТИПА марафон (я то особо никогда не отличался большими дистанциями) и что я скажу, отыграл вроде хорошо. Хотя жара и все такое и бывало садился играть в не очень оптимальном состоянии (что такое оптимальное состояние? ), но надо же жить на что-то, поэтому все равно катал, хотя выходных сделал больше, чем планировал, даже в одно вск решил не играть, как бля белый человек совсем. Еще по некоторым семейным обстоятельствам в этом месяце все домашние дела были на мне, и это тоже повлияло на количество сыгранных турниров. Хотя я не оправдываюсь, перед собой я честен. Точно мог бы больше, но как вышло так вышло. Я вообще, когда ставил цель себе 2к турниров, понимал, что для меня это немного анриал, но если бы поставил меньше, то, возможно сыграл бы еще меньше.

Это был первый месяц из 4-х, когда я перестал играть турниры дешевле 1-го бакса (короче вырос по лимитам ) и по ощущениям на этом аби 1.5 поле такое же, как на аби 10 мтт, в любом случае разницу я не почувствовал. Так что уверенность в том, что я что-то умею, ко мне вернулась окончательно.

По катке: начинал играть 1 на 180, 1.5 на 90 ко и 1.5 на 45 турбо (1на 45 рег, чето мне не заходят), потом по мере роста БРа начал подргужать по чуть турбины 2.5 на 180 и 5 на 90 пко плюс 4.5 регулярки. Потом стало не хватать этой ебаной романтики и я стал грузить мттшки до 5, может 4-5 штук за сессию, а вчера вообще штук 15 грузанул, были дипы, но не сложилось нигде особо. Так же может сыграл штук 5 сатов на всякие дибилдеры по 33 и 44, и так же не прошел.
И вообще где-то последняя неделя вышла не очень, катил в ноль постоянно, ваще пре не тащилось ниче.

Что еще, над игрой ваще нихрена не работал, может пару раздач помусолил, такое в общем. Когда пойму, что деградация уже рядом, то сразу же выделю себе пару дней для разбора игры. Но меня это не сильно волнует, т.к. я даже в выходные не могу нормально отдыхать разбирая раздачи у себя в голове и думая над какими-то нестандартными линиями, хотя кому они нужны на аби 1

Теперь оставляю себе БР 300 и снова начну катить почти то же самое, с чего начинал в предыдущем месяце. Это не будет марафоном (это слишком громкое слово для такого лентяя, как я ), а я просто снова попытаюсь катануть 2к турниров, только плюсануть теперь 700 минимум. Возможно буду придерживаться более агро БРМа, хотя он вроде и так не консервативный Так же буду писать отчеты иногда, чисто для себя. Возможно, через лет пять, а может и меньше/больше, я буду перечитывать это все со слезами радости на глазах, понимая, что это жопа наконец-то закончилась.

График


Всем спасибо за внимание и удачи вам!)

В общем как-то начало мне становиться скучновато и тут я вспомнил, что у меня же есть блог, в который я могу написать абсолютно любую херню. Карочи, может снова начну что-то вести, даже не знаю. Ой, еще забыл написать довольно таки избитую фразу "Всем привет, давно я сюда ничего не писал" ну, или же "Ну вот решил сдуть пыль с дневника/блога"
Ну, и чего же такого произошло за все то время, пока я тут не писал, а по большей части находился в режиме рид онли и то очень редко.
Начну с далека.
Меня взяли в МаунтинТим, пздц, как я обрадовался тогда, потом катанул около 500 туриков в команде, обновил бест кеш и казалось, что вот оно, теперь всегда будет так. А потом начались качели. Самое интересное, что по мере роста скилла, мой профит наоборот падал. Я впервые столкнулся с такой херней и мне тогда было очень тяжело.
Писать куда-либо ничего не хотелось, казалось, что все вокруг заносят, один я такой самый несчастный покерист на свете. К счастью это длилось не долго и практически каждый раз перед каткой у меня было лишь одно желание просто показывать свою лучшую игру и всех разыбать, хотя катал я все так же мало, около 400 тур в месяц.
Т.к. все чаще начали появляться сомнения в том, что моя игра никуда не годиться, я стал намного больше работать над игрой, практически каждый день задрачивал хрк с флопзиллой, но резов все так же не было. И не смотря на то, что именно на период пребывания в команде у меня вышел самый тяжелый период в финансовом плане и я нихрена не мог выиграть, можно сказать, что это был лучший период в моей все еще короткой покерной карьере (если так можно выразиться). Я узнал очень много нового. В моей голове наконец-то начала выстраиваться логика принятия решений. Плюс я определенно стал сильнее и как человек и как игрок. В общем все это время я впитывал в себя инфу по максимуму и сам работал над игрой. Так же я начал катать больше, в среднем 600-800 туров в мес.
Потом мой контракт закончился и мне сказали, ступай путник своим путем, возможно там ты обретешь, то, что все это время искал
И с 04.03.2019 я начал бороздить просторы микролимитов играя от себя, т.к. вариантов было не много.
Сначала я сел и начал смотреть объявления с работой и понял, что по сути те же деньги можно заработать играя микро. Только играть намного больше, чем раньше, плюс все таки мне не давали покоя мысли типа, а вдруг я просто не гожусь да и все. Некоторые знакомы реги советовали снова идти куда-то в бекинг/обучение, но для меня это так же было не вариантом, т.к. денег на жизнь практически не было, а снова катать мтт в надежде, что-то занести, чтобы заплатить за квартиру и не умереть с голоду, мне не очень-то и хотелось.
И что я решил. Я сделал деп 10 долл, т.к. больше не было, и начал играть снг 0.25-ки, (и еще поотмывал какие-то билеты на пс ес) типа пытаясь вырасти по лимитам куда смогу, учитывая, что еще нужно будет делать постоянные кэшауты. Один человек сказал мне, что в 2к19, это нереально, что еще больше мотивировало меня доказать обратное. Хотя я в первую очередь хочу доказать самому себе, что я все таки что-то умею и у меня все получится, если я не буду сдаваться. Я вот прям чувствую, что где-то там меня ждут "мои бабки" и этот период скоро закончится, что он просто был мне необходим для того, чтобы я стал тем, кто я есть сейчас и чтобы я делал то, что я делаю сейчас и находился там, где я нахожусь сейчас.
Итак, что же мы имеем на данный момент.
За эти почти 3 месяца мне удалось дойти с аби 0.25 до аби 1, учитывая, что я постоянно кэшаутил. В этом месяце, а если быть точнее уже в том, я грузил турики от 1 до 5 с бром около 100би. Но отыграл я меньше, чем хотел. Собственно мысль написать пост появилась потому, что я решил устроить типа марафона, чтобы откатать уже норм дистанцию.
Назовем его МАРАФОН НА ВЫЖИВАНИЕ ИЛИ КАК СЕРЕГА НЕ ХОЧЕТ ИДТИ НА "ЗАВОД"
Основная цель, это 2к турниров
Побочная цель, плюсануть 500 зеленых бумажек
Стартовый БР 200 долл
Сначала буду играть снг от 1 до 1.5
Когда БР будет становиться больше, буду подргужать дороже, возможно буду подгружать немного мтт (надежда на занос все таки не покидает меня)
Отписывать по результатам буду по настроению, но постараюсь не реже 1-го раза в неделю.
Летс плэй зыс факин гейм!

Давно я ничего сюда не писал. В последнее время все это начало казаться бессмысленным, т.е. мониторинг форума, ведение дневника/блога и прочее. Я думал, да зачем оно мне надо, а потом понял, что я, как и практически все, пишу что-то для того, чтобы делиться с другими своими переживаниями, мыслями. Человек так устроен, он просто не может не делиться с другими чем бы это ни было, особенно, когда это что-то хорошее. Если у тебя радостная новость или ты добился того, чего хотел, ты никогда не испытаешь настоящего счастья, если некому этого рассказать.

Сейчас мы живем в то время, когда реальное общение практически начало вымирать, а в недалеком будущем (как писал Тимоти Лири, и тут я с ним соглашусь) реального общения практически не будет, люди будут встречаться друг с другом в так называемых виртуальных реальностях, представая друг перед другом, как голограммы.

У многих друзья есть в сети, а в реальной жизни их нет (или они далеко, у них работы и все дела, а может они уже и не друзья), и способов поделиться частичкой своей жизни нет, кроме как завести блог и написать там, или же еще способы типа инсты и прочего. Возможно, все мы испытываем недостаток реального общения и так много времени проводим у мониторов.

Ну да ладно, я вообще не о том хотел рассказать. Это лирическое отступление появилось абсолютно спонтанно, как часто у меня бывает. У меня всегда есть план практически на все. Когда я хочу что-то написать, я примерно знаю, что и в какой последовательности буду излагать, но каждый раз в ходе написания мои мысли начинают опережать меня, если можно так выразиться, и я ухожу от одного к другому, а потом не могу собрать все вместе и найти нить того, о чем хотел сказать.

В общем, ровно два года назад я отработал свою последнюю смену на работе (на кухне) и с того дня я нигде не работаю, а только катаю. Правда катаю я чуть больше года, а после увольнения я просто ничем не занимался, но так было задумано.

Я вообще не понимаю, зачем я отучился на повара, а потом потратил 6 лет работая в кухне, ведь мне всегда нравилась музыка. Я хотел пойти в музыкалку, я не думал о том, где я буду потом работать, мне просто нравится музыка, или даже больше, я люблю звук, а еще больше я люблю создавать его и проводить над ним всевозможные манипуляции.

Я не испытывал прям большого давления со стороны родных, но, естественно, никто не одобрил то, чем я хотел заниматься, мол в переходе будешь с гитарой потом стоять, да и еще на бюджет туда было сложнее попасть, а за мое обучение никто бы не платил, т.к. денег не было. И вот итог этому всему - унылая скучная и серая жизнь. Жизнь в будущем. Жизнь в мечтах о том, как бы хотелось. Жизнь, где весь день делаешь то, что не любишь, и общаешься с теми, кого бы и знать не знал, а на то, что любишь, нет времени, и на тех, кого любишь также.

И вот так у меня была мечта уволиться с работы и работать на себя. Но что я делал для того, чтобы что-то изменить? Я каждый день делал одно и то же и очередное сегодня было таким же, как вчера. Я просто мечтал.

И вот моя мечта сбылась. Так что могу сказать то, что мечты сбываются. Но есть один нюанс, нужно пожертвовать многим, чтобы они сбывались, да и вообще нужно превращать мечты в цели. Я не хочу сказать, что мечтать совсем не нужно. Совсем нет. Просто нужно больше действия, а не думать о том, как ты будешь действовать. Пока думаешь об этом, время проходит.

И вот так в один момент мне просто все надоело. Поднакопив немного денег мы с любимой поехали к ней домой, чтобы отдохнуть от суеты города и провести больше времени со своими мыслями, плюс у меня поднакопилось материала и я хотел записать альбом. Вот так мы тупо бросили все, уволились с работ и уехали. Прожили мы так около полугода. Потом деньги начали заканчиваться и было решено возвращаться назад на работы и все дела. За эти полгода безработицы было проведено много самоанализа, да и вообще мы вместе много общались и пришли ко многим вещам. После этого, одна только мысль о работе вызывала у меня кучу негативных эмоций. Даже больше, чем раньше.

И тут я случайно вспомнил, что знаю комбинации, и что есть реальные люди, которые зарабатывают покером (но я в это не верил, так как, когда только сделал первый деп, все слил и в расстроенных чувствах решил больше никогда не играть на деньги). Установил клиент старзов, депнул 50 и как нормальный фиш решил играть тур за 30 турбо снг на 18 чел. Чудесным образом занял 3-е место. Вот тогда и загорелась искра. После этого я еще полудил в гипер ноках снг, где уносил всех и сбоку и снизу и вывел 100 долл. Теперь я понимаю, что все это было не случайно. Так должно было быть.

И вот я еду в Киев искать работу, а в мыслях покер.

Приехал, начал искать работу и жил у друга. Попросил другого друга установить мне ХМ. Начал учить впип пфр, помню, как после очередного дня поиска работы сидел лудил нл2 обложив себя листиками с обозначениями статов. Помню свой огромный худ.

Нашел работу, а в голове покер. Пришел на первый день стажировки и понял, что я больше не хочу так жить. Как можно что-то изменить, если я решил вернуться туда, где для меня нет ничего. Снова эти люди, которые, как и я хотят домой, которые ноют, как они устали, как им все надоело, как им нужен выходной, отпуск, еще что-то. Опять это нытье, какое начальство мудаки и как воняло в метро от кого-то. И глядя на них, я подумал, я задал себя вопрос: неужели я хочу быть таким? Однозначно нет. На следующий день я проснулся, перезвонил и сказал, что работать там не буду.

Но денег практически не было. Пришлось уехать назад, но там тоже нужно было на что-то жить, да еще и напряженная обстановка была уже с родными моей любимой. Но так целый месяц я играл, играл сам по себе, немного выиграл, вывел, а потом все начало уходить под ноль, играл я так себе, даже плохо, но мне казалось, что не везет. Начал тратить кредитные средства на кредитке.

В общем оставался один вариант, уехать к себе домой. Не хотелось конечно ехать в лнр, сидеть у мамы на шее, но еще больше не хотелось променять свою цель на комфорт, на скучную обыденность. И вот так я уехал в лнр и начал обучаться. На тот момент из кредитных 5к гривен у меня было -4к, своих денег вообще не было и я начал свой путь с 0,25 мтснг на старзах. Всю ту зиму я проходил в кедах, хорошо, что выходил я редко, кстати эту тоже. Было тяжело слышать от всех, что у меня ничего не получится. Никто не поддержал, но, хорошо, что хоть никто не заставил идти работать. Иногда давление от родных и прочие покерные и не покерные аспекты вызывали у меня страх. А вдруг и вправду не получится, а вдруг, а вдруг... Я отгонял от себя все это. Я понял, что я в любом случае ничего не теряю, у меня есть лишь возможность приобрести.

Летом мне позвонила любимая с плохой новостью. На тот момент я только перешел в мтт и денег все еще не зарабатывал.
У нее обнаружили опухоль, которая ее абсолютно не беспокоила, а дала о себе знать, когда выросла уже до приличных размеров. Потом какой-то врач идиот сказал, что это рак, но оказалось, что нет. Денег на операцию не было, плюс еще -4к на карте и у нее тоже был минус на ее кредитке. Не буду рассказывать как, взяли кредит на все это. Операция прошла успешно. Теперь только нужно повторно поехать. Снова нужны деньги, но меньше.

И вот, наконец-то виден свет. Мы погасили кредиты на картах, мы закрыли кредит за операцию, есть деньги на повторную операцию и есть на что жить.
Я не мог представить себе, когда этот момент настанет и вот, он настал. Осталось теперь только расплатиться с фритим за проживание в их штабе...

Сейчас мы снова живем дома у моей любимой. Следующий этап, уехать отсюда на съемное жилье и жить вдвоем, как нормальная семья, чтобы родные были подальше со своими советами и своими картинами мира, и не мешали развиваться. Странно конечно, родные вроде как должны способствовать развитию, а они наоборот мешают. Почему-то люди, которым больше лет, думают, что они знают больше, что они умнее, они не слушают ничего, а только пытаются вдолбить то, что им вдолбили когда-то. Но ведь это абсолютно нормально, даже больше, это просто замечательно, когда твои потомки знают больше тебя и они делятся с тобой этой информацией. Так и должно быть. Я буду счастлив осознавать то, что мои дети знают больше меня, и что я смогу у них чему-то научиться, предварительно научив их тому, что знаю сам. Будущее не мы, будущее то, что/кто останется после нас...

Благодарю за внимание тех, кто осилил это прочитать.

Всем привет! Пришло время для отчета.

Сыграно: 1236 турниров

БР: 762.92 (+562.92)

Аби: 1.39

Начинает казаться, что я загнул по поводу 2к турниров, но я это все для себя сделал, поэтому что выйдет, то выйдет, главное профитнуть на житие бытие. Но все таки я постараюсь выжать максимум, может ближе к концу месяца запущу сессию типа на много часов, а может и нет, посмотрим. А так че, побочную цель я уже выполнил и то хорошо, хотя могло быть больше, но в последние дни уже заебался проигрывать в ХА слабым оппам.

Теперь начинаю понимать, чего можно тут ждать и куда можно расти. Составил план действий. В бекинг не хочу.

По загрузу все так же, гружу 1-1.5, плюс немного турбин по 2.5, регулярок по 4.5 и турбин ноков по 5. Так же начал грузить мттшки до 5 по пару штук за сессию.

Ну, вроде все, всем ГыЛы!

Многие люди, очень многие, проживают свою жизнь в спешке, они бегут, задыхаясь. Но куда они бегут... Каждое утро, каждый час, каждый день...

Очень часто я задаю сам себе эти вопросы. Раньше я так же бежал, пока не начал заниматься тем, что мне действительно нравится. Скажу честно, возможно покер не дело моей жизни, есть дела более важные для меня. Покер лишь инструмент для их достижения. Но я бы никогда в него не играл, если бы не любил его.

Какой смысл тратить свое время на то, что не любишь.

Многие ответят- ДЕНЬГИ.

Почему-то именно "бумага" стала чуть ли не самым основным (а очень часто основным) источником мотивации многих людей. Не важно, что будет потом, главное здесь и сейчас, говорят многие и все никак не могу заработать столько, сколько хотят. Они работают и работают, выдыхаясь с каждым днем, а деньги все так и не приходят. Ослику никак не удается добраться до морковки. Но что если эта морковка всего лишь иллюзия, да и сам ослик тоже, но я немного не о том хочу сказать.

Не важно чем вы занимаетесь, никогда не мотивируйте себя деньгами. Деньги не могу являться самоцелью.

Мотивируя себя лишь одними деньгами конечно можно достичь немалых результатов в чем либо, но дойти очень далеко не выйдет. Такая мотивация рано или поздно пропадет. Будет лишь усталость и "тяжесть на душе" о том, что так много времени было потрачено непонятно куда.

Делаешь то, что любишь, что должен делать и тогда все будет складываться само собой. И денег будет ровно столько, сколько нужно.

Я верю, что когда-нибудь все мы, люди, придем к какой-то более оптимальной системе, чем нынешняя денежно-кредитная. Мы научимся помогать друг другу не ради выгоды, а просто потому что это изначально заложено во нас всех, научимся больше любить и меньше ненавидеть, построим такой мир, в котором каждый сможет максимально использовать свой потенциал...

Ну, и напоследок четверостишье, навеянное поездкой в метро в час пик, хотя на работу я ездил не в такое время, просто как-то пришлось ехать в метро, когда все офисники с работ валили. Тогда я подумал: Оруэлл, откуда ты это знал в 1948 году?

Беги среди толпы безмолвной,
А дома упади в кровать,
Чтоб завтра снова, по привычке,
Бежать

Бест кеш апдейтед!)

Тут был пост

Прошел во 2-й день с 26бб, для начала нужен один удачный рестил

С самого детства нас приучают бояться. Туда не ходи, там злой дядя тебя украдет, бабайка в шкафу и прочая ересь. Так со временем страх становится неотъемлемой частью нас самих и руководит нами, нашими поступками. Нам становится комфортно жить в страхе. Но развитие находится далеко за пределами комфорта, а что там за этой зоной комфорта? Да там еще страшнее.

Куда проще засунуть подальше идеальную картину своей собственной жизни и ничего не менять. Ведь менять что-то - означает выйти за рамки привычного. Но чаще люди только требуют и жалуются, при этом абсолютно ничего не делая. А те же, кто достиг в чем-то хороших результатов, да что они, им же просто повезло. Но так не бывает.

Нужно просто сказать себе: Я не боюсь!. Я не боюсь жить той жизнью, которой хочу и начать действовать. Но ведь в болоте своего собственного невежества уже давно стало уютно, и это так, пока еще болото не начало заливаться прямо в рот, что с каждым вдохом все труднее становится дышать. И вот тогда будет по-настоящему страшно. Намного страшнее, чем начать действовать прямо сейчас. Никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему, но чем дольше ты будешь сидеть на месте то и дело жалуясь на все вокруг, тем труднее будет это сделать.

Каждый раз, когда у меня не складывается игра, меня посещают мысли: а может все таки на "завод", может покер это не мое? Но как только я начинаю так думать, мне становится противно от собственной слабости. Ведь если решил идти, значит иди до конца! Я вспоминаю, как я жил раньше и я не хочу возвращаться назад.

Я получал стабильную зарплату, но что мне эта стабильность дала? Ничего. Она только сделала меня слабым. Никому не нужна эта стабильность, этот мир слишком динамичен, в нем все нестабильно, и даже если вам кажется, что у вас все стабильно, то это не так. Так что нужно отбросить все эти миражи и просто делать. Делать то, что искренне любишь. Преодолевать все препятствия на пути к свои целям и мечтам, ведь именно неудачи и поражения делают нас сильнее. Не так страшно упасть, главное каждый раз снова подниматься. Куда намного хуже вообще лежать. И если у вас ничего не происходит в жизни, от чего вам плохо, если у вас нет никаких трудностей, значит вы лежите. Никому ничего не дается просто так. И хорошее и плохое, все заслуженно.

А что хочешь заслужить ты? Так что прочь сомнения! Прочь страх!

Снова здравствуйте!
ОТЧЕТ:

Сыграно: 613 турниров

БР: 531.19 (+331.19)

Аби: 1.33

Что хочу еще сказать, откатал я меньше, чем думал откатаю к этому моменту, а виной тому жара. Вроде как просыпаюсь норм, а потом после обеда, чето так жарко становится, что хочется валяться на диване и нихера не делать. Но, думаю, что я справлюсь с этим всем и все таки откатаю 2к турниров, я очень постараюсь, учитывая, что для некоторых регов, это вообще обычная дистанция. Хотя тут еще кол-во столов играет роль, возможно, т.к. я играю сейчас в среднем по 12. Иногда чуть больше, но некуда эти столы расставлять.

Еще я сегодня решил попробовать провести день на сухом голодании. Пока что состояние не понятное. Не умираю Вообще, чувствую себя как обычно в принципе. Около двух лет назад начал пробовать поститься в день экадаши, они два раза в месяц проходят. Вообще этот день нужно проводить на сухом голодании, но так как в наш век Кали-юги, это мало кому под силу, можно проводить его на воде или же хотя бы не есть зерно-бобовые (я уже молчу про мясо, рыбу, яйца, алкоголь, табак). В общем с переменным успехом я пробовал в этот день не есть зерно-бобовые, а года пол назад попробовал пить только воду в эти дни и реально начал ощущать изменения в лучшую сторону. Особенно на следующий день очень хорошее самочувствие, какая-то легкость во всем теле. В общем вот такой я "сектант" гы

ПАМЯТКА. В этот знаменательный день я таки занял топ1 на пс за 1.5 года игры мтт. Ура! Скрин не прилагается

Думал закончить месяц катки и в августе сделать перерывчик на недельку, но неееет...

Где-то с неделю назад начала болеть спина (поясница), сначала не очень сильно да и внимание я как-то на это не особо обратил, т.к. у меня и так очень часто болит поясница, и вот в общем через пару дней боль стала такой сильной, что я не мог вообще норм двигаться, элементарно наклониться или повернуться на 45 градусов, даже лежа было очень болезненно повернуться с одной стороны на другую, да какой-там, было трудно лечь.

В общем все таки пошел я сегодня в больницу, для меня это очень тяжело, я не переношу эти больницы, докторов, таблетки и прочую хрень связанную с этим всем. В мире, где все построено на "лишь бы мне было лучше и срать на других, где люди будут продавать свои услуги/товары лишь бы иметь выгоду для себя" мне очень сложно доверять людям, особенно, когда я понимаю, что человек, которому не особо интересно, что там со мной на самом деле, который хочет уже быстрее домой, и вообще его уже все заебало, а отпуска не было давно, и вправду мне поможет и разберется в моей проблеме, а не тупо выпишет гору каких-то "пилюль" от которых мне просто будет легче, которые будут всю жизнь маскировать симптомы, пока я буду пить эти сраные "пилюли".

Иногда мне кажется, что я параноик...

А вообще нужно просто не забивать на себя и все будет ок. А я то забил, вот и пожинаю теперь плоды своей собственной безответственности.

Сходил в больницу, карочи хронический остеохондроз и люмбоишиалгия, сказал мне врач. Там еще нужно сходить будет и чето поделать, т.к. мне кажется, что чисто за один прием нельзя прям сразу диагноз поставить, но судя по тому, чего я начитался в инетике и по собственным ощущениям, кажется, что это так и есть, т.к. спина меня беспокоит давно, а в больницу я не ходил так же давно.

Почему-то вспомнилась картинка

Лучше обычного я начал чувствовать себя, когда начал катать, ну, т.е. дело тут не именно в катке, а в том, что я начал приучать себя к дисциплине и заниматься спортом ежедневно. Я начал бегать зимой и за около 5 месяцев увеличил дистанцию с 1.5км до 7-9км, еще ходил на турник, но там резы не такие крутые, так что писать не буду . И самое главное, что занятия спортом стали неотъемлемой частью каждого дня, я бегал и ходил на турник пох в какую погоду, помню как бежал по дождю, что к подошве прилипало много грязи и было тяжело, но я все равно бежал и это было ОХУЕННО!

Но потом как-то переехал, туда сюда и вот уже дисциплина пошатнулась и все, и все летит в жопу, как же сложно что-то впустить в свою жизнь и настроиться на этот ритм, и как легко вернуться к тому что было...

Последние три месяца я играл вечер-ночь и вообще забил на элементарную зарядку, за что и получил охренеть какую боль в спине и поход в одно из самых нелюбимых мест. И самое главное, что я уже начал налаживать график, просыпался в 7 утра, делал зарядку и шел на турник или бегал и в один день понял, что что-то со спиной не так и что не побегу я сегодня и вот что в итоге.

Положительный момент всего этого заключается в том, что в который раз наступая на грабли, на их другом конце прямо таким жирным шрифтом написано то, что мне нужно развивать, чтобы в дальнейшем это положительно повлияло на качество моей жизни и жизни людей, которых я люблю, потому что это больше никому не нужно, это нужно только мне, а если я забил сам на себя, то какой смысл жаловаться на стрики, если все исходит от меня самого?

Конечно нельзя отрицать того, что и вправду не складывается, хотя понятное дело и я где-то косячу и все это вместе, но когда нет какого-то определенного ритма, дисциплины во всем, а не только в покере, и пускай я начинаю примерно в одно время катать и работаю над игрой примерно в одно время, но когда в остальном все происходит абы как, то походу ничего не получится.

А когда ты начинаешь что-то привносить в свою жизнь и постепенно привыкаешь, начинаешь чувствовать позитивные изменения в физическом и психическом планах, то как-то все само по себе начинает складываться так, как нужно, просто начинаешь больше отдавать и поэтому больше получаешь.

Не знаю даже, как и закончить это "полотно", ну да ладно

Теперь можно и отдохнуть

Включи и читай

Пожалуй начну этот пост со слов КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

Как я уже писал выше, сейчас мы живем дома у моей девушки. Я не могу понять, зачем я тут, зачем мне эти люди, которые тут меня окружают. Я знаю, что все, что происходит в жизни человека не случайно, места не случайны, люди, все события происходят так, как должны, свобода выбора существует, хотя она довольно таки сомнительна... Но все же, зачем я тут, бля, я никак не могу понять, неужели мне это надо? Я анализирую все события в моей жизни, но тут я не пойму, люди, которые сейчас меня окружают не могут меня ничему научить, в свою очередь я не могу научить их.

Ну то ладно, я не сильно парюсь по этому поводу, я уверен в своих силах. Так что это лишь вопрос времени, я уеду туда, куда хочу, меня будут окружать светлые люди, мы вместе сделаем много добрых дел и будем менять этот мир к лучшему. Да, такой у меня план, глобальный план, изменить свою жизнь и помогать другим людям, вот зачем мне деньги.

Когда я ходил по подземному переходу на Крещатике, глядя на продавцов в этих маленьких "кабинках", мне становилось очень и очень печально, разве рождены люди для этого, чтобы тупо так проебывать свое время (почему-то именно в этом переходе у меня всегда появлялись такие мысли). Век технологий, а люди заметают на улице листья метлами, а зимой ходят и посыпают солью дорожки. Кто-то скажет, что кому что дано, мол, если заменить людей технологиями, то людям негде будет работать, но а что, если люди в это время будут делать более интересные, полезные и значимые вещи, которые будут способствовать развитию. Но человек, рожденный в такой среде, где нищета и как следствие жадность преобладает над другими лучшими человеческими качествами качествами просто не может себе представить, как это жить иначе, он ненавидит свою монотонную работу, но, когда он не работает, он не знает что ему делать, мозг утрачивает способность мыслить творчески, ничего не хочется, апатия, нужно заглушить все это каким-то дерьмом, компьютерные игры, фильмы, сериалы, алкоголь, другие наркотики, еще что-то, главное не думать. Замкнутый круг.

Как обычно меня понесло куда-то.

Живем мы дома у моей девушки и все бы ничего, но как же тяжело практически каждый день слышать, как ей плохо и как она хочет уехать отсюда. Я все понимаю, мне так же не хочется жить тут. Мы решили перенести ее операцию на еще хз сколько, подумали, что главное нужно уехать скорее из этой жопы, бля, а на операцию ей нужно было еще в декабре поехать. Я думал, что смогу спокойно катать снимая жилье, когда будет подушка безопасности месяца на 3 вперед за квартиру, столько же на жизнь и еще может тыщ 5 на всякий случай. Посчитал все, есть денег с запасом на месяц вперед на квартиру и на жизнь. Мне стремно так ехать, учитывая, что на данный момент я ушел в мейкап, меня это не сильно пугает, я знаю, что лвл моей игры позволяет мне зарабатывать деньги, причем он растет и неизбежно у меня все получится, но нужна дистанция, нужно время, нужна поддержка. Но ее блять нет. Вместо этого я практически каждый день слышу нытье о том, как все хуево. Сегодня такой день, собственно поэтому я и пишу этот пост.

Я не знаю, что делать. В такие моменты хочется, чтобы из воздуха появился какой-нибудь седобородый старец и сказал, Серега сделай так-то так-то и все будет хорошо.

Я говорю ей мол давай поедем с тем, что есть, только тогда ты пойдешь работать, чтобы мне было чуть проще, в ответ слезы и сопли, что я мол никуя не умею и не хочу сидеть пик пик на кассе, поэтому хуйня дело, но и тут я жить не хочу, так как тут жопа и меня тут все угнетает. Ну вот бля, человек хочет то да се, но и делать никуя не хочет. Я сам решил, что буду сам зарабатывать, я этого хочу, и я это делаю, но я не супергерой и щелчком пальцев не умею делать чудеса. В общем в такие моменты меня посещают плохие мысли (а может и не такие плохие на самом деле), а может вообще собрать свои вещи и уебать куда подальше отсюда, снять комнатку подешевле и гриндить, а там будет видно, и пускай все со своими проблемами и нытьем будут подальше от меня, пускай она научится ценить то, что есть. Но это не по-мужски так поступать и сколько бы я не думал об этом, почему-то не могу так сделать, хотя может и надо.

Вместо того, чтобы поддержать меня, когда и так никуя не складывается, вместо этого испорченное настроение с утра, ну вот какая тут может быть А-игра, когда тебе ебут мозг каждый день. Говорю, что уедем отсюда, я работаю над этим, я же не сижу без дела, говорю, что к концу лета нас тут не будет (а может и раньше), что нужно потерпеть, вместо этого слышу Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ. Скажи же ты бля, хорошо Серега, нам нужно собраться, все дела, переживем, я подожду, я в тебя верю, и вот я уже сажусь катать с пониманием того, что в меня верят, а не наоборот.

Блять, я сука так же терплю все, и стрик и ее родных, которые вообще не воспринимают меня и всю хуйню терплю и еще сверху это нытье о том, как все плохо. И я все равно каждый раз сажусь катать максимально абстрагированный от всего этого, но думаю, что могу показывать более лучше игру, чем есть.

Может и не стоило тут все это писать, но я ваще хз тогда, поговорить об этом не с кем...

Совсем рядом был. Ну ниче, фриролл все таки играл))

До этого было два третьих места и вот у меня получилось на ПС ЕС распечатать топ1))

Всем привет! Решил сдуть пыль и написать немножк.
Март

Дистанция сукпздц, но нажил чегот, с голодухи не помру и уже норм. Вообще думал, что на шарке будет турниров 100, а тут даже 200 с небольшим вышло, значит за апрель ставлю себе катануть 500 туров, шоб не быть совсем лохом или 600, в общем посмотрим.

Вообще странный месяц вышел, успел и переехать на новое место жительства (поскорее бы уехать теперь отсюда ) и от себя покатал и в новую команду пришел.

У меня еще пару месяцев назад закрадывались мысли попробовать свои силы в какой-нибудь новой команде, но я не был уверен, что меня куда-то возьмут, т.к. нет еще репрезентативной дистанции в мтт, да и не хотелось бросать людей, которые у меня занимались. Но потом чето меня совсем переклинило и я решил попробовать куда-то попасть или вообще от себя покатать. В общем плюсанул, закрыл пакет и думал че делать дальше. На старзах было 0 в кассе и тут я вспомнил, что у меня есть старзкоины, поменял их на билет на турик за 7,50, регнулся в гипер-турбо сате на билдер за 109, втащил все коины, всерху и сбоку, и вот я играю билдер за 109. Появилась новая метка Reg Abi 100+ . Давно хотел пощупать, как оно там в туриках по 100, и у меня наконец-то появилась возможность. В билдере все складывалось, фиши надарили фишек в начале, и вообще было интересно играть и думать о том, как тут думают местные реги.
В общем вылетел 50-м из 1к тел. Набил 375 баксов и решил катать от себя, так как на других румах еще были деньги.

Поиграл так сессии 3 от себя на аби 4, а потом решил прекратить эти "мучения" и попробовать уже куда-то пойти норм заниматься и расти по лимитам быстрее, а не долбать аби 4 выводя большую часть профита на жизнь, я понял, что так будет дольше, а время, это самый ценный из всех ресурсов, которыми я располагаю, и к тому же, в команде веселее и продуктивнее

Пока думал куда пойти и решал все вопросы со старым фондом вообще не играл, а тупил и занимался всякой фигней, а еще посмотрел бенасб немножк, его видео придали моим знаниям структурированный вид, но еще не все посмотрел.

Карочи, теперь я в Moutain Team, чувствую, что наше сотрудничество будет плодотворным и я рад, что меня взяли!

План на апрель: ГРИНД ГРИНД ГРИНД, минимум убивания времени, максимум покера, шоб финки каждый день и все дела

Как-то стало лень катать. Просыпаюсь каждый день с мыслями: а может вообще еще поспать, а может завтра покатаю. С трудом встаю утром, сажусь катать и почему-то совсем не в кайф, очень стал невнимательным, концентрация сильно упала. Не могу высидеть норм сессию, то спина начинает болеть жутко, то задница, то глаза. Нужно кресло купить хорошее и очки для компа. И ноут новый надо, а то мой уже походу пыхтит из последних сил. Только сначала нужно разобраться с другими финансовыми проблемами...

Не хочется ныть, но надоело уже жить на этом днище.

Конечно, за этот год произошло очень много позитивных изменений, и если сравнить, то все стало лучше, но так уж люди устроены, что им всегда хочется большего. И я не исключение. Сейчас мне кажется, что все равно можно было добиться лучших результатов в покере, меня волнует именно покер, а не что-либо другое, так как сейчас я полностью им поглощен.

Иногда же мне кажется, что все и так довольно таки хорошо. Сейчас чувствую, что не развиваюсь, игра стала на месте, от этого, наверное, и катать не хочется. Я очень жадный к новой информации человек, я не хочу себя хвалить, но я очень быстро умею переваривать новую инфу и использовать ее. И это не только в покере. Мне всегда легко понимать что-то новое и использовать полученные знания практически сразу. И не только это. Я и сам люблю придумывать что-то новое, применять это и анализировать все, что я сделал. Я много за что брался в своей жизни, мне всегда все легко давалось, но никогда я не мог довести начатое до конца, так как мне не хватало дисциплины.

Так уж вышло, что вырос я без отца и меня никто не научил терпению, дисциплине и не рассказал, что такое сила воли и сила характера. Когда я пришел в покер, я понял, чего мне не хватало все это время, чтобы достичь отличных результатов в моих предыдущих начинаниях, плюс не хватало человека, который направил бы меня, да мне вообще всегда не хватало такого человека, который был бы для меня наставником/другом, его никогда не было и нет сейчас, но не буду распускать сопли...

Я начал развивать в себе все эти качества, только в 24 года я начал понимать, что такое быть мужчиной. И теперь понимаю, что многие представители сильного пола на самом деле так и остаются в большинстве случаев мальчиками и нихрена они не мужики.

Теперь с дисциплиной и терпением у меня все налаживается, но я испытываю очень большую нехватку информации. Нужно что-то менять, я чувствую, что нужно. И скоро я что-то поменяю...

P.S. а еще я начал писать песню с гитарками дж дж дж и все дела, как плюсану норм, сделаю себе мини отпуск и буду сочинять. А то давно уже не писал ничего и мне от этого еще печальнее

Прошел во второй день с 20бб
Нужен удачный рестил, шоб была удвояшка!

Апрель
Ну че, из запланированных 500-600 туров откатал 434. В принципе и так неплохо, учитывая, что весь месяц катал по 8 столов, иногда 10. И дело тут не в том, что не вывожу больше, мне вот прям чисто эстетически неприятно играть с большим перекрытием столов , а на винамаксе у меня вообще статы поверх всего лезут и там я их вообще не перекрываю (мож кто знает, как это лечить?). В общем, надо моник и го катать по 10-12 столов, тогда думаю 500-600 туров катать за месяц будет ваще изи.

Так же поменял режим катки на вечер-ночь из-за серии на винамаксе, но когда она закончилась уже привык к такому и решил не переходить на утро, т.к. очень понравилась еще сетка в это время на пс ес. Даже начал привыкать к просто огромному для меня афс.

Сейчас начинается серия на пати и старзах, думаю там позаливать что ли , или на утро назад вернуться. Постепенно начал надоедать такой режим (вечер-ночь), вот не могу определиться, когда лучше катать, и стоит ли вообще катать эти лотереи (серии) . Типа эти фишемысли, а вдруг доеду

Еще катал юбилейный см, столик был конечно веселый, лимп лимп мин бет, ну вы поняли , но особо не складывалось, а потом кажись сделал ошибку, за что и поплатился)))

Но в любом случае удалось оформить лучший месяц

План на май 500 туров, А игра эври дэй, продолжать осваиваться на аби 10 (3бетить и не сцать )