Como el pescado :)

184 турика было запланировано на август.
на сегодняшний день сыграно 37. плохо дело)
надо добить хотя бы до сотки, а чтобы сделать это, нужно играть турниров по 6 в день хотя бы в оставшиеся дни до конца месяца.
сегодня сыграла 7, один итм, и тот в сате.
Игрой своей довольна - была задача качать префлоп агру на блайндах против стилов - задача выполнена, даже разок случилась грязь в моем исполнении



Отобравшись в 10ти евровый турик через сат на ЕС, просидела в нем пару рук буквально и смотрю: тузов раздали. После того, как данная раздача закончилась, появился только один вопрос: как часто так будет играть AQ и КК?




план на раздачу был такой: дать оппу сагриться в меня как можно больше, на ЕС это отлично работает, потому нет ни кбета, ни ререйза по терну, по риверу решила добрать...вопрос - не с себя ли?
может стоило тогда на пуш выбрасывать?

Внимание

В последнее время все чаще размышляю над значением этого слова. Я так привыкла с детства воспринимать его, как что-то необходимое только тогда, когда я чему-нибудь учусь. Например, в школе внимание было важным навыком, которого у меня не было. Или ты слышишь это слово в каких-то опасных ситуациях, но чаще все-таки в школе. Я же думаю о нем сейчас именно в повседневном применении. Помню, пару лет назад гуляли с братом и дискутировали на избитые эзотерические темы, задавались извечными вопросами о смысле бытия и прочем таком, когда я сказала:
- на самом деле, меня интересует только то, кто я. Никак не могу уловить суть.
брат ответил:
- начни с того, что ты есть внимание.
я застыла.
Эта фраза мне не понравилась, но я тут же сфокусировалась, будто в одно мгновение из рассыпанной по земле пыли превратилась в «луч». Брат занял очередь в KFC, я присела на стул недалеко от стойки и принялась рассматривать людей. Ощущение было странным, хоть и знакомым: в тот момент, когда ты предельно сконцентрирован, когда ты не пытаешься «описывать» (объяснять сам себе в голове) то, что видишь, а ПРОСТО смотришь, все выглядит очень ясным, понятным каким-то. Это есть восприятие. Если прислушаться к себе, то в эти минуты, пока ты чист в своем сознании, есть нечто внутри тебя, что "хочет" начать интерпретировать то, что ты воспринимаешь. Стоит подумать «вот это - девушка, ей лет 17, на ней пуховик и джинсы, заправленные в угги», как девушка начинает "рассыпаться", ты уже не можешь воспринимать ее целиком, а видишь только пуховик и угги, цвет волос и как она шмыгает носом. Все это существует будто бы по отдельности. Наверное, тем кто никогда об этом не задумывался, сложно будет нечто подобное прочитать и понять, но я занимаюсь этим уже много лет, я прекрасно понимаю, что такое ВД (внутренний диалог) и что такое внимание.
Есть упражнение, которое называется "черная точка".


Я узнала о нем несколько лет назад, пробовала делать, но тогда я мало что знала о внимании, соответственно делать его было не очень-то легко, и я часто бросала на долгий период, пока в итоге не забросила совсем. Но я делала другие упражнения, и они мало-помалу привели к повышению концентрации. Помню эти первые моменты осознания, что весь плотный мир можно "потрогать" своим вниманием. Это так чувствуется, и сложно подобрать другое слово. Ты просто смотришь на окружающие тебя предметы предельно осознанно и чувствуешь в руке ощущение от прикосновения к ним, например, ты знаешь, какой на ощупь шкаф или пол, твои тапочки или кот. Мы всегда воспринимаем это все, но почти никогда не осознаем.
Недавно я поняла, как важно развивать внимание. Точнее я в очередной раз об этом вспомнила. И есть чувство, что теперь я могу делать "черную точку". Хочу провести эксперимент и посмотреть, как изменится моя способность концентрироваться, если делать это упражнение каждый день по 20-30 минут в течение месяца.

п.с. я не стану капитанить и говорить о том ,как важно внимание в обычной повседневной жизни любого человека. к тому же, я преследую свои цели, а они немного выходят за пределы обычных человеческих. на данный момент я могу держать внимание на одном объекте секунд 20-30 без перескакивания на другой объект или на собственные мысли. хочу поднять эту цифру хотя бы до двух минут.

в покер совсем играться перестало.
о причинах: как говорится, то голова, то *опа пару дней назад соблаговолила поиграть в 5й нокаут, вползла в итм без единого нока, пихнула sb vs bb, посмотрела на лютый колл с и на свои оставшиеся полблайнда
в общем, снова меня перекинуло в другую сферу, не знаю, как надолго) пока вот в свободное от работы, тренировок и практики время рисую всякое

последние две недели много всего нарисовала, но ни один из рисунков не нравится, кроме этого. срисовывать скучно, из башки рисовать трудно рисовать с натуры это вообще не про меня
опять стали посещать мысли о поступлении в художественный колледж, до весны есть время подготовиться ко всем экзаменам, но...да кого я обманываю, конечно же я поступлю, отучусь и закончу, я же некуда не пойду.

что касается практики, то черную точку штурмую второй день по 30 минут, как и задумала. Получается оооооочень плохо, но я не унываю) просто вылавливаю себя из потока мыслей снова и снова, напоминаю себе, чем я тут занята, и однажды это должно дать свой эффект. Пришла к выводу, что концентрироваться на точках своего тела и удерживать там внимание в разы легче, поэтому пробую делать и это упражнение, оно по крайней мере получается немного, и я чувствую где-то +50 к своей заниженной самооценке псевдопрактика)))

нужно научиться управлять вниманием, нужно научиться управлятьвниманием,нужнонаучитьсяуправлятьвниманиемуправлятьвниманиемуправлятьвниманием..

так много в жизни всего не сделано из-за неспособности смотреть на "черную точку".

п.с. хочу, чтобы муж затащил powerfest бакса за 22, а лучше за 55
о всемогущие боги этого безнадежного мира, дайте ему сил стоять во всех !!!!!!!!!!!!

хотела написать какой-нибудь большой пост на тему воли и целей, но осознала, что ничего писать не хочу.

я тренирую точку 7 дней из 30ти.
не так давно посоветовала одному парню, который пожаловался на проблемы с концентрацией внимания во время игры, эту практику, он сначала обрадовался и ринулся в бой, но через пару дней пришел и сказал, что это дурацкая практика, что он ничего не чувствует и т.д. Я вот тоже ничего не чувствую. Но сегодня заметила, что мысли стали не такими сильными во время практики, я быстрее выдергиваю себя назад, в осознание, по идее к концу срока внимательность увеличится, но 30 дней это конечно мало, это я взяла просто чтобы не пугать свой ум, ведь если бы я решила практиковать целый год изо дня в день, то не выдержала бы и недели)))
Кстати, интересная побочка: пока пытаюсь удерживать внимание на точке, в голову охапками лезут очень даже интересные мысли/идеи/воспоминания, кароч, ум изгаляется как может, и подсовывает грамотный контент, лишь бы я забыла про точку, вот дурашка но я всерьез начинаю подумывать про том, чтобы садиться иногда за практику с блокнотом и ручкой))
недавно прочитала одну книгу и подцепила оттуда идею все время спрашивать себя "могу ли я...?" ну, например, могу ли я практиковать точку 30 дней подряд? взяла себе еще одну практику нужно ломать спичку каждый день в одно и то же время в течение 60ти дней, тоже решила проверить, могу ли я? Потому что если я хоть один день не сделаю этого вовремя, то надо будет начинать все сначала. Это вызов, в последнее время я такое почему-то люблю)
По описанию кажется, что это легкая практика - чего проще? но вот один человек, который тоже взялся ее делать, как-то раз выскочил из машины с криком: "куплю спичку за 500р!!", т.к. был уже 45й день практики, а у него не оказалось с собой спички в нужный момент надеюсь, меня это не постигнет.
в общем, в итоге у меня 3 практики (3ю лень описывать) + я еще думаю взять какую-нибудь аскезу вроде тотального отказа от сладкого, но еще не решила, хочу ли я себя прям так испытывать, потому что тренер говорит, откат может быть жесткий потом, а оно мне надо?

теперь пара страшных картинок

Эти чудики нарисованы на стенах в моей тренажерке, показались мне интересными, решила тоже изобразить

В общем, пока никакого покера, чисто фо фан сегодня покатала пару туриков, не продержалась и часа и решила не продолжать. Пока что тренирую волю своими практиками (это, кстати, побочный эффект), и хождение в тренажерку тоже помогает в этом. Может, когда-нибудь способность накатывать хорошую дистанцию тоже станет моим "могу ли я?", но это еще не сейчас.
Воля, она как мышца только в голове, при правильном обращении обязательно накачается).

итак, с момента начала практики Черной точки прошло 46 дней. Поменялось ли что-то?
Да.
Изменилось очень многое.
ЧТ стала любимой практикой, она больше не вызывает ни отторжения, ни трудностей с фокусировкой. Первое время постоянно хотелось посмотреть на часы, когда там уже будильник зазвенит и можно будет закончить, но потом точка стала почти физически ощутимой. Вообще, описание всех эффектов, которые случились за эти полтора месяца, нужно делать не на покерном форуме, поэтому вдаваться в подробности не стану. Скажу только, что я теперь могу удерживать внимание на объектах, на своих ощущениях, на других людях, на конкретной мысли и т.п. даже в тех местах, где есть какой-то внешний шум (дети за окном, лай собак, звуки покерных румов, разговоры за стеной и т.д.), в течение нескольких минут подряд, не сбиваясь, или быстро возвращаю внимание к объекту. Не всегда, но чаще всего это больше не мешает мне делать то, что я делаю со своим вниманием, а прошло только полтора месяца. После 30ти дней я решила практику не бросать и посмотреть, куда она вообще может завести, если делать ее по-настоящему долго, но больше границ по времени я себе не ставлю. Думаю, попробовать как-нибудь покатать и посмотреть, как изменилось восприятие покера (заметила, что внимания стало хватать больше, чем на 6 столов, когда смотрю, как катает муж).
Еще я узнала интересные состояния (посредством практик с наблюдением дыхания) глубочайшего погружения в себя, нечто граничащее со сном, но не сон, момент, когда тело реально спит, а я нет.
Бонусом так получилось (не знаю, совпадение ли), что я попала на обучение в одну школу, учиться в которой хотела уже очень давно (школа развития личности), где узнала и еще узнаю тонну практик по развитию себя. Мир перестал быть серым.
честно сказать, у меня последние полтора года был латентный депрессняк, т.е. поверхностно я чувствовала себя хорошо, но однообразность жизни задавливала все эмоции. дни, похожие один на другой, хорошие, но все одинаковые, доводили просто до полнейшей апатии. где-то глубоко в себе я была очень подавлена и неохотно это признавала. буквально накануне перед началом практики ЧТ меня это стало серьезно беспокоить, но я не могла придумать, как вылезти из депры. ничего не хотелось. в жизни стало много алкоголя. теперь это все как рукой сняло. на одной из практик я умудрилась вспомнить себя в возрасте 2 лет и осознать природу своего маниакального желания путешествовать, так что теперь я знаю, откуда ноги растут, и как отследить корень вообще всех своих внутренних загонов. Вообще, об этом можно писать бесконечно долго, но какой смысл в словах?

практику по чувствованию своей энергии (которую я не стала описывать ранее) сделала на ура, она длилась 3 недели и дала результаты, которые и должна была.
практика со спичкой...через 12 дней после начала я благополучно опоздала на 2 минуты, т.к. не услышала будильник, идя по улице. Было ооооочень обидно)) На сегодняшний момент делаю 36й день, то есть половина пути благополучно пройдена, хотя были щекотливые моменты. Раз я сломала спичку буквально на последней секунде посмотрим, смогу ли я со второй попытки сделать все 60 дней, самой интересно)

Мне в принципе стало интересно бросать себе самой вызов. Всю свою жизнь я предпочитала бегать от трудностей, искать всевозможных легких путей, но теперь понимаю, что это глупо. У меня теперь есть 💪🏻

Что касается покера. Естественно, я совсем не играю - тупо некогда, да и неохота. Когда была сентябрьская серия, решила по лайту катануть тикеты, которые давали, ну и чутка не доехала в килополе , вылетала 21й из 1800, и призы были нищие, расстроилась, конечно. С тех пор особо и не катала. И не предвидится по ходу.
не знаю, когда я вернусь в покерный мир, есть у меня мысли на эту тему, но все они, как это ни странно, не для этого форума. надо искать другой, видимо Правда, покер, он как сигареты, невозможно бросить навсегда.

Думаю, что на этом посте данную тему я благополучно закрою и если однажды стану катать серьезно, то создам другую тему, где буду рассказывать непосредственно про покер в моей жизни.
или не создам
Спасибо всем тем немногим, кто читал, я была рада каждому из вас. Терпения вам, перманентной удачи за столами и много доездов в хорошие топы 🙏🏼

El mundo entero es amor Todo lo que existe es amor. Todo lo que esta occure es necesario