GT Pro — обучающее комьюнити для игроков GipsyTeam Как получать бонусы от GT+, если уже есть аккаунт в руме Greenline: обучение и бекинг для кэш-игроков 100% на первое пополнение до 1,000 и 8 фрироллов для новых игроков Gift Drop: случайные призы во время игры Битва блогов: 2,700 для авторов успешных блогов на GipsyTeam Бесплатный турнир на 10,000 каждую неделю 25 в подарок за пополнение Лига бесплатных турниров: призы каждую неделю
Форум GipsyTeam Кэш-игра Безлимитный холдем — от NL50 до NL200 Дневники кэш-игроков от NL50 до NL200
edRock

Ад - это другие пятеро

Последний пост:5 марта
322
Статистика
Всего постов
859
215,244 просмотров
Постов автора
357
42% от всех
Новых постов
+0
0 в день
Лучшие посты автора
12.04.2019 Лайфхаки по старту столов без скрипта 1)забиндите себе на хоткей вставку и отправление фразы "play ili report". 2)если вы садитесь вторым, всегда садитесь правее рега и пишите "soryan, knopka tak posadila!". Да, эту фразу тоже можно забайндить. 3)если вас за столом двое и вылезает табличка "30 сек и столу пизда", проосто все время уходите и возвращайтесь в ситаут. Отсчет пойдет заново. 4)Скажу по секрету, так можно и втроем делать)) забиндите себе фразу"blya, sluchayno nazhal)" 5)Не давайте оппам спуску. Если кто-то сидит в ситауте на всех столах, пишите везде "play ili report". Пусть, блять, хоть канализацию себе проводит и очко ставит перед компом. 6)Если вы рег хай лимитов, создайте тему на гт и напишите "я дартаньян, давайте запретим пидорасов". 7)Если вы не рег хай лимитов (пидорас), что ж, вам придется терпеть вонь д'артаньяна внизу и стартовать ваши ебучие столы на нл5. 8)если кто-то не репортит на вас когда вы охуели, пишите "report ili report 9)report report report 10)???????? 11)report 12)Чтобы хоть как-то развлечь себя, напишите регу, который рвет себе жопу, следя за ебучем лобби, "ya smotru, kto-to tut unas na skripte do sih por. Report.". Можете даже не писать ник. Пусть у всего стола рвется пердак. 13)Потом вы едете в Бельгию и случаные знакомые хвастают своими познаниями: "Oh!Russie! Vodka! Matreshka! Babushka! Report!". Ох уж эти стереотипы! 14)Вы играете 3 макс. Нет смысла нажимать кнопки быстро - ваша задача не заплатить старзам тонну рейка, а дождаться когда к вам подсядет четвертый - уважаемый. Но не обязательно везде таскать кота за яйца. Просто выберите спот где вы будете выжигать весь таймбанк. Я выбрал спот когда в меня пушат, а у меня натс на ривере. +299
19.01.2019 Я уже очень давно играю на нл50 с хорошим Вром и никак не могу пойти выше так как я долбоеб. И очень стыжусь этого (не знаю чего больше - своего долбоебизма или нл50). Но я понимаю что для некоторых бить нл50 в 10бб - это мечта. Для вас я напишу этот пост. Как бить нл50 в 10бб/100 1)Купите себе хороший стол. Перестаньте уже, блять, катать на полу. Я рекомендую стоил из ИК*И (недостающую букву вставлю когда эта компания заплатит мне денег)) 2)Рекомендую вам катать с отдельным нампадом - на него удобно забиндить хот кеи. Одной рукой держите мышь, другой нампад. Вы спросите - а какой рукой дрочить? Дрочите третьей. Что? У вас нет третье руки? Ну тогда вы неталантливый регуляр. Соболезную. 3)Чтобы бить нл50 в 10 бб на сто нужна мотивация. ЧТО??? Сраный нл50? Да. А вы что думали! Посмотрите среднюю зп по стране. Это зп нл10-25. Попробую смотивировать вас парой следующих пунктов. Играя в покер, вы постоянно держите мозг в тонусе таким образом прокачиваете его Это шуточный пункт, как вы поняли. Как можно в такую хуйню верить) ахахаха Постоянный стресс уменьшает размер мозга, изменяет его структуру и функциональность в сторону поведения, ориентированного на выживание (бей или беги). Это отлично объясняет почему ваши оппоненты лепять такую хуету за столами. Хронический стресс - это хронически повышенный кортизрол. Что увеличивает активность и количество нейронных связей (ура))… постойте, я не договорил. .. Увеличивает активность и количество нейронных связей в миндалевидном теле (центре страха) и уменьшат гипокамп, негативно влияя на обучения и память. Постоянная жизнь в стрессе промоутирует рак. Ты так и умрешь на нл50. И очень скоро. Пхахахахахахахах. Норадреналин усиливает рост патагенов - есть большая доказательная база. Куча патагенов, в включая хеликобактер(+опасность рака желудка) или патогенные кишечных штамы(+опасность рака кишечника) размножаются интенсивнее с добавлением адреналина. Но тк вы игрок в покер и заебали всех своим хуевым настроением - эти пункты определенно положительны+++++ 4)Так же я не рекомендую музыку во время катки. Она отвлекает от просмотра ютьюба. 5)Играйте ночью. Ночью поле лучше. Спать рекомендую 4 часа в день с 9:00 до 13 00 - это мертвое врема. 6)Я бы не садился на вашем месте за стол без фиша минус 150бб/сто. Я до сих пор придерживаюсь этого золотого правила (скопируйте этот пункт себе куда-нибудь пока админы, которые в доле у П50, не удалили пост) 6.1)Если вам мешают играть дети - отдайте их в детский дом. Тогда можно будет играть сосредоточенно под сериал. 7)Никогда не блефуйте. Тупые оппы на нл 50 вас все равно отобьют. Лучше сидеть с ввсф 39. Вы еще охуеете от того как вас реги вскрывать будут, потому что подумают -бля, я бью мёрдж -бля, он знает что он нит и выбивает меня -бля, это же не его хад был -бля, у меня не доппер был -блять, не тот хоткей на нампаде нажал. Буду я еще советы всяких ебланов читать на форуме!! 8)Нужно настроить очень хороший лейаут. Чтобы ничего не отвлекало от дрочки. В идеале, в лейауте должно быть окно с порнухой. 9)Перед сессией я рекомендую разминку. Медитация. Я тупо использую guided медитацию Сэма Хэрриса Потом готовлю рабочее место, чтобы меня ничего не отвлекало от сидения в чатах во время игры - вода, еда, салфетки… много салфеток. Потом делаю упражнения. 15 минут в планке, например. Потом перечитываю ошибки прошлыйх сессий. Обычно разминка у меня длится 50 минут. Потом я играю сессию. Минут 55. Потом идет заминка - я пересматриваю свои раздачи. Это тоже минут 45 занимает. Но без этого никак. Даже не спрашивайте. Нельзя. 10)Купите себе монитор. Без монитора в 2019 не побить нл50. И купите удобный монитор. НЕ покупайте неудобный монитор. А то напокупаете себе неудобных мониторов, и вам потом мерещится в них что я хуйню творю - пишете в чат всякую поебень. Одумайтесь! 11)Софт. Я рекомендую хэнд ту ноут. Стоит охуенно дорого и забивает блять весь купленной удобный монитор ебаными цифрамы, на котоыре ты дрочишь, вместо того чтобы подумать хоть минутку о рейнджах. 12)Разберите в купленном хэнд ту ноуте тенденции поля. Но есть техника помощнее. Блять, сейчас наверно разработчки хэнд ту ноут на меня обидятся. Потому что я отнимаю у них хлеб! Но можно не копатьься в рейндж ресерче. Просто, во время раздачи, поставьте себя на место оппонента и представьте себе что вы умственно отсталый (многим даже представлять не придется) - вы сразу поймете что будет делать оппонент на нл50. 13)Какая-то банальная хуйня, создающая иллюзию того чт оя читаю что-то важное. 14)Сделайте что-нибудь целесообразное для того чтобы "бить нл50 в 10бб/100" 15)Не делайте ничего нецелесообразного чтобы "бить нл50 в 10бб/100 +220
11.05.2022 Я посетил что-то типа 37 стран. Во многих прожил по нескольку месяцев.  Во многих был по нескольку раз. И всё равно выглядит маловато мне - были возможности сгонять в куда как побольше. Но и слишком много чтобы понять что самая пиздатая страна была и будет Россия. Между была и будет есть некоторая пропасть, на дно которой я опуститься очень хочу, но пока не спешу. Делаю что могу и умею. Жду пока трупы спустятся по реке. Пишу    отчёт о поездке в Рио де Жанейро       Часть 1. Мотивирующая самого себя. Я не знаю что сейчас буду писать. Я в ужасе от огромного количества фотографий, всеми из которых всенепременно нужно засрать этот пост. Я пытаюсь отгонять мысли  о том, что о Рио, вообще говоря, не надо писать. В нём нужно просто быть и быть как можно дольше. Количество красоты, с которой ты тут рискуешь столкнуться, превышает … вообще на хуй всё ёпта. Вот так!       Часть 2. Как мы подступались к поездке в Рио. Декабрь. Бразилия? Какая на хуй Бразилия.  Там блять и десяти метров не пройти без 20 пуль в ебальнике как у фифтишента.   Январь. Ладно полетим в Сан-Пауло. Но в Рио не полетим. Я что, ебанутый?? Подвергать семью такому ебейшему риску.Этош примерно как в Кабул поехать, согласно numbeo.  Начало февраля.Ладно блять. Ну на два дня-то надо сгонять. Ну не ехать блять в Рио - долбоёбство какое-то 22-ое февраля.На неделю поедем максимум. За два дня ни хуя не успеть. Купим телефон себе андройд кокой-нить за 60 баксов шоп не жалко проебать   МартТак. Ну уже по хуй примерно всё.  Броним хату в Рио на месяц, пока вообще можно блять!   МайЯ не странствую, не тревожу себя переменою мест. Ведь такие метания - признак  больной души. Идёт третий месяц жизни в Рио. Пишется   третья часть.  Самый опасный город с населением 5млн+  в известной вселенной.Конечно, все эти рейтинги и статистика - полная хуйня и основаны на субъективном блять свербении очка людей, которые понаприезжали в Рио из первого мира и законтрибьютили свою субъективную оценку в эти все говносайты со статистикой (номадлист нумбео хуео итп).  Рио - один из самых вообще туристических городов в мире. И улицы тут, скажу так, не всегда внушают безопасность. Тонны мусора, кучи говна, запахи, толпы бездомных - этого всего в Рио можно встретить с избытком и в разных частях города.  В метро даже в приличных районах может стоять невероятное ссаное амбре (в Сан-Паулу, например, такого нет и подавно).      Так ли на самом деле опасен Рио?  Да наверно, блять, опасен. Но всё что я видел стрёмного - два эпизода воровства на копакабане. Первый представлен в рассказе "Гражданское общество", котоырй я приведу ниже Гражданское общество.Сегодня на Копакабане видел как чувак попытался че-то спиздить. За ним сразу погнался бразилец с криком «ладру, ладру!» . И тут же к погоне подключилось еще несколько челов, буквально вылетающих с разных сторон с выставленной ногой. Один из них прилетел строго в цель, отправив нарушителя спокойствия  в воду. Там его дружно запиздили под бравурные аплодисменты всего пляжа. Конец.  Случай за номером 2.Вообще, как распознать вора на Копакабане или Ипанеме? Он обычно идёт и торгует блять, ну не знаю, тик-таком поштучно. В данном случае он  нёс одну пачку чипсов и предлагал купить. Еще на шее у него была небольашя сумка, куда бы поместилась еще одна пачка, если выпустить из неё воздух. Настоящий торговец нёс бы охуевший мешок с кучей этих пачек, а  не держал бы одну, как будто он сраная модель с рекламного постера. Дак вот. Такой чел шел со свей пачкой чипсов,  увидел пустое полотенце с сумкой, и ногой случайно зацепил эту сумку и случайно потащил вперёд. Ему не повезло потому что на соседнем полотенце немного на удалении сидел хозяин этой сумки, того же цвета кожи что и он, но всё-таки американец. И ему повезло что он американец - он просто попросил типа "оцтепись на хуй от сумки", потому что бразильеро, по-видимиому, разбил бы ему ебальник и привлек еще всех вокруг.  Стандартная практика - когда кто-то , в том числе местный, приходит на пляж  и изволит покупаться , он просит кого-то другого посторожить шмотки. Просто так никто ниче не оставит потмоу что спиздят, как говорят, даже шлёпки за 7 долларов. Справедливости ради, такое воровство встречается в большинстве стран, где есть пляжный отдых. В том же Вьетнаме воровство могло приобретать катастрофические масштабы - когда в один и тот же день на одном и том же пляже  что-то пиздили (рюкзак сумку или телефон) у десяти разных только рускоговорящих людей.  Дургой момент - это охуевшего масштаба попрошайничество. Тебя может в аптеке заёбывать штрих, жалобно просящий купить самые, сука, дорогие подгузники для ребёнка. Обычно он держит в руке пакет, где уже есть пару таких пачек, видимо уже купленные какими-то уж совсем малахольными фраерами. И он это делает, блять, регулярно. То есть это работает!         Я думал что в Будапеште много бездомных. Или там в Нью-Йорке и Мехико. Да там их блять вообще почти нет! Или вот. Если я иду по своему Купчино и вижу (раз в 2 года) упоровшегося чем-то человека, мои мысли "какой ужас! Он же под кайфом! Он же может щас что-нибудь сделать ужжжассное!". А тут просто на хуй ты обходишь одного, обходишь второго - до магаза вышел прогуляться. Привыкаешь быстро.  Короче, резюмируя эти беспорядочные мысли, в латамерике можно найти десятки городов опаснее Рио.   Часть 4. Порядок и прогресс.Такой ебейшей бюрократии как в Бразилии ну невозможно представить блять. На всех уровнях всё усложнено. Россия просто ёбаный канцелярский рай, в сравнении. Как-то захотелось пойти поссать. Но это только по блату. Сделать симку, дисконтную карту магаза - нужен ИНН (CPF). Снять хату без эирбнб - нужно блять столько документов, что, наверно, в другой стране с ними всеми можно было бы, не знаю блять, баллотироваться в президенты. И еще ты хуй снимешь меньше чем на 30 месяцев. Наверно тут столько бездомных, потому что они не могут получить выписку о кадастровой форме из регистра разрешений или еще какой-нибудь хуйни чтобы снимать квартиру. Они говорят "да ебись оно конём! Буду жить на улице!" Банковский счет тоже открыть примерно невозможно. Только в онлайн банке. И то я там открыл, перевел туда нимношк деняшек, попользовался месяцок и они счёт заблочили и теперь требуют от меня невозможные документы, месяц просят отправить одно и то же. Я отправляю, перезваниваю - они говорят что отправьте еще раз - всё будет нормально. Я отправляю и опять ни хуя не происходит. Цикл так и идёт. И с подобными вещами, так или иначе, сталкивались многие наши знакомые в Бразилии.  Да даже продление визы (разрешения на пребывание в стране). Продлевать визу нужно записываться на сайте, где всё через жопу и непонятно как  записаться с семьей.  Записываешь всех на разные даты. Оплачивать  пошлину только в банке и только наличкой. Приходишь - тебе говорят что "а ваш ребёнок записан блять на другое число. Пусть тогда и приходит". Немножко заёбываешь их, и тогда они соизваливают с барского плеча поставить тебе штампы.  Но делают в них ошибку с датами. Показываешь им, говорят "да, хуйня какая-то". Забирают паспорт -переделывают. Засрали почти целую страницу. Ай-яй-яй.       А. Ну и, конечно, очереди. Они будут абсолютно везде. Ощущение что бразильцы проводят в очередях треть жизни. Я всегда говорил что в России люди хуёво работает. Идёшь значит на работу - попил кофе блять, покурил раз, покурил два - всё. День закончился. Дак вот, в сравнении с бразильцами, мы какие-то японцы или еще какие корейцы или кто-там считается трудолюбивой нацией? Они не работает вообще НИ-ХУ-Я.  Часть 5. Прогресс и порядок. У бардака есть  некоторые плюсы. Например, государство не может имплементировать свои адские карательные, например, ковидные ограничения, как в Китае или в Канаде с Австралией. Какой-нить паспорт вакцинирования просто на хуй бы выключил из жизни сотни тыщ людей, живущих в фавелах. Поэтому Бразилия была одним из неплохих вариантов, куда можно было убежать от локдаунов. Да и вообще. Взять хотя бы прохождение гранцы по прилёту. Границу мы прошли за 2 минуты. А это, я напоминаю, в 120 раз меньше чем в Мексике. И дают сразу 3 месяца. И потом можно, не совсем без мозгоёбства, но с минимальным, довольно легко продлить еще на три. Ну и всё что забыл (оно есть) Часть 7. А не точнее6. Карнавальная.   У меня никогда не было желания посетить карнавал. Всегда думал что это скукота.  Да и вообще, мы когда летели в Бразилию, мы не думали что карнавал будут проводить. Всё-таки ковид-хуид. Но тут  мы узнали что он всё-таки будет (когда начали не мочь  снять airbnb за нормальную цену) Ну раз он будет, то надо идти, верно? Купили билеты в кассе самбодрома - доллара по 3.  Да, оказалось что карнавал проходит не просто на улицах, а на специально отведённой улице с трибунами - на самбодроме. Выглядит примерно вот как на фото выше. Ничего не ожидая, я был приятно поражён охуенной  праздничной атмфосферой. Находиться там - чистый кайф.  Часть 8. Охуенно культурная.Вот вы едете в сраный свой Тай. Но хуле там делать? Ну не пристрелят тебя там, и что, на хуй? Всё равно помрёшь когда-нить.  Уедете из своего Пхукета. Сколько у вас будет фоток тая? Ну лодка с морем да бухта хуёв. Две фотографии. Ну третья еще как мартышка срёт на плече или как слоник по пляжу шёл  да на яйца наступил вам. Закачаешься. Ехать, конечно же, надо было в Бразилию.  А в Бразилии - в Рио.   Разве можно в Тае, гуляя по улице, зайти в какой-то рандомный дом-музей какого-то штриха и найти полотно Ван-Донгена.?     Или сходить на выставку Шагала   Или в Theatro Municipal do Rio de Janeiro посмотреть лебединое озеро, которое, почему-то, забыли отменить . (Сначала хотел сходить только чтоб ставить в фотку в пост, но потом забил на это. Так шо сорян)    А  ну да. Почему бы не вставить фотку самого театра?     Или телепортироваться в Петербург.    А что у них там по библиотекам?          Глава 9 или скока-то. Пляжи В Рио, обсуждаемо, самые лучшие пляжи в мире. Ипанема и Копакабана с идеальным песком и  оптимальной шириной (шире, наверн, только Санта-Моника).   Фламенго и Ботафогу, пусть там и почти всегда катастрофически грязная вода, - места невероятной красоты.     На Praia vermelha (красный пляж) можно ощутить себя как в  маленьком бразильском городке у океана  - и там часто можно покупаться в относительно чистой воде и без волн.  Но, конечно, для меня волны - это кайф. Что делать в море без волн? Просто стоять. Или плавать? Нет. То ли дело океан. Круто когда тебя хуярит о дно, проносит на много метров. Мне нравится чувствовать стихию, мощь океана!      Часть 10. Духовная В Рио есть Собор Святого Себастьяна.  И хотя он не является такой уж супериконической достопримечательностью как  сахарная голова,   Иисусик  лестница Селарона    памятник Беллингаузену, расположенный, можно сказать, прямо на въезде (на влёте) в Рио.  РО-ССИ-Я!  Ну или в крайнем случае ЭС-ТО-НИЯ!     Ну дак вот  но для меня этот собор является одним из крутейших в мире.    В первый раз подходя к нему, мне подумалось что это какое-то всратое совковое говно    Но он достаточно быстро раскрылся для меня в другом ключе, явив особенности своего нутра      Полюбив внутренности, я стал потихоньку очаровываться и экстерьером   Который, вынужден признать, довольно круто вписывается в эту часть города      Часть 11. Всё есть для счастья, даже я. По результатам пребывания в Рио и Сан-Пауло (и немножко в Парати), Бразилия, врываясь в чарт моих любимых стран (о, обожаю рейтинги), сразу обгоняет Испанию, США, Италию и Португалию.  Хотел бы я жить в Бразилии? Нет. Прежде всего из-за почти полного отсутствия какого-то русскоговорящего комьюнити. Никто просто сюда не доезжает. Все, зачем-то, едут в Тай и Грузию.  Придется значит и нам ((((((((((((((((((((((((     Часть 12.Самое большое достоинство  любой страны - возможность съебаться из этой страны. +209
16.12.2019 Отчет о поездке в Киев ноябрь 2019 В этом посте не будет политики. Шутка. Мне по хуй. Будет. В глазах радость. В мыслях "Урашечки, сука! Пропустили через границу!". Эмоции как будто американскую границу пересек. Абсурд, блять) Пропустили вообще без хуйни. Еще и предложили пройти через дипломатический (или как там) коридор с ребенком. Все-таки, в наших странах отношение к маленьким (и только) детям крайне трепетное. В других странах всем поебать, как мне кажется. Нет, нас не спрашивали - были ли мы в Крыму последние 5 лет. И Да. Лайфхак. Если спросят - говорите не были. Единственное, пришлось рыться в почте - искать обратный билет. Плавно (не плавно) перейду к фотоотчитыванию. Модерн +уклон(в постмодерн) - всё что мне нужно для счастья Всяческий рельеф очень уж подкупает меня, родившегося и выросшего в ровном Петербурге Парковочные места в центре города на фоне всего великолепия застолбляются с помощью роскошных 5-и литровых бутылок. Я такое видел в Румынии только (а Румыния, напоминаю, це уж точно Европа!) По-моему, охуенно. Я не знаю как выразить свои впечатления. В этом столько, что ли, жизни) Не то чтобы я радуюсь что с людьми обходятся несправедливо итп, мне скорее выносит мозг что "А че, блять, так можно?? Нихуя се. Круто)" Почти строго напротив - дом с химерами (буквально химерами, а не как в случае с предыдущим домом). Знакомые по телику отдельные картины теперь собираются воедино. К сожалению, теперь это место памятно не только в связи с самым великим советско-постсоветским тренером. Свежесть событий позволяет на несколько секунд почувствовать какой-то особый экзистенциальный ужас. Наверно, это уже недоступно тем, кто каждый день там ходит. Страшно, что-ли, осознавать что такая хуйня может происходить в 21 веке в центре Европы. Но тут включаются защиты и травмирующие переживания уже вытеснены каким-нибудь великолепием. Например, этим. Круто. У нас, вроде, так нельзя. Сразу захотелось номер типа ХУЙ ХУЙ…. А. Вот почему у нас нельзя.. Медведь за пазухой: в последний день поездки лил дождь. До этого пару дней было +17. В ноябре месяце Часто(никогда не)задаваемые вопросы: В:Ты долбоёб, на хуй ты туда ребенка повёз семимесячного? О:среди Аниных подписчиков находились комментарии вроде «мы не против путешествий с маленьким ребенком. Но в какую-нибудь страну с нормальной политической обстановкой». (Видимо, не из Святой Руси комментируют)) На деле в Киеве чувствуешь себя суперкомфортно. Например, заходим в вагон метро; чуть отвернулся: смотрю - дочерь уже буквально очаровала пол вагона. Все сюсюкают, общаются, улыбаются. Буквально, все вокруг) И так каждую поездку. Да и вообще, все вежливые, няшные, двери даже придерживают . Щас все читатели-москвичи подумали: "бля, а на хуй держать дверь?" С другой стороны, врать не стану. Иногда было страшно что тачка какая-нить подорвётся или кто-то с гранатомёта в раду хуйнет)) С хамством мы столкнулись ровно один раз - на стойке регистрации МАУ(Международные авиалинии Украины) Эти суки не хотели бесплатно распечатывать нам посадочные. А на их сайте хуй получишь этот посадочный в ПДФ . Либо всё через жопу, либо они осознано наёбывают клиентов. В итоге, посадочные нам распечатали, преподнеся это как большое одолжение. - В следующий раз заранее проверяйте - В следующий раз мы полетим другой авиакомпанией - Слава Богу. Такого вопиющего хамства в сфере обслуживания в С-ПБ я не встречал абсолютно нигде лет 8 как. В: В следующий раз ты полетишь другой авиакомпанией? О: Разумеется, да. Но если дешево будет, то пох - полетим МАУ)) В:Ты, наверно, там молча ходил тише воды ниже травы шобы не палить акцент. А то бы живо опиздюлился блять. ДА и вообще там, ёпта, небось, тебе по-русски не отвечал никто. О:Ни разу не встречал чтобы не хотели отвечать по-русски. Кроме одного места - ресторан «Последняя Баррикада» прямо под майданом. Но это часть аттракциона. Например, на входе у нас спросили - Якый пароль? - -ээээ… Слава Украине? - Героям слава. Ось, читайте! И протягивает их, типа, визитку - Бо-ри-те-ся по-борите! - Проходитэ) Более того. Можно ходить по улице и орать "Бандера - пидор!", употреблять слово "хохол" чаще чем "бля" и тому подобное - всем поебать. Проверено эмпирически. Я не знаю как описать свои впечатления от Киева. Но если я бы попытался, это как приехать на родину, где никогда не был и вообще родился за тыщу километров от нее. Всё везде разъёбано, денег нет ни на че, на город, как будто, всем поебать. Но, при этом, чувствуешь себя настолько комфортно, расслаблено и испытываешь невероятное эстетическое наслаждение от каждой улочки. Отчасти, конечно, это заслуга киевлян. До поездки у меня был стереотип что все киевляне - охуенные. Этот стереотип так и не остался сломан. В: Киев входит в твой топ10 городов мира? О: Киев определенно входит в мой топ10 городов мира. +176
14.01.2020 Отчет за год 20 19. Глава 2. Если я смог, то могут все. Итак. Возвращаюсь к целям на 2019 год. Кататься еблом по 3 часа в день и не умереть с голоду. ✓ Цели на 2020. Максимум 400 часов в совлерах. 400 часов сука и не больше. Спаси и сохрани просидеть в солверах больше. И никаких разборов на бумаге. Выкинуть молескин на хуй. Невозвратные инвестиции. Отметить максимум 20 раздач за год. Не делать разминки и заминки по полтора часа в день. Лучше вместо них отыграть 20 минут в день лишние. Никакой геймификации. Серьезно, сука. Тебе че, 6 годиков?? Прочитать книгу про мозг и сказать "на хуй я прочитал эту хуйню. Лучше б покатал" Сыграть 200к раздач с винрейтом 12 бб на сто или 900к раздач с винроейтом 1.2бб на сто (еще не решил) Развидеть курсы фиша, ммашера, и других ебашероввкашеров. 12.5к шагов в день умножить на 365 = примерно 4.5кк шагов… а может ну его на хуй? Профит 8kk Зарядка каждый день. Разрядка - не больше 5 раз в день. Чтение книг (про мозг, блять) 5 минут в день Вести дневник… хотя на хуй.. Вместо дневника опять будет разбор одного пота на 7бб на 15 страниц. Набрать 100 килограммов - никогда не набирал. Бля. Во прикол - буду говорить что сто кило вешу)) АХАХАХ.. Это ж пиздец. Меня перепрыгнуть легче будет чем обойти)) Начать изучать МТТ. Прокачать скилл любым способом не играя. Отказаться от сахара и сахарозаменителей и processed foods. Съедать по мешку сухофруктов в день. И 8 ложек меда. И сок еще. Только натуральная полезная еда. Перестать называть нихуянеделанье медитацией. Начать изучать стратегию в слотах. Выучить боснийский в совершенстве чтобы взять одну тренировку у ускебази и он похвалил меня. ПЕРЕСТАНЬ БЛЯТЬ РАЗБИРАТЬ ХУЙНЮ ВСЯКУЮ, СЛУШАЙ ДА И селект. Заняться аутотренингом. Повесить на зеркало стикеры. "ты не умеешь играть в хедзап, долбоёб" Начать давать трени за 100 долларов в час. Когда начнутся угрызения совести, повторять как мантру "да по хуй, эти пидоры скинулись по 20 человек за трени, а этих двадцать еще пять забекало каждого" Начать изучать технику дефекации стоя на руках. Работать по книжке "четырёхчасовая рабочая неделя" (но вам пиздец в эти 4 часа, учтите. Сразу на хуй ливайте со столов ) Следовать своему призванию: кликать три кнопки по восемь часов в день, анализируя поток цифрового шума на мониторе и сильно расстраиваться если не удается идеально влиять на него, попутно обеспечивая себе максимальное количество стимулов чтобы заглушать душевную боль. Если не выполню, то переведите мне косарь на старзы на реабилитацию (и раскруточку) блять. НУ пиздец охуенный отчет получился +135
Лучшие посты читателей
tauruswOw Report +78
Obliterator Ля, я думал ты распиздяй, а тут замеры глюкозы после куска хлеба, воздух себе отдельный покупаешь, лабораторию кофейную сделал, отписываюсь короче. +56
Gore    +42
swordfish Никогда не был в Таиланде, но согласен с каждым пунктом. Ебаный Тайланд блять! +40
fyre88 Вроде и хейтят меня, но сам читал и смеялся ))) Когда я стартую стол, я всегда стараюсь отыгрывать по правилам, если собираюсь выйти, а народу еще не собралось. А вот когда стол был 6-макс, и развалился - я просто жму sit out next BB и спокойно выхожу, когда меня отсаживает. Наверное тебе попался один из таких моментов, когда я просто вышел, потому что настал мой sit out. Садился за столы я тоже в произвольном порядке, если так получилось, что несколько раз заблочил тебе позу - я не специально - я вообще не занимаюсь такими вещами за столами ))) Я писал тебе в чате: "почему репорт?" вот positions на PS за последнее время: 6max: 3max: Так что я желаю тебе искренней удачи в дальнейших репортах ))) +37
Самые активные читатели
sandr1x 33
hochunl5k 20
Valera1 12
gamz11 11
saulgoooodman 10
По дате По рейтингу
Только автор
← 1 2 22 40 41 42 43
Назовите Ваш наиболее любимый трек диджей биохакинга
  1. Я люблю блевать
    100%
    1
  2. Скотский бранч
    0%
    0
  3. Но потом Губерман сказал что нужно пить мочу
    0%
    0
  4. Бурата - не мой сырок
    0%
    0
  5. Всегда был против Путина, но потом я послушал Майкла Наки (вместе с группировкой "ельцин в тельце)")
    0%
    0
  6. Путин был в ярости когда узнал что ФСОшники отпиздили тебя прямо в арке на галерной(в составе бандформирования "ельцин в тельце)")
    0%
    0
  7. Скрытый сюрпризик от Джоржа Гершвина из второго дна подарочного набора
    0%
    0
← 1 2 22 40 41 42 43
1 человек читает эту тему (1 гость):
Форум GipsyTeam Кэш-игра Безлимитный холдем — от NL50 до NL200 Дневники кэш-игроков от NL50 до NL200
Войти или зарегистрироваться
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.