firearsenaloo | 42 |
DepositTeamPro | 27 |
Iplay2win | 25 |
Tawer95 | 23 |
Paymebaby | 21 |
Часть 2. Юбилей
В марте мне исполнилось 30 По началу хотел написать какой-нибудь пост с мыслями о будущем, новом жизненном этапе и т.д...а потом решил, что не буду опускаться до наскучившего нытья о "уже 30, старый, ничего не добился". А без подобного нытья и пост о 30-летии нет смысла писать (да лень просто было ). Но сейчас всё же поговорю немного на эту тему...
Если взглянуть поверхностно, то к 30 годам я ничего не добился. Сижу в компе, доход не постоянный и может пропасть в любой день, трудовая книжка пустая, инвестиций практически никаких, пригодных для реальной работы навыков ноль. По социализации тоже не нахожусь в топовом диапазоне, т.к. общения в реале крайне мало. К этому прибавляем смерть бабушки и любимого отца, напоминающие о скоротечности жизни.
На эту тему можно бы и взгрустнуть, но...картина сильно поменяется, если взглянуть с другого ракурса.
Итак, к 30 годам я:
1) Отучился в двух вузах. И пусть я вылетел с первого, зато второе образование было осознанным выбором и позволило мне кайфануть (профиль - финансовый менеджент). Опыт учебы в первом нелюбимом вузе помог мне осознать важность правильного выбора рода деятельности и построить корректное отношение к наличию "высшего образования"
2) Победил длительную депрессию. 3 года она меня высушивала в ноль. 3 года я засыпал в 11 утра с мыслями: "как бы я хотел не проснуться утром. Просто умереть во сне - и всё". Около года я не выходил из дома, не общался ни с кем, жил как настоящий хиккан, который не общается даже с собственными родителями. А до этого - спит в метро вместо занятий в вузе, чтобы родители не узнали про вылет из него. Бодрствует по ночам и спит весь световой день, чтобы не видеть родителей. Ничего не хочет в этой жизни, постоянно ловя себя на мысли: "Я родился не в то время. Не в том месте. Это не моя жизнь, она чужая".
Пусть это было >7 лет назад, я горжусь тем, что на 90% вылечился. Не смотря на то, что сильная стадия депрессия была около 3 лет, годы до неё тоже не выделялись здоровой психикой. Поэтому для меня победа над депрессией стала сродни победе над хронической смертельной болезнью. И я очень горжусь тем, что смог победить её, причем без помощи специалиста. Но, если что, я не горжусь тем, что не обратился к специалисту своевременно. Это одна из моих огромных ошибок. Друзья, если у вас глубокая депрессия, обязательно обращайтесь за помощью. Самому эту дрянь сложно победить, и мой пример - скорее ошибка выжившего, чем тенденция. Часто такие как я рано или поздно выпиливаются. Или оказываются в сектах (кстати, такое тоже было).
По итогу сейчас я ощущаю себя полностью психически здоровым человеком . Причины депрессии никуда не делись, по прежнему есть куча комплексов и загонов, которые мешают жить. Но это уже мелочи по сравнению с тем, что мне пришлось пережить. И, кмк, у меня подобных паттернов сейчас не больше, чем у среднего человека
Получилось много слов о депрессии, но это важная веха прошедших 10-ти лет, определившая многие события. Поехали дальше
3) Отслужил в армии. Я не горжусь самой службой, тут нечем гордиться. Скорее я горжусь тем, что решился на неё. Всю свою сознательную жизнь я адски боялся армию (в том числе из-за старых депрессивных комплексов), а по итогу сам пришёл в военкомат и отдался им. Это был интересный и сильный опыт лично для меня, но многим другим я не советую идти в армию - бесполезное отупляющее занятие.
4) Отработал 4 года на заводе. Тоже не чем гордиться, если бы не контекст. Мне всегда тяжело давалась работа руками, с детства казалось, что мне нужно работать головой. Тем не менее я перешагнул через себя и получил этот опыт. Не скажу, что для других опыт был бы полезным, но мне он показал - научиться можно чему угодно, стать специалистом тоже, было бы желание.
4) Смог превратить хобби в профессию. Конечно же, речь про покер. В покере я лет с 16, уже точно >10 лет. Много раз я пытался научиться зарабатывать им - не получалось - бросал - снова пытался. Многие годы бился головой об стену, год за годом играя в минус. И вот я здесь, 3 года покер - моя единственная работа. И сейчас я могу смело говорить, что моё ожидание >4к$ в месяц . Много это или нет, но я добился того, к чему стремился десяток лет.
5) Вышел из токсичных отношений. 3 года жил с девушкой, которая разрушала меня как личность и затягивала в воронку депрессии и комплексов. Для тех, кто реально был в тяжёлых токсичных отношениях, хорошо понятно, насколько тяжело из них выйти. Ведь такие отношения затягивают тем, что давят на рычаги детских комплексов и неправильных родительских установок. Тем не менее, удалось, я свободен
6) Нашёл потрясающую девушку, с которой хочу строить семью. Вместе мы помогаем друг другу развиваться как личности. Не уверен, что это можно записать в личные достижения, но это по прежнему мой топ джек. На фоне прошлых токсичных отношений это как нежный бальзам на измученную душу. Уж слишком ванильно прозвучало, но другие слова слабо передадут этот контраст.
Перечитал с улыбкой. Главное, не смотреть на других. У каждого своя стартовая точка. Кто-то рождается в обеспеченной семье, кто-то - вступает в совершеннолетие со здоровой психикой и чистым мышлением. Я рад, что нахожусь в текущей точке. И если быть с собой совсем откровенным, то я считаю, что "уже" достиг этого к 30ти годами, а не "всего лишь". Хотя при поверхностном взгляде и хочется поныть про "целые 30 лет"
Спасибо вам за время, уделенное прочтению моих мыслей. Сделаю паузу и продолжу писать про итоги месяца
Пару недель назад редстар выдал МТТ билет 30$ за сотню баксов набитого рейка. Билет давался на Этап 1 какого-то микросерийника. Думал даже проигнорить и не играть, но всё же сел и отыграл оба этапа.
В итоге смог глубоко пройти. Настрой был дико боевой, готовился сражаться за топ 1. Но на стадии Топ4 возникла такая грууустная раздача. Выставились на флопе в 3-вей банке. Стеки около 40бб, банк блайндов 7, не помню точно
Короткого стека хватило, чтобы переждать ещё одного игрока и вылететь на 3-м месте.
Для фриролла вышло очень неплохо. Хотя внутри - неудовлетворенность результатом и сииильная усталость. Всё таки параллельно с МТТ катал 3 стола спинов (до стадии предфиналки) и микс дисциплин сильно выматывал.
Думаю, завтра я смогу в полной мере осознать, что я смог в фрихе поднять неплохие деньги без какого либо знания МТТ, пробравшись через 3к+ людей (с учетом этапа 1).
Пошел отдыхать. Нужно выспаться перед следующим рабочим днем
Май
Увидев анонс рейк гонки от ГС, чертыхнулся. Понимал, что все планы пойдут под откос, потому что уже знал, что буду бороться. Уже потом стал вытягивать из себя аргументы. Точнее даже не аргументы, а оправдания. Они были примерно такими:
1) Рейк гонки созданы под меня. Именно я должен находиться на первом месте какого либо лимита в рейк гонке
2) Впереди крупные траты и последняя возможность сильно зарубиться. Перед уходом с режима гринда хорошо бы заработать приличную подушку. А даже если я сыграю в ноль, то хоть какой-то доход у меня будет за счет рейк гонки. По условиям там давали +20% рейкбека для топ1 лимита
3) Поставить точку на гринде. Такую, после которой будет тошнить от любого количества столов больше 6
Проблема оставалась в том, что я по прежнему был в подавленном состоянии. Моя игра - дно. Я не могу даже близко показать средние чипы по полю уже пол года. За 4 месяца (с января по апрель) я в суммарном минусе почти на 2к$ (!). Во многом подкосил декабрь-январь во флешах на пати, минус с которого я до сих пор не смог вывести в плюс. Так же лепту внес покерок, на котором мои чипы около 0, из-за чего этот рум каждый месяц режет прибыль. Но это не отменяет того, что суммарные 4 месяца я закончил в минус. Да, была выплата 10к по диаманду и я не умер с голоду. Но минус есть минус, и это чертовски давит на эго.
А давит, потому что мне всегда казалось, что я - хороший игрок. Может быть даже сильный. Крепкий. С четко поставленной логикой, выверенными линиями, глубоким мышлением. Но эти пол года показали, что это объективно не так. И каким бы сильным игроком я себя не считал, по моим свежим результатам можно назвать меня даже не середнячком, хуже.
С такими мыслями я и сел марафонить рейк гонку. План был прост. Выбираю лимит, на котором смогу в случае чего подключить флеши и не залиться. Начинаю играть обычные спины. Иногда параллельно подключаю флеши, чтобы сделать хороший отрыв и никто даже не пытался догнать меня.
По этим критериям выбрал 20-ки, так как БР для флешей по 50 не самый подходящий.
Сел катать. Первая неделя прошла по плану. Играл много, но без фанатизма. Сделал отрыв, никто не гонется, можно продолжать спокойно катать. ГС выложили резы - да, я в сильном отрыве, соперников нет.
Чувство, что я полное дно, не покидало меня. Кулера, маты, иногда даже крики. Так стыдно писать об этом, по жизни я максимально спокойный человек, а тут как монстр какой-то. Поэтому вторую неделю отыграл уже в более "спокойном" режиме, снизив количество столов. Надеялся, что получится справиться с ужасом, происходящим за столами, высоким уровнем концентрации.
Прошла вторая неделя. Состояние полного истощения и навязчивая мысль: всё зря, с такими шд у меня точно всё плохо с результатами. У меня впервые такое, но я дошел до уровня, когда захотел посмотреть результаты просто чтобы получить хоть какую-то надежду. Я настолько был уверен, что эти 2 недели лишь заливал, что любой негативный результат уже никак не повлиял бы на мое психоэмоциональное состояние. Оно итак в диком минусе, куда хуже А вот положительный смог бы снизить уровень страданий.
Загрузил ХХ. Что-то около 10 chev в обычных спинах и 6 chev во флешах. Отвратительные результаты. Реги этих лимитов играют обычные спины фишек в 30, а флеши - около 9. Уровень около нуля по доходу. Единственная прибыль - за счет рейк гонки. Глубоко вдохнув решил, что надо ещё снижать столы и постараться играть на качество.
Появились результаты гонки за вторую неделю. А там...один безумный игрок, который был далеко за спиной, умудрился отыграть в обычных спинах в полтора раза больше, чем я за неделю на миксе обычные+флеши. Игрок, откатывающий по 500-600 турниров обычных спинов в день, играющий почти без выходных. Ещё одна такая неделя, и я потеряю какой либо шанс на топ 1. А с учетом моих ничтожных чипов, на 2-м месте я почти ничего не заработаю. Проверил: флеши у него так же в пуле. Если он захочет и подключит их, я потеряю все шансы на победу. Судя по расчетам, он играл 10-12 столов, в то время как я перешёл уже на 5-6.
Чувство безысходности и разбитости. Я итак играл каждый день с диким напряжением, с трудом заставляя себя отыграть нормальную дистанцию. Итак играл в ноль. А тут всё зря, весь гринд флешей, всё ввязывание в рейк гонку.
И с этим чувством безисходности я стиснул зубы. Открыл клиент. Поставил галочку напротив флешей. И нажал цифру "10"...
...
Следующие 2 недели слились в один день. Трудный, мощный. Я смог настроить себя на сверхбоевой режим, просто потому что не было альтернатив. Я долбил флеши весь день, а потом подключал обычные спины. Со временем я поймал волну продуктивности и стал отыгрывать ещё плотнее оппонента, занимая топовые места сразу в двух лидербордах.
Небольшая статистика по одновременному взятию лидербордов за день:
Топ 1 (флеши) + Топ 2 (обычные): 1 раз
Топ 1 (обычные) + Топ 2 (флеши): 1 раз
Топ 1-2 (флеши) + Топ 3-5 (обычные): 4 раза
И куча дней, когда топ 1-3 флешей совмещался с средними-низкими местами обычных.
Постепенно я смог выжать оппонента из нашего состязания. Хотя он не сдавался до последнего, за что ему огромное уважение. Так же, как и я, он начал играть на 2 лидерборда. Взяв топ1 в обычных спинах, он переходил во флеши и добивал топ 5-8. Но сила флешей была на моей стороне Да и я полетел с катушек, начав отыгрывать за лидербордный день до 13 часов на 10+ столах микса флеши+обычные.
Да, не смотря на боевой настрой, я продолжал тильтовать от раздач, материться и считать себя дном. Но теперь я был уверен, что смогу заработать адекватную сумму просто одной рейк гонкой. С такой-то дистанцией
Все эти дни у меня была маленькая мечта. Дожить до часу ночи 1 июня. Открыть газировку. Откинуться на стуле. А затем найти соперника на форуме и поблагодарить за такую крутую зарубу.
Не смотря на то, что противник поставил меня в проигрышное безвыходное положение, я испытывал глубокое уважение к тому, как плотно и продуктивно он играл. Эти 2 недели я отмечал на календаре его рабочие дни, отслеживал каждый накопленный доллар рейка за день, прогнозировал его игру на следующие дни, и подстраивался под все полученные цифры. Без этого я бы попросто не смог его выйграть, даже с подключенными флешами. nus8a1, ты очень крут
С этой маленькой мечтой я засыпал каждую ночь. Чтобы, проснувшись, ещё до завтрака сесть за столы и под стакан с водой отыграть первую сессию. Ну а как ещё откатывать за день 13 часов без ущерба сну? Только урезая все лишние перерывы и максимально оптимизируя режим дня.
При этом я не строил иллюзий относительно своих результатов. Расчитывал закончить хотя бы в ноль, а за счет рейк гонки и рыбалки от аффа выйти в адекватный плюс. После чего позорно уйти с пати, завязав с гриндом.
И вот, маленькая мечта сбылась Сегодня первый выходной день после окончания марафона. Я до сих пор не верю, что больше могу не гриндить по 10+ часов на 10 столах в состоянии обезьяны, машинально тыкающей кнопки. На этой позитивной ноте поделюсь результатами.
Результаты марафона:
20$ обычные
5070 тур в 24,8 chev
20$ флеши
11172 тур в 8,18 chev
Общий график
Математика дохода
EV+все бонусы: 4300$ при сильно минусовом кэфе пула. 5200$ при нулевом кэфе
Рейк гонка от HS: ~3900$
Летняя рыбалка от аффилейта: ~900$
Итого вышло: 16228 турнира в ~+9100-10000$.
Эта дистанция эквивалентна 10600 обычных спинов. Либо 21000 флешей. Для такой бешеной зарубы кажется не много. Но и включился я в плотную игру только на третьей неделе.
В любом случае, это мой личный рекорд по дистанции за месяц. И это получился ооооочень прибыльный месяц для всего лишь 20-го лимита: 450-500БИ.
Оказалось, что эти 2 недели обезьяннего тыканья кнопок на 10+ столах я отыграл гораздо лучше, чем первые 2 недели с топ концентрацией. В обычных спинах вообще вышло 40+ фишек на последние 2,5к турниров.
Но не буду делать напрашивающиеся выводы. Этот месяц - финал моего длинного периода гринда. Целый год я играл много, не работал над игрой и забивал на свою жизнь. Пора всё менять. Я могу быть топовым игроком спинов и счастливым человеком. Вместо этого я деградирую в гринде. При этом, достижение профессионализма в спинах для меня гораздо более ценно, чем доходы в $ от бездумного увеличения дистанции.
С июня я ухожу на старзы.
Буду играть 3-4 стола под челлендж, не оставляя ни единого пробела в понимании раздач. Каждая сомнительная раздача - отметка, скрин, разбор. Хочу придерживаться концепции: играть в покер ради работы над игрой. Все раздачи за столами - только ради пищи для размышления и наигрыша новых стратегий. Игра на макс концентрацию, продумывание всех линий. Наконец, зубрежка префлопа, который не повторялся уже несколько лет и за это время сильно деградировал. Всё это в оболочке гармоничных дней - со спортом, прогулками, медитациями, спонтанными выходными.
Но это всё после отдыха. Психика развалена гриндерским месяцем. По сути, в состоянии истощения и апатии я выдавливал из себя колоссальные дистанции и продуктивность. Много ресурсов исчерпано и их нужно пополнять.
Надеюсь, у меня удастся выполнить запланированное и стать топ игроков спинов. Очень надеюсь. Очень хочу. Я должен, я могу.
Спасибо всем, кто прочитал мои длинные эпосы :). И до новых встреч. В блоге. На стримах. За столами.
Всем привет. Закончил играть май. Пока грузится ХХ за месяц в трекер, пришел поныть. Простите все, кому чрезмерно много ныл этот месяц. Это очень тяжелый период и сил не хватает держать в себе. Поною и тут, нужна хоть какая-то разрядка.
Цитата (bezsmisla111 @ 07.05.22)Каждый грёбаный игровой день проходит в ощущении стрика. Постоянная фраза в клиенте "недостаточно средств на счету". Каждый день заканчивается с осадком "наверное опять залил гору денег, без шансов на плюс". Страх, что это будет длиться вечно, и при плотных дистанциях я так и не выйду в плюс.
Собственно, этот месяц прошел ровно в таком же ключе. Перерывов от стрика не было. Деньги в кассе кончались. Множители не падали. По зелёной снова недобор 50к фишек на 50-100. Как я писал в прошлом месяце, самое сложное тут - не потеря денег, заливал в прошлом и больше, а состояние тотальной безнадеги. Когда уже 10-20-30-40-... игровых дней закончено в минус и тебе никто не сможет сказать, когда это закончится. Когда очередной х8 заливается, х50 падает в 3 раза реже чем должен, а в мелких множителях - тотальный недобор и проигрышь за несколько раздач.
И вот, в фиг знает какой день подряд, я сажусь за столы с полным отсутствием надежды отыграть в плюс. Ведь ничего не поменялось. Не меняется. И уже не поменяется. По-крайней мере так говорит мозг. Ещё активнее он говорит это в ответ на аргумент "нужно снизить лимиты на время, чтобы психика отдохнула". Ну а что изменится? С евшкой всё итак неплохо. А недобор так же продолжит идти независимо от лимита. А если вдруг соизволит прийти Господин Перебор, то на лимитах ниже он ещё долго не покроет всё залитое за 2 месяца.
В один день меня настолько сильно накрыло эмоциональное напряжение, что я просто закрыл столы и разрыдался. Сидел и рыдал минут 10. В последний раз от покера у меня такое было 3 года назад. Но там хотя бы по ев стрик был, он сильно давит по самооценке. А тут - тотальное ощещение отсутствия контроля ситуации. Да, я понимал, на что шел, отправляясь играть без пула. Но почему же так долго и так сложно? Изначальный расчет был на то, что точка матожидания будет высокой и это поможет играть в не сильный минус даже при редких стриках. Но что-то пошло не так и я поймал редкий ран. Ну или мне пихают)? А в последнюю неделю ещё и с ев начались проблемы. 2 дня в очень хороших составах заливал тонну евшки (и реала, конечно) фишам. Что лишь усугубило состояние.
Это всё наложилось на в целом не очень приятный шлейф событий.
Риск потери единственного источника дохода из-за ухода румов. Невозможность уехать из РФ, по-крайней мере вместе с семьей. Это и заставило меня играть румы без пула (про гг покерок отвечал на прошлой странице).
Существенная часть сбережений из-за опасения военных действий (как же я тогда недооценил риски) была запихнута в январе в различные долларовые активы. В основном ETF и БПИФы у разных брокеров (чуйка сказала набрать побольше брокеров, а не 1). В итоге 2 брокера из 3 попали под блокирующие санкции и перевели ценные бумаги в какие-то шараги. Теперь у меня 5 брокеров, половина без удобного клиента, на старомодном Квике.
Те ETF и БПИФы, что торгуются, не имеют поддержки маркетмейкеров и их цена ниже балансной. Многие фонды не торгуются. Ах да, активы брались по 78р за бакс, а вы знаете текущий биржевой курс. Ах да, рынок американских акций рухнул из-за негатива по инфляции. Благо не все активы были в Америке, но у других стран ситуация не лучше. В любом случае, эти сбережения теперь заморожены надолго, до лучших времен. Я их итак не собирался долго теребить, но не ожидал такого поворота с работой.
Часть БРа лежала в крипте. Крипта тоже упала с нового года. А ещё потерял в Терре 2,8к$.
По отдельности это всё кажется мелочами. Да и мне в целом до стрика было на всё это пофиг. Но в совокупности всех факторов создается сильно давящая на психику атмосфера. На это накладывается чувство ответственности за семью. И огромная сложность с выбором жизненной стратегии. Ведь в ближайшие пол года семья просто не сможет выехать из страны. А когда сможет - сложностей станет не меньше. У жены тут небольшое дело, в которое она вкладывается и разивает, и в случае переезда в другую страну она будет вынуждена потерять всю клиентскую базу и все наработки. А чем дольше мы тут находимся, тем больше наработок. Конечно она меня поддержит, всё бросит и поедет туда, куда я скажу, если будет нужно. Но от этого не проще, ведь я ценю её усилия и её жизнь. Поэтому мне так же нужно учитывать и эти факторы.
Именно поэтому на меня так сильно давит стрик в беспульном руме - ведь этот беспульный рум был моей надеждой на адекватные доходы в ближайшие пол года, за которые точно не получится куда-то рыпнуться. А теперь - чувство глобальной неопределенности.
В общем, не самый легкий период. Но завтра мы отправляемся в отпуск. В отпуске будет время и возможность перезагрузить мозги и на свежую голову обдумать происходящее, построить стратегию жизни и игры на следующие периоды. От мыслей о свежем взгляде и свежих мозгах даже настроение немного приподнялось. В хорошем настроении сел откатать последнюю сессию. Нужно было сыграть лишь часа 3, ради попадания в недельние лидерборды. С мыслями об отпуске день ожидался легкий и приятный.
Но...через 20 минут сессии у меня заглючил интернет. Пока пытался понять, что происходит, потерял где-то 400$. Вызвал мастеров, сказали, что что-то там окислилось с кабелем и такое будет происходить раз в полтора года. Офигенно. Нифига не понял, подробнее не объяснили, но сел катать дальше. Покатал...
Загрузилось ХХ. Можно подвести итоги.
За эти 3 недели отыграл всего 3,5к турниров. Вымотанное состояние поспособствовало. Получил недобор 9,5к$, или же 126БИ. Ев по некоторым причинам не пишу.
С 1 апреля, момента, как начал играть 50-100 без пула, сыграл в сумме 9,5к турниров. Недобор 21к$, 291БИ .
Завтра в отпуск. Буду думать, что делать дальше. Может покидаю какие-нибудь фоточки. Если появятся какие-то силы и настроение.
Не играйте без пула Это того не стоит.
Всем привет :))
Очень давно не отписывался. Времени катастрофически мало. Но нужно написать отчет за месяц. Пообещал себе года 3 с половиной назад - пока что ни одного отчета не пропускал (вроде бы). Интересно, есть кто-то из соседних блогов, кто так же давно пишет ежемесячные отчеты без пропусков)?
По покеру. Разные гости + вакцинация + попытка наслаждаться жизнью + ещё кое как причина (в конце расскажу) = дико низкая дистанция. Один из самых ленивых по работе и непродуктивных месяцев за покерную карьеру
Позорно мало сыграно, поэтому апчик был слаще обычного.
За месяц вышло 492т 50$ пати в 23 chev, 640т 50$ ps.com в 53,3 chev и чуть 25$ с пс.
Итого: 1185 турниров c доходом 3175$. 41 час игры, в основном дневная будничная регокатка. И 13 часов теории :).
Конечно, я отдаю себе полный отчет, что это был 100%ный ап. Но не всё же мне плакаться из-за даунстриков, можно и мини-апу порадоваться . На удивление, богом покера я себя даже не чувствую (как это бывает в апы). Но чувствую, что стал глубже разбираться в игре. Надеюсь, это не когнитивная ошибка, связанная с положительной диспой.
Как видно по дистанции, весь месяц играл на 4 столах. Иногда - на 3. Разбирал много раздач (но не слишком много, из-за отсутствия времени). Копался в разных механиках. Снова заобожал покер. Даже жаль, что не смог отыграть больше. Покер - это кайфово, сплошное удовольствие при таких дистанциях. Я с нетерпением ждал каждую сессию и с горящими глазами копался в софте. Теперь понимаю, о чём писал уручча, говоря про оптимальное количество часов работы в месяц. У меня давно не было такой любви к покеру, как в эти 2 месяца (в прошлом на покер ушло 77 часов). Гринд - убийца любви.
Из не покерного. Пробую раскручивать YT канал со стримами и видосами по Бравл Старс. Пока что туго идёт, кое как набил первую сотню верных подписчиков. Сам проект, по большему счету, чтобы начать делать что-то новое, осваивать новые программы, и при этом иметь базу для легкого продвижения (которое даже тут оказалось не таким простым). Как я это называю, прочувствовать механику раскрутки ютуба. Больше об этом пока нечего сказать.
Так же... Сегодня сходил на "Blackpink в кино". Это фильм-концерт про K-pop группу.
Вот про эту:
Нишевая вещь, о которой я бы и не вспомнил, но...боже, это наверное были самые яркие эмоции от просмотра чего-то за последние 3 года. Да, вам туда точно не стоит спешить, это просто мои "отклонения" и "особенности". Просто захотел поделиться.
Эмоции очень яркие, мощные, хлестали через край. Безумное вдохновение от музыки, от танцев девочек, от того, как всё снято. За что люблю корейский поп, так это за продуманность всех визуальных и музыкальных образов. Да, это попса. Да, она дико коммерческая, самая коммерческая попса из существующей. Но я больше никогда не соглашусь с мнением (которое было когда-то и у меня), что в коммерческой музыке нет души. Душа там точно есть. Просто душа k-pop - совсем иная, к какой не привыкли люди с более утонченными вкусами и\или предвзятым отношением. Это очень яркий, качественный, вкусный продукт, в котором всё вымеренно до сантиметра, до ноты, до малейшего движения мимики актрисс певиц. Это как современно искусство - любителям художников-классиков оно покажется безжизненным, но всё меняется, если отказаться от внутренних границ и постоянного желания давать свою высокомерную оценку. И просто служать, созерцать.
Для меня это важная тема. Всю жизнь я был как раз тем снобом, который слушал "только музыку с душой", проводил всё детство в классических концертных залах и театрах (даже не сильно скучая) и иногда прикрикивал (не в концертных залах) "панки хой рэп отстой"
Когда у меня получилось года 3 назад сбросить свои шаблонные твердые убеждения относительно музыки, моя жизнь наполнилась сильными, яркими красками. Оказалось, что бывает интересная попса. Глубокая. Красивая. И даже если это попса максимально коммерческая, в ней так же может быть много сочного и вкусного. Пусть и не такого тонкого. Пусть и завязанного отчасти на инстинктах. Но...как же много ресурсов в это вложено. И я говорю сейчас не только про $, которые в каждый проект вбухивают тоннами.
Но если бы мне показали\дали послушать такое 5-7 лет назад, я бы достаточно критично отнесся к музыкальному вкусу собеседника. Да и вообще, мог бы засомневаться в глубине его внутреннего мира Да, мерзко быть снобом.
Именно поэтому я наслаждаюсь подобным жанром, максимально смакуя каждый бит. Для меня это как символ, что я расту, сбрасываю старые маски и становлюсь настоящим. Даже не смотря на то, что я 14-20летний посчитал бы, будто это деградация.
Совы - не то, чем кажутся.
Фух, про коррейских девочек наговорился (почти).
Ещё в этом месяце произошло важное событие в жизни. Весь месяц в одном фото:
Со стороны может показаться, что я обесцениваю произошедшее, так как я намного больше сказал про остальные аспекты, вроде к-поп и покера.
Тут скорее наоборот. Я просто сам ещё на 100% не осознал и не переварил то, как теперь изменится моя жизнь. Большой клубок.
Сейчас я лишь знаю, что уже очень люблю свою дочку. И, насколько возможно, постараюсь воспитать её со здоровой психикой и минимум психологических травм. А дальше...Увидем :)
Впереди сложный период, в который придется пересмотреть свой режим гринда и найти новый, оптимальный режим.
До встречи за столами и до связи в блоге :)
Всем привет. Пришел с отчетом за март.
Как недавно кто-то писал в соседних блогах - раздел блогов спинеров умер. Это можно понять. Началось всё с ухода в крупные спинерские дискорд сервера. Продолжилось - плачевной ситуацией с игрой у ру спинеров. Для россиянина без возможности переехать спины практически умерли.
Да, есть те, кто умудряется показывать топовые результаты на ПокерКе, за счет чего что-то зарабатывают. Есть те, кто смог пристроиться в узкую экосистему Ред Стара, Покер Кинга, ещё парочки румов - и у них даже оказался в наличии банкролл для игры без пула . И есть, конечно, спинеры, которые смогли оперативно переехать. Интересно, а сколько % русских спинеров - остальные? Те, кто не может переехать, у кого не получилось начать зарабатывать на ПокерКе, у кого нет БРа и упорства для игры в беспульных румах? Мне кажется, их не меньше 30% от общей массы спинеров из рф.
От части знакомых слышал, что они просто "ждут изменений", не работая и прожигая накопленную подушку\бр. От части - что пробуют другие дисциплины. Но ещё больше людей полностью пропали с радаров. Они просто не пишут. Либо от отчаянья. Либо - не желая делиться тем, где они нашли себя и свой доход. Мне кажется, по спинам ограничения связанные с РФ ударили сильнее остальных дисциплин. Как минимум, потому что без пулов спины это что-то похожее на лудоманию. Возможно даже более дисповая штука, чем МТТ Как максимум - потому что для спинов есть очень узкий набор румов, во многих из которых боты, люди с подсказчиками, забитые картельщиками лобби. Очень узкое поле, которое не терпит даже десятка новых регов на рум. Очень низкий трафик любителей (что взаимосвязано с предыдущим пунктом)
Ребята из ХА МТТ пострадали конечно ещё сильнее, у них по сути был всего один рум для игры((((
За последние 2 месяца я попробовал много разных румов, доступных для игрока из РФ. По семейным обстоятельствам не могу в ближайшие пол года переехать. Точнее как бы могу, но у этого переезда будет слишком высокая цена. Оставленная в рф семья. Любимая девушка. Любимая 9-месячная дочка. В одиночестве, без моей моральной поддержки и физического присутствия. А для финансовой поддержки, к счастью, у меня накоплены адекватные резервы и без переезда.
В общем, пока что пытаюсь крутиться, как могу. Играю, или планировал играть, во всех существующих румах со спинами. Миксую разные румы и разные лимиты. Более глубокие подробности про румы, результаты, составы, в блоге раскрывать пока что не хочу.
Грустно ощущать себя тем, кто начинает "секретничать". Мне всегда не нравилась эта черта в некоторых коллегах. Мой жизненный принцип - искренность и открытость. Но я хорошо вижу, как правильнее действовать сейчас. Я ведь не просто так отбиваю лобби у регов в играемых румах. В последние дни осознанно влезаю в регокатки, чтобы отжать себе играемое время и дать понять, что при появлении за столами я уже не отступлю. Если каждую неделю по моему совету будет приходить хотя бы 1-2 рега в мои румы, то моё "отбитие лобби" превратится в Миф о Сизифе - бесконечное толкание камня в гору, который раз за разом скатывается вниз.
В любом случае, я всегда открыт для общения, разбора раздач или ещё какой-нибудь движухи с теми, с кем я попадался в игре. FrozenElsa, пишите в личку.
Игра без пула оказалась очень эмоциональной вещью. Вот я принимаю решение весь месяц не смотреть в график и в кассу. А вот через пару дней выскакивает табличка: "Недостаточно средств на счету". А ведь их недавно было более 100БИ. И их не компенсирует пул. В некоторых румах в принципе не планировал много играть, просто пощупать поля. Но улетали 60БИ и приходило иррациональное желание поиграть ещё, чтобы хоть что-то из этого вернуть (ведь ожидание выходило плюсовое). Иррационально, но, видимо, это и есть тот самый "азарт", о котором я полностью забыл, пока играл в пуле.
При этом крупные множители заставляют потеть руки и начинать нервничать. Выпадая стабильно пару раз в час, заставляют сильно сосредоточиться на них, в ущерб концентрации на низких множителях. Даже думал закрыть множители - но отказался от идеи, так как важно подстраиваться под любителей в крупных иксах.
Да, оказывается можно подстраиваться под игру любителя (и некоторых регов), отталкиваясь от величины множителя. Эта идея лежит на поверхности, ей учили ещё много лет назад, но при игре в пуле как-то забиваешь на всё это. Или недооцениваешь. Теперь же не получается забить. Ведь повышение ев в конкретном множителе повысит % их выигрыша - а для этого нужно быть более внимательным к слабым оппонентам.
Есть и плюс. Регвары за лобби вернули интерес к покеру и теории. Время, проводимое за теорией, по-прежнему оставляет желать лучшего. Но теперь оно хотя бы больше 0 часов в месяц. И с каждой неделей становится всё больше.
Есть и минус. 24 февраля я принял решение отказаться от всех времязатратных хобби (ютуб/тикток канал, стримы Готики) и сосредоточиться на благополучии своей семьи. Если простыми словами - начал въебывать, урезая количество выходных . Конечно, в рамках разумного - остается время на семью, посидеть с дочкой, прогуляться с девушкой. Даже иногда просто погулять по городу с покерным товарищем из Кирова, нашедшим мой блог. Но всё остальное время уходит на покер.
В результате...Помните, пару месяцев назад я писал, что почти нашел свою гармонию? Или же что уже нашёл. Сегодня у меня был вынужденный выходной. И в этот выходной я поймал себя на том, что...не хочу ничего делать. Нет каких-то "хобби выходного дня", которые принесут радость. Какая-то скука. Кино смотреть не хочу. Книжку читать - то же. Погулять кажется чем-то тоскливым. На секунду даже проскочила мысль от скуки сесть за теорию. Но я смог её отогнать, так как меня уже слегка подташнивает от покера и нужно обнулить покерные рецепторы до следующих рабочих дней. Не очень похоже на гармонию...Утешаю себя тем, что это не навсегда. До тех пора, пока не умрут играемые румы. Или пока не откроют старзы. Или пока не пройдет пол года-год. Как же я всё таки соскучился по игре в пуле...
А пока - до встречи за столами. В блоге. Постараюсь и дальше не пропускать ежемесячные отчёты.
Берегите себя. И то, что вам дорого.
Цитата (bezsmisla111 @ 23.9.2020)
Пати+аффилейт выдали бонус, 20% бонусного рейкбека (при норме в 23к рейка, но это фигня). Придётся оформить в октябре 10к+ турниров на 50-100, чтобы выжать из него максимум. Это мой второй шанс оформить 1млн. деревянных за месяц постараюсь сделать все от меня возможное.
Всем привет 😊. Наконец дождался конца месяца.
В июле отработал очень продуктивно. Опять слегка потерял баланс жизни\работы, за счет чего получиkся лучший по продуктивности месяц с момента рождения дочки (ей уже год). Тем не менее, ущерб жизненному балансу чувствуется – я уставший и слегка истощенный.
Сегодня вот отдыхаю второй день подряд и завтра, судя по всему, сделаю третий. А может и безо всяких планов сделаю четвертый выходной. Буду смотреть по самочувствию.
За месяц вышло 4900 турниров (в среднем 4,5 стола) и 42 часа работы над игрой. Показал топовые для рума чипы на 20\50 и средние на 100. Как всегда в период хороших результатов сложно сказать, повлияло обучение, ап или мой подход к игре. Но играть я стал точно лучше, так как основной прирост винрейта пришелся по позициям, на которых у меня было внесено максимальное количество изменений.
Вообще в плане теории работал много. Под конец месяца словил неприятное состояния, когда мне по прежнему интересно узнавать новое, но я понимаю, что информация уже не откладывается в голове, а старая начинает забываться. Произошел легкий перегруз за полтора месяца обучения.
По реалу сыграл в плюс, но словил очередной крупный недобор, на этот раз 110БИ. Суммарный недобор за 4 месяца составил уже 500БИ и достиг 31к$. В любом случае, позитивная динамика видна, наконец сыграл месяц в плюс, пошли хорошие чипы.
Поэтому можно посчитать этот момент новой точкой отсчета результатов. Отпустить прошлое и смотреть только на то, как максимально качественно провести август.
Cейчас самое время снова заняться балансом. Для меня это стало каким-то камнем преткновения, я этот баланс ищу уже полтора года, а может и дольше. Прогресс есть. Я стал бегать (пусть и раз в неделю). Смог начать заниматься ежедневной утренней зарядкой. Рабочий день строю более разнообразным за счет теории и спотанных прогулок (хотя во 2 половину месяца этого было меньше). Этого прогресса мало. Так что работаю дальше.
Сейчас я пытаюсь сформировать в себе следующее настроение:
Я могу повлиять только на качество игры, обучения и прожитого дня. Доход по реалу мне не подвластен, я могу показать хороший плюс (или минус) независимо от дистанции. Поэтому я не должен упарываться в плотную работу, а должен строить жизнь так, чтобы
получать от жизни удовольствие
регулярно выходить на пробежки
играть с максимальным погружением и высокой концентрации
регулярно внедрять в игру новые стратегии
Даже если я посвящу покеру в 2 раза меньше времени, чем за июль, при качественном выполнении всех пунктов я буду гораздо более удовлетворен прожитым месяцем. Закончу по реалу в минус? Зато в пробежках вышел на хорошую форму, успел понаслаждаться летом, осмысленно работал. Закончу в плюс? Здорово, высокая концентрация и качественное обучение принесли свои плоды.
Приходится проговаривать это, иначе получается фигня. Упахиваюсь как конь, иногда сажусь катать в ущерб пробежкам ("нужно гриндить, чтобы хоть что-то заработать"), а в итоге вижу грустный профит. Получается, что все сферы просели, а ничего в замен не получено.
Вот такой будет август.
Неделю назад отметили год, как родилась дочка. Она уже гораздо более развитая, чем пару месяцев назад. Резво и нелепо бегает. С интересом тыкает на потолок в ожидании, когда родители скажут, как он называется. Появляются совместные игры с взаимодействием. Например, она может войти в кабинет и, заметив мой взгляд, хитро улыбнуться и начать убегать от меня, ожидая, что я побегу (пойду ) за ней. А в тупике ждет, когда я на неё "нападу" - на руки там подхвачу или ещё что. Требует, чтобы мы её угощали тем, что едим сами, а затем важно ходит с каким-нибудь огурцом, иногда покусывая его. Хохочет, немного дурачится.
Очень необычно видеть такие метаморфозы, ведь совсем недавно она просто разглядывала предметы, грызла их и не сильно интересовалось какими-то совместными взаимодействиями. А тут - как будто разумный человек
Маленькая принцесса на её первом дне рождения
До встречи через месяц
Цитата (bezsmisla111 @ 10.1.2021)
Этап 1: За 9 игровых дней набить 17000$ рейка.
Всем привет. Я созрел!...для поста с отчетом за 2021 Да и просто для поста.
Если все просто уходят с блогаами во всякие дискорды (кстати, один я считаю дискорд ужасным место для покерного блога?), то я просто выпал из какой либо покерной движухи. Опять. Почти совсем. А как я уже писал пару месяцев назад - это всегда приводило меня к сильному снижению результатов.
Поэтому постараюсь немного вернуться в комьюнити. Пропал я примерно на этом:
Цитата (bezsmisla111 @ 02.12.21)Пографоманил, пока еду в такси. Впереди неизведанность. Первый полет дочки на ✈
Это было всего месяц назад, а по ощущениям - будто прошел уже год...В 10 утра я проснулся и за завтраком узнал, что через час мы уезжаем с девушкой на самолет. Оказалось, она подготовила нам сверхспонтанное минипутешествие в Сочи на пару дней. Не побоялась вытащить из дома 4-месячную дочку и боящегося перемены меня
Эмоции с отпуска уже немного стерлись, так как последний месяц был сложным. Но хорошо помню, что я был очень счастлив проводить время с моей любимой и нашей малышкой
Парочка фоток с поездки для отдыха ваших (и моих) глаз
В остальном декабрь был не примечательным. В ХА-чемпионате я вылетел, пусть и в призах. Покером заработал около 3,3к, где-то за 2к турниров. Поэтому можно перейти к отчету за год. Постараюсь без лишних слов, если получится.
ИТОГИ ГОДА
2021 год стал хуже, чем 2020. И я от этого очень сильно расстроился. Когда посчитал цифру, ещё двое суток ходил без настроения. Вышло ~40к$ чистой прибыли. И вроде понимаю, что год был "своеобразный", но для меня оказалось тяжело осознавать, что за год на более высоких лимитах я заработал меньше, чем за прошлый на более низких. Я не прогрессирую, а лишь двигаюсь назад. А как вы знаете (читать нараспев):
кто в покере
не движется
вперёд,
того
через 2 года
ждёт
завод.
С другой стороны, год ведь действительно своеобразный.
Во-первых, в этом году я ездил в отпуска чаще, чем обычно. Да, это были мелкие поездки вроде Нижнего, Сочи, Питера по делам. Но суммарно месяца полтора в микроотпусках можно набрать.
Во-вторых, в этом году родилась дочка. Это событие так же сильно повлияло на ритм жизни, а так же потребовало примерно доп. месяц почти без покера в момент рождения (в этой главе оцениваю только временные затраты).
В-третьих, в середине года искал свою игру. Да, где-то её потерял. Поэтому играл в 3 стола.
Из совокупности этих 3 факторов, моя дистанция с июня по сентябрь вышла примерно по 500-100-1500 турниров в месяц. Выглядит так, будто я оправдываюсь. Хотя скорее я пытаюсь успокоить сам себя, почему этот год такой-никакой.
Ну а в определенный момент я вообще осознал, что кроме покера в жизни ещё может быть хобби и ушёл с головой в развитие ютуба по Brawl Stars, на что ушло ещё очень много часов.
Перечитываю и вроде становится не так страшно видеть цифру в 40к. Хотя стоит забыть про какой-то из пунктов, и снова грусть. Вроде и не нужны деньги так сильно, а всё равно гонюсь за какими-то цифрами.
Чтобы совсем закрыть главу с цифрами, пойду посчитаю количество турниров за год.
Спустя 15 минут...
Обычные спины: 22175 штук
ГГпокерок: 9672 штук
Флеши: 19883 штук (офигеть, как много флешей вышло, не ожидал)
Как говорится, как работал, так и заработал.
Если же говорить про качество года, то всё не так однозначно. В этот год я чувствовал себя гораздо более живым, чем в прошлом. Это не значит, что сейчас я нахожусь в гармонии с собой. Я по прежнему уфигачиваюсь и загружаю себя лишней суетой. Есть сферы жизни, которые прям в отвратительной просадке, ещё хуже, чем в 2020. Но, по-крайней мере, в моей жизни появилось что-то кроме покера.
Хобби. 1600 подписчиков на ютубе по Бравлу. Пара тысяч часов просмотров. 8к подписчиков в ТикТоке. Миллион просмотров под роликом там же. Освоил много навыков, горел этим делом, с увлечением разбирался в алгоритмах продвижения, изучал софт, учился быть открытым и свободным перед камерой. Но, в итоге, сейчас нахожусь в состоянии "пора всё бросить" из-за отсутствия результата, который меня бы удовлетворил.
Дочка. Про дочку возможно напишу отдельный пост. Не сейчас, когда будет более чувственное настроение. Скажу лишь - я счастлив, что у меня такая теплая, душевная и уютная семья. Может быть как субъект я и нахожусь в постоянных метаниях, поисках, загрузке. Но как конструкция "семья" всё лучше, чем можно представить в самых розовых фантазиях Спасибо, что вы у меня есть, мои девочки. Надеюсь, 2022 пройдет так же дружно и гармонично, как и 2021, или даже лучше И мы будем чаще проводить время вместе, ведь мне с вами очень хорошо и уютно
Если отстраниться от семьи и перейти к себе, как к индивиду, то всё не так радужно. Голова забита поиском ответов. Вопросы уже приобретают более четкие очертания, но не все. Шум в голове примерно звучит так:
Чем я занимаюсь? Я иду не в ту сторону. А куда идти? Я совсем теряю покерные навыки. Но я в спинах 4 года и ничего не добился! А может мне и не дано? Точно не дано, ведь другие добились. А что можно добиться? Верхняя планка в спинах очень низкая, зачем где-то обучаться, тратя время и силы? Нужно гриндить и не рыпаться. Тем более мне, я ничего не добился в спинах и мне не дано. Но я не хочу гриндить, жил так больше года, всё, хватит, это не жизнь! А что хочу, развивать ютуб? А зачем? У меня и там ничего не получилось, не смотря на много усилий. Да и денег в покере больше. Тогда забыть про ютуб, пойти на покерное обучение и уйти с головой в теорию и игру? Но ведь я уже проходил через это, это приводило к деградации из-за узкого фокуса. Но с текущим отношением к покеру я долго тут не протяну! Легкая паника. А что со спортом? Физическая форма ужасная, и никаких внутренних стремлений с ней что-то делать. Но нужно делать! Да и с прогулками косяк, их почти нет. И социального общения мало. Так я далеко не уеду, нужно срочно что-то менять?!....
Это не постоянное настроение, а скорее фоновый шум, который в те или иные моменты возникает в голове. Среднее настроение в течении года, да и в течении этого месяца, даже лучше, чем в прошлый год, который принес мне топ профит и существенный рывок в покере. В среднем я доволен жизнью и сам по себе достаточно живой, не считая последней недели. Но этот шум ясно даёт понять - нужно что-то менять.
Пытаюсь определить, что.
До встречи, друзья. Мне очень приятно, что здесь есть люди, которым не безразлично то, что я пишу. Желаю вам, и себе, чтобы 2022 год был лучше, чем 2021.
Всем привет. Вот и добрался до блога в 2023. В отчете за 2022 я писал следующий "эпилог":
Чем я занимаюсь? Я иду не в ту сторону. А куда идти? Я совсем теряю покерные навыки. Но я в спинах 4 года и ничего не добился! А может мне и не дано? Точно не дано, ведь другие добились. А что можно добиться? Верхняя планка в спинах очень низкая, зачем где-то обучаться, тратя время и силы? Нужно гриндить и не рыпаться. Тем более мне, я ничего не добился в спинах и мне не дано. Но я не хочу гриндить, жил так больше года, всё, хватит, это не жизнь! А что хочу, развивать ютуб? А зачем? У меня и там ничего не получилось, не смотря на много усилий. Да и денег в покере больше. Тогда забыть про ютуб, пойти на покерное обучение и уйти с головой в теорию и игру? Но ведь я уже проходил через это, это приводило к деградации из-за узкого фокуса. Но с текущим отношением к покеру я долго тут не протяну! Легкая паника. А что со спортом? Физическая форма ужасная, и никаких внутренних стремлений с ней что-то делать. Но нужно делать! Да и с прогулками косяк, их почти нет. И социального общения мало. Так я далеко не уеду, нужно срочно что-то менять?!....
Это не постоянное настроение, а скорее фоновый шум, который в те или иные моменты возникает в голове. Среднее настроение в течении года, да и в течении этого месяца, даже лучше, чем в прошлый год, который принес мне топ профит и существенный рывок в покере. В среднем я доволен жизнью и сам по себе достаточно живой, не считая последней недели. Но этот шум ясно даёт понять - нужно что-то менять.
Пытаюсь определить, что.
Читаю свои мысли из прошлого и грустно улыбаюсь. За год как будто бы ничего не изменилось. Но как же поменялись приоритеты...
Война сожгла (заморозила) все накопления
Крупные спинерские румы ушли из России
На редстаре недобор пол года
В стране кризис и поднятие цен
На фоне этого мозг перешел в режим "выживания", из-за чего прошлые экзистенциальные вопросы кажутся пусть и важными, но всё же такими далекими.
Весь год играл на Ред Старе 50-100. Пол года провёл на обучении у Макса Gunpowder-а (офигенный тренер, как же было сложно в
начале, и как кайфово, когда погрузился). Пропустил отпуск из-за начавшейся в первый день отпуска мобилизации. Ещё сильнее загнался в "сидении дома". Всё как обычно, немного протухшее болото внутри и снаружи. Почти весь год легкая апатия и грусть (без патологий).
И вот, спустя ровно год после экзистенционального прошлогоднего поста пишу из снежного (да-да) Баку. Уже как 10 дней я нахожусь в Азербайджане, подготавливая семье гнёздышко под переезд.
Грущу, что моя Родина превратилась в токсичную субстанцию, у которой, на текущем временном отрезке, очень грустное будущее.
Не понимаю и не знаю, когда вернусь. В какой стране буду через пол года. Через год. Но, похоже, этой страной будет не Россия. Пока что мне сложно представить, что я вернусь в Россию при текущем режиме. И это очень грустно. Тяжело принять.
Особенно тяжело это было принимать при сборах чемоданов. При продаже любимого велика, на котором не катался. При попытке продать любимые колонки, которые выбирал многие десятки часов и заслушал до 1000 часов. При прощании с девушкой и дочкой, с которыми прощался пусть и всего на пару недель, но в привычном "доме" я их больше не увижу.
Все нажитые за много лет пожитки были проданы-розданы или оставлены знакомым на неопределенно-долгое хранение. С собой на трех членов семьи осталась вот такая поклажа. И это при том, что в одном из чемоданов - огромный системних.
Оказалось, что всё, без чего не может прожить наша семья, помещается в полтора чемодана. И всё. Весь любимый теперь уже "хлам", к которому так привязался, остался в стране, которую я покинул надолго. П
Я не просто так делаю акцент на сроке, так как это - ключевой элемент в моём настроении при переезде.
Да, мы с семьей всегда мечтали пожить где-то ещё. Планировали год назад сезон в Геленжике. Рассматривали другие города. И вообще, нам очень не хватало фактора, который подтолкнул бы нас вылезти из болота повседневности и начать жить наконец так, как мы хотим в глубине души. Но при всех тех вариантах для мозга оставался якорь - вот нам не понравится, и мы вернемся. Через месяц-2-3. А тут... Как будто лишился дома.
Сухой головой я могу сказать себе - да, если что, всегда можно вернуться. Но не для того и не потому я уехал и увожу семью, чтобы вернуться без серьезных изменений в политике моей страны. Не для того девушка увольнялась с работы и прощалась со своим небольшим делом, в которое она вложила всю душу (косметологический кабинет). Причины, по котором я решился на переезд, слишком серьезные и глубокие лично для меня, иначе этот переезд не состоялся бы.
Не состоялся бы, потому что мне тяжело даются резкие перемены. Я часто привожу сравнение, что внутри меня живет маленький аутист. Люди с аутистическим расстройством, простите за это сравнение, не хочу никого обидеть. Просто это сравнение как нельзя лучше показывает, насколько тяжело мне менять привычный быт, переворачивать жизнь с ног на головы, идти на внезапные социальные контакты. Внутри меня всё противилось этим изменениям. Хотелось свернуться калачиком и уснуть..на пару лет, пока всё не закончится. Даже когда я купил билеты, не мог принять и смириться. Иногда просто не получалось по несколько часов уснуть, потому что в голове крутились панические мысли о том, как окажусь в другой стране, что буду там делать. Как мне будет одиноко и страшно. Паника маленького мальчика, которого внезапно заставили делать вид, что он взрослый.
Для кого-то мои признания покажутся преувеличенными или малообоснованными. Особенно для экстравертов, или людей которые регулярно переезжают, колесят по миру и вообще с радостью принимает перемены внутри себя и снаружи. Но мне было, к сожалению, не так легко. И мне нравится делиться тем, что внутри, как есть. Пока я пишу этот текст, чувствую сильную грусть, но одновременно и освобождение от внутренней ноши, которой удалось поделиться. Как на сеансе у психолога. Собственно, для этого мне и нужен блог.
31-го декабря мы встретили с семьей новый год. Я поругался с матерью. Лег спать 1-го января в 3 утра. А уже в 6 утра проснулся, попрощался с семьей, с ребёнком, и сел на такси. С 10 утра до 3 ночи гулял по Сочи, по прежнему не до конца понимая, что происходит. Для меня Сочи было как Чистилище, промежуточное состояние между "до" и "после". К счастью, там была приятная компания (привет, Naler) и красивый закат.
Даже дельфины были)... Прилетел в Баку я только в 6 утра. В отеле не оказалось кулера с водой. И на ресепшене тоже. Пришлось идти за водой в магазин. В чужой стране, где ничего не понятно и страшно.
Но Баку встретил отличной погодой, ухоженными улочками и безумно красивыми видами
Все следующие дни я находился в постоянно движущимся маятнике между состояниями:
"всё такое чужое, так непривычно, грустно, я переплатил за квартиру, где-то ошибся и что-то не так сделал, я ни на что не способен, я не справлюсь с обеспечением семьи, хочу домой"
и
"какой же красивый город, какая внутренняя свобода, семье будет тепло и уютно, это правильное решение"
В некоторые дни я даже ловил питерский вайб. На секунды забывал, что я в Азербайджане и половина окружающих людей не понимают моего языка, и просто кайфовал на набережной, ощущая себя в родном Питере. Просто ходил, наслаждался видами, сидел на лавочке и пил кофе, глядя на море.
Ночной Баку по-особенному красив. Да, эти виды уже попсовые и местные жители возможно уже их и не замечают. Но они попсовые не просто так. Это действительно очень красиво и в каком-то роде даже медитативно
За первые дни в Баку я провел около 15 часов на улицах и ногах. Иногда на лавочках за обедом местной шавой. И снова на ногах. Целью было просмотреть как можно больше районов города, чтобы подобрать самое комфортное место для жизни на следующие пол года. В результате я снял квартиру в месте, которое так полюбилась. Около набережной, в центре, но на тихой улочке без пробок и толп людей. Так что теперь я могу просто пройти 10 минут пешком и полюбоваться на закат с такими видами:
Или же с такими, не выходя из квартиры...
Да, внезапно выпал снег. Баку как будто специально дождался моего приезда, чтобы дать насладиться солнцем, хорошем погодой, прогулкой без куртки. Не знаю, как бы я себя чувствовал, если бы приехал сразу в холод и бытовые проблемы. К счастью, первое впечатление о Баку осталось именно таким, как на первых фото. И теперь я с огромным нетерпением жду, когда снова выйдет местное солнце. И я снова смогу посидеть на набережной, любуясь морем и вечерним городом. А так же смогу показать приезжающей через пару дней семье, как тут может быть уютно и красиво.
В первую неделю после моего уезда дочка подбегала к дверям каждый раз, когда приходил какой-нибудь курьер, и кричала "папа папа". А папы не было. Потом перестала...
До связи в новом году. Надеюсь, он будет для всех вас лучше, чем предыдущий. И надеюсь, что наступит мир.
Если есть вопросы про Баку, задавайте в личку или тут, с радостью расскажу и поделюсь знаниями-опытом.