Вот я и вернулся в свой любимый дневничок, прошу прощение ребят кто за меня болел, очень тяжело вернутся к нормальной жизни после срывов. Забавно, что в тот момент мне казалось, что всё равно что со мной произойдет, я всё вывезу и вернусь на прежние лимиты. Но к сожалению тут не то, чтобы вернутся на прежние лимиты, тут тяжело просто жить, постоянно мысли крутятся о том, что нечего не выйдет, единственный выход это вновь заторчать, что смысла нет никакого дальше так жить в плане покера и жизни в стране. Короче голова так и цепляется за всё подряд, лишь бы подвести к первому употреблению, ну а там опять начнется полная жопа как всегда. Начал потихоньку играть, отыграл около 400 5-к с маленьким чип ев. Во время игры совсем не понимал, что творят оппоненты и играл очень ужасно местами. После этого стал играть 15-ки, после 100 турниров как-то полегче стало, побольше вменяемых оппонентов и как-то проще их игру читать что ли. С каждый днём легче становится и в игре, и по жизни. Наконец-то съехал от родителей, купили мне комнату в общаге, конечно не айс, но интересно очень одному жить. Надо себе еще подругу найти, а с то с этой гонкой на высокие лимиты я совсем забил на это дело, хотя если честно забил я еще ранее, покером пытался это компенсировать, но это дохлый номер. Думал пойти на обучение в МТТ, уже договорился насчёт этого, но славу богу меня накрыло и я лёг в больницу на некоторое время. Сейчас остыл и понимаю, что мне просто нужно играть и потихоньку прокачивать свою уверенность. Так то в игре конечно много ликов и много решений по чуйке, но как мне кажется могу еще прилично плюсовать в спины, плюс пулы это мне кажется на данный момент для меня самое оно, тем более теперь постоянно нужны деньги на жизнь. Думаю в следующем месяце вернуться на 30-ки, если бэкер одобрит, буду пробовать. Играю сейчас не много, около 60 турниров в день, больше может сильно мне навредить. Ну как-то так ребят, наконец-то меня попускать начало, я уж думал это никогда не произойдет.
Никичь, есть такая штука, может тебе будет интересно, называется "Теория антихрупкости". Если кратко, все что не делается/случается, делается к лучшему, и не стоит так сильно переживать по этому поводу. Я когда первый раз узнал об этом, то вспомнил все моменты в жизни когда мне было очень тяжело и не хотелось жить, пришло понимание что через какое-то время я вспоминаю их с улыбкой, а когда я переживал по их поводу и отгружал вогонами нервные клетки. Это было зря. Сейчас у меня в жизни полный пиздец, такого ещё не было, но я как то научился благодаря этому все легче переживать. Понимаю что пройдет время и все будет хорошо, а этот пиздец принесет мне выгоду в будущем. Например если бы меня когда-то давно не подставил лучший друг и девушка, то не было бы кучи всего хорошего, и сейчас спустя много лет, я очень рад что так вышло, потому что мне это принесло выгоду ( в виде знакомств/ опыта / ситуаций и т.д.) все одно за одно цепляется. И я понял что это чуть ли не лучшее что происходило со мной в жизни. Я описал одну ситуацию, но так со всеми.
Вопрос: стоило ли тогда так переживать по этому поводу?
Вопрос 2: Стоит ли сейчас так переживать по поводу пиздеца который сейчас происходит?