Less Brain Less Pain: PLO 50

Последний пост:06:22
107
Статистика
Всего постов
2398
149K просмотров
Новых постов
+5
2,53 в день
Лучшие посты автора
12 февраля +27
28.05.2018 +27
28 января +19
5 марта +18
9 января +18
Лучшие посты читателей
Julio +10
Julio +9
MachineZT +8
BlackHand +7
Synduk +7
Самые активные читатели
1 79 99 117 118 119 120
  • Читаю рабочие записи LessBrainLessPain, прям Монте Кристо в современном мире 💪🏼
    5/5
    Ответить Цитировать
    2
  • Цитата (BlackHand @ 1.3.2019) *
    Бро, а сам ты там до сих пор зачем? Ты ж вроде там горы свернул, в другом месте для тебя не создадут условия и не дадут людей?

    Просто если программеру уже под 30 или за 30, то "поработать до 3-х ночи" - это единоразовая акция, последний шанс для компании принять меры чтобы такое больше никогда не повторилось.

    По своему опыту видел как дальше компания падает в штопор - все лучшие покидают тонущий корабль, а остаются бездари и совсем джуниоры, работающие за опыт и строчку в CV.

    Неужели такая хорошая работа и так хорошо платят что ты готов терпеть владельца-самодура?

    ну у меня не настолько однобокая работа, что б там была только зп и характер владельца. хотя и тут не все однозначно.

    на текущий мемент у меня работа, которая в принципе соотвествует моим требованиям:

    - с одной стороный мне могут позвонить 24/7 и мне придется идти в офис. что тоже не проблема, так как до него 2 минуты пешком. и да, может сложится так, что надо будет либо что-то непонятное чинить до утра, либо временами просто организовать процесс починки, когда совсем не моя тема. но это бывает раз в пару месяцев. в остальное время у меня 5-ти часовой рабочий день, так как этого хватает, что б сделать куда больше, чем большинство сотрудников делают за 8. и мне важна оценка моей работы именно по результату.

    - в офисе спорт зал и теннис, так что я получаюсь вообще вроде как доступен кому надо, только спуститься на первый этаж, с другой стороны могу заниматься здоровьем и быть в теме, что в офисе творится

    - что за владельца, он в своем праве. он единаличный вледелец, что построил с нуля, без чужих денег, контору, что в своих областях конкурирует с гуглом и микрософтом. да, в поведении, он специфичен, но много лет на рынке доказали его конкурентноспособность. продавать он может песок бидуинам, и это его работа. моя работа - что б этот песок потом был не хуже, чем остальной по пустыне. и тут стоит учесть, что сам я тоже на доску почета не гожусь никак, что по характеру, что по мировоззрению. это не мешает мне делать работу здесь и сейчас, потому, что большего с меня кроме результата не спрашивают. в других конторах пытались. в одном замечательном месте мне предьявили, что, когда я работаю, то слишком уже непринужденно и расслабленной выгляжу. и как ни печально, это не шутка. ясно дело, мне там ничего не светило. тут же пока HR дура не появилась, ни буталка виски, ни найм красавицы сотрудницы, никого не волновал, пока я приносил компании денег. такого понятия как корпоративные правила - не было в принципе. потом меня просто попросили вести хоть немного в рамках, а ее про меня забыть.

    - если говорить за руководство в целом, то у меня ситуация, что рисовалась прям под меня. может у меня бы и получилось строить карьеру правильно, но мотивация под это не нашлась. мне нужна только задача и ресурсы. и как-то свои победы я готов делить только с сотрудниками, но ни что б кого-то подмазать сверху. и сейчас, хоть нас в офисе добрая сотня, так сложилось, что у меня нет никакого руководства. после длительного, и чего врать, болезненного процесса, мы поделили зоны отвественности с моим бывшим антогонистом, что был долгое время угнетен идеей, что либо полный контроль, либо я его со света сживу. я довел дело до того, что мог его убрать из компании, когда он был уязвим, но не стал этого делать. теперь мое - это мое. его - его. мы друг другу помогаем по запросу, но в мои дела он не лезен, я не трогаю домики в его посочнице. менеджера по клиентам, что пошел по мою душу, я ушел. кто шел за ним - резко остались ни с чем. с хозяином нейтралитет. это просто позиция друх взрослых прихически специалистов. у нас не получается найти общий язык. мой опыт руководителя компании не дает мне закрывать глаза на его ошибки, и я не готов признавать его права на глупости. тот результат, что я выдаю по своим проектам, не дает ему сомневаться, что если меня не трогать, то деньги на счет придут. но нам не постель делить.

    - и что для меня важно, было время в компании, когда я делал для нее намного больше, чем должен был по бумагам и по деньгам. я ни о чем не просил, не ставил условия. я жил в офисе почти все лето, и дал шанс нам всем выйти на новый уровень. был тамадой для целлого коллектива. не мог им помочь технически, свою часть мой отдел сделал. но был единственным на тот момент кризис менеджером с опытом. по ночам таскам в офис пиво и чипсы. шутки шутил и задачи раздавал. отгонял босса, что он был уже за гранью усталости. и проект мы сдали.

    - а потом, у меня был пик своих проблем. и никто в компании из топ состава не был должен был мне ничего. с точки зрения EV - это был идиальный вариант избавиться от сотрудника, которому компания должна. и который, особенно на тот момент, лишь условно адекватен. к дипрессии я не склонен, наверное не хватает на это мозгов, скорее тильт. когда очень долго и очень плохо все получается в жизни. ну просто край. и ни друзья, ни шлюхи, ни друг-алкоголь уже ничего не глушат. ты точно знаешь свои возможности, и хорошо оцениваешь риски. и каждый раз попадаешь именно в неблагоприятный вариант. и если покер закрывает только деньги, то я попадал по всем фронтам. т.е. недостачу в одном месте нечем закрывать другими успехами.

    - мне заплатили сполна. долгие месяцы офис был моим домом. самомнение - вещь субьективная, и имеет привычку сходить на нет. проблемы вокруг, если хватает смелости, это реальная фигня. мои злаключения отразились и на моей семье, так что там был позняк метаться, и искать поддержки, никто не железный. а вот на работе наняли рускоговорящую девченку, которую я мог учить и немного отвлечся. и никто не спрашивал с тим лида, что домой мне носил обеды и чеки, когда я не работал. и по возращению я не потерял ничего. в человеческую доброту верю с трудом, скорее просто никто не рискнул воспользоваться моментом, так как я был задействован много где, и тут либо все сразу, хотя они фиг договорятся, либо никто, иначе будет у меня новая цель, за кем идти, а адекватен я не был.

    - а компания, все те три с небольшим годом, что я тут, идет только вверх. на каждого, кто принимает участие в стецификациях на снандарты, есть сотни тысяч программером, что по ним работают. и это круто быть один из них. естественно, я даже не близко получаю в плане просто денег, сколько бы мог. с другой стороны, и еще совсем не вечер, но что больше, я все еще тихо, но планомерно, отхожу.

    - то, что я делаю сейчас, т.е. постоянно учусь, это сложно. но это интересно. я беру на себя отвественность за целое направление компании, как оно будет развиваться, и какие технологии, и как применять. и то, что мне не мешают, значит куда больше, чем бы давали команды, а потом хвалили.

    - свобода, это уж слишком вольное трактование того, что человеку нужно. и много денег и девчевнок - можно считать оттрибутом. либо когда интересно. либо это домашний очаг и рай в шалаше. покер - тоже свобода, сам на сам с самим собой. но в разные моменты времени наш взляд на эту прелесь, что зовется свободой, он разный. на даный момент мне жаловаться не на что. меня окружают люди, в прямом смысле, я их нанял, что мне симпатичны. я в процессе решения задачки - что мне надо. чего еще желать. обещания сдержал. долги собрал. ни от кого завтра нож в спину не жду. чего еще можно желать от людей, что по факту тебе никто, когда никого, что для тебя - кто-то, рядом нет.

    - естественно, я достаточно небо покоптил, что б хоть сейчас нарисовать, с моим ущербным и неразвитым к этому навыком, чего б я хоть добиться к теперешьнему моменту. так каждый, почти, дурак может. но куда длинее список, что куда четке, который держу в голове всю сознательную жизнь, что б я не хотел делать, как бы не хотел жить, как бы не хотел и с кем проводить время.

    - главная причина, почему потратил время на длинный ответ, потому что мне задавали этот вопрос в разных вариациях и много раз - когда я нахрен таки сдамся, и @BlackHand обсолютно прав - мне уже и сейчас (можно пойти и тихо себе работать и не париться), и как до этого товарищь спрашивал в корпорации 5 лет назад - ты в коробке, в компании, есть и зп и страховка, тебе не выбится из всего этого, пора просто пользоваться и точно выслужишься до топ менеджера в транс национальной. но с таким же успехом мог остаться в беларуси, и то же так что-то иметь, куда больше, чем крепостные вокруг. если бы не посадили, конечно. мог остаться на второй работе в канаде, и мог быть сча руководителем отдела. мог остаться в корпорации, и помириться с кем надо, в том числе, по традиции, с руководителем самой корпорации, я как бы был против его некоторых идей тоже, и не заржавело на ежегодном собрании встать и рассказать не то, чего хотели услышать(есть чего вспомнить, $ миллиардеру сказал, что он не прав совсем). но канада - не совок, тут действительно ценят спецов, и ничего мне плохого за это не было, хотя хорошего тоже.

    - но как по мне, это дело сугобо каждого. когда самому себе сказать, больше ни учиться ни мечтать о лучшем уже не стоит. этот твой лимит. ты его бьешь, вот и бей. и, как видел часто, каждый начинает свой бить лимит только тогда, когда сам с этим согласится. кто-то в 20, кто-то в 30. мне куда ближе идея, что я буду сам для себя создавать условия и технические проекты, чем пойти, себя совсем продаться, и конечно, "cами предложат и сами всё дадут".

    - и предлагают, и клиенты, с кем общаюсь, и с корпорации, где работал. а вот я, мудак, до сих пор учусь каждый день, провожу время время с товарищами, у кого глаза горят, и что меня на добрые 10 лет младше, но они мне куда ближе, чем игра по приглашению с боссами, где мовитон выигрывать внаглую в покер.

    - за то, что будет работа, что б было на что жить, я не боюсь. а вот, что б ходить на нее, потому что должен, меня это как в гребанные 18 - пугает.
    1580/1593
    Ответить Цитировать
    18
  • Цитата (Lika @ 1.3.2019) *
    Читаю рабочие записи LessBrainLessPain, прям Монте Кристо в современном мире 💪🏼

    прелестная Лика. комплимент за копмлимент. а какому ж мужчине не приятно будет сравнение в идеалистом залюченным. Монте Кристо конечно не Овод, но тоже значимая в умах обывателей фигура. ну есть куда правдивее шутка - мудрость приходит с возрастом, но иногда он приходит один. мне действительно интересна моя работа, и куда более интересны люди в офисе. там всегда есть место чек рейзу с босом, и чек коллу с натсами против идиота, что пошел по твою душу. если не вопринимать это как последний турнир в твоей жизни, но как кеш, где можно стол раскачать, в потом нажить - то и солнышко счетит ярче, и птичти только тебе поют. и как бы не сложилось сегодня, завтра можно опять поиграть. я пока не в состоянии вопринимать мир вокруг как фризаут.

    на любой работе можно найти приключения. а если и еще и остальных в это втянуть, то вообще кайф. даже на большой и серьезный коллектив хватает парой одного отмороженнего, что б было весело. как известно, добром люди пользуются, а к злу - тянутся :)

    и что забавно, даже те, кто сегодня тебе говорит, что тебя нахрен за такое уволят, будут завтра с удовольствием делать то же самое, подай только пример.

    еще с универа запомнилось, когда был уж совсем жуткий препод, что говорил - только не вздувымайте прогуливать, приятно же быть тем, кто спросит, что конретно будет, и за сколько прогулов. а тот как играть, если правила не до конца обьяснили.

    да и в целом, любая нормальная работа, тот же покер. только вот научили с дества, что везде врать плохо, и всем будет по заслугам, а в покере - это завется блефом и дисперсией, и поэтому другая игра. ну что-то эта концепция эмпирическим путем слабо доказуема.
    1581/1593
    Ответить Цитировать
    6
  • немного про иллюзорность значимостии выхода из зоны комфорта.

    все написанное впервую очередь для себя. проверенный и действенный способ - когда что-то гненет, будучи оформленное в слова, из области абстакции и ощущений - это переходит во что-то мозгом переработанное, что уже потом не волнует.

    всегда считал, что плохо быть в зоне комфорта, надо всегда идти вперед, что б было страшно и интересно. вроде как панацея от всех проблем и золотой ключик - в одной таблетке. но сейчас так больше похоже для меня на плацебо. притом не на рок группу, что мне симпатична, а именно на самообман.

    как-то в краткий промежуток времени наложилось много факторов, что заставляют думать.
    ---

    сегодня обвновляли сервера проекта, что могу считать своей проф гордостью. как гришковец писал - мужчина может только раз в жизни сказать, что он устал, но после этого он должен лечь и умереть. после того проекта, что все таки сдал, у меня, как у спеца, было полное право сказать, что устал. и условно лечь, и умереть.

    прошло полтора года, и ни единого сбоя в системе. ни единого деплоймента, что б чего-то поправить. сегодя просто ставили патчи на ос и другие смежные системы. но все равно был риск, что перезагрузка пачки серверов может негативно сказаться на моей системе. но она поднялась без проблем, как румынский комрад в полночь.

    все нервничали. главное событие месяца. даже мой бывший антогонист нервничал. как никак на данный момент это 500k+ пользователей в стране с населением в 9M. и для клиента, что тот еще всадник апокалипсиса на коне бледном. на завтра, за great success обещена пицца и пиво.

    год назад я был бы в восторге. было б желание пойти и погулять, и сигары покурить. традиция у меня такая была, с отдыха привозить максимум, что можно провести, и потом делиться. сча уже полгода упаковка лежит, что та спящая красавица, у который принца по дороге волки задрали. нецелованная и вообще позабыта-позаброшена.

    какое-то время думал, что раз больше не ведусь на работе на провокации, все просчитываю, и такой молодец. сейчас уже кажется, что просто перегорел. 8 лет в канаде, где подписывался под стремные темы, что б себе и другим чего-то доказать. и ни единого раза не провалил проект. помню из прошлого, когда ничего не получалось, восхищение теми, кто сдавал сложные проекты. и потом чувство эйфории, как, будучи иммигрантом, в большой компании сдать сумашедний проект, и даже когда после куришь на берегу с комрадами сигару, все еще не веришь, что получилось.

    сейчас нет ничего. еще один язык программирования, еще один проблемный клиент, еще стек технологий. и все такие млять счастливые. поздравляют друг друга. получилось. а у тебя из ощущений - только светлая зависть. для них это что-то значит. тебе вообще ничего.

    по молодости я об этом мечтал. это было моей целью. что б после сдачи проснуться на следующий день, и просто делать новый проект. это был как тот эверест. признак мастерства. полная в своей незыблеммости уверенность в том, что делаешь. по факту просто скука и пустота.

    и нельзя даже сказать, что остановился в развитии, как спец, учусь, делаю все на грани новых технологий. но если учиться нон-стоп годами, и брать на себя все риски, это и становится твоей зоной комфорта. что в этом плане можно сделать, я не знаю. если потенциальный провал каждого второго проекта может стать тебе волчьим билетом в отрасли, то о каком выходе из зоны можно говорить.

    есть категория людей, что врут себе, что им индеферентно отношение остальных. я среди них. и по началу это кайф, когда ты можешь решить любую техническую проблему, ты можешь кого угодно послать нахрен. у тебя все получается, и твои учиники смотрят чуть ли ни как на бога. но проходил год, второй, ты все еще дибильная и неадекватватная безупречность. и все превыкают. тебя даже хвалить перестают, потому что позитивный результат становится нормой. для тебя и для окружающих.
    ---

    история вторая, и сразу третья. комбо дро, так сказать.

    последние годы, кроме решения сложных технических и личных проблем, я успешно, умело, и эффектвно пьянствовал. считал это своей слабостью, и проблемой, вроде как принято так считать.

    и свою идею, что б отказаться от спиртного, и сигарет, поститал стоящей идеей. ну и зал сверху. типо - почувствую себя лучше, так как чего-то добьюсь, не смотря на свои гипотетические слабости.

    это оказалось в разы проще, чем бы хотелось. да из меня то и менеджер получился хороший, потому что мне плевать на интересы людей, в том числе на мои. есть только цель. а когда начинаешь винтить гайки, начиная с себя, то любая инициатива идет на ура. тебе просто ничего не могут предьявить. я же не церковь, где все говорят за грех, а сами трахают детей.

    конечно просто физически, если вести здоровый образ жизни, то и чувствуешь себя лучше. но вот никакого кайфа от победы на собой нет и в помине. есть 5 секунд в день, когда после зала с утра приятно на себя в зеркало посмотреть. не больше. ты сам себя уже давно поломал. и можешь делать с этой тушкой что угодно. там, млин, никто и не сопротивляется. надо пить, будем пить, надо заниматься - будем заниматься. я даже уже не уверен, где я был дальше от зоны комфорта, под кокаином в гостях у случаной знакомой, либо с утра в зале. в обоих слущаях я решал сознательно текущие проблемы. и тупо делал не то, что хочу, а то, что считаю нужным.

    есть у меня товарищь, для которого я буквально открыл канаду. с барами и девченками. и его мое правильное поведение прибивало эти месяцы. я этим не горжусь, но психику его я поломал знатно. и в пятницу он таки вытащим меня в бар. и девченок под пул нашел. еще два года назад для него это была другая вселенная.

    перестать себя чувствовать иммигрантов в чужой стране - это большой шаг. перестасть жить - работа - дом - работа - друзья иммигранты. по опыту вижу, многие никогда из этого круга не выходят.

    в своей жизни я был безумно влюблен, очень долго, что б там спецы по гормонам не говорили. что вся фигня проходит за год или два. этот как из истории выше, если завтра собьет машина, жалеть ни чем. я пережил то, о чем пишут поэты и хорошие писатели. и небо в звездах, и до боли четкий мир, а ты стоишь сверху, и тебя жаль биомассу вокруг, для которой секс и деньги конечная цель развития. но все на самом деле хорошие истории заканчиваются плохо. иначе они превращаются в обыденность. люди, у кого отношения идут в танце по лезвию ножа, не живут долго и счаствило, и не умирают в один день, только если это не их день рождения в 25. как люмен поет - как сид и ненси.

    и для меня это тоже как бы был выход из зоны комфорта. научиться нравиться тем, кто мне безразличен. и даже на важно, пришла девченка с парнем, либо с подругами. даже интересней, если с парнем. казалось, это как бы решение проблемы. еще одно слабое звено из себя самого можно вытравить. так как не твой тип поведения, значит идешь вперед.

    а в тот вечер, даже было влом с девченками гооворить, их развлекать. в этом плане ты себя уже поломал. и твое безрассудтво тебя никак не радует. пустота.
    ---

    и раз блог в омахе. то немного и за покер. я отыграл месяц как микро регуляр. на пати миксовал от пло5 до пло25, так как в мое рабочее время не много столов. и я стал играть 8-10. кто чего-то понимает, это только из пост совка, профи из нормальной страны там денег не заработает. после работы играл с 7 до полуночи, потом спал до 3, и играл опять, потом, что б было время поспать час другой перед работой. на выходные только спал и играл. и начало получаться. о чем жалею. получилось, что тут играть не интересно. а выше, на по разным причиным, я не могу себе позволить оплачивать дисперсию, и из-за работы, не могу играть так много, что б ее невилировать. уже неделю не могу себя заставить играть.

    а набивать банкрол на микро то же смысла нет. я хотел научиться. я научился. а вот мотивации нет вообще.

    изночально была идея иметь возможность играть в покер хоть не в минус, мне очень нравится игра, и хотелось что б хобби не стоило слишком дорого. не так много фишей играют хоть в ноль. а у меня нет того бага, что люди, что добились чего-то в свой сфере, думают, что они вокруг молодцы. реги plo200+ меня сьедят. от регов plo50-100 я получу дисперсию, что может мне стоит слишком дорого.

    я в очередной раз вышел из зоны комфорта. потратил кучу времени, и можно сказать, чего-то добился. а смысл.
    ---

    на данный момент для себя сделал только один вывод. выход из зоны комфорта - это не самоцель. нельзя бежать от куда, нужно бежать за мечтой. и не такой, что б через световые годы, а что-то, что будет значить много и изменит жизнь, но через пару месяцев. у меня такой нет. успешно поломал себя везде, где хотел. ты это не можешь сделать, то, но, млин, этот та еще себе цель, себе чего-то доказать. даже если и другим.

    выход из зоны комфорта - это просто умение ломать себя. ну поломал ты. и что потом. у тебя есть охрененный навык бороться со своими комплексами. в этом плане даже дон кихот молодец, мельницы хоть реальные обьекты. а ты бьешься против того, о чем, кроме тебя, никто и не знает.

    у меня мама любит психологию. даже мне книжку прислала про кризис среднего возраста. начал читать, потом кинул. там про проблемы, что ты не добился того, что ожидал. и как с этим жить. во всех планах, я добился. и как спец, и как личность. все, что меня не устраивало в себе, я вытравил. буквально. все чего боялся, теперь рутина. все о чем мечтал как спец, не приносит ни грамма радости.

    и когда девченкам нравится, сам себе говоришь, ты же ее не пустишь в свой мир. легче и проще шлюху снять. потому что, кому угодно можно понравиться, но вот держать этот образ долго, какой смысл.

    выход из зоны комфорта - это иллюзия. это просто. должна быть причина. нужен либо человек, и это будешь не ты, либо цель. я пока не представляю такой цели. а если ломать себя из-за человека, то тогда получится, ты будешь в полном праве сказать, что он тебе должен. и не факт, что ему это понравится.

    для меня всегда мерилом успеха была свобода. окружить себя только теми людьми, что тебя близки по духу, делать только то, что сложно и интересно, вести себя там, как ты чувствуешь, без оглядки. быть вне системы, вне общества. у меня был длинный список, от чего надо избавиться. но по хожу не было, чего хочу получить. и в какой-то момент был лучик, гребанный, где можно было побороться. но я решил в очередной раз себя поломать, и доказать, что все под котролем. и конечно, доказал.
    1582/1593
    Ответить Цитировать
    13
  • IT технологии и девушки. как никак 8 марта.

    Если девушка хочет чувствовать себя принцессой 8 часов в день и 5 дней в неделю - то верный способ - идти работать в IT. Девченок в IT совсем мало, даже в канаде. От силы 10%, но бывает, что на отдел из 100 программеров - одна. И чем сложнее проекты, тем их меньше.

    Да, про программистов много чего шутят, что дескать вышли покурить, и смотря на красотку, идет диалог, что помнишь, мы за такими бегали, да помню, не помню зачем. Но это даже не полуправда. Среднестатистический IT специалист - это золотая середина между хамовытым прорабом и циничный биржевым брокером.

    Вроде как и деньги есть, но нет лоска и сугубо потребительского интереса к хитрому полу.

    Если абстрагироваться от идеи, что с красивой девушкой приятно работать, то с рациональной точки зрения - это выгодно. Что есть факт - информация - это власть. Чем больше ты знаешь, что творится вокруг, тем быстрее ты добиваешься своих целей. Можно гулять по ценам том менеджеров с этими самыми топ менеджерами, что б быть в курсе. Можно раз в неделю приносить шоколадку, и под настроение хвалить прическу, одежку, или просто сказать - что красавица, принцессе в офисе. И как не пародоксально, окажется, что топ менеджер зачастую знает даже меньше, чем начинающая программистка. Есть у мужчин такой задокументиронный баг - пытаться произвести впечатление, расказывая красавицам то, что им не только не надо знать, на даже неитересно обычно.

    Кроме того, в кофликтной ситуации, девушки склонны к сотрудничеству, когда типо умный пол, куда чаще творит дичь. Нож в спину можно от кого угодно получить, но от девченки это будет решение, что принесет ей значимые девиденты, ну либо тебе не повезло, и ты понравился и стал виноватым без вины, которую можешь понять. Но это частный случай. От коллеги же, можно получить подставу на пустом месте, кто-то книжку прочитал, как делать карьеру, у кого-то дома проблемы, но не хватает мозгов ипостаси свои по углам разводить.

    Если смотреть с точки зрения межеджмента, то красавица в команде решает сразу тьму проблем. Программеры перестают психовать и срываться друг на друге. Руководство перестает приходить и любить тебе мозги. Это какой-то глобальный баг в мужской психологии, даже если ты не собираешься тащить красавицу в постель, ты пытаешься быть при ней джентельменом. Программисты пытаются, а опыта работы в других сферах у меня нет.

    Да и в плане построение личной жизни. Стоит девушке в IT повести плечиком, будет очередь из товарищей, что готовы горы свернуть. Конечно в программиском плане. Типо ноут починить, либо по работе помочь. У умелого программиста хватит денег и что б нормально одеваться, и что б еще больше денег заработать хватит мозгов, и вообще быть молодцом. Но ему это обычно не надо. Что не значит - что он не может.

    В общем, девченки, если кто сюда заглянет, программист - это хороший вариант. Купите ему на его деньги рубашки и туфли, постригите. И подружкам не говорите, что ваш кавалер - программер. Пусть он молчит, и будет похоже, что вы вытянули счастливый билет.

    И последий обзац, это уже не теория. Мне на самом деле купили за мои деньги и ботинки, и рубашку за 2 беларусские зарплаты. И что быть рядом с девченкой, на которую на улице оборачиваются, что уже не можешь быть просто программистом.
    1583/1593
    Ответить Цитировать
    3
  • Не со всем согласен re: девушки. Мне в некотором смысле повезло и "йаблондинко" я видел лишь один раз, и то в мягкой форме. Остальные были вменяемыми спецами, которые точно не были балластом.

    Однако ж отношение к ним всё равно было привилегированное - под них прогибалось навскидку 70% . В конторах где "коммитить по выходным из дома удалённо" было нормой, на них не было давления "почему ты не как все", етц.

    Моё предпочтение в зрелом возрасте - чисто мужские команды. Даже одна девушка меняет культуру. Мне больше нравится атмосфера мужской раздевалки спортивной команды когда после игры кто-то (в т.ч. и я) может и пошутить иногда с использованием крепкого словца. С девушками же все начинают сдерживаться и это неконгруэнтно. Walking on eggshells в общем.

    Ну и насчёт подстав. Я видел как чуваки по мелочи пытались опустить или подъебать других, пытаясь выслужить перед принцессой. Это тоже не самое приятное из того что я видел на своем пути.

    Некоторые думают решить на работе и вопросы личного характера. Моя позиция - тут мы делаем деньги, личную жизнь нужно строить в другое время.
    6/6
    Ответить Цитировать
    7
  • Устал как собака. Но для себя, как майлстоун. Свобода, это не когда ты решил, что никому не должен. Это когда те люди, которых ты, а не общество, выбрал себе в список, кто от тебя зависит, не пострадают от твоих поступков. И спрашивать, оплатил ли ты долг, реально страшно. Что называется и нет суда и нету судей, и дальше по волкодаву. Мне очень близкий человек сегодня сказал, что долг погашен полностью.

    Для меня это было важно. У меня на ура получается быть сволочью в процессе достижения целей. А вот врать себе не умею. Мне помогли, и как сайд эффект полгода надо было быть белым и пушистым.

    Про спихопапатов пишут книги, снимают все больше фильмов. А разницы с дальтоникоми малость. Просто по своему черно белый мир. И не всегда мы друг друга убиваем. Иногда помогаем. Потому что есть с кем поговорить. И в мире, без навязанных обязательств, твои обещания стоят дорого тебе.
    1584/1593
    Ответить Цитировать
    2
  • правила корпоративной войны, или мир глазами карьериста-психопата.

    тот редкий случай, когда пишу не для себя, а для тех немногих на этом форуме, что в какой-то момент устанет от покера, и решит себя попробывать на другой инлектуальной работе, где надо быть частью коллектива, и желательно в топе этой части.

    ну, поехали.

    любая работа, где надо напрягать мозги и платят хорошо, привлекает умных людей. умным людям в свою очередь свойственной стараться достигать максимума при минимальных затратах усилий и времени. единственный способ следовать этому принципу - иметь контроль на большим количеством других товарищей, что б твоим отновным товаром для компании были идеи, а не рутинная работа и реализация идей чужих.

    и хотя в действительности, даже среди умных homо больше тем, кто с радостью готов работать и не принимать критические решения, остается слишком много тех, кто готов рисковать всем, для достижения своих целей. и как не крути, получается, что дифицит рабочей силы есть всегда. как только ты все огранизовал для N человек, появляется время, что б оглянуться вокруг, и посмотреть, что еще плохо лежит.

    к сожалению, плохо лежат только проблемы, но не ресурсы. так что даже имея на руках потенциальное решение проблемы, становишься перед фактом, что надо у кого-то ресурсы под ее решения экспроприировать. и при этом еще ничего своего не отдать.
    ---

    первое золотое правило - надо пойти и попытаться договориться по хорошему.

    как бы не был тебе человек неприятен, что б не было в прошлом у вас. надо попить кофе, или пойти в бар, или снять двух девок на ночь, в зависимости от ситуации, но надо предложить компромисс, обмен, попросить в долг. и даже если знаешь на 100%, что ничего не выйдет - это можно считать официальным обьявлением корпоративной войны. скорее всего вы просто разругаетесь, и да, предупрежден - значит вооружен, и т.д, но есть целый ряд причин, почему это стоит делать.

    во-первых - всегда есть шанс, что тебе дадут то, что ты хочешь по хорошему. вот если сразу ударить в спину, то тоже получишь свой ресурс, но и врага сразу.

    во-вторых - это общественное мнение. карьеристов и так сволочами считают, без необходимости не надо себе портить карму.

    в-третьих - грабеж показывает твою силу, воровство - это трусость. готовность ругаться глаза в глаза, вне зависимости от результата, уменшает вероятность получить ответку.

    EV решений - это не только про покер, любое жизненное решение имеет EV. и все что тут написано, это не как добиваться своего, и выглядеть хорошо, это за эффективность.
    ---

    ок, ничего не получилось. вы смотрите друг на друга голодными волками. кровь кипит, и временами за тем, что сказано, и как сказано, уже не следишь.

    как второе правило - война должна быть локальной. есть что-то, что вам обоим нужно. это должно остаться в рамках одного проекта, в рамках одной команды.

    во всем остальном вы друг другу улыбаетесь и помогаете. можно быть последний мудаком, и тебя будут терпеть, если не страдают интересы компании. если для того, что б кого-то притопить, ты не ставишь под удар компанию. если у твоего антогониста есть шанс завалить проект, ему надо помочь. проект важнее всего. вам обоим платят с заработанных вами денег, хоть и не всегда прямая связь.

    как только за твое решение кого-то наказать стала платить компания - это первый шаг в никуда.
    ---

    если уж ты готов на открытый конфликт с примененим всех средств - есть третье правило - никога, совсем никогда, не делать такого, за что тебя не простят.

    и не с твоей точки зрения, а именно с точки зрения антогониста. это значит, надо его знать и понимать лучше, чем это у тебя с любимой и ненагрядной, лучше чем с другом, что за тебя сделает все. если не понимаешь человека - не лезь.

    можно сделать пустяк в войне, на твой взгляд. и получить результат ядерной бомбы и мертвых бесполезных на века земель. единственно, что с них можно будет получить в будущем - это орды разумных до нельзя мутантов, что идут по твою душу.
    ---

    от теории, к практике.

    если кто читал блог давно, тут тьму было написано про мои отношения с антогонистом - одним из основателей компании. когда меня пригласили, ради самомнения даже напишу - перекупили-украли - из корпорации, где работал до этого, оказалось, что у нас диаметрально противоположное мнение по ряду ключевых вопросов, как должна быть компания организована, как должна работать. что хуже, у нас была тьма совместных проектов и общих ресурсов.

    это было два года войны. пол компании так или иначе было вовлечено. весь топ менеджмент, влючая владельца. меня снимали с проектов и я их получал обратно. ему блокировали доступ к системам. мы ругались до хрипоты. это было интересно. настоящая война.

    за все это время на страницах блога я ни разу не назвал его мудаком, или хуже - врагом. это был достойный противник. я приходил в офис по его звонку в 3 часа ночи, что б помочь. он прощал мне все ошибки в тех областях, где нам не было делить чего.

    в то время у меня были проблемы с семьей, и были времена, что я был неработоспособен от слова - совсем. он ни разу этим не воспользовался. в итоге я добился обещания от владельца компании, что он избавит меня от антогониста во всех проектах, что мне нужны. т.е. оставит ему совсем ничего.

    нужно было только еще немного перевести дела на себя. но у антогониста родился сын. он был больше неспособен работать сутками и достойно мне отвечать. у хозяина на него был свой зуб, не знаю за что. он был его готов добивать, удобный случай.

    тогда я стал на сторону антогониста. пообещал, что мы договоримся, и не будет больше конфликтов. и я уже потом ругался с хозяином компании за нас обоих. и делал работу антогониста, когда было нужно.

    в свое время я был в такой же ситуации. у меня отнял компанию партнер, через три месяца после рождения сына. прошло лет 10. если я встречу этого человека, и буду знать, что мне за это не сильно больно будет, я много до сих пор готов с ним сделать. если каким-то фантастическим образом нас сведет судьба по работе, я сдохну, что угодно в плане работы потеряю, но сделаю все возможное, что б его уничтожить. есть вещи, что не прощают. и это спустя 10 лет.

    на данный момент мы партнеры. у нас все еще тьма общих проектов и ресурсов. из всех людей в компании, я ни в ком так не уверен, как в нем. что не будет ножа в спину. конечно, мы оба профи с многолетним опытом, и не всегда согласны друг с другом. и да, фактически я получил, что хотел. но мои цели были практичными, осязаемыми, если там можно говорить об IT. я не шел по его душу, я шел за своей частью контроля над компанией.

    и что б от него отстал босс, мне пришлось много чего отдать обратно, что б оставить антогонисту вес в компании.

    но это была игра по правилам, которую мы оба видили одинаково. сначала интересы компании, потом война. сначала разговор тет-а-тет, потом любые методы. и та нивидимая линия, за которую нельзя заступать.

    это только один из примеров, были и другие. я ругался с людьми, и мы потом работали. проекты делались, входные данные менялись, и кто сегодня против тебя, завтра работает на тебя, или наоборот.

    что выигрывать, что проигрывать, при этом оставаясь эффективным спецом - надо уметь. таким прощают все.
    ---

    как ремарка, почему в название затисалось слово психопат. есть психопаты киношные - как в молчании ягнят. это крайность. это 0.1% из тех, что видит мир по другому совсем.

    в обыденности психопатов среди мужчин 2%. и пока эти 2% остальных 98% не сьели. просто для ликбеза - быть психопатом - это невозможность бояться будущего, не жалеть о прошлом, не действовать на основании ожиданий других. каждое твое решение - это в первую очередь оценка EV. без надобности ты никому не стараешься нравиться, как и навредить, не стараешься выглядеть в соотвествии с ситуацией. принято считать, что психопатам на всех наплевать, и что люди - только инструменты. это только часть правды.

    психопату наплевать на себя. в прямом смысле этого слова. в глупых книжках пишут, что такие много всего добиваюся, потому что всех используют. в первую очередь они используют себя. нарцисизм и психопотия - несовместимы.

    просто как наглядый пример. к сожалению, не вымышленный. если пропал близкий тебе человек, то любой сторонний наблюдатель скажет, что тебе то на это похрен. ни волнений, ни паники, вообще ничего. но ты сделаешь в 10 раз больше, что б решить проблему, чем тот, кто растроился и запаниковал. пока паникующий "видит" будущие, где все плохо, и толком ничего не делает, ты действуешь в настоящем, и перебираешь методы, что б человека найти. и вот если честно, кто после этого сволочь? а вот сволочь, психопат, потому, что пока все, сука, плачут, он заваривает чай и звонит в полицию.

    это не стоицизм, не выдержка, не сила воли и холодная голова. это неспособность - это плохое будущие видеть, или хорошие. это сложно обьяснить.

    если вернуться к работе. большинство боятся кофликтов, так как думая, стоит ли пойти поругаться в боссом, вместо выстраивания плана беседы, представляют, как придут домой, и скажут жене, что их уволили.

    похрен ли психопату на будущие - нет. поэтому он не пойдет в не то время, не с теми агрументами. ему не похрен, но если есть +EV, он просто идет, если нет - не идет, как бы ни хотелось. наверное покеристы, эта та аудитория, которой проще всего эту фигню обьяснить. риск есть всегда, твое нежелание, или страх, что твоих тузов переедут, ничего не значит. но если покеристу для этого нужен тендлер, психопату ничего не нужно.

    жизнь, это боль. всегда есть один аут, что решает. думать о нем - терять время.

    все это к тому, что в корпоративных войнах, вы с такими товарищами столкнетесь. кто играет по шансам, без тильта, без тендрела.

    конец ремарки.
    ---

    пару месяцев назад меня подставил на работе человек, я ему дал, что в свое время обещал, даже больше. не мой ученик, но и не конкурент. просто один из менеджмента на уровень ниже. он пошел и за моей спиной договорился забрать часть моих ресурсов, что были критичны для целей(для полноты картины - критичны в годах, а не на сегодня), что ставил на тот момент.

    я об этом узнал в уведомительном порядке. и в глазах всего офиса я выглядет как гребанный идиот. не потому, что забрали(не в первый раз, рутина), потому, что не пошел сразу, не вломил и не поломал, не вернул все как раньше(не в первый раз, рутина), и даже что б было лучше.

    на мнение мне то пофиг, но мнения других - это не что б себя потешить. это иструмент.

    я не был обижен там, или оскорблен. даже мыслей не было, как так, или за что. я был в бешенстве. красная пелена, застилающая глаза - это не красивый оборот из книжек, это физическая реакция организма на выброс адреналина, что тупой огранизм не может вовремя зжечь. я вышел погулять на полчаса. потом договорился о недели отпуска. если бы не реагировал, а ходил работать и улыбался, в какой-то момент бы потерял контроль, и просто бы поднес в чайник ему.

    почему. а потому, что в данный момент в рассказ добавив еще одного персонажа. мою ненаглядную подругу. Long story short, кто не читал раньше, есть замечательная девушка манипулятор всего, что движется, вне зависимости от пола и возраста, что нанял в свое время в команду. у нас сложились интересные, и полезные для меня взаимоотношения. я был в хреновой форме, по причинам вне работы, но на работе был молодцом. она меня так сказать, выхаживала, как сбитую машиной животину. всячески развлекала, сразу скажу, не в плане секса, а вот за спорт, за обезболевающие в ночные смены, за совместные обеды. как человек, что близок мне по мировозрению. и я ее учил до удури. не только за IT часть. за то, кто есть что в компании, как себя вести, как оценивать ситуации. когда меня совсем накрывало, это был единственный человек, общение с кем мне приносило радость. она знала, что у меня на тот момент те еще проблемы были в контроле самого себя, и ее это не пугало. вроде так и надо. Что не быть голослыным, посто сложных перевогорой, я приходит в свой бокс, обнимал ее и целовал в мокушку, и готоврил, что солнце, только ты меня держишь. Историки поймут - мне не нужна была причина сорваться, мне бы и повода хватило. Притом делал работу на отлично.

    есть неплохая вероятность, что б если не она, я б это сегодя не писал. не для красного словца и нагнетания обстановки. у психопатов проблема с чувством самосахронения. вернее, его просто в обывательском смысле нет. ты заботишься о себе в рамках EV твоих целей. а когда целей нет, твоей целью становится делать так, что б тебе не было скучно - это чревато. так как надо идти дальше и дальше, что б получить прежний результат. если для наркомана - это увеличения дозы той же дряни, то для психопата - каждый раз нужны новые ситуации, что тебя выводят далеко за весь твой прошлый опыт. добиться это можно только в общении с новами людьми, а люди куда опастнее наркотиков.

    так или иначе меня девочка выходила. я променял вещи, о которых даже анонимно в блоге лучше не писать, на теннис в парке с утра. от войны на работе по счелчку, дайте только повод, на обеды и блинчик с сиропом на двоих на десерт. официантки говорили, так мило, какая пара. но мы были пара в намного большем смысле, чем они могли себе представить. оба карьеристы бесжалостные, у меня власть и знания, у нее желание учиться и получить свою часть компании за счет моего протектората.

    к моменту описываемой истории, я отошел полностью. мне было хорошо, и я пошел дальше делать карьеру, она же была еще моей протеже в глазах всего офиса. как спец - чуть больше, чем никто.

    и в том замечательный день, с чего это глава началась - мои шансы пойти разбираться, поставить ультиматум, что ухожу, и 2 недели как по контракту должен быть еще в компании, беру как отпуск, который у меня еще был - были 80/20, где я сверху. и поганца дать мне в прямой контроль.

    психопаты не агрессивны. они улыбаясь скажут вам такое, что б лучше вас избили, было бы легче. невозможность чувствовать широкий спектр эмоций, это не значит - их не понимать. и уж не значит, не уметь их использовать. человеку можно сделать очень больше, просто поговорив.

    если бы выпали 20% не моих, через неделю я был бы в предыдущей корпорации, руководя новой командой, новые проекты. три дня - я б все забыл за прошлое. меня оттуда как по часам периодически пингуют - напоминают, что перманентно открытая вакансия в силе. и там много чего поменялось, те люди, которых я учил, кому помогал строить карьеру - ее построили. и меня не забыли.

    но с другой стороны, девченки бы пришлось худо. эта была ее первая работа после универа, и закончилась бы она плохо. сорри за мат, но нашлось бы достаточно тех, кого я бесил до этого, кто б просто из-за того, что можно, выебали ей мозг, потому что я не скрывал, как много она для меня значит. и ни о какой карьере бы там вопрос уже не стоял.

    самая большая разница между психопатами и "нормальными" людьми. мы не срываемся на тех, кто нас слабее, только ради кайфа или потому, что теперь ничего за это не будет. и мы не мстим тем, кто нам сильно не навредил, что б себе показать свою силу. даже если взять киношных классических психопатов - они жестоки, но у них есть своя дикая непонятная мотивация. они не ненавидят людей.

    психопату не надо ничего себя доказывать. и так есть самомнение, о котором только можно мечтать. ты сам себе мир.

    в кокой-то момент я себе пообещать, что если принцесса решит для меня то, что не смогли решить успехи в карьере, психолог, алкоголь, спорт, эксперименты с наркотиками, близкие по разным причинам люди, шлюхи, в конце концов, я научу ее всему, и всячески помогу, что б она смогла построить в этой компании карьеру, либо что б заняла такую позицию, что б либо без меня ей тут было хорошо, либо что б без проблем могла найти любую другую работу по душе.

    мы никогда это не обсуждали.

    неделю погулял. и было пару месяцев формального ада. сука товарищь, увидев, что нет ответки, воспринял это как слабость. я очень-очень много потерял. с другой стороны, много приобрел. заоблачный самоконтроль. психопаты не привыкли, когда их бьют. я тупо терпел. я живу в своим мире. у меня свой ответ, только перед собой.

    за обедами у меня с подругой не было запретных тем. мы говорили даже о том, о чем не говорят люди, делящие постель. только описанная выше ситуация никогда не поднималась.

    красавица на попе ровно не сидела. нашла общий язык с тех директором, с хозяином. конечно приходила, и спрашива, как себя вести, что говорить. я обьяснял. нашла способ при необходимости уйди из нашего департамента в другой, мне мой сука новый друг, не имеет никакой власти вообще. получила добро вплоть до хозяина компании.

    в понедельник, конечно не теми словами, девушка, как никак, но с тем смыслом, сказала, что выглядишь последние время хуево. а сегодня еще хуже. а во вторник мы поговорили. сказал, что подруга, готова ли ты отгрести за меня, и если же все уже ок, я сча как бы вернусь к своему обычному состоянию, и тут есть кого прикопать немного. и есть шанс, что дальше только в теннис будем вместе играть летом. мне мое солнце-ясное (я ее так под настроение часто называю) сказала, что можно идти, и рвать ублюдка (тут уж обратно, меня мотивировали куда сильнее). у нее все схвачено.

    хозяин ее просит сниматься в рекламных роликах компании, тех директор души не чает, руководитель другого отдела готов взять, он очень хороший, и что важнее, у меня с ним отличные отношения. так бывает, почти никогда по работе не пересекаемся, но были моменты, когда ему помогал, а у него на столе наша общая банка болеутоляющих. я разбираюсь в людях, издержки психики, это человек, кто может и не боец, не за свою поубивает.
    ---

    за последние 2 дня на работе я сделал больше, чем за две недели. в плане меджмента и вербовки кадром, что мне нужны - тьму всего. это как будто с боевого пса сняли намордник, и выкинул нахрен ошейник. это непедаваемое чувтство. есть свобода - это абстракция, это свобода быть самим собой - это грубая необходимость. за всю мою гребанную жизнь у меня не было причин на работу ходить и улыбаться. заставляли уйти - да. а что б заставлять остаться и работать - такого не было. млин, солнце другое, вкус черного чая другой. ты смотришь на себя в зеркало, когда пошел пописал и потом руки моешь - и ты видишь себя. я, сука, устал видеть там тень.
    ---

    конечно, можно сказать все это субьективная картина мира и тд. но. я себя чувствую просто охреннено, словами не передать. но это мое. с другой стороны, те, кто видя мое состояния прошлые месяцы, по мелочам пытались толкнуть там и сям, сорри за мат, повыебываться, а сегодня, млин, за минуту собирались решить мою проблему. я снова лучший друг, и старший товарищь, и все дела побоку, надо решить проблему. шакалы.

    и была ситуация, с товащем, что меня за компанию пинал месяцы, сегодня, сука, вежливый, пишет, ты не подумай чего, но давай вот это поправь.

    а разница только в том, что мне опять, и как я по этому скучал, нечего терять, тот самый безумный взгляд застывших глаз, как ария поет.

    за все что было, никому ничего не будет. никого не упрекну. и никогда не вспомню. за компанию, так за компанию, окелла промахнулся и все дела. ну попинали чуток. бывает.

    вроде как понимал, читал, слышал от старших, да и песни за это поют, наверное вторая тема после несчестной любви - люди шакалы. ударить того, кто был выше, когда тебе ничего не будет - есть сранное счастье.

    люди, на уровне инстинктов, чувтвуют твое настоение. на это строится общество. иначе бы все друг дружку уже порезали. антогонист, что знает меня, как никто другой, вообще, само внимание. он видит все, что было, именно так, как тут написано. по большому счету - за нем должок. и он не против его отдать.
    ---

    что будет теперь. есть плюсы - для компании - мне очень, до боли, хочется работать. потому что есть причина, туда ходить. за всю мою жизнь, я сознательно, и по делу, унижал человека только раз. он был мразью, очень сильной и опасной. из тех, что в морду дать нельзя. вернее можно, но один раз, потом скорая. он перешел все границы, по отношению к человеку, что как он думал, ничего не может сделать в ответ. и главное, никто не рыпнулся. на это и весь рассчет.

    и представительница хитрого пола попросила меня с ним погорить. не лезть в драку, не дать в морду. поговорить. она меня слишком хорошо знала, с худшей моей стороны. и да, она психолог. я поговорил. и говорил потом еще, благо, была возможность, часа три. чувствовал себя, как в дерьме поплавов. но все остались довольны. ну кроме собеседника. унижать кого-то на потеху толпе, то еще удовольтвие. но есть крайние случаи.
    ---

    уверен, что будет история дальше. это конечно будет не алимпиада, что может сделать намного меня моложе, глупее, не такой спец, против опытного психопата, что потерял уже то, к чему тварь стремится, тогда, когда школу тот заканчивал.

    но есть третье правило - не делай то, что не смогут тебе простить. это тот еще секрет, все в офисе знали, почему я стал вести себя адекватно. небольшой офис, та еще деревня. все верхушка знала, да и еще черт знает кто, что я восстанавливаюсь, что отошел от всяких интриг, тихо работаю и хожу с подругой обедать и играю в теннис. и никто ничего мне не сделал. и он это тоже знал.

    это не истрия горца, что должен остаться только один. он мне не противник. не антогонист, умный и умелый. это тот редкий случай, что буду держать его в компании, сколько долго можно. и играть с ним так, как только психопаты умеют.

    мне не нужны его ресурсы, его проекты. мне нужно что б моя подруга, та еще психопатка, мне улыбнулась, и сказала, "забавно". мы можем говорить за предпочтения в сексе, не можем за ту херню, что получилось. но мы оба видим это одинаково.
    ---

    наверное у кажно истории должна быть мораль. что тут можно сказать, не надо бить слабых, если вам хочется, это уже проблема, и это ваша проблема. и не надо бить сново и сново сильных, если нет ответки, это может быть не слабость, а у них свои причины терпеть. и уж точно не надо воевать с теми, кого не понимаешь.
    ---

    для всех почитателей русского языка - я вычитавал. честно. но читая текст, я вижу картинки, не буквы. меня выбесили до такого уровня, что не до букв. так что как получилось, так получилось. а пунктуация - авторская. тут уж сорри.
    1585/1593
    Ответить Цитировать
    4
  • все таки есть настроение напиcать настоящий ps

    можно верить в любых богов, голосовать за любую партию, не есть животных, либо любить стейки. можно ходить в зал, быть алкоголиком, атеистом. это - ярлыки. тебя за них могу любить и уважать, либо ненавидеть и презирать - вопрос только моды. но всегда будет группа таких, по ярлыкам, как ты. где тебе рады. а вот когда ты станешь сволочью перед самим собой, не сдержав обещание, о котором никто не знает, тогда, сорри за мат, заебешся искать группу поддержки, где это обсуждают.

    скорее всего, все написанное выше выглядит как бред, еще и с опечатками. пусть так. конечно, это работа, почти всех так гнобят. sea la vie. мужчина никогда не поймет женщину в разговоре об износиловании. секс и секс. не убудит. "нормальный" человек никогда не поймет психопата.

    всем удачи за столами. как никак, покерный форум.
    1586/1593
    Ответить Цитировать
    3
  • спустя 2 года, если надпись по аватаркой не врет, могу сказать - вести блог, это работающая стратегия. сколько книг не читал, не нашел ответа, почему, если написать хоть для небольшой аудитории то, что тебя рвет на части - тебя отпускает. внутренне, на какое-то время становится легче. это, как ни странно, перестает быть твоей проблемой. пускай для остальных это бред, на для тебя то это работает.

    как я вижу, критически важно призновать, что у тебя есть проблемы. не в смысле себе сказать все хреново, и загоняться, а именно сказать это другим людям - да, я не в порядке, мне не нравится, что и как происходит. это не слабость. это единственный путь на сдаться, а идти вперед.

    бывают недели, когда как раз идти никуда не хочется, не хочется дальше себя чинить. даже сейчас у меня куда больше того минимума, в плане денег и людей вокруг, в плане карьеры и самомнения, что б тупо терпеть то, что совсем не твое, и забыть о всех обещаниях, что дал себе много лет назад - как должна моя жизнь выглядеть.

    самый лучший собеседник - это ты сам. в том плане, что его легче всего обмануть. рассказать себе сказку, что все хорошо, и заставить в нее поверить.

    есть две вещи, что тащут меня назад, эта моя гребанная работа, и это взаимотношения с людьми, что мне не нужны. за работу, это слишком просто. я не могу себя представить никем, кроме как архитектором IT систем. несколько мониторов, и десяток ssh чернобелых консолей, разные базы данный по разными OS. понимать сложные взаимосвязи, как туда сюда данные бегают. пару тысяч строк кода, что могут принести компании, и приносят, милионны.

    и можно послать нахрен руководство, можно в любой момент свалить с работы пить в бар, или просто работать пьяным. тебе простят все. не потому, что к тебе хорошо относятся, ты просто печатный станок денег для них.
    ---
    все что выше, нахрен. просто жалко удалять.

    начал все это писать, потом поговорил с семье в беларуси. так получилось, что надо туда ехать.

    походу жизненный даунстрик закончился. у меня жена послала весь, как я вижу сегодня, мир нахрен, всех врачей, все прогнозы, всех родных. она была невозвратная, нарушение психики и гормонального баланса, что нет денег, что б это поправить. вытащить до состояния условной вминяемости было сказкой, в которую никто вообще не верил. я человек без будущего, я делал все, что надо, и слал нахрен всех остальных. поругался с родителями, своими и ее. взял, как проект, ее лечение на себя.

    когда, что никто в это не верил, она была хоть на таблетках, но kind of ok, поломало уже меня. от 5-ти лет стресса и ада, от сотен решений, что за гранью. я решил, что как человек, что должен материально обеспечивать жену и сына, лучше быть порознь. иначе я сдохну, и не будет ни денег, ни будущего для сына.

    я говорил с ней сегодня, пока ее телефон не сел. я гребанный, профессиональный переговорщик. меня учили аферисты и бандиты. она сделала то, что в принципе, сделать нельзя. соскочила с очень сильных лекарств, что прописывают пожизненно. хотя под ними это тень жизни. я говорил с той девченкой, что увидел первый раз в 1999 году, прошлый, мать его век. первое собрание в универе. большая аудитория. она с покрашенной прядкой сидит на 3-ем ряду, я на галерке. я гик в майке burzum, она самая красивая в мире.у меня появилась цель в жизни. спустя годы, я помню, как первый раз ее поцеловал. и как, ехал в домой в трамвае в двумя бутылками "аванасия" пива после того, как первый раз была вместе, и я ее домой проводил. мир вокруг казался игрушкой, что можно поломать так, как тебе это надо. мы были первые друг у друга.

    очень страшно быть рядом с человеком, кто для тебя все. и можно пойти в ресторан, можно сексом заняться, но это просто тень и тело. там нет личности. это опыт, что никогда никому не пожелаю. ты начинаешь строить блоки от мира, и когда достигается критическая масса, ты перестаешь спать, так как когда они рушатся, у тебя кошмары. после 3 дней без сна обычно начинаются голлюцинации. и под хорошую музыку, это не так и плохо.

    на данный момент, я как собака до года - ощущение полного счастья. через неделю я буду в беларуси. обниму сына, поцелую жену. не по гребанному паспорту жену, а ту сумашедшую девчеку, с кем жгли после закрытия батанического сада в его сердце костры и пили шампанское.

    это неописуемое чувство, рушить стены внутри себя.

    видимо это будет конец этого блога. я писал, что в себе разобраться, и себе помочь. мне было это до боли надо. я честно пытался найти себя без девченки с крашенной прядкой, что стала моим миром в прошлом веке.
    1587/1593
    Ответить Цитировать
    10
  • 1588/1593
    Ответить Цитировать
    1
  • Цитата (LessBrainLessPain @ 16.3.2019) *
    я гик в майке burzum

    в этой? :)
    Спойлер: Показать


    Сейчас неожиданно поймал себя на мысли, что эта майка и в моей жизни сыграла одну из самых значимых ролей,
    не только как одна из самых любимых бытовых вещей, но и как элемент становления личностного стержня,
    и противопоставления радикального индивидуализма всем остальным нормам стадности бытия.

    Недавно случайно наткнулся на один канал со свежими видосами Варга Викернеса.
    Просто из любопытства захотелось узнать, что же время сделало с графом Гришнаком.
    Который в молодости сжигал церкви, убивал людей и в тюрьме записывал свои альбомы.

    Живет сейчас натуральным хозяйством, расшивает на советском УАЗике и люто ненавидит капитализм.
    Если сопоставить все это с 20-ти летним прошлым, то нехилый такой диссонанс можно словить.
    Такая вот простая и незамысловатая пенсия у бывших одиозных трублэкушников.
    2/3
    Ответить Цитировать
    0
    Это сообщение пока никто не оценил.
  • Spin-O-Gryz, если уж про Варга, что мне на самом деле симпотичен, церкви он не жег, и людей не убивал. Сжег одну церквушку, без жерт, для обложки альбома. В мире искусства это вроде как можно назвать исталяцией. И убил только одного человека, что сам обещал с ним сделать то же самое. И хоть для покойного это было скорее показухой, Варг слишком серьезное это вопринял. Просто как пример, что не надо лезть к тек, кого до конца не понимаешь. И по его показаниям, это было идеальное недоказуемое убийство. Но по молодости и дурости он это сделал не один, и его подельник потом пошел тупо в полицию и все слил.

    И по законам скандинавской страны, где он сидел в тюрме, нет пожизненного, но он получил максимальный срок, и потом, уже вопреки закону, ему его продлевали несколько раз. Так как он не исправился и не покаялся. И скандинавское общество волновал не факт убийства, а то, что человек сделал так, как считал правильным, и его не смогли поломать.

    А еще он в тюрме написал замечательную книгу о европейской мифологии, которую с я огромным удовольсвие читал, и до сих пор развлекаю главами из нее знакомых красавиц.

    Жечь чужое добро и убивать людей - плохо. Но его судили и сидел он не за это. Слишком много заразительной сводобы в одном человеке.
    1589/1593
    Ответить Цитировать
    1
  • ну про Варга я и сам могу столько всего рассказать не прибегая к помощи гугла,
    но в "эпоху Соула" бравировать собственным опытом и знаниями из головы уже не модно,
    сейчас идет "война пруфов" и уже мало кто пользуется старым дедовским методом "из уст в уста".

    Да и обьяснять кем был Варг и что такое Бурзум для всего блэкметалдвижения смысла нет наверное.
    Те, кто все это пережил вживую - те и так всё знают, а остальные просто ничего и не поймут.
    Но за ношение майки Бурзум в мое время можно легко было "пройти в отделение".

    Кароч это был ВоланДеМорт моего времени, и имя его не принято было произносить всуе...

    Я ж поэтому просто спросил, какую майку ты носил?

    В мою бытность было всего 2 принта - вот тот "det som engang var" и "filosofem" с дудкой.
    Причем второй принт в ортодоксальных кругах считался более попсовым, т.к. был цветной.
    Но судя по 99году ты довольствовался поздним эмбиент течением и Варг уже тогда был не тот :)
    3/3
    Ответить Цитировать
    0
    Это сообщение пока никто не оценил.
  • Spin-O-Gryz, я так понимаю у меня был 100% made in Belarus. Только надпись готикой. Не фанат был картинок. А в плане музыки все таки ближе был Aske и Det Som....

    В Беларуси в и 1999 можно было без проблем в центре получить в бубен просто за черную майку, вне зависимости от принта, и за длинные волосы.
    1590/1593
    Ответить Цитировать
    0
    Это сообщение пока никто не оценил.
  • В ретропспективе, сейчас понимаю, что у меня уже тогда начались проблемы с наличием чувства самосохранения и наплевательского отношения к риску. Ментам было на нас пофиг, а вот скинхедам отнюдь. В те времена это было все еще более менее организованное движение в Минске, которую почему-то было не пофиг на любителей блек метала. Хотя та же Apraxia беларуская, была как бы и классическим блек металом, но фанаты были скины. Даже одну из обложек в плане предпечатной подготовки у меня дома делали.

    Один раз бы скины скорее всего до смерти забили, но получилось, что у меня друг детства был в руководстве движения, и только его имя тогда меня и спасло. Да и жил я в рабочем районе, где за черную майку да волосы могли вломить просто за так. Так что оптимальный вариант был ходить вечером за пивом со спортивной пневматикой в кармане, заряженной медными шариками, что бутылку шанпанского насквозь шили, не разбивая при этом. Идешь никого не трогаешь, просят встреченные товарищи оказать им финансовую помощь, руку в корман, и улыбку на лицо. Все понимали, и шли дальше. После лет в канаде - это кажется дикостью, тогда это было нормой.
    1591/1593
    Ответить Цитировать
    3
  • В принципе мне было в беларуси не плохо. Да, работал с бандитами, давал взятки гос чиновникам, ходил, что называется, по краю. За себя страшно не было. Было страшно, что сын окажется адекватным нормальный человеком. А таким в беларуси, если пытаешься чего-то добиться, без высокого протектората - не место. Там не нужны умные и друдолюбивые. Стране ты нужен либо никем, что б ходил, получал копейки, и не отсвечивал. Либо сыном министра, что тебе передаст потом дела. Либо гребанным психом, что готов за копейки рисковать головой, так как не попал в две предыдущие категории. И за министров и их детей, ни к слову, а так и было. И на совещания ходил и за руку здоровался, и конечно откаты и все дела. Если ты можешь сделать презентацию в помещении, где тебя 99% чиновников ненавидят, как как понимают, что им надо дать согласие, но все деньги только на самый верх - то потом делать демо в цивилизованной канаде - это просто шутка.

    Мне повезло в том плане, что отучился в элитной школе, так как попал туда, когда еще была обычной. Отсюда друзья детства, с кем потом зарабатывал деньги - из элиты.

    И музыка только тут причет, так в плане того, что в школе нас гнобили нещадно. Мы были показательным классом вроде как элитного учебного заведения. Что б все по форме, по стрижке, по содержанию. Такой вот ренессанс совка в отдельной взятой беларуской школе. А мы ходили на концерты, пили перед уроками пиво, или вместо них, и делали все возможное, что б не быть картинкой, под которую руководство школы собирало взятки с родителей, что б устроить их чад к нам учиться.

    Dimmu Borgir's Spiritual Black Dimensions настоящий диск в баларуси стоил 30$, при средней зарплате в 100. Что для мира вокруг было андеграундом, для нас было очень дорогим удовольствием. Интернета в теперешнем понимании не было, что б под настроение чего скачать да посмотреть. Клип Mother North можно было только в гостях глянуть.

    А когда попал в универ, вроде как на IT, то оказалось, что вместо хакеров там дети из маленькие беларуских городов, у кого там родители подсуетились из без конкурса устроить. И попал я из элитной школы, в майке бузрум, хрен знает куда и зачем. Хотя ясно зачем, что б в армию не идти. Мне было до балета ближе, чем им до понимания блек метала. Меня так долго и называли в шутку - бурзум. Им был чужд мой мир. Мне их. Только девченка тогда и спасла меня от того, что б весь этот бред послать нахрен.

    Единственное, что мне дало высшее оборазование - это филигранное умение давать взятки и читать людей. Я покупал оценки у неподкупных, чем бесил обружающих, так как покупал оптом, за себя и за любимую. А когда получилось купить все отлично ей, и все отлично, и одну хорошо себе - наши отношения, что и так не были слишком нежны, с группой пошли на спад. Одиноко я от этото себя не чуствовал, как никак вытянул выигрышый билет, так как был с самой красивой девченкой. Но потиху начал понимать, что не смогу воевать с миром вокруг вечно, что меня никак не хочет принимать. А потом сын, и уже мысли о том, что нахрен ему надо мои приключения. Я легко отскочил. Зачем за усы таскать кота удачи.

    И будущая работа это только подтвердила. Аферисты, бандиты, менты, суды, налоговая, проверки, кидалы партнеры, и так по кругу. И вроде как ок, но это только мне. А так, если нормально жить, то лучше где-нить еще.
    1592/1593
    Ответить Цитировать
    4
  • Иммиграция в канаду мне дала многое. Не в плане денег или перспектив. Я вообще не склонен оценивать достижение карьерой или деньгами, наверное поэтому в не приуспел в этом плане. Для меня куда важнее иметь возможность остановиться и посмотреть вокруг. В беларуси у меня не было такой возможности, слишком много проблем нон-стоп. Ты вроде куда-то идешь, но тебя скорее несет. Это как на борде, по незнакомой трассе, ты не смотришь по сторонам, не стараешься быть лучше, только что б не навернуться, мысли. Кайфа не меньше, может даже больше. Ты не знаешь, что ждет за поворотом, ты как бы на пике формы, но в то же время, ты просто реагируешь, хоть адренанил и зашкаливает, но нет времени на оценку ситуации.

    Не смотря на стремную, в плане стресса, работу, я потратил последние 2 года, что б разобраться в себе. Почитать книги, что тебе не нужны прямо сейчас, провести время с людьми, от которых на данный момент нет толка. И даже грех жаловаться, на инстинктах меня так неплохо вынесло. Но все равно хочется немного осознанности, хотя непонятно зачем.

    Раз за разом меня заносило туда, куда шансы попасть минимальны. А что б сложилось в итоге в твою пользу - ничтожны. И потом с утра смотришь в зеркало, и становится действительно интересно, как так еще раз сложилось.

    Если отпустить вожжи, то в какой-то момент становится вопрос, не что тебе хочется, а что тебе нужно. На первый вопрос у честного перед собой мужчины ответ один - власти, денег, приключений и девченок, можно перемешать, но не взбалтывать.

    Но между кофмортом и счастьем - пропасть. Бездна. Я по дурости своей полез в эту бездну. Проходишь раз за разом чек поинты, и как вроде как пора остановиться. Но если остановиться, ты будешь счастливой мухой, что навсегда запечатана в янтаре. И нет в этом ничего плохого. Теплый свет вокруг и стабильность, как она есть.

    Но надо уметь врать себе. Что б врать, в этом проблем нет, я могу быть и жертвой и агрессором, в одной и той же ситуации, но перед разными людьми. И при этом верить в то, что говорю, как себя веду. Рутина. С другими получается, с собой - нет.
    1593/1593
    Ответить Цитировать
    4
2397 постов
1 79 99 117 118 119 120
8 человек читают эту тему (2 пользователя, 6 гостей):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.