Less Brain Less Pain: PLO 50

бывают дни, когда просто хочется напиться. потерять свое я и получить массу незаслуженного эндорфина. я забил на контроль, ни к чему хорошему он не приводит. иногда лучше напиться, а потом, когда отпустит, быть продуктивным на все 100%.

но история не про это. так же, как я присматриваю за рабочими серверами, я порташу свою психику, свои поступки и мотивацию. важные для меня события я могу часами рассматривать с точек зрения людей, что были задействованы. не сильно приятное занятие, так как зачастую, если смотреть со стороны, я совсем не похож на рыцаря без страха и упрека. скорее похоже на мелочную и злобную тварь. но имеем, что имеем. чем обьективней твое восприятие мира, тем лучше, хоть в душе и гаже от этого.

так сложилось, что сейчас появился шанс спокойно оглянуться назад на то, что я делал. и смотря на это, непонятно, то ли плакать, то ли истерично смеяться. пока я решал проблемы с семьей, а потом с самим собой, у меня не было ни сил, ни желания, играть по правилам в офисе. я такое же стадное животное, как и любой другой человеческий организм. и общество держиться на том, что все себя немного так закрывают, живут сами, и дают жить другим. а мне было настолько пофиг, что говорил, что думаю, и делал, как хотелось. ну просто не было сил быть социально адекватным и следовать правилам.

я ходил на работу без всякой брони, и даже не пытался держать себя ни в каких рамках. камикадзе, что нацелен уже на линкор, не думает о выпитом саке, что может повредить почкам.

и я построил тьму отношений, за рамками работы. где от любви и дружбы до ненавести - один шаг, или наоборот.

в итоге получилась ситуация, когда, приведя себя более менее в порядок, я попытался играть по правилам. где надо - улыбаться, где надо - идти на комромисс. в итоге сотрудники обижаются, им кажется, что мне стало наплевать на то, что мы делаем. товарищи топ менеджеры вопринимают это как слабость, и стараются чего-то с моего стола утащить. сила инерции, что получилась за три года в восприятии меня окружающими людьми, сводит на нет мои попытки мирноного с ними сосуществования. сложно переломить стереотипы, как тебя воспринимают окружающие люди.

---

два месяца потратил на то, что б решить, чем заняться и как дальше жить. изначальная идея, на работе уйти в технику, а дома в покер, не оправдала себя. не хватает адреналина, что ли. сложно играть в покер, даже на деньги, что могут сильно повлиять на твое финансовое положение, погда привык отвечать за проекты и шестизначные, и семизначные, и в какой-то момент - восьмизначные. естественно долю ты там не имел, но сама ситуация, когда от тебя столько всего зависит, и люди, с которыми ты работаешь, в тебя верят, это стоит многого.

в плане работы, конечно буду пытаться больше денег выбить, но в плане отвественности и обязанностей, я почти дошел до своего предела. в плане политики - всем все доказал, и свою проф пригодность, и свою преданность компании. отстались наверное те последние 10%, что потребуют 110% усилий, и не факт, что это имеет какой-то смысл.

все эти входные данные взгрузил себе, и спокойно ходил и ждал результата. абстрактное мышление работает в фоновом режиме, главное ему не мешать.

и спустя много лет, завтра мы начинаем новый проект. интересный, по обратотке данных. не факт, что такого нет внутри компании, но на продажу - точно нет. не рабочий проект, которых я делал много за последнее время, когда моя идея, но в рабочее время. а именно мой собственный проект. тим лид вписался отвечать за сервера, подруга - за UI и за переговоры с хозяином. он все еще на меня обижается. не получится в компании договориться, у меня есть куда с ним идти. с меня архитектура и менеджмент, и ключевой функционал.

если все начнет получаться, то без проблем привлечь больше кадров. есть товарищи, что готовы работать на меня. стало скучно, и с этим надо что-то делать.

можно иметь какое угодно самомнение, но человеку чертовски трудно быть одному. и что тим лида, что подругу, я впустил в свою жизнь. считается, что только пока ты школьник, ну или студент, у тебя могут быть друзья. потом жизнь ставит все по своим местам. деньги, дети, карьерные успехи - разведут вас по разным углам.

не сказать, что это win-win deal. я конечно выиграл. мны были нужны забота, внимание, и в конце концом просто участие. я получил это сполна. что дал в ответ? ничего хорошего. тим лид, что старше меня на 10 лет, словил кайф от сложных и кофликтых ситуаций. кайф, это настоящей адаптации к новой стране и новым людям. как предсказуемый результат - дома проблемы. ну а как иначе, что если когда мне скучно, мы пьем до утра. в когда проект - мы живет в офисе.

с подругой еще сложнее. те же 10 лет, только в обратную сторону. со всей к ней моей любовью, так еще циничная тварь. а я был как примером, что такая точка зрения имеет право на существование. если у меня получается, то получится и у нее. она делает ради карьеры шоу, на которые я бы даже не пошел. и обоснование мероприятий, это мои гребанные слова, что я ей говорил.

самое смешное, мне пришлось учавствовать в таком шоу на главных ролях. я просто не мог отказаться. французкий пилот был прав во всем.

многие не поймут, но быть цепным псом, даже сытым и на очень длинном поводке, это не то же самое, что делать и отвечать за все самому. и как бы тебя ни били, как бы не ошибался сам, ну просто хочется обратно.

достаточно личное, но может кому этот опыт будет полезен. раз уж нет настроение писать за покер или работу, можно написать за людей, что меня окружают.

к черту хронолигию, историю можно начать и с середины. абсолютно осознанно провел год как мудак, и затратил на это неимоверные усилия. после того, как расстался с женой, мне очень хотелось остататься одному. что б больше от меня никто не зависел, никто ничего не ждал, взять паузу и заняться теорией и разбором рук.

в какой-то момент был в серой зоне, и тогда, пока еще не принял решение, мне было полезно, что б было кому в процессе прикрыть спину. решение принято. кино закончилось. не нужно не жалости ни участия. ну и груза отвественности не надо.

и человеки, они то ли намного лучше, чем ты о них думаешь, то ли намного глупее, чем предпологал. любой вариант не радует. есть вещи, что в двух словах не обьяснишь. ну хочется тебе побыть одному, переосмыслить многое, и многое обдумать, и какое-то время никого за собой не тащить. идеальный вариант, пусть все думают, что ты смолочь и сука, что они для тебя интрументы. никаких обязательств и обещаний. а у тебя есть время. и тебя никто несможет делать вынудить делать хоть что либо, что тебе не интересно.

самое поганое чувство, это видеть в глазах жалость и понимание. я так думал раньше. теперь знаю, куда хуже, это абсолютная вера, что есть фанатизм. тебе все простят, и будут тебя поддерживать.

я не рад всему этому. и видит, гребанный божок, если он где-то есть, что я сделал все возможное, что б исправить мои ошибки. собирал приватные митинги, что б обьяснить команде, что все, я был не прав, хватит воевать, я больше ни за кого не заступлюсь, и все они могут идти нахрен. половина поняла правильно, вторая в этом увидела какой-то неебический тест, где надо доказать, что могут уже и сами. я глушил работой и своими шоу проблемы дома. потом дома не стало, и все, я могу вернуться обратно, и попытаться начать сначала.

по итогу, вместо того, что б всем послать меня нахрен, начинаются кочели, что всех нас могут укачать. один гребанный тим лид де факто бросает жену и предьявляет мне то, что давай двигаться дальше. притом в ультимативном порядке. другой, что когда познакомились - был на самом деле очень хорошим и порядочным товарищем, руководит отделом, и ведет себя, как конченая, и главное - опытная сука. он во всем прав. два гребанных года. я его помню совсем другим. мудак запомнил все, что я ему говорил. и все правильно делает. без жалости и сожалений, хотя не так давно сам как побитая собака приходил и спрашивал, не слишком ли это все за гранью.

хуже всего получилось в погругой. она мне нравится, и это последние, что мне сейчас надо. я сделал все, что б вытравить либое человеческое ко мне отношение. когда нам было по дороге, она ехала домой, я к шлюхам. я это не скрывал, и она мне, смеясь, желала хорошо провести время. никогда не лез в карман за острым словом для топов, но только ей, как сотруднице, говорил, что дура. были и стратегические ошибки. просто гребанные совпадения, я был на взводе, и если честно - далеко за. даже для меня сейчас это звучит дико, но тогда, это была норма - я был готов пойти колечить людей, и не факт, что б от туда хоть как-то ушел. дурочка и красавица в одном в флоконе, приняла это на личный счет. а мне просто нужен был повод. и вся эта херня перемешалсь в непонять что.

и что б гребанных пилот не говорил, не приручал я их. всех нахрен послал.

я, млин сделал все возможное и невозможное, что б меня оставили в покое. да хоть бы уволили. хватило мозгов, пораньше в пати корпоративной свалить. как оказалось меня потом там усиленно искать HU, чтоб напиться. мы типа друзья опять. и антогонист искал. гребенные топы. гребанный тим лид, что забил на семью, гребанный второй, что вообще не все забил кроме карьеры. гребанная подруга, что не стесняется домашней едой в офисе угостить. ведь никто даже не пошутить, иначе встану и урою. насколько надо быть вообще психом, что когда шутки в офисе это все, ты был в этом плане в бан листе.

у наутилуса есть отличная песня, что может сделать один человек. хорошего - ничего, плохого - достаточно. особенно, если ты у стенки. как где-то вычитал, добром люди пользуюься, к злу - тянутся. свои проблемы я решил. но что делать с людьми, что в процессе прибились, понятия не имею. У меня нет больше ни злобы ни боли. была идея в какой-то момент начать все с нуля. все для этого сделал. все отпустило.

быть сволочью, это тоже работа. и не легкая. полгода назад, это было просто, и послать все нафиг было просто. а потом все выгорело. и хрен пойми, что делать с людьми, что по дурости решили рядом остаться, и стать частью моей семья. это млин настолько тупо, что даже в солвер не забьешь.

сорри за опечатки, много текста, нет смысла вычитывать. это мои заметки для себя, не дай гребанный бог кому пригодятся.
---

интересная и полезная лекция. очень надеюсь, что ни читателям, ни их близким эти знания никогда не понадобятся. но знания - есть знания.



в ретроспективе могу только сказать - что серьезная дипрессия - это самое страшное и ужасное, что может случиться с человеком. да, тебя может сильно поломать, можно попасть на деньги, могут кинуть близкие люди, а когда тебе 18, так и несчастная любовь - это верхний лимит боли, что можешь представить.

но тебе может быть абсолютно хреново, и долго, но ты готов с этим бороться. и если ты не конченный мудак, то всегда найдутся люди, что так или иначе тебе будут готовы помочь. а если твой гормональный баланс пошел в разнос, ты проде как жив, но по факту ты труп. но так, как вроде не в гипсе, и все у тебя путем, всем окружающем даже не в дамек, в каком аду ты живешь. ты готов отдать все деньги, и десять лет жизни, просто за то, что б проснуться, и улыбнуться новому дню. хоть на 5 минут унять боль.

страшнее этого, только быть зрителем на таком шоу, когда на первых ролях дорогой тебе человек.

мне самому чертовски повезло. мне вообще всю жизнь везет, из всей невозможной херни я возвращаюсь одним куском. по английски эта куда смешнее и уместнее звучит, сказать товарищу, что собирается в стремною страну в командировку - I wish to see u next time in one peace.

в дипресии самое поганое, что это как камешек, что обрушает потом лавину. близкие такого человека не понимают, обижаются, потом им самим становится хреново. и вот уже не один пациент, а целый караван, идущих в ад.

ни в процессе, ни после, когда жена болела, я не дня не жалел, что меня с ней свела судьба. похрен на 7 лет жизни, что выстаскивал ее с того света. обьективно, да, не лучший расклад. но с другой стороны, не так много ходит под солнцем людей, что действительно делают мир лучше. если за девушек, то тех, что может быть спутнику жизни и любимой, от которой голова идет кругом, и верным другом, получше большинства мужчин, и надежным парнером в стремных делах, и матерью твоих детей.

я рад, что мы встретились. я рад, что так получилось, что это была моя работа ее спасать. да, я гребанный самоуверенный мудак, но я точно знаю, что 99.9% других бы не затащили этот квест. как не затащили его ее родители, и мои, и раз за разом врачи. со временем вошло в привычку отвечат на очередное, что шансов нет, поезда ушел - отвечать, да мне как-то похуй на ваше мнение. и я не врал. мне было действительно глубоко неинтересно мнение очередного врача, либо очередная истерики от ее родителей.

из всего, что я читал, психопатия - это врожденное. невозможность испытывать эмоции, полное отсуствие эмпатии, когда даже такое понятие как страх, теряет всякий смысл. вернее есть только одна эмоция - получать удовлетворение от достижения цели, но это даже радостью не назовешь. просто галочка в блокнот и идешь дальше.

даже хорошо закончившиеся проекты, я всегда пересматриваю. мне не интересна концепция, что победителей не судят, мне важнее, как можно было получить максимум результата, и где я облажался, что его не получил.

год, раз за разом, я анализировал, что делал. и не нашел на данный момент лучшего варианты, чем был реализован. перестать воспринимать самого близкого тебе человека, как человека в принципе. а остальные тем более идут в догонку. есть проблема, ее надо решить. любой, буквально, ценой. отношения с близкими, деньги, карьера, здоровье, в какой-то момент и жизнь - ничего не имеет никакого значения. только надо решить проблему. психологи это называют навязчивой идеет, что затмевает все вокруг, что гасит все первичные инстинкты, что достались нам от продедушек рептилий, а потом и бабушек обезьянок. ну или по другуй теории - что в нас вложили добрые инопланетяне на уровне днк, когда планету населили нами. а по третей, что ты сознательно отказываешься быть похожим на гребанного господа бога, что нас с себя отксерил, как смог. то ли у него хреново получилось, что ли исходник вызывает массу вопросов.

тут не нужно быть любилем спорной физики и идиотом по мнению учителей, что б понять, что после такого отношения, после череды очень жестких решений в отношении себя любимого, и своей любимой, будущего не будет. эта не та сказка, когда рыцарь спасает принцессу и убивает дракона. если ему самому надо стать намного более страшной тварью, чем этот дракон, что б выполнить миссию.

аналогии, это не просто литературный прием, что позволяет поярче донести картинку до читателя, это еще и способ автора спрятаться, рассказать, что хочет, но что б без совсем личных эмоций. покерных не будет сегодня, буду фентезийные.

да, спас герой принцессу. убил дракона. но что б добиться результата, вырезал под чистую соседний город. с ублюдками и хорошими людьми, с детишками и смешливыми девченками на выданье, потом и верными хозяевам псами, и назависимыми котами. когда не хватило, что можно вскрыть полы, и еще и переловить всех крыс. для победы над драконом надо много крови было выпить.

и какие у наших героев будут отношения потом, к моменту, когда придет время умирать после долгой и счастливой жизни в один день, как обладателям жил площади в не сильно удачном месте возле не вовремя проснувшегося вулкана. принцесса будет должна, и милой быть, и постел согревать. дракон же, сука, был убит. герой будет всегда помнить, что она должна, и какой бы он ни был джентельмен, вкус крови он никогда не забьет вкусом вина. он никогда не напомнит о вырезанном городе, и она тоже. стоит ли спасать вообще кого-то ради такого будущего.

как не худший вариант, просто ударить принцессу достаточно сильно, что б от чувства долга у нее ничего не осталось, что б он в ее глазах стал этим самым, хоть в чем то и новым драконом, и дать возможность покинуть баншю и жить ей дальше. она молодая и красивая, и есть тьма адекватных рыцарей, чья вершина доблесли - это турнирные победы по рыцарским правилам.

есть цели, что оправдывают все средства. и времена, что сами не простые, и требуют еще более непростых мер. но бывает и так, что достижение результата, сам факт, что сделал, значат намного больше, чем приз. одногозовая акция без хэппи энда.

--

абстрагируясь от пошлого фентези, я все еще считаю, что был прав. был прав во всем. есть тупая поговорка, что делай, что должно, и будь, что будет. я делал, что считал нужным, и с тем, что получилось, поступил так, как, опять же, считал нужным.

и по итогу отскочил за дешево, когда все закончилось. много алкоголя на год, под микс и шлюх и чутка травы и кокаина. было временами больно и грустно, но это лишь один год и небольшая тень, что меня накрыла, как отходняк. когда шаг за шагом снимал внутренние блоки и давал себя пережить те моменты жизни, когда не было никакого права на эмоции. в эмоциональных блоках все хорошо, за тем исключением, что во сне они снимаются, и либо совсем почти не спать, либо получать синема+ картинками из прошлого.

я до сих пор считаю, что 8 лет жизни это честная цена за целую жизнь хорошего человека, которую он сможет прожить.

---

считается, что 10k часов это как бы грань, после чего ты с чем то можешь добиться того, что б быть спецом. моей общение с людьми, у кого проблемы с психокой, уже давно вышли за эти 10k. кроме изночального толчка, есть люди на работе, есть просто знакомые. и если это за работу, это если я вижу, и потом и сами говорят, что на таблетках под присмотром врачей по той части, мое отношение резко меняется. я готов часто идти до конца, готов добивать, зная слабости. готов быть последней сволочью. но только не в этом случае. если долго иметь с этим дело, то это видно за 15 минут разговора, по глазам, по жестам, по вещам, что сам себе не можешь обьяснить. тесты делали, садили психопатов перед камерой, и по коридору просто проходили люди. часть из них с проблемами, перенесенное насилие и другие неприятные вещи. психопаты просто по походке с камеры срисовывали наиболее уязвимых. это не психология фрейда, это гребанная статистики и наука. это самые первые цели в любой сложной ситуации для психопата. для меня последние.

это все глупо, но тем не менее, я знаю как с ними себя вести, где есть тонкая грань между жалостью и пониманием. мне на всех наплевать, и на таких тоже. но это не останавливает таких товарищей посидеть и попить кофе со мной, рассказать то, что они даже не всегда своему лечащему врачу говорят. есть такое понятие - как зоня комфорта. есть другое - последние убежище. просто забиться в угол, и очень хорошо, если ты туда можешь забиться не один.

сама по себе это сложная тема, точно не для покерного форума. но опять же, это мои заметки для самого себя. кому-то будет полезно - интересно, хорошо, нет, так я ничего не теряю.

есть еще немжноко красного вина, и значит есть еще время на одну историю за один день. скоро полночь, но какого хрена. время - это относительная величина.

мне сегодня было хорошо. есть вопросы, на которые не хочется искать ответы. в человеских отношениях много математики, и много чего можно рассчитать, осознанно, либо нет. я фактически провел весь день с подругой, и немного со своими тим лидами. они мне сильно помогли в плане работы, а с девченкой мы просто трепались за жизнь, обедали, играли в теннис, и опять трепались за жизнь. есть дни, что просто не преднозначены для работы.

я сейчас сильно наверстываю то, что потерял за год отходняка, у меня больше нет времени ее учить. она работает над одним из моих проектов, я над задачами интеграцией нескольких отделов. моя-ее команды сейчас даже сидят в разных сторонах офиса. но белакурая фрея, что как есть и богиня войны и любви, все еще приходит по 4 раза на дню, что б поесть шоколада и поговорить, или вытащить на теннис.

или спросить совета в корпоративных войнах. я ее туда засунул, и уже похоже, фиг когда вытащу обратно. раньше был страх и немного недоверия. сегодня сорвалась с места, как гребанная феррари. вижу, что страшно, что ей надо что-то делать надо в первый раз. и через пять минут прибежала счастливая. мои дибильные советы, снова и опять, были правильные.

можно назвать эффектом замещения. ну привык я о ком то заботиться. и к тому, что люди отдают долги, тоже привык. много кому помогал. и никто не любит быть должен и отдавать долг на чужих условиях.

но бывает иногда и по другому. она очень ненавязчиво, но планомерно, заставляет меня ходить в зал, заниматься квартирой и жизнью в целом. есть разные отношения, от дружбы и любви до ненависти. есть другая плоскость - доверие. я не могу снять маску с тим лидами даже будучи в усмерть пьяным. могу много чего рассказать, но маска на месте. подруга - единственный мне близкий на работе человек, для которого закрыта темы моему прошлого. и ей это никто никогода не расскажет. однажды, подняла тему, тот редкий случай, когда отвечать не надо, просто посмотреть в глаза. и тема больше никогда не поднималась. я хороший спец в пустой квартиры, без прошлого. меня это устраивает.

но все истории за сегодня и вчера, я рассказываю, как есть. она мне все то, что успела пережить за свои по моим меркам, десткие, 24 года. и часть из этого, что нельзя рассказать ни подругам, ни родителям или сестре, ни парню.

сашка молодец, и песни хорошие, но одиночество, как бы в песни это не смотрелось круто, это ни когда, тебе не с кем снять двух девок на ночь. есть работа и деньги, и найдутся люди тогда, что пойдут за тобой. хоть веником гони, будут такие. а вот на час в день снять маску, все самое хреновое, что есть в тебе видно, и не видеть ни жалости, ни испуга - это очень дорогого стоит.

это сложно обьяснить, еще сложнее описать. мне просто хорошо рядом с человеком, с кем не собираюсь делить ни постель, ни прошлое, ни деньги и власть. доведенная до абсолюта идея, что люди, просто инструменты. но бывают ситуации, что щит и мечь вместе, куда лучше, чем просто щит и мечь сами по себе. та еще аллегория.

long story short - пофиг на прошлое и будущие, нужно уметь ценить сегодня и сейчас. жить как гребанный наркоман, от дозы до дозы. но может это лучше, чем долго, и никак.

Как говорится, понеслась душа в рай. Начал свой первый проект за 8 лет. Есть 3 компании, куда есть доступ к телу к людям, принимающим решения, и есть с ними личные хорошие отношения. Есть доступ к телу по рекомендации к адвокату по it вопросам. Есть первые 2 сотрудника -партнера, кому доверяю настолько, насколько я вообще способен доверять людям.

Один уже занят организацией железа. Вторая шерстит рынок по поводу фреймворков для интересующих меня UI.

И самое главное, есть у них бесовский огонь в глазах, и полное доверие к моим решениям. Это будет мой не первый, и даже не пятый проект от себя. Что-то получалось, что-то нет. Но обычно проблема была ни в техники или идеи, в людях. Все друзья и товарищи, пока не заходит вопрос, как делить деньги.

Единственный вариант выжить новой маленькой компании - это четкое разделение власти и ответственности. Четкое понимание, что делать, когда получилось.

Время о времени, будут апдейты. Но на данный момент, мне хорошо. У меня есть опыт, связи, идея и возможность. Show must go on.

Ну и в вдогонку. Очень давно не ходил в свой бар. Сегодня так сложилось.

Естественно, как иначе, встретил подругу, что возила меня домой и угощала кокаином. Я вообще молодец в построение странных отношений с интересными людьми.

Мне было приятно ее видеть, хоть на нее мне наплевать. Если я хоть что-то понимаю в хитром поле, что по ошибке зовется слабым, ей в чем то плевать на меня. Но ей не все равно, как у меня дела. В ту ночь, что провели вместе, я был наверное в нижней эмоциональной точке за год.

Сегодня немного поболтали, ей было интересно, как у меня дела. Не английское - what's up. На самом деле.

Закончилось на перекуре на улице, и много нежности с ее стороны. Рассказал, что делаю. Получил забавный ответ - у тебя сейчас счастливые глаза. Ох уж эти девушки. Но она права.

млин, предудыщий пост сразу из бара писал.

а вот теперь, чем это закончилось.

есть люди, с которыми лучше бы жизнь не сводила вообще. если идешь гулять, то в компании достаточно одного сумашедшего. потому что если их хотя бы двое, может возникнуть эффект резонанса, и тогда можно тушить свет.

если выкинуть всю фигню, которая даже на мой вгляд выходит за все рамки разумности, но все равно дать идею за вечер, ночь, следующием полдня, то самое разумное и безопастное что было, это знакомство с китайский оптовым драг диллером и его сестренкой, что держат торговлю в дорогих клубах даунтуата. мой ровестник и очень приятный человек.

после клуба пригласил меня на закрытое продолжение банкета в двухэтажной квартире в самом центре города. с собтвенным диджеем. и пока мои новые знакомые добивали свое сознания всякими очень дорогими препаратами, я под пиво выслушал очень обстоятельную лекцию об организации нарко бизнеса в целом, и историю его семьи в частности. что в принципе закономерно, так как остальные были во первых значительно нас моложе, и большинство так или иначе на него работали, а во мне он нашел интересного собеседника. мне тоже было чего рассказать за жизнь в беларуси в целом, и мою в частности. так или иначе он мой коллега - менеджер.

как ни странно, у нам оказалось намного больше точек соприкосновения, как может показаться. и по отношению к людям и мировозрению, и по жизненному опыту.

в принципе у меня вообще нет привычки судить по людям исходя из любых стереотипов. общий язык можно найти с кем угодно.

На прошлой недели так сумашедше погулял, что можно смело считать, что празднование нового года прошло успешно, точно млять будет, что вспомнить, мягко говоря. Теперь ничего не мешает заниматься делами. своим новым проектом и ремонтом.

Вообще я достаточно редко сожалею о том, что в о очередной раз встрял в какую стремную ситуцию. Так как обычно хватает мозгов не повторять ошибки дважды, а любой жизненный опыт полезен сам по себе. Не то что б был четкий список, чего хочу в жизни попробывать, но расплывчетое представление о его содержании имеется. Не все в этом списке безопастно, либо полезно для здоровья, но жизнь в принципе штука опасная, как не крути, от нее в конце концов все умирают с вероятностью в единицу.

В этот же раз, я закрыл целый блок пунктов, что на 100% были обозначены как одноразовые с высоким уровнем риска, и как говорится - оптом дешевле.

И по опыту знаю, что после такой фигни я обычно успокаиваюсь, и спокойно живу несколько месяцев, а то и полгода. Пока не станет сново скучно, и не придется что-то еще из списка вычеркивать как выполненное/пережитое.

---

Так что проснулся с жутким желанием поделать чего-нить полезного, и вообще на позитиве. Решил заодно рабочую почту глянуть, а там млин мне новогодний подарок как есть. Непонятно, что ли чего в пятницу в офисе приключилось, пока я пытался прийти в себя в аппартаментах местной триады, то ли было запланировано, но так или иначе, из компании уходит наш топ менеджер по работе с клиентами, мой HU товарищь. Сказать, что это дает мне больше простора для маневра, значит ничего не сказать.

Цитата
My name is Curt. One of the adult videos site you visited had my malware running which recorded a video of your greasy stimulating doings from your cam & even taped the clip you were playing! In the video footage you are actually looking enticing.

The malware then uploaded all of your email and Facebook contacts to me.

I'll send your recording to your friends unless you send me $1265 via B I T C O I N S in the next 36 hours to the below address:
Bit coin Address: 16J9UpCQUN54jHd2urAF486eSYhwWPd15f
Make sure to Copy and Paste the address because it is CasE SenSiTiVe.

Once money is sent, I will destroy your recording and every other information I have about you. If I do not receive the money, I will email your video to every contact of yours. Consider about the awkwardness you will see. Not to mention should you be in an intimate relationship, just how it is going to affect?

If you want proof? Reply with "Yes", and I'll send your recording to 6 of your contacts right away.

Kind wishes

Остапы 21-го века :) Когда у меня есть время, я обычно выхожу на контакт.

Цитата
Hey Curt, sorry for delay with response, I'm not checking this email address too often.

I'm very exited about your email and your deal. But I have counteroffer that may look like win-win deal. Just for $1025 I'm ready to provide HD video with me watching any porn video by your choice on any site (I prefer pornhub) with solo show from my side included. U r getting full copyrights for this video, but this sum does not include list of my contacts. I may give u this list with titles and relationship statuses, and based on your choice I will calculate price for detailed contacts info.

Let me know if u r interested in such kind of cooperation.

непротивление злу насилием

я в последние время такой хороший и спокойный, ну кроме одних суток под стимуляторами с китайской мафией, что б уж самому удивительно.

соседи решили что 8.30 утра в выходной - это правильное время, что б устроить какой-то там у себя н*****ский скандал, с воем и хлопаеньем дверей. Less v1 просто бы спустился вниз, и экспресивно поделился своей необсуждаемой точкой зрения на происходящие.

Less v2 просто улыбнулся про себя, и решил сделать людям приятно, отвлечь от проблем. как раз недавно наткнулся на отличный альбом, хоть и не фанат панк рока, но альбом "В ДИАПАЗОНЕ МЕЖДУ ОТЧАЯНИЕМ И НАДЕЖДОЙ" действительно хорош.

это было бы преступлением не поделится такой находкой. тем более все исходные данные есть. комната с пустыми стенами = отличная аккустика. колонки с уситителем = чистый и громкий знук. желание нести людям доброе и светлое.

не знаю, когда они там успокоились, но к окончанию альбома было уже тихо как в склепе. и музон видимо зашел, так как никто на пришел жаловаться на очень громкий русский панк.

ну и саундрек, что б не быть голословным:

)) как я понял, соседи с низу верят в аллаха. А в песне поётся - русский Христос идет)))

man_of_letters, ну я так глубоко не копал :) не знаю кто тут во что верит, так глубоко не копал :)

вчера была у одного известного в узких кругах чела днюха, так когда я вышел вечером, после целого дня ремонта, поискать чего поесть, голодный как собака, оказалось, что ВСЕ вокруг закрыто. арабские, китайские, ливански, канадские - все кофе и рестораны, и все магазины, что большие, что маленькие.

п***ц какой-то, чукак бы от такого расклада точно офигел. жить, как хотел, так и не стали и нифига не поняли их его посыла, похоже, но вот как погулять на день рождения - так все за. что б там масульмане не говорили, но христиантсво как бренд - круче. хрен кого волнует, когда так у аллаха днюха.

paint in black


сча прикинул, что уже дома сделал. млять, 60 метров рам, косяков, и этой херни, что между полом и стенами - почищены и покрашены в черный. покрасить небольшая проблема, но млин до этого все вокруг заклеить - это да. 50% done - 50% felt. отделка стен куда проще. а мебель - так вообще фигня.

все. наш проект официально начался

- площадки для совместной работы как над задачами, так и над кодом, настроены. доступ все получили
- концептуальное описание проекта готово
- зоны отвественности/обязанностей распределены
- принципы сотрудничества описаны
- завтра первое орг собрание, послезавтра определение плана на первые 2 недели, и понеслось

хоть пока и без юридической базы, но я вперные за много лет снова руководитель собственного независимого проекта

играл вчера турнир по пулу, 4 победы в 5 играх и первое место по очкам, что считались по оставшимся у соперников шарам, и вылетел в полуфинале, когда уже играли play off. нарвался опять на товарища, кому до этого проиграл, в итоге он и победил в финале. он мой хороший товарищ с работы, но млять, он играет по 3 часа в день в снукер, после этого американтка, это вообще песочница. играть перед хоть и совсем небольшой, но зрительской аудиторией - это здорово.

немного непошлого юмора.

Цитата (LessBrainLessPain @ 30.12.2018)
немного непошлого юмора.

мне очень зашел формат. Это моё идеальное представление себя в роли стендапера - рассказываешь идеи с юмором.

суки соседи устроили шоу. не тот день. немного хорошей с моей точки зрения музыки. что с меня взять. отхожу от пятницы. подруга научила каждый день ходить в зал. я ее преучил к бару по пятницам. теперь она меня завет. такие милые глаза, давай раньше уйдем. по поллитра виски, оба трезвые потом. она получает какое нездовое удовольтвие от товарищей, что ведут себя как ублюдки, знакомясь с ней, а я готов пойти до конца в кофликте. и смешно, самые как думают сумадшие, как то сразу теряют пыл.

просто для себя на память. что б не забывать, что я тоже идиот, и тоже ошибаюсь в людях.

у меня есть куча финансовых и других обязательств. и за счет компании нанял себе внешнюю совесть и пример для поведения, и какой-то ограничитель.

и моя гребанная совесть тупо пригласила на пару игр в пул в понельник, когда я был на 100% наценел на работу. мы играли свой турнир до 10 побед, хоть выигал 10/9, притом играл на пределе. а когда кому-то нужен был стол, забирайте, если выиграите 2x2. из 14 игр - 13 побед, и очень красивый проигрыш после сдожного удара, когда и черный и белый зашел. 2 виски и 5 вина, но мы играли на самом деле против очень хороших пул игроков. но так хотелось не проиграть ни одной игры, что скулы сводило. это даже не азарт. что-то другое. 7 часов за столом нон стоп. думал такой один идиот. оказалось нет.