Less Brain Less Pain: PLO 50

Когда в итоге все румы полностью запретят экспорт рук, настанут интересные времена.

- никаких больше марафонов с красивыми графиками (хотя можно в экселе фигачить по сессиям, но шарма нет). Утренний трафик покерных дневников топов упадет, начинающие покеристы переключат внимание на сайты по типу порнхаба

- итоги успешного месяца будут пестреть фотографиями в золотых цепях и в обществе красоток, вместо скучных скриншотов

- закончится эра самообмана - завтра я точно сяду разбирать базу топов, а послезавтра буду целый день анализировать лики

- теория заговора - гсч подкручен не в ту сторону только для меня, лишится главного инструмента для успешного существования - тонкой желтой линии

- постулат - покер мертв - станет актуальнее, как и концепция - деньги любят тишину. Недостаток вау-импульсов прочистит ряды регов куда больше, чем факт отсутствие хада

- будет молодец тот, кто первый выпустит на рынок простое по сути приложение - снимать на телефон сессию и конвертировать ее в удобную базу

- дважды молодец будут тот, у кого это приложение милым голосов будет говорить - не верь этому сукину сыну за третьим столом, у него трибет 25%

Жить во время перемен - что может быть прекраснее.

цели, сила воли и тд

есть глупая, как идея бога, которому есть дело до того, как вы одеваетесь и с кем спите, концепция - человек не может бросить курить, начать заниматься спортом, побить plo25, потому что у него нет силы воли.

сила воли в принципе не рассчитана на достижения долгосрочных результатов. это всего лишь временное насилие над собой, как закись азота для гоночного авто. можно отказаться от сигарет на день, можно подняться в 6 утра и заставить тушку пробежать пару км, можно улыбнуться мудаку и не поддаться на провокацию во время проекта. будучи даже Чак Норрисом не получится бегать по утрам через силу месяц, а скорее всего даже неделю.

делать что-то через не могу и не хочу - это стресс. кратковременный стресс делает человека сильнее, постоянный - медленно, но верно, убивает. что б изменить свою жизнь хоть немного - для этого нужна веская причина. притом причина не может быть просто производной от процесса. вернее то может, но результата добиться будет чертовски сложно.

в менеджмента есть концепция SMART - т.е. цель должна быть конкретной, измеримой, достижимой, значимой, ограниченной во времени. но это все придумано и применимо для искуственных систем со строго определенными правилами игры - IT проекты, строительство, инвестиции. наша жизнь точно не похожа на такую систему. слишком много степеней свободы, неизвестных и переменных.

раз уж форум покерный, то и пример будет такой. если человек играет plo25, но хочет играть plo250, то сама задача подняться до этого лимита не может быть долгострочной целью. обучение, гринд, наращивание банкролла, разбор рук - это процессы. они необходимы, что б начать играть выше, но недостаточны для этого.

есть две большие разницы - цель, ради которой можно идти за край годами, и блажь, которая интересна пока на психику действует увиденное мотивирующие видео, прочитанная книга, успех кого-то из знакомых. цель - это то, чего до боли хочется, что, как тебе кажется, сделает тебя счастливее, а может и абсолютно счастливым надолго, но на данный момент времени она недоступна в принципе. если уж так хочется поиграть пло250, можно тупо месяц поэкономить, и потом пару баинов там потратить, ну или поднять каких денег.

если пробиваться на лимиты выше, то сперва стоит задать себе два вопроса:
- нафига тебе на самом деле это надо
- почему ты еще не там

и простые ответы тут не катят, типо надо больше денег, и пока я слишком мало работаю над своей игрой. если бы проблема была в деньгах, что б на пло25 вообще не выжить, то либо ты бы уже играл выше, либо бы поменял вид деятельности. если же вопрос в количестве инвестированного времени - то это не причина, это следствие. у тебя те же 24 часа в сутки, что и у топ регов не только пло250, но и пло20k. почти никакую проблему в жизни нельзя решить количественно, всегда вопрос в качестве. все люди существуют в узком диапазоне возможностей. если кто-то играет на ставки в 20 раз больше, то он физически не может тратить на работу над игрой в 20 раз больше времени, если ты хоть полчаса в день на это отводишь.

первый шаг к достижению цели, это не составления списка TODO. это честный ответ на вопрос - что с тобой, долбодятлом, не так, что раз тебе это так нужно и у тебя этого нет. и опять же ответ - я молодец, но не сильно то и хотелось - это в пользу нищих, щадящий режим самооценки в принципе не совместим ни с какими изменения в лучшую сторону в жизни. если хочешь чего-то получить, чем ты готов пожертвовать из того, что у тебя уже есть. нельзя просто больше начать работат над игрой, сначала надо начать что-то делать меньше. если смотришь постоянно три сериала, готов ли ты смотреть один, что б вместо остальных - разбирать руки. если ты не можешь играть A игру 6 часов подряд, готов ли ты начать бегать по утрам, что б лучше себя потом чувствовать, если хочешь нарастить банкрол, готов ли отказаться от кутежа с дорогими шлюхами по пятницам.

если у тебя чего-то нет, это значит время, деньги, энергию ты успешно тратишь на что-то другое. почему? потому что на данный момент кутеж со шлюхами для тебя важнее, чем получить деньги на шот на лимит выше. да, сила воли и бла-бла-бла, можно собрать ее в кулак, и на один шот деньги насобирать. но это не вариант. надо понять, что тебе гребанное пло250 даст такого, что невелирует все твои сегодняшние жертвы. красивыми цифрами и переездом в другую ветку форума можно обмануть логику. но ты не машина, а нелочное существо, где пол мозга досталось от рептилии, а то что сверху - это микс из комплексов, предрассудков, субьективного вгляда на мир вокруг и фиг еще чего. тебе надо попытаться обмануть именно это недоразумение, что еще называют личностью.

цель - это что-то, что когда добился - ты понимаешься это моментально. это рубеж, что нельзя пересечь незаметно. через пять минут после достижения можно с чистой совестью уйти на неделю в загул - ты молодец - ты победил. можно ли это прочуствовать начав играть пло250? сколько там надо отыграть, с каким винрейтом?

правильная цель - это по сути мечта. и как хорошая мечта - это то, что будет сниться ночами, то, что будет стоять перед глазами в конце улицы, когда ты как дибил встал в 6 утра, уставший и злой на гребанный дождь, бежишь свои км. когда будет отбрасывать на сотню шагов назад подлая жизнь, или уроды вокруг, ты будешь скалиться, беситься, но не расстраиваться. ты ж не сомневаешься, что своего добьешся, ок, не сегодня, может завтра, или послезавтра, но ты будешь там.

что б стремиться к цели, надо сильно ненавидеть то, что у тебя есть сейчас. что б не через силу, а с радостью начать вычеркивать целые блоки своих привычек и людей. то же можно сказать и про свой внутренний мир, если ты считаешь, что молодец, то значит у тебя уже есть все, что ты заслужил. да, тебе может что-то не устраивать, но так чего бы ты не добился, всегда будет ложка дегтя в твоей бочке. как без этого.

пло250 может быть билетом в один конец из страны, которую ты ненавидишь, на острова в океане и занятие серфингом. может быть б возможностью послать наконец подругу, что тебя достала, друзей, которых ты презираешь, снять двухэтажную квартиру в центре города и заняться в свободное время кольцевыми гонками.

большинство марафонов заканчиваются ничем, и люди, что бросают пить-курить, быстро сдаются. вот как можно стремиться к жизни без алкоголя? что тебе будет сниться? когда можно сказать, ок, я своего добился? надо иметь уж в конец ущербную психику, что б пределом мечтаний была жизнь без сигарет, либо игра на пло250. любые, что хорошие, что плохие привычки - это просто ключи к дверям возможностей. в савокупности они увеличивают вероятность разных событий в нашей жизни. но не больше.

важный побочный эффект, что если не делать ничего через силу, но действительно этого хотеть, то даже если со временем по какой-то причине мечта поблекла, стала неистересной больше, ты сам уже поменялся. ты не перестанешь бегать по утрам и следить за питанием, не начнешь снова неделями бухать и смотреть вечерами сериалы. появится другая цель, другая мечта, но начальные условия для ее достижения будут куда лучше.

в свое время у меня были крайне амбициозные цели в плане компании, где работаю. за гранью здравого смысла, я б сказал. для достижения их было мало просто больше и лучше работать чем остальные. мне нужна была качественно другая позиция в компании, которой на тот момент ни у кого и близко не было, и нет по сей день. нужно было выстроить сложные и нестандартные отношения с окружающими людьми. нужно было сильно самого себя поломать и делать то, что было страшно и сложно. со временем приоритеты поменялись, сейчас мои цели вообще не связаны с профессиональной деятельностью. но то, как я отношусь к своей работе, как там ко мне относятся, никуда не делось. что б поддерживать статус кво почти не приходится прилагать усилия. скорее пришлось бы насиловать себя, что б начать брать меньше на себя отвественности, попытаться начать работать по правилам и вести себя как обычный менеджер, который сделал свою часть и спит спокойно.

проснулся в замечательном настроении, с чувством, что сегодня суббота, заглючило что-то в организме, вспомнил, что таки вторник, и что в 10 начинается важное и сложное тех мероприятие, и не сколько от этого не расстроился. это интересно, а если бы совсем не было желание поработать, мог бы и отменить. сама возможность, даже если ей не пользоваться, меняет значительно воприятие. оно таки само отменилось, и после обеда как раз желание работать не было. купил пару офигенных больших манго, позвал подругу, и под фрукты коротали остаток рабочега дня на офисной кухне. если будет пожар, меня найдут уж, а имитацию бурной деятельности делать смысла нет. я знаю, что никто мне ничего не скажет и не сделает.

да, я по утрам бегаю в любую погоду и занимаюсь, слежу за питанием, трачу по два часа в день на работу над игрой. в какой-то момент были веские причины и начать учить покер, и начать бегать и заниматься спортом. причин больше как таковых нет, привычки остались.

на данный момент есть очень веская причина привести в порядок квартиру. но опять же - это не самоцель. иструмент для одного важного для меня мероприятия.

все написанное выше как бы реакция на большое количество как оптимистических, так и достаточно дипрессивных тем на форуме - как люди начинают новую жизнь, или просто сильно недовольны тем, что у них есть. первые обычно не понимают, зачем им это нужно, вторые - почему у них есть то, что есть. почти у каждого, за редким исключением, есть в любой момент времени именно то, к чему он эмоционально и психически готов. если чего-то критически не хватает, то тут хочешь не хочешь - эта проблема быстро решается так или иначе. а если слишком много сучка фартуна отсыпала, то быстро разбазаривается. у человека глубоко внутри есть четкое понимание своего места в обществе, количества денег, что он заслуживает, качества людей и вещей, что его окружают. только если на самом деле поверишь, что все вокруг - это не твое, ты не можешь так жить, тебе здесь не место и тебе здесь не рады, тогда есть шанс чего-то добиться. тогда уже наоборот тебя придется заставить себя с утра не побежать, придется как-то убедить пойти бухать в друзьями, через немогу начать смотреть тупой сериал вместо того, что б тратить время на достижения цели.

Покерная психология глазами IT менеджера.

Как приамбула.

Покер для меня хобби. И как от любого хобби, за исключением BSDM, хочется получать удовольствие. Разбирать руки мне не интересно. Поэтому я этим не занимаюсь. Изучать глубоко GTO скучно, мне графиков на работе хватает за глаза. Была подписка на Jnandez, но там смотрел его курсы crashing ploXXX, хотя стоит отметить, что по многу раз, пока не стал достаточно точно предугадывать, что мастер будет делать с рукой и почему. Таким обезьяньим подходом набил достаточно неплохую техническую базу, что б не быть совсем фишом.

Но то, что мне действительно интересно, это психологическая составляющая. Эта важная часть моей работы, и именно этим, как я решил, я могу компенсировать отсутствие работы за столами, и все равно не раздавать стеки тем кому не попадя.

Ко всему описанному пришел методом проб и ошибок. Все это, как в принципе и все психологические приемы, субьективно, и работает для меня.

1. Борьба со скукой.
Я точно знаю, что мне надо играть 5-6 столов. Ни больше, ни меньше. Больше - я начинаю принимать дибильные решения несознательно. Меньше - я принимаю их сознательно. Если столов не хватает, либо начало сессии, то вгружаю тематическое видео про игру в омаху, и смотрю, что там делают товарищи. То, что это должна быть омаха кэш - принципиально. Но об это будет ниже. Даже если есть желание играть, и на последних двух столах отличные составы, я пойду чем-нить займусь. Так как точно знаю, что чего-нить утварю, и всажу пару стеков. Покер - это хобби. Но к нему я отношусь отвественно.

Я принял этот баг, он был отчемен, как неисправимый.

2. Однотипность задач.
Я играю только кеш, и только в стеках 70+бб. Я пробывал играть еще и турниры, что б набрать столы, и на мизерной дистанции в пару сотен отыграл их в плюс какой-то. Но держать в голове два набора диапазонов, а на поздней стадии еще и ICM, для меня в целом сложно, и точно негативно сказывается на игре в целом. Так что после сравнения игры с турнирами и без - отказался от них вовсе.

По этой же причине я играю без музыки, естественно без того, что б еще чего смотреть паралельно. Без того, что б пойти сделать час и бутеры. Все готово до сессии. 6 столов, 5-8 часов, перерыв каждый час на перекур, и на это время весь мир не существует в принципе. Все проблемы остались вне сессии, все интересы тоже. В свое время я и начал играть серьезно, что б было возможность забыться от всего дерьма, что творилось в жизни.

3. Другие игроки - это в первую очередь люди, а не статистика.
На пати больше хада нет, но и когда был, я им не пользовался. Но я пишу тьму нотсов, но не технических, а психологических.

Важна часть моей основной работы - это персонал, как ему помощь, и коллеги топ менеджеры, руководство заодно - как их загнать в угол, и не выпускать. В крайнем случае - как заставить человека уйти.

На сильного игрока текое написать сложно, но на микро их единицы, и они мне никак не мешают. Против таких я играю в GTO, насколько хватает знаний. Против остальных, как готов профиль, максимально экплуативно.

Что такое психологический профиль.

- подверженность тильту. этот парамерт очень стабильный, и если техническую часть можно подтянуть, то поменять свою реакцию на херню, что творить с тобой за столом - удается немногим. как только кто-то проигрыват большой банк, или получает кулер, или ему лепять подряд несколько 3-4 бетов, следующие минут 5 он мой главный человек на все 6 столов. поплывет или нет. если да - то насколько жестко.

- любимые руки, звучит глупо, но не знаю как лучше назвать. если допустип надо 3бетить N% рук, а кто-то херачит 2N%, то это не плавное расширение диапазона, т.е. нужные N, и +N, что идут по эквити следом. кому-то близки сердцу рандауны, даже мелкие и односьютовые, кто-то любит старшие карты + какой-нить левый мусор заодно, кто-то считает, что JJ+ пара это круто, и похрен, что идет прицепом. и этот пунк работает на отлично даже для регов, и наверное даже лучше, чем для фишей. это очень сильно помогает играть на флопе, когда у тебя есть инфа о диапазоне противника.

- все, кого вижу первый раз сразу отмечаются специальным цветом. зачем? так как достаточно быстро цвет будет дан по заслугам, но многие отморозки заходят, творят дичь, отдают стек, и сваливают. и нотсы написать уже нельзя. это точно не реги, и с большой вероятностью либо сильно агро, либо сильно тильтовые, либо все вместе. так что если кто с таким цветом cадится - это уже звоночек, u r fucking welcome!

- игра с маленьким, либо очень большим стеком - size does matter. это особенно для фишей. тут их поведение полярное. кто-то, когда остается мало фишек - гэмблит, а кто-то наоборот начинает тайтиться. разница бывает огромная, и эта такой подход к игре, зависящий от внеигровой психологии, что люди следуют ему достаточно четко, этого не осозновая. аналогично, это про агро, когда обезьяна набивает 250+ббананов. кто-то успокаиватся, и начинает резко играть нормально, кто-то продолжает творить дичь. это тоже поведение, обусловленное не покерными навыками, но поведением человека в повседневной жизни.

- общение понятия диапазонов, если оно вообще есть. вроде пот донков в доски TT2, чек райзы моно досок, либо после сквиза ставить пот в 3-их в доску 348. со временем все получает оценку. это критично для блефов и блаф кетчей. средних регов наура выбивать с рук, где их диапазон слабее, или играть по блокерам, а многим фишам запросто можно ставить флоат бет в Aхай флоп в 3бет поте с воздухом - утрированно конечно.

- отношения к тузам, что реги, что фиши. тут две крайности, что если есть, то эта любовь навсегда. кто-то никогда не упустит момент вложить денег максимум при любой глубине стека без позиции с AA27 радугой, у кого-то часть грамотно в коле пре. у меня даже пару регов есть, что, сука, что не делай, на флопе ты не заставишь их тузов скинуть при низком SPR, пофиг вьюга, обычно это нитовые товарищи. AA это 100% комбинация, что помогает зарабатывать деньги, вне зависимости, они у тебя, либо у оппонента.

Про кого-то я знаю больше, про кого-то меньше. Но моя игра в основном строиться на таком профиле. Мне в принципе очень интересны люди. Тут как бы парадокс - я их не люблю, но они мне интересны. Когда ничего не сдают, я смотрю как играют, на которых уже есть инфа, пытаюсь предугадать, что они будут делать, какие карты покажут. Правлю профиль. Это для меня игра в игре. Что б запомнить, от кого чего ждать, а не лазить каждый раз в носты, я придумывают им истории, как они могут выглядить, как реагируют. Там есть парни и девченки, взрослые и подростки. Тупо ассоции с никами. Получаю кайф, когда предугадываю, что сча произойдет. Все это помогает запомнить основной состав достаточно хорошо, что б начать играть как минимум префлоп и флоп эксклуативно под конкретного чела, но почти на автомате, когда есть другая важная рука.

4. Внутренние демоны.

Я не тильтую. Вообще. Может, вернее точно, у меня масса технических ликов, и на пло500 меня разденут так же быстро, как монашку, попади она в мужкой монастырь, но я всегда играю по плану, мне зависимости от бэд бидов, отличного рана, или еще чего. И само это дает мне перевес над большинством даже хороших регов микро (иначе бы они играли выше). Я столько раз видел, как разлеталить по ветру стеки в 300-500бб после переезда, что собирались планомерно 5 часов, что уверен в своей точки зрения.

Но изночально было все не так.

Для меня конкуренция - это важнейшая часть моего собственно профиля. Я занимают менеджментов проектов, играю в настольный теннис и пул, катаюсь на сноуборде, и в том коллективе, где играю либо работаю, если я не самый лучший, то точно всегда в самом топе. Если мне что-то нравиться, то я убьюсь (про борд это было почти буквально), но стану побеждать в 8 случаях из 10. И конечно, видеть, как какая то сучка тащит 300бб по двум аутам - это было больно. Ярость застилала глаза.

Единственное, что меня бесит больше проигрыша - это идиоты. Как играющему в покер, это сильно мешало. Ведь именно наличие идиотов - залог хорошей сессии. Но я менеджер с 15 летним стажем, моя задача все эти годы была либо не допускать идиотов до работы, либо от них избавляться.

В общем было тяжно. И я знал, что себя я точно не изменю. Но себя можно обмануть.

Наше время :):

- каждый раз, как кто-то выставился с мусором, и затащил, я за этого идиота искренне рад. Деньги я свои верну, если и не с него, так с другого, такого. Но. Как психолог я знаю, что где-то в его недоразвитом могзу закрепилась стальной струной связь между эндорфином, что он получил от победы, и теми действиями, что он совершил. У него не хватит мозгов осознать всю глубину ошибки. Я его сделал слабее, глупее, беззащитнее (как писал выше - я не люблю людей). Это не проигранный стек - это долгосрочная инвестиция. Почему долгострочная - чем острее ощущения, чем больше в мозг полощит эндорфин - тем вернее он снова сделает дипозит, когда сольет все деньги. Я помог себе, я помог другим регам. Но только я получил от этого удовольствие, они же получили боль, хотя результами их боли буду пользоваться я. win-win deal, baby

- кажлый раз, когда ловлю кулер против рега, я тоже получаю удовольствие. тут уже рекурсия получается. мне хорошо от самого факта, что мне хорошо, а ему в такой же ситуации будет плохо. а он точно попадет в такую же. ни со мной, так с другим. он выбесится. он запостит на форуме свои любимые топ-5 кулеров, и будет всем плакаться, как несправедлива к нему жизнь. что он молодец, но ничего не может выиграть, хотя он куда круче всех вокруг. я хобби игрок, но у меня стальные нервы, а он профи, и тряпка. самомнение получило рюмашку отлично виски. к слову, деньги, на которые я играю, имеют для меня значения. большой проигранный банк, это не полпачки сирагет, потерял и забыл. это вечер в баре, либо хорошенькая шлюшка(бары и шлюшки остались в прошлой жизни, просто пример подходящий).

- я не смотрю, как сдают карты после олынов, особенно малтивей, когда фишек много. сразу переключаю внимания на другой стол. нет ничего хуже увидеть на турне свой натс, а на ривере нихрена. я не робот, нахрен мне эти эмоциональные качели. если вернувшись к столу надо докупиться, я докупаюсь. через пару минут гляну, что там было, уже зная результат раздачи. если надо - сделаю нотсы. даже небольшая дельта между событием и его осмыслением режет эмоции в разы. это научно доказанный факт. если префлом олин против хорошего рега, либо отмороженно фиша, я даже не возвращаюсь смотреть руку, смысл? они и так помечены, что нового я узнаю.

- мне пофигу на результаты коинфлипов. всю сессию в голове я держу грубое значение желтой +-50бб за вычетом кулеров. если она идет вверх, значит все ок, если идет вниз, значит делаю много ошибок, может устал, может чем другим голова забита и нет концентрации, по такой условной желтой минус пару стеков, и я иду занимать другими делами. про себя знаю, что проиграв таким образов -3би, через 5 минут я забуду о покере, проиграв 10, я буду подавлен и расстроен, а мне это не надо, ни за тем сел играть. я точно знаю, что по такой желтой в около оптимальной форме я точно буду в плюсе, и получу от сессии удовольствие вне зависимости от фактического финансового результата.

- я не смотрю кассу после сессии, если нет внутренней уверенности, что там будет +5-10би. таким образом от сессии я получаю либо кайф постфактум, либо ничего. на уровне подсознания сессия в покер сопрежена с положительными эмоциями. это сильно помогает каждый раз садиться в хорошем настроении. на случай, когда все таки не смотрю, положительные эмоции тоже есть всегда. вот проведя вечер дома, играя в покер, я прикидываю в уме, сколько денег я сыкономил, что не пошел гулять, и что с этими деньгами можно сделать, и на что потратить. в сказочном Монреале развлечения стоят недешево. и после покера на утро не болит голова, ты точно проснешься дома, отдохнувшим, и вовремя, что б пойти в зал.

- есть конечно те, на ком делаю деньги обычно я, и те, что делают эти деньги на мне. хоть мало, но есть грамотные реги, что куда лучше меня, только они обычно быстро пропадают, так как идут выше. бывает, что видишь, что тебя человек переигрывает, особенно за коротким столом. недавно я програл по частям стек общей сложность в 400бб одному и тому же регу. я не получил от этого никаких негативных эмоций. да, я собирал его 4 часа с фишей, и проиграл за 30 минут. я не смотрю на это как на катастрофу. я умею проигрывать тем, кто сильнее меня, без всяких проблем. это единственный способ стать лучше. я с большим удовольствием проиграю 8 из 10 игр в пул тому, что сильнее, чем выиграю у того, кто мне ровня. но что важнее, если рег играет как молодец - он заслужил эти деньги. он профессионал - а работа профессионала должны быть хорошо оплачена. он еще раз доказал мне, что в покере деньги есть. что мое хобби при должном упорстве будет давать девиденты. мне приятно думать, что в конце месяца он выложит охрененный график в блоге, и напишет, смотрите, я учился и херачил весь месяц - и вот мой профит.

--------
Эпилог.

Я б мог еще долго продолжать, но надо вычитать, что успел написать. А то опять прибегут адепты русского языка. Для справки - у меня по нему крепкая тройка была всегда. Так что если сочинения больше чем на 2+, значит я не диградировал, а это уже результат, так как 10 лет живу за границей, и последние 5 большинство времени думаю на английском.

Если тема вызовет интерес, и вообще это кому-то покажется полезным я буду время от времени выкладывать подобный контент.

Еще к слову, Тендлера я читал, и был откровенно разочарован. То, что я там увидел, знал из настоящих книг по психологии, но в пересказе для профиля первокурсницы - как не плакать всю ночь, когда бросил парень. Либо практики, вроде эмоциональной зарядки на сессию, анализа тильта и тд, которые лично мне не подходят, что не значит, что они не верны. По натуре своей, я агресивная тварь с зашкаливающим самомнением. Я не собираюсь гасить свою злость на идиотов вокруг, мне проще ее направить в конструктивное русло, но остаться собой. Я просто перенес опыт офисной работы в покер.

И да прибудут с вами черные боги, за игровыми столами, и в любой другой вашей войне с миром вокруг.

----


P.S. После перырыва я снова начал играть много, больше чем когда либо, лучше, чем когда либо, лишь потому, что нашел того, кому мне хотелось потом рассказать, как я уничтожаю поле. Через неделю после начала мы в очередной раз встретились, у меня горели глаза, и я красочно расписал, чем был занят. 50би за неделю - это результат, весь тот мат, что выслушал в чате - это результат. Но самого этого мало. С пятницы и до воскресенья вечера я толком и не спал, но пришел на встречу полный черной энергией, как никогда. Кому-то достает от работы денег, в спорте хватает участия, мне же нужен эмоциональный отклик окружающих. Злость или восторг - не столько важно. В онлайн покере я не мог этого получить, поэтому занимался спустя рукава, теперь это у меня есть. Нашелся человек, что вопринимает ярость в стремлении к победе, быть лучшим, и бешенство от поражений, как достоинство, а ни как недостаток. Короче, пиздец котятам.

P.P.S. Трындец я графоман, 4 часа пролетело.

Обещанная какое-то время назад история про то, как я был мультимиллионером. Точнее сказать в какой-то момент мое состояние составляло порядка 20M наличными на банковских сщетах.

Я обычно никогда не беру трубку, когда звонят с незнакомых намеров. Там то спам, то какой-то опрос от кого-нить, короче фигня, что мне не нужна. Все знакомые в случае чего напишут sms. Ну и незнакомые тоже, а уж потом можно решать, надо тебе это или нет. У всех клиентов для экстренного случае есть мой спайп, где я доступен 24/7. Телефон всегда включен, заряжен, стоит на полную громкость. Это часть моей работы. Свободы и несвободы одновременно.

И уж точно не беру трубку на работе, так как обычно либо на митинге, либо в наушниках. И мне пофиг. Мне от мира вокруг ничего не надо. И вот раз в год так совпало, в кои-то веки черные боги не спали, и за мной присматривали. Должна была быть телеконференция с клиентом, он опаздывал, ты сидишь, и вроде как ничего делать начинать нет смысла, так как с минуты на минуту ты будешь нужен там, но и прямо в моменте делать нечего.

Короче было скучно, так что на звонок я ответил. И не разу не пожалел.

Мне приятный вежливый голос обьяснил, что на мое имя выписан ордер на орест, если я положу трубку, или связь оборвется, или сядет батарейка, или я отключу звук, то я автоматически попадаю в федеральный розыск. И тогда со мной будут говорить совсем по другому. Мение вежливо. В жизни было много всякой нездоровой фигни, скучать не приходилось никогда. Но я понял, что весь идиотизм мира вокруг вышел на качественно новый уровень.

Постфактум понимаю, что учитывая, как я пораиноидально отношусь к интернету и личным данным, то 99.9% взломали одного из моих бывших работодателей. Я отработал в двух корпорациях, так что ломать там есть что и зачем.

Мне счастливо обьяснили, что на мое имя открыто дохрена счетов в онлайн банках, с общей суммой в 20M. И у доблесного канадского правительства есть все причины полагать, что кеш - это отмывания денег за наркотики. Мне дается шанс доказать, что я заработал их легально, и тогда за мной прямо сейчас призжают, забирают, и потом начинается процесс разборок. Либо я могу от этих денег отказаться, они проверяют все счета в банках, что я назову, оставляют мне там то, что есть на данный момент, и под которыми я готов подписаться. А все остальное забирают, и идут копать дальше.

На случай, если кто решит, что это какая-то хитрая офера, меня не спрашивали ни номера счетов, ни какие-то другие данные, что могут быть использованы для доступа к ним. Только где, и сколько денег, и откуда деньги приходят. Это абсолютно бесполезная информация с точки зрения мошенников. Да, я гребанный параноик, и первая мысль была - это развод, которого я не понимаю.

У меня только один работодатель уже 4 года, так что с этим проблем не возникло. Потом предупредили, что идет отдельная запись, что будет прикреплена к уголовному делу как показания, и мне надо повторить, что я отказывают от тех 20 лямов, что у меня нашли. Что ж, выбора особо не было. Хотя в голове сразу был сомн порочный и дибильных по сути мыслей - можно ли быренько свалить из страны, и как-то эти деньги себе оставить. У меня остались знакомые в беларуси, что именно этим и промышляли - отмыванием денег. Проблема была в том, что я понятия не имел, что это за банки, как искать эти счета, и что это возможно вообще, себе это прибрать. И я принял волевое решение отказаться от всего этого добра в пользу канадской государственной машины.

Сказали, что теперь надо звонить в местное полицейское отделение, рассказывать, что я типо как сотрудничаю, ни на что не претендую, и тогда с меня снимут ордер на арест. Поговорив с местной полицией, убедился, что это действительно не разводка. Они потом звонили в Оттаву, где федералы и сидет, потом звонили мне, что вопрос улажен, и никто меня сегодня больше принимать не собирается.

На все про все ушло порядка трех часов на телефоне.

Человек странно устроен, чувство утраты всегда куда больнее чувства преобритения. Я еще неделю назад и думать не думал, что у меня есть счета и там столь дохрена денег. А когда узнал, что их нет больше, все равно расстроился. Логики ноль, но осадочек остался.

Так или иначе, у меня в списке, что надо сделать в жизни был пунктик - стать миллионером. Но, сука, черные боги опять проявили себя в лучшем виде, во всей своей красе извращенного чувства юмора.

обещанный рассказ про оффлайн омаху в сказочном Монреале

как часть поощрительной программы за то, что в последние время веду себя более-мение адекватно, пообещал себе поиграть MILLIONS North America Event #12: $200 + $30 + $100 PLO Bounty. до этого в оффлайне играл только nl200, хотя на пати пару раз выигрывал турниры за 5 и 30 баксов, так что какое-то представление имелось. но в первую очередь расчет был на новые впечатления, а не сам выигрыш.

сам клуб очень даже замечательный. только покер. никаких гребанных шумных мигающих слот машин. тихо, спокойно, бесплатно вкусно кормят, дешевый массаж и прелестные, как из клон машины, официантки в коротеньких юбченках и с декольте, что поможет быстро отойти от любого кулера. как-то за кототким столом разговорился с дилером, он рассказал, что вроде у них даже руководитель охраны, какая-то сильно боевая валькирия, с военным опытом, но так хороша собой, что быстро улаживает все конфликты без особого прессинга на клиентов. красота - страшное оружие.

так как в омаху в оффлайне никогда не играл, то подумал, что будет +EV до турнира хоть немного кеш поиграть, да посмотреть, как оно вообще работает. ну и кроме того, на халяву кормят только за кеш столами, так что была возможность совместить приятное с полезным. закупил фишек, и пошел играть 2/2 c 50бб.

уже на подходе к столу понял, что как-то не похожи стеки у товарищей на игру 2/2. все сидели с 1k+. решил, что это их проблемы. когда оказалось, что почти всегда игра идет либо со страдлом, либо с дабл страдлом, я понял, что игра для меня по GTO будет только в варианте префлоп пуш. ну во первых никах на бесплатном обеде размер стека не сказывался, а во вторых было интересно посмотреть за фактически игрой PLO1k из первого ряда.

заказал себе кофе и шашлык, стал ждать тузов и получать новые впечатления.

если сказать, что игра было лузовой - это значит оскорбить тот отмороженный экш, что там товарищи устраивали. за столом было двое организмов, одинаковые по сути - вип фиши, но разные по жизни.

один был богат, хорошо со вкусом одет, и в отличной форме. с деньгами расставался шутя, но было видно, что не только богатый, но и успешный. по глазам видно. из категории, что улыбается и шутит, но если попасть с таким на необитаемый остров, то сначала он сожрет тебя, а потом станет заморачиваться на ловлю крабов и добычу кокосов.

второй был больной лудоман. с деньгами расставался с болью, и было видно, что нет у него денег играть plo1k, но сделать он ничего с собой не может. одет хреново, по рукам похоже, что работает ими, а не головой, да и в целом вид сильно поюзанный. жалко его не было. право на саморазрушение - такое же неотемлимое, как и все другие права свободного человека и развитом обществе. могу сказать как субьект, что сам долго и достаточно успешно шел этим тернистым путем. хотя для меня это был совсем не покер, но полученный опыт позволяет теперь каждый день наслаждаться жизнью, так что ни о чем не жалею.

банки в 2k летали по столу как шары перекати поле, я же сидел, кушал шашлык, и думал, что технически я б мог тут хорошо заработать денег, если бы мог позволить себе четерыхзначную дисперсию за вечер. в нужный момент таки удвоился, и получил огромный заряд мотивации вернуться к такой игре немного попозже, но всенеприменно.

два рега, что сидели за столом, отличались от регов, что видел на nl200, как накормленная и вычесанная овчарка отличается от дворового пса.

если за саму игру, то префлоп под сквиз заходило 2-3 человека, и потом обычно был на турне 3вей олин. на флопе скидывать никто не спешил. для олина вход шла рука 2пары+. дисперсионно, но если играть тайтово префлов - то должно быть хорошо. в принципе этим реги и занимались.

пришло время турнира, так что пошел получать еще больше нового опыта.

турнир оказался полным разочарованием. начали со стеков в 300бб, что за полтора часа превратились в 30бб. за это время сыграли наверое рук 25. во первых все чертовки долго думали, что им делать со своими 4-ми картами, дилеры подвисали при рассчете размера пот бета. в целом в клубе играется очень мало омахи, и видимо, у кого есть опыт - обслуживают кеш. каждую пятую раздачу у кого-то оказывалось по итогу 3 карты, или 5. Long story short - получил хороших королей, выставился в рандаун, проиграл двум парам, и был свободен.

душа требовала экшена, который по понятным причинам не смог получить ни в омахе, ни в турнире, организм требовал ужина, так что пошел играть старый добрый nl200. как человек, что в свое время умудрялся играть в ноль nl10 на старзах, шел за стол с железобетонной увереностью в своих силах.

заказал канадского окуня с овощами, еще кофе, и понеслась душа в рай. стол был во всем отношениях прекрасный. омрачал картину только грамотный агро рег, что сидел на меня в позиции, и колил все мои трибеты и сквизы, остальные играли поссивно лузово и были приятными людьми.

где-то блефовал, где-то тонко велью бетил, но процесс шел в нужном направлении. самая лучшая часть оффлайн покера - это возможность безноказанно сидеть и пристально разглядывать окружающих тебя людей. если так делать в жизни, в транспорте там, или на улице, подумают, что псих какой-то, и буду верны в своем суждении, а за покерным столом вроде как океишь такое поведение.

в принципе это самый простой способ определить за столом хороших регов и психопатов, хотя может быть два в одном. они постоянно, вне зависимости от того, в руке или нет, внимательно так всех наблюдают.

самая интересная часть началась, когда частично я, но больше агро рег, повыбивал из-за стола 4 фишей, так что остались с ним, и еще двумя нитовыми недорегами. дальше час играли фактически HU. игра без страдла и эффективный стек в 150бб позволял развлекаться креативно. почти все руки так или иначе доходили до ривера, так что было много блефов и хиро колов по пятому натсу, так как линия чек-чек на любой улице до ривера была обоюдно признана нежизнеспособной. по итогу нитовые реги заскучали, стол разбили, мы с регом остались при своих, но довольные собой. пожали руки, пожелали удачи, и разошлись по новым столам.

кроме новых впечатлений, мне этот вечер дал очень много. мне стало комфортно и интересно играть оффлайн. до этого, фиг знает почему, я всегда сильно нервничал, уходило часа два, пока я начинал чуствовать себя хоть столько либо нормальна за столом. всегда это было впервую очередь выходом из зоны комфорта, ради чего я в принципе это и делал. но в какой-то момент что-то щелнуло в голове, и стало хорошо.

так хорошо, как если идет в разнос дорогой проект за день до сдачи, когда знаешь, что следующие 24 часа нужно убиться, но все огранизовать, поправить, запустить. это сладкое ощущение уверенности в себе и предвкушение челенджа. и конечно сильно замативировала омаха. в нее можно и нужно играть. теперь это только вопрос времени.

Часто в разных книжках и вообще наталкивался на идею, что дескать раньше не стоял перед людьми вопрос депресии и других схожишь заболеваний, потому что:
- жизнь была проще и понятней
- было меньше ненужной информации
- экология и все дела
- в бога в конце концов серьезнее верили(или эффективнее, не знаю как правильнее с точки зрения теологии)

Всегда, счичал, что такая концепция бред. Вот кожей чувствовал, а агрумента какого-нить здравого не было.

И вот потом на блоги покеристов забрел, кажется должны быть счастивые люди, а топы так вообще. Но что-то млять депрессуют еще хуже рабочих на заводе, притом, что похоже, что чем выши лимит, тем больше депрессивных элентов в колоде. Странно и нелогично.

Сегодня вот читал своего товирища, что пишет за психологию https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=132115&st=280#entry6073950, и спонтанно так агрумент появился.

Раньше депрессовали столько же, может даже и больше, но это фактически не влияло на КПД абсолютного большинства населения. Если тебе нужно с утра до вечера похать поле, кормить свиней, ложить кирпичи, то разница при максимальной концентрации и A игре, и в полной дипрессии - будет не такой уж и заметной. Конкурентное преимущество, что ты получаешь будушь в хорошей психической форме не стоит тех усилий, ни твоих, ни твоего работодателя, что б вообще по этому поводу заморачиваться.

Сча так посмотреть, чем "легче" работа, тем больше депрессивных по разному личностей можно найти на ней занятыми. "Легче" в том плане, что ты можешь зарабатывать больше денег, тратя на это меньше усилий и времени с точки зрения человека, что видит твою работу со стороны, и нихрена в ней не понимает.

Если сравнить работу топ менеджера IT компании и программиста, то работать программистом куда сложнее, у тебя более менее строгий график, отчетность, отвественность перед начальством, ты сидишь и действительно работаешь, пока топ сидит и пьет кофе в переговорки с клиентом, или демо какое делает, либо еще делают что-то с виду очень простое. Но отпуск у тебя меньше, зарплата меньше, свободы меньше, работы больше.

Но по статистики, чем выше по иерархии любой компании, вне замисомости от отрасли, тем больше людей на препаратах. У кого-то это официально выписаные антидепрессанты, у кого-то тот же кокаин. Я так то видел передачу про брокеров в Уолл Стрит, по статистики - это вообще самые насчатстные люди на земле с учетом, что там 2 из 3 чем то постоянно себя лечат.

Именно в таких отпраслях, как покер, топ менеджмент, игра на бирже, политика в конце концом - КПД труда находится в критической зависимости от твоего психического состояния. Получить конкурентное преимущество куда проще именно из-за того, что ты уравновешенней, спокойней, стабильней, счастливее в конце концов, чем твои оппоненты, чем из-за любых других факторов. Чем выше ты поднимаешься, тем меньше разница в проф уровне с конкуретнами. Ести последние 20% совершенства требуют 80% усилий и времени, то последние 5% наверное все 500% сверху того, что было сделано до этого.

Никакой солвер не даст одному топу над другим такого преимущества, как если один играет хорошо выспавшийся, после приятного вечера, проведенного в компании любимого человека, когда второй от одиночества уже бухает неделю.

Поэтому так и выглядит, что более меннее топ левел профессий, люди, что по мнения сотрудников старбакса, должны быть перманентно счастивы, постоянно ноют и тратять деньги, время, силы, что б бороться с тем, что даже болезнью толком считать нельзя.

Как думают приверженцы того, что раньше было лучше, а сча вот люди с жиру бесятся

- ну да, ну плохое настроение, ну нет желание работать, ну так, млять, соберись тряпка, миллионы людей херачат с утра до вечера на работах, что ненавидят, и не ноют

Разница в том, что этим миллионам это не столь критично. Бахнут водки, трахнул Маньку - заряд позитива уже достаточный, что б пережить еще недельку.

Да все профессии важны, и все такое. Это пост не про то, что не все люди имеют право на то, что б быть счастливыми. В принципе все должны быть богатыми, счастиливыми, здоровыми, и все такое.

Но для ряда профессий быть более менее счастливым так же важно, как чуваку, что играет в бейсбол иметь оба глаза. Для 99% населения трехмерное зрения на данный момент это просто приятный бонус. Конечно два глаза лучше, чем один, но покеристу или том менеджеру, именно в плане работы - это не дает никаких плюсов вообще.

P.S. Теперь могу с полной уверенностью говорить, что поныть в блоге, что б получше в себе разобраться, это такая же работа над игрой, как разбор рук в солвере для покериста, либо читать книжку по новым архитектурам для IT архитектора. Для нас с вами стараться быть счастливыми, просто рутинная часть работы.

Короче господа, пошел я усиленно искать счастье, чего и вам желаю.

продолжаем серию коротких историй из бара.

есть у меня знакомый, афганец, давно в канаде, промышлял наркотой, потом в процессе конфликта за зоны влияния грохнул кого-то, отсидел свое, сча где-то батрачит на стройке. типо исправился и все дела. да, у меня много всяких знакомых. совсем разных.

история про то, что как-то в баре пили пиво, и на момент расчета оказалось, что он кредитку проебал где-то в процессе. я такое проделывал ни раз, в том смысле, что б проебать не только кредитку, но и даже вид на жительство, так что в положение вошел и оплатил его счет. там млять копейки были, пару пива буквально. он не сильно пьет, вернее совсем не умеет, ему пару пива - и пока. есть такие счастливые люди.

вышли после покурить, он такой, ты мне сча млять как брат, все дела, буду должен. и да, я сволочь. хорошо, говорю, будешь должен, если что, кого там мне нужно прикопать на заднем дворе, я на тебя рассчитываю. ну мало ли что в жизни бывает. даже в канаде у меня есть люди, ради которых, тех, кто их сильно обидит, можно и прикопать. он согласился. типо ок. ну млин, за язык не тянул, вернее тянул, ну не сильно. я про это и забыл совсем. было пару месяцев назад.

и вот вчера появляется это детя афганской пустыни. деньги принес, проставился, он оказывается еще и испанке должен был, уж не знаю за что, и мне их отдал на передать, и потом я был удивлен, для протокола - он был абсолютно трезв.

он реально загнался за то, что сказал. я умею врать сам, это часть переговоров всегда, и так же умею видеть, когда врут мне. он был абсолютно искренний, для него очень много значило слово, что он дал, пусть и по пьяни. попросил, что б я свою просьбу забрал, что б он мог отказаться от обязательств кого-то убивать, когда мне это будет надо, типо исправляется, и совсем не хочется обратно в тюрму, и вообще, он новую жизнь начал и все дела. я сидел, и тихо, под бокал вина, что он мне купил, охреневал. такой млять недоделанный самурай, для кого данное слово значит очень много.

ну что уж тут. обязательства с него снял, на крайняк, мало ли что в жизни бывает, у меня есть и другие стремные знакомые.

история эта - про менталитет. как по разному можно смотреть на жизнь.

За покерным столом Оттава продолжала радовать. Игралось только два стола, что неудивительно - среда разгар рабочего дня. Из 8 человек - пять были отбитые лудики без опции фолд.

За первые полчаса выставился с сетом и трипсом против голой пары. Думал аутов у оппов нет. Ошибался. Первый организм собрал к риверу однокарточный стрит, второй - однокарточный флеш. Последующие 5 часов всеми правдами и неправдами отбирал обратно свои 200бб, почти получилось. 30бб все таки пожертвовал на развитие местной покерной экосистемы.

Один товарищь, что часа за три закатал как минимум полтора касаря - был вообще мечтой. 80% сквиз под лимперов, и этак сразу 20бб, и потом 80% на флопе 2-3х овербеты. И конечно, когда мне таки пришли долгожданные тузы, он как раз в предыдущую руку опять вгрузил 150бб и свалил.

В целом все руки проходили по однотипному сценарию. С utg лимп, и коллы по кругу, пока не дойдет до кого-нить хоть с чем-то похожим на руку из диапазона открытия. Рейз в 10-15бб, все колл. 4-5 вей экшн. На флоре фолдить - себя не уважать. К турну 4 человека с непонятным диапазоном и 150бб банк.

С точки зрения Ev - идеальная игра. Но дисперсия соответственно сумасшедшая.

Само казино очень понравилось. На халяву не кормят, но под покер отдельный зал, где тихо и спокойно, и не слышно слот машин. За 6 часов, что играл, через стол прошли человек 15, не считая одного гипер агро, и двух гипер нитовых и пассивных типо регуляров, все играют очень лузово и пассивно.

Что примечательно, за все время ни разу не увидел бет фолд на рерайз. Если кто-то ставит, то хрен он чего скинет.

Так, чем дальше тем интереснее. Перенесли встречу на завтра. Прямой сейчас делят места в руководстве передела порнхаба. И им надо знать, какой конкретно пост нужен мне.

Но это не все, поговорил с руководителем отдела деплоймента, что сделал сам с нуля. Если будет хорошее предложение, а оно будет - он тоже уходит. И его ключевой специалист судя по всему тоже. Как раз корпорация только начинает копать в этом направлении.

После этого можно смело ставить крест на всем департаменте. Что отбросит компанию на годы назад в плане технологий.

Босс похоже до конца не осознавал, когда решил со мной ругаться, как много от меня зависит.

Если завтра получаю добро на место архитектора и менеджера нового порнхаба, то компания не сможет ничего предложить, что б перебить такую ставку.

И следующие 2-3 года я буду играть топ возможный лимит в IT. Сложнее и выше в принципе ничего нет. Тот же Facebook содержит просто больше модулей, но каждый из них не сложнее модуля порнхаба. Когда объем запросов в сутки переваливаливает за миллиард, дальнейший рост не сказывается на технологических решениях.

Сегодня была крайне важная для меня сессия, так как впервые за 11 дней она была минусовая. Когда постоянно выигрываешь за сессию по 10би играючи, то естественно становится интересно, как отреагируешь, когда все полетит в ад. А сегодня все действительно летело в ад. По 3 аутам у меня уводили банки в 500бб. По эни фор я проиграл с десяток префлоп олинов с премиум руками, натсовые дро в малтивей банках по 600-700бб уходили не в те руки. Блефы в дипах вскрывали с десятыми натсами, притом мне было чего там репрезентовать, и я понимал, чего хочу выбить, но это что-то хотело жить немилосердно, прям как лезущая из под асфальта трава, и выбиваться не собиралось. Раз за разом я принимал правильные решения, но складывалось все не в мою пользу.

И я остался от сессии в восторге. Все то, что я описал в посте про покерную психологию, действительно работает. Бывает сам себя пытаешься в чем-то убедить, но как запахнет жареным, то все планы идут на смарку. Я же за 4 часа не сделал ни одной ошибки. По качеству игры - это была лучшая сессия на полторы недели. Я не отклонился от своих диапазонов, не стал делать похую колы, и, на тебе, сука, блефы. Смотрел, как 700 фишек уезжают человеку, что слабо представляет, что он сам делает, и мне было пофигу. Вернее нет, не пофигу, мне было хорошо. Я как бы смотрел на себя со стороны, как бывает смотрю на своих учеников в пул, по менеджменту и программированию, и я был горд результатом.

Я действительно смог выпотрошить себя, выдресировать, заставить реагировать на вшешние раздрожители, не так, как хочется, а так, как это выгодно.

Я перестал курить во время сессии. Это очень важно. Это еще одна победа и +Ev решение. Я нашел способ, как работать над игрой, что б это было мне интересно, об этом как нить посже напишу.

Когда все столы распались, я был уверен, что улетел стеков на 10-15, оказалось, что лишь на 4-6, посмотрел на это, и меня улыбнуло. Если при таком ране, я потерял копейки, то значит я стал еще лучше, чем был до этого.
---

На моем лимите есть пяток регов, что отмечены красным. Те, кто уничтожает поле, как и я, кто уже после часа игры сидит на всех столах 300бб+. Двое мне крайне симпатичны. Мне даже радостно, когда они за моим столом. Будут интересные споты, где есть над чем подумать. Интересно смотреть, как они играют. Один просто тайтовый, но грамотный, никаких эмоций к нему. И двое, с которыми у меня глубокая, на уровне подкорки, наприязнь. Один ушел воевать за лидерборд в зум. Но вторая сволочь осталась.

И сегодня мы с ним делили 3 стола. Не знаю, какие на меня у него нотсы, и чем вообще я ему не угодил, но он каждый раз, как попадает, что на меня в позиции, изолирует меня почем зря, и потом творит дичь, хотя в остальном, очень хорошо раздевает фишей. Так что мы постоянно играем с эффективными стеками 200-400бб. И так, как когда раздавали скромность, я стоял в той, что за разливным пивом, могу сказать - я его за столами уничтожаю. Получается очень дисперсионно, так как против 25% трибета лично под меня, мне приходится расширять 4бет, и потом постфлоп без чек райзов с обеих сторон, это скорее исключение, чем правило. А ривер чек-чек, это как йети, может и есть, но толком его никто не видел.

Что бы была ясна динамика, меня 3бетили с 27TJss, выставлялись префлом с AQQ2 радугой, вскрывали блеф на банк в 200бб на стрит и флеш ривере по двум средним парам, колили опять в банке на 200бб с трипсом на столе с корманными 44, и на флеш ривере (я вельюбетил флеш с J) от нестаршего стрита я получил инста кол.

Но финал этой битвы был прекрасен. С моей стороны AKQ5ds, с его без позиции при эффективных стеках в 300бб 5бет с KK83ds. Моно флоп, где у меня флеш с туза, а у друга моего, вообще ничего, и в меня инста летит сбет на оставшиеся 200бб. Самая чистая по эквити победа из возможных. Банк в 600бб. Один король у меня, на столе J. Флоп не спаренный. Это было выставление с 100% эквити, без малейших шансов на переезд.

Можно сказать, что мне повезло. И да, конечно, повезло. Но стоит учесть, что б в дипах я не стал без позиции 5 бетить такую руку, и уж точно на флопе, куда не попал от слова вообще, не про%%ал бы еще 2би. Так что мне повезло, но никогда не будет ситуации, когда этому товарищу так повезет против меня. Учитывая глубину стека и игру без позиции, мне даже колл 4бета с такими королями кажется очень сомнительным. Вгрузить стек на безопасной доске с сетом не получится, а два флеша под потенциальной доминацией - это не похоже на рецепт к процветанию. Единственный экшен, что можно получить на Kxx флопе - это от хорошего дро.

Желтая конечно лучший инструмент из доступных. Но на коротких дистанциях она во много определяется картами, что сдали, а не уровнем игры. Что б понять, насколько ты хорош, надо тратить время и анализировать разницу между тем, что выиграл/проиграл ты, и что получилось бы сделать у твоего оппонента.
---

Я наконец-то избавился от бага в системе, что стоил мне десяток би за неделю - если не можешь придумать оппоненту блефа - сдавайся, какая б у тебя рука ни была. Просто как молоток, но что б от понимания перейти к действию, мне пришлось потратиться. Хотя бывают и исключения. По психологическому профайлу пришлось колить две улицы дорого на доске с трипсом и JJ на руках. На ривере внутренний голос кричал - млять, тут нет блефов. Внутренний же психолог, сидя в кресле, смотря на стол мудрыми, уставшими от виденных идиотов глазами, говорил - конкретно у этого потомка обезьяны - блефы есть даже здесь. И он оказался прав. Не потомок обезьяны, психолог.
---

Обслютно счастливым быть нельзя, но только может под наркотой, на секудны до смерти. Но вчера я был счастлив в моменте.

По средам в баре мы собираемся играть в пул. Я все это начал и организовал. Середина недели, людей в баре нет вообще. Собираются играть только те, кто действительно хорош. Топ 10% из нашей общей компании тех, кто обычно играет в баре часто и знает, что делает.

Последние два месяца я провел обучая игре одну безумно красивую испанку с бездонными глазами. Имменно она помогла мне понять, что мне больше не нужен алкоголь, что б чуствовать себя хорошо, опосредованно усадила опять за покерные столы, заставила пересмотреть, что мне надо от моей работы и от жизни в целом. Но это лирика, теперь к фактам.

Сначала я со всеми играл тет-а-тет, и был хорош. Где-то побеждал, бывало - проигрывал. Но нас стало быльше, и мы стали играть пара на пару. Не размениваясь на мелочи, я с испанкой вынес двух лучших игроков, один из которых был на порядок лучше нас вместе взятых, что были в баре, снукер игрок, мать, его. На этом не остановились, дважды венесли товарищей, что оба моего уровня, хотя один даже чуть лучше меня.

Мы закончили вечер непобежденными чемпионами. Я видел в ее глазах всепожирающие пламя той ярости, что испытываю сам, когда соревнуюсь, в чем бы не заключалась игра, будь то офисные инстриги, покер или пул. Вопрос не в том, что б победить, а в том, что б победить так, что б ни у кого не осталось иллюзий, что у них был шанс. Только это запускает черный огонь по венам, заставляет чувствовать себя на самом деле живым.

Именно на этом мы и сошлись. Игра, как смысл жизни, так как вся жизнь и есть по сути своей игра, и если уж ты должен играть, будь добр, убейся, но приложи все усилия, что б побеждать.

Несколько партий заканчивала она, и я тогда шутил над оппонентами, что вас дескать, уделала девченка. На что мне отвечала - так, млять, она же чертовски хороша.

Сложно словами передать ту отмосферу, что сопроводжает наши игры. Конечно, мы конкуренты, и всем хочется победить, но в то же время, это всегда искренняя радость за отличный удар. Когда ты делаешь что-то такое, что близко, что б быть совсем за гранью возможного, я такое утварил в тот вечер, и тебе апладируют, тебя обнимают, и говорят, что сегодня больше можешь вообще не играть, это лучший удар за вечер, ты забываешь на время, какая ты эгоистичная и целеустремленная тварь - тебе просто хорошо среди этих людей. Ты растровяешься в их эмоциях, теряешь себя, об это не жалея. А когда при всем этот на тебя смотрят глаза той, ради кого ты вся затеял, то за спиной раскрываются белоснежные драконьи крылья. Да, мне мало для счатья надо, но это было чертовки сложно найти.
---

По работе и вне, у меня достаточно широкий круг общения. Я не сильно напрягаю себя общепринятыми нормами, не ограничиваю рамками, веду себя с людьми так, как считаю это будет +Ev в разрезе тех целей, к которым иду в данный момент. Часто вижу страх и необходимость подчиняться, нежелание идти на конфликт, или искреннию симпатию и желание помочь, вижу мотивацию быть со мной по одну сторону баррикад и получить девиденты потом, так как верят в мой успех, или интерес и желание учиться.

Но все это, говоря математическим языком, это реакция на производную от меня, как от функции. Многие понимают зачем, но понятия не имеют почему.

А тут в одну ненастную осеннюю ночь в сказочном Монреале, в баре, во время игры, подошла испанка и просто расказала, как она меня видит. В общепринятом нашим гребанном обществом понимании - это можно было расценить как осуждение, так как ничего хорошего про меня она не сказала, но в тоне, в глазах, в жестах, млять, я умею читать людей, было столько понимания, и главное, симпатии, что где-то внутри щелкнул спусковой механизм.

Одиночество это не отсуствие секса, его не проблема купить, и имея определенные навыки залазить людям под кожу, можно получить намного больше, чем было указано в прейскуранте. И не отсутсвие друзей, это тоже можно огранизовать. Это даже не отсутствие любви, так как и себя можно обмануть, а девченку тем более.

Настоящие, всепоглащающе Одиночество, это невозможность быть самим собой в тот момент, когда еще кто-то рядом, снять доспех до конца, и носить его все время, только ради того, что б избавиться от одиночества обывательского - т.е. не быть одному, без пары, без компании попить пива в тяпницу.

Я не знаю и на загадываю, чем закончится мои отношения с испанкой, может вместе улетим в коста-рику, может разбежимся по своим тропинкам. Но за последние годы я уже так привык, что ко мне относятся как к опасному, но во много полезному животному, с кого, если гладить по шерстки, можно много чего получить, что я был не готом к тому, что кто-то просто скажет - ты молодец. Твоя точка зрения - она замечательная, да, антисоциальная, эгоистичная, агрессивная, но это все, что у тебя есть. И ты имеешь полное право быть собой.

Шаг за шагом наши отношения куда-то нас обоих ведут. Это как сидеть у камина, и пить дорогущий виски, что как-то раз в жизни мне довелось испробывать. Тот, что стоит 5k за бытылку, и бокал тебе дают, не что б напиться. Процесс важнее результата.

Вот так, начал с покера, закончил личным. Почему-то мне хотелось этим поделиться.

В данный момент времени я на самом деле счастлив.

Зачастую я пишу для себя. Заметки, что на будущие почитать, да вспомнить. Если кому-то интересно, хорошо. Если нет, то опять же, это не публичный проект, хотя фидбек полезен всегда.

В данном случае - это исключение. Пишу то, что надеюсь, кому-то поможет. Даже если это будет один человек, оно того стоит.

Короче, что делать, когда проблемы с головой, и "ты куришь в тамбуре поезда, что едет под откос."

1. Когда начинаются проблемы с психикой, это надо принять как можно раньше. Если ты заболел головой, это не делает тебя глупее. Много гениев были совсем больные, и от этого их книги, картины, песни - не стали хуже. Фанатов не стало меньше.

2. Если заболел, сила воли не поможет. Есть ситуации, когда можно перетерпеть. Я работал со сломанным ребром. С поврежденными плечами. С зубом мудрости, что надо было рвать, и болело полголовы, я сдал лучший проект в своей жизни. Кости срастаются. Голова в порядок сама не приходит.

3. Признать проблему - это не слабость, но сила. Если едет крыша, то можешь быть опасен не только себе, но зачастую окружающим то же. Это был мой случай, я перестал ходить на работу не потому, что боялся, что не смогу защищать свои интересы. Скорее сотрудники могли пострадать ни за что.

4. Забиться в угол, что б переждать - это надежный способ закончить в дурке. Тебе нужны люди, что будут рядом. Тут полярный диапазон. Либо кто-то, кому ты безоговорочно доверяешь, и кому никогда не навредишь, либо те, кого не жалко. Только общаясь, можно реально оценить, насколько ты неадекватен. Тебе либо это скажут, либо сам узнаёшь. Сам на сам все может казаться не так страшно, как есть на самом деле.

5. Нельзя перекладывать ответственность на первого подвернувшегося врача. Психика слишком сложная фигня. Это не простуду вылечить. Несколько мнений всегда лучше. И имеет смысл поэкспериментировать, и например на день отказаться от лекарств, и к себе прислушаться. Что б точно быть уверенным, что они работают.

6. Когда все летит в ад, нужно найти способ одерживать маленькие победы. Голову за неделю не вылечат. Но во время кризиса критично найти, как получать положительные эмоции. Для меня - этим был пул. За месяц я стал из среднего игрока, одним из, если не самым лучшим. Я играл по 5-12 часов в день. Это сразу общение и положительные эмоции.

Все наше образование и воспитание пропитано идей - что психи - неудачники. Отбросы. Если не дружишь с головой, твое место на обочине. Надо иметь возможность сказать впервую очередь самому себе - go fuck yourself, u r still fucking good in something.

Нихрена не понял. Но очень интересно.

Как это грустно, мне приходится закрыть этот блог в плане личных историй и начать писать в другом месте. Еще на знаю где.

Я очень благодарен команде, что поддерживает проект, за то комьюнити, что я тут нашел. Я познакомился с многими приятными и иетересными людьми.

Причина тривиальна, как обычно, это человеческая глупость. У моей бывшей жены все еще есть адрес, она читает и потом выносит мне по скайпу мозг. У меня так и непоявилось к этому иммунитета. Слишком много лет вместе.

Она не понимает, что от моего психического и физического состояния зависит и ее финансовое состояние, и будущие нашего сына.

А не писать я не могу, это реально мне помогает.

Всем кто заплюсует либо заминусует пост, все равно, мне только ники нужны, я отправлю в личку новую ссылку, когда таки открою новый блог.

У меня все еще слишком много сумашедших историй, которые хочу себе записать на память. И может кому-то мой опыт будет полезен.

За покер все еще буду писать тут. Но больше ничего личного.

Надеюсь это не протеворечит никаким правилам форума.

Если у кого есть на примете непокерная блог платформа - буду рад совету.

Млять, видимо черные боги пили в том момент, как я решил поиграть в покер. Все блаф кетчи - мимо, все блефы - мимо, все сквизы - мимо, недодача - в цель.

Если бы покер/финансы было моей единственной целью на данным момент, меня бы это задело. Но день по другим целям удался:

- договорился за парашют, что меня сильно радует, если бы +6 би, но не договорился, тогда бы расстроился
- дантист сказал, что есть все шансы умереть с достаточно здоровыми зубами, учитывая, что я там не был три года - это радует, и хоть отбеливание не покрывается страховкой, ценник оказался ниже, чем рассчитывал
- очень хорошо провел время на работе, и похоже это только начало интересных событий, которые пока разворачиваются по моему сценарию
- наполовину закончил отделку коридора
- звонили вечером из благотворительного фонда, что занимается проблемами природы, что чутка поддерживаю финансово, и спасибо говорили (мелочь, но приятно), и всех донаторов опрашивают, какая у них мотивация - сказал как есть, мне животные нравятся куда больше чем люди :)
- через три дня открываются в парке корты для большого тенниса, кроме того, что приучил многих по пятницам пить в баре, еще и главный огранизатор большого тенниса в компании. скоро будем снова по утрам играть
- а что с покером не получилось одну сессию, ну и хрен с ним, будет новый день - будет новый бой

Наверное это и называется более-менее сбалансированная жизнь. Когда проблемы в одной области перекрываются успехами в других. Я к этому не привык, но мне такая ситуация нравится.

А еще у меня сегодня день рождения. 38 лет, вроде как дофига, когда об этом думаю, но субьективно, остановился в мировоззрении наверное в свои 25. Так и не научился серьезно относится к происходящему вокруг. Единственно, что изменилось за 13 лет, так стало больше денег, намного лучше физическая форма, больше всяких полезных знаний, ну и наглости прибавилось значительно. А вот быть за то, что б влезть со щинячьим восторженным визгом в очередную авантюру - то пожалуйста. Да во многом и окружение способствует, так как все мои товарищи и подруги по приключениям лет на 10 в среднем меня моложе. Мне с ними намного комфортнее, чем с серьезными, умудренными жизненным опытом, свертниками. Да и работа свою лепту вносит - если тебе приходится каждый день учиться нон-стоп годами, мозги просто не успевают прийти в какое-то статичное состояние. Все, что ты знал 2 года назад - сегодня уже работает совсем по другому.

Наверное страшно жить, если серьезно относится к себе, к своей жизни. Бороться за стабильность и перманентно опасаться перемен к худшему, либо просто перемен. На мой взгляд, людей куда правильнее оценивать не по тому, что у них уже есть, чего они достигли, но по целям, к которым они идут в данный момент времени.

Пока ты готов ломать себя и окружающих ради очередной цели, с тобой все ок. А как появилось желание поддерживать status quo ante bellum - ты вроде как организм еще функционируешь, но для мира - ты просто еще одни труп.

Цитата
Полагаясь на успех,
Итог приложенных усилий
Твоих шагов, твоих побед
Не терпящих бессилия
Две подруги тут как тут
Мурлыкают, лаская
Обещаниями жгут
Невиданного рая

Кто вы?
Вслух кричит
Мое шестое чувство
А сознание молчит
И поддалось безумству
Ублажая и смеясь
Лижут твои руки
Две изменчивые шлюхи
Удача и судьба

1. Волчица.

Баран ищет свою овцу, мудак - свою мудачку, успехный менеджер - выгодную партию, чувак с кризисом среднего возраста - 16 летнюю нимфоманку, подросток - первую любовь, что б навсегда. После расставания с женой я искал свою волчицу. Кого-то столько же сумашедшего как сам. Для кого люди вокруг лишь инструменты, что б меня мог понять, кто б смог посмотреть на мир моими глазами. Что б не ругаться по пустякам, не ревновать, так как сам не обучен, и все в том же ключе.

Для тех, кто не читал, что тут было со мной раньше. Мой психотим - психопат, это не болезнь, в отличии например от шизофрении, это просто такой вариант абсолютно адекватной и работоспособной психики. Я не чувствую большинство эмоций, только самые яркии, у меня не отключено чувство самосахронения, мне просто плевать на выброс адреналина в критических ситуациях, меня можно разозлить, нельзя напугать. Не то, что б я смелый, просто организм реагирует на адреналин по другому. Я не способен на эмпатию, но в отличии от аутистов я очень хорошо понимаю людей. Зачастую лучше, чем они сами. Мне комфортно в любой компании, будь то топ менеджеры, или бродяги на улице. И я очень быстро становлюсь своим с любыми людьми. Это важное предисловие к истории.

на всякий случай буду постить по частям, нет никакого желание что-то потом перенабирать, если что заглючит.

Цитата (LessBrainLessPain @ 2.5.2019)
Когда объем запросов в сутки переваливаливает за миллиард,

За полтора. Мне тут наконец-то интернет провели

Други мои, последний пост на следующий месяц.

В жизни быстро, буквально за пару недель, все координально изменилось. И в кои-то веки, в лучшую сторону.

1. Надо начать с того, что получил проект, что по сложности технической, превосходит все то сложное, вместе взятое, что делал последние 20 лет. А делал я много чего. Это настоящий вызов моему самомнению и интеллекту. Быть не на передовой, а далеко за. Проект может на полгода, может дольше. Так что на все это время уже будет не до покера.

2. Активно строю личную жизнь, и есть ощущение, что это не побег от одиночества, а дорога к чему-то светлому и хорошему. Да, у психопатия порезаны порядком чувства к людям. Их нельзя обидеть, расстроить, вывести из себя. Они не умеют дипрессовать потологически, так как им никого не жалко, включая самих себя. Но самые полярные чувства, если ты уж совсем не отморозкок, есть. Они умеют сильно любить и люто ненавидеть. А все остальные люди - индеферентны.

3. Я успешно прошёл курс лечения, и избавился от всего, что мне не давало ни жить, ни работать, в полную силу много лет. Мой черно-белый мир стал куда контрастней и четче, чем был когда либо. Ушёл с головой в спорт, ремонт своей обители, играючи решаю проблемы, что копились месяцами. В жизни есть огромное количество интересных вещей, на которые тупо не хватало сил из-за постоянных проблем со здоровьем.
---

Обьявлюсь тут через месяц с промежуточным отчетом. На радость друзьям, на зависть скептикам.
---

Удачи всем за столами, в отношениях, и всех начинаниях. Если вы безумны в своих желаниях, и бесстрашны на пути к ним, черные боги - на вашей стороне.

Ваш Less.

Беспощадный маркетинг в действии.

Не так давно мне на халяву достались две пачки девчачьего протеина.

Почему протеин делится по половому признаку, не знаю. Но что есть - то есть.

Есть протеин для настоящих мужиков - реклама обещает, что если пить его - будешь, млин, здоровый, что тот охотник на мамонтов.

Есть протеин для девченок, что гарантирует плоский животик и грудь третьего размера. Фотки же не могут врать.

Я в общем не гордый, если на халяву, не ломает и девчачий протеин пить. Тем более он оказался очень даже хорош, так как был совсем не сладкий.

Решил в общем его и продолжить пить. Попросил ссылочку, где его заказывать. Сайт весь такой позитивный, типо лучший протеин в мире, фоточки приятных девченок. Нашёл чего хотел, полез оформлять заказ, и немного офигел. Хотя вру. Охренел я сильно.

Оказывается полукилограмовая пачка этого чуда порошка с учетом налогов стоит почти двести баксов.

Для сравнения, 2.5кг обычного порошка, что для охотника на мамонтов, и как бонус девченка, как с фото на их сайте, обойдется в Канаде дешевле.

В общем пришлось возвращаться в оригинальный гендорно-ценовой сегмент рынка спортивного питания.

Ну говорю, черт с тобой. Но в бар все таки пошла. Сидит такая за стойкой, в абсолютно незнакомом месте, и ей нафиг никто не нужен, что б себя чувствовать комфортно. Еще сидим, разговарием, виски таки ее угостил. Но это был интересный, но сложный разговор. Как будто говоришь с зеркалом. Это сложно словами описать. Я привык, что люди, с кем общаюсь, уже через полчаса мне жалуются на свою жизнь, так как начинают доверять очень быстро. Я ни раз оказывался после бара у кого-то дома на вечеринке, или просто в гостях, у людей, что знают меня час, но ведут себя со мной, как будто мы знакомы вечность. А тут вообще никакой человеческой реакции.

В книжке по психологии читал, но никогда на практике не чувтсвовал. Психопатов - 1-2%, и такой психотип имеет массу конкурентных преимуществ. Почему же нас не становится больше. В книжке писали, что мы друг друга не выносим, нам тесно. Если гипотетически на необитаемый остров попала компания из 10 человек, и двое из них как я, мы первым делом постараемся друг от друга избавиться, любыми путями.

Как мораль, фиг мне, а не волчица. Неприятно находиться рядом с человеком, кого не можешь читать. Где все эмоции - это только ширма для других.

Цитата (BlackHand @ 1.3.2019)
Бро, а сам ты там до сих пор зачем? Ты ж вроде там горы свернул, в другом месте для тебя не создадут условия и не дадут людей?

Просто если программеру уже под 30 или за 30, то "поработать до 3-х ночи" - это единоразовая акция, последний шанс для компании принять меры чтобы такое больше никогда не повторилось.

По своему опыту видел как дальше компания падает в штопор - все лучшие покидают тонущий корабль, а остаются бездари и совсем джуниоры, работающие за опыт и строчку в CV.

Неужели такая хорошая работа и так хорошо платят что ты готов терпеть владельца-самодура?

ну у меня не настолько однобокая работа, что б там была только зп и характер владельца. хотя и тут не все однозначно.

на текущий мемент у меня работа, которая в принципе соотвествует моим требованиям:

- с одной стороный мне могут позвонить 24/7 и мне придется идти в офис. что тоже не проблема, так как до него 2 минуты пешком. и да, может сложится так, что надо будет либо что-то непонятное чинить до утра, либо временами просто организовать процесс починки, когда совсем не моя тема. но это бывает раз в пару месяцев. в остальное время у меня 5-ти часовой рабочий день, так как этого хватает, что б сделать куда больше, чем большинство сотрудников делают за 8. и мне важна оценка моей работы именно по результату.

- в офисе спорт зал и теннис, так что я получаюсь вообще вроде как доступен кому надо, только спуститься на первый этаж, с другой стороны могу заниматься здоровьем и быть в теме, что в офисе творится

- что за владельца, он в своем праве. он единаличный вледелец, что построил с нуля, без чужих денег, контору, что в своих областях конкурирует с гуглом и микрософтом. да, в поведении, он специфичен, но много лет на рынке доказали его конкурентноспособность. продавать он может песок бидуинам, и это его работа. моя работа - что б этот песок потом был не хуже, чем остальной по пустыне. и тут стоит учесть, что сам я тоже на доску почета не гожусь никак, что по характеру, что по мировоззрению. это не мешает мне делать работу здесь и сейчас, потому, что большего с меня кроме результата не спрашивают. в других конторах пытались. в одном замечательном месте мне предьявили, что, когда я работаю, то слишком уже непринужденно и расслабленной выгляжу. и как ни печально, это не шутка. ясно дело, мне там ничего не светило. тут же пока HR дура не появилась, ни буталка виски, ни найм красавицы сотрудницы, никого не волновал, пока я приносил компании денег. такого понятия как корпоративные правила - не было в принципе. потом меня просто попросили вести хоть немного в рамках, а ее про меня забыть.

- если говорить за руководство в целом, то у меня ситуация, что рисовалась прям под меня. может у меня бы и получилось строить карьеру правильно, но мотивация под это не нашлась. мне нужна только задача и ресурсы. и как-то свои победы я готов делить только с сотрудниками, но ни что б кого-то подмазать сверху. и сейчас, хоть нас в офисе добрая сотня, так сложилось, что у меня нет никакого руководства. после длительного, и чего врать, болезненного процесса, мы поделили зоны отвественности с моим бывшим антогонистом, что был долгое время угнетен идеей, что либо полный контроль, либо я его со света сживу. я довел дело до того, что мог его убрать из компании, когда он был уязвим, но не стал этого делать. теперь мое - это мое. его - его. мы друг другу помогаем по запросу, но в мои дела он не лезен, я не трогаю домики в его посочнице. менеджера по клиентам, что пошел по мою душу, я ушел. кто шел за ним - резко остались ни с чем. с хозяином нейтралитет. это просто позиция друх взрослых прихически специалистов. у нас не получается найти общий язык. мой опыт руководителя компании не дает мне закрывать глаза на его ошибки, и я не готов признавать его права на глупости. тот результат, что я выдаю по своим проектам, не дает ему сомневаться, что если меня не трогать, то деньги на счет придут. но нам не постель делить.

- и что для меня важно, было время в компании, когда я делал для нее намного больше, чем должен был по бумагам и по деньгам. я ни о чем не просил, не ставил условия. я жил в офисе почти все лето, и дал шанс нам всем выйти на новый уровень. был тамадой для целлого коллектива. не мог им помочь технически, свою часть мой отдел сделал. но был единственным на тот момент кризис менеджером с опытом. по ночам таскам в офис пиво и чипсы. шутки шутил и задачи раздавал. отгонял босса, что он был уже за гранью усталости. и проект мы сдали.

- а потом, у меня был пик своих проблем. и никто в компании из топ состава не был должен был мне ничего. с точки зрения EV - это был идиальный вариант избавиться от сотрудника, которому компания должна. и который, особенно на тот момент, лишь условно адекватен. к дипрессии я не склонен, наверное не хватает на это мозгов, скорее тильт. когда очень долго и очень плохо все получается в жизни. ну просто край. и ни друзья, ни шлюхи, ни друг-алкоголь уже ничего не глушат. ты точно знаешь свои возможности, и хорошо оцениваешь риски. и каждый раз попадаешь именно в неблагоприятный вариант. и если покер закрывает только деньги, то я попадал по всем фронтам. т.е. недостачу в одном месте нечем закрывать другими успехами.

- мне заплатили сполна. долгие месяцы офис был моим домом. самомнение - вещь субьективная, и имеет привычку сходить на нет. проблемы вокруг, если хватает смелости, это реальная фигня. мои злаключения отразились и на моей семье, так что там был позняк метаться, и искать поддержки, никто не железный. а вот на работе наняли рускоговорящую девченку, которую я мог учить и немного отвлечся. и никто не спрашивал с тим лида, что домой мне носил обеды и чеки, когда я не работал. и по возращению я не потерял ничего. в человеческую доброту верю с трудом, скорее просто никто не рискнул воспользоваться моментом, так как я был задействован много где, и тут либо все сразу, хотя они фиг договорятся, либо никто, иначе будет у меня новая цель, за кем идти, а адекватен я не был.

- а компания, все те три с небольшим годом, что я тут, идет только вверх. на каждого, кто принимает участие в стецификациях на снандарты, есть сотни тысяч программером, что по ним работают. и это круто быть один из них. естественно, я даже не близко получаю в плане просто денег, сколько бы мог. с другой стороны, и еще совсем не вечер, но что больше, я все еще тихо, но планомерно, отхожу.

- то, что я делаю сейчас, т.е. постоянно учусь, это сложно. но это интересно. я беру на себя отвественность за целое направление компании, как оно будет развиваться, и какие технологии, и как применять. и то, что мне не мешают, значит куда больше, чем бы давали команды, а потом хвалили.

- свобода, это уж слишком вольное трактование того, что человеку нужно. и много денег и девчевнок - можно считать оттрибутом. либо когда интересно. либо это домашний очаг и рай в шалаше. покер - тоже свобода, сам на сам с самим собой. но в разные моменты времени наш взляд на эту прелесь, что зовется свободой, он разный. на даный момент мне жаловаться не на что. меня окружают люди, в прямом смысле, я их нанял, что мне симпатичны. я в процессе решения задачки - что мне надо. чего еще желать. обещания сдержал. долги собрал. ни от кого завтра нож в спину не жду. чего еще можно желать от людей, что по факту тебе никто, когда никого, что для тебя - кто-то, рядом нет.

- естественно, я достаточно небо покоптил, что б хоть сейчас нарисовать, с моим ущербным и неразвитым к этому навыком, чего б я хоть добиться к теперешьнему моменту. так каждый, почти, дурак может. но куда длинее список, что куда четке, который держу в голове всю сознательную жизнь, что б я не хотел делать, как бы не хотел жить, как бы не хотел и с кем проводить время.

- главная причина, почему потратил время на длинный ответ, потому что мне задавали этот вопрос в разных вариациях и много раз - когда я нахрен таки сдамся, и @BlackHand обсолютно прав - мне уже и сейчас (можно пойти и тихо себе работать и не париться), и как до этого товарищь спрашивал в корпорации 5 лет назад - ты в коробке, в компании, есть и зп и страховка, тебе не выбится из всего этого, пора просто пользоваться и точно выслужишься до топ менеджера в транс национальной. но с таким же успехом мог остаться в беларуси, и то же так что-то иметь, куда больше, чем крепостные вокруг. если бы не посадили, конечно. мог остаться на второй работе в канаде, и мог быть сча руководителем отдела. мог остаться в корпорации, и помириться с кем надо, в том числе, по традиции, с руководителем самой корпорации, я как бы был против его некоторых идей тоже, и не заржавело на ежегодном собрании встать и рассказать не то, чего хотели услышать(есть чего вспомнить, $ миллиардеру сказал, что он не прав совсем). но канада - не совок, тут действительно ценят спецов, и ничего мне плохого за это не было, хотя хорошего тоже.

- но как по мне, это дело сугобо каждого. когда самому себе сказать, больше ни учиться ни мечтать о лучшем уже не стоит. этот твой лимит. ты его бьешь, вот и бей. и, как видел часто, каждый начинает свой бить лимит только тогда, когда сам с этим согласится. кто-то в 20, кто-то в 30. мне куда ближе идея, что я буду сам для себя создавать условия и технические проекты, чем пойти, себя совсем продаться, и конечно, "cами предложат и сами всё дадут".

- и предлагают, и клиенты, с кем общаюсь, и с корпорации, где работал. а вот я, мудак, до сих пор учусь каждый день, провожу время время с товарищами, у кого глаза горят, и что меня на добрые 10 лет младше, но они мне куда ближе, чем игра по приглашению с боссами, где мовитон выигрывать внаглую в покер.

- за то, что будет работа, что б было на что жить, я не боюсь. а вот, что б ходить на нее, потому что должен, меня это как в гребанные 18 - пугает.