Статистика
Всего постов
2792
484,309 просмотров
Новых постов
+0
1 в день
Лучшие посты автора
Лучшие посты читателей
Самые активные читатели
| 5betpush | 59 |
| Darya_Kurt | 49 |
| KillFish36 | 35 |
| EternalRain | 34 |
| Xaka | 33 |
-
-
ТИЛЬТАНУЛА
сложно когда ты человек крайностей. не ну а с другой стороны кому щас легко
-
Пост для дорогих читателей я написала выше. Теперь пост для меня. Наверное со смайлами выглядело бы прикольнее, но мне совершенно не хочется их сюда вставлять.
Я очень боюсь не успеть.
Еще вчера тебе 17, ты живешь своей почти беззаботной жизнью и веришь то что все лучшее впереди. Миллион возможностей, уйма свободного времени которые ты прожигаешь зря и невесть куда. Ты смотришь на мир с широко открытыми глазами,
тебе кажется что вот, еще чуть-чуть погуляю, еще немножко пострадаю херней, щелкну пальчиками - и весь мир будет у твоих ног, стоит только захотеть. Время же ведь еще есть, все еще впереди? Но его нет, оно уходит.
Минута за минутой, день за днем. И его никогда не вернуть.
Как говорится "Часики тикают, пропасть растет"(с)
Затем ты не успеваешь моргнуть глазом - вот уж семья, дети, работа, дом. Ведь так или иначе, хочется реализовать себя во всех сферах и это абсолютно нормально.
Вечная суета сует, бесконечные решения проблем и глупых вопросов. В режиме 24/7
Крутишься-вертишься, а основная цель - просто выжить, с голоду не умереть. Быть способной дать что-то да и самой в грязь лицом не упасть.
А часики тикают, да и сил уже меньше.
Так сложилось что в моем понимании люди делятся на два типа - те которые мечтают, и те которые ставят цели.
Первые мыслят и действуют в пределах определенных границ, они как правило делают выбор в пользу меньшего, но стабильного. Они много жалуются, да на кого они только не жалуются - на детей, мужей, начальников, правительство, магнитные бури, погоду и солнечное затмение. Но они никогда не готовы что-либо изменить. Однажды проснуться рано утром, и если ситуация того требует послать нахрен весь мир.
Ведь перемены это же риск. А риск это совсем некомфортно. Да, у каждого человека свои определенные условия игры, причины, но это уж совсем другая история и надолго.
Я никогда не понимала как человек, человек не просто как ячейка социума, а человек как отдельная единица, личность может ставить для себя какие-то рамки на уровне его сознания и ощущения мира, в независимости от его социального статуса, интеллекта, материального положения и других факторов. Откуда это берется?
Что касается межличностных взаимоотношений, то я принципиально не понимаю как можно слушаться кого-то, будь то муж-брат-сват-друг. Я знаю только слово "прислушиваться". Я совершенно не понимаю как можно запрещать кому-то что-либо, для меня это означает ставить себя превыше другого человека. А разве должны быть на то основания? У любого человека всегда есть выбор. Если этот выбор будет каким-то образом отрицательно сказываться на мне, противоречить моим морально-этическим ценностям, я просто устраню этого человека когда у меня не останется другого выхода.
Терпеть не могу слово "никогда". Почему многие люди считают что неспособны получить от жизни что-то большее, нежели 8-часовой рабочий день на заводе и просмотр вечерних передач у телевизора перед сном?
Я никогда в жизни не поверю что эти люди не любят бабло, комфорт и хорошие вещи. Все любят. Как бы фигово это не звучало, но это факт.
Но они также продолжают "смотреть свои сериалы", по расписанию дом-работа-дом, фактически ставя крест на своей жизни. Это и есть то слово "никогда". Эта и есть та граница которая разделяет мечты и цели.
Повторюсь у всех свои обстоятельства, но вряд ли что-то так сильно мешает поднять задницу с любимого дивана после работы, или поспать на 3 часа меньше, только для того, чтобы хотя бы на шаг приблизиться к желаемому.
Очень многие люди совершенно не хотят ничего делать. Они почему-то решили что весь мир им что-то должен. Они хотят получать все сразу, здесь и сейчас. Никто не хочет поработать просто за опыт, инвестируя в себя.
Все хотят зарабатывать много, но при этом ничего не умея. Не хотят отдать что-то, жертвовать временем и силами для того чтобы что-то получить потом. Или не получить. Ведь гарантий никто не дает, а нет гарантий-нет стабильности. Нет стабильности - некомфортно, риски. Пойду ка лучше на диван.
Я искренне не понимаю фразы "Выше головы не прыгнешь", если я конечно правильно ее понимаю. Это вообще как? Человек который ее придумал считал себя в какой-то мере обделенной матушкой-природой?
Почему-то одни могут, а другие считают что не могут. Они на каких-то придуманных ими самими основаниях считают себя глупее, слабее, хуже? Ведь такая же голова, руки, ноги и потенциал.
Что касается меня, я также очень далека от идеала. Я много ленюсь, в определенные периоды я могу днями не делать ничего существенного, кроме решения каких-то текущих вопросов и выполнения непосредственных обязанностей.
Я живу обычной жизнью, не так много зарабатываю, кручусь как могу. Наверное могла бы еще лучше если бы не ленилась.
В последнее время я испытываю необъяснимую усталость, она у меня в голове. И больше всего я боюсь однажды сломаться и поплыть по течению.Бывает, меня посещают мысли пойти на обычную работу, менеджером, официанткой, продавцом, да похер кем.
Выполнять поручения, ни о чем не заморачиваться, не принимать бесконечных решений, ничем не рисковать и ни о чем не думать. Приходить вечером домой, ложиться под теплое одеялко и со спокойной душой засыпать.
Еще сейчас меня прет заниматься уборкой, котами, детьми и прочими домашними прелестями. Здесь хотя бы думать почти не нужно. Но это как бы вообще не я и мне это не сильно нравится, скорее пугает.
Чем меньше становится свободного времени, тем больше начинаешь его ценить и тратить на правильные вещи.
Только что такое правильные вещи?
В этом году мне будет 25 и я так много еще не успела сделать. Я очень хочу бывать в разных местах, я обожаю путешествовать, хоть и редко приходилось это делать, хочу общаться с интересными людьми, наконец однажды вспомнить как ходить на этих долбаных каблуках и много фотографироваться, пока еще молодая и живая. Время действительно как песок.
Да много чего хочу, всего и не напишешь здесь. Пока еще хочу.
Главное не сломаться.
Ведь весь мир может быть у твоих ног, стоит только захотеть. -
Ну что же приступим) Как обычно много нудного текста)
Просто в последний день месяца не было весь день инета) Не смогла даже нормально добить дистанцию.
Не могу сказать что февраль в плане покера стал превосходным месяцем, но он прошел для меня с пользой.
По профиту отыграно слабо, но не катастрофа. График с начала года идет вверх? Верх. Можно лучше, можно хуже, можно долго это перетирать, больше не вижу в этом смысла. Обычный реговский мтт график.
Что хорошего:
1. Частично была решена проблема по организации и перераспределено время
2. Теперь я играю 3 рума, и меня они уже не раздражают, что очень важно
3. Поменяла отношению к покеру и всему что с ним связано
Первые две недели я почти не играла, согласно плану были дела по-важнее
Но даже с учетом этого сыграла чуть больше 500 турниров. Почти нормально спала, не "умирала", ну и все со мной хорошо
По поводу покера мой план в очередной раз меняется. Вообще заметно что я его корректирую чуть ли не каждую неделю, но мне так удобно. И так будет до тех пор, пока все не станет так как нужно. Моя игра-мои правила.
Около месяца назад я в реале провела для себя SWOT-анализ деятельности в рамках покера. Почему бы и нет?
Если вдруг кто не знает, выглядит он примерно так
Мне это позволило выявить для себя несколько важных факторов, которые мешают моему развитию.
Так уж получается, что покер довольно специфическая сфера, которая хочешь ты того или нет, со временем дает отражение на жизни человека, его личности и пр. То что происходит с тобой в жизни-может влиять на игру. То что происходит в игре порой отражается на жизни.
Да и сами личностные характеристики сказываются на результатах, причем здесь в любой области. То есть все очень тесно связано.
Изначально многие задачи были поставлены и представлены мною неверно.
Теперь я буду стараться рассматривать покер исключительно с точки зрения долгосрочной перспективы, пока в рамках года.
Я считаю это правильным, хотя естественно хочется и денег заработать и затащить что-то, и стрики эти не всегда просто пережить. Наверное стоит приложить некоторые волевые усилия для того чтобы отбросить все лишнее на задний план.
Все эти отчеты-графики-профиты за месяц в рамках мтт как по мне совершенно бесполезное занятие, которое никогда не отразит реальной картины. Единственное что здесь может иметь целесообразность - подводить некоторые общие итоги, на подобие что полезного/бесполезного было сделано за последние 30 дней с поправкой на цели.
Конкретно на сегодня, при условии очень высокой конкуренции, я выделила для себя 3 основные равнозначные фактора, которые влияют на успехи и перспективы игрока.
1. Навык игры
2. Навык организации
3. Психология/воля/дисциплина
Если пренебречь любым из пунктов - можно уже сильно не тратить время и уходить вышивать крестиком.
Ну и непосредственно сам план на ближайшее n-количество времени:
1. Непрерывная работа над улучшением организации
2. Работа над собой
3. Разбор 5-10 постфлопов, 5-10 префлопов в день. Это не много, но лучше так чем постоянно забивать. Суть моего метода заключается в том что это должно стать привычкой. То есть при любых обстоятельствах - грустной, веселой, в хлам или на собственной свадьбе. Ну вы поняли.
4. Просто играть и не заморачиваться
Если в одном из пунктов на определенный момент будет явный пробел, упор делается на его корректировку соответственно.
В общем пока не знаю что из этого выйдет, я походу тот еще эксперементатор
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну и теперь немного обо мне, как время провела, что делала и всякое такое
В начале месяца мне предложили слегка подлечиться антидепрессантами, но я так и не поняла нужны ли они мне реально и решила оставить свой стакан на половину полным.
Искала душевное равновесие, подбирала ключики. В общем на этот раз настроилась серьезно.
Походила на обычную психотерапию, что уже хорошо. Потому как уже неоднократно в последний момент отменяла записи.
Училась быть терпимее к себе и миру. Быть мягче и добрее. Открыто проявлять эмоции. Старалась почаще вытаскивать себя из "зоны комфорта". То есть уже много где пришлось переступать через себя, пусть даже в каких-то незначительных вещах для человека.
Невозможно переломить сознание за один день или месяц, поэтому придется еще много работать. Особенно когда кем-то другим становиться не хочешь.
На протяжении жизни мне очень часто приходилось сталкиваться с подавлением эмоций.
У меня есть предположение что благодаря такой тренировке я не настолько сильно подвержена тильту. Это случается конечно, но в принципе никогда не являлось для меня большой проблемой.
И я уверена в том что любой игрок в покер с определенной периодичностью сталкивается с этим самым подавлением эмоций.
Проблема в том что эмоции сами по себе никогда не уходят - им всегда нужен выход, иначе будут последствия. Я может позже отдельным постом напишу подробнее как вижу.
В этом месяце я сделала еще один шажочек вперед и на днях наконец-то купила абонимент в зал
Надеюсь от этого будет для меня польза, да и фигуру нужно немного подправить, покер здесь до добра не доведет
Но я еще обязательно напишу здесь о том как продвигаются дела в этом плане, а то я такая что могу и откосить
Еще я добавила в рацион больше полезных продуктов для мышления/настроения. Основное из того что накопала в инете - морепродукты, орехи, морская капуста, черника, киви.
Вообще зож это точно не моя тема, но хуже точно не будет.
Ну и напоследок я расскажу о своей маленькой мечте. На этот раз более менее настояшей - на уровне чувств, а не просто потому что надо чего-то хотеть для дальнейшего существования)
Я очень давно хочу попасть туда где океан и очень белый песок Из более менее доступных и интересных мне вариантов это Танзания.
Пока это довольно сложно осуществимо. Во-первых это все же очень дорого для меня, хотя в принципе реально. Во-вторых там точно есть огромные пауки, для меня наверное это еще бОльшая проблема
Ну и логично что как минимум из-за второго пункта я туда сама не поеду, даже если и появится возможность, а найти подходящую мне компанию для такой авантюры будет реально сложно.
Но пока не буду сильно заморачиваться, возможно через полгода я уже перехочу или обстоятельства поменяются))
На этом мое милое повествование подходит к концу)
Будем работать дальше во всех направлениях и при любых раскладах. Ну и пусть выживет тот кто сильнее. Пока настрой такой.
-
Всем привет!
Краткость сестра таланта (так говорят) и я буду являться таковой)
Февраль - с дистанцией не вышло (где-то 3000), профит ок - около 800$
Март - месяц тяжелый, попала в даунстрик, дистанция около 4960 турниров, выкатала в небольшой + около 350$ (по ощущениям в ноль). Достаточно сильно выгорела эмоционально.
------------
Next
Сегодня 04.04.21 15.00 я играю SCOOP за 530$, SCOOP 55$ и SCOOP 5.5$
Трансляция https://www.twitch.tv/privetik69
Приглашаю вас к себе на огонек, буду рада)
Раз в час будут разыгрываться денежные призы
Немного волнительно т.к за 530$ я еще не играла, пожелаю себе спокойствия и получить удовольствие от игры
-
Привет всем!
Прежде всего, хочу поздравить всех с наступившим Новым Годом!
Пожелаю вам, дорогие читатели, много-много счастья, здоровья, любви, удачи, ну и естественно, заносов
Хотелось бы подвести итоги ушедшего года
Для меня он выдался очень трудным по многим причинам и я рада что он наконец-то закончился. Ведь как ни крути, начало нового года - это всегда дополнительный повод изменить что-то в своей жизни в лучшую сторону
Не буду акцентировать внимание на негативных моментах, все уже позади, лучше поделюсь хорошим.
Расскажу о покере
Примерно 5 месяцев назад я решила завести блог на джипси и подойти к покеру более серьезно
После длительного перерыва я сделала депозит в 5$ и начала играть с самых низких лимитов.
Как бы меня не пытались здесь отговорить играть турниры по 0.25$, я не отступила и доказала самой себе все что хотела. Это стало для меня отличным стартом
Урок который я усвоила: если ставишь цель, какая бы она не была - никогда никого не слушай, ни на кого не смотри и делай только то, что должна делать для ее достижения
Через месяц как и планировала я пошла на лимиты выше и мне также немного повезло с заносом билдера
Переход на единички дался мне как ни странно трудно. Мой новый марафон тогда горел синим пламенем, можно сказать что я от него отказалась.
Тем не менее, на данный момент формально он успешно завершен
Я вывела не меньше 300$ (за последние 2 месяца) и отыграла 577 турниров 45-макс - все условия марафона выполнены
Немного статистики.
MTSNG 45-max
MTSNG 180-max
MTSNG 90-max
Могу сказать, что 45-макс являются моими профильными турнирами, поэтому остальных гораздо меньше, но они также составили часть моего профита.
Чистой прибыли я получила меньше чем на скринах, так как периодически игрались саты и мтт, считаю это своей ошибкой.
Не сильно довольна показателями винрейта и ROI, но ужасными назвать их не могу.
Еще приятной вещью для меня стало то что после 4 замазочных лет за несколько месяцев я вышла по статистике SNG наконец в плюс, уже как-то писала об этом.
Хотелось бы подытожить.
Я очень рада что завела свой блог, мне это пошло на пользу. Я благодарна всем людям которые каким-либо образом здесь поддержали меня и помогли мне Спасибо тем, кто читал мои посты и проявлял интерес
Мне это очень сильно помогло-прибавило мотивации и дисциплины
Спасибо вам!
Теперь немного поговорю о целях
В покере в стратегическом плане я пока не определилась, на данный момент поставлю только одну цель:
Доиграть 1000 турниров MTSNG 45-max и постараться сделать ROI 25-30%
В жизни из конкретного и выполнимого в ближайшее время
1. Начать водить
2. Сделать профессиональную фотосессию
3. Записаться на курсы английского
4. Посетить хотя бы один раз сеанс психотерапевта или психолога
4. Купить шкаф
Более абстрактного
1. Добиться стабилности фин поступлений
2. Минимизировать общение с людьми, которые отрицательно влияют на мою жизнь
3. Стать более социально активной, а также "реанимировать" общение с некоторыми хорошими друзьями и знакомыми
4. Стать лучше
Есть и другие цели, которые хотелось бы достичь, но я решила написать только о том, что полностью зависит от меня.
Пожалуй на этом все.
Еще раз всех с Новым Годом 2017!
-
Распаковала :3
На самом деле было немного волнительно повышать лимиты, но уже осваиваюсь.
Повышаю постепенно для лучшей адаптации, смотрю что и как по полю и пр.
30ками сильно пока не увлекаюсь, добавляю к загрузке штучек 5, всегда же мечтала их играть. Волшебные турнирчики :3
-
На последних страницах прослеживается алкопостинг)
Я б и не заметил, не будь я сам алкашом -
Спасибо всем кто отписал в ЛС, извините что я никому не ответила, мне просто никому не хотелось отвечать тогда
Пару дней отсутствовала во всех смыслах, отдыхала от игры и всяких дел
В общем то все живы, все не так уж и плохо.
Снова катаю много, пока сил хватает. Дети, коты, постоянный недосып, энергетики, лето, жара - это вам не секс.
Раньше я засыпала за компом, теперь я там просыпаюсь. По сути какая разница, зачем лишний раз заморачиваться вообще непонимаю.
Две новости, плохая - снова месяц в минус, хорошая - откатала по дистанции норм. Завтра буду отсыпаться - 1к врядли добью.
Проанализировала некоторую полезную инфу, меня это хорошо успокаивает.
В ближайшие дни буду разрабатывать новый антикризисный план.
В августе дочку получится отправить на море, это самое главное, потому что я обещала.
Мой август скорее всего пройдет так же в игре.
Мне конечно хотелось бы верить что я не зря жертвую своим летом, винишком и лучшими годами жизни. Но так как концепцию справедливости я как то раз развалила себе под ноль, то теперь приходится придумывать во что еще верить. Можно верить во что угодно, человек выбирает - как ему удобнее.
Это как пластилин.
Винрейты *уйня имхо. Но очень хороший инструмент.
Как-то скучно получилось.
Дорисовала наконец-то картину, пока сервера перегружали. Долго рисовала, в общей сложности суток 5 в часах. Уже и не рада была, что так все далеко зашло. Пока экспериментирую, ничего серьезного.
Недавно вот решила слетать в Miami Beach
На этом все gg
-
Всем приветик)
Не знаю с чего начать, поэтому просто расскажу как у меня дела и как прошли последние пару покерных месяцев.
Если говорить о ситуации в целом, то пока все идет нормально.
Была финалка Top-4 Bounty Builder $7.5, отобралась через сат за коины.
Еще было 5е место в Bounty Builder $1.1, скринить не стала.
В SNG на 1000 игр ловила хороший апчик
Мне даже давали такую вот звездочку на шарке, правда потом забрали ее, незаслужила))
Понятное дело что все не так радужно как хотелось бы, это я просто начала с хорошего Но в любом случае далее жаловаться на несправедливость судьбы будет лишним так как действительно немало подняла за это время с учетом играемых лимитов и своего уровня игры.
Еще из приятного произошло то что меня пригласили в одну конфу, ну ясень пеньне за красивые глазане потому что я очень хорошо играю
Сначала чувствовалось слегка предвзятое отношение, но со временем стало ясно что это очень милые ребята каждый со своими "приколами". В общем я очень рада знакомству со всеми Еще у нас есть даже личный тренер Они поймут)
Теперь о плохом. Настали смутные времена. За последний месяц словила даунстрик.
Нельзя сказать что все настолько ужасно, но думаю что на этот раз отскочила за счет того что моментально понизила средний бай-ин.
Хотя сейчас вопрос обстоит в том отскочила ли? Период стрика все еще продолжается.
Суть в том что я не могу позволить себе играть месяц даже в 0, так как покер на данный один из основных источников дохода.
Я вернула блог прежде всего снова для самодисциплины и мотивации. Уверена что никто не любит проигрывать, я тоже не люблю. И когда каждый день проигрываешь желание продолжать делать то что делаешь угасает
Технические моменты
За это время я пыталась для себя найти тот баланс в организации игры при котором будет оптимально совмещаться количество игр/рук/часов в день + загрузка столов. Бывало грузила по 17 столов. Бывало играла по 15 часов нон-стопом.
На основе полученного опыта пришла к выводу что лично для меня:
а) грузить больше 9 столов одновременно на дистанции фигово
б) играть больше 10 часов без остановки для меня фигово - очень падает концентрация
По винрейтам за июль, моя основная дисциплина по преждему 45-максы, отталкиваюсь чаще всего от этого.
BB>99
BB>199
All-in Preflop BB>99
Это я выкладываю прежде всего для себя, в такие периоды мне нужно четко знать нулевая ли я и степень этой нулевости. Стрик понятие достаточно абстрактное, чем выше скилл тем меньше просадки.
Могу сказать в последнее время много занималась теорией, второй месяц беру себе ICMIZER. Проблема в том что я все равно нифига не могу запомнить, вот такая вот рыбья голова Хотя было действительно потрачено очень много времени, бывало учила с утра до вечера. Доходило до того что диапазонами я исписывала в комнате весь пол мелом. Не ну а что? Я человек простой, да и места там много
Может и отложилось что-то в голове.
К слову, вчера я пришла к самому простому и верному решению. Надеюсь это не запрещено
В связи с постоянными кешаутами бесконечно топчусь на месте - сейчас бр ~300$
Конкретных целей на ближайшее время ставить не буду, основная задача выровнять текущую ситуацию+теория.
Сейчас сформировала для себя среднюю норму/день - 30 турниров/8-10 часов игры
Раз в несколько дней буду выкладывать результаты, а также отчеты о работе над игрой для самодисциплины.
Мне хотелось бы в дальнейшем вести блог в более неформальной манере, здесь будет много покера, иногда мои фотки и может быть какие-то личные мысли но это не точно.
Если что это я
Это моя дочка
Это мой котик
Встретимся за столами, сегодня-завтра напишу небольшой отчет
-
Скучали? Я да!
Хочется послать вам немного лучиков добра)
Несколько дней отдыхала, с новой недели планирую возвращаться в игру)
-
Сегодня вск так
Но было сложно
-
Смотрите какой я нашла сегодня красивый голубой шампусик)) Там еще блесточки есть!!
Я в восторге!!!
Простите меня такую сякую за качество))
-
Незачем откладывать что-то на потом, если можно сделать прямо сейчас)))
Как то я писала в блоге что подсела на мучное, типа фастфуда, булочек, слоек и т.д. Я так обычно завтракала каждый день.
Тяжелую еду по утрам кушать вообще не могу, стоять полгода готовить в 9 утра нет никакого желания. Ну а под кофе какой-то круассан съесть самое оно, быстро и вкусно. А еще там ничего полезного, и от него поправляешься
И я все не могла найти для альтернативу. Овсянка дело вкуса конечно, но на мой личный вкус это самая настоящая гадость! Я не могу ее есть)
И вот такой крутой выход я нашла для себя.
Ингридиенты:
1. Творог. Я беру 9% жирности. То что меньше 9% мне не вкусно, он как резиновый. То что больше 9% это уже перебор, я же не планирую набирать вес) Но здесь уже на любителя))
2. Черника. Именно черника, потому что она очень хорошо влияет на работу мозга, зрение, память. Надо же как то получать эдж над полем
3. Грецкий орех. Тоже самое, один из самых полезных продуктов. Лучше размельчить чем-то.
4. Фрукты-на любой вкус: яблоко, клубника, банан и т.д. Ну я что-то одно выбираю.
5. Взбитые сливки, которые в балончиках продают. Вряд ли там что-то полезное, но ЗАТО КРАСИВО и у меня от этого хорошее настроение
Ингредиенты соединяем, слегка перемешиваем.
Еще можно пробовать перемешать блендером или миксером, но я так не делаю, мне и так норм.
Орехи из-за шкурки отдают горечью, много лучше не добавлять. Черника с кислинкой, тоже самое.
В общем всего в меру, на глаз. Сверху сливки, можно украсить каким-то листиком мяты например, или шоколадом полить/посыпать слегка.
Сахар я не добавляю себе, но можно конечно же добавить.
Все, мой завтрак готов!
Смотрите как круто
Кстати у меня дочка тоже в восторге! Так что если ребенок вдруг не хочет есть молочные продукты, можно попробовать сделать такой ход конем!
Ну и конечно можно творог мороженым заменить, тоже круто получится))
Занимает все минут 15
Такие дела
-
AnnaShvets, Взяла бы телефон. Когда даунстрик приглашала бы. -
Никак не могла начать рисовать, потому что не знала что рисовать, а все что реальное приходило в голову не хотелось - как то это скучно)
Сегодня решила сделать себе выходной от всех покерных дел
Немножко стесняюсь не судите строго, я не художник совсем и кисть не держала в руках с 5го класса)
Жаль что монитор цвета немного искажает)
Моя проба пера, нарисовала с месяц назад где-то
И вот сегодня
Я думала что здесь будет про любовь, но что-то меня куда-то не туда понесло))
Пока еще не все получается, но я старалась
-
Утро понедельника. Часто это вызывает какой-то напряг, в покерном мире наверное так же. Исключение когда ты к примеру прилетаешь таким вот утром в теплые края, заносишь кругленькую сумму или может просто просыпаешься в обед, тебя ничего не парит, никуда не нужно, все окей.
Пришло время внести небольшую ясность в происходящее.
С 20 апреля я лечу около -400 БИ.
Пока имеются такие винрейты
Средние
Поздние
ВыставленияПрефлоп
Флоп
ОООЙ НУ НЕМНОЖКО НЕ ПОВЕЗЛО
Понятно что глупо говорить о том как исключительно не складывается. Можно и защищаться получше, можно где-то пас найти, где-то надавить, где-то пробарелить. То есть моих косяков тоже хватает и есть куда расти однозначно.
Таких ситуаций за все время игры у меня еще не было, и до конца не ясно как реагировать.
Как бы не парадоксально это звучало, сегодня я на порядок увереннее в своих силах чем раньше.
И я пойду до конца.
Во всяком случае так будет до тех пор, пока у меня есть ресурсы, возможности и силы. А сил у меня очень много, это я тоже знаю.
То что произошло - по-настоящему ужасно. Но это очень многое мне дало. Я говорила что писала пост, кое что все же опубликую. Кто осилит, тот осилит.Цитата
Сейчас у меня черная полоса. Все мои планы давно развалились как карточный домик, а промежуточные цели так и остались целями когда я была так близка.
Ну и так как беда не приходит одна, вместе со стриком добавились некоторые жизненные неурядицы.
По классике жанра пару недель я провалялась в депрессии, особо ничего не помню, скорее всего потому что особо ничего не происходило. За игру садилась с огромным трудом.
Вы наверняка в курсе как сложно играть, когда уже давно ничего не складывается, только негатив.
Каждый день казалось что я недостаточно делаю, не так делаю, плохо делаю. Да и вообще нихрена не делаю - только лежу и страдаю.
Месяц я закончила в приличный минус, но тем не менее отыграла около 800 турниров. А значит держалась я все таки молодцом. Какой бы не был результат - это опыт. Это мой труд, мои усилия и мое время.
Но сегодня я хочу говорить о том что важно для меня.
Я много писала здесь о разных вещах, и верила в это по-настоящему.
При этом уже давно я не понимала как мне дальше жить, для чего жить, что делать. Не знала чего хочу, а чего не хочу. Что мне нравится, а что нет. Не понимала кто я. И вообще какой смысл во всем. Я жила по неким правилам, которые сама(?) для себя создала. И конечно подсознательно я чувствовала что где-то кроется ложь.
Последний год я знала только одно - мне нужно играть. Больше для меня ничего не существовало.
Как я уже говорила, игра является одним из великолепных способов ухода от реальности. На самом деле игрок испытывает огромный спектр эмоций. При этом совсем даже не обязательно выходить из дома, с кем-то разговаривать. Это бесконечные взлеты и падения - гнев, радость, обида, ненависть, предвкушение, тревога, азарт, страх, ликование! Да практически все что угодно. Кроме любви и того, что связано с теплом.
Возможно это одна из причин почему из мира покера так сложно уйти.
Постепенно игра тоже стала терять для меня смысл. Даже победы, деньги. Потому что давно ничего не хотелось. Никогда сильно не хотелось.
Потому что понимаешь, сколько бы не выиграла - это ничего не дает. Только кратковременную эмоцию, которая с каждым разом слабее.
Сколько бы по магазинам не ходила - это тоже ничего не дает. Да бросьте! Зачем "неживому" человеку две пары новых туфель. И правда ведь.
Часто хотелось только одного - угрохать бутылку вина вечером и лечь спать.
И тогда начинаешь задаваться вопросом "Какой в этом всем вообще смысл?"
Часто здесь я употребляла такой термин как "внутренняя мотивация".
Но что может быть такой мотивацией?
Доказать кому-то что-то? Врагам, друзьям, маме, папе, миру может еще кому-то - тогда кому и что именно? И если это так, то по сути миру плевать на это. Все эти "доказательства" живут только в голове человека. А весь "мир" слишком занят своими личными "доказательствами".
Иногда можно доказывать самому себе. Если это так, предполагает ли это изначально некую неполноценность, сомнения, неуверенность? Раз уж так хочется доказать обратное. "НУ НЕТ ЖЕ! Я НЕ ТАК УЖ И ПЛОХ(А)! - я хороший, умный, правильный, самостоятельный! (другое, нужное подчеркнуть)"
Такой внутренней мотивацией может быть и безумное удовольствие от положительной оценки, похвалы, одобрения другими или же самого себя. Может еще что-то.
НУ КОНЕЧНО ЖЕ внутренняя мотивация это и любовь к своему занятию! Можно отыгрывать за месяц 100 турниров и ужасно любить то что делаешь.
Это исключительно мои размышления, я не знаю где здесь правда, а где нет.
Таким образом, чем больше я уходила в себя, в анализ всего, пыталась разобраться когда и почему все пошло не туда, решала некоторые конфликты и в реальной жизни, тем сильнее моя внутренняя мотивация испарялась. И да, все становилось еще хуже - ведь я теряла почву под ногами.
С одной стороны, стремиться к достижению целей, успеху, чему-то большему это прекрасно. Для меня это всегда было и будет важно.
С другой же стороны, если человек бесконечно гонится за чем-то, это может значить и другое - ему плохо здесь и сейчас. Ему плохо в своей реальности. Ему плохо сегодня.
Сколько существует людей, у которых в жизни есть все чтобы чувствовать себя хорошо сегодня - дом, еда, семья, жена/девушка или наоборот полнейшая свобода действий и отсутствие ограничений?
Сколько из них счастливы по-настоящему именно сегодня?
Часто мало...еще одну квартиру. Еще одну машину. Еще денег. Свободы. Другую(го). Ой нет! Уже не хочу свободы, надоело одиночество - хочу отношения, семью.
Замкнутый круг. Бесконечная гонка.
Я хочу чтобы те кто это читает, поняли мою мысль правильно. Стремление к достижениям, к улучшению качества жизни, отношениям, ко второй квартире или 5й паре новых туфель - это супер.
Но я не верю в то что конкретно это придаст какой-то новый смысл жизни, сделает счастливым человеком изнутри. Быть может только на определенное время.
А смыслом будет сам процесс достижения желаемого. Того желаемого, что не сделает счастливым и через неделю-месяц-два принесет очередную долю пустоты. Это гонка "за воздухом" длиною в жизнь.
Периодически я сталкивалась с разными людьми, многими внешне очень даже уверенными и счастливыми, различного материального достатка - определенная и не самая малая часть из этих людей были обеспокоены чем-то. Вернее это звучало так - чего-то в жизни не хватает, все надоело, былые вещи больше не вызывают тех эмоций ну и всякое такое.
Может их гораздо больше, но я сейчас о тех реальных, кого знаю лично. Конечно есть и более наполненные, счастливые люди - таких тоже знаю.
Как правило самый быстрый и безопасный способ компенсации, наполнения себя - отношения и секс. Ну что же, так устроен человек и эмоции это супер.
Но может ли это стать выходом?
Как по мне нельзя жить полной жизнью, и быть полноценной личностью, когда все твое счастье заключается в ком-то другом.
Когда тебе настолько херово в своем обществе, что ты не в состоянии находиться в одиночестве. Когда ты настолько себя не любишь, что тебе бесконечно нужен тот, кто будет любить и принимать тебя. Рядом с кем ты будешь чувствовать себя хорошо, чувствовать нужным.
По сути, не имеет значения, этой компенсацией является человек или покер, или может благотворительность, или еще что-то. Хоть это совершенно разные категории.
Да каждый в той или иной мере подвержен чему-то такому. Идеала достичь нельзя, потому что мы просто люди, со своими слабостями и определенными гранями.
Я не возьмусь дальше философствовать здесь на тему счастья, радости и внутреннего состояния. Потому что мне все еще мало что понятно и наверное никогда не будет. Здесь замешано много составляющих, такие как страхи/тревога, вина, комплексы, установки, опыт, качества и другое. Любой человек представляет уникальный набор. И я говорю так, как вижу/чувствую через свое восприятие. Мы можем быть с вами чем-то похожими, а можем совершенно отличаться.
Пару недель назад на улице была шикарная погода, светило солнышко, в тот день я чувствовала запах жизни.
А мой маленький мирок рушился еще больше. Ведь я столько всего уже решила, столько напланировала - но все пошло не туда. Все вышло из под контроля. Проблемы одна за другой сыпались на меня со всех сторон.
Я так хотела радоваться, но как будто сама запрещала себе это делать. Как будто недостаточно сделала, незаслужила этого.
В тот день мне в голову пришла одна единственная мысль, которая действительно во многом перевернула мое личное восприятие: "Если мне так плохо сегодня, даже когда все хорошо, то почему я не могу радоваться сегодня когда все плохо?"
Простая логика же.
Наверное потому что внутреннее самоощущение человека действительно только косвенно связано с внешними факторами.
Я поняла что до тех пор пока не научишься радоваться себе, пустоте, тишине, тому что есть, ты не научишься радоваться большему. Сколько бы денег, женщин/мужчин, возможностей у тебя бы не было, где бы ты не находился. Этого всегда будет недостаточно.
Ведь помните же выражение: "Люди думают что будут счастливы, если переедут в другое место. А потом оказывается, куда бы ты ни переехал, ты берешь с собой себя"
Истина же где-то ходит рядом не правда ли?
Долго я находилась в поиске. Потратила на это огромное количество времени. Я нашла уже многие ответы.
Мне все больше нравится жить, дышать, чувствовать. Я полюбила свою тоску и грусть и теперь даже немного опасаюсь что она не вернется.
Я наконец-то знаю чего хочу, что люблю. Я получаю удовольствие от многих вещей. Сейчас я ТАК МНОГО всего хочу!
Я люблю, ценю то, чем занимаюсь. Все цели кардинально поменялись!
Многие границы размылись, из-за этого есть много страха - неизвестности, нового.
Мне потребовалось немало усилий и желания, особенно в такой период. Ведь всегда есть какой-то "голос рядом", который шепчет - вернись к старому, к протоптанной дороге - это спокойнее и безопаснее.
Я только начала и неизвестно куда приведет меня такой выбор. Еще предстоит огромная работа.
У меня большие планы, я не знаю сколько времени мне на это потребуется. Да и какая разница, если у меня вдруг все же получится радоваться сегодня?
Часто мне приходилось переступать через себя когда я здесь что-либо публиковала. Мне это позволяло структурировать свои мысли, работать со страхами, еще это была возможность проявить некоторые свои "теневые" стороны. Да и просто бывает не с кем поболтать.
Спасибо всем кто отписал выше, тем кто поддерживал, читал, смотрел, плюсовал, давал обратную связь!
Мне безумно приятно это!
-
Пару дней слегка штормило. Еще и на гт в последнее время много негатива и грязи, даже заходить не хотелось. Как-то нагнетает.
Решила в этом месяце играть по 6 столов, и разбирать подетально каждую сессию. По дистанции выйдет мало, по трудоемкости - как обычно.
Хуже все равно уже не будет. Так что попробую поменять на время тактику.
Лейты в этом месяце уже встретили примерно так же как и в последние полгода
Пришла к выводу вообще ничего не знаю о покере Вот чем больше занимаюсь теорией, разбираю (и заливаю) - тем больше ничего не знаю. Парадокс.
Всю ночь отмазывала трэш в вск
Как бы там ни было - сейчас наихудшее время для того что бы впадать в печаль и сдаваться. Всегда успею.
В голову лезут самые разные мысли - ставлю под сомнение все - покер, себя, приоритеты, идеи. Много нервов. Это все конечно увлекательно, но нужно идти дальше.
А в свободное от игры время чего душа пожелает - хоть плакать, хоть сомневаться, хоть на голове стоять. На то оно и свободное. Ничего страшного.
Еще похолодало. Во время игры постоянно мерзнут руки. Очень некомфортно. Терпеть не могу холод. Днем у нас +18, но я все равно не переношу этот холод.
Ну а так все нормально)
Начала изучать глубинные причины возникновения химических, психологических и даже любовных зависимостей
Буду рада если кто-то кинет толковую литературу на эти(смежные) темы.
Еще я решила что в этом блоге недостаточно фоточек, постараюсь исправлять по ходу дела.
Ооо наконец я допечатала, пойду спать
-
Недавно проснулась, решила немного прогуляться по району, нужно было как-то с мыслями собраться
Знаете, бывает такое, когда ни с кем не хочется разговаривать и хочется что бы отъе*ались все хотя бы на время) Короче в тишине побыть)
Взяла себе каппучино, нашла укромный уголок в тени, сижу вмыкаю в очках)
Смотрю - ко мне в гости красавчик пришел) Ну думаю ладно, поглажу тебя хоть, еды то нет никакой))
Боже, какой он ласковый оказался, такое чувство что его миллион лет никто не гладил
В общем договорились, теперь это будет всегда место нашей сходки Такой вот секретик)
Наверное, это сделало мой день)
-
Итак. Немножко расскажу как у меня дела Последние пару недель я вправляла себе мозги на место различными способами)) Здесь все еще в процессе и надолго, но главное механизм запущен.
Еще отсыпалась и всякое такое.
Из хорошего - недавно наконец-то закрыла свой многострадальный пакет. Еще меня повысили до АБИ 7, в большей степени это формальность т.к моя сетка сильно не поменялась. Но все равно радует
Теперь про покер
Отыграла с начала февраля не особо много. Ну я не буду скрывать - уже давно происходит неведомая херня. Я не помню уже что такое двухначные винрейты, что такое выигрывать, не помню как это просто зайти на и забрать 50ББ стека. Ну или ПРОСТО. ВЫИГРАТЬ НА . ПО-НОРМАЛЬНОМУ ТАК СКАЗАТЬ.
Я стараюсь не смотреть на свои винрейты за этот месяц в средних 200-1200
>1200
Но конечно же я все равно их палю. И я не знаю КАК ТАК. Я не знаю что поменялось если раньше было всегда около десятки. У меня складывается впечатление что вот эти ЕВ 2 которые я выжимаю - это вообще практически все что я могла выжать. Конечно 6к рук это ниочем, но есть еще январь где было ЕВ/бб 5.
Я разбирала все до единой проигранные раздачи во флопзилле за февраль. Я докапываюсь к каждому своему действию.
Да есть ошибки в каждой сессии, где-то заплатила лишние 5 ББ или кольнула минусово, ошиблась в диапах. Или могла вместа опена сыграть пуш, или вместо пуш сыграть опен
Но так чтобы какие-то наглухо отмороженные раздачи на 100ББ - таких на данный момент уже нет.
Я нашла 3 очень серьезных лика в своей игре где я много теряла.
Наконец-то доделала под себя хад по цветам, расстановке, структуре, выборке. Который не мешает, не действует на нервы, более менее достоверный ну и вообще эстетически для меня в рамках покера идеальный
Я не играю когда сонная или плохо себя чувствую.
Не играю больше 8 столов
Я ЕМ ЧЕРНИКУ. ПОКА НЕ ПОМОГАЕТ
Иду пока -100 где-то.
В общем что мы имеем.
С пессимистической точки зрения все плохо. Я топчусь на месте.
С оптимистичной точки зрения динамика в целом положительная, хоть и с таким ужасно низким РОИ за последние 1200 игр, НО ЗАТО НЕ ЗАКАТАЛАСЬ
Есть два варианта:
А) Не играть
Б) Играть
Если не играть, то технически я выиграть ничего итак не смогу. Так что забью и буду играть)
Не получается бежать, будем ползти)
С воскресенья переключаю в очередной раз передачу.
До конца месяца постараюсь поднажать чтобы наиграть более менее приемлемое количество. По дистанции конкретики не будет, сколько смогу столько смогу. Дальше уже буду импровизировать по ходу дела.
Я уже почти готова. А вы?
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
- Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
- Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
- Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
- На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
- Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
На финалке игрой не особо довольная, но боролась до последнего. В остальном оцениваю игру удовлетворительно.
Хорошая новость теперь в том что есть бр играть то что я планировала, плохая в том что пока я так и не научилась играть по своим меркам хорошо.
Недавно я преподала себе неплохой урок в плане брм и дисциплины и вроде как усвоила.
Чем я занималась это время.
С начала февраля играла 45-максы 1$, 35-40 турниров в день.
Копалась в своей базе рук, перерыла чуть ли не все фильтры, искала лики, очень многие нашла.
Изучала некоторые спектры, да и вообще эту тему в целом.
Подтянула математику. Сейчас я точно знаю как считать шб, необходимый %ев в целом и против определенного спектра. К счастью это не оффлайн и здесь под рукой всегда калькулятор, эквилаб и исмизер (спасибо доброму человеку за подарок). Приблизительные значения теперь я держу в голове.
Почитала парочку полезных статей. Дошла до середины Мошана. Честно сказать решила вернуться к чтению когда окончательно поняла что все плохо.
Что бы там не говорили, Мошман очень помогает сейчас систематизировать всю ту покерную "кашу" которая образовалась у меня в голове за все это время. Еще он великолепно объясняет принцип ИСМ.
На данный момент я уже конкретно знаю б0льшую часть своих ошибок в игре, но пока не получается полностью с ними справиться. Знаю как лучше сыграть в определенный момент, но все делаю наоборот. Ругаю себя после каждой сессии. Винрейты ужасные да и результаты тоже.
План до конца месяца 1к 45 максов. Наверное я буду их играть до тех пор пока не буду довольна своими результатами и пониманием (в самым широком смысле этого слова).
Извините что сплошным текстом. Пойду отдыхать.