Я люблю своё дело!

thepazdk, не понял насчёт покер вылетает. Книгу пока не вспомнил, это была, скорее, работа его студента, как дань почтения. Быстрый гугл не помог, если позже найду - скину.

Писать посты начал чуть чаще и уже порывался написать сюда снова. Вот и руки дошли. Повод? Вернулись мои ребята из трипа по Вьетнаму и Индии, мне нужно съезжать. Что завтра и буду исполнять.
В этой квартире я прожил суммарно 2.5 года. Я жил в трёх разных комнатах, я кайфовал здесь невероятно. Очень хотел бы купить здесь квартиру. Толстые стены, обеспеченные доброжелательные соседи, консьерж и уборка подъездов - это кайфово)
Хотел написать, а о чем - непонятно. Начинается что-то новое, я уверен: дальше - лучше. Хотелось бы меньше падать на эмоциональное дно и больше времени проводить на подъёме.
P.s. под настроение написать историю про клуб 27 и ружьё)

Итого, прошла неделя после съезда и это была прекраснейшая неделя за весьма долгое время.
Причины: я жил с другом. Он сам по себе светлейший человек. Ежедневный спорт. Периодическое голодание. Занятия вне дома (английский, квиз, волейбол, прогулки). Ранний подъём. Отсутствие алгоголя.
Планирую вскоре начать просыпаться в 6 утра. 4 дня просыпался в 8, 2 - в 7, впечатление - это очень здорово. Первые полтора часа работаются на ура.
Короче планов громадьё, надо учить JS-фреймворк и тогда можно пойти выйти на работу. Очень хочу выйти работать через 2 месяца фронтенд-разработчиком.
Надо начать заниматься танцами - это будет лучшей разрядкой в нынешней ситуации.
Говорят, крипта оживает. Было бы очень здорово заработать на ней.
Друг работает над созданием ютуб-канала, вопрос только в выборе направления и можно начинать снимать.
Товарищ подогнал 2 работы - на верстку нового сайта и исправление/добавление верстки в существующем. Просто мечта же) Денег это пока не сулит каких-то сверх больших, но ближайшую неделю я играю в покер только ради удовольсnвия - билеты и фрироллы, кэш и, надеюсь, смогу сыграть живую игру. Надо отдохнуть и от спинов и от этих качелей эмоциональных.
И энергии вагон. Это я отношу чисто к пг и отсутствию алкоголя. Это очень крутое чувство для меня, проведшего длительное время в анабиозе.
Посмотрим на динамику.

В жизни происходят изменения и осознания.
Я понял, что я могу делать.
Я могу подсказывать людям, как им развиваться в личностном росте и повышать уровень удовольствия от жизни.
Законы эти лежат на поверхности. Их даже знает большинство. Но что начать делать, чтобы стало круче здесь и сейчас, в ближайшей и долгосрочной перспективе? Начать действовать точечно.
Как я пришел к этому?
Я прочел достаточно много мотивационных книжек. Неплохо по психологии прошелся. Получил высшее инженерное образование, которое закрепил опытом практической работы в частной компании во время отработки. Занимался полупрофессионально покером. Изучал польский язык, английский. Изучаю программирование практически год.

Честно говоря, жизнь в общаге прошла в анабиозе алкогольном. Я знал, что потом всё образуется.
Первое время работы я продолжал пить каждые выходные, ведь сейчас работа наконец даст свои плоды, пройдут сложные времена и мне заплатят по достоинству! Не случилось.
Очень сильно меня выбило.
Пустил себя на волю течению. Будь что будет. Какой-нибудь вариант по-любому появится. И они находились. Всё честно: никакого обмана, криминала, лжи. Но и варианты эти были низкооплачиваемы. Ну и что, зато я свободен.
Через полгода пришел покер. В покере, оказывается, чтобы зарабатывать, надо пахать. И вот это вот всё, с дисперсией, свободой, с моими ожиданиями, усилиями, стремлениями и удачей, привели меня к двухлетнему барахтанью на микролимитах. Первый раз, когда дали по шапке на 15ках, я отказался от этих качелей и спустился назад и больше головы не поднимал)
Но всё это время (отработка и покер), я читал и общался с разными умными людьми. Везло мне. Хотел я обеспеченных рядом видеть. Оно коррелирует, по-моему.
Я внедрял мелкие вещи в собственной жизни. И, благодаря покеру, я научился организовывать своё время и мыслить логически.
Пока пишу, для меня самого звучит неубедительно.
Но есть стремление делиться знаниями.
Есть опыт написания планов для друзей. Сейчас веду одного товарища, тоже переходит в IT, много пашет, устаёт.

Что я предлагаю: выслушиваю, задаю вопросы, ищем варианты решения, утверждаем план, начинаем применение. После временного интервала проводим анализ проведенной работы, наступивших изменений, обсуждаем и корректируем первоначальный план, внедряем новые вещи в жизнь.

Готов сейчас работать с одним человеком.

Тяжелый май. И вроде всё начиналось красиво - тренировки, свадьба, отдых, немножко работы -- бабушкин юбилей, далее все покатилось в грусть.
Правда, я отказался от сладкого - за месяц ел раз 5-6. Провел на дофаминовом сушняке 3 и чуть-чуть недели - и не почувствовал себя лучше.
Правда, стало больше алкоголя.
Весь месяц болел, почти не тренировался(раз 5 после 11-го). Вроде учил реакт, достаточно понял всякие вещи. Был неудачный опыт работы на фрилансе.
Короче я где-то снова на дне этих эмоциональных качелей и я тут уже недели 2, третья идёт, мне кажется. Всё-таки заработок в минус 80$ в месяц является слабым вознаграждением.
Я вообще ничего не жду(кроме того момента, когда этот спад закончится), ни во что не верю и ничего не хочу.
Продолжаю механически выполнять действия: поучить реакт, поиграть в покер, попить воды, сделать прогулку, повисеть на турнике.
Глаза не горят так, что потоп.
Сегодня еще и закончил на данном этапе общение с психологом. И это так себе. Я бы хотел продолжать, но что-то не то.
Совсем не понимаю куда жить.

Я какое-то двуличное животное(ну мы все животные, это не для красного словца).
Я как обычно пришел поныться(эгоист, огромное количество "Я", "Я", "Я", "Я").
Я очень не люблю рэп в контексте того, что он несет в массы. Но я слушаю рэп полжизни. Странно.
Раньше бил себя в грудь, когда читал и говорили, что рэп слушают низшие слои населения.
Так и оказалось. И я себя к ним подтянул путём ассоциаций услышанного со своей жизнью.

Очень не люблю алкоголь.
В детстве много говна повидал от этого.
И сам пью полжизни. В принципе, это один из мотиваторов данного поста.
Бросал 2 раза в жизни, не пил больше года. Скучно было.

Никогда ничего не хотел. Ни работать кем-то, ни учиться в универе на какой-то конкретной специальности, ни тачку какую-то (ну как бы хочу, знаю какие хочу, но мой годовой доход меньше самой дешевой из них). Отношений, как таковых, не хотел никогда. Ну вот вообще ничего. С 13 славно заливался алкоголем, остальное время проводя за компом.

И вот так во всём, чего ни коснись. Везде есть 2 полярных мнения, где я, в большинстве своем, принимаю более легкий вариант.

Друг мустанг купил. Второй на амг катается. Третий квартиру запланировал в ближайшие пару лет. Знакомый уже купил в столице.

А я вот на это всё смотрю и совершенно не чувствую себя участником этого всего. "Я тоже, когда вырасту, хочу так жить..."

Очень круто только что началась песня Басты "Хорошо, там где нас нет". - Ты хочешь закончить как мать?...

Я, блять, постарел не успев насладиться жизнью.

Как я решал эту ситуацию: добавил спорт год назад, стал намного физически крепче и выносливей. Немножко разобрался с питанием. Начал учить программирование. Подучил английский. Попринимал витамины. Занимался с психологом.

По итогу мне 27, я работал по специальности очень много 2.5 года - нихуя не заработал.
Играю в покер почти 3 года - нихуя не заработал.
Занимаюсь разработкой - нихуя не заработал.
Мне надо уезжать от родителей, мне надо строить свою жизнь... А я совсем не чувствую себя способным и сильным.

А сколько же вокруг прекрасных девушек?!
Для меня это весьма странно. Столько классных девушек проявляют ко мне внимание. Ну прям офигенно крутые. Стабильная 8 по всем параметрам.
А я не понимаю, что делать с ними дальше. Познакомлюсь-пообщаюсь-увлеку-пропаду.

Да и челики со мной крутые общаются. Всех уважаю.

В детстве, в коридоре висела политическая карта мира, соответственно, знаю много названий стран, городов и морей.
Сейчас сижу во дворе, пью пиво перед ней, ною в сеть и слушаю песню дно.
Может, не стоило выбирать себе кумиром Гуфа?
Или не стоило называть в своё время любимой песню "Нет мечты"?

Короче не покидает ощущение/желание признать, что я обосрался и сложить руки.

ПРи всем этом я крайне уверен, что этот мир прекрасен и потрясающ. Супер кайфую от настройки такой громадной системы.
Кстати, прочитал книгу Sapiens "Краткая история человечества". Это знание, которое должны знать как можно большее количество людей. И начал читать Homo Deus - про будущее.
Совершенно не понимаю, как связать мои знания, которые есть выше среднего, с финансовым успехом и глобальным личным счастьем. Зачем все эти книги, знания? Твой результат, твой самый крутой аргумент! А я всё топор точу и то, не имею никакого желания его применять и потеть.

Какие новости.
Я приехал неделю назад с отцом в Минск, у него вопросы по здоровью. Он уехал в тот же день, я остался.
Как раз и пригласили на собеседование. Сходил, сказали ждать, сегодня отказали. Мотивации не добавили.
Вообще, хрен его знает вообще всё.
Добавил в резюме новое приложение на реакте, на днях должен выйти в релиз большой сайт, который я верстал.
2 варианта развития: я уезжаю домой и там устраиваюсь на работу, параллельно доучивая/оттачивая программуху или я остаюсь в Минске и пытаюсь добиться устройства куда-нибудь либо также устраиваюсь куда возьмут и точу программуху.
Про покер говорить вообще не приходится, это разочарование всей моей жизни.
Катаюсь на качелях от негатива в слабый плюс, справляюсь только при помощи алкоголя и спорта. Такой вот микс.

3 года как я завел блог.
Дело хорошее, но далее первой страницы не прочитал, скучно.
Я вернулся в Минск, хожу по собесам, достаточно упорно учусь.
На след неделе стартует обучение с посл трудоустройством в it компанию.
Это нифига не просто оказалось, впрочем, как и с покером. Глядя издалека не можешь нормально оценить необходимые усилия.
Занимаюсь спортом и йогой, медитирую, читаю.
Всё равно мой план по развитию работает, я был прав.
Теперь, имея неплохую физ форму (по собственным ощущениям), надо понять куда направить фокус внимания.
Видимо, буду работать и пока расти профессионально, а потом только начну строить пикап-карьеру)

Я тут это, работаю уже третью неделю)
Взяли в IT- компанию на позицию верстальщика на испытательный срок(или стажировку, не знаю точное название).
В целом всё хорошо) В покер не играю месяц как, покатываю раз в 2 дня спины до выхода в любой плюс.
Начал заниматься в офисе английским 2 раза в неделю.
Каждое утро занимаюсь йогой, медитацией. Играем в китайского петуха с друзьями.
Завтра поеду смотреть жилье, буду придумывать большую цель себе)
Пока не понимаю что делать после работы, возвращаюсь, ужинаю и просто залипаю в компе. Хочется чего-то большего.
Но пока и так хорошо, надо завести подобный режим в привычку и звезды окажутся рядом очень скоро!

Это было то что нужно!
Вчера посетил концерт Коржа на стадионе в Минске! Был на центральном танцполе(всего было 3), получил всё что только мог. Концерт 3.5 часа!
При том, что я узнал о том, что для меня есть билет всего за 3 часа до начала)
Ходите на концерты, это стоит потраченных времени и денег.

Странные вы люди: лайкаете какие-то мои посты, где только мои душевные переживания и попытки разобраться и наладить мир с самим собой, а пост с наивысшим событием, описанным здесь - концертом Коржа - оставляете без внимания. Непонятно мне это

Всю неделю порываюсь написать

Вся моя жизнь пропитана двойственностью.
Я кайфую от рэпа, качаю головой пиздец как, а на концертах нахожусь просто в своей тарелке, в моём космосе.
Но в то же время не люблю рэп, потому что по исследованиям, это музыка низших слоев населения. И по моему личному миропониманию абсолютное большинство рэпа влияют губительно на умы. Но слушаю гансгстеров местного разлива, разбавляя коржом и классикой.
Люблю красивых девочек. А знакомлюсь с посредственными, и то, лично знакомился менее пяти раз в жизни.
И так во всем.
Какой смысл в моём типа "интеллекте", если я всю свою молодость провел за компом. Да, конечно, я переспал с каким-то количеством девочек, ездил на достаточно хороших машинах(катался, но не имел в собственности), общался с крутыми чуваками (в абсолюте - многократный паралимпийский чемпион с проблемами со зрением, т.е. абсолютно нормальный человек). НО это всё искусственное.

Я ебучий страдалец. В тот день, когда мне сделали оффер по работе, друг спросил, о чем я буду дальше страдать. Я ошибся, неверно придумал. Сейчас парюсь о том, что меня взяли в компанию на испыталку чисто для того, чтобы я обновил корпоративный сайт и меня послали нах. И вроде я опыта набрался очень нихуево, понюхал жизни программистской(она комфортна ояебу), но я загнался все равно. Пох, я разберусь.

Мысли разрывают голову.
Не знаю, я почему-то считаю себя мелким человеком, с точки зрения личности, но считаю, что моя миссия должна быть великой, планетарного масштаба.

Люблю говорить, рассуждать, строить логические простроения. Пиздабол, короче.
Дома проблемы пиздец просто. Я просто обязан забрать маму жить к себе или рядом. Я просто должен. Это лучшее, что я могу сделать для другого человека. Но я тяну резину, жую сопли и вообще еблан.

Кстати, пошел на сальсу. Вернулся, так сказать. Парни, это реально ОХУЕННО. Звучит, конечно, педиковато, но эмоции и разгрузку, которую даёт вот жэтот навык владения своим телом переоценить сложно.

Уверен, что стану долларовым миллионером. Уверен, что не буду зависеть от денег, жду этого момента. Очень жду того момента, когда ойму, что я могу прожить жизнь до конца своих дней и могу не работать, т.е. моё жизнеобеспечение будет обеспечено. Уверен, миллиона-двух хватит, поэтому играю с начала года спины по 5)

Несёт меня, парни. Почему-то кажется, что все читающие это парни, общение с девушками в реале сведено к минимуму(в офисе не считается, на танцах тоже), соответсвенно и тут девочек не жду. Если вдруг тут девочка читает, маякни, онли для счёта.

А вообще, тут заводилось всё для выражения своих мыслей,целей, мотивации, не для известности, но хотелось, чтобы стало известно-полезным. Не случилось) Но я чрезмерно благодарен тем ребятам, которые читали и тем более лайкали мои посты (я помню тот пост, где было 14 лайков(я ж ноунейм, никто меня не знает и не увидит, а целых 14!!!(я мог и придумать количество, но мне кажется, около того))). Вам спасибо, я получал свой кусок радости - для вас может это была и естесственная реакция, а для меня эта реакция - самая честная награда, как мне кажется. Желаю Вам, тем, кто подписан и читает мои нетрезвые мысли (я не пишу трезвым, но обдумываю трезвым) понять, что ваша жизнь в ваших руках (кроме супер исключительных случаев, они бывают), когда вы поймете, что Вы моделируете свою жизнь своими мыслями и действиями - Вы обретете силу.

Люблю людей, не могу с ними долго общаться) Очередной нетрезвый пост себе в будущее объявляю отправленным)

Удивительно, записал пару случаев своей двойственности.
А куда, собственно, я полетел работать? 5 недель отработал в супер-повышенном темпе.
Уже начал думать о стартапе - надо создать документ, в который описывать свои идеи. Также сделать документ для книг - много ведь читаю, делать описание было бы очень круто. И такое же для фильмов. Почитать, как это делают.
Реально верю, что поработав лет 10 я должен заработать финансовую свободу и независимость.
если 2к долларов увеличивать раз в год в 2 раза, через 10 лет будет 1024 тысячи. А это, на минуточку, один миллион и еще немножко.
Куплю пожизненный доступ в викиум. Компания должна оплатить половину.
Прикольно, я программист) И хоть верстальщик не программист, но в глазах непосвященных я крут)

я обосрался. Меня уволили и я сломался.
Я практически 6 месяцев жил в режиме адской недели и... меня уволили. Пил воду, вставал рано, медитировал, занимался разным спортом.
И хз. Вторую неделю лежу на кровати целыми днями, смотрю фильмы, ютуб и пытаюсь не жалеть себя и свою жизнь.
Я просто не знаю что делать.

Причина?

Причин налили несколько и абсолютное большинство из них высосаны из пальца. Т.е. факт ошибки был, но они некритичны и уже исправлены, выводы сделаны и теперь делаю в соответствии с требованиями. При том, что вводный разговор, на котором рассказали про организацию работы всей команды и меня в частности, был проведен через 5 недель от моего выхода на работу.
Я собой доволен. После 3.5 лет сидения дома я работал очень много. Доволен собой на 80%. Всегда есть куда расти и что улучшать. С утра учился до полутора часов, работал после по 9-10.
Косячил только в плане внимательности, это действительно моя единственная проблема.
Почему-то моя начальница решила со мной общаться исключительно холодно и не уделять достаточное количество времени и внимания. Отсюда и шел разлад.
Мне очень нравилась компания. Я был счастлив находиться там и быть частью её

Цитата (temons @ 10.11.2019)
Причин налили несколько и абсолютное большинство из них высосаны из пальца. Т.е. факт ошибки был, но они некритичны и уже исправлены, выводы сделаны и теперь делаю в соответствии с требованиями. При том, что вводный разговор, на котором рассказали про организацию работы всей команды и меня в частности, был проведен через 5 недель от моего выхода на работу.
Я собой доволен. После 3.5 лет сидения дома я работал очень много. Доволен собой на 80%. Всегда есть куда расти и что улучшать. С утра учился до полутора часов, работал после по 9-10.
Косячил только в плане внимательности, это действительно моя единственная проблема.
Почему-то моя начальница решила со мной общаться исключительно холодно и не уделять достаточное количество времени и внимания. Отсюда и шел разлад.
Мне очень нравилась компания. Я был счастлив находиться там и быть частью её

го некст работу искать, нахер ютуб и фильмы) опыт есть уже немного, должно быть легче найти

Уже какой то опыт есть, думаю проблем начать еще раз в другой компании не будет)

В позапрошлое воскресенье поставил себе цель на 3 недели: каждое утро делать комплекс из книги Магия утра, каждый вечер писать план на след день и капать глаза вечером для расслабления мышц. Не употреблять алкоголь до новогодних каникул. Загуглил "как развить положительное мышление" и читаю каждый день по одной новой ссылке. Читаю "Эмоциональный интеллект" Гоулмана - очень интересно, как обычно кажется, что вот тут-то и описана моя проблема, находи ответ здесь и выполняй.
За последние месяцы внял много качественного и интересного контента: прочел Sapiens, Homo Dues, краткая история времени, Тень горы(Шантарам 2), Инферно; посмотрел 3 фильма про хоббита, Король Лев, семь, Звезда родилась, зеленая книга, 4й сезон Шерлока пересмотрел.
Делал 24 часа голодания и с 5го раза мне понравилось и провел время эффективно и без негативных чувств, что считаю ростом над собой и большим плюсом в настройке внутренней работы своего организма.
Хожу на танцы 2 раза в неделю, получаю хорошую перезагрузку мозга (отключаюсь полностью), познакомился и общаюсь с прекрасной девочкой 19и лет.
Смотрю видео и лекции одного учителя медитации. Медитирую.
3-ю неделю сходил в English Converstion Club.
По многим параметрам и показателям я один из самых богатых людей в мире.
И все равно у меня недовольное жало.
Встречался с успешными друзьями, портилось настроение, предполагаю, что это зависть, хотя рациональным мозгом свободен от этого чувства, все получили своё абсолютно заслуженно.
С другой стороны, знакомые, которые как и я читают книги по саморазвитию, строят стратегии, ограничивают себя, размышляют и работают - остаются там же: без авто, путешествий, свободного кэша и не особо успешным внешним видом.
Странно это. Даже осознание этого всего не позволяет мне обеспечивать не то что моих родителей, даже себя. Живу на минималках, исключая девушек, новую одежду и обувь, новые гаджеты, путешествия, личный транспорт, интерес к жизни.
Если ты такой умный, покажи свои деньги.
Один из трезвых постов.
Очень нравятся эти ребята, слушаю записи их 2-х питерских концертов уже больше месяца - огромное удовольствие испытываю.

Я столько лет ною об одном и том же. Что свидетельствует о том, что я не решаю эти проблемы: мат, манера общения, деньги, на задворках - общение с девушками. А чем я был занят всё это время? P.s. ну хотя бы сферы определены теперь)
Я занимаюсь постоянно фундаментальным подходом, заебываюсь уже на этом этапе, узнаю много новой информации и дальше не продолжаю.
Должен справиться.
Близится финал 3-недельного эксперимента. Это прекрасно!