Я люблю своё дело!

Как-то нежирно наиграл за 3 месяца. Но результат есть. Ищу бекинг на 15, думаю, что при таких результатах и по вечерам должен играть в плюс всё-таки
h

Круто ли всё это на самом деле? Я думаю да. Хуй знает...(с)
Итого я уже живу в Киеве 10й день.
Событий - огромное количество: был в аквапарке, на свиданиях, тусовался в толпе фанатов перед финалом ЛЧ, принимали менты, были понятыми, терялся в городе, выиграл х100, нашел бекинг, заработал денег как за предыдущие 4,5 месяца.
С начала года недодача на 3 и 7 была около 1,5к$ при ев 80+. Так как надо было переезжать и нужна была хоть какая-то стабильность - пошел в пул. По итогу - отправил 650$, которые диспа вернула. И ев теперь нет. Странно это всё.
Но всё хорошо. Трансерфинг есть, работает, а я буду наблюдать отстраненно на то, каким путем я приду к достижению своих целей. Осталось только определить их, цели, и всё будет здорово.
Только вот странно: вроде всё здорово, деньги есть какие-то, что-то куда-то немножко инвестирую, спортом занимаюсь немного - но лицо почему-то грустное. Хочется всё время сорваться в негатив, который преобладал всю мою сознательную жизнь.

Очень много мыслей... Странно даже, давно ведь знаю, что дневник это невероятно круто. Читал произведение, как некий русский профессор вел учет своей жизни: у него был планы на жизнь, планы на ближайшие 10-15 лет, 5 лет, год, месяц, неделю, день, час (цифры конечно взяты из головы, но суть вы поймете без точной конкретики). Велся учет всего времени в конце дня, недели (писался план на следующую неделю), месяца (писался план на следующий месяц) , квартала (и тд). И, знаете ли, дяденька наследил во многих важных сферах жизни человечества. В то же время, успевал заниматься творчеством и с его мнением считались еще и в таких сферах, что, по-моему, свидетельствует о достаточно крутой развитости личности. Ну и там всё подано под соусом, что это жесткое планирование ему помогло.
На днях наткнулся, что ведение дневника способствует улучшению памяти. Ну или что-то такое. Вспомнил, как пришел однажды на джипси и с удивлением читал, о чем я писал n-ное(правильно с "н" или без?) время назад. Такой образ жизни: в голове очень много мыслей, но они не имеют долгосрочной связи.
Итого, 3 недели в Киеве. Есть неоспоримые плюсы: пью много воды, с утра занимаюсь на турниках, купил абонемент на сальсу. Как оказалось, люди не так важны всё-таки. Одного чела нашел и всё, хватит. Сижу дома и не парюсь как-то. Непонятно, чем меня люди обидели, напугали, отвратили?
Вчера проиграли последние 100$ в покерном клубе. Вдуматься только. ЖЕсть. Покера мне не хватает в жизни, ага. Пишу сейчас под роулинг стоунз, катаю фриролл.
Урок будет. Ходил вчера, думал, заменить батарею в телефоне или подождать. Подожду)
Конечно всё не криминально, мы в паре играли, там минуса на 30 долларов, но горечь остра. За деньги, за такое времяпрепровождение, которое ничем не отличается от любой дешевой катушки. За игру не по профильной дисциплине не по банкроллу. Глупое поведение. Но это есть урок.
Писать сюда буду то, что надо сделать и что сделал.
+Прочитать Самый богатый человек в Вавилоне. Оказался в Киеве с достаточной суммой денег и за 3 недели проебал всё! Нонсенс. Или идиот. Прочитать и следовать.

Что я узнал за последние 7 месяцев: обновил список друзей, всё довольно-таки закономерно. Я разговариваю сам с собой. Я интересен девушкам в Каменце. Я неинтересен девушкам в Киеве. Я вообще как-то вообще отстранился снова от общения с противоположным полом. Странно это, ненормально. По сути, это является сейчас основной проблемой, т.к. деньги я закрыл ( будет накатка дистанции - будут деньги на покрытие своих потребностей точно). Я научился программировать. Как я и думал,это довольно-таки забавно. Но я столкнулся с трудностями и сдался в сторону "дающиз свободу карт". Я эгоистичен. Я, Я,Я. Да, видимо, эгоистичен.
Мыслей много...

О, привет) За окном светит солнце, поют птицы, играет чилхоп, я слегка приболевший, но довольный жизнью и собой)
Позанимался на турниках 1 месяц и очень доволен результатом. Стал лучше ощущать свое тело.
Откатал 2.3к турниров, ев не доволен, дистанция ок.
Работал над игрой. Понял, что нужна тренировка, обновление какое-то в игре. Хочется узнать еще глубже, а куда смотреть - не знаю) Да и не смотрю, ленивый я)
Приезжал друг, я отгулял как мог. Было много смеха, приколов, шутеечек) Разочек смеялся до слез) Понял, что у меня проблемы с алкоголем. Всегда, когда есть свободное время, я не прочь пропустить стаканчик. А в пятницу, на просмотре Испании с Португалией вообще напился, вспомнил мерзкое чувство похмелья.
Побывал в музее Коррупции. Масштабно, конечно. Вот это человек жил. Вот как он до таких масштабов додумался?

Написал в четверг, оставил для редакции, отправил не читая.
Не могу избавиться от мыслей о будущем.[video]https://www.youtube.com/embed/ISGSjS1xeZ0[/video]
Не могу понять, это хорошая по смыслу песня или нет.
Посмотрел 2+1: лучший фильм в своем роде. Отец невероятен, сам поступок и трансформация героя - положительнейший вплеск в умы. За такое надо награждать!

До сих пор приходят флешбеки из старой жизни, когда я работал по специальности инженером-энергоменеджером, в виде уведомлений от вайбера: Андрей Слуцк кхп присоединился! или в инстаграме увидел сегодня, как парень, с которым пересекались по работе, на телевидении в студии нечто рассказывал о коэффициенте теплопроводности стен. Он крутой, с ним всегда интересно поговорить!
Так вот и там я не достиг ничего. Работал очень много в виду установки станций в разных регионах страны. Мотался с раннего утра (вставал пару раз в месяц в 4.00 и ехал за 200-300 км, делали там работу, возвращались к 20-24 часам. Как-то, по-моему, около 3 приехал что-ли. Но связано было с перспективой: солнечные панели, ветрогенераторы, недешевое оборудование! А я и там ничего не смог добиться. Полтора года тупил. Съездил в КИев на НГ, через месяц ушел в отпуск на 45 дней, улетел на Тенерифе и там, по телефону, меня уволили. Доотдыхал, поотдыхал дома еще 2 месяца.(хотя именно тогда я проходил свои первые курсы по веб-дизайну. Иииии, забил. Сломался комп, я его не восстанавливал, просто сидел дома, тупил в инет... боже, сколько таких уже исторйи про новый вид заработка...) Начал работать грузчиком. Еще через пару месяцев придумал для себя покер. Прошло практически 2 года - результаты так себе. Нет, понятно, я вроде зарабатываю... Ключевое слово - вроде.
Я очень уважаю умных ребят. Фрик, Волгонайк, Саня Заверт. Фер. Форхейли. Да еще десятки. Ну работают же парни. Находились все в абсолютно одинаковом положении в любом моменте времени. В том смысле, что есть время, есть покер, есть теория, есть катка, есть иное покерное развитие. И, грамотно балансируя между всеми компонентами, можно стать знаковым представителем. Только вот для чего? Купить все свои хотелки? Так нет у меня их, я обрезал их.
Корю себя за вот эту вот нереализованность. Почему так? Почему не горит дух соперничества, нет желания взять и сделать какой-то крутой, меняющий в лучшую сторону жизни людей проект, почему не зайти в покер и не разорвать абсолютное большинство? Почему не разобраться как работает это блядское энергосберегающее либо производящее энергию оборудование и не влезть в крупные проекты, не навязать себя большим бабкам, не отщипнуть свой кусок пирога? Почему не доделать курсы, не набрать проектов, не становиться там профи. Я бы уже зарабатывал бы свои 1-2 к, сколько захотел бы, сколько нужно было бы, точнее. Почему не разобраться в крипте, когда ты живешь с челом, которые там сделал пару десятков ну это блять точно! Почему не дрочить гребанные смарт-контракты. Ведь прошел очередные курсы, что может быть новее и перспективнее? Сделал проект. Отбил курсы, еще и заработал пару десятков БИ. Нет, блять, просто нет...
Нет, я достиг каких-то денег (которых только-только стало хватать на спокойную и комфортную жизнь, правда, находясь в достаточно дешевой Украине). Но это всё так мелко, но достаточно круто и приятно, после этих 1.5 лет входа в жизнь не на работе. Может, это сравнимо с зп одноклассника, который работает в неплохой компании в провинции, получает зп выше среднего и удачно женится. Рад за него) Но он это получает уже пару лет как. И навыки у него более серьезные. И запасы. И планы.
Сравнивая с друзьями, занимающимися бизнесом - я позади. С несколькими, на порядок. С частью - на половину его же. И меня это, опять же, парит, но нет. НУ не знаю я, чего хочу. Есть выражение в цифрах - но это не более числа.

буду разбираться дальше. Мама сказала, что у меня горе от ума. Звучит, сука, здорово. Надо прочитать.
Вообще, я знаю как исправиться. Ну как, предполагаю. Но непонятно, зачем. Ведь если нет желания что-то покорить, чего-то достичь. А так вроде есть островки веселья и беззаботства, зачем отказываться ради пустоты? Понятно, что на её месте что-то появится, что ты вставишь в неё. Но если не хочешь ничего такого?.. И так по кругу.
А вообще, я был прав. Систематические занятия спортом это круто. Учить язык это круто. Пойти на сальсу - лучшее решение в Киеве. Бассейн - круто. Очень хочу попробовать теннис большой. Всё будет...

а мне вот навязывают все, что надо общение, как так у тебя друзей нет и тд. И привспомнилось, что по детству не нравились люди ни во дворе (хотя соседи притягивали одни), ни в городе ( хотя там как раз притягивали личности, там и к алкоголю приучили и сказали "ништяк", если выпивал стакан в 13), ни в школе, ни в музыкальной школе, ни на дзюдо (тренер был хорош), ни в компании в городе. И я сбежал в большой город. А там встречались на пути совсем иные люди, я офигевал от того, что узнавал об их жизни. О том, что бывает в жизни, чем она наполнена. И остановился только на фин. состоятельности. И вот запарил себя, что я не такой. Я ведь не богатый. Но я упускал, что тут они еще и работают по-настоящему, с включенной головой столько, сколько потребуется, отказывая во всём, просто потому, что времени нет, а не денег.
А я общаться не умел. И до сих пор не умею. Странно, хотя ко мне тянутся довольно-таки хорошие люди. И девушки. А я бакланю, закрываясь в своем коконе. При этом, сложно знакомясь. Ну, тип, не умею знакомиться. Сложно, ступор. Хотя книги читал... но не применял. может в этом причина? Вероятно
Зато если дадите мне девочку, которая настроена ко мне нейтрально либо положительно - странно, но всегда ведутся. Раскрываю ей всю душу, она проникается и верит. Но я не предлагаю ничего больше, только очень редкие встречи и глупое общение в соцсетях)
А с чуваками сразу ведь начинается соревнование какое-то ментальное. Да и нафиг мне чуваки. Хотя... НУ вот странно. Вроде ж хватает своих чуваков, с которыми на связи... но, должен признать, с большинством, общение тусклое, такое себе. Хотя с чуваками я не умею общаться, вот че. Непонятно о чем говорить, точнее как вообще вести беседу с незнакомым типом. Ну и начинается мерянье достижениями. хз короче
И вот я парил себя о том, что я не богат. Поехал на деньгах. При этом: у меня влегкую оконченная школа с бюджетным обучением в техническом вузе. Живя в общаге. Я не решил, что буду пахать, чтобы не вернуться домой, , а решил, что я буду куражить! Ведь классные люди были там, в юном детстве, когда меня сестра взяла меня с собой в город ( мне было 11), и вот там были смешные люди! Они курили, ругались матом, пили, но было весело! Причем, самые крутые, вроде и не пили, но это терялось в общем океане алкоголя.
И вот, продолжая получать удовольствие от алкоголя каждый день, ну, при любом удачном случае, я продолжаю ничерта не делать, который год в любое свободное время залипать совсем без интереса в интернете и отключая голову, получать удовольствие от употребления.
И вот очень большая мыслемешалка работает. Но вроде бы я стал чаще улыбаться, лучше себя чувствовать физически и морально. Значит, все будет. Получается, путь развития, который я выбрал, начинает приносить некие плоды: деньги, удовольствие от неких действий (еды сейчас очень много, прям кайфую от употребления большого количества разной её). Будет дистанция - сделаю всё, что придумаю. Это успокаивает)

Интересное наблюдение: так люблю говорить, учить, советовать, делиться тем, что знаю - а вот пишу сам себе дневник, и не перечитываю. Вернусь всё равно к нему, надо продолжать. Пис

происходит говно в игре. Еду в Одессу с минимумом денег. Снова вернулись суицидальные мысли. нафиг это все.

Хочу рассказать про одно событие.
За сутки до отъезда в Одессу был несколько в тильте. Денег было немного, благо был билет до Одессы и оплаченный пасс на участие в двух днях фестиваля по бачате. Накатал по итогу я с кэфом, откатами и платой за пул 170$) Причем весь плюс пришелся на 15шки, на 7ках я сыграл в минус по ЕВ! Диспа, воистину, вещь непостижимая)
Я был готов сдать билет в Одессу, отменить участие в фесте, купить билет в Брест и ехать домой. Причем, я договорился об отказе и мне, в порядке исключения, вернули деньги за участие в фесте. Я позвонил, взял номер и отправил просьбу о возврате билета на поезд. Потом удалил это сообщение (дело происходило в вайбере). Потом снова послал. Позвонил маме. Рассказал про всю сложившуюся ситуацию, точнее, проговорил её вслух. Пораскинул, откуда придут деньги, откуда могу изъять и сколько вообще есть на руках. Плюс совет: едь, раз ты уже оказался в двух шагах от моря, плюс мы приедем через 10 дней, поможем.
И я поехал.
И знаете? Это были очень классные дни. Это была самая теплая, добрая и позитивная компания, в которой мне довелось побывать. Абсолютно разношерстная, от 21 до 45 (хотя, одна дамочка была еще старше, но я затрудняюсь назвать её возраст), 5 парней и 11 девушек.
Были совместные ужины, походы утром на встречу рассвета и медитациию, днем были мастер-классы на берегу моря, а я просто тусил с ними на предоставленных им кроватях, когда ночью они уходили на вечеринку, я оставался и катал. Супер-теплое время, супер эмоции, концентрированное удовольствие от времяпрепровождения.
Танцуйте, радуйтесь, любите)

Прочел пару последних постов. Я там даже позитивный был, ого)
ну а сейчас - я снова без денег и с груустным лицом. 2 месяца в очень слабый плюс. в июле - 7ки в минус по ев, в августе- 15ки.
Состояние просто ватное. Апатия ко всему. Делаю, конечно, что-то: уучу язык, учу Solidity и JS. отыгрываю каждый день по 66 турниров.
Подумал, что за 2 года я выкатывал более 2к турниров дважды, и было тяжело. Если я буду не напрягаясь играть по 66штук в день, то 1.5к должно набираться.
Очень глубоко озадачен вопросом, чего же я хочу. Что превращало бы мою жизнь в праздник?
А надо расслабиться. И просто подумывать об этом. А я жестко загнан. Важность у потолка.
Рьяно сосредоточен на заработке ев - нету нихрена. Блин, как выйти из этого замкнутого круга?
Друг тащит в программирование. Занимаюсь, но без интереса.
Думаю в сторону епама, пойти к ним на курсы. Но блин, типа отказ от свободы. Но её у меня и сейчас нет! Моя вся свобода уменьшается в очень скромном количестве того, что я делаю и что могу себе позволить.
Странно это. Непонятно чего хочу, непонятно, что нравится.
Хочется денежной стабильности. Поднять годовые доходы раза в 3 - я был бы спокоен хотя бы с этой стороны.
Хотя, кажется, вот тогда начну жить и искать себя? А последние 10 лет, что мешало об этом подумать?
Телефон? Компьютер ? Интернет? Сделать что-нибудь, лишь бы не думать. Тааак, что у нас тут попроще? Ага. телефон, интернет, алкоголь. Раньше, хотя бы читал, сейчас все более прозаично.
Придумал, что хочу купить читалку.
Хочется поменять взор на позитив, мне там нравится жить)

И тут всё сложилось в одно: я делаю марафон!
Я сижу в Одессе, ем дыню и виноград - через неделю еду в Брест. И лицо у меня чаще недовольное в обычном состоянии дня.
По причине того, что деньги заканчиваются, не хватает моих покерных усилий на то, чтобы жить в другом городе.
С покером я познакомился ради денег. Но я сразу знал, что это промежуточный этап к серьезному занятию.
Отнесся я слишком легкомысленно, конечно. Результат говорит сам за себя.
Цель: к 1 марта перестать играть в покер для заработка. Перестать запускать клиент до момента расчёта с пулом.
Зачем мне это? я хочу пробежать марафон. Но бежать никакого желания нет. Сделаю его тут. Полгода, всё-таки, значимый срок.
Зачем мне это? Мне нравится, когда я занят делами. Загружу себя плотненько.
Зачем мне это? я хочу решить вопрос финансовой стабильности.
Зачем мне это? я всегда был уверен, что можно достичь чего угодно, если действовать согласно инструкции. Не могу точно сформулировать. Время доказать это себе.

Как я вижу решение этой задачи: изучение Solidity, JS, node.js, truffle, HTML, CSS, ещё всплывающих дисциплин. Английского языка. Систематические занятия спортом - плавание, батуты, турники, качалка (не хотелось бы), командные виды спорта, теннис (оба). Наращивание social life - занятие танцами. Прочтение и применение 3х книг по Трансерфингу. Алкоголь - раз в 2 недели. Медитация - один раз в день.
Написание плана: на полгода, на 3 месяца, на месяц, неделю, день.
Отчет в конце: дня, недели, месяца, 3-ёх, полугода.

Что мне для этого надо: деньги. 700$ в месяц. 875 по ев. Это 1750 7-ок с ЧипЕВ 80. Или 1250 15шек с 60-ю фишками.
Ой хз, конечно. Надо пятнашки играть, но сейчас в игре ад какой-то. Значит, надо работать над игрой. Буду рад, если кто-то вызовется и предложит свою помощь в достижении моей цели. Плюс, после переноса сервера софт будет работать корректно, значит, я должен буду 3 раза в неделю садиться в программу и заниматься. Что позволит поднять уровень понимания игры. что будет также способствовать развитию мышления.

Цель на месяц: попасть на один из тренингов EPAM (JS), на второй сходить на собеседование(BI). Прочесть весь учебник JS. Написать простой аукцион(S), всплывающие слова для английского(JS), сертификаты образования (s). Качать английский минимум 1.5 часа в день. Сходить 5 раз (минимум) в бассейн и на танцы не менее 6. По восстановлении сервера 3 раза в неделю смотреть симпл. Катать по 60 турниров в день. По достижении БРа в 15БИ - пятнашки.
разобрать свою игру дважды. Писать отчеты еженедельно.

Обучение: 1 часть теории к 1 части практики. Codewars, когда закончатся собственные идеи.

Отчетность: раз в неделю.
Для чего это: чтобы получить новые навыки, выучить английский язык, решить финансовый вопрос, перестать играть в покер полупрофессионально.

Цитата (temons @ 16.7.2018)
Снова вернулись суицидальные мысли. нафиг это все.

Цитата (temons @ 25.8.2018)
Непонятно чего хочу, непонятно, что нравится

Цитата (temons @ 31.8.2018)
Как я вижу решение этой задачи: изучение Solidity, JS, node.js, truffle, HTML, CSS

Я как будто свои мысли прочитала, только у меня образования никакого даже нет. Смотрю тоже в сторону java и frontend, начала вот с изучения логики, т.к у меня даже информатики в школе не было. Ощущение будто не 9 лет в покер играла, а тарелки намывала.
Удачи в твоих целях! Если не сложно, рассказывай иногда о годных ресурсах и книгах на твой взгляд.

Зачем мне это? я всегда был уверен, что можно достичь чего угодно, если действовать согласно инструкции. Не могу точно сформулировать. Время доказать это себе.
Точнее даже не доказать, а воспользоваться такой возможностью.
Вот это видео: https://www.youtube.com/watch?v=v5SQFQ01wTY
хороший пример

Закончил месяц такой раздачей, слушая концовку концерта Басты в Олимпийском, а именно Сансару)
Последние пары недель покер прям нравится. Хорошо раздают просто. Может, потому что вернулся к 2 столам, может - ап попросту.
Марафон в силе. Провел достаточно неплохую работу, но есть куда стремиться. Изучил HTML, CSS, git. Ну как изучил - прошел курс теории, чуток практики, сделал конспект. Английский тяну. Посмотрел 3 борда в симпле) Поставил старзхелпер - вот бы с ним еще разобраться, как он работает и что показывает))
Писать сюда сложно, не могу себя заставить.
Годный контент, по которому занимаюсь: https://www.codecademy.com, https://learn.javascript.ru, ну и курс ЕПАМа Rolling Scopes.
На самом деле источников чуть больше, но выкладывать сюда не вижу смысла, интересующиеся (ну а вдруг) напишут в личку.
Всем ГЛ!

Как же меня все заебало. Какое говно этот покер. Точнее, какое говно я в покере, жизни и всех сопутствующих вещах.
Хочется закончить это все, вижу один точный вариант - смерть.

я совсем перестал понимать игру. Несмотря на то, что начал заниматься каждый день, по чуть-чуть, но занимаюсь.
Даже на семерках руинят меня. Какой же я жалкий.
В мире есть столько всего: теннис, гольф, Макао, Барселона и Берлин, Тесла, спальни под водой, дайвинг, криптовалюты... А мне неинтересно прям совсем ничего. Ну будет - хорошо. Нет - ну и черт с ним. Не могу сказать, что у меня недостаток витаминов - два месяца провел на море, питался овощами и фруктами, на солнце был очень много, в сравнении с прошлыми годами. Полгода занимаюсь спортом на более-менее систематической основе, руки стали крепче, лучше чувствую свое тело.
Но потом я смотрю результаты - и хочется повеситься. Или чтобы сбила машина. Так, чтобы наверняка. Убиенных щадят, отпевают и балуют раем..
А тут еще и с девушкой познакомился: красивая, с прекрасной фигурой, работает в сфере культуры, параллельно выучилась и является фитнес-тренером. Как же я был счастлив один вечер с ней. Сейчас она проверяет меня, как я буду добиваться ее. А я... Ну, понятно, что я. Слюнтяй. На словах Лев Толстой. Живу то у родителей, то у сестры. Друзья на квартиры копят, амг покупают, во Вьетнам с Гоа летят зимовать. Пиздец короче.

Много раз вспоминал, думал, что надо бы написать, да забивал.
Перечитал посты последние - на объявлении марафона я был, конечно, очень заряжен) Всё-таки, 1.5 месяца на море и под солнцем влияют положительно) Надо бы повторить опыт, но в Украину я невъездной. Хотелось бы сгонять на море.

Судя по всему, я и марафон не осилил. Я, конечно, поменял жизнь знатно с начала августа. Говорю свободнее на английском, участвовал 2 раза в eanglish speaking club, пообщался с разнообразными людьми только на английском. И у меня получалось. Это, однозначно, в плюс вытянул. Закончил большие курсы, на 90 занятий(https://is.gd/Lgv3Ij), сейчас повторяю вторую половину их же и буду начинать еще какие-нибудь курсы. Хотелось бы за этот год выучить язык и далее уже не учить его, а просто пользоваться и тем самым поддерживать свой уровень. Короче B2 и я буду доволен собой.

Я поднаучился верстать: bootstrap, smart-grid, flexbox, даже что-то изучал по Grid-ам, но практическую работу на них пока не делал, хотя не мешало бы.
Сверстал пару сайтов, сделал сайт резюме, даже был на двух собеседованиях. Но оказался не готов к тому, что надо прям отвечать на вопросы. Технические собесы, короче, провалил. То есть, все вещи вроде знаю, названия слышал, знаю где найти точную инфу об этом, даже в моих конспектах это есть - а сам сформулировать четко и ясно, без блуждания не смог.

Также качаю JS(javascript) - курс JS для верстальщиков, JQuery освоил уже. Сейчас читаю Фленагана - 1080 А4 страниц книги, после которой я должен понять JS. Еще на примете один курс JS для программистов. И далее буду учить какой-то фреймворк - ну вот тогда то точно меня должны будут взять на работу.

Но как-то без огня в глазах, честно говоря.
Добавляю новые штуки в жизнь - йога, вода в течение дня, сейчас нашел с кем тренироваться - друзья-судьи готовятся к своему мероприятию и приглашают принять участие в их челлендже, точнее, я сам напрашиваюсь. Надеюсь, что к его окончанию (через 2 месяца), мне удастся прозаниматься хотя бы 2 недели по 4 раза. Спину подровнял, сутулость исчезла в большинстве своем.

Кстати, про девушку. Всё как я и писал - я её упустил. Но она была важна и это была очень нужная мне встреча. Оказывается, я всё-таки способен на такие чувства, мне это не чуждо. Она в течение короткого времени после нашего знакомства познакомилась с парнем и уже успела выйти за него замуж)) При этом, это не характеризует её с плохой стороны, у нее муж уезжает работать в Чехию и забирает её туда с собой. Рад за неё, даже встречались с ней в мой приезд домой, поздравлял с днем рождения, нормально общаемся без обид и обвинений.

Ну и самое главное, как мне кажется: я начал работать с психологом, начали разгребать всё то, что у меня накручено в голове. Не очень приятно осознавать, что есть проблемы, они все ещё и звучат весьма страшно, но я надеюсь, что критического там ничего нет и разобравшись на этом поприще я смогу жить легче и лучше.

А, покер же. Продолжаю играть. Заявил в пул 3ки, сейчас играю 5ки от себя, после буду 7ки играть от себя, чисто на деньги - выиграл 2 би - пошел играть в пул. Мне надо дотерпеть до работы. Наверное, всё-таки в покере присутствует азарт для меня, потому что я всё равно играю, не получая особого финансового выхлопа.

То, что было громко названо марафоном, окончено 2 дня назад.
Я провел его на 40%, я так считаю. Он оказался провален, по моему мнению. Я не устроился на работу, я не заработал еще ни рубля, мой скилл оставляет желать лучшего. Единственное, где я доволен собой - английский язык. Также достаточно хорошо подтянул физ. форму, но это оценил бы процентов в 70.
Планы - писал эпизодически. Танцами и не пахло. Хотя я решил что пойду танцевать, когда устроюсь на работу.
Медитировал эпизодически, до недавнего времени, теперь мне сказали пока это занятие отложить.
Отчеты не писал, трансерфинг не читал. Кажется, 40 процентов это слишком много я поставил)

Оказалось, что баскетболисты не просто тренируются, а практикуют периодическое голодания. Ну и я заодно теперь) Уже провел сутки голодания, только на воде. Итого, чистого времени без еды получилось 38 часов.
Отболел дней 5 и это так себе. Был эмоционально снова на дне. Не хочется ничего делать из того, чем я занимаюсь. Вообще не вижу никакого будущего. Это очень печальные и демотивирующие новости. Раз за разом задаюсь вопросом, нафига я вообще живу, зачем и для чего. И не вижу ни единого ответа.

В понедельник я осознал, что играю последнюю неделю в покер. Я был готов и... ничего более. Ну да, но что дальше - не манит прекрасное далёко. И благополучно отыграл неделю в минус по реалу (ЕВ зашкаливает). Так что теперь я буду снова играть, пока не отобьюсь до нуля. Хотелось бы расквитаться поскорее, но зачем? И что я буду дальше делать? Понятно, что буду учить JS, но это всё не то, не зажигает это во мне огонь познания.

Проблема вот какая: за прошедшую неделю/месяц/год могу вспомнить по паре моментов. Всё что дальше - еще меньше.
Утром глаза не горят, ну день и день, что надо делать.
Что впереди? Да хз, ничего хорошего. И не плохого. Но, блять, и не хорошего. А я ведь сам строю свой день, неделю, жизнь. И понимая это, я продолжаю при КАЖДОМ мало-мальски возможном случае скатываться в депрессию и в негативизм. А оттуда выглядываю на ооочень непродолжительное время, искренне радуясь, улыбаясь и кайфуя от нахождения там, где я есть. Любя в эти моменты жизнь и офигевая, от того как я себе врежу своими мыслями.
Так и живём

temons, подписался , схожие жизненные позиции :))

Цитата (temons @ 3.3.2019)
Проблема вот какая: за прошедшую неделю/месяц/год могу вспомнить по паре моментов. Всё что дальше - еще меньше.
Утром глаза не горят, ну день и день, что надо делать.
Что впереди? Да хз, ничего хорошего. И не плохого. Но, блять, и не хорошего. А я ведь сам строю свой день, неделю, жизнь. И понимая это, я продолжаю при КАЖДОМ мало-мальски возможном случае скатываться в депрессию и в негативизм. А оттуда выглядываю на ооочень непродолжительное время, искренне радуясь, улыбаясь и кайфуя от нахождения там, где я есть. Любя в эти моменты жизнь и офигевая, от того как я себе врежу своими мыслями.
Так и живём

Бля у тебя каждый пост грустью пропитан)) с дисциплиной у тебя вроде всё ок, раз не бросаешь программирование, спорт, только покер почему то вылетает отсюда всегда)) кстати ты писал в одном посте про книгу где врач или учёный ли ведёт свой дневник на протяжении всей жизни, вспомнишь название?