На юге западной Сибири нынче лето совсем тропическое. У нас ливни, жара и комары. Комары, жара и ливни. Все вместе и чередой друг за другом. Я совершаю, конечно, ошибки, а кто не совершает? В турнирах за 5 все не без греха. Иногда вселенная легко тебе их прощает, и ты оказываешься старше, или переезжаешь, и в конечном итоге ты в призах, а то и за финальным столом, а иногда нет. Чаще нет. И вот сегодня третий подряд минусовый день, я чувствую себя, как кусок ни на что не способного дерьма. Понимаю, что сама во всем виновата, а от этого только хуже. Обычно, когда я особенно остро это чувствую, я плачу, горько и безудержно до красной опухшей рожи. А когда понимаю, что надо брать себя в руки, потому что от слез плюсовать я не начну, иду собираться с мыслями на улицу. В городе период жары, следующий за ливнем, который полоскал все вокруг добрых полчаса. Я пошла на качели. Под ними, как под любыми качелями в мире углубления, потому что грунт вышаркан ногами. Сейчас качели стоят в огромной луже. Я сижу на одной из них, ноги мои по щиколотку в теплой мутной воде. Я представляю себе насколько несуразно выгляжу, вижу как смотрят на меня прохожие, болтаю ногами, беру пальцами камешки со дна. Я просидела бы вот так всю жизнь. Глупо и беззаботно провела бы ее, как в детстве, когда ничего нет, но ничего и не надо. Мне было очень хорошо и весело сидеть с ногами в луже. Я думала, что взрослых нет, только дети, которые притворяются, на которых повесели обязательства, очень много обязательств, и что все те, кто косо на меня смотрят, тоже хотят сидеть в луже. От этой минутной шалости на душе становится светлее и легче. Что же, пусть день минусовый, страшного в этом мало. Будут еще дни, много хуже, чем сегодняшний и много лучше него. 94 дня до. Денег меньше на 10$.
В нашем мире для человека придумано много наркотиков, и все мы подсажены давно и бесповоротно, кто-то на сладкое, кто-то на новые шмотки, на игры, на никотин и так далее, далее, далее. И у меня их не мало, но самая сильная и весьма редкая привязанность владеет мной безраздельно. Дело в том, что я имела неосторожность пустить однажды коня в галоп на земле, которая красотой своей может потягаться со многими и многими землями. Горы были справа и слева, слева была еще неспокойная река. Был май. Спутанная грива вся в репьях развивалась, а некованые копыта длинных стройных ног опускались на упругую, всю в траве, землю. Мы летели, догоняли свои тени. Наверное, этот первый в моей жизни галоп на закате я и умирая вспомню. Теперь это уже было давно, в седле я уже больше года и сегодня я могу уже вспомнить, как купалась верхом на коне, и как приземлялась в сугроб и на землю, слетев с него во время неудачного прыжка через барьер. Могу вспомнить, как у коня подо мной на льду разъехались все четыре ноги в разные стороны, и как совершенно одна выезжала в покрытые ослепительным мартовским снегом поля. Я поздно начала заниматься конным спортом, и инстинкт самосохранения немного мешает. Это как с коньками, учиться на них кататься надо в самом раннем детстве, а то потом страшно падать, потому что высоко, да и вообще, зачем оно надо? То же и с конями, когда эти пол тонны живого веса под тобой разгоняются что есть сил и несутся на барьер, который кажется просто неимоверно высоким, мне остается только поминать имя господа в одном предложении с нецензурной бранью. Тогда как 15-16 летние девчонки, которые уже по 5 лет в седле и глазом не моргают. Но это все не важно, я хотела бы плевать на барьеры и на соревнования, важно от колена привстать в стремени, набрать повод и лететь. У людей в жизни так мало настоящего, мало кто сейчас видит результат выполненной работы. Когда ты разгружаешь вагон, все понятно. Был вагон полный, стал пустой. Вася — молодец. Вася на славу потрудился. А когда Света сидит целый день в банке под кондиционером и смотрит в монитор на цифирки и таблички, она не чувствует к 18 вечера, что она потрудилась на славу. Ну, а уж покериста, того вообще угрызения совести мучают постоянно. На что я потратил время? Кому это все вообще надо? Зачем? И так далее. В физической усталости есть удовлетворение. Для меня точно, это как-то наполняет. Верховая езда — это сложно и больно. Это выматывает тело. Помню, первое время все ноги по внутренней стороне были в огромных синяках и ссадинах. Они и сейчас периодически в них. Но как хорошо, после тренировки, как ясно работает голова. Кони это отдых через настоящую трудную работу, которой мне не хватает.
Вспоминать о конях всегда радостно, а вот минусовать четвертый день к ряду совсем нет. 93 дня. -22$
Сегодня получился 8 рабочий день к ряду. Сегодня я поняла, что устала. Играла я плохо - думала не о том, и за три с половиной часа ото всюду весело и до денег повылетала. Села я сегодня за столы, чтобы закрепить вчерашний весьма успешный для меня день, а вышло скверно, вышло так, что я все смазала. Хочется играть как можно больше, потому что есть мотивация и цель, но от нонстопа хорошего мало. Сегодня август, а в августе сильно чувствуется, что скоро осень. Ночи холодные и утра, такие что правая рука на мышке прямо замерзает, когда окно открыто. Короткое славное лето. Я так мало жила в это лето. Мало скакала на конях, мало каталась на велике, мало гуляла и мало купалась, я даже не видела этим летом гор. Зато много смотрела в монитор и много переживала. А от этого сильно устала, и сегодня вдруг как-то разом это почувствовала. Надо отдохнуть. Поехать что ли в лес — обнять сосну? Полежать под ней и посмотреть, как широкие ее лапы загораживают мне небо, и ни о чем не думать, ничего не знать.
Хвала небесам, сегодня в турике за 5,5 сложилось, и дошла до 3макса. На этом, правда, золотой дождь кончился вместе с турниром, но итоги дня получились хорошие. Сегодня на 85 долларов мне спокойнее. Думаю я заслужила перерыв, и именно поэтому загружаю синюю видавшую виды тачку палатками, одеялками и уезжаю из города песчаных бурь прочь. Вперед по серой долгой дороге. Вперед к горам и голубой реке. Вперед, вперед.В колонках будет играть музыка, под которую хочется всего и сразу, а машина будет весело обгонять, руководимая мной. Небо там такой черноты, что млечный путь виден весь, от края до края. И под таким небом думается, что все хорошо, а что не хорошо, то к лучшему.
Сейчас я живу высоко над землей - на 13 этаже. Наш маленький городок лежит весь как на ладошке. Окна выходят на восток и поэтому, если встать рано, непременно встретишь рассвет со всеми его прелестями. Последние несколько месяцев я встаю именно с солнцем и запускаю столы в чудные тихие утренние часы. Всегда думала, что это лучшее время суток, в то время думается по особенному и слышится по особенному. Закаты общие, они для всех, а рассветы только твои, особенно летние рассветы, которые принято проводить за третьим сном в постели дома. Сегодня получился приятный и удачный покерный день. Из 6 турниров, запущенных мной, я прошла в деньги в 4, причем так глубоко и качественно прошла. И получилось, что прибавился в кассе целый 91 доллар. Горный пошел мне на пользу. Горный идет на пользу всегда. С моими занырами в чертовски ледяной и быстрый Чемал, с конем, которого я пускаю в самый неистовый галоп по сырой траве, сочной и тяжелой, совсем готовой к покосу, в которой цветы, цветы, и кажется, что мы то стоим на месте, а они несутся на нас скачками, белые и голубые. С костром, который мы на силу развели, потому что все дни дождь поливал нещадно. Со снопом танцующих искр, вырывающихся из раскаленных до красна поленьев прямо в мокрые ночные небеса под гитару, изгибами своими пристроившуюся в мужских руках, под глубокий голос, от которого и себя уже не помнишь, который поет старый и любимый, известный каждому романс. Волшебный край, несказанные вечера, чистая радость бытия.
Вчера и сегодня легкий минус. 5 $ за два дня — это почти плюс. Это не так плохо, не хорошо, конечно, тоже. Не хватило чуть-чуть там и здесь, и от этого осталось ощущение, что меня обманули, что мне не додали. Вообще так видимо всегда, на каком бы месте ты не закончила турнир, если оно не первое, остается дурное послевкусие, и ощущение, что если бы чуть лучше сыграла, или чуть больше повезло, то было бы … Ах, что было бы если бы. Играя в покер, сложно оставаться благодарным за то, что имеешь, потому что большее и лучшее всегда обозримо и всегда в пределах досягаемости.
Я проезжала сегодня по очень разбитой улице нашего города, такой же разбитой, как и почти все улицы нашего города. Машина, которая и без этих дорог уже натерпелась, с шумом проваливалась в ямы, ухала и скрежетала. А я под этот аккомпанемент стона уставшего железного тела вспоминала невольно Петербург со всеми его ухоженностями и прелестями. Еще тогда мы думали, помнится, с досадою о Барнауле, о Рубцовске или Алейске, а вместе с ними еще о тысяче городов и городишек, которым ухоженность Питера и не снилась, с их разбитыми дорогами уродливой архитектурой и вонючими дворами, жители городов этих, не меньше питерцев, может, заслуживают красоты. Вообще эта мысль поганенькая и если ее думать долго и до конца, придешь непременно к тому же, к чему когда-то пришли те, кто сегодня лежит под толщей земли на Марсовом поле. Когда мы однажды холодным сентябрьским утром шли по красным отсыпанным дорожкам Петергофа, я помню, сказала, глядя на всю вычурность и позолоту, что революции не было бы, если бы императоры жили чуть проще. Вспомнила это все, потому что на днях краем глаза увидела очередной ролик о разоблачении прогнившего российского политика, который наворовал денег слишком много для одной жизни, слишком много для десяти жизней своих собственных и всех своих сыновей. И которому за это ничего не будет. Еще я об этом вспомнила, потому что премьер с неделю назад ляпнул, что учитель это призвание, и что в общем-то учителями не из-за денег работают. Потом еще вспомнила про пакет Яровой и нац. Гвардию, и про Васильеву, и Платон и про многое, что так бередит умы любящих поругать государство, да и не любящих тоже бередит. Не хочется чтоб на мой век пришлось народное восстание, я сильно надеюсь, что этого не случится. Не представляю, что тогда делать. Думаю, что борьба за какой бы то ни было политический строй не стоит моей собственной жизни. Как благополучия всех людей на земле не стоит слеза одного замученного младенца. Но то тут, то там я слушаю разговоры людей, и взгляды у них все мрачнее, а речи жестче. Когда я их слушаю, становится жутковато. "Боже, Царя храни."
Сегодня день мой окончился победой в двух турнирах правда, очень дешевых, поэтому плюсом у меня только 37 $. До Южной Америки 2,5 месяца.
Я долго не вела дневник. То грустно, то не в городе. О том, почему грустно писать не хочется, а вот почему была не в городе напишу. Бывшие коллеги, памятуя о моей большой любви к поездкам на дальние дистанции, попросили сделать марш бросок на почти 1000 км до маленького городка, затерявшегося в беленых солью бескрайних степях, и обратно. Что такое 1000 километров за рулем нонстопом? Это приключение, это всегда воспоминания, это попутчики с Блабла кара, это лучшая подруга, которая составляет тебе компанию, это затекшая коленка правой ноги и задница, которую на последних 100 км ты уже не чувствуешь. Такая поездка для меня это больше отдых, чем работа. 15-часовое прибывание в пути успокаивает мысли, а мерный однообразный рокот мотора убаюкивает сердце. Я неоднократно ездила уже по этому маршруту, и по пути всегда встречается одно удивительное место, не остановится на котором просто грешно. п. Благовещенка. Содовое озеро. 12-ый час пути одной из прошлых поездок
.
Посмотрела на винрейты, посмотрела на месячный профит, на винрейты и на профит. Поплакала. Я выиграла 180 долларов.
Поставила фильтр, посмотрела на винрейты в туриках за 5. Еще раз поплакала.
Я точно знаю, что играла в этом месяце лучше, чем во всех прошлых. Мне так нужны чертовы деньги, мне очень они нужны. Где они? Я была бы полностью удовлетворена если бы выиграла в этом месяце 400 долларов. А уж любая сумма сверху указанной сделала бы меня абсолютно счастливой. Мне кажется, мои запросы не заоблачны, они только сообразны действительности. Где мои деньги? Где мои деньги 888? Я играла в этом руме 20 с лишним бб на сто по ЕV и проиграла 17 $ за август. Где все? Куда все? Вся жалкая смехотворная сумма была выиграна на Пати. Какому богу и в какой церкви мне нужно поставить свечку, чтоб с EV 18 бб/100 я смогла выиграть вшивые 4 сотни?! Может жертву надо принести, милостивый Боже?
Чтобы не заканчивать на такой паршивой ноте вот фотка существа, которое наблюдает все мои стенания во время сессии и молчаливо сносит их. Для ауры. P.S. Деньги не мои, только кошка:)
Чтобы описать мои эмоции слов мало. Я выиграла турнир на пати за 5,5 !!! Уж не знаю аура от фотографии с кошкой и деньгами сработала, или покерные Боги смилостивились надо мной. Выиграла. Магическое слово. А еще ведь предлагала ему делить в хедзапе. Отказался:) Я теперь вспоминаю, как страшно было в 3максе, когда настал перерыв. Я вот ходила по комнате кругами и сильно ругала его за то, что он настал не вовремя, и я совсем разволнуюсь сейчас и наделаю ерунды. Потом представляла, как будет здорово если я займу первое место, эти мысли были совсем плохими, они расслабляли, гнала их от себя. Сходила умылась. Еще походила кругами. Поговорила с собой вслух, мол, ты соберись, ты же умная, у тебя самый крупный стэк, все будет хорошо. А потом взяла и выиграла. А когда увидела лобби разревелась. Вспомнила как недавно плакал во время стрима после выигрыша небезызвестный вам покерист. Подумала, что отлично его понимаю. И мне эти 140$ радости принесли едва ли меньше, чем ему его выигрыш. Это глупым может показаться, но когда месяц играешь, играешь и плюсом у тебя 180, и ты сомневаешься уже во всем, в каждом своем действии, и вообще в самой возможности успеха всей этой затеи, а потом садишься и выигрываешь за раз почти всю эту сумму, волей неволей расчувствуешься. 1 сентября 2016, я тебя люблю!!!
Из интересного и занимательного - сегодня собрала роял-флеш! Это впервые за все время. Каре собирала много-много раз, раза три стрит-флеш, а этого вот ни разу. Правда чудная комбинация не помогла мне сегодня плюсануть
Сегодня выходной. Наверное, первый выходной за долгое последнее время, который я себе делаю со спокойным сердцем и ощущением того, что все хорошо. Вчера был хедзап в турнире за 5,5, который затянулся аж на 1,5 часа, стеки были почти по 80 бб, да и особого преимущества над оппонентом я не чувствовала. Я так измоталась за это время, что когда все это кончилось моей победой, долго сидела на полу и смотрела в одну точку, а пока сидела, на плите закипали магазинные вареники. В голове не было ничего, одна звенящая пустота, правда, где-то вдалеке все-таки стояла мысль - "Выиграла. Опять". А потом были велосипеды и дивный осенний день, была подруга рядом и пасторальные пейзажи с тракторятами и свежим сеном скрученным в тюки. А что сегодня? А сегодня сделала пробный кэшаутик с пати, подумала - уже можно чуть-чуть. И сегодня я не думаю про раздачи, и диапазоны, про то что недотрибечиваю, и про то, что много проигрываю без шоудауна, сегодня я просто живу. Вот вам сентябрьские настроения и скрин моей маленькой победы.
За окном очень уже завечеревший город все еще шумел. Я ложилась спать с мыслями встать завтра в 5 утра и сыграть турнир на Пати за 5,5 из серии с большой, большой гарантией. Полежала на одном боку. Перевернулась на другой, уже почти засыпая, сладко зевнула. И все. С этого начинаются мои веселые неожиданные вечерние приключения. Нижняя моя челюсть замерла в этом положении. И теперь, как бы я не пыталась ее закрыть, не поддавалась. Рот был открыт чуть не во всю ширь и не желал захлопываться. Черт побери. Черт бы ее побрал! Лежу с открытым ртом, смотрю в потолок и прикидываю, что теперь делать. После нескольких неудачных попыток исправить положение, прихожу к выводу, что сама я не справлюсь с этой, свалившейся на меня из ниоткуда, проблемой. Так. Надо сказать. Как-нибудь максимально спокойно и с шуткой сказать, что у меня проблемы. Отлично, так и скажу - «У меня проблемы». - У эая оолеы. - Произношу я, и ужасаюсь получившемуся набору звуков. Да, уж максимально спокойно и с шуткой, ни дать ни взять. - Что, что случилось? Челюсть не закрывается? - Угу. Дальше тыкаю пальцем на телефон, мол почитай, что делать. Пока включался свет и компьютер, я сидела на кровати, прикрыв рот одеялом. А меж тем заклинившие суставы или связки, или что там еще, начинают болеть, слюни текут и проглотить ты их не можешь, мудрено глотать с открытым настежь ртом. Чувствую себя последней на земле идиоткой. Не выходя из квартиры, умудрилась вывихнуть себе челюсть. Сколько скакала на конях и падала с них, водила мопед в Тайланде - ни царапинки. А тут на тебе, зевнула, и теперь разговариваю, как будто у меня лишняя хромосома, и слюни текут, как у питбуля. Интернет ресурсы распаляются на многословное описание классификации вывихов челюсти. Я уже расхаживаю по комнате взад-вперед, чтоб отвлечься. Статьи предлагают и руководства к действию по вправлению вывихов с картинками, но осторожно советуют ехать все-таки к врачу. - Оэхаи х траккут. - Что? В травмпункт? - Угу. - Где он? Здесь я понимаю, что слово «Моторщики» мне не сказать, поэтому его я пишу на листочке. Меньше, чем через две минуты мы уже сидим в машине, я прикрываю рот платочком. Мне становится все больнее, чувствую я себя все большей идиоткой. В одном месте на кольце мой спутник и спаситель ошибается с направлением, а я как полоумная ору «Аэо, Аэо!» И тычу пальцем налево. Как обезьяна. В травмпункте, как всегда, есть люди, кто-то сломался, кто-то отравился. До наших скромных персон дела врачу нет, поэтому общается с нами санитарка. - Ну, это вам в стоматологию, не сюда. Которая на Попова. - Где на Попова? - Ну, на Попова. В тот момент я пребывала уже в отчаянии. Хотелось топнуть ногой, и чтоб сию минуту кто-нибудь вправил мою несчастную челюсть на место. Но я на тот момент была существом по большой части бессловесным и мычащим. Даже устроить истерику была не в состоянии, чтобы я делала? Плакала и мычала? Поэтому я просто пошла в машину и мы поехали. Продвигаясь по опустевшим освещенным улицам, я думала о том, что это, настоящая пытка. А потом начала думать о иголках, которые загоняют под ногти, и прочих ухищрениях, которые используют на допросах с пристрастием. Мне кажется, я бы рассказала все, рассказала бы, где деньги, и где наши части. Думаю, способность людей сопротивляться телесным истязаниям в литературе и фильмах сильно преувеличена. Примерно в этот момент по щеке моей покатилась скупая выстраданная слеза. Часть первого этажа стамотологии на Попова густо залита желтым светом. В приемной полно людей, с детьми и флюсом, с детьми с флюсом, с острой болью. Все скамеечки заняты, а лица искажены страданиями, наверное, они теперь тоже думают про допросы с пристрастием. Господи, что бы я делала тут одна? Унизительно мычала бы у окна регистратуры и указывала бы пальцем на открытый рот. - Давайте документы ребенка. Ой, простите, ошиблась, думала, ребенок. - Скоро выговаривает премилая (на редкость) тетечка из регистратуры. -Называйте меня, как вам угодно, святая вы женщина, только приблизьте момент избавления. - Вот сейчас после ребеночка сразу вы и поедете. - Отлично, после ребеночка — это звучит просто супер! В кабинете, с тремя креслами для зубных пыток женщина-врач - уставшая от жизни тетя, по виду - настоящий коновал. Не то чтобы толстая, широковатая в кости, а по взгляду — злая. Тетя в белом халате. С ней ассистентка. В маске, так что видны одни глаза, кажется моя ровесница, в джинсах и свитере. - Бывало такое раньше? - спрашивает ассистенка меня, наматывая на большие пальцы толстый слой бинта. - Бывало, конечно, она у нас уже раза два была с тем же самым. - Не давая мне промычать хоть что-то, вставляет, тоном не терпящим возражений, тетя-врач. Господи, женщина, да у вас потрясающая память на лица, хотелось вставить мне, я то вас впервые вижу. Но смирение мое было велико, и усилено оно было потерей дара речи, поэтому я просто приготовилась к возвращению моей челюсти, куда положено. Быстро. Не больно. Ассистентка закрыла мне рот, а затем забинтовала мне голову так, словно у меня осколочное ранение. Дальше мне, обращаясь на «ты», несколько раз проговаривают три самых важных аспекта моего лечения. Несколько раз, членораздельно и громко, как будто я мычащая девочка от рождения, и не от вывиха челюсти, а от недостатка ума. Не зевать. Повязку не снимать. Немесил пить. Все кончилось. Я оказывается очень люблю глотать свои слюни. Вы все любите, уверяю вас, просто не знаете, об этом. И говорить люблю. Господи, как прекрасно облекать свои мысли в слова. Тебя понимают тебя слышат. В тот вечер я любила уже весь мир. В 5 я, конечно, не встала.
На днях решила поиграть на Americas Cardroom. Депнула 60$, они очень быстро почти закончились и думалось, мне, что придется по новой депать, потому что структура больно уж хороша, и играть, думается мне, там надо, как все вдруг сложилось в турнире за 3,3. Я закончила бы его последней, если бы в 3максе с ситатутным! не случилось ужасной мерзости. Раздачу прилагаю, надо сказать ,что аппонет рейзил сбеты в больше, чем половине случаев, так что он бы с любым королем так поступил бы и с фд. Вылетела я раньше ситаута. Сказать, что обидно - это ничего не сказать турнир 7,5 часов шел, а сессия все 12.
Нужно подвести итоги месяца. Чуть меньше трех сотен. Существовать на эту сумму можно. Лететь за границу нельзя. Хочется кого-нибудь винить, но кто тут виноват, кроме собственной персоны? Кто виноват, что KQo я разыграла -45 бб/100 за 300 с лишним раздач. Никто. Никто не виноват, что я колирую сбеты не по шансам на оверкартах. Грешна, ошибаюсь. И часто дорого для меня, видимо не простительно. Я сижу снова на той качельке с остервенением и злобой я запихиваю себе в рот шоколадку с орехами, кусок за куском жую ее, не обращая внимания на то, что от сладкого начинают болеть разом чуть не все зубы, и глотаю. Уже холодно, омерзительная ветреная и холодная осенняя погода. И вот на душе у меня примерно так, как на улице. Омерзительно и неспокойно. Я не хочу возвращаться в офис. Я не хочу. Я не работала на «нормальных» работах, чтоб с 9 до 18 и с дресс кодом. Я не хочу. Я не хочу, чтоб примерно за ту же сумму я обязана была бы посещать планерки и терпеть заебы начальников. Я не хочу, стоять в пробках утром и вечером. Всевышний! Я не хочу, пожалуйста! Может я и не достаточно умна для покера, но сука! Я же вижу людей вокруг меня, вот с таким же уровнем игры, или даже ниже, которые ошибаются тоже, но получается же как-то у них завозить. Можно и мне чуть-чуть? Я ведь и прошу воистину чуть-чуть. Я не хочу на работу. Вот, примерно с такими мыслями я встаю с качелки скорби, расправившись с шоколадкой, и иду смотреть почему в минус я играю мастевые средние коннекторы, и мелкие разномастные тузы. Иду и одновременно страстно желаю выиграть в октябре хоть 5 сотен, которые, чувствую, я могу выиграть, если буду чуть вдумчивей, если мне чуть больше повезет в важных выставлениях. Ах, если бы, да кабы. В прошлом месяце после поста с фотографией кошечки я выиграла турнир, а следом еще один, на всякий случай, вдруг это помогает, вот еще раз фото кошечки :)
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
М