10 лет спустя

еще +100 в рейтинг поставили :) люблю когда все идет по плану. Плюсов должно быть немного, но они должны быть очень качественными, т.е. почти максимальными :))

1. Как я наводил чистоту на складе
2. О чем разговаривал с охранником аудиоцентра (могу повторяться)
3. Что можно получить за пачку сигарет
4. Лучшие пельмени нашего города

С чистотой на складе боролся так. заехал на сервис в аудиоцентр и попал в их мастерскую. был поражен кристальной чистотой как в операционной. зафоткал. зашел на склад - там грязь и бардак. показал фотки и сказал если через неделю не будет также, то я буду вас возить на экскурсии в аудиоцентр. С тех пор кто бы ни просился на склад (банкиры, партнеры, депутаты) я их веду, но перед тем как зайти блефую: "Ни на что не смотрите, обратите внимание на одну вещь - кристальную чистоту". блеф проходит в 95% случаев. не проходит когда на улице слякоть и когда пятница - затарка продуктами перед выходными. Вообще в любом супермаркете все красиво и чинно. Это вы видите, но вы не видите адский труд за всем этим. Это четко видно на складе. в 95% магазинах на складе полный бардак. не был в магнитах, но у них точно есть и хорошие и плохие склады - все от людей зависит. Но мы с братом строим один из первых магазинов с колес и уже протопали больше половины пути. что значит с колес. поставщик привозит товар. на складе осуществляется его приемка и в течение часа он уже должен лежать на полке магазина. Вот когда решим этот вопрос - мне точно не надо будет продавать доли на ВСОП, так как я высвобожу из оборота много денег

Купил морс собственного производства в собственном магазине. Кто то выложил морс жирными руками. неприятное ощущение. Вот это раздолбайство по-моему не победить никогда. это россия

Жена кстати сфолдила наконец то. почти 190 дней длился розыгрыш. Пришла уже вечером и сказала - я не права. и закинула в стирку одежду. Ленка и я снова счастлив. мы не закончили подготовку, но у нас все процессы в работе. завтра все спокойно завершим. Мы подготовились к мейну сейчас лучше чем гитлер к барбароссе. Посему сейчас начну баловаться. поднимать настроение. опять куча историй из своей жизни будет

Вот машины, которые должны быть у каждой женщины в порядке приоритета от самого важного к менее важному
1. Стиральная
2. Швейная
3. Посудомоечная
4. БМВ

У нас у хохлов часто этот список начинается с губозакаточной машины:)

road13,

5 баллов за шутку. Оценил! Слона то я и не заметил. тебе Роад, рейтинг обрезали зачем то. Что то ты натворил. даже не хочу знать и не изменю свое мнение о тебе. Сделал на тебя ставку, а время покажет прав я или нет

Итак. сегодня придется заниматься благоверной. возможно даже не раз. возможно даже всю ночь. Итак, чтобы ничего не забыть. Сначала проект
1. Скачать музыку
2. Теорию распечатать и оцифровать
3. Паспорт из сейфа забрать
4. Банкролл проверить
5. три кошелька сформировать
6. Форест - Гамп - досмотреть
7. Взять браслет , который сделала дочка (зря я ее кормлю чтоли, кстати если вы думаете , что я такой щедрый - это не так. я ни рубля не инвестирую, если не получу в обратку 10)
8. Подключить МТС
9. Собрать чемодан
10. Докупить аптечку
11. Передать дела на работе
12. Распечатать все билеты и брони гостиницы

Лена проверяй!

На завтра. Можете брать поп-корн
1. Как я проходил медкомиссию
2. Как я дважды чувствовал себя в полном дерьме
3. Какой должна быть лучшая дисконтная программа и зачем она вообще нужна
4. что я думаю о ритейлере номер 1 России - торговой сети магнит
5. Как мы переживали кризис 2008 года
6. как я трижды начинал жить с нуля
7. Чем отличается мой новогодний стол от Вашего

вроде покаа хватает.

П.С. с сегодняшнего дня настроение только на взлет
П.П.С. сегодня зажглась Иерусалимская свеча

Жена брата одной из первых узнала о том, что я хочу сделать и задала всего один вопрос. "Откуда столько сил?" я ответил "бог дал - жить захочешь - не так раскорячишься". Вообще на протяжении месяца я посвятил индивидуально в этот вопрос несколько десятков человек. И ни разу от левого человека я не услышал: "на чемпионат едешь? круто!" т.е. никто из них не болтал. Вот такие люди должны вас окружать

теперь Лена и Роад, что вы будете делать когда я буду в Вегасе. Вы будете собирать информацию о моих соперниках за столом. Как только мне подсадят нового, меня пересадят на другой стол - я должен максимально быстро получить информацию о сопрениках из трех источников
1. роад - берешь на себя джипси тим и все русские форумы, статистику игры в онлайне
2. лена - ты пылесосишь 2+2. уже можешь там регистрироваться
3. я собираю живую информацию с русского комьюнити

вот так. как только я получил новго соперника (ков) - вы все бросаете и собираете информацию. шлете мне. В любое время дня и ночи.
А уже пользоваться информацией или нет - моя компетенция. но информация должна быть. я отфильтрую ее на достоверную и нет. для этого мне и нужно три источника

Итак. Один раз окончен. Жена взяла тайм-аут на два часа.
7. Чем мой стол отличается от вашего на новый год. Почти у всех он одинаков. Основное различие. У вас на столе красная икра, а у меня черная. В остальном он одинаков. почему у меня черная. стол типовой стоит примерно 10к рублей с красной икрой. с черной он стоит примерно 12к-13К. т.е. я плачу на 20-30% больше только за один продукт, но этот один продукт усилисвает ощущения от нового года примерно на 100%. суть поняло 3% читателей. кроме того эта же самая черная икра мотивирует меня на трудовые подвиги в наступившем году, чтобу в будущем она снова оказалась на новогоднем столе

Вот многие чиаттели думают что они меня уже изучили. это неправда. самого себя не изучил даже я сам. и как бы я ни старался вывешивать план общения - я никогда не следую ему. как та блондинка за рулем - непонятно куда она кинет гранату

П.С. начал баловаться. а может нет? или все-таки да?

это чудо мое сын назывется только что отчебучило. Дай чай. дал. хочу с молоком - дал. тот из пакета налил чай с молоком доверху и давай чай с молоком выливать в молоко. я увидел и сказал. эйй! молоко в чай можно, а чай в молоко нет. понял - понял.
Тот посидел подумал и спросил. а в зеленый чай можно молоко? я ответил - да!

еще посидел и подумал. и задал вопрос. а бывает чай синий или красный? эххх за что это все

детей, слабонервных и женщин прошу удалиться, модераторов - понять и простить. щас вы слышите весь богатый и могучий

П.С. как Алекно в Лондоне

Итак медкомиссия. Сегодня надо было пройти ряд врачей. Офтальмолог, кардиограмма сердца, дерматолог-венеролог и терапевт еще какой то хуй плюшевый- не помню фамилию. итак по порядку. первый офтальмолог. О - офтальмолог
О - куда комиссию проходите
Я- ВСОП МЕЙН ИВЕНТ
О - понятно, закрывайте левый глаз
далее все процедуры.
резюме.
О - буби с червями точно не перепутаешь на всопе

П.С. к слуху дельфина добавился глаз как у орла

поперся на крадиограмму. там молча все. поразило. Врач кардиолог прямо во время процеуры играл в какие то шарики на компе без угрызений совести

далее иду к херу плюшевому, точнее к плюшевой. Там атас. Вестюбулярный аппарат проверяют. Садишься в кресло как герман титов смотришь вниз и закрываешь глааза. тебя крутят влево потом вправо почти минуту. и задача. открыть и собрать в кучу глаза!

Справились на 5-ой секунде после

Теперь дерматолог-венеролог. иду и думаю. нафига им мой член. я ж блин водитель. Прихожу - прием закончен. следующий прием когда я уже буду в Вегасе. Думаю да и хрен с вами поперлись к терапевту.