Андрей

Вот, так интереснее!

Опп фолдит на флоаты 40, а потом 60 и 60 на ривере после колла терна. Так что пошёл нахуй отсюда, пёс.
Конкретно меня можно тоже так ебать чуть ли не в каждый мой чек

Ещё 150 раздач сыграл. Непонятный мерзкий маргинальный спот был где я заблефкетчил. Может быть не по делу, а может быть и нормально. Трудно сказать, но вроде как должен был кольнуть.

Весь день потратил на просмотр аниме. Не жалею. Сейчас сяду ещё покатать.

Вторая сессия 7-8/10. Банкролл 2123, день +18. Рейкбеком вроде как всего 5$ дало, хз почему, отыграна обычная дистанция в 1500 раздач.
В плане эмоций день неплохой вроде, но по итогу чувствую себя уставшим и выжатым, хотя по сути нихуя не делал. По крайней мере чувство вины за проёбанный день испытывать не буду, это верх тупости тогда, ни пользы, ни удовольствия. Норм, проебал и проебал. Завтра проёбывать не буду. Если так продолжится, то придётся снижать нагрузку. То что я так проёбываюсь показатель того, что у меня уже не хватает энергии это всё тянуть. Сейчас видится, что это не просто так от лени или типо распиздяйства, а раньше я ругал себя. На самом деле первопричина в резком увеличении нагрузки тогда. Я переживал что проебусь от этого и это произошло. Но я не уверен что всё настолько плохо, чтобы нагрузку уменьшать. Посмотрю ещё денек-два, торопиться некуда.

Досмотрел второй сезон Кайдзи. Ебать эмоции прыгали, прямо отождествлял себя с героем. Устал даже.

Отыграл 890 раздач. Играть не особо нравилось. Испытывал раздражение. Был момент когда отколлдаунил лайтово чувака думая что он фиш по статам, а потом оказалось что я сместил хад и смотрел хад на рега, а стек в 3бет банке уже проёбан. Ещё из-за лагов/багов не вколлил пуш терна в 3бет поте после бет бета с топ парой. Может и не стоило, но я хотел вколлить, но по таймбанку сфолдилось. Отвлекался. Вообще не хочу продолжать. Ощущение что всё заебало меня.

ну больше я не катал и проиграл за эти 890 раздач 88$, качество как вы поняли низкое, 7/10 может. Залип в фильмы что пиздец. Три часа ночи, я не сплю. Сяду катать похуй.

Ещё 250 раздач. Качество 8/10. Банкролл 2018, ещё 18$ проиграл.

С утра отыграл несколько раздач, пару баксов залил и весь день инфозалипал и не играл. Лан пора подводить итоги этих девять дней. Без учёта рейкбека +107$ за это время.
Рейкбек теперь за месяц посчитаю. 166$ бонусом. Жму redeem. Также редимлю medals of achivements на 50$. Кстати через 400 сп дадут ещё один полтос за нихуянеделание, прикольно.
Банкролл в итоге 2233$. Значит с 21 числа считаю что 323$ профит. С отправкой денег и прочим завтра разбираюсь. Как и с тем, что делать с в пизду скатившимся состоянием.

Такс, ну время подумать и расписать как же вышло так, что всё пошло по пизде. Как же так вышло, что я из дисциплинированного и хорошо себя чувствующего, развивающегося и прогресирующего человека превратился в человека, не делающего нихуя кроме инфозалипания и даже начавшего забивать на катку, и чувствующего себя не так то хорошо фоново? Я перечитаю страницы блога с начала месяца, когда всё было нормально и сделаю большой пост.
Привычки на момент начала месяца были внедрены уже довольно плотно, но всё равно слетели в ебеня.
Сразу по переходу на покеркинг нагрузка увеличилась, а я сам того не заметил. Катать стало стрессовей из-за глюков и лагов софта, из-за того, что я к нему не привык и из-за того, что днём вообще нет игры и по сути есть периоды времени утро и вечер, днем можно и не пытаться, в отличии от восьмерок, на которых всё таки диапазон времени пошире. Но 1300 раздач за шестью столами я тянул (хотя шесть и не особо набиралось). Я заёбывал себя всякими мыслями периодически и периодически слетала физика (тошнота от слишком масляной пищи или режим сна, который слетал из-за того, что спать мне не давали, а также из-за того, что вместо того чтобы ложиться спать я продолжал катать и ложился поздно, и в большей степени от того, что просыпался не по будильнику и из-за этого пересыпал). Начались проблемы с концентрацией. Уже звоночек к тому, что не надо продолжать выёбываться с увеличением нагрузки. Увидев проблемы с концентрацией запретил себе катать в полулежачем состоянии (что плюсово), запретил себе катать больше четырех столов (что тоже плюсово, сейчас уже разрешил снова). Всё вроде логично более менее, но последний пункт увеличил нагрузку на самом деле ио времени, которое стало тратиться на покер, стало больше. НО!
Параллельно с этими двумя пунктами резко был добавлен новый

За эти 8 дней я набил 195$ рейка. Если набью 1К рейка, то получу от аффа 15% рейкбека, если не набью - только 10%. Я хочу набить. Только вот если 1300 раздач откатывать буду, то не успею. Остаток дистанции где-то раздач 1600 в день в среднем ли около того надо будет для этого откатывать. Как чётко это делать я придумаю завтра. И напишу пост с очередным подведением итогов и увеличением нагрузки.

Какое недальновидное решение! Уменьшить количество столов на 30%, что увеличивает количество тратимого на покер времени и сразу же увеличить количество катки на 14%. В итоге нагрузка в полтора раза где-то подросла. Вместо трех-четырех часов на покер стало тратиться пять-шесть часов в день.

Норма катки увеличивается с 1300 до 1500 раздач в день. Довольно значительно, с учётом того, что я совсем только что снова перешёл на режим не больше четырех столов, но, если посмотреть на то, что уже внедрено, изменение не такое большое и вполне вписывается в мой "+10% к изменению жизни в лучшую сторону" подход.

Неа, братан, нихуя не вписывается, ты слишком переоценил свои силы и всё стало идти по пизде.

Удивительно, если катать по 6 часов и теорией заниматься по 40 минут, и что-то ещё делать, то 6 часов для инфозалипаний уже едва-едва набирается

Да, я быстро заметил, что делать что-то другое кроме катки и инфозалипания с таким распределением времени сложновато. Я стал меньше гулять. Нагрузка увеличилась ведь не только потому, что нагрузки больше стало, а ещё и потому, что меньше времени на расслабление стало меньше. Что в итоге стало приводить к перегреву психики. Апатичные мысли. Скачки настроения усилились. Физическое самочувствие тоже стало ухудшаться; вернулась слабость с утра.

Покер вызывает отторжение, играть не нравится. Никакой жизни не осталось, только инфозалипание, еда и покер. И денек сегодня в плане эмоций мерзковатый, эта неуверенность в принимаемых решениях бесит.

Докатал. Качество 7/10. В какой-то момент просто пиздец как грустно стало. Просто рыдать захотелось. Без причин, я даже не заметил каких-то мыслей-триггеров, я просто почувствовал ужасную грусть.

Ага ебать вот это неожиданность. Поэтому была попытка внедрения этого

Если не внедрю вещи, расслабляющие психику эффективнее, чем инфозалипание, то это усилится и я взорвусь нахуй.

Теперь за компом по внепокерным вещам сидеть можно не 6 часов, а только 4 часа 30 минут.

Вполне конструктивная попытка. Нужно было добавить какие-то вещи, отбалансировывающие увеличение нагрузки. Это даже дало свои плоды. Дела пошли к улучшению.
Но всё же меня уебало! Почему уебало? Потому что пока внедрял эти приколы жил один, а потом приехали мама с братом и вот она точка невозврата

Flexibility @ 20.9.2020
Вчера поздно лег (помогал маме обрабатывать грибы до полвторого где-то), сегодня проснулся, мало энергии. Насморк. Чувствал с утра себя больным, уставшим и немножечко несчастным.

Нет, я не хочу ложиться спать настолько ненавидя себя. Я позволю себе расслабиться и погрузиться раствориться в какой-нибудь контент. Надо продолжить проявлять любовь к себе, а не ненависть и отвращение.

Утро больного покериста. Разбудили в 6 утра. Отыграл 870 раздач. Качество 7-8/10. Сильно отвлекался. Очень сильно. Я больше так делать не буду.

Ну как бы и всё. Ёмкость силы воли ограничена. Резкое увеличение нагрузки я мог ещё потянуть, не словив даун по состоянию, но сильное увеличение нагрузки + даун по состоянию меня разъебал.
Вот посмотрите на эту картинку. Очень хорошая картинка!

405x304(27.77 kB)
www.fotolink.su

Грубо говоря по вертикали сложность удержания внедренного, по горизонтали - легкость. Две полоски - диапазон состояний, при которых удерживаемое продолжает удерживаться. Если слишком сложно, то наступает истощение, если слишком легко - скука. Как то так я это себе и видел. Ну и медленное добавление нагрузки топ варик был, потому что позволял двигаться внутри этого диапазона состояний и не выскакивать из него вследствие каких-то внешних обстоятельств.
Но в итоге я внедрил слишком дохуя. На верхней границе диапазона был и даже немножко за его пределами. Если бы мне повезло я может быть и удержал бы, но я словил стрик по состоянию (на который не особо влияю, это просто дисперсия) и в итоге уебался в истощение. Из-за истощения свободного ресурса силы воли у меня не оставалось и я начал забивать хуй на всё кроме покера, типо это же дохуя важно получить 15% рейкбека, а не 10 (фейспалм), вся сила воли уходила на покер, я не смог удерживать режим инфопотребления из-за слишком большого стресса, ну и как по воронке скатился , что больше стресса - меньше силы воли можно выделить на адекватный отдых, а не что-то тупое типо инфозалипания, из-за чего стресса становится ещё больше, ибо он накапливается, и ещё меньше силы воли на что-либо остаётся, ну и в итоге накопленный стресс перешёл все границы и по итогу силы воли даже на покер уже выделять не хватало. Неприятно было это признавать себе, но теперь другого не остаётся.
Проёбано не всё однако, да и вернуть то, что совсем недавно удерживалось регулярно будет легче, чем внедрять это самое с нуля. Как вернуть? Совершенно очевидно. Резко снизить нагрузку до такой степени, чтобы моё состояние попадало в этот самый диапазон. Чтобы не было слишком тяжело и слишком легко тоже не было. Удержать это и медленно-медленно увеличивать.
Катать вообще не буду неделю целую. Только заниматься теорией с конфой буду. Но заниматься буду довольно много, по несколько часов в день.
Было внедрено это


Снижаю нагрузку до этого:

Ежедневные прогулки
Чистка зубов утром и вечером
Поедание БАДов
Отсутствие алкоголя и сигарет
от 2 литров жидкости в день
Тщательное прожевывание пищи, не инфозалипать во время приёмов пищи
Ежедневная легкая разминка
Отход ко сну до 23.30 и подъём в 8.00
Три приёма пищи в день

Для начала вполне достаточно. То что потяну уверен, ведь силы воли на покер мне выделять мало надо будет. По времени намного меньше, да и всё таки одному заниматься чем-либо часто тяжелее, чем вдвоём-втроём. Больше такой ошибки как тогда я не совершу, хоть 800% рейкбека мне будут давать, похуй мне. Хотя бы потому, что каждый раз как я начинаю себя плохо чувствовать психически я рано или поздно становлюсь неспособен и адекватно трудиться. Самый большой упор на сон надо сделать. Самое важное. Потом уже на это более быстро наслою внедренные ранее вещи на психику и физику и буду делать это более равномерно, не делая слишком большой упор на покер. Вообще покеру я едва ли хочу больше 7 часов в день уделять, рил. То есть эти 1500 раздач и 40 минут теории это, вероятно, верхняя граница на довольно продолжительный срок. Завтра начну, сегодня ещё один распиздяйский день будет. Но не такой распиздяйский как вчерашний. Я по крайней мере уже три часа позанимался с конфой.

Лег вчера в 3 ночи, проснулся в полодиннадцатого. Позанимался с конфой 2,5 часа. Всё остальное время нихуя не делал, смотрел аниме. Сейчас схожу погулять и сделаю разминку. На удивление даже немного начал скучать по покеру. Верный признак; если мне хочется играть в шахматы, значит я мало играю в покер. Всё таки какие-то мои нужды покер покрывает в плане психики. Я не знаю какие и анализировать это сейчас не буду. Лучше пойду покатаюсь на велосипеде.
Хорошо бы по покеру нормально соскучиться. Думаю мне просто приелось сильно слишком.

Нормально себя чувствую, норму выполняю. Ощущение, что жизнь моя стоит на паузе. Только вначале, числа третьего, у меня не было желания ничего делать вообще и ничего не хотелось достигать, я не о чём особо не мечтал, меня просто всё заебало, а теперь появляется по крайней мере некое полустремление жизнь с паузы снять. Только мне кажется внутренне ощущение "снятости с паузы" возникнет только когда я на юга поеду путешествовать, а я вообще то не планирую это делать, хотя и хочется. В любом случае сейчас хоть какой-то вайб от этого ощущения паузы ловлю; ведь дела мои хуже не становятся, я просто отдыхаю. Особого желания чего-то там достигаторствовать не испытываю, однако искренне радуюсь, что и ощущения того, что я проёбываюсь и деградирую нет.

Читаю второй том книги Тысяча невестьсот восемьдесят четыре. Мне уютно и тепло. Хочется, чтобы никто не тревожил и не беспокоил меня, но всё равно всё время кто-то бегает вокруг меня. Это раздражает. Хочетс, чтобы меня оставили в покое и я так и лежал в уюте и тепле.
Это даже приятно, я думаю. Совершенно здоровый отдых. Не хочу думать о будущем.

Устал я.

съел 400 микрограмм лсд и сейчас у меня вход. Скоро я полечу в космос

да я в город вчера приехал я забыл отписать об этом. И у меня улучшилось настроение и самочувствие, появилось желание чем-то заниматься. Снять жизнь с паузы. Лол щас меня унесёт

ребята ебать это охуенно

такое странное ощущение слабости в теле и перенапряженности сознания
эйфория

от пика ещё далеко это только усиление

ебать а дальше что будет просто предвкушение и эйфория