Человек для себя

"Случайности не случайны" - думал я, возвращаясь домой. "Тебя что-то беспокоит?" Эти слова я услышал второй раз в жизни. И мне искренне хотелось рассказать всё всё всё, что меня тревожит в последнее время. "Но хочет ли он это услышать?" - подумал я про себя. Мне стало очень тревожно, сердце начало биться, слегка потряхивало. Я не знал, ничего не понимал. Но мне стало приятно. Я не мог расслабиться, но мне нравилось это состояние. Мне не хотелось покидать его. Мы заговорили. О разном. Много о чем. Мне казалось, что это все не реально. Словно я попал в другой мир. Я растворился в этом состоянии тревоги. "Что еще нужно для счастья?" - наверное этого достаточно. Но это мгновение скоро закончится. Я знал об этом. И мне стало не по себе. На меня снова обрушилась реальность. Я упал в нее. Стены начали сдавливать мое сознание. Я пытался хоть как-то продлить этот миг счастья. Но ничего не помогало. Всё закончилось. Я шел домой и прокручивал в голове случившееся. Что это было?

Сегодня днем закончил 2-й день вызова по построению бр со $180 до $1000. Пока что результаты не очень.

График:

Слова. Мысли. Идеи. Люди. Все перемешалось. Ты хочешь что-то сказать, о чем-то подумать, но понимаешь, что ничего выходит. Не получается связать воедино этот нескончаемый поток. Все крутится вокруг в каком-то хороводе безумия. Они тянут к тебя руки, строят гримасы, толкаются. Ты хочешь убежать, вырваться. Но понимаешь, что заперт внутри себя. Ты кричишь, но никто не слышит. Страх перед происходящим сковывает движения. Забыть обо всем. Забыть кто ты есть - навсегда. Забыть все, чем ты когда либо занимался. Все, о чем ты мечтал, кем хотел быть. Какой вообще во всем этом смысл? Получить сиюминутное удовлетворение, чтобы затем опять разочароваться. Ты никто. Вокруг пустота. Пытаешься придумать себя, построить иллюзорный мир вокруг. Начинаешь привыкать к нему, даже иногда что-то чувствовать. Но снова и снова возвращаешься в ту же самую точку, откуда пришел.

Постоянная жалость к себе. Недовольство происходящим. Раньше я думал, что это депрессия. Но нет. Это реальность. Чем больше ты пытаешься ее понять, тем сильней она на тебя давит, обрушиваясь своим величием.

Нет ничего лучше и одновременно невыносимей одиночества. Оставаясь наедине с собой, со своими мыслями, ты начинаешь закапываться все глубже и глубже. С каждой минутой становится все интересней, что же дальше. Темнота пугает тебя. "Так глубоко я еще никогда не погружался" - думаешь ты. Но тут же понимаешь, что ошибся. Там вдали еще что-то. И еще. Этому нет конца. Бесконечность. Ты не можешь себе ее представить, но чувствуешь насколько она жуткая.

К чему я это все. Не знаю. Разговор с самим собой. Способ отвлечься. Нахлынувшее чувство безысходности. Каждый раз одно и тоже. Оно постоянно с тобой. Ты прячешь его от других. Не хочешь что бы кто-то видел. Иногда забываешь о нем. Но этот противный бесенок вылезает наружу, когда его совсем не ждешь. Неожиданно. Внезапно. И ты уже вроде привык, но каждый раз, словно первый, удивляешься ему.

Где во всем этом ты. Какой ты есть на самом деле. Все эти страсти, увлечения. Не побег ли это от самого себя. Может, я свихнулся. А может, ты просто идиот. Или просто застрял, зациклился на каких-то переживаниях. И не можешь выбраться.

Да ты просто самовлюбленный болван. Бьешься всю жизнь в попытках заявить о себе. Размышления. Да бред. Об твою уникальность даже никто ноги не захочет вытирать. Предел самоуничижения. Пожалейте меня. Ха-ха-ха. Клоун не иначе. Не зря ты хотел им стать в детстве. Мечты сбываются. И что дальше. Новый день. Попытки отыскать свое счастье. Ты правда в это веришь?

Сейчас бы почитать нытье 27-летнего. Поставьте минус, кого уже заебало читать этот бред. Дайте понять, что мне тут не место.

мне нравится

Приятно получить слова поддержки и одобрения. Спасибо. Но в глубине души я понимаю, что никто бы не стал бить бомжа или отвешивать пендаль калеке.

над игрой то работал?

60region, пока что нет.

Как это прекратить. Ебаные слоты теперь и на пс. Ну вы поняли. Залил $100. Депнул с заноса. Пошел с 5би на нл100. Первые 1.5к рук я думал, что опять что-нибудь разобью. Крики наверное были слышны на улице. Это на стримах я тихий, ага. Когда один на один с компьютером, то это полный треш. В последнее время вообще не могу себя контролировать. В итоге получилось вывести день в плюс.



Заблочил нл100 и все виды казино. Еще бы зум заблочить. Может знает кто, как это сделать? Буду играть рег. столы нл25-50.

Такое чувство, что ниже спускаться некуда. Я про ощущения себя в этом мире. Начал курить, бухать, вызывать шкур, играть в слоты. Полное разложение и саморазрушение. Сколько уже раз я пытался взять ситуацию под контроль с верой, что в этот раз все должно получится. Сейчас опять примерно такое состояние. Завтра все может опять пойти по пизде. Мне кажется, мой логический и психический миры живут по отдельности. Причем я ими никак не управляю. Эмоциональный фон сменяется несколько раз за день. Причем присутствует полная палитра чувств от самых негативных до супер позитивных (хотя в такие мгновения я даже не успеваю понять, что они меня вообще посещали). В данный момент безразличие, но без негативного оттенка. Какое-то спокойное, умиротворенное безразличие.

Марафон со $180 до $1к пока прекращу. Стримы наверное тоже. Может иногда буду поигрывать турниры и общаться. Хотя что-то я не очень себе доверяю. Пока не буду давать никаких обещаний. Пусть все будет идти так как оно идет. Рано или поздно этот путь закончится. Нет, я не сдался. Просто нужно придти в себя. Август был просто адовый. Вроде внешне, со стороны, ничего особенного не произошло с моей жизнью. Но внутри, точно пронесся ураган, оставив после себя руины. Вот только строить я собираюсь ту же самую жизнь - жизнь игрока в покер. Но может быть в этот раз с какими-то нововведениями. Даже вот на минутку стало интересно, что же из этого получится. Но это пройдет.

слоты это АД конечно...

Я опять это сделал. Не важно что. Может в будущем я даже не вспомню об этом. Надеюсь. Сам факт меня очень сильно разочаровал. Молчание и механические движения. Поскорей избавиться от этого ощущения. Записал аудиопослание. Наверное, глупо. Внутри смешались чувства - воодушевления, восторга, доброй печали и самого низкого, самой желчной ненависти к себе. Взрыв родил строки. Написал и отправил. Пусть. Надо заранее смириться с поражением. Так будет легче. Главное ничего не ждать.

"Но во всякой любви есть печаль, - вспомнил я, - печаль завершения и приближения смерти любви, если она бывает счастливой, и печаль невозможности и потери того, что нам никогда не принадлежало, - если любовь остается тщетной." Гайто Газданов.

Она сидела рядом. Мне было противно от того, что произошло. Я читал эти строки. Не ей, нет. Про себя. Я хотел, чтобы она поскорее ушла. Хотел остаться один. Со своими мыслями, переживаниями. Все кончилось. Т.е. ничего и не начиналось. Но всё же. Опять время убитое впустую. Много времени. Просто мысли, слова, чувства. С ними приятно. Но не всегда. Иногда хочется взять все тепло, что они излучают и прижать к себе, обнять его. Как было бы хорошо, если это происходило бы чаще, чем происходит. Хотя, какая разница. Всё равно.

Вот это всё "блочить" ваше...."блочить спины","блочить выше нл100".
Вы действительно не можете себя контролировать ?Я бы не играл в покер, это реально страшно.
Да я тоже заливал и по 20 стеков и по 30,но никогда не лез выше почему-то,это нездоровая хуйня какая-то.
Я понимаю щас меня все заговнят, но это контролировать нужно в 1ую очередь, и как по мне - это минимум , который должен делать каждый здравомыслящий человек, который называет себя "регуляр".

Delmy @ 2.9.2016
Вы действительно не можете себя контролировать ?

Я бы на твоем месте обратил внимание на название блога

Delmy, конечно, действительно. Думаешь, если бы не было проблемы, то я бы пытался ее решить.

Сегодня впервые за долгое время появилось желание проснуться утром. Появились какие-то новые люди в моей жизни, с которыми хочется пообщаться. Опять же внешне моя жизнь выглядит по-прежнему. Но внутренне я ощущаю прилив сил, желание что-то делать. Самое главное не упустить это состояние. А то часто бывает, что пытаешься его ухватить, удержать, а оно утекает сквозь пальцы. Как будто ничего и не было.

Всем спасибо, за поддержку, кто ставит плюсики, читает. Что-то в этом есть. Ощущение, что ты не один на один со своей проблемой. Хотя это скорей иллюзия. Ведь люди по итогу всегда остаются наедине с самим собой, за исключением самых близких людей, которых может даже и не все имеют.

Записал трек на бател бабана. Может кому интересно.

newage, прикольный трек!) про рашн рэп в точку

Как же я ошибался, говоря вчера, что появилась тяга к жизни. Но я правда так думал. Мгновение. И не смог его удержать. Может и хорошо. Тошнит а то от радости, возвышенных чувств. Ты наслаждаешься этим состоянием. Но оно проходит. Внезапно, точно как и началось. Оставляя легкий привкус печали. Зачем сожалеть о чем-то, когда можно просто перестать чувствовать. Зачем вообще привязываться к эмоциям. Хочется найти состояние, в котором будет комфортно и оставаться в нем навсегда. Хотя вряд ли это возможно.

Меня взбадривает общение с людьми. Но очень сильно устаю от этого. Затем начинается состояние отката. Постоянные горки. Все надоело. Говорю себя всякий раз, что надо прекращать жаловаться и писать об этом. Но не могу. "Может, это последний раз" - проносится в мыслях. Оказывается, нет.

Катать вообще не хочется. Заставляю себя через силу. Работать над игрой совсем нет желания. Пока выжидаю. Конечно, это не имеет смысла. Нужно действовать. Но от одной мысли об этом, становится плохо.

Попробовал поиграть рег. столы. Сразу начал впадать в тильт. Давно уже замечал, что чувствую какое-то напряжение. Ощущаю пристальное наблюдение со стороны других игроков. В зуме все кажется проще. Есть циферки и они всё говорят о игре. Динамики практически никакой. Все играют более менее от своих диапазонов и +/- подстройки по статам. Может, я ошибаюсь. Но все таки решил продолжить играть зум. Может, это минус ЕВ по винрейту. Но, если я меньше тильтую в зуме, то этот минус нивелируется.

Решил поставить себе цели на сб и вс. Надо пробовать как-то сдвигаться с мертвой точки, хотя бы в плане игры. Думаю о том, чтобы разделить свое сознание - отделить эмоции от механических действий, которые мне необходимы, чтобы выжить. Звучит, может глупо и нелепо. Но попробовать стоит. Правда не совсем понятно как это сделать.

Цели на сб, вс:

- Покер. Отыграть 6 часов + 2 часа теории.
- Починить тормоза на велике.
- Убраться в квартире.

Вроде цели написал. И ясно осознаю, что их выполнение может мотивировать. Но ничего не испытываю по этому поводу. Я помню, что писал некоторое время назад, мол к черту эмоции. Но все же я зависим от них. Чувствую тягу к ним. Постоянные непонимания самого себя, чего мне хочется на самом деле, заводят в тупик.

если тусишь постоянно дома, заведи кота ))

Твой график из первого поста будет сниться в кошмарах теперь. Что это было?
И присоединюсь к вопросу - Как заблочить определенные лимиты зума и регстолов?