Кровь Микки Мауса льется на снег. Кровь Микки Мауса жжот мое сердце. (с)

Странно все это.. как минимум

sandvik, все?

странно для меня комплимент обычно

Odmincheg, в том то и соль, что все. Думаю, если бы было иначе, не дочитал бы. Добавлю в закладки, пожалуй.

просто нечего добавить

и всем, кто считает, что им советуют полежать на диване, потому что есть эти дети... мне тоже нечего добавить.

Час назад понял, что пропал. Совсем. Товар обмену и возврату не подлежит. Отдайте бомжам.
С утра я напеваю песенку. Ничего особенного? Это песня группы Ленинград "Рвота". "Рвота в квартирах, старые шлюхи...".

Вот так она начинается. Понимаете степень пизданутости? Простите родители, я правда старался не ёбнутся.
Итак всем доброе утро. Меня зовут Влад. И я окончательно ебанулся.
З.Ы. Пока писал еще включил ее на полную. Пусть все будут в курсе, хуле.
З.Ы.Ы. Прослушал. Все нормально. Она ж без мата.

Черно-белый фильм, плед и тапки.
Когда же ты превратился в бабку?
Сказал бы дедку, но вот какао.
Моего старика тот час сблевало б

Выйти бы в ночь, купить бы пойла
Но меня ждет работа, а позже стойло.
Тягловому коню ведь нужен отдых,
И я вынужден держаться твердо.

Всем привет. Я Влад. Я - бабка.
Этой осенью. Под пледом. В тапках.
Похоже пришла пора ходить по шлюхам.
А как боретесь вы со своей старухой?

зачем вот некоторые кафе берут 10% за обслуживание вперед, и еще пишут об этом на первой странице меню? у меня лично комплекс неполноценности. и я читаю:"ты ебучий жлоб, ни хера чаюхи не оставишь нашим фицикам. потому мы у тебя жадного пидораса возьмем их силой" :( вроде и похуй, а вроде и неприятно.

почему не сделать так. вносим эти 10% в стоимость всего меню. вcем насрать сколько стоит паршивый кофе 30 или 33. убираем надпись про 10% к хуям. и самое главное! нанимаем узбеков, монголов или кого там еще с узкими глазами. и обявляем, что у нас официанты КИТАЙЦЫ. а в китае как известно чаевые это как оскорбление(но это не точно). и вот у вас уже кафе где принципиально не берут чаевые. а вы там с 10% что закрысили, заложив в меню сами разбирайтесь.

всем заебись. кафе все в белом. концепция опять же!(чтобы это не значило). таджики с работой. люди довольны ибо халява, и концепция опять же! короче лепота.

з.ы. ну а если таджики плохо будут обслуживать кого, то вам(кафе) ведь похуй и так. вы ж изначально брали эти гребанные 10% вперед, а дальше не ебет живой там официант у вас, или помер давно.
з.ы. я не расист.(но это тоже не точно)

Убийца.

Очень мало было в моей жизни дней без убийства детей. Детей Времени. Самые маленькие Минуты, чуть постарше Часы, Дни, Недели и уже совсем взрослые Месяцы уничтожаются с особым циннизмом и извращением.

"Зачем?" - спрашивает Время смотря на очередной разрезанный ютубом Час.

"Ты что не видишь что ему больно? - отворачивая глаза от утопленного в алкоголе Месяца, шепчет оно, - тебе больно..."

"Я отомщу тебе." - холодно говорит Время каждый раз. И мстит. Жиром на моем теле и хроническими болезнями моих органов. Неврозами. Постоянным состояниям страха и неопределенности.

"Какая тебе разница? - кричу я вслед уходящему Времени, - у тебя ведь будет еще куча детей! У нас еще есть будущее!". "Да. Но это не будет продолжаться вечно. Ты должен остановиться".

И иногда я останавливаюсь. Минуты вырастают в Часы. Часы в Месяцы. Хорошие Месяцы. Мы смеемся и радуемся нашим общим прожитым. Как в компьютерной игре Время одаривает меня каким-то новым навыком или улучшает те, которые уже есть. Мы читаем хорошие книги, смотрим хорошие фильмы и ходим гулять. "Видишь как хорошо? Смотри твое тело болит гораздо меньше. Ты боишься гораздо меньше. Разве не хорошо?". "Хорошо. - отвечаю я, - но все равно это не будет продолжаться вечно". Улыбка сходит с лика Времени и оно говорит(почему-то папиным голосом):"Ебать, ты, Влад наркоман. Пиздуй уже спать".

За последние мес.... не знаю как давно читал, что-то настолько интересное. Очень круто!

Фанатик.


До вчерашнего дня я не верил в существование Господа Бога и сына его Иисуса. Но вчера, в обычном супермаркете "Фоззи", я

осознал существования Дьявола. Этот факт, не могу теперь говорить об этом иначе как о факте, неотвратимо приводит нас к факту

существования Бога, и следовательно Иисуса. Что же заставило меня поверить? Ответ достаточно прост: на них были кроксы...


Они зашли в фоззи как раз напротив кассы, где я дожидался своей очереди. Веселая семья то ли цыганей, то ли грязных славян.

Двое родителей и сколько-то детей. Не успев сосчитать, я увидел, что на них были кроксы. На всех пятерых одинаковые, черные,

но от собранной по всей округе пыли и песка грязно-серые кроксы. На особях мужского пола они были надеты поверх, когда-то

белых носков. Я никогда не отличался особой привередливостью к внешнему виду окружающих меня людей. Но увидев это я

почувствовал боль в правом глазу. Как будто кровь начала давить на него изнутри, желая выплеснуться наружу. Боль была

интенсивной, но терпимой. В любом случае мне сразу же пришлось забыть о ней. Я услышал стон. Обернувшись я увидел, стоящего за мной

парня. Я заметил его еще, когда делал покупки. Он был гей. Не помню, когда я догадался, но факт довольно-таки очевидный. Он закрыл лицо руками и тихо

стонал. Стон нарастал переходя в какой-то дикий неразборчивый крик:"Мммии глз, мыыыиии глазаа". Женщина, стоявшая рядом, со словами:"вы в

порядке?", прикоснулась к его руке. В эту же секунду все поняли, что с ним далеко не все в порядке. По его рукам текла кровь.

Он убрал их от лица и посмотрел на женщину полными крови глазами. Кровь текла по его лицу и шее. Женщина в ужасе отпрянула от него. Но он почему-

то перестал кричать и перевел взгляд на меня. Точнее в мою сторону, но смотрел сквозь меня. Я обернулся и снова увидел крокс-

семью. На этот раз они не казались мне забавными или противными. Девочка с мамой вели диалог. И самое странное было то, что я

их понимал. Понимал их и парень со смертельно раненным чувством прекрасного. Не уверен, что понимали остальные, но это не имеет

значения. Девочка говорила:"ахщыбежь малхамама кагалем щеееем?"(почему дядя плачет кровью?). Мама отвечала:"Сиим калагым

кшишпеееф"(он испытывает боль) Девочка:"ахщыбежь сиим кагаым кшишпеееф?"(почему он испытывает боль?). Мама:"сеек каф. каф

краааамке к лас прееееед броед калагопс кагаым кшишпееееф"(из-за нас. мы призваны в этот мир, чтобы люди испытывали боль).

отец же молча смотрел в мою сторону, но тоже сквозь меня. Он смотрел и улыбался той цыганской улыбкой, которую до этого видел

столько раз на просторах интернета. Но в это раз в ней было столько инфернального злорадства, что почти одновременно со мной произошли три вещи.

Первое: я понял, что говорят не девочка с мамой, а их кроксы. Второе: я понял, кроксы - посланники дьявола на земле. Третье: я упал на колени и стал

неистово молиться. Это произошло само собой. Думаю это логично, когда вдруг впервые за свою жизнь осознаешь абсолютное зло, осознать

абсолютное добро и попытаться обратиться к нему во избежание потери зрения. Не знаю помогло ли это, или я не был Их целью на

сегодня, но глаз не закровил и в душе стало немного спокойнее, если это слово вообще употребимо в данной ситуации. Но только я

хотел уже бить о пол челом, как услышал дикий крик. Парнишка, заорав что-то по типу "ннанавижууууууууууу", толкнул меня и

пулей вылетел в ту же дверь, откуда пару минут назад зашли его палачи. Восцарилось короткое молчание. Не успел я додумать

мысль:"ну да, он же гей, ему ж в рай тоже нельзя. как несправедливо...", как все вернулось в привычный ритм. Цыгане уже ушли.

То ли внутрь Фоззи, то ли в ад(с их покупательной способностью какая в конце концов разница). Люди засуетились со своими

тележками и корзинками ,как ни в чем не бывало. И только я стоял на коленях, задумавшись о мальчике-гее. Естественно это меня

немного смутило. Я быстро встал с колен, расплатился за мивину и побрел домой.


После возвращения домой и Царского обеда передо мной неотвратимо замаячила покерная сессия. Дьявол дьяволом, а даже мивина за

деньги. Неделя складывалась удачно и в кешире прибавилось два байна нл25, заработанных рейкбеком за эти шесть дней на Пати-

покер. До третьего осталось совсем ничего, и поэтому привычного отвращения от предстоящей сессии я не испытывал. Та и что нам

дьявол? Слава Богу рецепт от него известен довольно давно: ешь, молись, не люби, ходи в церковь, заноси батюшке. Поел я только что. Любовь светила мне

исключительно в следующей жизни и без всяких наставлений свыше. А служба только в воскресенье. Так что помолившись, я сел катать.


После восьмого проигранного байина я впал в то состояние, которое называют покеристы называют тильт. Я разговаривал с

опонентами, которые находились за тысячи километров от меня, а может вообще не являлилсь углеродной формой жизни. Но для

читателя в этом нет ничего примечательного, всем друзья рассказывали про это. Раньше бы я залил еще восемь байнов и лег бы

лежать до утра. Но сегодня все было по-другому. Со мной заговорили в ответ. Я сразу понял, что голос исходит из меня. "ИДИ НА

НЛ100!". Тут надо сделать небольшое отступление. Несмотря на всю свою покерную тупость, я никогда не нарушал брм. Никогда не шотал

лимиты выше, никогда не затягивал со спуском вниз, даже делал это раньше, чем надо. Типичный банкрол нит. Так что я сразу

понял, что фраза "иди на нл100!" это голос Иисуса. И конечно же я охуел. Поставив уже галочки на столах нл25, я попытался

спорить с Господом, вознамерившимся стремительно приблизить только что уверовавшего несчастного к житию на небесах. Другого

объяснения настойчивых уговоров нарушить святая святых я не находил. "Но Иисус. Подожди. Не надо так. Ты в покере ж наверное

не разбираешься. Вряд ли это входит в круг твоих божественных обязанностей..." - мямлил мой собственный внутренний голос. "Ты

заебал. Чо ты как чмо? Ты жеж крещенный. Пиздуй на нл100. Ты теперь с нами!" "Блин. Я не могу. Слаба моя вера в божественное

провидение. Давай не сегодня, а? Приходи завтра там. Итак 8 би лью." "Ну...". На секунду я подумал, что смог убедить Иисуса в

сомнительности игре не по банкроллу. Но моя рука перстала меня слушаться. Мое тело перстало меня слушаться. Я стал просто

дланью Господней. И этой дланью свершалась Игра. Игра в Беспредельный техасский холдем. И видел Бог, я не хотел даже думать, что стоит на кону.


Слышали фразу:"Фолдил как боженька?". Так вот. Бог не бросает совпадение. Начали мы бодро, проиграв коинфлип. Двенадцать

байнов рабочего лимита. Я начинал завидовать парню из супермаркета. Плохой блеф, хороший блеф. Овербет. Кол. Кол. Кол. Минус

четырнадцать майнов нл25, но это всего лишь пол би нл100. И тут кулер в нашу сторону. Тащим. Тут же запихиваем этот стэк

обратно, пытаясь выбить топпару в 3бепоте. Голос в моей голове, точнее Иисус во мне говорит:"Не на удачу те бабки. Инфа сотка".

Реальность начинает растворятся в абсурдности происходящего. Но я думаю, вы согласитесь, я итак долго держался. Не знаю

сколько мои мысли блуждали сквозь мою боль, но я очнулся от -75$ на табле. Оживившись, я начал причитать:"Иисус, иисуууусик,

иииисусишка, ииисушененька. Давай закончим, а? Отмазали нормально. Рб капнуло уже на 5би рабочего. К мивине куплю колбасы. Ну.

Давай и тебя там батя уже заждался поди. Ворота пора закрывать. Облако перед сном тряпкой протереть. Классная тряпка кстати.

Какие там у вас божественные дела еще.". "НЕ СКУЛИ. Ты веришь в меня или нет?". "Тяжело не верить, когда ты, сука, моей рукой

играешь в карты", - не сдержался я. "Ну так какое правило первое?". "Возлюбить тебя и близких как тебя?". "Это для лохов.

Первое правило: пути мои неисповедимы." Я все понял.


Перестал я что-то соображать на -400$. Боль стала физической. Раскручиваться с нл10, а то и нл5, если это божественный ублюдок

не свалит в ближайшие двадцать минут. Сдается мне, что Мария таки согрешила с плотником. Такого деревянного постфлопа я не

видел на своем экране с 2012 года. Он колил все и блефовал в неблефуемое. Я плакал. Молился. Размышлял о сатанизме. О том, что

если это Бог, то небытие норм. "Пойди в парашу!" - голос прервал мои размышления. "А?". "В парашу говорю сходи. Говно в тебе

накопилось. Вот и не прет." Я поплелся в туалет. "Бабки мои заливать ты можешь, а отвести меня в туалет значит не?". "Не

барское это дело. И даже не думай съебаться. У меня монополия на весь шарик." "Да, да". Я вернулся. Сел. Собрался с последними

силами для последнего диалога о сохранении мне остатков банкролла. Но услышал:"Ну, фарту в масть. Погнали наши городских в сторону

деревни." Откинулся на спинку стула и ушел в астрал.


По возвращению я увидел нижеприведенный график и записку со следующим содержанием. "Спасибо за эту ночь. Все было супер.

Обязательно спущусь к тебе еще. Твой Ешуечка :*"

Все таки "рыжий" иногда возвращается к своим мемуарам, и это радует.
"Давай, мужчина, не пропади..."