Падали, но поднимались (3-я страница)


09.06.2017	Боже, благослови кофеин! Это было жутко, скажу я вам. В общем, история такая - я вчера наелся на ночь - поздно пришел с работы, а тут сестра приготовила картошку с курицей в духовке, плюс я из магаза притащил огроменную пачку чипсов (прям очень сильно захотелось). В итоге, я хоть и лег в 9, как положено, но не мог уснуть. Еще собакен вообще прифигела и зачем-то пыталась меня растормошить. И чем, как вы думаете, это все обернулось? А обернулось это самым сложным подъемом за последние 2 недели. Будильник, как положено, прозвенел в 3 часа утра и когда это произошло я из каких-то глубоких далей с неохотой вытащил свое сознание. Сознание было недовольно... Ему явно нравилось то, что происходило во сне, а тут такое грубое вмешательство. И отплатило оно мне пятиминутным туплением в стенку. Потом вроде как попустило и я понял, что сама по себе идея не спать в 3 часа утра - это тупость, кто так вообще делает?может еще поспать? ну ведь не выспался... буду зомбаком целый день... И все в таком духе. С трудом уговорил себя встать - это было ошибкой, в глазах потемнело и уговоры про "поспать еще часок" начались снова. В общем, было трудно, ага. Только это было самое начало. Я думал, что герой уже потому что встал, но не тут то было. Идея лечь и еще поспать не покидала меня вплоть до того момента, когда не подействовал кофеин. я сидел с ложкой овсянки, которая почему-то никак не хотела отправляться в желудок и думал о том, что не смогу сделать ничего, но... Боже, благослови кофеин! Меня попустило) Так что теперь, сделав себе еще чашечку, я сажусь катать. Это просто жесть, конечно. По этому поводу у меня все) Это да, это я умею. Я и сам не ожидал, что будет настолько много писанины. Оказалось, что мне безумно было нудно высказаться, и я очень рад, что сделал это. Дальше больше)) В голове сейчас просто миллион мыслей, которые пока что имеют лишь общие очертания, но нет возможности все эти мысли с кем-то обсудить. А тут идеальная площадка. Есть возможность нормально все сформулировать, так еще и никто не перебивает. А самое главное, что никто не может меня заткнуть - это вообще сказка))) Так что когда режим немного приживется, надеюсь, меня будет хватать энтузиазма на мыслепосты) Знаешь, думать о том, чтобы бросить работу очень приятно На самом деле весь движняк начинался на импульсе и мне был нужен план. а поскольку на тот момент для меня работа была все еще менее предпочтительна, чем покер, то в плане было - получить 2-3 месяца стабильной катки и бросить работу, поскольку буду уверен, что смогу катать. Вопрос то ведь не в деньгах, а в дисциплине. Профит - дело далеко не первой важности. Блин, вот зря я все таки сел отвечать на сообщение в блоге - теперь мне снова хочется попиздеть) Ладно, раз уж я начал, придется продолжать: Мыслепост Как я и писал в первом посте - началось все с того, что я не на шутку перепугался из-за того, в кого могу превратиться. Покер - вытекающее. Что-то, что может позволить осуществить любые планы из-за возможности практически неограниченного роста ( в том смысле, что никакому дяде мне не нужно доказывать, что я достоин повышения) и неограниченного количества времени, которое я могу провести за столами - хоть по 18 часов в сутки, лишь бы крыша не поехала. Так вот, мысль была в том, что нужно начать что-то делать. Но, тот человек, которым я был на тот момент, да и пока являюсь до сих пор, не способен ничего добиться. Последние несколько лет я постоянно ныл о том, как же у меня все хреново, просиживал вечерами, играя в доту, смотря сериальчики и по тихому ненавидя себя и весь окружающий мир за такую несправедливость, что я, такой весь из себя замечательный - умный, талантливый, но ничего не имею и не могу добиться. И я искренне верил в свою исключительность. Уверен в том, что я мыслю правильно, просто обстоятельства складываются против меня. И что бы не происходило я не менялся. И это ключевой факт. Я думал, что измениться невозможно, что я такой, какой есть и что можно сделать, если в моей голове сами по себе рождаются мысли, сами по себе - мышление сформировано, ничего не попишешь. Нужно работать с тем, что есть, а работать не получается, потому что... и далее следовал огромный список причин, почему весь окружающий мир - одна большая несправедливость по отношению ко мне. И, так получилось, что не за долго до моего решения начать двигаться, у меня была одна классная идея. Чтобы её объяснить нужна небольшая предыстория. Последние месяцев, наверное, девять, мы с парочкой самых близких друзей собираемся пообщаться, примерно раз в месяц, и Разговариваем. Именно с большой буквы, поскольку эти разговоры не имеют ничего общего с повседневным общением или стандартной пьяной болтовней. Так вот, именно на таких встречал я ныл о несправедливости жизни и именно на таких встречах мы обсуждали, а как же изменить свою жизнь. Что удивительно, я ничего не делал, кроме как болтал. Это жутко. Теперь я это понимаю. Ну так вот. На этх встречах мы обсуждали и тему того, как заставить себя двигаться, как заставить себя делать то, что не хочется. И основная мысль, которая фигурировала в разговорах - нужна воля. Воля, позволяющая делать то, что не хочется. И мысль о том, что тебе всегда придется себя заставлять, потому что люди - ленивые существа, которые не любят двигаться. И мы всегда будем ленивы. А двигаются те, кто эту лень поборол. Но вот у меня лично эта мысль вызвала просто такое раздражение, что и подумать страшно. Я в это не верю и не хочу с этим мириться. И я начал размышлять на эту тему. Если абстрагироваться от наших ощущений, и взять некий ваакум, то в этом ваакуме любое действие, совершаемое человеком абсолютно идентично. Но есть действия, которые мы делаем с радостью и большим удовольствием, а есть огромное количество вещей, которые нам делать не нравится. Причем, те действия, которые нам нравятся мы готовы совершать раз за разом. возвращаться к ним снова и снова и сколько бы сил они у нас не отнимали они все равно продолжают приносить нам удовольствие. Это просто, все об этом знают. Но что отличает работу от, допустим, компьютерных игр? И то и то отнимает силы. Для каждого из этих занятий я сажусь за комп и кликаю мышкой пялясь в монитор. И там и там нужно думать... Со стороны это вообще выглядит одинаково. Само собой отличие всего лишь в нашем отношении к каждой отдельно взятой деятельности. (Да, я понимаю, что это очевидно и можно было не писать весь этот пост ранее, но для того, чтобы полностью прочувствовать то, что я напишу далее это было необходимо. ). Итак, наше отношение, очевидно, отличает работу от развлечений. Но вот что странно - а кто решает, что для нас развлечение, а что тяжелый труд? Хм, кто же это может быть... кто-же? Может быть... это - мы сами? Понимаю, что это тоже очевидно. Но что мы делаем с этим знанием? Да ничего. Ну, лично я ничего никогда не делал с этим знанием. Сотни раз слышал о том, что все на свете только вопрос выбора, и мысленно это подтверждал. Сотни раз слышал - можно сделать все, стоит только захотеть! Но никогда ничего на самом деле не хотел. Знаете, что я использовал в качестве оправдания для того, чтобы нихрена не делать? Хотите посмеяться? Я с упорством утверждал, что я ничегошеньки не хочу. Ни-че-го. И не хотел. На самом деле. Я создал у себя в голове мир, в котором я пуп земли, но мне ничего не хочется, а потому и делать я ничего не буду. Легко начать что-то делать, если ты чего-то хочешь. Любая деятельность начинается с того, чтобы расписать цели, основанные на том, чего ты хочешь, а если ничего не хочешь, то и цель не поставишь. Забавно, правда? Но вот с таким оправданием я прожил последние лет пять. И с каждым годом думая в таком ключе заставлять себя двигаться все сложнее. А почему? Да потому что я действительно в это верил (вот это очень важный момент). Но как это произошло? Как амбициозный умный мальчик превратился в подобного плаксу-калеку? Это сделал с собой я сам. Каждый раз, когда по жизни необходимо было принять решение делать что-то или не делать я принимал решение не делать, а для себя придумывал различные оправдания, почему я не хочу этого делать. В итоге я так хорошо научился это делать, что получилось то, что получилось. Жутко становится. Это было месяца полтора назад. Я стал размышлять дальше. Раз уж я заставил себя верить в то, что я ничего не хочу, то может быть можно сделать наоборот? И я начал анализировать. Возьмем хотя бы работу. С самого начала, с тех пор как я устроился работать я думал о том, что устраиваюсь на работу не на долго. Год-два, максимум. Это временно. И Получал знания по необходимости. Когда было свободное время читал книжки, листал вк и вообще страдал всякой херней. Но это не значит, что было не интересно. Бывало, что я отпускал мысль о том, что я не хочу работать и вместо этого просто увлекался какой-нибудь интересной задачей, то все менялось. Я проявлял удивительный энтузиазм и работать становилось как-то приятнее. И не было желания увольняться. Удивительно. Как можно было не обращать внимания на такие очевидные вещи? То же касается и покера. Я его обожаю. На самом деле обожаю. Но вот мысль о том, что я буду сидеть и Работать (а покер для меня всегда был работой) отбивает все желание катать. Это уж вообще пиздец. Но как только я сажусь за столы, то забываю о том, что мне чего-то там не хотелось и мне всегда мало. В моменты, когда я играл мтснг\мтт я играл редко, но только одна загрузка длилась часов 8, и иногда и того больше. Опять же, тут важно то, что за счет моего отношения к покеру, как к работе я не мог сесть катать. И так далее. Я все вспоминал и вспоминал события своей жизни и понимал, что каждый раз можно было сделать выбор в пользу мыслей о том, что мне это нравится и тогда все было бы по-другому. Опять же очевидно. Никакого гениального открытия я не сделал. Но вот что делать с этим? Когда я нихрена не делал дома, моя мать меня постоянно спрашивала: "Ну что, это разве так сложно?". Ну а я отвечал, что раз уж я этого не делаю, то, очевидно, сложно. У меня в раковине всегда была гора посуды и я никогда не любил её мыть. Каждый раз, когда мне приходилось это делать я с кислой миной приступал к делу с мыслями о том, что мытье посуды отнимает вое время, которое я могу потратить на доту\сериалы\чтение и что угодно, лишь бы не заставляли двигаться. И мыл я её, скажу честно, спустя рукава. Забивал, если снаруи что-то не отмывалось, предпочитал игнорировать то, что находится вне раковины. Свинтусом был, короче. И так было со всем, что меня просили сделать окружающие. Как только кто-то вмешивался в мое свободное пространство со словами: "Леш, а можешь сделать, пожалуйста" у меня тут же начинался приступ: "ой как сложно". Каждый чертов раз. (Причем, такое происходит до сих пор, но сейчас я стараюсь с этим бороться. Но на данный момент не об этом) Так вот, к чему я это... (знать бы теперь самому, перечитывать это даже мне не хочется) Да к тому, что я решил что-то изменить. Я решил попробовать изменить подход и посмотреть что будет. И мы переходим к заключительной части моего сегодняшнего монолога. Что я сделал со всем этим. Как я и говорил, я не очень то верю себе. А это значит, что и начать что-то большое я не могу. Очередное обещание себе - очередное разочарование, очередная депрессия. А потому, чтобы не спугнуть себя я решил сделать дать себе очень простые обещания. Во-первых начать пробовать смотреть на вещи с другой стороны. Во-вторых не гнаться за сиюминутным успехом. А в-третьих я дал себе обещание возвращаться - если что-то не получится, не сразу забивать, потому что не работает, а попробовать снова, потом еще раз, еще и так пока не получится. Простые обещания. Но для того, чтобы поверить в себя мне нужен был хотя бы один семпл. Хотя бы одна деятельность, к которой я изменил свое отношение и после этого она мне понравилась. И я выбрал то, на чем можно тренироваться каждый день. Это мытье той самой посуды. Как это было? Во-первых я спросил себя. Как я смотрю на мытье посуды. Ответом было - не нравится, тратит мое время, лень заниматься этим. Тогда я спросил у себя, а что я получу в итоге? Очевидно, чистую кухную. Потом я спросил себя, нравится ли мне чистота. Ответ был - да. Мне нравится чистота. На самом деле очень нравится. Причем, мать уехала и кухня стала Моей. Это значит, что если я буду мыть посуду, то на Моей кухне будет чисто. Я спросил у себя, хочу ли этого? И получил честный ответ - да, хочу. А потому во время мытья посуды я начал думать не о том, как мне не хотелось этого делать, а о том, как мне нравится чистота. А еще о том, что это очень приятное чувство, когда вода из крана течет по рукам. Еще о том, что когда я закончу, я буду доволен собой из-за того, что я решил что-то сделать и сделал. И все в таком духе. Мысли само-собой пытались убежать в другом направлении, но когда я отвлекался, то старательно начинал думать о том, как мне это нравится. Это было на удивление просто. Потом я опять видел грязную посуду и, раз уж дал себе обещание что-то изменить, то старался мыть её сразу. Думать о том, как мне не нравится грязная посуда и вообще грязь на кухне это отстой. И с этими мыслями приступал мыть посуду. И, верите или нет, но это сработало. Я накатал весь это текст не только потому, что тащусь от графоманства, но и потому, что это реально сработало. Конечно, мне все еще бывает лень мыть посуду, но в большинстве случаев, когда я её вижу у меня рождается мысль "надо срочно помыть". Почти до фанатизма. И делаю я это с большим удовольствием. И каждый раз я себе об этом напоминаю и с каждый разом мысль "хочу помыть" меньше становится самообманом и все больше становятся частью моей жизни. Это удивительно. Это работает. И я стараюсь себе напоминать об этом каждый раз, когда мне не хочется что-то делать. Каждый раз, когда приходит в голову мысль "не хочу" я стараюсь не заставлять себя это сделать, а задать вопрос: "А что нужно сделать, чтобы мне это понравилось". Не всегда получается, но с каждым днем все проще. На этом фоне мне все меньше хочется увольняться с работы. Я начал проявлять инициативу, интересоваться тем, как сделать нашу работу лучше, узнал у шефа что нужно сделать, чтобы получать больший оклад. В общем, жизнь потихоньку меняется и мне это нравится. Несмотря на то, что я в будни провожу по 16-17 часов в режиме турбовеника и не могу себе позволить пойти в бар, поиграть в доту или что-то подобное я не чувствую себя ущемленным. Я тащусь от того, как себя в последнее время чувствую. Да, иногда меня вырубает и хочется спать. Да, иногда очень тяжело, как сегодня в первые полтора часа. Но в остальное время у меня чувство, что я способен взлететь. У меня чувство, что я могу сделать вообще все, что угодно. Это очень приятно. Я не знал, что можно получать такое удовольствие от жизни не будучи под кайфом. И все это началось с мытья посуды, представляете? И теперь у меня есть знание о том, как может быть хорошо, от того, что ты двигаешься, к чему-то стремишься и от того, как реализуются задумки. Каждый раз, когда возникает сложность я стараюсь об этом вспоминать и это помогает. Приятно быть сумасшедшим) Ладно, на этом с мыслепостом буду закругляться. В принципе, все что должно быть сказано было сказано. Всем, кто это прочитал - огромное спасибо. Правда. Будет очень интересно послушать ваши мысли по поводу моего подхода. Давно хотел об этом написать, но все никак не было вдохновения, а тут появилось, так что я как лох пропустил сессию) Так что на выходных придется отрабатывать) Ну, практически всю свою покерную "карьеру" я провел, играя мтснг и мтт. Как учился? Начинал на стратеджи с бесплатных тренировок, потом открыл для себя твич и джипси, собралась конфа в скайпе. Многочасовые разборы, айсимайзер и много-много споров с покерными тренерами на бесплатных тренировках и споры с регами на твиче. Не очень люблю воды, поскольку нет возможности пообсуждать и задать вопросы, усомниться в словах тренера и поспорить с ним. Не могу быть уверенным, но когда-то неплохо соображал в рег спид мтснг. Они давались мне очень легко и у меня был неплохой РОИ на приличной дистанции, а больше мне похвастаться нечем. Спасибо) Из-за кэша не расстраиваюсь. После первой сессии расстроился, но понял, что если не изменю своего отношения к подобным сессиям, то нихрена у меня ничего путного не выйдет - говно будет происходить часто, а стресс до добра не доведет. А потому трезво взглянул на сессию. Отметил тот факт, что играл в некоторых ситуациях очень плохо, но в целом хорошо справлялся. Сказал себе, что молодец и если бы не тильтанул в нескольких раздачах, то вообще сессия могла быть околонулевой - а это совсем неплохо. На следующий, когда после сессии обнаружил в кассе минус 35 очень удивился, но не то, чтобы сильно расстроился. Вообще ни капли. Это меня удивило куда больше, чем минус в кассе, и, честно говоря, порадовало. Фух, на этом все. Два, мать его, с половиной часа я убил на этот пост. Прочтите, хоть кто-нибудь - буду благодарен)	+3
30.05.2017	Всем привет! Осторожно - просто чудовищное количество букаф! Введение Начну как и все - меня зовут Алексей. Не так давно мне исполнилось 24 годика, за которые ума я умудрился так и не набраться. С покером знаком уже более 5 лет, ну а "профессионально" играл 3.5 года. Кавычки тыкнул потому, что профессионал из меня так и не вышел. Большую часть этого времени я играл очень мало и особых успехов так и не добился.Вот тут инфа по Старзам. На других румах играл мало, ну, разве что вот ссылочка на 888. В то время, когда я считал, что строю свою покерную карьеру я вел блог, тут же, на джипси, так что если кому интересно можете посмотреть. На самом деле надо бы и самому перечитать, все-таки вел я этот блог относительно долго и надо бы посмотреть, вдруг там есть умные мысли. Итак, жил я с середины 2012 года за счет покера, при том, что денег я особо не зарабатывал вообще удивляюсь, как я с голодухи не помер в первые год-полтора. Помогали чуть по чуть мать и бабуля, но все-таки всегда старался содержать себя самостоятельно и сильно на шею родственникам не садился даже тогда, когда только начинал. Есть чем гордится (ага, щас). В это время снимал квартиру с друзьями и компания у нас была (в общем-то и сейчас есть) великолепная. Летом, для того, чтобы собрать денег за квартиру или хотя бы на еду брали в зубы гитару и играли в парке до полного отсутствия чувствительности в пальцах. Само собой на квартиру и еду деньги не тратились, а вот гулянки у нас были отменные - бесконечные философские споры на совершенно глупейшие темы, рассветы на мосту и бесконечные мечты. Эх, ностальгия накатила... О чем это я? Ах да, покер. Дальше не буду сильно расписывать. Важно знать, что я ленив. Нет, даже не так - я бесконечно ленив и не самоорганизован. Я всегда это знал и всю жизнь делал довольно вялые попытки это исправить, которые никогда не приводили к успеху. И эта лень привела меня в моей жизни к такой вот интересной схеме: Я катал много только тогда, когда катал в 0, т.к. делать то нечего, жить на что-то надо. А надо было, к слову, совсем немного. На тот момент это было порядка 300$ в месяц максимум. Если я начинал катать в хороший плюс, то я забивал, ибо "бабосы есть, живем, ребята!" если же начинал катать в минус хоть несколько дней, то забивал болт, ибо "какой смысл катать, когда у тебя стрик? Вот, пережду недельку, может полегче станет". Самое смешное, что ведь реально становилось) Я начинал катать в хороший плюс, включался режим бога, переставал катать, тратил бр и т.д. и т.п. В итоге выше 3к мой бр никогда не поднимался. Я даже сосчитать не могу, сколько раз я поднимался практически с нуля, но вот что удивительно, так это то, что депозиты мне приходилось делать только из-за того, что без них старзы отказывались выводить мои деньги. Вот за это я на самом деле собой горжусь, приятно осознавать такие вещи. Но время шло, я все меньше и меньше катал, все меньше уделял времени работе над игрой и само собой это отражалось на качестве игры. В итоге весной 2015 года вышло так, что я опять пытался раскрутиться с 10$, но на этот раз за 2 месяца гринда не смог побить 0.25$ мтснг. Там было сыграно чудовищное количество турниров с просто мизернейшим профитом. Это и послужило причиной того, что я решил бросить покер. Начал искать рабоу, попробовал себя в качестве официанта, помощника повара и грузчика. Ничто из этого меня не привлекло и я все с тем же лудоманским подходом снова решил поиграть в покер. Получил 8 халявных баксов, кажется, на лотосе и быстро поднялся до 200$, а потом также быстро начал их проигрывать. Ну, а под конец года я устроился на работу в IT компанию, где и работаю по сей день. На данный момент основное направление моей рабочей деятельности - автоматизация розничных магазинов, в основном на базе 1с, по совместительству я занимаюсь еще и поддержкой этих самых продуктов. На самом деле с этой работой мне очень повезло, поскольку это очень молодая компания, которая активно развивается. В основном рабочий состав в фирме - люди до 30лет, причем каждый из них уникальная просто потрясающая личность, а директор из тех людей, которые умеют своими действиями заряжать других людей и постоянно ищет возможности и пути развития. Ну а я в этой фирме белая ворона. За те полтора года, что я там проработал я не пытался сильно развиваться. Получил минимум знаний, необходимый для того, чтобы шеф окончательно убедился в моей полезности, после чего получал новые знания лишь по мере необходимости. Работы было много, и что самое главное, она была интересная. За счет атмосферы, царящей там туда хотелось возвращаться, я был готов тогда (да и сейчас тоже) без вопросов оставаться после работы, работать на выходных, если потребуется, вставать в 5 утра, когда необходимо, но как только я оказывался дома я выкидывал работу из головы. И до какого-то момента меня все устраивало. Точнее, я старался об этом не думать, раз уж все равно ничего не собираюсь с этим делать. Но это не могло продолжаться долго и вот, в начале апреля я почти на месяц слег с кучей болячек. На самом деле никогда не болел больше нескольких дней, а тут провалялся больше трех недель. И что-то щелкнуло. Знаете, как бывает? Когда одно какое-то событие полностью все меняет? Так вот, его не было. Просто у меня появилось время подумать. Очень много времени, в которое я толком не мог даже воспринимать новую информацию и вся основная движуха происходила у меня в голове. Я осознал одну вещь - я себе очень сильно не нравлюсь. И не потому, что делаю какие-то плохие вещи. Нет. Считается, что я добрейшей души человек. Помогаю бабушкам, всегда приветлив и дружелюбен, а без улыбки на лице меня вообще редко можно увидеть. Но дело в том, что в отличие от тех людей, которые могут машинально жениться в 25, завести детей и прожить жизнь работягами на заводе, потихонечку платя ипотеку и кредит за машину, даже не задумываясь над тем, что их что-то не устраивает, я то знаю, что так жить я не хочу. Знаете, как-то прочитал в ленте вк одну цитату, которая очень очень подходит, чтобы описать мои ощущения. Дословно не помню, но постараюсь передать смысл: "Я считаю, что уважать людей за наличие мозгов и умение думать абсолютная глупость до тех пор, пока их мысли не приводят к действию. Все совсем наоборот, если человек знает что надо делать, но не действует - это настоящее преступление". И на фоне этой волны я представил без обиняков, что будет лет через 5-10, если я продолжу жить в таком духе. И картина мне очень не понравилась. Я подумал: "Мне 24 года, у меня практически нет навыков, позволивших бы мне хорошо зарабатывать. На работе я овощ, который без пинка не может ничего сделать. В жизни все еще хуже, так как даже пинком меня бывает трудно поднять. Все свободное время я провожу смотря сериальчики и играя в доту". Всю зарплату, которая и так не большая, я трачу на собственное обеспечение и в случае чего у меня нет ни копейки за душой. У меня уже несколько лет не было девушки, а с таким подходом к жизни максимум, что я могу расчитывать - курица, которой будет достаточно такого вот овоща, которую я наверняка не смогу полюбить. У меня будет спиногрыз, работа, небольшая зарплата, пивной животик и отдых раз в несколько лет в Турции на пляже. Ипотека, кредиты за телевизор и машину. И с каждым годом я буду становиться все тупее и тупее, поскольку постоянно буду стараться не думать, как же дерьмово складывается моя жизнь..." И эти мысли меня до чертиков напугали. Впервые в жизни я действительно прочувствовал, что пора что-то менять. Что нельзя продолжать в том же духе. С начала мая я начал действовать. В первую очередь я спросил себя, действительно ли я готов измениться? Действительно готов работать над тем, чтобы не превратиться в того человека, каким еще в юности обещал никогда не становиться? Получил утвердительный ответ, который потихоньку и привел меня сегодня сюда, на этот форум. Кстати, нужно еще сказать, что последние полтора года я жил с матерью, сестрой и дедушкой в трёхкомнатной квартире. Скидывал 10к рублей ежемесячно и наслаждался тем, что у меня всегда приготовлена еда, постираны вещи и убрано. Но в этом месяце мать уехала работать в Москву, так что на меня свалилась забота о стареньком дедушке, за которым нужен постоянный уход, квартире, которая должна быть в чистоте, и собаке, которая также постоянно требует кушать и гулять. И вот то, что это произошло именно в тот момент, когда я решил изменить свою жизнь - величайший подарок судьбы. Знаете, у меня всегда было ощущение того, что все события в жизни происходят в "правильное" время, и даже если случается какое-то дерьмо, то это дерьмо всегда чем-то обусловлено и зачастую мы сами во всем виноваты. Так вот, мать укатила работать, а я превратился в рабочую пчелку. Что было уже сделано? Итак, я принял решение измениться, но что для этого нужно сделать? На протяжении последних лет эдак восьми я предпринимал великое множество попыток как-то заставить себя двигаться. Как-то побороть свою лень. И это можно проследить, полистав мой предыдущий дневник. Но никогда на долго меня не хватало. В этот раз я решил серьезно подойти к вопросу и сел подумать - если уж оно не работало, значит я делал что-то не так. А что именно? И выделил несколько вещей, которые на сегодняшний день, по-моему выглядят не правильно. Цели. Если подумать, то постановка целей у меня всегда вызывала какую-то непонятную неприязнь. Так что в действительности я не делал первого, что необходимо сделать, если собираешься что-то изменить, чего-то добиться. Это же тупо, не правда ли? А потому я загнался вопросом о том, как ставить цели. Начал читать статейки, книги, но вся эта научно-популярная хрень нагоняет на меня тоску. Она пропитана банальными, вшивыми лозунгами, от которых начинается приступ тошноты. Но цели то ставить нужно, правда. Так что я просто решил вспомнить все, что я знаю по постановке целей и понял, что у меня есть все необходимое. Я сел и представил, что бы я хотел сделать до 30лет. Вышел небольшой список, на самом то деле. Вещей, которые я реально хочу не так много. Желания на ближайшие 5 лет Я хочу открыть розничный магазин Я хочу отправиться в кругосветку автостопом Я хочу играть минимум АБИ $100 МТТ Коррекция зрения Медийность. Вот что я получил после того, как в первый раз сел обдумывать то, чего же я все-таки реально хочу. Где-то видел совет, что если вы хотите понять, действительно ли ваши желания настоящие, то после того, как вы их записали, отложите этот список, а после прочтите еще раз через недельку. Прочитайте еще раз. Если все эти пункты снова находят отклик у вас в душе, то это те основы, на которых вы можете построить свои цели. И вот, спустя в начале неделю, а теперь уже и почти месяц, т.е. читая это сейчас, я понимаю, что да, это минимум тех вещей, которые я хочу сделать. И на фоне этого я начал расписывать цели. И это оказалось очень не простым занятием, если быть честным, то на данный момент я даже с одной до конца не разобрался. Начать я, естественно, решил с покера. О том, какие я вел расчеты и какие мысли меня в это время посещали я напишу отдельный пост и уже не сегодня. Самое главное, это то, к чему я в конечном счете пришел, пытаясь расписать все это мероприятие. То, что вытекает из постановки целей и помогает к ней двигаться. Пришел я к тому, что если я хочу чего-то добиться, то первое, чего мне не хватает, это не отсутствие цели как таковой, а отсутствие Дисциплины. Отсутствие Воли. Дисциплина. Вторая из тех вещей, которые я никогда не делал, но которые советуются во всех книгах по мотивации, развитию и прочее - график. Я всегда сквозь пальцы смотрел на четкий план на день, неделю, месяц. А даже если и пытался составлять какие-то планы, то они были смешны и неправдоподобны, а следовал я им через раз и всегда не больше пары дней. И наличие дисциплины это вторая из вещей, которых у меня никогда не было. Ну а так как я дал себе обещание попробовать делать то, чего я не делал раньше, но что должно помочь, то я начал составлять дневные планы. Первый такой план датируется вторым мая и выглядел он вот таким вот образом: Дела на день. Позвонить в Б...ю-ве...уху, установить 1с: Товары, рассказать, как использовать (+-) Позвонить в ш...ой км, разобраться с макетом чека, узнать, как справляются с учетом, предложить помощь (+) Предложить 1с: Товары для Г...и (+) Поставить задачу по Бе...оргу (написал пользователю, жду ответа) - Просмотр вода по 1с: Товары - Позвонить в Т...ку (+) Вне работы: Подстричься + Найти и почитать литературу по постановке целей - Если останется время, посмотреть форум, на котором будет вестись блог - Дела, которые не хочется делать: Тр...и Ор...а. Ошибка при возврате. Проблемы в управленческом учете Не хочется делать потому, что не понимаю как. Лень разбираться Почему я должен это сделать? Потому, что я дал себе обещание попробовать изменить подход и обычно я бы забил на разбор этой ситуации. Необходимо хотя бы попробовать разобраться. 2) Постановка задачи по бе...ргу. Необходимо создать роль. Почему не хочется делать? Лень. Не знаю бизнес процесса, впадлу разбираться с документами. Впадлу писать задачу. Почему я должен захотеть это сделать? Потому что можно узнать что-то новое об унф. Пройти с пользователем известный ему бизнес-процесс. Хорошо выполнить задачу и получить еще одного довольного пользователя. Мне нравится изучать что-то новое, особенно, если будет возможность в будущем козырнуть своими знаниями, а это как раз тот случай. Как это сделать? Связаться с пользователем, сказать себе о том, что мне очень приятно общаться с ней. Или вот еще один Работа: 09.00 1с:Товары, остатки ЕГАИС (+) 11.00 ... трейд. не работает касса после обновления 636315 (+) 25 сентября эквайринг разобраться (+) ... - доделать отчет о розничных продажах, подумать, каким образом отловить ошибку на кассе. Если у самого не получится придумать, спросить у коллег(+ отчет доделан, по вопросам отлова ошибки после 10мая) Новоселов - виснут кассы, подумать, что с этим можно сделать. если не придумаю - смотри выше. ... - разобраться с тем, почему не правильно отрабатывает сервис 1с товары, если будет возможность, представить ей сервис. (+) Написать Оксане в .... Узнать, насчет роли (+) Досмотреть Вод по 1с: Товары Дела: побриться Потратить минимум час времени на чтение книги “7 навыков высокоэффективных людей” Сделать набросок целей, попытаться расписать подробно хотя бы одной из них Поговорить с шефом на тему целей, узнать у него, как он делает свои дела, какой подход использует. Какую литературу посоветует Мысли: Для того, чтобы план по времени работал, необходимо, чтобы были проделаны все предварительные работы. Так, если собираемся презентовать сервис 1с товары необходимо проверить, есть ли аккаунт на портале 1с, заполнен ли фактический адрес магазина в 1с, проверить, проходит ли соединение с сервером. Для того, чтобы понимать для чего все делается необходим суточный отчет, в котором будет отражено что было сделано, что не сделано. Причины, по которым действия не выполнялись и мысли, которые приходили в голову. Можете смеяться, но это была первая попытка. Самое главное, что далеко не последняя. Не буду врать, что сразу сел и начал ежедневно составлять планы. Это так не работает и человек не меняется по щелчку пальцев - на все требуется время. Пару раз за месяц я пропускал по 2-3 дня, но само главное, что я непременно возвращался и пытался снова. На сегодняшний день план выглядит таким вот образом: Сегодня необходимо попробовать заполнять мп в течение рабочего дня. 4.30 - 7.00 - прогон презентации 7.00 - 8.00 - Почитать о правильном питании 8.00 - покормить завтраком дедушку.Таблетки! Перекусить самому. 8.40 - выходим на работу. 9.00 - 17.00 - работа на горячей линии 13.00-14.00 Обед. П...т. Рассказать про сортировку плу в экселе. Создание хоз операций для бонусов. Заполнить мп - не актуально. У пользователя нет пакета. Перенести на след месяц в плановые работы в рамках АБО. Да...н. Разобраться с обменом. Заполнить мп Передать лицензии Г...е. АКБ Трейд. Позвонить Кристине, еще раз узнать все, что ей нужно и назначит время на поиск ответов. 17.00 - 18.00 - семинар по 1с товары 18.30 - 19.00 Ужин 19.00 - 20.30 Составляем недельное меню правильного питания 20.30 - готовимся ко сну Приготовить ингридиенты для овсяной каши Под конец дня усталость начинает накатывать. Несмотря на то, что энергия все еще есть, состояние сонливости делает ленивым. Поэтому необходимо какое-то простое занятие, не требующее умственной активности. Желательно что-то физическое. Можно попробовать кроссы пару дней в неделю. Еще пару дней можно посвятить приготовлению еды, мытью посуды. Кроме того у меня есть график с ежедневными делами Вот как-то так Не все сразу В общем, работа над дисциплиной идет полным ходом. Я по максимуму стараюсь придерживаться плана и пока что у меня в большинстве случаев получается. Но опять же, человек не меняется по щелчку, а потому могут быть срывы. Я знаю, что это возможно и потому дал себе обещание, что даже если где-то я буду лениться, если перестану следовать плану на день из-за пьянки-гулянки или банально лени, то это нихрена не значит и что я обязан вернуться и продолжать. Потому что так и только так можно будет действительно что-то изменить. Это не значит, что я настроен на поражение. Это значит, что я себе не доверяю. По жизни я давал себе слишком много обещаний и слишком часто их нарушал. И именно по этому необходимо было дать себе зарок вернуться. Потому что впервые в жизни я не просто думаю, что надо бы что-то сделать. Я действую не потому, что ТАК НАДО, а потому, что хочу. В действительности хочу, иначе бы не продержался даже этот месяц, а забил бы уже через неделю. И я уверен, что часть заслуги в этом именно данного обещания. Еще немного про цели. Итак, я принял решение изменить свою жизнь, начал работать над дисциплиной и определился с тем, чего же я в будущем хочу. В общем и целом уже неплохо для начала, но этого все равно мало. Определившись с тем, чего я хочу нужно понять, а как же этого достичь. И если с коррекцией зрения все просто - были бы деньги и желание, то с каждым следующим пунктом все не так однозначно. Начав разбирать темы более детально я пришел к выводу, что нет смысла сразу расписывать каждую из этих целей прям до мельчайших подробностей. Сам по себе этот процесс отнимает кучу времени и кучу сил, которые в начале пути можно потратить с куда больше пользой. А потому я решил сделать расстановку приоритетов. И само собой в приоритете оказался покер. Вот расписанием этой цели я увлекся подробно, почитал некоторые статьи, присмотреся к среднему рои на каждом из аби, которые необходимо сыграть, посчитал, сколько турниров можно отыгрывать физически в неделю и т.д. Как я и сказал, сейчас не хочу вдаваться в подробности. По секрету скажу, что я еще не закончил, так как цель я собираюсь поставить аж на 5 лет, то начал я естественно с больших величин (сколько денег нужно в год зарабатывать, чтобы и на жизнь хватало и бр рос, сколько в месяц) и после начал спускаться ниже и ниже и дошел до момента, а что же, собственно делать сейчас? Как начать двигаться к эти болшим величинам? Это предстоит расписать наиболее подробно. И передо мной встала проблема - я работаю. Работаю, как и большая часть людей с 9 утра до 6 вечера. Работа не простая, все-таки сфера услуг накладывает отпечаток на психоэмоциональное состояние. А самое главное, что я, как раб привычек, каждый день после работы приходил домой, садился за компьютер и полностью выключался из рабочего состояния. Садиться катать - лень, садится учиться - лень, да в принципе, поднять свою задницу чтобы банально помыть посуду и то лень. И у меня было два варианта. Хочу сделать маленькое отступление. Решение вернуться в покер ко мне пришло с начала года, и в январе месяце я, имея бр в 10$ откатал по текущим меркам огромную дистанцию - чуть больше тысячи турниров. Причем меня нехило апнуло и я поднялся почти до двухсот бакинских. Начал 0.25$ 45-90макс и потихоньку перешел на мтснг с аби 1.5$ и дешевенькие мтт. Но как только началась работа я почти перестал играть, и уже в феврале я полностью забил на покер. После, вплоть до апреля месяца, я тешил себя мыслью, что работа мне не дает играть в покер, так что к лету я планировал уволиться и начать катать. Но знаете что? если бы я уволился на тот момент, тем человеком, которым я был тогда я бы снова скатился в такую помойную яму, из которой очень тяжело было бы выбраться и ничем хорошим бы это не закончилось. Я это и тогда знал, но боялся себе в этом признаться. А потому, на фоне грядущих изменений я понял, что увольняться с работы до тех пор, пока я не могу быть уверенным в том, что буду пахать как папа-карло следующие 5 лет ни в коем случае нельзя. Более того, я прислушался к тому, что там болтает мой внутренний голос, немного с ним поболтал и мы пришли к обоюдному мнению, что нужно поставить себе условия, после выполнения которых я буду иметь право нажать кнопку фолд и уволиться с работы. И это довольно простые условия: Во-первых я должен катать в нерабочее время. В будни, на выходных, хоть вместо сна. Самое главное - катать. Во-вторых я не имею права увольняться с работы, пока по крайней мере 2 месяца подряд я не смогу зарабатывать свой оклад плюс хотя бы 100$ сверху, для того, чтобы не просто себя содержать за счет покера, а еще и банкролл наращивать. В-третьих на работе я должен выкладываться. Покер должен оставаться за пределами офиса. Сейчас в рабочем процессе происходят очень интересные изменения и они мне нравятся. Я и так доволен самой работой, но можно ведь еще и ловить кайф, а условия для этого начинают соблюдаться. И вполне вероятно, что моя работа приобретет совсем другой оттенок после которого мне вообще не захочется в ближайшее время увольняться. Плюс одно из моих желаний - открыть розничный магазинчик и сейчас я могу изучить все тонкости процесса розничной торговли от А до Я. Такие шансы нельзя упускать. Итак, с условиями мы определились, но что дальше? Как я и сказал, если еще больше впахивать на работе, то где взять время и силы, чтобы катать в покер? при текущем образе жизни у меня будет максимум 2-3 часа в день, чтобы уделять катке, а еще ж надо и скилуху наращивать, аоскольку на данный момент я откровенно не гожусь играть хоть сколько-нибудь приличные вещи. Да и к тому же, что можно катать, если у тебя всего пара часов в день? Да еще и уставшим как собака? Попахивает так себе, результативность такого мероприятия равно практически нулю и для того, чтобы соблюсти условия мне понадобятся чуть ли не годы, что абсолютно расходится с моими планами на ближайшее будущее. Я стал размышлять, как же можно катать и работать одновременно? Ответ лежит на поверхности - нужно катать перед работой. Даже если это будут те же самые 2-3 часа в день, проснувшись свеженьким, добавив сессии в ежедневный график мы уже получаем результат намного лучше. Но этого все еще мало. Хочется катать хотя бы 3-4 часа в день. Но где взять эти самые дополнительные пару часов, если на мне еще и домашние обязанности, которые необходимо выполнять ежедневно, а они тоже пожирают время и силы. И мы приходим к следующей части моего повествования. Немного об образе жизни. Так где взять эти самые несколько часов в день, если он и так расписан и забит делами под завязку. Есть только один вариант - меньше спать. Но я точно знаю, что в случае, если я сплю меньше 8 часов, то у меня начинаются проблемы. В последнее время я и так спал по 7 часов из-за домашних обязанностей и даже так времени на покер не остается, а при этом я уже через пару дней бы превратился в овоща, постоянно хотящего спать и не способного нормально функционировать. И это не вариант. Но вот что я вспомнил - есть такая штука, как ценность часов сна. Ну а поскольку есть необходимость я пошел искать инфу о том, как спать меньше и высыпаться да и так, чтобы без вреда для организма или хотя бы без вреда для функциональности. Нашел несколько советов, как это сделать и решил попробовать - чем черт не шутит. Вот, что я знаю и делаю на данный момент: Я вычитал, что в случае, если ложиться спать не в час ночи, а допустим в 9-10 вечера, то тебе необходимо меньше времени, чтобы высыпаться. А потому я решил поэксперементировать со сном. Пока искал информацию о том, как высыпаться и прикидывал как все это будет работать, естественно не решился сразу, а потому первые пару дней ложиться в 11 вечера и просыпаться в 6 утра. На мое удивление те пару дней, что я так делать прошли приподнятом настроении и чувствовался прилив сил. Затем я попробовал лечь в 10 вечера и проснуться в 5 утра, это принесло еще более ощутимый эффект. На данный момент прошло уже полторы недели с тех пор, как я начал просыпаться рано и уже третий мой день начинается в 3 часа утра, а ложусь спать я в 9 вечера. Что я могу сказать? это не просто, сам по себе процесс подъема в 3 часа утра психологически очень и очень сложно переносить. Добавим к этому тот факт, что сон сократился до 6 часов и в теории мы должны получать овоща, да? а вот нихрена подобного. По-крайней мере пока. Каждый день вставать в 3 утра действительно тяжело, и с каждым днем становится все труднее, но есть одно но, которое перечеркивает все неудобства - моя работоспособность возросла вдвое, а то и больше. Я просыпаюсь в 3 утра, делаю зарядку, принимаю контрастный душ, завтракаю и уже в начале пятого часа готов садится катать. Да - в голове есть небольшая поплыва, но она проходит буквально через час-два после подъема. И то, она ощущается только в тот момент, когда перестаешь выполнять конкретные задачи. После этого весь мой день проходит в режиме реактивного двигателя. Я практически готов взлететь, когда передвигаюсь. В голове куча идей, хочется двигаться, хочется развиваться, хочется постоянно искать ответ на вопрос, а как же сделать так, чтобы все получилось. И это все при том, что организм, по идее, сейчас испытывает просто чудовищные перегрузки - изменение режима дня, огромное количество умственный и добавление физической работы, сам по себе укороченный сон. Все это по логике вещей должно меня просто уничтожать. С этими мыслями я пошел искать инфу о том, а как же сделать так, чтобы компенсировать для организма все эти нагрузки и я не загнал себя за следующие пару недель так, чтобы больше не хотелось подниматься. Сейчас я читаю книжку Дэниэла Дж. Амена "Великолепный мозг в любом возрасте". В этой книге куча советов о том, как улучшить работоспособность мозга. И даже с самого начала есть несколько полезных советов, расписывать все не буду, но самое главное, что я для себя почерпнул и что можно сделать вот прям сейчас, дочитывая страничку: 1) Отказаться от алкоголя 2) Добавить в рацион рыбий жир и поливитамины, также пропить курс препарата "Гинко билоба" 3) Составить рацион правильного питания 4) Физические нагрузки 5) Также добавить в рацион орехи и сухофрукты, а также фрукты 6) Пить побольше воды После этого, само собой, побежал искать инфу о здоровом питании и попытаться составить рацион. Пока что на этом я и остановился. Итак, на часах почти 8 утра и я провел за написанием всего этого полотна почти 4 часа времени. На текущий момент пора завязывать. Пора собираться на работу и отпахать еще один рабочий день. Решение завести блог было импульсивным и сегодня в плане не было, а потому, не буду дописывать и дооформлять все до конца. Все это будет происходить по мере возможностей. На самом деле очень рад, что все это написал, было необходимо место, где будет храниться вся информация о том, как я меняю свою жизнь, а тут у вас очень даже уютненько. А также с каждым днем становится все тяжелее, а это только начало и мне необходима поддержка, которую я надеюсь тут получить Продолжение следует...	+3
19.06.2017	Хей-хо Знали бы вы, какая амеба сидит сейчас перед экраном и тщетно пытается собраться с мыслями, дабы подвести итоги прошедшей недели. Почему? Да потому что некто по имени Алексей умудрился так насинячиться в субботу, что ему до сих пор хреново. Как это получилось - ума не приложу, что происходило помню только отдельными фрагментами. Помню как приехал на фест, помню, как начинал пить, а это, к слову, было часов в 11 утра, а потом я очнулся уже ночью с гитарой в руках, а на часах показывало 3 часа ночи. Что происходило все это время, где я был и что делал не имею ни малейшего представления, но явно ничего хорошего, т.к. я был в полном неадеквате. В итоге за эти выходные я нихрена не сделал полезного, сбил себе режим и явно где-то накосячил перед коллегами - итоги так себе. Хочется, конечно, сказать, что я так больше не буду, но ведь полюбому я уже это 100 раз говорил, так что не буду зарекаться. Но вот помнить о том, что меня может настолько сильно обрубить стОит, и в следующий раз, когда в голову придет идея выпить чуть больше, чем необходимо нужно себя контролировать. Ладно, теперь касательно покера План не выполнен ни на йоту. Мало сыграл, мало тренировался, что ведет нас к еще одной неделе для спинов. Как я и сказал - Арс прав, необходимо работать над игрой, а потому план на эту неделю следующий: 1) Понедельник - страдай, сука, будешь знать как бухать 2) Вторник - сессия, играем 2 стола во вдумчивый, качественный покер. По итогам сессии делаем небольшие записи и замечания, по поводу того, с чем возникали проблемы по ходу игры. 3) Среда - продолжаем читать книгу Мерсеньери, выписываем полезные советы и применяем на практике. 4) Четверг - сессия, применяем на практике советы из книги. По итогам сессии делаем небольшие записи и замечания, по поводу того, с чем возникали проблемы по ходу игры. 5) Пятница - Тренировка, продолжаем читать книгу. 6) Суббота - Сессия + тренировка 7) Воскресение - Сессия + тренировка Попробуем поработать недельку в таком ключе. Вообще, даже несмотря на то, что спинов отыграно мало, хочется сказать, что скорее всего именно на них остановлю свой выбор и буду развиваться именно в этом направлении. Но, все-таки в одном моменте можно сказать обо мне, что я молодец - несмотря на то, что был сбит режим, был уничтожен график и почти месяц без проебов, сегодня я таки не поддался на уговоры ничего не делать, потому что и так хреново. Проснулся, правда в 5, а не в 4, как предполагалось, но я пол ночи не мог уснуть и очень уж мне не хотелось быть на работе совсем уж овощем. Сделал зарядку, после которой мне вообще перехотелось жить и составил чертов план на день. И даже сел таки подвести итоги недели, хотя очень хотелось просто забить на это дело. Впереди еще очень много работы над собой и самое главное - помнить, ради чего все это делается. Всем спасибо за внимание и до новых встреч Удачи за столами	+2
16.06.2017	Итак, сегодня был день тренировки. Меня хватило ровно на пол часа - несмотря на то, что встал я очень легко, после завтрака меня начало дико рубить. Все эти пол часа я упорно пытался собрать глаза в кучу и по 5 раз перечитывал обзацы, но так нихрена и не понял. Но материал был интересный, и что вчера, что сегодня я делал записи, которые должны были позволить мне немного улучшить качество игры. Так что я решил немного покатать. Играл всего 2 стола и это была первая сессия в спинах, которой я действительно доволен - играл, как мне кажется, очень качественно. Не делал резких никому не нужных движений и планомерно обыгрывал соперников. Это было очень приятно, жаль, что практически не выпадало множителей, но было сыграно всего 33 турнира, так что ничего удивительного. В общем, сегодняшнее утро принесло мне море удовольствия, с чем себя и поздравляю) Спины начинают мне потихоньку нравиться. Сыграно 33 турнира Профит 7$ Ладно, на самом деле у меня работы дохрена, но просто очень уж хотелось отписаться) Настроение огонь - завтра на фест) Всем удачи за столами, и да прибудут с вами за столами одни фиши	+1
13.06.2017	Йо-хо-хо, товарищи) Всем доброго времени суток) Сегодня день теории, а времени на неё остается не так уж много, а я собираюсь еще и мыслепост замутить. Но что поделаешь, если вдохновение приходит именно по утрам?) Чем больше будет имхи от других людей, тем интереснее будет вести этот блог) Добавляй сколько хочешь, мне не жалко) Да, вчера же я спины таки попробовал. Скажу так - мне не то чтобы сильно понравилось, особенно, если учитывать результаты xDD Я откатал вчера одну сессию в 69 турнира и в минус 15би. Играл единички, так что это -15$. Первую партию загрузил 4 стола, сразу понял, что так играть не смогу и половину сессии играл с двумя столами, потом подключил третий - как я и говорил, гриндерская душа не позволяет прохлаждаться во время сессии. Ну а если серьезно, то пока вообще ничего не понял, кроме одного - поле чрезвычайно слабое. Обычно играешь минимум одни фишом. По-моему из всей сессии так, чтобы оба оппонента были адекватными... ну 2-3 турнира таких было. Это, безусловно, говорит о том, что деньги там выигрывать должно быть просто. Из моих первых впечатлений о самой игре - я могу ошибаться, но стратегия в них должна быть простая как 2+2, надо только сесть, найти чарты и играть по ним. Количество вариантов розыгрышей минимальное, а за счет коротких стеков действительно сложных ситуаций будет чрезвычайно мало. Что значит при игре по простой стратегии, не делая никаких хироколлов, можно стабильно плюсовать на большой дистанции. Также из плюсов - за счет безумного количества ожидающих в этой игре переездов можно хорошенько поработать над психологией. Все-таки сейчас обчные рабочие просадки воспринимаются очень не очень и с этим надо что-то делать. Негоже расстраиваться на целый день из-за утреннего залива в покере. Вот, собственно, какие впечатления от спинов. Вчера удалось откатать только одну сессию, да и вообще на этой неделе из-за феста будет мало каток, так что если к воскресению не залью бр (а диспа тут я чувствую будет пинать по яйцам), скорее всего буду размышлять на счет второй недели для спинов. Думал, но всему свое время) Если записывать видео, то что с ним потом делать? самому просматривать, или найти человека, который посмотрит и укажет на явные ошибки? Если второй вариант, то этого человека надо же еще найти xD Вообще, всегда самое сложное это начать, а я никак не могу этого сделать) Жуть просто) Ну неееет. Кэш - это всего лишь запасной вариант. Я никогда не променяю турнирный покер на кэш. Просто сейчас вариантов не так много. Если выбирать между рег спид мтснг\мтт, то я всегда буду выбирать мтснг\мтт, но когда дело касается турбин... Тут, наверное, я выберу кэш. А вот спины - это отдельная тема и я пока не понял, понравятся они мне или нет) На счет тренера - тут ты прав, без тренера будет тяжеловато. Как только определюсь с дисциплиной начну продумывать к кому обращаться и рассчитывать финансы на это мероприятие. Ну ты уж меня совсем за фишуню не держи))) Книга - лишь средство структурировать и обновить мои знания. Все-таки за спиной с десяток тысяч сыгранных турниров, так что кое-какое понимание покера у меня сохранилось) Ладно, теперь мыслепост. Как же тяжело становится заставлять себя вставать по утрам. Просто жутко тяжело. Мне приходится минут по 10 уговаривать себя встать, взвешивая все за и против и только потом я могу поднять задницу с кровати и начать двигаться. Особенно тяжело после 3х выходных, когда я спал аж по 8 часов - это, похоже, вообще было ошибкой и делать так не надо. Это очень расслабляет. Мысль на выходных: "Сегодня же выходной, можно нихрена не делать, я это заслужил" была моим кредо на протяжении всей жизни. Так что теперь можно не удивляться сильно, что на этих выходных я кроме запланированного покера ничем полезным не занимался. Аж стыдно становится перед собой. И это хорошее чувство. Его нужно запомнить и вспоминать о нем каждый раз, когда захочется сачкануть. И сегодня, несмотря на то, что я выспался уже к 3 часам утра ( вот серьезно, после будильника на 3 часа утра я был бодр, был готов встать, но уговорил себя еще часик поспать "а вдруг потом на работе будет хреново, да еще и завтра тоже в 3 часа вставать, посплю еще часик...") я тыкнулв кнопку "забить болт на будильник" и лег поспать еще часик. Кстати, спалось так себе, ведь я был уже выспавшийся, так что раза 3 я за этот час просыпался. И, казалось бы, вот оно избавление - будильник на 4 часа утра, но я опять начал уговаривать себя поспать еще. Это просто смешно, но факт. В итоге было две вещи, позволившие мне встать. Первая - график, на котором я отмечал сколько дней я уже поддерживаю режим без пропусков (имеется в виду полный набор спать в 9 вечера, проснуться рано утром (до 5 утра), серия упражнений и т.д). Что касается второй вещи, позволившей мне пересилить себя, то тут нужно обратиться к мыслям после каждого успешного дня поддержания режима. Для того, чтобы была дополнительная мотивация я обращаюсь к себе после того, как пересилил себя и сделал необходимые телодвижения. Я спрашиваю себя: "Ты доволен собой? Да? А как себя чувствуешь? Отлично? Рад, что сделал то, что необходимо? Тогда запомни это, запомни и постарайся вспоминать об этом, когда лень начнет одолевать тебя". И вот сегодня это помогло. Как только я об этом вспомнил, вариантов уже не было - пришлось подниматься. Блин, наверное, глупо все это звучит со стороны, но какого хрена?) Это мой блог, о чем хочу, о том и пишу Немного бреда. Все-таки очень интересная штука "мозг". Знаете, у меня давно есть ощущение, что тот человек, который ложится спать и тот человек, который просыпается рано утром от звонка будильника - это совершенно разные ребята. Ведь, по сути, тот кто ложится спать пережил целый день, с ним что-то происходило, он Жил, если выразиться одним словом. Совсем другая история с тем парнем, который только что проснулся. У него то была совсем другая жизнь где-то там, в сновидениях. У него были свои мысли, чувства, и свой Мир. А тут его вырывают из этого Мира и засовывают в другой, причем начинают активно забирать воспоминания о прошлом. И чем больше времени он проводит в нашей реальности тем сильнее чувство потери того, старого, привычного Мира. И именно поэтому очень тяжело проснуться, даже если хорошо выспался. Хочется обратно. По крайней мере у меня, по ощущениям, именно так. И именно поэтому идея с тем, чтобы выбрать мысль, которая будет напоминать о том, что наша реальность куда важнее, чем та, из сновидений, кажется мне вполне разумной и логичной. А потому еще раз повторяю: "Алексей, попробуй напоминать себе каждое утро, насколько же хорошо себя можно чувствовать, когда сделал то, что должен, когда идешь той дорогой, которую выбрал сам и преодолеваешь собственные слабости ради достижения своей цели!". На этом все, пойду читать покерную книжку)	+1

09.06.2017

Боже, благослови кофеин! Это было жутко, скажу я вам. В общем, история такая - я вчера наелся на ночь - поздно пришел с работы, а тут сестра приготовила картошку с курицей в духовке, плюс я из магаза притащил огроменную пачку чипсов (прям очень сильно захотелось). В итоге, я хоть и лег в 9, как положено, но не мог уснуть. Еще собакен вообще прифигела и зачем-то пыталась меня растормошить. И чем, как вы думаете, это все обернулось? А обернулось это самым сложным подъемом за последние 2 недели. Будильник, как положено, прозвенел в 3 часа утра и когда это произошло я из каких-то глубоких далей с неохотой вытащил свое сознание. Сознание было недовольно... Ему явно нравилось то, что происходило во сне, а тут такое грубое вмешательство. И отплатило оно мне пятиминутным туплением в стенку. Потом вроде как попустило и я понял, что сама по себе идея не спать в 3 часа утра - это тупость, кто так вообще делает?может еще поспать? ну ведь не выспался... буду зомбаком целый день... И все в таком духе. С трудом уговорил себя встать - это было ошибкой, в глазах потемнело и уговоры про "поспать еще часок" начались снова. В общем, было трудно, ага. Только это было самое начало. Я думал, что герой уже потому что встал, но не тут то было. Идея лечь и еще поспать не покидала меня вплоть до того момента, когда не подействовал кофеин. я сидел с ложкой овсянки, которая почему-то никак не хотела отправляться в желудок и думал о том, что не смогу сделать ничего, но... Боже, благослови кофеин! Меня попустило) Так что теперь, сделав себе еще чашечку, я сажусь катать. Это просто жесть, конечно. По этому поводу у меня все) Это да, это я умею. Я и сам не ожидал, что будет настолько много писанины. Оказалось, что мне безумно было нудно высказаться, и я очень рад, что сделал это. Дальше больше)) В голове сейчас просто миллион мыслей, которые пока что имеют лишь общие очертания, но нет возможности все эти мысли с кем-то обсудить. А тут идеальная площадка. Есть возможность нормально все сформулировать, так еще и никто не перебивает. А самое главное, что никто не может меня заткнуть - это вообще сказка))) Так что когда режим немного приживется, надеюсь, меня будет хватать энтузиазма на мыслепосты) Знаешь, думать о том, чтобы бросить работу очень приятно На самом деле весь движняк начинался на импульсе и мне был нужен план. а поскольку на тот момент для меня работа была все еще менее предпочтительна, чем покер, то в плане было - получить 2-3 месяца стабильной катки и бросить работу, поскольку буду уверен, что смогу катать. Вопрос то ведь не в деньгах, а в дисциплине. Профит - дело далеко не первой важности. Блин, вот зря я все таки сел отвечать на сообщение в блоге - теперь мне снова хочется попиздеть) Ладно, раз уж я начал, придется продолжать: Мыслепост Как я и писал в первом посте - началось все с того, что я не на шутку перепугался из-за того, в кого могу превратиться. Покер - вытекающее. Что-то, что может позволить осуществить любые планы из-за возможности практически неограниченного роста ( в том смысле, что никакому дяде мне не нужно доказывать, что я достоин повышения) и неограниченного количества времени, которое я могу провести за столами - хоть по 18 часов в сутки, лишь бы крыша не поехала. Так вот, мысль была в том, что нужно начать что-то делать. Но, тот человек, которым я был на тот момент, да и пока являюсь до сих пор, не способен ничего добиться. Последние несколько лет я постоянно ныл о том, как же у меня все хреново, просиживал вечерами, играя в доту, смотря сериальчики и по тихому ненавидя себя и весь окружающий мир за такую несправедливость, что я, такой весь из себя замечательный - умный, талантливый, но ничего не имею и не могу добиться. И я искренне верил в свою исключительность. Уверен в том, что я мыслю правильно, просто обстоятельства складываются против меня. И что бы не происходило я не менялся. И это ключевой факт. Я думал, что измениться невозможно, что я такой, какой есть и что можно сделать, если в моей голове сами по себе рождаются мысли, сами по себе - мышление сформировано, ничего не попишешь. Нужно работать с тем, что есть, а работать не получается, потому что... и далее следовал огромный список причин, почему весь окружающий мир - одна большая несправедливость по отношению ко мне. И, так получилось, что не за долго до моего решения начать двигаться, у меня была одна классная идея. Чтобы её объяснить нужна небольшая предыстория. Последние месяцев, наверное, девять, мы с парочкой самых близких друзей собираемся пообщаться, примерно раз в месяц, и Разговариваем. Именно с большой буквы, поскольку эти разговоры не имеют ничего общего с повседневным общением или стандартной пьяной болтовней. Так вот, именно на таких встречал я ныл о несправедливости жизни и именно на таких встречах мы обсуждали, а как же изменить свою жизнь. Что удивительно, я ничего не делал, кроме как болтал. Это жутко. Теперь я это понимаю. Ну так вот. На этх встречах мы обсуждали и тему того, как заставить себя двигаться, как заставить себя делать то, что не хочется. И основная мысль, которая фигурировала в разговорах - нужна воля. Воля, позволяющая делать то, что не хочется. И мысль о том, что тебе всегда придется себя заставлять, потому что люди - ленивые существа, которые не любят двигаться. И мы всегда будем ленивы. А двигаются те, кто эту лень поборол. Но вот у меня лично эта мысль вызвала просто такое раздражение, что и подумать страшно. Я в это не верю и не хочу с этим мириться. И я начал размышлять на эту тему. Если абстрагироваться от наших ощущений, и взять некий ваакум, то в этом ваакуме любое действие, совершаемое человеком абсолютно идентично. Но есть действия, которые мы делаем с радостью и большим удовольствием, а есть огромное количество вещей, которые нам делать не нравится. Причем, те действия, которые нам нравятся мы готовы совершать раз за разом. возвращаться к ним снова и снова и сколько бы сил они у нас не отнимали они все равно продолжают приносить нам удовольствие. Это просто, все об этом знают. Но что отличает работу от, допустим, компьютерных игр? И то и то отнимает силы. Для каждого из этих занятий я сажусь за комп и кликаю мышкой пялясь в монитор. И там и там нужно думать... Со стороны это вообще выглядит одинаково. Само собой отличие всего лишь в нашем отношении к каждой отдельно взятой деятельности. (Да, я понимаю, что это очевидно и можно было не писать весь этот пост ранее, но для того, чтобы полностью прочувствовать то, что я напишу далее это было необходимо. ). Итак, наше отношение, очевидно, отличает работу от развлечений. Но вот что странно - а кто решает, что для нас развлечение, а что тяжелый труд? Хм, кто же это может быть... кто-же? Может быть... это - мы сами? Понимаю, что это тоже очевидно. Но что мы делаем с этим знанием? Да ничего. Ну, лично я ничего никогда не делал с этим знанием. Сотни раз слышал о том, что все на свете только вопрос выбора, и мысленно это подтверждал. Сотни раз слышал - можно сделать все, стоит только захотеть! Но никогда ничего на самом деле не хотел. Знаете, что я использовал в качестве оправдания для того, чтобы нихрена не делать? Хотите посмеяться? Я с упорством утверждал, что я ничегошеньки не хочу. Ни-че-го. И не хотел. На самом деле. Я создал у себя в голове мир, в котором я пуп земли, но мне ничего не хочется, а потому и делать я ничего не буду. Легко начать что-то делать, если ты чего-то хочешь. Любая деятельность начинается с того, чтобы расписать цели, основанные на том, чего ты хочешь, а если ничего не хочешь, то и цель не поставишь. Забавно, правда? Но вот с таким оправданием я прожил последние лет пять. И с каждым годом думая в таком ключе заставлять себя двигаться все сложнее. А почему? Да потому что я действительно в это верил (вот это очень важный момент). Но как это произошло? Как амбициозный умный мальчик превратился в подобного плаксу-калеку? Это сделал с собой я сам. Каждый раз, когда по жизни необходимо было принять решение делать что-то или не делать я принимал решение не делать, а для себя придумывал различные оправдания, почему я не хочу этого делать. В итоге я так хорошо научился это делать, что получилось то, что получилось. Жутко становится. Это было месяца полтора назад. Я стал размышлять дальше. Раз уж я заставил себя верить в то, что я ничего не хочу, то может быть можно сделать наоборот? И я начал анализировать. Возьмем хотя бы работу. С самого начала, с тех пор как я устроился работать я думал о том, что устраиваюсь на работу не на долго. Год-два, максимум. Это временно. И Получал знания по необходимости. Когда было свободное время читал книжки, листал вк и вообще страдал всякой херней. Но это не значит, что было не интересно. Бывало, что я отпускал мысль о том, что я не хочу работать и вместо этого просто увлекался какой-нибудь интересной задачей, то все менялось. Я проявлял удивительный энтузиазм и работать становилось как-то приятнее. И не было желания увольняться. Удивительно. Как можно было не обращать внимания на такие очевидные вещи? То же касается и покера. Я его обожаю. На самом деле обожаю. Но вот мысль о том, что я буду сидеть и Работать (а покер для меня всегда был работой) отбивает все желание катать. Это уж вообще пиздец. Но как только я сажусь за столы, то забываю о том, что мне чего-то там не хотелось и мне всегда мало. В моменты, когда я играл мтснг\мтт я играл редко, но только одна загрузка длилась часов 8, и иногда и того больше. Опять же, тут важно то, что за счет моего отношения к покеру, как к работе я не мог сесть катать. И так далее. Я все вспоминал и вспоминал события своей жизни и понимал, что каждый раз можно было сделать выбор в пользу мыслей о том, что мне это нравится и тогда все было бы по-другому. Опять же очевидно. Никакого гениального открытия я не сделал. Но вот что делать с этим? Когда я нихрена не делал дома, моя мать меня постоянно спрашивала: "Ну что, это разве так сложно?". Ну а я отвечал, что раз уж я этого не делаю, то, очевидно, сложно. У меня в раковине всегда была гора посуды и я никогда не любил её мыть. Каждый раз, когда мне приходилось это делать я с кислой миной приступал к делу с мыслями о том, что мытье посуды отнимает вое время, которое я могу потратить на доту\сериалы\чтение и что угодно, лишь бы не заставляли двигаться. И мыл я её, скажу честно, спустя рукава. Забивал, если снаруи что-то не отмывалось, предпочитал игнорировать то, что находится вне раковины. Свинтусом был, короче. И так было со всем, что меня просили сделать окружающие. Как только кто-то вмешивался в мое свободное пространство со словами: "Леш, а можешь сделать, пожалуйста" у меня тут же начинался приступ: "ой как сложно". Каждый чертов раз. (Причем, такое происходит до сих пор, но сейчас я стараюсь с этим бороться. Но на данный момент не об этом) Так вот, к чему я это... (знать бы теперь самому, перечитывать это даже мне не хочется) Да к тому, что я решил что-то изменить. Я решил попробовать изменить подход и посмотреть что будет. И мы переходим к заключительной части моего сегодняшнего монолога. Что я сделал со всем этим. Как я и говорил, я не очень то верю себе. А это значит, что и начать что-то большое я не могу. Очередное обещание себе - очередное разочарование, очередная депрессия. А потому, чтобы не спугнуть себя я решил сделать дать себе очень простые обещания. Во-первых начать пробовать смотреть на вещи с другой стороны. Во-вторых не гнаться за сиюминутным успехом. А в-третьих я дал себе обещание возвращаться - если что-то не получится, не сразу забивать, потому что не работает, а попробовать снова, потом еще раз, еще и так пока не получится. Простые обещания. Но для того, чтобы поверить в себя мне нужен был хотя бы один семпл. Хотя бы одна деятельность, к которой я изменил свое отношение и после этого она мне понравилась. И я выбрал то, на чем можно тренироваться каждый день. Это мытье той самой посуды. Как это было? Во-первых я спросил себя. Как я смотрю на мытье посуды. Ответом было - не нравится, тратит мое время, лень заниматься этим. Тогда я спросил у себя, а что я получу в итоге? Очевидно, чистую кухную. Потом я спросил себя, нравится ли мне чистота. Ответ был - да. Мне нравится чистота. На самом деле очень нравится. Причем, мать уехала и кухня стала Моей. Это значит, что если я буду мыть посуду, то на Моей кухне будет чисто. Я спросил у себя, хочу ли этого? И получил честный ответ - да, хочу. А потому во время мытья посуды я начал думать не о том, как мне не хотелось этого делать, а о том, как мне нравится чистота. А еще о том, что это очень приятное чувство, когда вода из крана течет по рукам. Еще о том, что когда я закончу, я буду доволен собой из-за того, что я решил что-то сделать и сделал. И все в таком духе. Мысли само-собой пытались убежать в другом направлении, но когда я отвлекался, то старательно начинал думать о том, как мне это нравится. Это было на удивление просто. Потом я опять видел грязную посуду и, раз уж дал себе обещание что-то изменить, то старался мыть её сразу. Думать о том, как мне не нравится грязная посуда и вообще грязь на кухне это отстой. И с этими мыслями приступал мыть посуду. И, верите или нет, но это сработало. Я накатал весь это текст не только потому, что тащусь от графоманства, но и потому, что это реально сработало. Конечно, мне все еще бывает лень мыть посуду, но в большинстве случаев, когда я её вижу у меня рождается мысль "надо срочно помыть". Почти до фанатизма. И делаю я это с большим удовольствием. И каждый раз я себе об этом напоминаю и с каждый разом мысль "хочу помыть" меньше становится самообманом и все больше становятся частью моей жизни. Это удивительно. Это работает. И я стараюсь себе напоминать об этом каждый раз, когда мне не хочется что-то делать. Каждый раз, когда приходит в голову мысль "не хочу" я стараюсь не заставлять себя это сделать, а задать вопрос: "А что нужно сделать, чтобы мне это понравилось". Не всегда получается, но с каждым днем все проще. На этом фоне мне все меньше хочется увольняться с работы. Я начал проявлять инициативу, интересоваться тем, как сделать нашу работу лучше, узнал у шефа что нужно сделать, чтобы получать больший оклад. В общем, жизнь потихоньку меняется и мне это нравится. Несмотря на то, что я в будни провожу по 16-17 часов в режиме турбовеника и не могу себе позволить пойти в бар, поиграть в доту или что-то подобное я не чувствую себя ущемленным. Я тащусь от того, как себя в последнее время чувствую. Да, иногда меня вырубает и хочется спать. Да, иногда очень тяжело, как сегодня в первые полтора часа. Но в остальное время у меня чувство, что я способен взлететь. У меня чувство, что я могу сделать вообще все, что угодно. Это очень приятно. Я не знал, что можно получать такое удовольствие от жизни не будучи под кайфом. И все это началось с мытья посуды, представляете? И теперь у меня есть знание о том, как может быть хорошо, от того, что ты двигаешься, к чему-то стремишься и от того, как реализуются задумки. Каждый раз, когда возникает сложность я стараюсь об этом вспоминать и это помогает. Приятно быть сумасшедшим) Ладно, на этом с мыслепостом буду закругляться. В принципе, все что должно быть сказано было сказано. Всем, кто это прочитал - огромное спасибо. Правда. Будет очень интересно послушать ваши мысли по поводу моего подхода. Давно хотел об этом написать, но все никак не было вдохновения, а тут появилось, так что я как лох пропустил сессию) Так что на выходных придется отрабатывать) Ну, практически всю свою покерную "карьеру" я провел, играя мтснг и мтт. Как учился? Начинал на стратеджи с бесплатных тренировок, потом открыл для себя твич и джипси, собралась конфа в скайпе. Многочасовые разборы, айсимайзер и много-много споров с покерными тренерами на бесплатных тренировках и споры с регами на твиче. Не очень люблю воды, поскольку нет возможности пообсуждать и задать вопросы, усомниться в словах тренера и поспорить с ним. Не могу быть уверенным, но когда-то неплохо соображал в рег спид мтснг. Они давались мне очень легко и у меня был неплохой РОИ на приличной дистанции, а больше мне похвастаться нечем. Спасибо) Из-за кэша не расстраиваюсь. После первой сессии расстроился, но понял, что если не изменю своего отношения к подобным сессиям, то нихрена у меня ничего путного не выйдет - говно будет происходить часто, а стресс до добра не доведет. А потому трезво взглянул на сессию. Отметил тот факт, что играл в некоторых ситуациях очень плохо, но в целом хорошо справлялся. Сказал себе, что молодец и если бы не тильтанул в нескольких раздачах, то вообще сессия могла быть околонулевой - а это совсем неплохо. На следующий, когда после сессии обнаружил в кассе минус 35 очень удивился, но не то, чтобы сильно расстроился. Вообще ни капли. Это меня удивило куда больше, чем минус в кассе, и, честно говоря, порадовало. Фух, на этом все. Два, мать его, с половиной часа я убил на этот пост. Прочтите, хоть кто-нибудь - буду благодарен)

30.05.2017

19.06.2017

Хей-хо Знали бы вы, какая амеба сидит сейчас перед экраном и тщетно пытается собраться с мыслями, дабы подвести итоги прошедшей недели. Почему? Да потому что некто по имени Алексей умудрился так насинячиться в субботу, что ему до сих пор хреново. Как это получилось - ума не приложу, что происходило помню только отдельными фрагментами. Помню как приехал на фест, помню, как начинал пить, а это, к слову, было часов в 11 утра, а потом я очнулся уже ночью с гитарой в руках, а на часах показывало 3 часа ночи. Что происходило все это время, где я был и что делал не имею ни малейшего представления, но явно ничего хорошего, т.к. я был в полном неадеквате. В итоге за эти выходные я нихрена не сделал полезного, сбил себе режим и явно где-то накосячил перед коллегами - итоги так себе. Хочется, конечно, сказать, что я так больше не буду, но ведь полюбому я уже это 100 раз говорил, так что не буду зарекаться. Но вот помнить о том, что меня может настолько сильно обрубить стОит, и в следующий раз, когда в голову придет идея выпить чуть больше, чем необходимо нужно себя контролировать. Ладно, теперь касательно покера План не выполнен ни на йоту. Мало сыграл, мало тренировался, что ведет нас к еще одной неделе для спинов. Как я и сказал - Арс прав, необходимо работать над игрой, а потому план на эту неделю следующий: 1) Понедельник - страдай, сука, будешь знать как бухать 2) Вторник - сессия, играем 2 стола во вдумчивый, качественный покер. По итогам сессии делаем небольшие записи и замечания, по поводу того, с чем возникали проблемы по ходу игры. 3) Среда - продолжаем читать книгу Мерсеньери, выписываем полезные советы и применяем на практике. 4) Четверг - сессия, применяем на практике советы из книги. По итогам сессии делаем небольшие записи и замечания, по поводу того, с чем возникали проблемы по ходу игры. 5) Пятница - Тренировка, продолжаем читать книгу. 6) Суббота - Сессия + тренировка 7) Воскресение - Сессия + тренировка Попробуем поработать недельку в таком ключе. Вообще, даже несмотря на то, что спинов отыграно мало, хочется сказать, что скорее всего именно на них остановлю свой выбор и буду развиваться именно в этом направлении. Но, все-таки в одном моменте можно сказать обо мне, что я молодец - несмотря на то, что был сбит режим, был уничтожен график и почти месяц без проебов, сегодня я таки не поддался на уговоры ничего не делать, потому что и так хреново. Проснулся, правда в 5, а не в 4, как предполагалось, но я пол ночи не мог уснуть и очень уж мне не хотелось быть на работе совсем уж овощем. Сделал зарядку, после которой мне вообще перехотелось жить и составил чертов план на день. И даже сел таки подвести итоги недели, хотя очень хотелось просто забить на это дело. Впереди еще очень много работы над собой и самое главное - помнить, ради чего все это делается. Всем спасибо за внимание и до новых встреч Удачи за столами

16.06.2017

Итак, сегодня был день тренировки. Меня хватило ровно на пол часа - несмотря на то, что встал я очень легко, после завтрака меня начало дико рубить. Все эти пол часа я упорно пытался собрать глаза в кучу и по 5 раз перечитывал обзацы, но так нихрена и не понял. Но материал был интересный, и что вчера, что сегодня я делал записи, которые должны были позволить мне немного улучшить качество игры. Так что я решил немного покатать. Играл всего 2 стола и это была первая сессия в спинах, которой я действительно доволен - играл, как мне кажется, очень качественно. Не делал резких никому не нужных движений и планомерно обыгрывал соперников. Это было очень приятно, жаль, что практически не выпадало множителей, но было сыграно всего 33 турнира, так что ничего удивительного. В общем, сегодняшнее утро принесло мне море удовольствия, с чем себя и поздравляю) Спины начинают мне потихоньку нравиться. Сыграно 33 турнира Профит 7$ Ладно, на самом деле у меня работы дохрена, но просто очень уж хотелось отписаться) Настроение огонь - завтра на фест) Всем удачи за столами, и да прибудут с вами за столами одни фиши

13.06.2017

Йо-хо-хо, товарищи) Всем доброго времени суток) Сегодня день теории, а времени на неё остается не так уж много, а я собираюсь еще и мыслепост замутить. Но что поделаешь, если вдохновение приходит именно по утрам?) Чем больше будет имхи от других людей, тем интереснее будет вести этот блог) Добавляй сколько хочешь, мне не жалко) Да, вчера же я спины таки попробовал. Скажу так - мне не то чтобы сильно понравилось, особенно, если учитывать результаты xDD Я откатал вчера одну сессию в 69 турнира и в минус 15би. Играл единички, так что это -15$. Первую партию загрузил 4 стола, сразу понял, что так играть не смогу и половину сессии играл с двумя столами, потом подключил третий - как я и говорил, гриндерская душа не позволяет прохлаждаться во время сессии. Ну а если серьезно, то пока вообще ничего не понял, кроме одного - поле чрезвычайно слабое. Обычно играешь минимум одни фишом. По-моему из всей сессии так, чтобы оба оппонента были адекватными... ну 2-3 турнира таких было. Это, безусловно, говорит о том, что деньги там выигрывать должно быть просто. Из моих первых впечатлений о самой игре - я могу ошибаться, но стратегия в них должна быть простая как 2+2, надо только сесть, найти чарты и играть по ним. Количество вариантов розыгрышей минимальное, а за счет коротких стеков действительно сложных ситуаций будет чрезвычайно мало. Что значит при игре по простой стратегии, не делая никаких хироколлов, можно стабильно плюсовать на большой дистанции. Также из плюсов - за счет безумного количества ожидающих в этой игре переездов можно хорошенько поработать над психологией. Все-таки сейчас обчные рабочие просадки воспринимаются очень не очень и с этим надо что-то делать. Негоже расстраиваться на целый день из-за утреннего залива в покере. Вот, собственно, какие впечатления от спинов. Вчера удалось откатать только одну сессию, да и вообще на этой неделе из-за феста будет мало каток, так что если к воскресению не залью бр (а диспа тут я чувствую будет пинать по яйцам), скорее всего буду размышлять на счет второй недели для спинов. Думал, но всему свое время) Если записывать видео, то что с ним потом делать? самому просматривать, или найти человека, который посмотрит и укажет на явные ошибки? Если второй вариант, то этого человека надо же еще найти xD Вообще, всегда самое сложное это начать, а я никак не могу этого сделать) Жуть просто) Ну неееет. Кэш - это всего лишь запасной вариант. Я никогда не променяю турнирный покер на кэш. Просто сейчас вариантов не так много. Если выбирать между рег спид мтснг\мтт, то я всегда буду выбирать мтснг\мтт, но когда дело касается турбин... Тут, наверное, я выберу кэш. А вот спины - это отдельная тема и я пока не понял, понравятся они мне или нет) На счет тренера - тут ты прав, без тренера будет тяжеловато. Как только определюсь с дисциплиной начну продумывать к кому обращаться и рассчитывать финансы на это мероприятие. Ну ты уж меня совсем за фишуню не держи))) Книга - лишь средство структурировать и обновить мои знания. Все-таки за спиной с десяток тысяч сыгранных турниров, так что кое-какое понимание покера у меня сохранилось) Ладно, теперь мыслепост. Как же тяжело становится заставлять себя вставать по утрам. Просто жутко тяжело. Мне приходится минут по 10 уговаривать себя встать, взвешивая все за и против и только потом я могу поднять задницу с кровати и начать двигаться. Особенно тяжело после 3х выходных, когда я спал аж по 8 часов - это, похоже, вообще было ошибкой и делать так не надо. Это очень расслабляет. Мысль на выходных: "Сегодня же выходной, можно нихрена не делать, я это заслужил" была моим кредо на протяжении всей жизни. Так что теперь можно не удивляться сильно, что на этих выходных я кроме запланированного покера ничем полезным не занимался. Аж стыдно становится перед собой. И это хорошее чувство. Его нужно запомнить и вспоминать о нем каждый раз, когда захочется сачкануть. И сегодня, несмотря на то, что я выспался уже к 3 часам утра ( вот серьезно, после будильника на 3 часа утра я был бодр, был готов встать, но уговорил себя еще часик поспать "а вдруг потом на работе будет хреново, да еще и завтра тоже в 3 часа вставать, посплю еще часик...") я тыкнулв кнопку "забить болт на будильник" и лег поспать еще часик. Кстати, спалось так себе, ведь я был уже выспавшийся, так что раза 3 я за этот час просыпался. И, казалось бы, вот оно избавление - будильник на 4 часа утра, но я опять начал уговаривать себя поспать еще. Это просто смешно, но факт. В итоге было две вещи, позволившие мне встать. Первая - график, на котором я отмечал сколько дней я уже поддерживаю режим без пропусков (имеется в виду полный набор спать в 9 вечера, проснуться рано утром (до 5 утра), серия упражнений и т.д). Что касается второй вещи, позволившей мне пересилить себя, то тут нужно обратиться к мыслям после каждого успешного дня поддержания режима. Для того, чтобы была дополнительная мотивация я обращаюсь к себе после того, как пересилил себя и сделал необходимые телодвижения. Я спрашиваю себя: "Ты доволен собой? Да? А как себя чувствуешь? Отлично? Рад, что сделал то, что необходимо? Тогда запомни это, запомни и постарайся вспоминать об этом, когда лень начнет одолевать тебя". И вот сегодня это помогло. Как только я об этом вспомнил, вариантов уже не было - пришлось подниматься. Блин, наверное, глупо все это звучит со стороны, но какого хрена?) Это мой блог, о чем хочу, о том и пишу Немного бреда. Все-таки очень интересная штука "мозг". Знаете, у меня давно есть ощущение, что тот человек, который ложится спать и тот человек, который просыпается рано утром от звонка будильника - это совершенно разные ребята. Ведь, по сути, тот кто ложится спать пережил целый день, с ним что-то происходило, он Жил, если выразиться одним словом. Совсем другая история с тем парнем, который только что проснулся. У него то была совсем другая жизнь где-то там, в сновидениях. У него были свои мысли, чувства, и свой Мир. А тут его вырывают из этого Мира и засовывают в другой, причем начинают активно забирать воспоминания о прошлом. И чем больше времени он проводит в нашей реальности тем сильнее чувство потери того, старого, привычного Мира. И именно поэтому очень тяжело проснуться, даже если хорошо выспался. Хочется обратно. По крайней мере у меня, по ощущениям, именно так. И именно поэтому идея с тем, чтобы выбрать мысль, которая будет напоминать о том, что наша реальность куда важнее, чем та, из сновидений, кажется мне вполне разумной и логичной. А потому еще раз повторяю: "Алексей, попробуй напоминать себе каждое утро, насколько же хорошо себя можно чувствовать, когда сделал то, что должен, когда идешь той дорогой, которую выбрал сам и преодолеваешь собственные слабости ради достижения своей цели!". На этом все, пойду читать покерную книжку)


Play_yyer99	с хардкорным режимом кстати ноотропы должны вкатить. И, Леха, работай над игрой, а то пиздец. Много катки- это очень круто, но только, если ты охуенно плюсуешь, рвешь прям на играемых лимитах, а если ты на микролимитах плюсуешь не охуенно, а так, ебал-дремал-средний рег, то такой экстенсивный подход- это нихуя не путь самурая) это гораздо ближе к пустой трате времени, и лучше заняться чем-то более перспективным, как мне кажется))	+4
The_Invincible	Привет, Алексей! Ну ты мастер, конечно, портянки разворачивать. Только вторая страница, а уже на роман тянет. Не уверен, что могу давать советы, но всё же порекомендую даже не думать о том, чтобы бросить работу. Один весьма неглупый человек говорил, что нужно либо любить свою работу, либо хотя бы легко с ней справляться, иначе жизнь станет адом. Насколько я понял из твоих записей - работа тебе как минимум даётся, плюс по крайней мере отдельные моменты вызывают позитивные эмоции. Ни в коем случае нельзя это потерять! По своему опыту могу сказать, что очень приличное количество людей живет в том самом аду - работа не даётся, а менять направление деятельности уже поздно. Ну то есть теоретически никогда не поздно, но в определённых ситуациях уже тяжело принимать этот риск, нет возможности хоть немного экспериментировать (семья, ипотека и т.п.) К тому же с покером может что-нибудь случиться: в нём могут кончиться деньги, или его могут просто запретить в нашей стране, ну и так индустрию лихорадит уже который год. Ты и так сейчас находишься в довольно приятном положении - семьи пока нет, есть пространство для манёвра. Просто работай и играй параллельно. Кстати, есть такое ложное ощущение, что стоит бросить работу и получишь бесконечные запасы времени. Это не так. Времени не хватает всегда. Ну и ещё - по дисциплинам - это уже совсем глубокое имхо - в кэше пробиваться куда сложнее, чем в снгшках и разного рода туриках. Чтобы дрючить кэш в наше время надо спать как минимум с флопзиллой, а то и с каким-нибудь кревом или солвером. Из снгшных дисциплин считаю самыми лёгкими 45максы турбо. И если тебе кажется, что на полубаксовом лимите мало денег, играй полторашки! Спины тоже неплохи для начала, рыбы там по идее полно, но лично мне не нравится сам 3макс, да и хедзап иногда получается относительно глубокий и муторный и болтанка околонулевая задалбывает - но это уже чисто мои загоны. Кстати хотел спросить о твоей теоретической базе - ты столько всего разного пробуешь, а где и как чему учился не пишешь (прошлый блог твой не чекал, правда - может там всё это есть). Удачи тебе за столами и не расстраивайся из-за кэша - он реально не так прост, как кажется.	+2
The_Invincible	Привет, приятного понедельника! Позволю себе долить ещё чуток имхи в твой днев. Приветствую твоё желание пробовать спины. Фишей там полно, каждый сколько-нибудь смыслящий в постфлопе игрок должен плюсовать. Роя, конечно, большого на короткой дистанции ждать не стоит, всё же это гиперы по сути. Да и многое зависит от заходимости/тащимости крупных множителей. Не думал вместо/вместе с записями на бумаге записывать видео своей игры? Что касается кэша -- дело вкуса, конечно. Если он тебе действительно больше туриков нравится и ты собираешься плотно заниматься именно им, то мне кажется в современных реалиях просто обязательна помощь тренера. Это, во-первых, экономит время, а, во-вторых, придаёт тебе уверенности, что делаешь всё правильно. Да, тренер стоит денег, но играя неоптимально можно залить не одну тренерскую з/п. "Лёгкая игра" - классная книга и, наверно, она даже одна из немногих, которые обязательно стоит прочесть, в ней довольно просто изложены основные концепции кэш-игры, но в одиночку она играть тебя не научит. Есть много технических моментов, которые отражают современные игровые тенденции -- и вот их тебе может дать только тренер - человек, который играет и выигрывает в эту игру. Разумеется, можно и самому до всего дойти. Но это просто сложнее, и как мне кажется намного.	+1
SIDandPEPSI	По поводу сна, есть такой гормон - мелатонин. Ну и соответственно препарат - мелаксен. Мне, как человеку, который частенько ездил по разным часовым поясам, он очень помогал. Я пил 3-4 дня подряд за час до сна, чтобы нормализовать суточные часы в организме. Если очень хочешь начать следить за питанием, то начни считать, сколько бжу потребляешь в течении дня. Через некоторое время будешь говорить, что на завтрак съел не кашу с фруктами и яичницу, а 100г сложных углеводов, 15г быстрых углеводов и 25г белка. А на обед не кашу с курицей, а 80г сложных углеводов и 30г белка	+1
Play_yyer99	здоров, Леха!) рад, что у тебя все хорошо(хоть ты и поднываешь, как и раньше)) я бы посоветовал глянуть фонды по спин-н-го. их много и наших и забугорных, обучающих материалов тонны просто, бэкинг, пулы, расчеты по ев, прочая модная херня. если памятью обладаешь и лениться не будешь, с работы быстро уволишься)) а если памяти нет и делать ниче не охота, то на покер время тратить не нужно. удачи!	+1

Play_yyer99

с хардкорным режимом кстати ноотропы должны вкатить. И, Леха, работай над игрой, а то пиздец. Много катки- это очень круто, но только, если ты охуенно плюсуешь, рвешь прям на играемых лимитах, а если ты на микролимитах плюсуешь не охуенно, а так, ебал-дремал-средний рег, то такой экстенсивный подход- это нихуя не путь самурая) это гораздо ближе к пустой трате времени, и лучше заняться чем-то более перспективным, как мне кажется))

The_Invincible

Привет, Алексей! Ну ты мастер, конечно, портянки разворачивать. Только вторая страница, а уже на роман тянет. Не уверен, что могу давать советы, но всё же порекомендую даже не думать о том, чтобы бросить работу. Один весьма неглупый человек говорил, что нужно либо любить свою работу, либо хотя бы легко с ней справляться, иначе жизнь станет адом. Насколько я понял из твоих записей - работа тебе как минимум даётся, плюс по крайней мере отдельные моменты вызывают позитивные эмоции. Ни в коем случае нельзя это потерять! По своему опыту могу сказать, что очень приличное количество людей живет в том самом аду - работа не даётся, а менять направление деятельности уже поздно. Ну то есть теоретически никогда не поздно, но в определённых ситуациях уже тяжело принимать этот риск, нет возможности хоть немного экспериментировать (семья, ипотека и т.п.) К тому же с покером может что-нибудь случиться: в нём могут кончиться деньги, или его могут просто запретить в нашей стране, ну и так индустрию лихорадит уже который год. Ты и так сейчас находишься в довольно приятном положении - семьи пока нет, есть пространство для манёвра. Просто работай и играй параллельно. Кстати, есть такое ложное ощущение, что стоит бросить работу и получишь бесконечные запасы времени. Это не так. Времени не хватает всегда. Ну и ещё - по дисциплинам - это уже совсем глубокое имхо - в кэше пробиваться куда сложнее, чем в снгшках и разного рода туриках. Чтобы дрючить кэш в наше время надо спать как минимум с флопзиллой, а то и с каким-нибудь кревом или солвером. Из снгшных дисциплин считаю самыми лёгкими 45максы турбо. И если тебе кажется, что на полубаксовом лимите мало денег, играй полторашки! Спины тоже неплохи для начала, рыбы там по идее полно, но лично мне не нравится сам 3макс, да и хедзап иногда получается относительно глубокий и муторный и болтанка околонулевая задалбывает - но это уже чисто мои загоны. Кстати хотел спросить о твоей теоретической базе - ты столько всего разного пробуешь, а где и как чему учился не пишешь (прошлый блог твой не чекал, правда - может там всё это есть). Удачи тебе за столами и не расстраивайся из-за кэша - он реально не так прост, как кажется.

The_Invincible

Привет, приятного понедельника! Позволю себе долить ещё чуток имхи в твой днев. Приветствую твоё желание пробовать спины. Фишей там полно, каждый сколько-нибудь смыслящий в постфлопе игрок должен плюсовать. Роя, конечно, большого на короткой дистанции ждать не стоит, всё же это гиперы по сути. Да и многое зависит от заходимости/тащимости крупных множителей. Не думал вместо/вместе с записями на бумаге записывать видео своей игры? Что касается кэша -- дело вкуса, конечно. Если он тебе действительно больше туриков нравится и ты собираешься плотно заниматься именно им, то мне кажется в современных реалиях просто обязательна помощь тренера. Это, во-первых, экономит время, а, во-вторых, придаёт тебе уверенности, что делаешь всё правильно. Да, тренер стоит денег, но играя неоптимально можно залить не одну тренерскую з/п. "Лёгкая игра" - классная книга и, наверно, она даже одна из немногих, которые обязательно стоит прочесть, в ней довольно просто изложены основные концепции кэш-игры, но в одиночку она играть тебя не научит. Есть много технических моментов, которые отражают современные игровые тенденции -- и вот их тебе может дать только тренер - человек, который играет и выигрывает в эту игру. Разумеется, можно и самому до всего дойти. Но это просто сложнее, и как мне кажется намного.

SIDandPEPSI

По поводу сна, есть такой гормон - мелатонин. Ну и соответственно препарат - мелаксен. Мне, как человеку, который частенько ездил по разным часовым поясам, он очень помогал. Я пил 3-4 дня подряд за час до сна, чтобы нормализовать суточные часы в организме. Если очень хочешь начать следить за питанием, то начни считать, сколько бжу потребляешь в течении дня. Через некоторое время будешь говорить, что на завтрак съел не кашу с фруктами и яичницу, а 100г сложных углеводов, 15г быстрых углеводов и 25г белка. А на обед не кашу с курицей, а 80г сложных углеводов и 30г белка

Play_yyer99

здоров, Леха!) рад, что у тебя все хорошо(хоть ты и поднываешь, как и раньше)) я бы посоветовал глянуть фонды по спин-н-го. их много и наших и забугорных, обучающих материалов тонны просто, бэкинг, пулы, расчеты по ев, прочая модная херня. если памятью обладаешь и лениться не будешь, с работы быстро уволишься)) а если памяти нет и делать ниче не охота, то на покер время тратить не нужно. удачи!