Сочиняю мечты

.

Вызов лени. День 6.

Сегодня жестко тильтанул на зум100. Творил полную дичь. Заблочил пока нл100 совсем. Пойду с 40би делать вылазки.

Завтра устрою выходной от катки. Позанимаюсь плотно теорией.

Вызов лени. День 7.

Сегодня был выходной. Но как оказалось очень продуктивный. Наконец-то, мне удалось снять квартиру. Для меня это был очень сложный процесс. И, если честно, немного удивлен, как это у меня получилось за один день найти, посмотреть и заключить договор на аренду - какой-то поток воли. Хотя, наверное этому есть объяснение, по крайней мере, я могу считать некоторые события причиной такого проявления силы. Или может это просто совпадение.

Кароче, вчера я прочитал "Сумерки идолов" Ницше. И внутри меня буквально всё закипело. Я не могу читать равнодушно этого автора. Всегда во время и после прочтения в мыслях вспыхивает пожар. Ницше затрагивает все тончайшие нити души. И продолжает звучать там еще какое-то время. Начинаешь переосмысливать свои ценности. Видеть знакомые и, казалось бы устоявшие вещи, совершенно под другим углом. До знакомства с Ницше я был заядлым моралистом и верил в добродетель, во взаимовыручку, взаимопомощь (конечно тогда я еще не знал как это все называлось). Но сейчас, благодаря Ницше, я могу видеть эти вещи с другой стороны. То с какой я их видел до этого - было результатом моего воспитания, бессознательного внушения на протяжении взросления, становления личности. Теперь у меня появился выбор. Конечно, он и раньше был. Но в силу каких-то факторов (невежества, лени, отсутствия примера) я не был способен к нему. Конечно, я понимаю, что этот поток, в котором я сейчас пишу, больше связан с эмоциями, впечатлениями от прочитанного и спустя какое-то время волнения в душе поутихнут и всё может вернуться на круги своя. Так уже было в моей жизни не раз. Поток новых знаний, неожиданно влившихся в твою жизнь, вначале будоражит твое сознание, заставляет идти вперед, вступать в борьбу. Но по истечении времени появляется усталость, апатия, страх (особенно когда отсутствует результат или ты просто его не замечаешь) и ты силой сжатой пружины откатываешься назад. В такие моменты возникает обида. Я очень болезненно переношу такие моменты, хотя и стараюсь всегда быть сторонним наблюдателем своей жизни. Но эта техника не всегда работает, иногда просто забываешь про нее. Да и сложно быть объективным, когда тебя сносит волной реальности, затягивая в пучину пессимизма.

Но, что я вынес из книг Ницше, так это то, что нельзя быть уверенным ни в чем. Во всем должна быть здоровая доля скептицизма. Внешний мир постоянно находится в движении - различные теории, религии, мировоззрения и пр. - все это накладывает отпечаток на мысли и сознание человека. Мы не можем отбросить прошлое и взглянуть глазами младенца на этот мир. Мы можем идти только вперед, неся на себе груз прошлого. Вообще, читая Ницше нельзя придти к какому-то одному выводу. Его книги это всегда борьба. Борьба с самим собой, со своим мыслями. Постоянное движение. По словам Ницше: "Человек - это переходное состояние (перекинутый мостик) между животным и сверхчеловеком".

Думаю, что мне не удалось описать и десятой доли всего впечатления, которое производит на меня чтение Ницше (да и вообще многих других книг). Меня всегда заражает идея книги (особенно, если это что-то сильное). Я словно нахожусь какое-то время под гипнозом от прочитанного. Вообще, я завел отдельный блог - http://litbloger.blogspot.ru/, где собирался делиться мыслями о прочитанном. Но пока не знаю получит ли он развитие. Но могу и тут оставлять какие-то записи, если кому-то интересно.

Вызов лени. День 8.

Сегодня опять не играл. Был занят переездом. Завтра начну. С новыми силами, на новом месте. Надеюсь начнется без боли. Много появилось всяких идей, но пока они четко не сформировались, писать о них не буду. Сейчас основная цель закончить марафон и пообвыкнуться на новом месте.

Пока график за время марафона не особо впечатлает. Есть над чем работать и куда расти. Тильт конечно здорово подпортил результаты. Но это часть игры. И именно на этой части постараюсь сосредоточиться до конца марафона.

Вызов лени. День 9.

Почти освоился на новом месте. Думаю записаться в тренажерный зал. Если уж начал изменять свою жизнь, то надо по хардкору, чтобы сознание трещало по швам. Только побаиваюсь, как бы не было отката. Я не привык, чтобы жизнь вокруг меня кипела. В основном я пребываю наедине с самим собой и своими мыслями, что-то там думаю, анализирую, кароче рефлексирую по любому поводу. Причем зачастую это очень болезненный процесс. Последнее время начинаю понимать, что такой образ жизни приводит к унынию и тоске, одиночеству и замкнутости. Хочется перестроиться на более качественный образ жизни, особенно с точки зрения социального общения. Я сторонник того, что люди могут меняться. Надо только выбрать четкие ориентиры и придерживаться их, что-то вроде вектора развития.

Сегодня норм откатал. хм показывает 8 часов. Видимо соскучился за 2 дня выходных. Но вообще, я понял, что выходные очень важная штука. Было время, когда я херачил нон-стопом месяцами и видимо поэтому часто случались тильтовые сессии - организм походу просто не справлялся со стрессом. Теперь хочу наладить какой-то баланс между каткой и жизнью и постараться оставлять эмоции за покерными столами (ага, особенно в замазке: закроешь столы и пойдешь себе спокойненько гулять ).

Кароче, "на словах я Лев Толстой, а на деле хуй простой". Не буду тут особо много заниматься словоблудием - это и время отнимает порядком, да и пользы особо никакой. Хотя, нет. Когда записываешь свои мысли, складывается ощущение, что у тебя все находится под контролем. Весь хаос постепенно начинает складываться в какую-то общую картину.

Сегодня:

1) У - уважение

2) иногда умею. С моим имиджем вообще можно любой ривер рейзить - я же нит.

3) А тут рег, мне кажется, слабо сыграл. Я если честно задумался после его рейза. По идее ведь он не должен Кх рейзить, т.к. у меня в диапазоне есть АК, АА, КК. Но все равно запушил с мыслями, что это нл50 и рег мог отморозится (знаем, плавали в этих водах)

Вызов лени. День 10.

Я уж думал никогда не закончу сегодняшнюю сессию. Была веселая карусель в зуме. Иногда складывается чувство, что в зум играют не смотря в свои карты. Причем как реги так и фиши.

- в такие моменты от счастья можно заплакать

- а тут наверно заплакать хотелось оппу

Вызов лени. День 11.

Сегодня полный пиздец.

Вызов лени. День 12.

Пока нет желания писать какие-то мысли. Стараюсь придерживаться намечанного графика. Почти получается. По крайней мере по кол-ву разач выполняю.

Вызов лени. День 13.

Вызов лени. День 13. Продолжение.

Решил все таки докатать дистанцию. Но лучше бы не садился. Играл довольно неплохо, насколько возможно при таком стрике. Это конечно, пиздец, ребята. Хз че ваще такое. Я в тильте заливал меньше денег, чем сегодня.

подписался на конкурс, халявные бабки не помешают))

AddictAlex, только с такими темпами возможно мне самому придется клянчить деньги в конце марафона

Вызов лени. День 14.

Надежды тают так же как и бр. Наверное, впервые за всю дистанцию даунстрик не из-за тильта. Когда я тильтовал, то хотябы понимал из-за чего проигрывал. Нахождение же в таком состоянии, как сейчас, намного тяжелей. Начинают закрадываться разные сомнения, типа покер умер/я перестал бить игру. А может и правда перестал. Но решил, что спускаться пока бр не упадет ниже 15 би не буду.

А как общий резалт за эти 14 дней выглядит?

inseek4fish @ 23.2.2016
А как общий резалт за эти 14 дней выглядит?

Пока так(

Вызов лени. День 15.

В начале сессии у меня начала теплиться надежда, что наконец-то стрик отпустил и сегодня я выложу плюсовой график и вообще порадуюсь. Но хуй там. Опять началась эта кулерная мясорубка. Коины не тащились. Если я попадал в 3бет пот, то на ривере обязательно все закрывалось и я играл либо чекфолд, либо пушил со злости как баран, проклиная всех покерных богов и всё остальное. А в конце так тупо вообще начали переезжать. Правда я тогда уже решил полудить зум нл25/16 - 8 столов.

Вызов лени. День 16.

Сменил аватарку, оформление стола, поныл в блоге. А какие вы знаете средства для выхода из даунстрика?

Вызов лени. День 17.

Какого-то хуя месил рейк на нл10 зум. Не пойму зачем. Что-то моя больная фантазия опять напридумывала. Даунстрик измотал меня.

Вызов лени. День 18.

Такое чувство что играю на отъебись. В целом и жизнь также провожу. Нет осознанности. Просто принятие ситуации как есть и пребывание в подвешенном состоянии. Но никак у восточных гуру, типа дзен и восприятие реальности здесь и сейчас. А скорей какой-то русский пофигизм и ожидание, что "грянет гром". Даже и блог то вести особого желания нет. Пишу посты, от которых за милю несет пессимизмом. Верно такое и читать то никому не интересно. Вообще ребят, есть кто-нибудь кому интересно, что я пишу? А то я сомневаюсь в нужности этого блога. Поставьте плюсики или минусики.

Интересно читать. Возможно от того, что и сам пребываю в вязком говне тильта. Твои посты читаю и порой в точности вижу своё состояние.
Прочитал запись в твоём литературном блоге, довольно неплохо. Возможно составишь топ интересных книг по твоему мнению?