просто дневник

 scorpchess, 

сам совет туповат, но доебываться, что там чуть недотягивает до 6к я бы не стал

и как тебе процесс на Килиманджаро? собственно интересно как организация всего там поставлена. безопасно ли? красивы ли местные девушки?

 ershoff, со спортивной точки зрения абсолютно не интересное. Я уламывал местных разрешить мне нести самому свои вещи. Природа - офигенная. У местных девушек естественная среда обитания - равнина, поэтому хз.

По орагнизации - я сам догововаривался с местным гидом, но можно и через наши турфирмы (они сделают тоже самое и возьмут $ сверху). Потом через него же ездили в Серенгети и Тарангири, все было отлично. Самому туда нельзя, надо обязательно брать местных.

Прекрасные посты с фото-отчетами путешествий)

Ну вот и прошло 1 сентября, в последний раз отвела сына на линейку в школу.. А еще казалось совсем недавно мы с ним собирались в 1 класс. А тут бац и уже почти взрослый. Пиджак, белая рубашка, брюки. Выбирал, собирался все сам. Даже цветы купил со своих денег. 

Такой яркий контраст, с мааааам, у меня шнурки развязались, завяжииии. А сейчас вымахал уже давно выше меня, и порой такой серьезный вид. И кажется, ну все, парень то вырос, уже не нет того вечно неуклюжего, переживающего обо всем ребенка. 

Ребенка который нуждался в твоей поддержке, совете, внимании. Который подходил и делился своими переживаниями. Который перед линейкой в 1 классе переживал что он заблудиться. Или у него вдруг порвутся штаны. И еще куча разной нелепости вариантов.

И вот смотришь казалось бы на уже взрослого дядю на фоне этих первоклашек.. А потом вспоминаешь, как вечером перед линейкой, он как и в детстве подошел и начал спрашивать. А что если ему не достанется первоклашки. А что если он вырвется и убежит, а что если он расплачеться и тд??  

И понимаешь что от того что он стал старше, он не перестаёт быть твоим ребёнком, и все так же нуждается в твоей заботе и внимание. Просто общение и отношение перестраивается на новый уровень. И в этом есть своя прелесть. 

Все лето с ним пытались выстроить режим и систему подготовки. Несколько раз срывался, забивал, потом не мог найти в себе силы начать. Вроде боле менее удалось нащупать, то что работает. Зафиксирую для себя текущий уровень по пробникам. Русский 73, матика 72, общага 79. Еще есть информатика, но там все туго и пробник он еще не писал.

 Lisenook, да дети всегда остаются детьми для родителей обв, независимо от возраста.

Но я думаю твоему сыну повезло с тем, что ты не склонна к гиперопеке, готова общаться с ним как с равным (ну как минимум более, чем, пожалуй, большинство родителей).

Дизель @ 12.09.25  

твоему сыну повезло с тем, что ты не склонна к гиперопеке

Всегда интересно было.

Как бы Lisenook действовала, если бы сын какие-то вещи принципиально не хотел бы делать, и после её уговоров / методов воздействия на него, всё равно не хотел бы делать.

При условии, что это адаптационно жизненно важные вещи были бы, по типу "Не хотел бы устраиваться на работу", или что-нибудь в этом духе.

Т.е не мелочная какая-нибудь фигня, на которую можно забить, а что-то действительно важное.

Мне кажется если человек сам не захочет, то его ни кнутом, ни пряником не заставить.

А если выберут путь заставлять "кнутом" - то он ещё и станет враждебно настроен по отношению к тому, кто против него применяет "кнут".

Т.е действие то челик может и выполнит, если его "кнутом заставят" (и то не факт).

Но о хороших взаимоотношениях после этого можно сразу забыть.

UPD:

Вроде я когда-то уже что-то смутно такое спрашивал в этом блоге, я уже забыл.

Там вроде просто в тот раз от Lisenook был ответ "Я сделала то-то и то-то, и вуаля, смотрите, сын в итоге выполнил важные действия, а значит методы воспитания работают, всё круто"

А мне интересно именно, что бы она сделала, если б на практике ситуация пошла не по плану и на длинной дистанции сын бойкотировал бы любые методы воздействия, и в итоге всё равно не сделал бы, что от него требовалось бы.

 -PrototypE-, если бы сын был старше 18? Не очень поняла о каком возрасте идет речь.

 Lisenook, 

Был бы старше 18, но зависел бы от твоих денег / квартиры. Висел бы у тебя на шее.

И не стремился бы идти на работу и исправить ситуацию.

-PrototypE- @ 13.09.25  

 

Был бы старше 18, но зависел бы от твоих денег / квартиры. Висел бы у тебя на шее.

И не стремился бы идти на работу и исправить ситуацию.

 

Если ответить коротко, то такая ситуация почти невозможна. Я не планирую содержать взрослого человека. Не хочет работать, ну ок, пуская не работает. Захочет кушать найдет работу. Ну это если совсем грубо и утрированно. 

Но в то же время 18 лет это ещё достаточно юный возраст, а дури в голове достаточно много. Поэтому опять таки грубо говоря, этот подход скорее всего включиться после окончания универа. Ну или если забьет на учебу. Не вижу смысла усложнять ему старт во взрослую жизнь, когда есть возможность его сделать чуть проще и таким образом увеличить количество привлекательных перспектив для него.

Отношения со взрослым сыном буду строить на доверии и взаимоуважение. Требованиям в таком формате с обоих сторон не уместны.

 Lisenook, 

Lisenook @ 13.09.25  

Я не планирую содержать взрослого человека. Не хочет работать, ну ок, пуская не работает. Захочет кушать найдет работу.

Можешь раскрыть, как это технически будет выглядеть?

Ну вот он учится в универе, допустим универ в том же городе где ты проживаешь (вы живёте вместе в твоей квартире, он не уехал в другой город учиться или в общагу).

Откуда он берёт деньги на еду / проезд / одежду и т.п, если и "Ты его не собираешься содержать после 18, и он сам принципиально не идёт работать / подрабатывать".

Допустим учится он хорошо на 4-5, сессии закрывает. Но не зарабатывает. За хорошую учебу и за полученный диплом будешь содержать его до 22-х лет?

Давай для упрощения скажем, что "да".

Мне просто интереснее было бы сразу продумать ситуацию наперёд, и потом спросить, что бы ты дальше делала, если бы после 22-х лет он получил диплом, живёт в твоей квартире, и отказывается идти работать.

Но если хочешь развернуть сценарий после 18 лет по-другому, то напиши как ты видишь этот сценарий. Может ты и во время учёбы ему ни на что не даёшь денег. Тогда откуда он их возьмёт, если не работает.

-PrototypE- @ 13.09.25 

Можешь раскрыть, как это технически будет выглядеть?

Не очень понимаю к чему ты клонишь, я не планирую жить с взрослым сыном в одной квартире. В моих планах как только он поступит сделать из его комнаты кабинет  

-PrototypE- @ 13.09.25 

Допустим учится он хорошо на 4-5, сессии закрывает. Но не зарабатывает. За хорошую учебу и за полученный диплом будешь содержать его до 22-х лет?

Ну я бы не стала делать критерием оценки. Да и скорее всего тут не было бы вообще каких то критериев, помогаю просто потому что могу и хочу. Ну опять таки, если он нуждаеться в этой помощи и готов ее принять. 

Как конкретно это реализую, хз, глобально не думала на эту тему. Наверное начну с банального, посчитаем вместе примерную сумму расходов без излишеств и буду переводить на карту раз в месяц.

 Lisenook, 

Lisenook @ 13.09.25  

Не очень понимаю к чему ты клонишь, я не планирую жить с взрослым сыном в одной квартире.

Понимаю твоё желание.

Тогда давай представим, что ситуация развивается так. Сын успешно заканчивает школу в 18 лет.

После окончания школы он тебе говорит: "Мама, я помню, что у меня были планы ехать поступать в другой город в университет"

(Или переезжать в общагу при поступлении в родном городе, я просто не очень понял из твоего рассказа).

Так вот. Он тебе теперь в 18 лет говорит. "Я передумал поступать в университет, никуда не буду поступать. И куда-либо переезжать с твоей квартиры тоже не буду. Работать тоже в ближайшее время не планирую, и не знаю, что буду делать дальше".

Далее на любые твои методы "замотивировать" сына поступить в универ / переехать с квартиры / пойти на работу, сын бойкотирует все твои способы воздействия на него.

Что будешь делать в такой ситуации, и в частности, будешь ли ты его кормить / давать ему деньги / разрешать жить в твоей квартире?

***

Я понимаю, что ситуация звучит невероятно, и вряд ли в реальной жизни конкретно с твоим сыном произойдёт, но мне просто интересно было бы обсудить, как бы ты из неё выкрутилась бы.

Просто хочу в нашем вымышленном примере создать специально такую сложную ситуацию. Потому что если сын сам добровольно согласится переехать по своей воле, то тебе легче будет приучить его к самостоятельности, а так сложнее.

Хочу "Hard Level" задать.

-PrototypE- @ 13.09.25 

 

Так вот. Он тебе теперь в 18 лет говорит. "Я передумал поступать в университет, никуда не буду поступать. И куда-либо переезжать с твоей квартиры тоже не буду. Работать тоже в ближайшее время не планирую, и не знаю, что буду делать дальше".

Далее на любые твои методы "замотивировать" сына поступить в универ / переехать с квартиры / пойти на работу, сын бойкотирует все твои способы воздействия на него.

Что будешь делать в такой ситуации, и в частности, будешь ли ты его кормить / давать ему деньги / разрешать жить в твоей квартире?

Если поведение сына в такой ситуации строилось на рассуждениях а че напрягаться, если за меня родители все сделают, ну не выгонят же они меня из дома и тд (а не каких то временных трудностей). То выдала бы денег условно на несколько месяцев жизни и отправила восвояси, поменяв замки. Ну ты я так поняла именно про такой крайний случай и спрашивал. Ни каких уговоров, мотивационных речей с моей стороны бы не было. Не хочешь, не надо, это же его проблема в первую очередь, а не моя.

Я придерживаюсь точки зрения что взрослый человек должен уметь сам себя финансово обеспечить. Поощрять деньгами не самостоятельность взрослого сына я точно не буду.

 Lisenook, 

Lisenook @ 13.09.25 

То выдала бы денег условно на несколько месяцев жизни и отправила восвояси, поменяв замки.

Как чисто технически бы это выглядело? Муж поддержал бы тебя в твоём решении?

Допустим сын сопротивлялся бы в момент попытки выгнать его из квартиры. Обычно в квартире у сына есть либо имущественная доля, либо как минимум прописка. Прописка полюбому в какой-то из квартир где-то должна быть.

Твои действия, если в момент попытки его выгнать, он вызывает на тебя полицию, и полиция встаёт на его сторону, потому что у него есть законные основания проживать по адресу прописки? Например полиция говорит "Если ещё раз попытаетесь его выгнать, будут для вас последствия".

 -PrototypE-, ты уже какую то дичь спрашиваешь, о каких то совсем не здоровых отношениях.

Конкретно в моем случае у сына нет никаких долей, квартира в которой мы сейчас живем я единственный собственник. В твоей теоретической ситуации хз как бы я поступила. Возможно бы просто продала квартиру. Может бы просто съехала и выселила через суд потом, а потом вернулась. Ну а может просто съехала и дала возможность какое то время пожить одному, а потом принимала уже какие то решения. Скорее всего был бы последний вариант.

Могу сказать чего точно бы не было, я бы не стала с ним жить и уж тем более не стала давать денег. 

А так не имею ничего против того что бы помочь с более комфортными условиями проживания на первых порах. Несколько лет назад мы с мужем купили однушку в соседнем доме. Если решит поступать в нашем городе, то может жить там. Но это не подарок, а скорее долгосрочная безвозмездная аренда.

-PrototypE- @ 13.09.25 

Муж поддержал бы тебя в твоём решении?

Да, в этом вопросе воспитания у нас похожие взгляды.

 Lisenook, 

Lisenook @ 13.09.25 

о каких то совсем не здоровых отношениях.

Моё мнение, что "нездоровые отношения" начались в момент, когда ты сказала, что готова сына без его желания выгнать на мороз, поменяв замки.

А там уже, в моём гипотетическом примере, он уже "оборонялся" от "нездорового поведения" родителей, вызвав на них полицию. Если к нему не по-человечески, то и он ответку может дать.

Особенно интересно это выглядит вкупе со старой твоей фразой:

Lisenook @ 13.09.25 

Отношения со взрослым сыном буду строить на доверии и взаимоуважение. Требованиям в таком формате с обоих сторон не уместны.

Т.е как бы "Доверие и взаимоуважение + отсутствие требований с обеих сторон", выглядит так, что ты "требуешь", чтобы сын покинул квартиру, и готова даже поменять замки.

Можно ещё вопрос? Какой глобальный смысл ты закладывала в "рождение ребёнка" 17 лет назад? Если ты готова в теории, при определенных обстоятельствах, лишь из-за того, что сын в 18 лет (пусть взрослый, да) не захотел работать - выгнать его на мороз, и тебе будет наплевать на риски, связанные с его дальнейшей судьбой от твоих действий?

Например на риски того, что он может не пойти на работу, а стать бомжом, и рано или поздно от голода погибнуть. 

Есть ещё другие риски, но я не буду разгонять.

Ну или даже допустим рассмотрим более позитивный сценарий. Допустим такая твоя "манипуляция" действительно заставит его работать.

Но если б на месте этого сына был я, и меня бы родители так выгнали из дома, и после этого я бы пошёл работать и научился бы зарабатывать - то я бы после этого с родителями оборвал любую бы связь, после того как так бы со мной поступили.

Т.е даже в "позитивном" сценарии, есть риск того, что сын просто не захочет с тобой общаться и выходить на связь.

Не кажется ли тебе, что ты слишком дорогую цену платишь за то, что готова рискнуть тем, что потеряешь связь с сыном.

И если выбирать "Из двух зол", то как будто то, что сын будет жить в твоей квартире и сидеть у тебя на шее - это менее глобальная проблема, хоть и тоже проблема.

 -PrototypE-, ты совершенно не уловил сути. Захочет он работать, не захочет не имеет никакого значения. Ладно, повторю еще раз, я не хочу и не планирую жить в одной квартире со взрослым сыном. И уж тем более его содержать.

Если по каким то причинам в будущем он решит со мной не общаться, ну что ж, это будет его выбор. Отнесусь к нему с уважением. Взрослые люди ничего друг другу не должны. Здоровые отношения строятся не на чувстве долга. 

Я до сих пор не могу понять что ты тут пытаешься мне донести или доказать, сформулируй пожалуйста тезисно.

 -PrototypE-, никакую цену она не платит, это все происходит только в твоих фантастических сценариях. Вот ты реально снова душнишь ппц, как раз обсуждали недавно.

 Lisenook, 

Lisenook @ 13.09.25  

Ладно, повторю еще раз, я не хочу и не планирую жить в одной квартире со взрослым сыном. И уж тем более его содержать.

Это всё абстрактные слова. А в реальной жизни пришлось бы реальные решения принимать, если б сын принципиально не захотел бы работать / покидать твою квартиру / etc.

Lisenook @ 13.09.25  

Захочет он работать, не захочет не имеет никакого значения.

Если не захочет покидать твою квартиру и не захочет работать - то выгонишь его на мороз, правильно тебя понимаю?

Ну вот я и спрашивал, неужели для тебя то, что он будет сидеть у тебя на шее - это с моральной точки зрения более глобальная проблема, чем то что ты выгонишь его на мороз (и в таком случае в позитивном сценарии испортишь с ним отношения на всю жизнь, а в негативном сценарии он станет бомжом?)