просто дневник

 zubrr373, например, в один прекрасный момент придет полисмен и скажет что мой сын... и я такой, да я хотел дать ему жить свою жизнь))

вот надо контролить с кем он в телефоне общается? ( всё запаролено, конечно) до его 18 ответственность на мне, так-то

ладно бы в деревне жили- ну самогонки выпил, да яблок в соседском саду набрал

может это я конечно после сериала "Переходный возраст" https://www.kinopoisk.ru/series/6559163/?utm_referrer=www.google.com загнался, хз

 Mihalych73, может я чересчур холоден и жесток, но на мой взгляд не надо такие вещи контролировать уж точно. Он сам должен понимать где хорошо где плохо, лично для него, пусть даже через шишки набитые. Единственное что нужно, это чтобы он чётко понимал точки невозврата. Не начал колоться и спид не подхватил и нож в бочину не словил... Вот это надо объяснять. Проблема в том что если его контролировать, он всё равно вырвется, и по итогу его могут уломать именно на этом эмоциональном всплеске на что-нибудь подобное, например на стрелку сгонять или расслабиться. А если его никто не контролирует и он в комфортной среде находится и кто-нибудь что-то подобное по уровню опасности предложит, а вы с ним хоть раз это обсудили, то скорее всего он перед тем как согласиться включит мозг. Может и нет, и тогда придётся его из жопы вытаскивать, но тут уж тогда он сам дурак во первых, а во вторых вопрос к его воспитанию до этого... Обычно как раз героиновую зависимость например часто ловят дети под гиперконтролем, как будто чаще чем те над кем этого гиперконтроля нет, именно из-за психологического давления и из-за того что дилеры таких ребят ищут и подсаживают. Вы уже не замените ему голову на плечах, поэтому единственный ваш шанс ему помочь, это сделать так чтобы он сам попросил о помощи. А для этого нужно доверие.

zubrr373 @ 06.06.25 

 он перед тем как согласиться включит мозг

спасибо, поржал😀

 Mihalych73, на самом деле ничего смешного нет... Человек находящийся под давлением обычно мозг не включает. Потому что у него есть стойкое ощущение, что решения принимают за него. И это губительно. А вот если он понимает, что если схватит нож в бочину это его вина, а не его отца, который его от этого не оградил, то мыслительный процесс начинает работать совсем по другому.

 Mihalych73, второй момент, если у вас это вызывает смех, значит вы сами ему не доверяете... И это тоже проблема. Как он будет доверять вам, если вы не доверяете ему? Пока это так, он будет идти своим путём и ваши переживания по этому поводу будут ему совершенно побоку...

 zubrr373, взрослые люди редко мозг включают, а ты хочешь чтобы это сделал ребёнок/подросток? особенно если "на слабо" возьмут, или спровоцируют/подставят?

дети есть?

 Mihalych73, да, двое... Повторю, я это говорю с позиции того, что был таким подростком. И проходил через подобное. Можете мне не верить, дело ваше, я лишь говорю о том что испытал лично на себе, не более.

zubrr373 @ 06.06.25 

 Mihalych73, да, двое

сколько им?

 Mihalych73, в данной ситуации это неважно, ибо мы уходим от изначальной темы, но отвечу... Одному 5, другому скоро 4.

 zubrr373, важно! пока им было до 13-15 я ващще не парился, всё было ок

поэтому я и задал этот вопрос ТС- её сыну 16

 zubrr373, думаю через 10-12 лет твоё мнение изменится (причём не раз )

 Mihalych73, вы задали вопрос с позиции взрослого и получили ответ с позиции взрослого. Я же добавил, что просто хочу высказаться с другой позиции, с которой вы на это вероятно не смотрели, и что если это вам не нужно, можете попросить удалить мой пост или попросить меня чтобы я его через админов удалил. Вместо этого вы почему-то спорите со мной, неясно о чём. И видимо этим сравнением пытаетесь мне доказать, что моя позиция неправильная а ваша правильная... Ну, флаг в руки, я здесь ничего вам доказывать не буду. Хотите - пользуйтесь, не хотите - как хотите. На мой взгляд - много потеряете, ну а как на ваш мне уже в общем-то всё равно... К слову, по той же причине что и вашему сыну.

 zubrr373, да

меня может никто не спрашивал и заранее Что ещё посоветовать я не знаю... Может 

 zubrr373, все круто сказал, полностью поддерживаю

Многие родители - заложники магического мышления. Они думают, что если что-то сказать подростку 100500 раз, то он так и сделает. Видимо думают, что читают заклинания. Две дочери - 25 лет и 18.

zubrr373 @ 05.06.25 

У меня вся семья такая правильная, а я вот нет... Меня вопрос "как дела на работе/в школе/в институте" всегда убивал, даже если всё хорошо. Просто потому что я не считал и не считаю до сих пор это важным, и поскольку мне было пофиг что я за 2 месяца сходил в институт 1 раз, потому что я знал что сессию я на стипуху закрою и предмет знаю, а им было не пофиг, то я врал. И вот когда тебе день за днём задают неважные вопросы, а важные ты проживаешь в одиночестве, тебе нет никакого резона говорить правду. И резон самому важные вопросы задавать пропадает, когда задав один из них видишь, что родителям этот вопрос не интересен... Второй ты уже не задашь. И любая проповедь на 2 часа о том, что в институт надо ходить только заберёт эти 2 часа у всех присутствующих, в том числе у меня, и в эти 2 часа я не решу другой важный для меня вопрос. Так зачем говорить?

Я не буду писать, что Ваша точка зрения неправильная, но она , по всей видимости, учитывает только собственные хотелки, и не учитывает хотелки близких.

Вот, например, мой сын.  Как у него личная жизнь - я знаю. Он приезжает ко мне со своей девушкой, в феврале мы ездили на лыжах кататься вместе, я жена и они двое. То есть понимание у меня полное. Или почти полное (не понимаю, почему он до сих пор не женится, но на эту тему он разговаривать не хочет, прям категорически. Она у него "неважная")

А вот что  у него происходит на работе - я не знаю. Успешный не успешный, какие есть победы, какие провалы, что вообще происходит и чем он там занимается?  Для меня это темный лес. 

Поэтому я задаю вопросы о том, чего я не знаю. Как дела на работе?

А сын думает, что я спрашиваю о самом важном, хотя это не так.

Далее, Вы написали, что они не спрашивают о Важном. А Вы говорили им о том, что для Вас важно?  Или они должны догадаться об этом?

И почему нельзя обменяться мнениями и заключить паритет - давай мы поговорим о том, что важно тебе, а потом поговорим о том, что важно мне.

Ваш текст - он немного напоминает текст обиженного подростка, который считает, что взрослые ему что-то должны.

Они должны спрашивать о том, что важно мне, и не должны спрашивать о том, что мне не важно. А что важно или не важно им, на это плевать.

Но в целом подростки, потому что они еще дети, очень не любят говорить о своих косяках и могут построить на этом целую теорию какой-нибудь херни, обяьсняющий только единственный факт - ему стыдно об этом говорить.

 zubrr373, Родители, когда что-то спрашивают, даже самую, как Вам кажется, лютую чушь, не означает, что они хотят "до тебя докопаться". Может они просто пытаются найти контакт.

По-моему, Вы подростком так и остались.

 Lisenook, 

Lisenook @ 05.06.25 

Его объяснение такое: ну вот я щас скажу чет не так, а меня еще и за это бонусом накажут. 

Здесь он правду сказал.

 HuanXIV, я бы не хотел начинать это обсуждение здесь, ему здесь не совсем место... Можем продолжить в лс, если хотите. Но если отвечать максимально коротко, то здесь главная мысль скорее в том, что построение любых отношений это обоюдный процесс. На часть ваших вопросов ответы в самом тексте поста, о котором вы говорите есть. И я не считаю что кто-либо кому-либо что-либо должен. Проблема же паритета описанного вами заключается в том, что он по сути своей немного пустой, если нет тем которые интересны и важны обоим, зачем вообще начинать разговор? Нет, подобный паритет это неплохо, если он сбалансирован, но чаще всего он дисбалансится в ту или иную сторону. То же самое касается баланса интересов своих/интересов близких. И поскольку любой ребёнок всё это чувствует, ему такое соглашение становится неинтересно...

Ну то есть грубо говоря отец тебе говорит "не хами, учись хорошо, на занятия ходи, в институт поступай, посуду помой..." и ещё 100 такого же рода ЕГО интересов. А ты говоришь ему в 16 лет(а всё перечисленное допустим делал ещё 10 лет до этого) "хорошо, сделаем, а как на нормальную собственную квартиру без ипотеки заработать за 10 лет" и он отвечает "не знаю, сам думай"... Вот такое соглашение просто становится неинтересно. И ни о каком дальнейшем паритете речь идти не будет, и дело не в обиде, а просто в невыгодности такого обмена.

Я не говорю о том что моё виденье правильно/неправильно. Я говорю о том, что нужно понимать, что "обиженный подросток" думает примерно так как я описал. Сейчас я думаю несколько по-другому, но не кардинально, поэтому как вы выразились мой текст

HuanXIV @ 06.06.25 

он немного напоминает текст обиженного подростка

Ровно потому что я им был) И как раз таки чтобы этого обиженного подростка направить нужно понимать как он думает и что с этим можно сделать, ровно о чём пост и был.

Valerich74 @ 06.06.25 

не означает, что они хотят "до тебя докопаться". Может они просто пытаются найти контакт

Ну во первых я этого и не говорил, а во вторых, допустим, дальше что? Что взамен того что я даю им этот контакт я получаю? Контакт по своему вопросу? Нет, даже этого нет. Хотя казалось бы вещи равноценные. Я же не говорю что я при этом их нахер шлю или не разговариваю или что-то подобное. Нет, я отвечаю ровно то, что они хотят услышать, и даже чаще всего это совпадает с реальностью. Просто понимаю, что общение в таком ключе мне лично приносит больше проблем чем пользы, и отнимает моё время, только и всего. Естественно для них польза есть, и это здорово, и несмотря ни на что родителям я за многое благодарен, поэтому некоторый дисбаланс терпеть вполне нормально. Просто он не должен превышать определённого порога.