Коррида

Matt_Monica @ 14.1.2021
Было приятно происходящее)

Matt_Monica, взаимно)
Устроили, конечно, корриду.

Господа и дамы, день добрый.
Похоже, озвученные мной 6 дней на работу давно прошли, а значит хорошо бы подвести локальный итог.

Итак.
С начала года к проделанному

Matt_Monica @ 8.1.2021
за 2 дня разобрал 8 раздач, нашёл суммарно 43 психологические и теоретические ошибки

добавилось ещё 7(меньше, чем ожидалось, но на то были свои причины(разумеется)) раздач и ещё 29 ошибок. На этом, пожалуй, я прекращаю работу над игрой до лета - слишком травмирующий для меня опыт. Всё таки, я себя пересилил и даже классифицировал найденные ошибки, дал им свои уникальные дефиниции - и теперь я точно знаю как назвать весь тот пиздец, который вытворяю в раздачах!

Не дурно, а?

Знаю.

Короче говоря, было чем заняться, пока тильто-месил рейк на пати (обожаю тамошние поляны, мать их) - теперь я не просто горел, а горел под звон в ушах собственноручно созданных терминов. Кстати, помогает - некоторые названия получились настолько стыдные, что допускать такие ошибки, это уже слишком. Даже для меня.
Вместе с тем, я осознал, что головушка моя - капризная особа - ничуть не изменилась(можно подумать я старался), а также, вынужден признать, что на данном этапе мои ментальные силы на уровне меня-школьника. Будет хорошо, если при обнулении до уровня младенца, произойдёт качественная трансформация - ведь если нет, то придётся заново навёрстывать весь тот стихийный процесс, который происходил за все последующие годы с момента получения аттестата. А процесс был сложный...
Как раз сегодня, к слову, мне написала бывшая одноклассница, предложила встретиться наконец выпускниками на кругленькую дату - 10 лет!
Мать моя... десять...

-Что-то тебя унесло на вольные темы, Антон, ближе к делу.

Действительно.

В общем.

Голова болеет Эго, планов нет, целей нет, работу над игрой нахуй, стримам быть!

Привет.
Наконец я забрал свою вебку, параллельно окунувшись в прорубь, посетив водно-банные процедуры, распивши бутылку коньяка с товарищем, сыграв в монополию для клептоманов, вкусно поужинав в хорошем ресторане и выяснив отношения с одной мадам.
На такие жертвы я пошёл ради сегодняшнего стрима!

А посему, анонсирую: сегодня после 20:00 по мск - на пару часов приглашаю всех желающих пообщаться, на фоне, разумеется, буду играть в покер. Буду примерно в это же время стартовать, скорее всего, каждый день до следующих выходных.

https://www.twitch.tv/matt_monica

Велкам.

Здравствуй!
Надеюсь, дела хорошо.

Небольшое объявление:
Вечером понедельника в первый (возможно, последний) раз - позволю себе провести обучающий стрим. Активные комментарии, разбор рук. Будет гость.
При желании, обсуждению подлежат любые сброшенные мне до начала стрима раздачи в лс здесь\телеграмме.
Ориентировочное время сбора - 21:00 по мск.

И небольшое видео-приглашение:

Заплутал я на Пати, господа хорошие. Ох и чудные бы выдались 3 недели, если б не последнее воскресенье месяца с сессией на минус семь сотен.

Сижу и думаю: чем заняться в ближайшие дни. Поиграл немного на пс - после пати, поляна ощущается ещё более нитовой, чем прежде. Уж не буду рассказывать истории про жадно накликивающих жирными пальцами мерзких обиженных на мир сычей-ассоциалов-инфантов кнопки овербетов с сетами, стритами и флешами без малейших раздумий насчёт логичности линии и соотношения спектров.

Просто сброшу парочку раздач с пометкой
"Всё, что нужно знать о лимите нл100 на PokerStars"

Время идёт, мало что меняется...

Всё так же не могу играть на профит, всё так же рука тянется к лицу после рандомных комбинаций нажатых кнопок оппонентов. Всё так же попустительски раздариваю десятки бай-инов тем, кто их не достоин. Похоже, делать это раз в несколько недель - стало для меня нормой. Странное чувство: для того, чтобы выигрывать, необходимо и достаточно лишь не проигрывать. Всё так же чувствую злость и отвращение к себе за то, что продолжаю этим заниматься.
Всесторонняя энтропия смысла.
Покер навязывает взаимодействие с наглыми и примитивными людьми. Обязывает к соблюдению рамок.
2 из тех вещей, которые всю свою жизнь я ненавидел...
Похоже, я никогда не приму и не смирюсь с этим.

Обнаружил любопытные тенденции:
1) Больше всего денег залито около-нулевым, слабо-минусовым недо-регам и полу-фишам. В среднем, на человека, в несколько раз больше, чем оппам из топ20 по профиту за прошедший год.
2) После определённой дистанции, мой винрейт на всех когда-либо играемых лимитах - от нл 5 до нл 100 - примерно одинаковый.
3) Чем выше лимит\глубже стеки, тем более диспово я играю.

Где-то я свернул не туда...

Желания играть нет. Желания ассоциировать себя с покером - тоже. Хочется плакать и дрочить.

Пока играть нет желания, объясни что такого в раздачах со 100 выше?

SaneDorothy, В первой парень сначала пытается меня убедить в том, что он балансит свой чбек, потом в том, что может рейзить мерж в протект, миксуя туда полу-блефы, после чего рассказывает, что может тонко добирать таким сайзом, при этом, с натсами тоже не превратится с свинью или коня с овербет-добором ривера. Скорее всего, у меня здесь вообще не было бы рук для фолда. Как видишь, я даже на 55 отбил, блочащих его потенциальные единичные блефы. Хотя, о каких блокерах может идти речь, если у него на шд - КВо.
Во второй комментировать особо нечего - просто очередной наглый клоун, решивший, что все ему должны. Выдёргивает руки в агро-лайны, после чего пытается задавить силой. Беспроигрышная тактика, я понимаю. Наверняка, он думает, что на этом борде у него большой перевес по эквити и натсам.
В 3 - просто очередной пример того, как плюсовые реги лезут в каждую щель, дефая даже 68о на бб, после чего, попав в натс на низкой доске, играют одну конкретную руку, подкручивая колесом свои овербеты. При этом, линия его: мелкая в мисс+2 овербета в бланки. Я даже не знаю, надо ли здесь что-то расписывать, так как тонких нюансов о том, почему это тупо, масса.
В 4 я, конечно, мягко говоря, погорячился, но тут дело в плее оппа. 1) Поц чбекает велью-руку на 3ф борде, когда у меня платящих рук слабее миллион 2) Вышла карта, ухудшающая для его руки ситуацию относительно той, что была на флопе - теперь его бьют трипсы, а всё то, чего он боялся, не ставя на флопе, так и осталось в споте. При этом, он выбирает увеличенный сайзинг. 3) В полный бланк (тем не менее, закрывший мои 66 с пикой и редко Т8) - ставит 1\3. 1\3 в около-бланк, после 3\4 по тёрну, после чекбека по флопу... То есть, он сначала недобирает миллион денег, потом решает добирать плотной в карту, которая ухудшила ситуацию для его руки, одновременно увеличив ФЭ, потом он снова недобирает вс весь мой рейнж продолжения и его рандомную линию, выбирая 1\3, а потом он коллит пуш с рукой, которую счёл недостойной вельюбета по флопу. Помечен малиновой меткой.
Короче говоря, все сыгранные раздачи - по мотивам нл10(и это ещё оптимистично), но никак не в 10 раз выше.

Коль играть запала нет, можно посублимировать на стрим зарубы Стефана с Виктором.
А коль уж мысли есть, хотелось бы запечатлеть их, дабы проверить свои способности.
А коль уж тянуться за блокнотом и ручкой для меня оказалось сложнее, чем открыть блог, то вещаю свой прогноз.

Я убеждён, что для Стефана было ошибкой продлевать челлендж - бесконечно доставать кроликов из задницы не выйдет, равно как и ранауты, да и сценариев развития досок ограниченное количество. Всегда забавно смотреть как тактик - начинает в стратегию. Показанные 2.5 страты (на мой вкус) - уже не юзабельны. Будь он сдержаннее, удалось бы продолжать дольше, но не до 50-ти к уж точно.
К настоящему моменту потеряно довольно много бб, посему уверенно говорить сложно, всё же, однозначно, ставил бы на то, что челлендж не закончится досрочно из-за слива Виктора до капа.

Самый вероятный, на мой взгляд, исход: ближе к концу дистанции Стефан - сольёт в тильте большую часть своего профита. Единожды поддавшись, уже не остановится. Челлендж закончится в околоноль.

Дополнение к прогнозу: самые нелепые ошибки будут в дипах; в целом, начнётся телефония. Скорее всего, конца дистанции ждать не придётся - может переключить и на середине.

Рубрика...

Matt_Monica @ 1.2.2021
"Всё, что нужно знать о лимите нл100 на PokerStars"

...продолжается.

Возможно, её стоит переименовать в "По заветам тренера *X*".

Или же использовать старое доброе

Matt_Monica @ 26.10.2020
Забаланшенные до жопы

...

Когда, наконец, выспался.

Удивительное время - весна...
Я не болел более года, а тут - в перерыве между гриндом и стримами под, наконец, пойманное вдохновение, - выбравшись поиграть офф и проведя ночь с хорошей девочкой, спустя 2 дня узнаю, что болен.
Началось всё с побаливания в горле. Продолжилось тяжёлой головой и, вскоре, пульсирующими болями в ней большую часть суток. Горло распухло, глотать стало невыносимо больно, разговаривать легче, но крайне неприятно. Начало температурить. Постоянно. 2 раза проверял, было за 38 - больше не стал. Боль начала отдавать в ухо, позже и в задние ряды зубов. К категории болей физических добавилась и боль в волосяных луковицах на голове - каждый раз, касаясь волос, я чувствую как по всей поверхности головы раздаётся эта странная боль. Периодически кидало в жар и пот. Раздулась не только миндалина, но и довольно большая часть шеи.
Слабость. Сверхчувствительность. Раздражительность. Бессонница. Ощущение времени замедлено. Посторонние звуки режут слух.

Уже неделю меня кувыркает. Пошёл третий день антибиотиков - эффект слабый. Мой невольный, но работающий как часы, распорядок последних дней: проснулся, принял душ (просыпаюсь весь мокрый от пота), заварил и выпил чаёв, варенья, проветрил комнату, потупил в монитор, поел, принял таблы, потупил в монитор - отключился на 1.5-2 часа. Репит.
Что касается залипания в монитор, отлично заходят просмотры игр про по доте - люблю анализировать пики - пока что угадываю победителя, по ощущениям, 7-8 раз из 10, если уже смотрел пару игр тимы и представляю общий стиль игры. К слову, на удивление, очень много команд - абсолютно ничего из себя не представляют кроме дрочева в микро-контроль.

Я это к чему. Удивительное время - весна...
В смысле, чувствуя всё это недомогание целую неделю, когда работоспособности нет при всём желании, постоянные ощущения боли и память о вероятных осложнениях, попытки это принять и просто плыть по течению - хорошо бы смириться и, наконец, доплыть уже, хоть бы с качкой, хоть бы прищурившись. Но в мыслях - только непринятие и протест, размытое нецентрированное возмущение и злость, постоянное желание избавиться от вещей, которые хоть чуточку не на своём месте\не нужны\не нравятся. Та же история с людьми. Та же - с привычками\обстоятельствами.
Как ни странно, эти эмоции очень похожи на всё те же, по отношению к покеру, о которых я ни раз упоминал. Формата...

Matt_Monica @ 11.2.2021
Похоже, я никогда не приму и не смирюсь с этим.

Matt_Monica @ 28.9.2020
У меня нет возможности влиять на эту реальность. Слишком много ограничений. За них не выйти. Либо, сука, терпи, либо уходи.
Я не настолько пиздат, чтобы отказаться от покера одномоментно и наотрез. Слишком в этом погряз, слишком пугает неизвестность, слишком со многим в себе не разобрался. Но и терпеть - возмущает меня изнутри настолько, что я сам себе противен оттого, что в моменты, когда меня заёбывает вся эта грустная нелепая клоунада - я не решаюсь сесть за столы 1к и наконец испытать от этой игры интеллектуальное удовольствие.

Раньше я наивно думал, что понимаю каково живётся инвалидам. Сейчас же, понимание налилось совершенно другими красками. Одно дело, если с рождения - там другой спектр эмоций. Но если же потерять дееспособность тогда, когда уже хоть мало-мальски вкусил эту жизнь - похоже, такой контраст несёт в себе куда более глубокие тона. Я не сравниваю себя с людьми, лишившимися, например, конечностей - всего-то неделю разбит, напряжён, слаб и заёбан - но уже этого достаточно, чтобы не хотеть понимать их дальше.

Как-то, посетив одну крайне нетипичную тусовку, я заобщался с парочкой интересных ребят - по итогу обменялись номерами. Как оказалось, у них там своя творческая, жизненно-эффективная философская, здоровая и социально-активная тусовка. От моделей до продюсеров - и все объединены некоторыми идеями в подходе к себе и к жизни. Я, конечно, среди них, был волком в овечьей шкуре - слишком уж моё нутро темно, холодно и глубоко, если уж сравнивать. Но и их мироощущение мне не чуждо, хоть и видится мне наивным - в конце-концов, эту стадию я самолично и полно прожил. И, в дальнейшем, отверг за её неполноту. Несмотря на это, никакого пренебрежения и снисходительности к этим людям я не испытывал, напротив, считаю, что из того, что есть, они явно в топе.
Так вот, пригласили меня на одно мероприятие... разумеется, весьма нетипичное... и - не буду тянуть - один парень там разоткровенничался. Он делился личными вещами из жизни, плакал и сквозь слёзы продолжал. Говорил он об этапе, когда получил серьёзную спортивную травму. Над ним повисла серьёзная угроза ни то, что невозврата к спорту - вообще возможной потери возможности свободно двигаться. Безрезультатные попытки лечения, резкая смена образа жизни, потеря и отсутствие любых перспектив, полное уныние и страх перед ещё недавно обожаемой жизнью.

Плавно завершать и придумывать напутственные концовки я не буду. Скажу лишь, что надеюсь на то, что после выздоровления - продолжу с того состояния запала к игре, из которого меня бесцеремонно вырвала болезнь. Так или иначе, кажется, моё восприятие медленно трансформируется и, скорее всего, стримить и катать я продолжу в любом случае, а состояние вдохновлённости процессом мышления в этой игре - попытаюсь сделать естественной частью себя.

П.с. Всё ещё не решил - буду продолжать стримить с открытыми картами, с задержкой и без записи (как неделю до), либо с закрытыми, но без задержки и с записью (как ещё раньше). Несмотря на открытие карт, всё равно обсуждений раздач особо не прибавилось, так что, ещё немного потестирую и, скорее всего, вернусь к старому формату.

Ку-ку.

Отпустило меня спустя 2 недели страданий. Так хреново ни от одной болезни мне прежде не было. Параллельно играл на ГГ, как до болезни, так и после - начал с нл25, так как гонять бр между несколькими румами затея не из приятных, а то, что было в свободном распоряжении - несколько сотен; под конец задел 50. Что можно сказать... Катка сверхдисповая - каждый третий рег жмёт абсолютно рандомные кнопки. Оттого и сверхприбыльная, но это только если есть недюжинная выдержка и палаты терпения, а в кулаке сжимаются яйца. За 2 дня игры, норма для меня была спуститься до 300, подняться до 700 - и повторить это ещё раз. На секундочку, 16 би. Играя не так много и всего на 3-х столах зума. Терпилой быть мне не пристало, а пребывать в перманентном ощущении бесполезности и абсурда того, чем занимаюсь - тем более. Короче говоря, я зарёкся в жизни больше никогда не играть ни одной руки на этом руме.

Ниже - какие-то из сыгранных раздач (много) для наглядности. Судите сами, насколько всё это похоже на интеллектуальное соперничество.

Стримить желания нет, как и играть в покер. Меня и так не покидали сомнения насчёт того, готов ли я посвятить этому делу хотя бы несколько лет, отдав своё время полностью, не распыляясь и не позволяя себе лишнего. Из-за этих сомнений никогда так и не стал профессиональным игроком (за исключением редких эпизодов, когда загорался мотивацией). Сейчас же, меня даже играть не тянет. Даже зайти полудить.
Но, тем не менее, я решил попробовать настроиться на серьёзный лад (в очередной раз) - играть я не стану, но буду разрабатывать свой индивидуальный подход к игре, который уже столько времени зрел и томился в голове, но на который было так похеру, ведь всегда можно сесть бездумно, не напрягаясь, жать кнопки и до нл100 включительно всё равно иметь профит. А с моей нерасточительной жизнью, к чему-то большему не особо-то и тянет. 
Слишком много накопилось соображений, планов и идей по изменении видения механики игры...Слишком настолько, что даже не тешу себя надеждой, что возьмусь и сделаю всё то, что сам же когда-то задумал.
Однако, ещё себя помучаю, реализую хоть часть, а там постараюсь начать получать интеллектуальное удовлетворение от процесса. Возможно, с полностью своей системой, это удастся.
Вернусь через пару-тройку недель (надеюсь, не месяцев).

П.с. Скорее всего, к тому моменту я уже буду на новой квартире и с налаженным грамотным активным образом жизни - если вкус этой жизни не перебьёт послевкусие от покера, то, наконец, вознамерюсь относиться к игре серьёзно, без оправданий и скидок на что-либо.

 

П.п.с Понятия не имею, что стало с процессом написания постов на джипси, больше нет возможности ни просмотреть сообщение перед отправкой, ни редактировать его, так как то, что получается после поста и то, что выдаёт в редактировании - абсолютно разные вещи. Если после поста видны скрины раздач (они были удалены, а теперь я никак не могу на них влиять), то извиняйте.

Matt_Monica, привет. У нас небольшие технические сложности. Я постараюсь по окончанию поправить твой пост. Если завтыкаю - не ссы, пинай в личку, всё сделаю. 

Matt_Monica @ 31.03.21 

П.п.с Понятия не имею, что стало с процессом написания постов на джипси, больше нет возможности ни просмотреть сообщение перед отправкой, ни редактировать его, так как то, что получается после поста и то, что выдаёт в редактировании - абсолютно разные вещи. Если после поста видны скрины раздач (они были удалены, а теперь я никак не могу на них влиять), то извиняйте.

 

Шлифовка таланта прошла успешно.

Несмотря на обилие планов и занятостей разного рода, слегка макнув пару извилин в покер - меня затянуло. Резалты выше - дополнительный стимул к игре. Меня возмущает такое положение дел. 

Ещё больше меня возмущает, что дошло до него лишь по причине ничем не контрящейся связки - лузово-нитовые спектры оппов под соусом безыдейных линий + подруга диспа.

На днях ко мне подъехал ресёрч поляны - меня как поленом по макушке огрели: всё. куда. хуже. чем. я. представлял. А играл я всё это время так, будто всё - если не хорошо, то, хотя бы, сносно. 

Какие же узкие спектры приходят повсюду... Как же узко дефается бб! Касаемо последнего, мои спектры защиты были почти на 30(!)% шире средних по поляне.

Кроме того, мне периодически попадались на глаза какие-то воды, какие-то трени покерные - я никогда не выдерживал дольше 15-ти минут просмотра, поэтому, не придавал особого значения этой инфе. Ну подумаешь, трени ребят с нл 200, ну подумаешь ноль соображений о механике игры, ну подумаешь, решают ставить ли флоп по втсд, ну подумаешь, не понимают как обращаться с блокерами. Но когда мне знакомый сбросил на оценку несколько видосов - тут пришлось смотреть целиком - ребят, катающих до 1к включительно, у которых он брал трени, посмотрев это, я напрочь разочаровался во всех своих соображениях насчёт покера. 

 

У меня есть одна черта - необъятная наивность: какая бы ни была скверная ситуация, какой бы ни был человек и его поступок, я всегда допускаю благоприятные варианты, всегда оставляю пространство для оправдания. Но теперь, глядя на то, какую инфу дают за какие деньги и с какой безапелляционной уверенностью, на то, как эти люди принимают решения, как они дрочат ебучие статы - и те не могут учесть и сынтерпретировать полноценно, - как они демонстрируют мастерство тоннельного мышления и как ловко избегают тонких тем и сложных вопросов... представляя, как и скольких они "научили" и скольких ещё "научат" - я. был. взбешён.
Это, вообще, как? Неужели порог вхождения в эту игре - низок НАСТОЛЬКО!? Неужели, все чудеса трекеров, солверов и прочих флоп зилл, миллиарды сыгранных топами рук - всё это настолько мало влияния оказывало на средний уровень понимания игры. Всё, что осталось подавляющему большинству - это наглые мразотные перекосы, о возможности которых они узнали только потому, что получили доступ к софту и чужим раздачам. Какая же тупая эксплуатация и паразитирование...

 

Полтора года назад, когда я залил бр в мтт и перешёл в кэш, катал нл 5, мне казалось, что можно играть без каких-либо изменений игры вплоть до 25нл, а где-то там уже придётся осесть и поработать над игрой - ведь там-то наверняка уже люди что-то да понимают, позже, переходя на 50, был лёгкий мандраж - там я завис на приличное время - и думал, что если на 50 возникли сложности, то уж на 100-то люди серьёзные, придётся работать. Теперь же я понимаю, что хоть какая-то игра - начинается только с 500, да и то, похоже, с 500 зума.

Теперь я понимаю, что виной всем сопутствующим мне на покерном пути сложностям и заминкам - проекции эго, обусловленные сменой ритма и образа жизни, а также попустительское отношения к своему состоянию в моменты прихода за столы. Период учёбы в универе и период сразу после - были насыщенны множеством впечатлений: удовольствий, рисков, конфликтов, противостояний, угроз, слов и действий на грани фола. Всё это я принёс в покер. Всё это я начал пытаться черпать там, более не получая извне. И, подобно тому, как везде, где я появлялся, находились неуёмные, которых так и подмывало напакостить, развести сплетен, спровоцировать, померяться органами и множество других, дарящих мне ощущения жизни проявлений, - в покере вс меня каждый третий считает своим долгом выпрыгнуть за ренжи, подстроить максимально тупой жадный кулер и сделать идиотический колл. Ей богу, я всегда допускал, что это игры воображения, подкидываемые моим эго. Но теперь я чётко вижу: все мои подозрения - оправдались. И на деле всё ещё хуже, чем мне казалось. 

Сколько раз я впадал в тильт, сколько раз проплачивал лишь для того, чтобы убедиться в абсурдности, наглости и тупости оппонентов, сколько раз моя игра ломалась и я переставал понимать, что происходит даже в простейших раздачах. И я всё недоумевал - какого члена все мои предположения о спектрах оппов - настолько часто оказываются ошибочными. Как это возможно?!

Теперь мне ясно, как. Покер - уникальная среда для проекций. Здесь всё как в жизни. Мелко-эгоистичные и мало-развитые люди - перманентно находятся в режиме поиска угрозы своему жалкому уязвлённому эго. По какой-то причине, такие люди - во мне эту угрозу чувствуют. И, как только они её находят, глаза и мозг заливает кровью. 

Всё это - усугубляется подобием кабины пилота боинга-737 во вкладочке с названием "попап". Я всегда знал, что многие люди подменяют умственную деятельность быстрыми и дешёвыми заменителями, но чтобы настолько многие и так самозабвенно... Ещё и принимают решения по выборкам в 4-5к рук. Катаются на диспе, из-за чего всё больше убеждаются в верности своих действий, лишь усугубляя своё скудоумие. И катаются так задорно, что могут играть вплоть до 1к. 

 

Я, ей богу, пробовал деградировать до тех же уровней: и по статам играл, и под включенное на фоне порно - всё лишь бы не замечать пугающей действительности и уродливых шоудаунов. Наконец, я пришёл к выводу: этот путь мне не подходит. А в покере  есть всего 2 настоящих пути - две крайности, позволяющие достичь успеха: 

1)стать прилежными адептами стереотипного и клипового мышления - теми, в голове которых нет пространства для вопросов, ведь все ответы давно получены и работают.

2)стать тем, кто никогда не будет доволен тем, что имеет, а любые полученные ответы - породят всё больше новых вопросов.

 

Эмпирическим путём выяснено: пункт "1" - для меня невозможен. Остаётся второй. Меня прилично зарядили негативом наблюдения последних дней, посему, я нуждаюсь в выплеске этих эмоций - пока не решу все вопросы с психикой и не стану на путь самурая, всё ещё буду позволять себе делать это за столами. Ближайшее время я буду много играть,  пока не успокоюсь, а после постараюсь найти время и на реализацию своих теоретических наработок.

Я до сих пор не решил, хочу ли всерьёз посвятить покеру часть жизни, но на данном этапе мне достаточно лишь этого негативного запала, идущего от огромного возмущения.

Всё то, что я описывал в начале - это верх абсурда. Так просто не должно быть. Ни в какой реальности такой нелепицы просто не должно быть. Бесталанные люди не должны получать сверх меры своих способностей, используя посредственные приёмы и прикладывая посредственные усилия. Я не хочу дожидаться несколько лет, пока покер - хотя бы на мид стейкс - станет интеллектуальной игрой. Но я, наконец, готов принять положение дел за данность. Хватит сопротивляться, протестовать и биться в истериках оттого, что всё не так, как мне того хотелось бы. Готов смотреть на эту реальность без примесей и искажений проекциями эго и неуместными эмоциями. 

Мы все на дне, и мы играем как дно, с дном. (с)

Как же сладко и заманчиво было самобичевание и сетование на обстоятельства в замкнутой узкой комнате, полной эмоциональных крючков и качелей. Я повёлся. 

Не раз казалось, что иллюзии были разбиты. Быть может, кажется и сейчас, но на этот раз я готов упереться головой в новые стены, если разбитая не окажется последней.

Matt_Monica, И что там из такого, самого интересного в ресерчах поляны? Ну, кроме поляна недотрибечивает, недо4бечивает, недоблефовует и оверфолдит?