Немножко юморка...

В детстве никто не хотел играть в прятки с Вовой Чуровым, потому что никто не знал до скольки он сосчитает.

Новый русский поймал
золотую рыбку. Она ему и
говорит:
- Отпусти меня, любое
желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог
быстро из квартиры до виллы
добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай
другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были
четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то
недовольны, а почему - не
знаю.
Научи меня, золотая рыбка,
понимать женщин. - Тебе автостраду четырех -
или шестиполосную?

Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!


- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение зае@ись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ого! Покажи!
- Он моргнул. Пришлось удалить..


Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Помню стою на остановке возле стройки, смотрю на верх - рабочие сбрасывают мусор с крыши (20 этажей). И тут приносят огромную толстую фанеру и кидают с низ с 20 этажа.... Сначало на остановку летело, думал уже все, трагедия будет, но потом ветром назад на стройку развернуло. Представляю как обосрались строители....

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

ineedsomebeer, я тоже был бы грустным если бы у меня мозг был на лбу нарисован

eXuden прям как быстров

Разговаривают на свадьбе два приятеля. Один говорит второму:
- Ты перед своей первой брачной ночью покрась член зеленкой!
- Это еще зачем???
- А супруга спросит тебя, почему это он у тебя такой зеленый, а ты ей - БАЦ, по морде: "А ты где, сука, другие видела?".

AmnesiacKid, есть ещё такая же, с подписью: "Бля, лучше ща с инета скачаю"

- Что вы пишите только грустную, мрачную музыку?
Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И... распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю, - ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты.
Новое произведение назвалось : "Весело схожу в могилу"

Из-за поворота вылетает жигули, на встречку, в кювет, опять на встречку и на свою полосу.
МУЖ поворачивается к ЖЕНЕ и говорит: - Ну что дорогая прошла икота...?!!!