Хроники шизоида: я обязательно выберусь

Нуждаются ли в смысле влюбленные?

Lobster01RUS, не сильнее, чем шизоиды

Если человек осознает абсурдность бытия, то всё, что он может сделать - это мужественно находится в этом абсурде. Потому, что только так можно осуществить себя, как личность.
Давно в передаче школа злосллвия один художник сказал об этом в виде образа, мне он очень близок по ощущениям. Представьте, что вы парите над бездной, которая только и желает, чтобы вас поглотить. И что бы этого не произошло, вам надо постоянно извергать из себя, как ракета, нечто, что придает вам возможность продолжать парить. Что вы будете из себя извергать и даст ли это вам возможность парить никто, кроме вас не знает и не определяет. Это ваша личная война с личной бездной.

Kazyulka @ 29.9.2020
Давно в передаче школа злосллвия один художник сказал об этом в виде образа, мне он очень близок по ощущениям. Представьте, что вы парите над бездной, которая только и желает, чтобы вас поглотить. И что бы этого не произошло, вам надо постоянно извергать из себя, как ракета, нечто, что придает вам возможность продолжать парить. Что вы будете из себя извергать и даст ли это вам возможность парить никто, кроме вас не знает и не определяет. Это ваша личная война с личной бездной.

Звучит очень похоже на Пригова (и дьявольски точно).

Imbafer, точно, это он сказал.
Кстати сам удивлен, что запомнил это высказывание и помню до сих пор, хотя прошло уже много лет. Видимо оно настолько сильное, что сразу врезается в мозг навсегда.

himani7, Подпишусь,интересно. Удачи :)

Надеюсь, это последний пост на этом форуме.

himani7, почему?

Воу.

Получается, раз это последнее сообщение, то и ответов на вопросы на услышать никак не получится.
Ужас какой :(

JetGatling, название блога↓
Хроники шизоида: я обязательно выберусь
будем надеяться, что он выберется и продолжит писать или хотя бы ещё одним постом объяснит в чём причина столь внезапного поворота

himani7 @ 15.10.2020
Надеюсь, это последний пост на этом форуме.

Наебал. Себя в том числе. Если честно, я всё еще ломаю голову, зачем мне вообще вести этот блог. Изначально завёл потому что ну так все почти делают, чем я хуже, я же тоже могу создавать интересный контент, хотя бы удовлетворю любопытство, как далеко это вообще может продвинуться, возможно, это станет хорошей основой для каких-то теоретических других проектов моей жизни(как бы это громко не звучало, но как по-другому это назвать, я не знаю). Затем мне захотелось превратить это всё в "борьбу". Сначала с собственной репутацией, затем с моими жизненными препятствиями. Проблема в том, что по факту мне одобрение извне не особо то и надо. Или мне так кажется, всё зависит от конкретного периода жизни. Хотя я якобы не требователен к одобрению, я всё же крайне чувствителен к критике, и в этом моя чуть ли не главная проблема. Да, внешне я этого и не показываю, создаю впечатление холодного, безразличного и спокойного человека, но это оболочка. А по факту я просто не хочу казаться уязвимым, эмоционально реагируя на то, что происходит вокруг, что мне говорят. Чтобы люди этим не пользовались. Или не предавали меня в любом удобном смысле этого слова. Не доверяю почти никому и боюсь отдаваться эмоциям. Я очень сосредоточен на самом себе. Иногда это может доходить до нарциссизма, хотя в большинстве случаев это скорее следствие безразличия к остальным людям. Нет, я не ненавижу людей, они просто часто мне неинтересны. Вы когда-нибудь интересовались тем, что происходит в голове у эгоиста? Я нет, и наврятли это было бы мне интересно. И точно так же я чувствую относительно себя, когда рассказываю об этом.

Месяц назад я знатно тильтанул и въебал нормально так стеков. Не много, но ощущалось критичным. И захотел сделать перерыв от покера на день-два. В итоге это превратилось в месячный застой. Незадолго до начала этого мое эго пошатнулось, когда я начал обсуждать раздачи в 4-бет банках с парой знакомых регов да и в некоторых других спотах. Мне захотелось начать работать над своей игрой, но в итоге я просто потерял уверенность в уровне своей игры, что сильно демотивировало меня. Нет, я и так знал, что я совершал ошибки, но я спокойно с этим мирился и всё равно понимал, что играю в хороший плюс. А в итоге просто потерял уверенность в своих силах. Вдобавок эпизод тильта, и я ушел в незабытье. Ещё свою роль, возможно, сыграл резкий отказ от сахара и еще от пары других зависимостей, что дало сильный синдром отмены и дофаминовый голод. Пошёл эпизод жесткого депрессняка, при котором у меня не было ни сил, ни желания что-то вообще делать, вдобавок я в какой-то момент резко прекратил прием медикаментов. Идти к своему врачу мне не хотелось, т.к. в какой-то момент я перестал ему доверять, да и курс лечения мне показался некорректным. Как выяснилось потом, диагностика тоже, у меня нет биполярки, наличие диагноза которой сильно усложняло и лечение, и жизнь в целом.

В какой-то момент я собрался и взялся за игру. Зашёл на старзы и охуел с новых правил вейтлистов. Это, пожалуй, последний гвоздь в крышку гроба старзов для меня. Я готов был мириться с сильным полем, с практическим отсутствием рейкбека, с ограничением в 4 стола. Мне было комфортно играть там, а теперь нет. Дело даже не в том, что бамхант стал еще сложнее, а в том, что я просто теряюсь в том, где какой стол открыт, какой стол является вейтстолом к какому столу. Как мне блять это запоминать? Очередь освобождается, и чтобы сесть за стол, я должен покинуть вейттейбл. Который из?! Возможно, я не прошарен в лайфхаках, и в старзхелпере, например, есть такая функция, но тем не менее. Как итог я просто чувствовал себя максимально беспомощным, не понимал, что мне делать. Пытался подобрать другой рум, но хороших вариантов, устраивающих меня, не нашел. Пока что играю на пати и на пд, и там и там нет вообще поддержки софта. Хотелось прям сменить дисциплину на мтт или хотя бы зум. Настолько себя чувствовал потерянным, это еще при условии, что уверенность в своих силах еще не вернулась ко мне. Ощущение, что плюса просто не будет в таких условиях.

В голове каша, беспомощность, тревога. Поговорил со своей подругой и вроде как получилось отвлечься и собраться с мыслями. Она меня подбодрила к тому, чтобы обратиться за помощью к другому специалисту, чего я боялся, хотя и хотел. Как никогда чувствовал, что самостоятельно я просто не смогу сделать ничего, а это повод. Нашёл психотерапевта, познакомились, пообщались, на этот раз мне показалось, что он сможет мне помочь в плане психотерапии, предыдущие два вообще не вызвали никакой симпатии. Именно он мне объяснил, почему у меня, скорее всего, нет никакой биполярки, и что вполне возможно можно будет обойтись без медикаментозного вмешательства. Я не знаю, насколько долго протянется этот эпизод самоборьбы, но уходил я довольный и с надеждой на то, что всё изменится. Спустя пару дней почти ничего не изменилось, всё также целыми днями просто пытаюсь убить время, не прикасаясь к покерному клиенту, но хотя бы появилось желание изменить не только проблему прокастинации, но улучшить качество жизни.

himani7 @ 27.10.2020
что я просто теряюсь в том, где какой стол открыт, какой стол является вейтстолом к какому столу. Как мне блять это запоминать? Очередь освобождается, и чтобы сесть за стол, я должен покинуть вейттейбл. Который из?!

это пишется на столе (внизу справа или наверху слева, кароч где-то должно быть написано), что этот стол в очереди к такому-то, возможно ты этого не видел из-за выведенных стат или просто не обратил внимание, в общем просто присмотрись, поищи эту надпись (у меня она внизу справа появляется)

xoxaboss, спасибо, гляну. Но всё равно надо валить со старзов

Ну наебал и наебал, чё уж там. Не расстреливать же тебя за это :)
Рад что ты вернулся!

himani7 @ 27.10.2020
xoxaboss, спасибо, гляну. Но всё равно надо валить со старзов

давно тебе говорил это

Не стесняйтесь добирать с фишей

Подведу краткий годовой итог:
270к рук с общим профитом +4000$, винрейт ~7бб/100
Дистанция по лимитам нл5-50:

График:

В среднем в месяц наигрывал 22500 раздач (56 часов игры) и зарабатывал 333$ (~25.000 руб). Это маленькие цифры, если сравнивать со средней зарплатой в моём городе и полной занятостью, но если учитывать, что лет 5 я почти нигде не работал и вообще не учился, это большой прогресс. К тому же за 2020 год моя ставка мой средний Ev/час равен 6$ (440 руб), что значительно придаёт мне уверенности в своём деле. К сожалению, под конец этого года я сдулся, словил жёсткий эпизод депрессии, играл мало, сделал много выводов, и мой БР просел настолько, что пришлось вернуться на НЛ10. В этом плане я долбоёб совершил ошибку, и плохо распорядился своими финансами.
Я хотел много чего написать в этом посте, но чёт впадлу сидеть и херачить длиннопост, надеюсь, что скоро будет интересный контент, а не сухие цифры и их анализ.

Спасибо за внимание.

Отличные результаты!

Цифры цифрами, но далеко не всё упирается в них. Этот год был ещё и самым результативным в других отношениях. Не беру в расчёт школьные годы, тогда всё было совсем иначе, я был молодым, наивным и глупым. Ну и счастливым, по крайней мере, у меня тогда ещё был смысл жить эту жизнь и интерес что-то делать. В прочем, эти мысли я лучше разовью со своим психотерапевтом либо с собутыльником.

Никогда не любил анализировать себя, каким-то образом выделять свои плюсы и минусы и т.п., но что-то явно изменилось, пусть это будет моим первым пунктом. За этот год я понял для себя, что я:
1). Стал лучше понимать себя, свои черты характера, привычки, загоны, эмоции, чувства.
2). Нервный. Действительно нервный, много переживаю по поводу и без, много тревожусь и боюсь, и это, наверное, самая главная моя проблема, с которой стоит работать, т.к. она генерирует много стресса, из-за которого развивается депрессивная реакция.
3). Стал более открытым по отношению к другим людям. Всё ещё не могу в достаточной мере доверять незнакомым людям и боюсь нездоровой реакции, но с уже знакомыми людьми могу быть искренен, прям. Да и в целом избавляюсь от привычки строить из себя того, кем я не являюсь.
4). Просто зазнался. Привык быть лучшим, сначала быстро вникать во что-то новое, за короткое время достигать хороших результатов, а потом довольствоваться тем, что имею, не пытаясь развиваться дальше. Это касается покера, это касается скилла в других играх, это касается и других вещей. Если чувствую и понимаю, что играю выше среднего, то уже почти что лучше всех, хотя я просто показал себя чуточку лучше, чем нужно для минимума. В какой-то момент я решил игнорировать своё эго и столкнулся с проблемой полной неуверенности, которая первое время служила для меня жёсткой демотивацией.
5). Начал разбираться в причинах своих неврозов и формировании характера, как говорится, "все проблемы из детства".
6). Чувствую необходимость в новых ощущениях, попробовать что-то новенькое для себя или куда-нибудь съездить.
7). Нуждаюсь в общении куда больше, чем мне казалось. Социальная изоляция делает своё дело. Виртуального общения мне, в принципе, хватает, но общения в живую очень нет, и мне нужно искать возможности для его реализации.
8). Ценю в людях больше всего заинтересованность и потребность в общении со мной, проявление её не на словах, а в действии. Я имею в виду то, что если я нужен человеку, то пусть он мне это покажет тем, что сам иногда будет мне писать, звонить или предлагать встретиться, а не только я буду это делать, как будто это нужно только мне. Это вполне обычная, но всё же очень важная потребность, из-за нереализации которой я потерял парочку близких для меня людей.
9). Нуждаюсь в креативе, возможности самовыражения через что-то, что я создаю сам. Есть пара вещей, которые позволяют мне это делать, но их пока недостаточно.
10). Стал проще относиться к своим недостаткам, за которые раньше мне было стыдно. Рано или поздно с этим надо заканчивать.
11). Байчусь на споры и дискуссии, думая, что это будет интересно, но потом понимаю, что мне только хуже становится от этого вне зависимости от того, правым я себя в итоге чувствую или нет.
12). Обычный человек. В чём-то лучше других, в чём-то хуже, но не особенный, и людей, у которых такие же проблемы, как у меня, очень много.
13). Много жалею себя, из-за чего сильно ограничиваю себя в возможностях. Жалеть себя надо, но баланс найти тяжело.
14). Не смотря на предыдущий пункт, не умею расслабляться и отдыхать, отвлекаться от своих дел и мыслей; забиваю голову постоянным потоком информации из соцсетей, ютуба и т.п., от чего мозг не особо то и отдыхает от такого досуга.

Перечислил я не столько какие-то достижения за этот год, сколько изменения в понимании себя, что, в принципе, тоже можно считать за ачивки. Много ушло креатива на этот список, так что остальными победами и неудачами за этот год уже поделиться не получится. Да и, пожалуй, это будет куда интересней, чем кулстори про то, как я поменял смеситель в ванной или... чё я там вообще делал весь этот год? Видимо, уже не важно. Под конец этого года я знатно приуныл, но, оглядываясь на него в целом, всё же преисполняюсь удовлетворением и надеждой, всё куда лучше, чем было в его начале.

Спасибо за внимание.

P.S. скоро вывешу свои статы из ХМа, жду разъёба по фактам