Смешные дегенеративные баяны для слабоумных

Вснесса Селбст получает подарки и на 23 февраля и на 8 марта.

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, а сынок обосрался.
----------------------
Идет хомяк по лесу, и видит объявление: Лесная парикмахерская - половина стрижки бесплатно!
Хомяк думает, о зайду два раза и так за бесплатно постригусь. Зашел раз, и говорит, мне пожалуйста бесплатные полстрижки, его постригли на половину, он вышел, заходит опять и снова говорит, мне полстрижки на половину, его уже постригли на половину от половины, он выходит, и снова заходит, говорит мне бесплатные полстрижки, его опять постригли на половину от половины половины, он выходит и говорит - да ну нахуй блядь!
---------------------
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
--------------------
Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А тот очень хотел завести детей.
«Доктор, что ж мне делать? Я так хотел детей.»
«Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного.»
«Понял, есть такой»
Звонит своему лучшему другу, Коле.
«Коль, тут такое дело, не телефонный вообщем разговор, приезжай»
Мужик Коле всё рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят.
«Так сделаешь, Коль?»
«Ну сделаю, только ещё давай выпьем»
Третью сколотили, четвёртую.
Говорит мужик : «Ну, иди давай!»
И зашёл Коля в спальню к жене.
Через семь минут возвращается.
Мужик : «Так быстро?»
Коля : «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»
------------------------
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
------------------------
Едут два пидора в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:

- Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?
- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много.
- Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Вот смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее.
Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-----------------------
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
-----------------------
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
-------------------------
Пошли как-то два друга, Лупа и Щёка, получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали, и Щёка получил за Лупу, а за Щёку, пока ты это читал, получила твоя мать.