Хочу жениться

Кажется я второй день пытаюсь написать что-то вроде отчета, но уже сбился со строк и со счета какой день я пытаюсь написать отчет.

Какое сегодня число?

Кажись ночь в 3е число. Ну это у кого как. У меня так.

В блоге уже писал, что скрывать мне нечего. Никто из близкого круга не знает об этом месте, надеюсь, не узнает. Если по пьянке не оговорюсь, ибо я любитель раскрывать свою жизнь, когда я добрый.

Щас я кстати добрый, как всегда. Всем добра.

Ну так вот. Когда я добр, я отвечаю честно. Спросите любую хуйню - отвечу как есть. Без всяких маз. Отвечаю.

Опережая волнующие современность вопросы, отвечу, что в этом году я как тру покерист не трахался. Более того сообщу, что с НГ бросил себе челлендж (типа кадый новый год ставлю, традиция ж) не дрочить в течение года ни по какому случаю. У меня был опыт воздержания по 2 месяца плюс+, но щас мной движет увеличение количества качественного секса.

А я еще тот задрот, тут не все так просто.

Теперь точно не дам никому ссыль на блог.

Кому нужна такая репутация.

Бессмысленный набор предложений.

А если честно, в них есть смысл. Это с первого раза так кажется.

Несмотря на большое количество абзацев.

Ну так вот, что я в этом году открыл для себя.

Довольно интересно представлять себя в шкуре другого человека. Вот, допустим, кто-то пишет, что "пережил такое событие охуеть как классно". Обычная реакция "ну да, охуеть, листну-ка я дальше" и так далее. Но если представить себя на месте автора строк, можно ощутить другие эмоции. Ты отбрасываешь свое эго, свои ощущения, "свое мнение" по данной ситуации и погружаешься на место человека, всё представляется иначе. Когда я начинал с этим экспериментировать, то начинал с метро, когда во время перехода от станции к станции представляешь жизнь на месте мужика, идущего справа от тебя в шапке-балаболке, или мамы с девочкой, идущей позади, и даже в шкуре 6 летней девочки, думая о том, о чем, возможно, думает она. Это даже стало доставлять меня периодически.

Вот я щас, сижу в трусах за ноутом, почти в 2 ночи, размышляю о всяком высоком и низком.

Простите, что создал такую картину. Но так то я специально к ней подвел. Ненароком.

Звучит как заклинание.

Прежде чем продолжать про будущее, окунусь в прошлое.

Отвлекся, простите.

Короч, поставленную норму в декабре отыграл, 90к рук, можно поесть.

Ставил планку 5бб, итог такой



Что могу сказать.

Сыграть раш в 5евбб\100 - эт перебор, признаюсь. Я потел как конь, играл что есть сил, еле-еле перевалил за 3, хотя в прошлом месяце сыграл по ЕВ также, но в декабре далось куда тяжелее. Признаюсь, да, с моим скиллом в раш на фтп играть второй месяц в 3 евбб\100 - это удача. Сплошная удача за 190к рук. А может оно и не надо? Ну поиграю я пару месяцев, подкреплю бр. Может вернуться потом на родной пацифик?

Хотя не, я утону в тестостероне, который будет брызгать из моего монитора. А жись свою я берегу, наверно.

А вообще в этом месяце, я канеш, перебрал чуть-чуть.



Ев спецом не вывел, но подскажу, что оно ниже зеленой, вопреки всей логике.

Не играть полгода онлайн, потратив большую часть бр, и бахнуть после возвращения на нл50-100 вместе с рб 9 штук за 2 месяца - это успех. И завидовать тут не надо. Понимая, что все стремится к среднему, осознаю, что меня скоро ждет расплата. Но мне не горько. Я готов.

Это было обращение к микролимитчикам.

Те, кто делают бест деи по 5к+ и выше - можете поржать.

Хотя че это я. Хайроллеры обычно проходят мимо.

Ну так вот, начнем с начала года.

Январь 2014.

Тогда я занимался онли покером, почти 24\7, забив на все, заработал 13к.

Это был хороший месяц. Я перестал употреблять алкоголь, качался, двигался, работал, читал философские труды. Тогда я был счастлив. Мне было хорошо.

Февраль.

Перегорел. Непрерывный покер с октября дался тяжелоо. Тогда я понял, что покерпро мне не быть. В этом месяц запланировал свой первый оффлайн врыв на РПТ в марте и апрельский Сингапур для изучения английского.

Март.

Онлайн играл мало. Врыв на РПТ - знаменательный, я описывал свои ощущения тут.

В каком я был в восторге! Невероятно.

Апрель.
Масс задот мтшшек, резалт здесь

Опять же, невероятно повезло, что мой "серьезный врыв" в мтт встретился апстриком. Занести 8к за месяц в новой для себя дисциплине - слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Май

С конца апреля - Сингапур. Началось отсюда.
Сложно комментировать.
Лучший отрезок в моей жизни.
Сложно будет его переплюнуть.

Июнь.

Депрессуха после "новой жизни", вторая моя серия РПТ в Черногории.
Там я впервые заблефовал Лёню.

Июль.

Покатушки в Питер и МСК к корешам, где ни разу не был. В Тольятти заехать не удалось.
Ну и бомжекатка в бомжеамериканском руме. В плюс, кстати.

Август.

Это Кипр. Все уже описано.

Гарику привет.

Первая плюсовая серия вместе со всеми расходами.

Сентябрь-Октябрь

Восстановился в универ не зная зачем.

Тлен. Без комментариев.

Врыв в третий раз в Черногорию, начало здесь.

Привет Егору.

Ноябрь.

Камбек в покер, +2.7к.

Декабрь.

С рб +6.5к

---------------------------------------------------------------------------------------------
С начала года я не употреблял алкоголь, я был этом рад. К тому же в тот момент уже не курил.

Ближе к апрелю пошло что-то не так. В Сингапуре я бухал и курил что пиздец как, не зная причин. А потом не мог остановиться.

Поводя итог всему вышесказанному.

Мне 22 года.

В 17 лет познакомился с покером.

В 18-20 лет транжирил деньги как мажор.

19-21 год. Погрузился в философию.

215 раз осознал бренность жизни.

Ушел в дауншифтинг, к которому не был готов. Принес мне кучу внутренних противоречий, которые до их пор ебут мне мозг как на сознательном, так и на бессознательном уровне.

22 года.

Не знаю кто я , зачем я.

Играю в покер, учусь в универе.

Пью пиво, провожу время с друзьяшками.

Читаю книжки.

Ну и черкаю иногда в блог.

Всем мир.

И с Новым Годом.

Уже 2015.
Охренеть.

RecoRDST @ 2.1.2015
Ну так вот. Когда я добр, я отвечаю честно. Спросите любую хуйню - отвечу как есть. Без всяких маз. Отвечаю.

1) Читал ли ты Мишеля Уэльбека, и, если да, то какие выводы вынес из его произведений?
2) Как думаешь в чем причина провала на личном фронте? Отсутствие реального желания, может быть должных навыков истинного альфы?
Или может упорства?

3) Ты все время строчишь посты о том, что ты не знаешь кто ты есть и зачем ты есть. - Это неудовлетворенность родом деятельности, уровнем жизни или какие-то внутренние переживания, о которых ты готов говорить только поверхностно?

1) Видать стоит его прочесть, раз появился вопрос по поводу его произведений. Я знаю только одного Уэлбека, он играет в футбол за Арсенал и за сборную Англии. Однако, по поводу его писательских талантов ничего мне не известно, к сожалению.

2) Я валю все на воспитание родителей и на отсутствие должной с моей стороны работы над моим бессознательным. Я могу замутить с незнакомой мне девахой ( не с первого раза, конечно), но дается мне это через боль. Сильную боль. Возможно, это сложно представить.
Истину своих трабл познал через эту статью. Чувак не поленился поделиться.


3) Это неудовлетворенность своим положением в настоящем моменте. Я вырос в малоблагополучной семье. Всегда не хватало денег школьные движухи с крутыми пацанами, несмотря на то, что я экономил на обедах.
Я начал играть в карты и приносить себе деньги, несмотря на то, что близкие мне люди меня же хуесосили.
Решил бросить всем неверующим вызов и ушел первый раз из универа. Слезы, сопли, все дела. Я потерпел крах.
Год отучился, потом снова ушел из универа, т.к. почувствовал, что мне он нах не нужен и покер - заебись, он для меня все. Особенно когда заносишь много денег за короткий срок.
Поиграл,поездил по разным местам.
Перегорел.
Вернулся в универ, так как не знаю чем заняться, параллельно катая в покер.
За пару месяцев вообще пришел к тому, что мне нужно относиться к покеру как к запретному плоду, то есть надо еще чем то заниматься, чтобы покер казался мне желанным. Ибо если посвятить все время ему, то ждет меня неизбезжный тлен.

22 года.

Не знаю кто я , зачем я.

Играю в покер, учусь в универе.

Пью пиво, провожу время с друзьяшками.

Читаю книжки.

Ну и черкаю иногда в блог.

Всем мир.

И с Новым Годом.

Уже 2015.
Охренеть.

Еще вопросы?

Никит, завязывай грузиться, и давай пивасика бахнем на праздниках

Бывает такая же хурма, довольно часто в последнее время, и даже не знаю как с этим бороться. Спорт и алкашка имеют только краткосрочный эффект, думаю помочь может только социалка и врачи, либо полностью уйти в покер или нагрузить еще пару хобби.

Никита, в Индию тебе надо, либо в Перу аяваски месяцок поупотреблять, как и ты задаюсь многими теми же вопросами. Но ты на самом деле еще не осознал того, что какой ты счастливчик, что тебе приходят такие вопросы.

Nekker, аяваски\грибы пойдут только в крайнем случае.Пока попробую другие способы,которые еще не проходил, а приходящими вопросами я счастлив уже года 3

Crster, согласен с социалкой и врачами. К этому я и пришел, наконец.

Madex, обязательно словимся, если тебе удастся взять трубку хотя бы раза с 3го

RecoRDST @ 2.1.2015
Ну так вот. Когда я добр, я отвечаю честно. Спросите любую хуйню - отвечу как есть.

Никита,
каким бы ты хотел себя видеть в 30 ?

tawivseh @ 6.1.2015
Никита,
каким бы ты хотел себя видеть в 30 ?

18-летним, братишь, 18-летним
А еще лучшее, 14-летним

tawivseh @ 6.1.2015
Никита,
каким бы ты хотел себя видеть в 30 ?

Обладателем достойного и прибыльного дела жизни, классных сисек и мощных банок.

tawivseh @ 6.1.2015
каким бы ты хотел себя видеть в 30 ?

Стас, пожалуй я раза 3 уже это проходил и в итоге меня съедали внутренние противоречия: одна сторона желала обзавестись материальными благами, воспитать сына и this

surprisefirm @ 6.1.2015
Обладателем достойного и прибыльного дела жизни, классных сисек и мощных банок.

Ну вы короче поняли. А другая - жить в другой теплой стране, учить иностранные языки (например), зарабатывать онлайн (не обязательно покером), не париться о семье. Созерцать настоящий момент, в болт не дуть и наслаждаться.

И сколько бы я не сидел и не разбирался - я не мог понять что мне конкретно нужно. И в жизни, соответственно, также мои действия метались от одной стороны в другую. Моя картина размазалась до такой степени, что я не смог точно ответить на этот вопрос.

paperbackthird @ 6.1.2015
Прости что влез за Некитона, но мы тут все в ноосфере одно целое значит, поэтому прими на веру и мой ответ тоже

Так и есть. От души, бро.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Теперь о насущем.

Я вообще сижу и думаю стоит ли мне вообще писать тут по поводу телок. Блог исполнителя наполнен историям, Джейсер об этом писал ,да и вообще тема настолько заезжена и надоедлива, что я хер знает делиться этим или нет.

Особенно тяжко говорить о вещах, в которых ты лажаешь . Выглядишь неудачником. Это не просто принять, ты ведь хочешь показать какой ты охуительный, и о своих лажах попросту говорить стыдно. Такого нет ни в каких дневниках.

И это больно. Больно бьет по-твоему эго.

Особенно неприятно, когда речь идет о бабах. Когда ты не успешен с ними - тебя непроизвольно относят к категории лохов, так принято, и ты даже не пишешь об этом, если ничего не получается. Потому что это боль казаться таким. И где бы не были охуительные истории о съемах, доля лаж там оооочень мала, если вообще она есть. И то в эту долю войдут стори типа "пригласил домой, пообжимал, не дала, уехала". А реальной лажи я еще нигде не встречал на просторах интернета. Только в жизни.

Но я же решил уже ничего скрывать и писать о том как есть, без всяких подводных и завуалированных фраз, так что погнали. Буду воспитывать себя и показывать лажу на публику.

Ни в коем случае я не жалуюсь. Просто хочу выкладывать все как есть.

Это буде большой пост, которые не всем вкатывает. У читателей есть выбор, закончить на этом или идти дальше. А дальше...

Если у вас все нормально со психикой, вы не хотите её калечить, не желаете погружаться в неведомую херню и мысленно(или вслух) произносить "фу, как так можно то блять", пожалуйста, не читайте дальше.

Местами будет очень противно и стыдно за ТС`а.

Главное, предупредил.

Не надо.





--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехали.

Я лишился девственности после 11 класса, летом, когда мне только исполнилось 17. Баба была на 3 года старше меня, прорвала мою невинность. Я встречался и спал с ней полтора месяца и затем кинул, когда понял, что она "не моё", тем более меня ждет впереди студенчество. Ну и главное получил. Уехал в Новосиб. В поисках приключений.

Но даже этим летом успел получить выхват.

В августе, за месяц до отъезда в универ, вызвонил после дискотеки деваху, которая на меня очень запала. Мои родители уехали на дачу, позвал ее ко мне. Она как бы "ой, я не пойду, я не такая". Короч пообещал, что не буду к ней приставать, она зашла. Мы легли в одной комнате на разные кровати (старший брат тоже отсутствовал), ведь я держал своё слово и завалился спать. Она минут через 5 встала и сама залезла ко мне под одеяло мол "не хочу спать одна". Тогда ощутил плотный стояк. Я неуверенно потянул свою руку сами знаете куда, она её плавно отодвинула. Протянул еще раз, она снова убрала. Подумал о том "епта, я же держу свое слово, ну нафиг", обнял её и вырубился.



В сентябре уехал учиться, полный пиздец продолжился.

Когда я жил в в маленькой общаге, у меня с девахами вообще все было уныло. Ясен пень, хрен кого приведешь, а те кто живут - хрен раскатаешь, ибо боятся репутации "шлюх", несмотря на то, что снимают их в клубах на раз-два.

Даже тогда, когда у меня особо не было выбора, я уже сокращал свое рукоблудие, ибо понимал, что он меня уносит на дно, прививает безвольность и бесхребетность, отнимает энергию. Моя проблема была ясна, но не было сил ее решать и не хотелось, я тупо терпел.

У меня хорошие внешние данные, ни один раз будучи в большой компании на меня западала самая симпотная из присутствующих девах (далеко не все крокодилы), ну а я потом лажал и становился не интересен.

Будь то просто веселая компашка, которая развлекалась алкоголем и встречала Новый год, или в общаге самая красивая девочка (объективно, не только мое мнение) западала на меня лишь из-за внешности, да даже блять, я играл в катране, где на 251234 мужиков разных возрастов и вкусов, понравился единственному дилеру женского пола (хотя она и была оч средней),а я вообще ничего не делал, молча сидел и катал, в основном. Но везде я либо просирал все своим слабым поведением, либо тупо ничего не делал. А потом сам придумывал себе образы, влюблялся в них и очень смачно портил, отталкивал себя еще дальше, а потом бритва.

Жесть.

Ну реально, на меня на легко велись красавицы, а я настолько закрывался в себе, ну невероятно просто.

Вспомнил только сейчас еще два случая. Общался отлично в разное время с двумя девахами, и когда решил позвать их выпить кофе (обе также в общаге жили), одной писал в вк, другой на телефон - обе тупо загасились и не отвечали. А потом вообще игнорили. Я тогда охреневал и не понимал - ПОЧЕМУ?
Я щас то понятно дело если кого и собираюсь звать - только звонить, никак иначе. Да даже тогда, отправляя безобидные приглашения с целью как то начать сближаться - меня то ли пугались, я так и не понял. Все, казалось, было отлично. Но хер там. Меня это задело неплохо.

Вот и нахватался всяких травм, которые нихрена не просто преодолеть. Так и забился совсем.

Потом, переехав на хату, ничего не поменялось. Я не мог с собой ничего поделать, зато процесс самобичевания шел полным ходом. негативный прошлый опыт.. Не давал мне вздохнуть.

Я копил энергию, воздерживался по 1.5-2 месяца, потом непонятно откуда набрался смелости и стал ходить к шлюхам.

До сих пор не верю, что начал это писать. Ну раз начал надо продолжать и заканчивать.

Первый поход к шлюхе был пиздец как тяжек. Я недели полторы-две решался только позвонить и договориться. Набрал номер, сердце стучало сильнее, чем при выставлении на 1500бб. Договорились встретиться возле конкретного места. Я загрузил музло в плеер и двинул на встречу лишения своей второй девственности. Минут 20 пути. Он тогда казался долгим. Шел не спеша, наслаждаясь музыкой и расплескивая своими кедами лужи в разные стороны, наступила весна и было очень мокро. А дорога по лужам - самая короткая.

Пришел, набираю - не берет. Постоял, потанковал, набрал еще раза 3 в течение 20 минут - хер, меня кинули. Столько сил приложил, а меня тупо так кинули. Я был готов провалиться.

Второй раз дался легче. Я желал попасть к нормальной индивидуалке, которая сможет помочь мне расслабиться, забыть о нервозности и окунуться в простой и прекрасный мир наслаждений.

Ебать какой наивняк.

Попал в гости к проженной шлюхе с классной фигурой, но там было отношение совсем не теплое. Взял на час, и все это время она мне насасывала как пылесос, но даже с проверенной техникой у меня не мог на нее встать, я слишком нервничал, было чересчур неуютно. И когда наконец расслабился и с помощью её стараний все получилось, как щас помню, она спросила:" В какой позе будем?". Я ответил: "Давай ты сверху" (Она была старше лет на 10, я и правда через силу не обращался к ней на "Вы"). Она вбросила:" Вот мужики ленивые пошли блеать, совсем ничё не хотят делать". Я напрягся и снова занервничал, все старания ушли насмарку. Так и ушел.

И перестал к ним ходить. Сходил к индивидуалкам два раза. Первый раз меня кинула даже шлюха, а во второй попал, но так и не потрахался.

Ну охуеть теперь.

Какое то время залип на сайтах знакомств, ибо вживую ну никак не шло. Там все тоже было мрачно. Что я только не сочинял и как не писал - все херня.

Тут еще вот что было. Я не желал "бутерброды", мне хотелось хороших девочек, чтобы были приятные ,не глупые, симпатичные, ну и поэтому терпел неудачи. Я желал замутиться с хорошими, при этом либо сделать все идеально, либо вообще никак, ибо очень боялся лажи. Мне казалось, что проявление слабости как мужчины - для меня слишком больное ощущение. Мол там если лоханусь во время разговора, или там недожму, а надо было, то уйду слабаком. Страсть как этого боялся. Ну и поэтом курил бамбук. И ничего не делал. Негативный опыт останавливал меня. Бессознательно. А на уровне сознания я просто ебал себе мозг и не мог понять почему.

Когда ушел второй раз из универа, мне удалось выцепить более менее деваху с сайта, мы прогулялись, я ее даже засосал на первой свиданке, хотя и не понял как это получилось. Само собой вышло. А до этого я даж не целовался года 4.

Как раз снял квартиру, позвал её и кореша с подругой отметить новоселье. Сидим на диване, попиваем разбавленный виски, курим кальян и Катя спрашивает меня: "Что ответить?", подносит телефон ,а там от девочки с ее комнаты :"Ты сегодня приедешь?".

У меня снова застучало сердце. Это оно? Сегодня настал тот день? Правда? Это случится?

Сказал, что остается у меня. Та так и написала. Я блять не поверил.

Проводив наших друзей, я как в фильме бросил ее на кровать и начал страстно целовать. Как я соскучился! Постепенно раздевал её, естественно, запоролся на лифчике,но в итоге раздел. ООООООХ!



Прям как в самый первый раз. Ну, то есть, тогда получилось только со второго раза. И тут похоже, такая же история.

Естественно, расстроился. Такой желанный вечер и провал. Провал, снова провал...

Она взяла вину на себя и сказала ,что с ней такое случается, мол не первый раз с ней у парней не встает.

"Ну да" - подумал я, и мы легли, поглаживая друг друга.

Аппарат заработал минут через 10, за что я поблагодарил мысленно всевышнего.

Тогда я , идиот, был без гандонов, и решил по пьяне всадить без них. Уложил, лег сверху. Одна фрикция, вторая, третья, и чую, что уже пошло



Мне хватает ума его высунуть и направить в сторону, где оставил свои беспалева семена.

Сказал ей "не, я слишком пьян, давай все-таки потом". И завалился на бок.

Вот это потрахался! И лицо сохранил!

Красавчик, млеать.



И вот с октября по прошлый январь она ездила ко мне в гости 1-2 раза в неделю. Да, были сопли, что мало времени уделяю, она так не может, бла-бла. А мне пох, я тогда с головой ушел в покер. Но все же, не желая её терять, свожу в кино или в кафе .И потом за старое.

В январе я "влюбился" в реально классную девчонку в качалке, и понял что пора двигаться дальше,а Катя надоела. В общем после очередной ночи так и сказал: "Это была наша последняя встреча, пока".

Для меня большой шаг вызов. Отказаться от нее и идти дальше.

Недолго я шел.

Снова старые раны.

Снова походы по шлюхам, но уже с лучшими результатами.

Хотя каждый раз колотилось сердечко бешено.

Короче, я вообще не это хотел написать.

Я сегодня снова накосячил и получил встряску. Хотел описать как было, потом сделать выводы, подойти к целям. Но не буду дальше спойлерить.

А предыстория вышла внушительной, я так не хотел, честно.

Я уже заебался писать.

О том чем хотел поделиться - так и не дошел.

Но если продолжать, то получится слишком огромный пост. Пусть их будет два.

Закончу в следующий раз ,а пока оставлю это здесь.

В идеале, конечно, продолжить бы в стиле " а теперь я охуенный самец, у меня есть классные телки, секс всегда под рукой", но будет другое.

Никит, ты как маэстро-режиссер создал охуительную атмосферу и бэкграунд этой предысторией.

Попытаюсь кинуть 1 совет, он банален чрезвычайно, но настолько же гениален, относиться ко всему в жизни проще. Если тебе дано такое испытание, значит оно нужно, значит ты сам знаешь решение.
Гуру-Ковалев шарит. Либо это просто первый шаг для тебя, на получение чего-то еще большего.

Кстати поход в подобное заведение к хорошему психологу исправит всю эту хурму, трабл только в голове инфа сотка. Но если взять теорию первого шага здесь, то может ты пойдешь на прием, к психологу а это раскроет тебе еще кое-какие ништяки жизни. Профит.

Гл епта бро, это же все дерзкие приключения.

RecoRDST, я думаю, что когда ты перестанешь баб называть бабами и девахами, удача тебе улыбнется))

Nutella @ 8.1.2015
RecoRDST, я думаю, что когда ты перестанешь баб называть бабами и девахами, удача тебе улыбнется))

Ах, так вот жеж в чем дело, точно.

paperbackthird @ 7.1.2015
Кстати поход в подобное заведение к хорошему психологу исправит всю эту хурму, трабл только в голове инфа сотка. Но если взять теорию первого шага здесь, то может ты пойдешь на прием, к психологу а это раскроет тебе еще кое-какие ништяки жизни. Профит.

Определенно, всё в моей голове. Второго числа я записался на прием к психотерапевту, пойду 12 января. Может быть, специалист поможет разобраться в куче херни.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

О покере.

Первый раз в новом году катнул пару дней назад, втягиваюсь по-тихому, несколько небольших сессий сыграл.

Планка на месяц та же - 5евбб\100.

Буду катать раш 50-100 до тех пор, пока на набью крепкий бр для обычных столов нл200 (~100би)

Nutella @ 8.1.2015
RecoRDST, я думаю, что когда ты перестанешь баб называть бабами и девахами, удача тебе улыбнется))

100 раз так делал, не работает

Такую историю не каждый опишет ! Интересно было читать ,местами думаю многие себя узнавали)

RecoRDST @ 8.1.2015
Планка на месяц та же - 5евбб\100.

будь осторожен в желаниях ставя знак минус перед винрейтом

Nekker,

На лоу лимитах я суперплюсов, минус даже не рассматривается

------------------------------------------------------------

В прошлом году вел учет расходов за месяц, но потом забил.

С декабря решил возобновить тему, чтобы контроль помогал мне следить за расходами и снижать их.

А то Остапа понесло.

Полагал, что тысяч в 50 в месяц могу уложиться.

Но хер там плавал.

Забацал такую таблицу:



На еду потратил рекордно маленькую сумму. И эт несмотря на то, что греча подорожала. Обычно тратил тыщ 13-16.

В декабре же за месяц 6 дней протусил у родителей в гостях, меньше жрал в кафешках, больше ел дома рис\гречку с грудками. Даже на мясо тратил меньше, так как стал есть по половине грудки за прием, ибо точить ее целиком оказалось расточительством.

С сентября поправился на 4кг. В тренажерке встаю на весы 3 раза в неделю, хотя и присутствует весовой разброс +-1кг, нижняя сентябрьская планка была 67кг, щас 71, а это лучше чем ничего. А ничего - это мои предыдущие годы. Жрем дальше.

Шмотки я покупаю редко, но вместе с приобретенными книгами, пожалуй, это рекорд за последний год. Не считая сингапурский сувенирный шоппинг.

Развлекался весь месяц как мог. Ток в конце забухал.

Обязаловка - как обычно, самая затратная из колонок. Это аренда\инет\качалка\быт.химия и т.п., без которых никуда.

На здоровье поскупился. Но меня так то ничего не беспокоит, и это замечательно. Хочу ввести в привычку осуществлять полное обследование организма раз в год. Думаю, как раз осуществить это в конце января или в феврале.

Раз в месяц отправляю 100 баксов на благотворительность. Как правило, деньги идут детям, т.к. велик шанс, что они вырастут хорошими людьми.

С переездом в центр города, на таксон потратил копейки, т.к. вся основная движуха происходит возле меня, и кореша живут совсем рядом.

Текущий месяц стартанул с незавидного расточительства, однако, постепенно приходит в норму.

Хорошо, что зарабатывать получается больше.

RecoRDST @ 2.1.2015
Закончу в следующий раз ,а пока оставлю это здесь.

Я хотел продолжить свое повествование, но сейчас понимаю, что это бессмысленно, по крайней мере пока. И объясню почему.

Произошло слишком много потрясших меня событий за этот короткий промежуток 2015 года. Это просто невероятно.

С начала года решил поставить себе цель: иметь сексуальный достаток. Желал дойти до такого уровня, чтобы в телефонной книжке было, например, 6-10 дев, одна из которых могла бы приехать ко мне вечером в гости, чтобы вместе хорошо провести время. Позвонил первой - занята, второй - занята, третья - начинает парить мозг, а вот четвертая согласна и приезжает. Решил стремиться к тому, чтобы когда в один из вечеров я хотел заняться сексом с симпатичной мне девушкой - я твердо знал, что это произойдет. И чтобы этого достичь, надо очень круто меня мою картину мира. Ибо до этого имел регулярный секс только с одной девкой, к которой давно пропал интерес, но поддерживал с ней контакты, так как мне было важно закрыть вопрос траха.

Для начала поставил себе антифап челлендж на весь 2015 год. Ни в коем случае, не при каких раскладах. Я знал, что это будет тяжело, и если сильно прям прижмет - идти к индивидуалке и платить за перепихон.

Второе - регулярно ходить на свиданки, набираться опыта в общении с девахами. Без этого никак.

Пятого числа сходил в кафешку с девчонкой, которая на меня сильно запала. Мы с ней жили в одной общаге года 3 назад, общались не часто, в друзьях в соц.сети висели. И вот когда я накидал фоток как покерных, так и просто из путешествий, она начала мне периодически написывать. Суть в том, что она придумала мне образ киногероя из фильмов про покер, таких вот опасных бэдбоев, также сравнила внешность с актером из "Иллюзии обмана" и влюбилась в этот образ.

Я ложил на неё болт, но все же в начале января позвал, так как мне нужно начинать достигать своей цели.

Этот придуманный кинообраз не так то легко развеять. Такое ощущение, что она хотела меня трахнуть прям за столиком. Все же, мы разъехались в этот вечер и договорились встретиться через неделю.

На следующий день я пошел в гости к другой бабе, с которой мы познакомились на этот НГ, отмечали праздник у нее на квартире в одной компании. Я также очень понравился, причем заметил это далеко не я один. Мы живем в 8 минутах ходьбы, тогда взял с собой свои колонки, чтобы качать на пати музло. Уходя, скиллово "забыл" их, чтобы был повод зайти.

Ей 25, симпатичная, давно не было мужика, живет на квартире одна.

Я собрался и пошел.

Когда, после 2.5часа дружеской беседы с чаем на кухне, я пошел домой, меня очень сильно бомбануло. Мое поведение было с ней настолько мне противным, неуверенным, ну просто пиздец.

И когда на фоне всех событий и одолевающих меня мыслей не смог уснуть, я захотел задеть себя за живое, подробно описав этот случай и выставив себя на посмешище на джипситим.

Но написал о другом. И это "другое" ударило по мне куда сильнее, чем рассчитывал.

Nekker @ 8.1.2015
Такую историю не каждый опишет !

Скажу больше: я прошел через Девять Кругов Ада, чтобы решиться написать и закончить этот текст, и затем еще Девять Кругов после того, как сохранил рассказ на страницах дневника. Четыре раза думал о том, чтобы удалить его в течение первого часа после отправки кучи букв. С утра, проснувшись, мне было очень стыдно, и я спросил себя: "А зачем я это сделал? Кому то это интересно? Какого, мать его, хера я все это написал? Что подумают читатели? А важно ли мне, что они подумают? Пойдет ли мне это на пользу? Если да, то какой урок могу из этого извлечь? Что мной двигало? Я добился того, чего хотел?". Ну и так далее.

Результаты оказались ошеломляющие.

Во-первых, этот пост собрал рекордное количество плюсов в этом блоге, а значит, читателям правда эта история пришлась по душе.

Во-вторых, это очень сильно повлияло на меня. На следующий день, идя по улице, понял, что теперь мне вообще сложно найти ситуацию, чтобы было стыдно. Выставив свой смешной сексуальный опыт на показ, я не придумал ничего другого, что могло бы сильнее ударить по моему эго. Перестал бояться за свои действия, опасаясь за будущее чувство стыда. Начал чувствовать, что показал всем именно себя, а не свою маску. Ощутил чувство свободы, чувство своей целостности.

Знаете, это можно сравнить с визитом в церковь к святому отцу, где человек раскаивается в своих грехах и с души спадает груз. Тоже самое произошло со мной, только в роли церкви - ДжипсиТим, а в роле Отца - Вы.

Переворот в голове номер 1.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На следующий день меня прижало, я пошел к путане.

Перед тем , как перейти к делу, мы немного поболтали.

Она мне так понравилось, что просто пиздец. И внешность, и голос, и душа. Это была больше, чем симпатия.

И как следствие, случился лучший секс в моей скудной половой жизни. Это был первый секс с девушкой, к которой у меня было чувство влюбленности, я охуел от нереального кайфа, так как раннее считал все это ванилью и хуйней.

Я не ушел, а улетел на крыльях в свое уютное гнездышко.

На следующий день, поразмыслив, пришел к выводу, что нисколько не осуждаю её за выбор подработки. Каждый зарабатывает так как может или хочет. Наверняка ей этот выбор дался нелегко. Кто я такой, чтобы её судить? Она сделала выбор, значит есть на это причины. А выбор человека можно и нужно уважать.

И я снова её захотел.

Просто обалдеть.

Переворот в голове номер 2.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Мой старший брат с женой за 2.5 года так и не погасили кредит за машину, ценой в 300к рублей (на двоих их заработок ~37к\месяц). Осталось заплатить еще ~50к до июля, как они и планировали.

Я хотел на НГ подарить им недостающую сумму. Но меня вовремя остановил друг, обратив внимание, что, вероятно, этот тот случай, когда благое намерение может принести вред человеку. Если я заплачу недостающую сумму кредита, то зная их, следующие деньги они потратят на всякую йухню, то есть моя выручка не пойдет на пользу. К тому же, потом, в похожих ситуациях, они могут полагать, что "если что, братка может докинуть", что также не пойдет им на пользу. Они знали на что идут, рассчитали силы, способны взять ответственность за поступок и платить по своим счетам. Мне лучше не вмешиваться, благое намерение пойдет во вред. Другое дело, если бы они ошиблись в расчетах и грызли ногти, переживая, что негде взять денег и ситуация становится отчаянной. Тогда бы я погасил за них долг, не раздумывая, так как был бы уверен, что урок пойдет на пользу.

Эта ситуация четко отпечаталась в моей голове, так как изначально смотрел на нее однобоко.

Другой пример.

Выпивали с другом в баре. Позже к нам присоединился общий знакомый, который, как оказалось, студент. Тогда мой друг после череды шотов сказал ему:" Чувак, насчет выпивки не переживай, я угощаю". На что получил ответ: Бро, у меня есть деньги, я способен рассчитаться!". Но первый не унялся: "Да не парься ты, я все равно угощу!".

Что здесь не так?

Платя за знакомого, исходя исключительно из благих намерений, друг, не подумал о том, что будет чувствовать знакомый. Поступая так, друган как бы говорил: "Братюнь, вижу ты студентик и нищеброд, расслабься, я за все заплачу". И это неприятно второму товарищу. Раз он приехал в выпивать в бар, значит он знал на что идет и также следует, что ему есть чем заплатить. Получается, что он весь вечер будет ощущать себя должником и ощущать себя в роли нищеброда. И дай бог найдется момент, чтобы в течение вечера у него появилась возможность отплатить, чтобы избавиться от противного чувства.
Благое намерение пойдет во вред.

Если бы знакомый по телефону сообщил, что он не приедет, так как нет денег, и затем друг объявил, что угостит его - это другая ситуация.

Я сразу уловил этот момент. Но никак не повлиял на месте, так как ничего хорошего бы не вышло.

На утро поговорил с другом, он согласился, что неверно посмотрел на ситуацию. Позвонил знакомому и извинился перед ним. Это послужит уроком.

Если бы не первый пример (причем важно, что я сам прожил эту ситуацию), то вообще не обратил внимание на предыдущую ситуацию.

Переворот в голове номер 3.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я почуял, что мое мышление начинает меняться. Заметно прибавилась критичность и ясность мышления. Я долго не мог поговорить с отцом по поводу очень щекотильной ситуации в наших отношениях. Все мои попытки заканчивались провалами, так как не мог сформулировать свои мысли, ибо в нашем разговоре всегда ощущал себя маленьким ребенком, не способным им, родителям, донести очень чуждые для них мысли. А они крепкой старой закалки.
И вот это случилось. Я сумел с ним серьезно поговорить. Причем рассказывал ему с позиции себя как личности, а не со стороны "маленького ребенка", периодически подстраиваясь под них и ставя их мнение по привычке выше. Вышло не идеально, но по сравнению с предыдущими попытками - круто.И это очень важный момент.

С души спал груз.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Далее, самое главное.

Перечитав в соседнем блоге короткую словесную перепалку между ЛингвоЛатино и Джейсером (для полноты картины лучше начать чтение отсюда ), я пиздец как задумался. Раннее, без особых раздумий оказался бы на стороне Джея, так его слова мне близки по духу, или, вернее сказать, мой жизненный опыт был близок к его строкам. Но ЛингвоЛатино так четко донес до меня свою мысль ( еще и в самый нетривиальный период в моей жизни), что это ударило по мою сознанию. Я подумал: "Черт возьми, что это за парень?". И открыл его дневник.

Попадаю на такие строки:

ЛингвоЛатино @ 7.1.2015
Есть ощущение, что все слишком далеко зашло: происходят вещи, которых происходить не должно...

Забегая вперед, говорю, что это мой последний пост. Следующий такой напишу в день своего рождения, если напишу, в чем очень
сильно сомневаюсь.

Писать эти строки мне нереально трудно, я уже не тот прыткий буквоед, что раньше, теперь слова даются трудно, но
даже не в этом дело.

Я схожу с ума в буквальном и лингвистическом смысле этого выражения, мир уже не такой, как раньше, он стал другим, с куда большим
и разнообразным софтом. Довелось-таки заглянуть глубоко, может быть слишком, и оттого приходится, скрепя скрижалем пера,
констатировать: прежний Лингво упал с большой крыши огромного здания, и его не собрать.

Было весело, было интересно, было невероятно круто. Бог видит, что я выложился по полной. И поэтому мне необходимо крушить
вымышленную личность, навязанные образы, пора прогонять демонов.

Все-таки я не могу уйти просто так, по-английски, дам три совета своим читателям, кто со мной одной крови, одного цвета и одного
ума.

1) Бросайте покер (чем раньше, тем лучше) Поверьте на слово!!!
2) Полюбите людей вокруг, всех до исключения, в том числе и себя.
3) Ну и наконец цитата г-на Юнга:

"Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу."

На этом все.

Далее:

ЛингвоЛатино @ 7.1.2015
Нет исхода, при котором я мог бы вести дневник. Сорри.

Как минимум потому, что данный сайт пристанище сатаны и кучи человеческих и нечеловеческих пороков.

Это лишь одна из причин.

Еще много.

И снова он своей строчкой загнал меня в размышления.

Возьмем пример.

Исполнитель. Авторитетный мужик, его много кто уважает. Как я понял, его посыл сливать людей - это в порядке вещей. И это наследуется его читателями. Слава распространил свою идею, исходя из благих намерений.

Другой пример - Джейсер. Популярный на форуме человек. Неоднократно консультировался с Исполнителем, отзывы сугубо положительные. А значит мировоззрение второго вызывает симпатию Джея, который, как раз, исходя из благих намерений, давал рекомендации в блоге уже третьего уважаемого форумчанина - Паши speedTLT. И судя по отзыву, Паше близка его позиция. И это как бы передается по цепочки дальше и дальше. И пронизывает форум.

Позиция выглядит адекватной. Что здесь не так?

А что, если они не правы?

А что, если это губит, а не развивает тебя и общество?

А что, если это есть порок?

А что, если, несмотря на уверенность в своих словах (которая основывается на чем?), на самом деле они далеки от истины?

А что, если моя гребанная поставленная в начале поста цель порочна и в , конце концов, навредит и мне, и попавшимся на моей дороге к результату людям?

А что, если вся моя прошлая жизнь - ложь?

Что если моя настоящая жизнь - ложь?

Куда идти дальше? Кому верить?

ЛингвоЛатино круто повлиял на меня, сам того не подозревая.



Кажется, мне есть о чем поговорить послезавтра с психотерапевтом.

а что если реальность ложь? и этот форум лишь плод твоего воображения?

Crster, всё хуйня.

Я прост плюсов хочу собрать.