Немножко юморка...

2371
Armani
Сноб ™
Статистика
Статистика
2371
  • 1000+
    подписчиков
  • 10M+
    просмотров
Статистика темы
  • Популярность
    Топ-6
  • Постов
    92,355
  • Просмотров
    50,388,693
  • Подписок
    2,371
  • Карма автора
    +1,337
1 107 108 109 110 4618

  • Ответить Цитировать
    29/305
    + 1

  • Ответить Цитировать
    1/70
    + 15


  • Повеселило от души, всем авторам зачот!!!
    Ответить Цитировать
    1/14
    + -3
  • Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:
    — Кинь мне палочку.
    Я чуть не поперхнулся.
    Ответить Цитировать
    19/45
    + 6
  • Встречаюся 3 похуиста. Один говорит:
    - У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
    Второй:
    - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
    Третий:
    - Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля.
    Сообщение отредактировал ilsh1 - 6.1.2012, 14:15
    Ответить Цитировать
    20/45
    + 9
  • Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции??
    - Крик из аудитории: "Соси!!!"
    - Препод: Правильно, с оси!
    Ответить Цитировать
    21/45
    + 9
  • После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их :
    - В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
    - А какая разница?
    - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    - Ну как у вас?
    - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
    - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
    Ответить Цитировать
    22/45
    + 33
  • Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
    - Ты чего плачешь?
    - Штаны с пропеллером улетели.
    - Ну и хуй с ними.
    - Ну, а я про что.
    Ответить Цитировать
    23/45
    + 3
  • Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
    - Привет!
    - Привет!
    - Как дела ?
    - Нормально.
    - Что делаешь?
    - Сру!
    Потом слышит:
    - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
    Ответить Цитировать
    24/45
    + 43
  • Утро 9 марта.
    Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
    - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
    Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
    Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
    - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
    Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
    Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "
    Ответить Цитировать
    25/45
    + 10
  • "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину.
    Ведущий поворачивается:
    - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    - Здравствуйте. Я Александр Друзь.
    - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
    Ответить Цитировать
    26/45
    + 5
  • - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Как меня все это достало!
    Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
    Ответить Цитировать
    27/45
    + 2
  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
    Мама:
    - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын:
    - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
    Ответить Цитировать
    28/45
    + 27
  • Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась
    Ответить Цитировать
    1/1
    + 5
  • Не анекдоты, но тоже смешно:

    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
    В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
    Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

    -------------------

    Маленьких девочек укладывают в постель, а потом рассказывают сказки...
    Взрослым девочкам сначала рассказывают сказки, а потом укладывают их в постель...
    Ответить Цитировать
    29/45
    + 14
  • Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
    Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось?
    Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!

    ------------------

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    - За что?
    - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    - За что?
    - Как вспомню, аж бесит.
    Ответить Цитировать
    30/45
    + 7


  • upd:
    ответ: ОК друг! Только ты плюсуй хорошие анекдоты, чтобы знать что тебе нравится, не стесняйся...
    Сообщение отредактировал ilsh1 - 6.1.2012, 14:55
    Ответить Цитировать
    31/45
    + -11
  • Друг, ты смело можешь все свои анекдоты впихивать в один пост, не стесняйся
    Ответить Цитировать
    12/24
    + 21
  • x_30d9dec2.jpg
    Ответить Цитировать
    45/1140
    + 19
  • x_3fffcf30.jpg
    Ответить Цитировать
    10/369
    + 106
1 107 108 109 110 4618
15 человек читают эту тему (13 пользователей, 2 гостя):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.