Немножко юморка...

Только в России

Встречаются два фотографа.
— А ты знаешь, я ведь теперь стоматолог.
— Да? Но как это произошло?
— Купил бормашину.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!"

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ?П#зды, чтo ли?!?

Если бы вместо немцев и русских, тут было написано про другие страны. За шутку, наверно, плюсанули бы.

Мужик приходит в собес и говорит
- Дайте мне пособие, я ветеран Куликовской битвы.
- А справка есть?
-Какая справка, это же когда было?
- Ну, не знаю, татары приносят.

П.С. Если кто обидится я сам татарин.

RHF @ 8.11.2011
Мужик приходит в собес и говорит
- Дайте мне пособие, я ветеран Куликовской битвы.
- А справка есть?
-Какая справка, это же когда было?
- Ну, не знаю, татары приносят.

П.С. Если кто обидится я сам татарин.

в советском магазине покупатель читает объявление: `Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года.`, и спрашивает продавца: - А разве такие еще живы? - А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Знаю, скорее всего боян, но блин, улыбает:

Реклама школы каратэ

Eller @ 8.11.2011
Знаю, скорее всего боян, но блин, улыбает:

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Можно еще "Ежик научился дышать попой..." добавить.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Не представляю, как вы жили все эти годы... Большинство наглухо заплюсованных анекдотов просто лютейшие баяны...
П.С. я не кэп. Не выдержал, когда прочитал анекдот про "и он до сих пор верит в джиннов", который услышал 15 лет назад в 5-м классе...

Хитрый_тренер @ 9.11.2011
Не представляю, как вы жили все эти годы...

норм

sl_stalin @ 9.11.2011
норм

Лол. Ну ок)) Ясно, что раз на десять страниц появляется какой-нить любитель помандить вроде меня... Не сдержался. Не судите строго))

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

spacez как бы подвёл логический итог выступлению Хитрого_тренера