Rosc.log

Выздоравливай.

 StratoLifter, вот ты чего тут лезешь? Советы эти....... грыжа блять

ТС держись, то что ты делаешь и переживаешь каждый день......... не каждый на это способен. У тебя получится

 Rosc, мб невнимательно читал, но не увидел нигде слова про врача, неужто не обращался ни после, ни вовремя?

Спасибо всем большое за пожелания выздоровления и советы. Сегодня еще более лучше, чем вчера, уже почти хорошо.

Хочу прояснить, чтобы диалог не ушел в сторону катастрофизации. Для меня это не новое состояние. Да, грыжи есть, с подтверждением МРТ. Сильный мышечный корсет позволяет не превращать все это в хронику. Но также существуют определенные «углы», которые могут стригерить это обострение, особенно на фоне истощения, мало сна и усталости.

Этот раз был особенным, из-за трех пересечений: спина, рука, зубы и через чур суровой ограниченности движения. Пост был вдохновлен, не столько самой ситуацией, сколько мощным контрастом. Привычная и воспринимаемая как норма активность тела в пару дней превращается в "клетку". Это впечатляет. Это сложно оценить до и сложно понять после. Лично для меня. Но, в следующий раз буду осторожным в своих эпитетах. А то перечитал свой пост и получается, что все пропало. Нет, это не так. Рабочий режим с локальным эмоциональным откликом😎

По поводу врача. Все по классике – диклофенак, мидоклам и тому подобное. Но по опыту, скорость восстановления с и без – плюс минус одинаковая. Я выбрал без (потому что не сочетается с другими таблетками) - так и получилось: 7-8 дней.

Сейчас по плану, со следующей недели начать растяжки, лфк и потихоньку добавлять нагрузку, чтобы в январе вернуться к тренировкам по укреплению мышечного корсета. Избегая холода, истощения и скручивающих движений.

Rosc @ 16.12.25 

Я поймал себя на мысли, что из рабочего осталась одна коленка и правая рука

Да ничё, тут пол форума так катает😅

ghoastim @ 17.12.25 

Да ничё, тут пол форума так катает😅

Да и коленка-то в принципе зачем

Была тренировка, где кроме классических приседаний, делал скручивающие движения с резиной. Оно.

 

Хочу прояснить, чтобы диалог не ушел в сторону катастрофизации. Для меня это не новое состояние.

Я б на твоём месте не расслаблялся с этим - типа, раз в предыдущие разы отпустило, то и дальше будет отпускать, и, мол, можно жить, как жил. У Епифанова есть грустно-ироничный фрагмент в одном из видео, где он цитирует нейрохирурга одной из платных клиник. Смысл примерно такой: мы очень довольны, что неподалёку от нас находится спортзал, принадлежащий известному человеку Х, и туда ходят (богатые) ребята с позвоночными грыжами, решившие, что им можно качаться. К нам периодически привозят оттуда заклиненных людей (читай - согласных платить любые деньги, чтоб расклиниться). У некоторых из них болевой спазм настолько силён, что развернуть их удаётся только на операционном столе.

Понятно, что совсем избежать скручивающих движений спины трудновато при активной жизни. Но специально делать такие упражнения в спортзале - зачем? Чего там пытаться накачать в 41 год?

 StratoLifter, спасибо за совет.

Я не расслабляюсь. Учитываю предыдущий опыт. Остаюсь верен концепции: сильный кор - дальше болячки. Я уже давно не соревнующийся атлет. Без рекордов, без максимальных весов. Многоповторные тренировки в подконтрольном пульсе.

Планирую заниматься с железом и нахаживать шаги до самого конца. В моей концепции возраст влияет лишь на веса и интенсивность.

Если есть выбор не обращаться к врачам три года подряд, не испытывать абсолютно никаких проблем, обладать хорошими физическими данными для своего возраста и при этом платить за это одной неделей «клина» из 1000 дней - то меня это устраивает. Если можно без этого, то ещё лучше.

Учёл ошибки этого «клина», двигаюсь дальше 

сильный кор - дальше болячки

Что такое "сильный кор"?  

StratoLifter @ 18.12.25 

Что такое "сильный кор"?  

Кор: пресс, спина, ягодицы и диафрагма.

Ну и ноги, хоть они и не входят в кор, но из-за того что там много мышц - это важно для иммунной регуляци и лимфо циркуляции. Да и вообще база для здорового и безопасного движения.

Остается еще два поста из запланированных до конца года. Что-то похожие на подведение итогов года оставлю на 30 число, а сегодня попробую поразмышлять на тему, которую затронул в этом посте.

Заранее прошу прощения за сто раз озвученные клише и шаблоны. Уже давно все придумано. Я просто меняю порядок повествования, добавляя эмоции и интерпретации. И еще я прекрасно понимаю, что такой тип поведения и реакций характерен не для всех. Но в блоге именно моя история.

Я начинаю действовать на полную катушку, когда сгенерированные мною обстоятельства не оставляют возможности жить как раньше.

Под «полной катушкой» я подразумеваю регулярные усилия без оглядки на собственные слабости. Созданные обстоятельства – инертный период жизни, когда изменения, происходящие в рутине, носят косметический характер, а все внимание устремлено на получение «простого» удовольствия.

Задолго до «разворота», я начинаю ощущать легкое беспокойство, которое подсвечивает затянувшуюся фазу «привычной жизни». В большинстве случаев, это игнорируется. Забивается спортом, учебой, встречами с друзьями. Всем тем, что добавляет осмысленности в происходящее. Без «значимых» для меня вещей, рано или поздно это приводит к перезагрузке. Обычно, спусковым крючком для hard reset является та область жизни, в которой человек наименее подготовлен. Отношения? Финансы? Здоровье?

И тут стоит выбор. Пересобрать себя, внеся изменения и зайти на новый виток спирали. Или «заглушить беспокойство» теми способами что доступны и приемлемы, но при этом остаться в той конве, что так привычна и удобна. Превращая спираль в окружность. Иногда, это необходимость – для восстановления и отдыха, в остальных случаях – убийственный компромисс.

Поразительное свойство человеческой психики - оправдывать эпизодически изматывающие состояния через «…зато все понятно и предсказуемо». Мы готовы терпеть неудобства и неудовлетворенность годами из-за страха неопределенности второй чаши весов. А возраст только усугубляет это состояние. Поройся в памяти, найди у себя и близких похожие паттерны. Интересный опыт.

Придя в точку перезагрузки и выбрав вариант с новой попыткой, включается режим «сильно хочу в туалет в людном месте». Обычно отступать некуда - ты уже развелся, потерял капитал или здоровье. В этот момент и происходит магия. Все самое страшное случилось. Либо жалеть себя, либо действовать. 

Да, чтобы прийти в себя, нужно время, но в итоге, отлетит все наносное и лишние. Понимание что делать дальше, станет ярким и четким. И вот, действуя на полную катушку, начинаешь получать первые результаты, и говоришь себе: «Как же все просто!» «Теперь буду существовать в такой парадигме всегда!» «О чем я думал раньше!». Без полутонов и отвлечений – рациональная машина по достижению результатов.

Возможно, именно в этот момент осознания(перехода), начинается новое испытание, которое под копирку повторяет предыдущий виток. Никакой эзотерики, те же самые паттерны поведения, только после перезагрузки. Сможешь ли ты учесть предыдущий опыт, чтобы не сваливаться в апатию комфорта. Пустишь ли ты на самотек свои финансовые дела? Будешь ли повторять предыдущий сценарий отношений. И так далее и тому подобное. 

В принципе, можно забить и прокатиться с кайфом по текущему витку до очередной перезагрузки - это тоже вариант. Только стоит помнить, что количество покатушек ограниченно продолжительностью жизни и после экватора, каждое подобное скольжение жестче.

Если говорить о выводах и советах, то тут сложно. Все зависит от того, на каком этапе сейчас находится рассказчик. Как ни крути, этот факт сильно влияет на то, что будет сказано. И сложно применимо к ситуации того, кто читает и жаждет ответа. Но могу поделиться ретроспективным опытом. Восемь лет назад, находясь в «перезагрузке» я понял, что алкоголь мне мешает и дальше я буду без него. То чувство решимости очень сильно выделялось среди других подобных самообещаний. Оно было как константа среди переменных. Значительно позже, что-то подобное я ощутил по отношению к тревоге. Для меня это определенный вектор наблюдения, способ понимания искренности своих намерений. Если хочется получить нужную «константу» поведения, которая служит и при этом не потребляет энергии (не истощает) – копаем в эту сторону. Ищем похожие ситуации в своей жизни, находим общие черты, наблюдаем. Больше мне нечего сказать.

Думаю, что в кого-то подобные размышления попадут. И ты поймешь, что ты не один и с этим можно и нужно работать. Такие уж нам раздали карты. И далеко не факт, что нам не повезло 

Приятной предновогодней суеты тебе и твоим близким 

Перед тем как писать итоги 2025 и шерить планы на 2026, заглянул в прошлогодний пост. Я не ставил задач на 2025, год таким и получился. Очень много рандома, решений по чуйке и просто реакций на происходящее. Основной акцент был на расслабление и отсутствие требования от себя результата. К середине года, «просто быть» вылилось к срыву и возвращению к постановке задач, созданию рутины и дисциплине. Ключевыми моментами считаю успешный кейс по работе с тревогой и переопределение отношения к профессии и важности заниматься тем, от чего ты по-настоящему получаешь удовольствие.

Этот год стал самым финасово неуспешным за последние время. Затянувшиеся траблы со здоровьем на целых три года - подсветили мне понимание того, что не будь у меня «подушки», неизвестно как я бы прошел этот челендж. 🧐Инсайт: деньги имеют большое значение, как для физического, так и для ментального здоровья. Казалось бы, очевидные вещи, но, чтобы прописать это на «уровне железа», пришлось прожить и прочувствовать это состояние по полной.

Спорт, физическое здоровье, питание, отношения в 2025 году – отлично.

Менталка – дно на июнь и уверенный рост на момент написания этого поста.

Примерно с августа, начал перестраивать фокус своего внимания с криптовой рутины на изучение сетевых сообществ, создание своего инфл бренда в Х и на англоязычный майндсет продукт.

Познакомился с русскоязычными комьюнти билдерами. Выступал у них пару раз на подкастах, делился своим виденьем по современным комьюнити, а взамен впитывал их базовый, академический опыт, который у меня отсутствовал. Сейчас активно участвую в их сообществе, где собранны как оунеры, так и наемные комьюнити билдеры.

Интерес к выстраиванию связей между людьми, естественным образом, повлиял и на наш MetaMors. Нас стало меньше, и мы стали плотнее между собой общаться. Одним из вызовов на 2026 год, считаю прокачку вектора развития от рутинного крипто вокерства к созданию продуктов. Речь идет как о стартапах, так о личных брендах. Будем пробовать.

С августа, активно участвую в развитие комьюнити токена и как следствие снова работаю с сообществом. Комьюнити состоит из англоговорящих и китайскоговорящих участников. Национальные традиции сильно влияют на согласование решений, особенно, когда нету очевидного лидера проекта. Мы уже несколько раз сталкивались с разными публичными трактовками событий. Важный и очень интересный опыт. Когда я пришел, было ~80 человек, сейчас 2000 участников.

Буквально на днях, решился запустить англоязычную версию своего mindset вектора развития. Буду вести лог, в котором описываю этапы создания майндсет приложения. Хочу вовлечь участников к процессу создания и тестам, с последующим выходом на монетезацию. Нравится, что тут объединяются три моих страсти: сообщества, майндсет и ИИ. Как будет что рассказать, упомяну на ГТ.

Мне не понравилось входить в прошлый год без планов и целей. Это было против моей «тревожной» сущности. Но в тоже время, я понимаю, что эта пауза мне была необходима. Я занимался не тем, чем хотел, «сжигая ману». В 26 году, хочу учесть предыдущий опыт, сохраняя страсть к деятельности, выстроить вертикаль, по которой буду двигаться. Не забывая про телесную и ментальную оболочку. Это база, нижний уровень, на котором держится все остальное. Большие перемены. Все заново. На тревожный шаг ближе к гармонии😏

п.с. Даже если у тебя нет новогоднего настроения, укрась дом хвойной веткой и парочкой стеклянных игрушек. Вскрой апельсин и оставь его под елкой, чтобы был запах. Сам не заметишь, как настроение начнет меняться. И это повлияет на все остальное. Проверено.

Всех с наступающим новым годом 

Спасибо за этот год 

Впервые за последние несколько лет, мы встретили новый год в максимально узком кругу. Смотрели новогодние фильмы, слушали музыку, говорили. Малое количество людей позволило не разбиваться на отдельные группы и общаться на единую тему. Было здорово. 

Начиная с третьего января я вернулся к компу. Мною двигало желание начать год по другому. Как я говорил ранее, я снова хотел ставить цели. Перед тем как расписать задачи, планы и прочие хотелки на весь год, я пошел в свое хранилище летописи - Obsidian. Кладезь фактов и интерпретаций вокруг моей жизни. Цель захода на рессерч, была понять что фактически дал мне 2025-ый и как это можно использовать при планировании 2026 года.

Большая удача, что когда-то я решил использовать хештеги при ведении лога. Большой объем информации и хорошая дистанция позволили мне видеть тенденцию мысли, выводов и поступков. Не удержался и залез глубже чем 2025-ый и увидел важную закономерность. Каждый раз, когда я возвращался к строгим целям и сваливался в KPI, я действительно получал результат, но при этом низменно выгорал от давления, которое сам на себя и создавал. Более того, каждый год существовал целый ряд целей, которые было непонятно как реализовывать. Это тоже давление и фактор выгорания. Кстати, то что они не были в итоге выполнены, меня совершенно не беспокоило. 

Основной паттерн - болезненно достигаторское отношение к процессу. 

Например:
Оптимизация ради снятия тревоги, а не ради смысла. Жёсткое отношение к «неидеальному дню». Отсутствие пауз без чувства вины. Зависимость самооценки от «закрытых» единиц (галочки "выполнено"). И тому подобные штуки, где я держал себя в истощающем гипертонусе.  

Особенно, я удивился от тех лет, где я не ставил цели на год. Официально планов не было, но весь log сквозит ожиданием от себя. Я постоянно что-то делал, но принятого мною вектора направления не было. Наблюдая со стороны, это видится как сумеречная зона или даже черновик жизни. Это временно, это не по-настоящему, а реальная жизнь где-то впереди. А пока что я буду поддерживать то, что есть. Такое состояние экономило энергию, снижало перегрев и казалось что это отличный вариант для того чтобы не выгореть.

Но этот "безопасный режим" - проживание тестового варианта жизни, в ожидание "чистовика", еще тот жук. Ожидание перехода из черновика в реальную жизнь, без осознания ситуации, генерировало у меня чувство вины, фоновое напряжение и перманентное ощущение, что я делаю что-то не так.

Устав от этого инертного движения, вспомнив все прелести KPI жизни, я захотел сменить "медленное тление", на "быстрое выгорание". Там хотя бы понятно что делать и ради чего. Кристаллизованная мотивация. Как пинг-понг шарик, зажатый между ракеток двух МСМК по настольному тенису. С одной стороны достигаторство, с другой безопасный режим.

Я очень доволен тем, что нашел в себе силы погрузиться и попытаться структурировать то, что собирал в Obsidian последние ~10 лет.

В этот раз не будет обещаний. Но мне как никогда верится, что жить и реализовывать задуманное без привязки к KPI возможно. 

Максимально близкая аналогия - это GTO в MTT. 
Ты контролируешь только качество решений, соответствие диапазонов и корректность линий в конкретных ситуациях. В GTO нет вины за проигрыш, если решение было верным.

Чуть сложнее с восприятием EV. 

Чтобы не свалиться в KPI, нужно убрать свойство "объект контроля". Я буду пробовать не считать EV и не проверять график. Я буду ориентироваться на то, что принимаемы решения +EV. Принимать диспу. Не использовать EV как кнут или пряник. 
EV существует в фоне, но не участвует в самооценке.

В GTO, EV нельзя максимизировать напрямую. Можно только не отклоняться от корректной формы и дать дистанции сделать свое дело. А самое забавное, что попытка каким то способом "дожать EV" - это уже отклонение от GTO. 

Из интересного на эту тему. 

Джеймс Клир (Atomic Habits), он напрямую продвигает идею: меньше думать “какую цель хочу”, а больше строить систему привычек, которая делает результат неизбежным.

Энни Дьюк (Thinking in Bets). Её ключевая мысль: оценивай себя по качеству решений, а не по исходу потому что исход частично случайный.

Может показаться, что ничего нового в этой информации нет. Так и есть. Я много раз проходил мимо осознания и принятия этой комбинации действий. У меня даже был англоязычный mindset GTO life блог. Но двигало им KPI. Сейчас другой заход с тем же набором данных. Пробую другие "дозировки знакомых ингредиентов". Находясь в другом ментальном состояние. 

Ничего не жду. Просто делаю.

С наступившим 2026 годом. GL.

Спасибо за то что пишешь.Единственное место на форуме которое я действительно читаю а не пролистываю чтобы не висело в закладках

"Когда мера становится целью, она перестает быть хорошей мерой."

У меня есть солидный запас баек из прошлого, которые ждут своего уместного времени для рассказа. Вот сегодня захотелось поделиться одной из таких. Эта история может не биться с тем образом, который, возможно, сформировался на основе текстов, что я пишу в своем блоге. А может быть, даже наоборот, добавить недостающий элемент в общую картину и сложить итоговый пазл. Давайте пробовать.

В школе и лет пять после ее окончания я часто дрался. Сначала это была форма выживания, потом борьба за территорию и уважение, а после - инерция, развлечение и, наверное, привычный способ получения острых ощущений. Или все же одна из форм поиска себя?

Никогда особо не задумывался о полученном физическом уроне и последствиях. Это всегда была дуэль, со своей тактикой и сюжетом. Помню, как впервые, еще в школе, встретился с настоящим борцом. Это было примерно в седьмом классе. Парень был коренастый, значительно ниже меня. Он пришел в наши дворы как представитель другой школы, самый сильный на параллели. Я нигде не занимался, весь мой опыт - уличный и хоккейный, где мы тоже часто дрались. Обычно я начинал с двойки руками и заканчивал ударом ноги в голову. Это работало. Всегда. Если соперник не падал, то ощутимо терялся.

Но борец повел себя по-другому. Он резко сократил дистанцию, забрал мою ногу в районе колена, и вот я уже на земле.

Схватка, вернее, обтирание мною всех поверхностей от земли до асфальта длилась больше часа. Я не мог сдаться. Мы несколько раз меняли локации, чтобы неравнодушные взрослые не вмешивались. Помню свое баранье упрямство. Я просто не верил, что такое возможно. Он бросал, занимал позицию сверху, пытался пробить защиту руками. У него не получалось, я вставал, и все повторялось.В итоге усталость и обилие кровоточащих потертостей на коже сказались, и он в очередном фул-маунте просто меня забил. 

Забавно, что несмотря на большое количество ударов и бросков, настоящих повреждений не было ни у кого. На следующий день я ехал на дачу с родителями, стертый с головы до ног, но без сечек и явных синяков.

Это была не первая драка, в которой я проиграл, но первая с такой тотальной доминацией. Первая, где я проиграл другой форме взаимодействия. Короче, борьба поставила меня в тупик. Заставила себя уважать. Это было непривычно и ново.

Ближе к одиннадцатому классу столкновений стало откровенно мало. Мы готовились к вступительным экзаменам, алкоголь еще не появился в качестве рядового события в моей жизни. Было много учебников, программирования на Turbo Pascal, компьютерных игр и спорта.

Но примерно через год после окончания школы, когда сформировалась новая уличная компания и определилось место для ежедневных лавочных посиделок с гитарой, история с "помахать конечностями" снова начала набирать обороты.

Не знаю, с чем это было связано. Возможно, субкультуры, в которых я ошивался. Быть может, маргинальный район, где все это происходило. Или же странная мешанина личностей в компании. От откровенных гопников до действительно творческих людей. Все это бурлило, кипело и выливалось в постоянные взбучки, после которых в итоге все мирились, если не в этот же день, то на следующий.

В той тусовке был колоритный персонаж - Вася. Он был тем типом мажоров, у которого никогда не было родителей дома, всегда имелись карманные деньги и куча свободного времени. Он носил хаер, спал в коробке, чтобы его не помять, слушал ГРОБ и обожал три вещи: пиво, перформансы и подраться. Вот написал о нем и понял, что получился странный и противоречивый образ. Как есть.

Однажды он пришел во двор с двумя огромными советскими чемоданами. Где он их взял - непонятно. Но всю следующую неделю он ходил за пивом только с ними. В каждый влезало по ящику "Сибирской короны".

Из-за постоянных уличных драк у него были сбиты костяшки. Вечно в зеленке и никогда не заживали. Но сила привычки вынудила его адаптироваться, и он стал бить основанием ладони. Мы были из разных дворов, но тусовались вместе. Его недовольство нашей компанией зрело, но в открытую мне претензии не предъявлялись.

Точкой кипения стал момент, когда у меня попросил попить один из парней его компании со свежей простудой на губе. Я отдал бутылку, он попытался мне ее вернуть, я сказал оставить себе и открыл новую. Он спросил почему, я ответил, что дело в простуде, не хочу подцепить.

Вася, услышав это, взревел и пробил апперкотом тыльной стороной ладони мне в подбородок. Попал вскользь, но этого хватило, чтобы я своим клыком пробил губу насквозь. Забавная картина: в моменте я был похож на тролля из Warcraft.

С его стороны это было опрометчиво. Разница в весе и спортивной подготовке. В общем, он быстро проиграл. А я получил неожиданный профит в виде внимания девушки из его компании, которая обрабатывала мне рану, деля со мной время наедине.

Неделю продолжалась наша конфронтация, но в итоге все закончилось миром.

Вася, а почему ты меня ударил?

Потому что ты отказался пить после Игоря.

Прошло некоторое время, та тусовка развалилась. У нас появилось собственное место сбора. Старое советское бомбоубежище под жилым домом. В девяностых оно служило ломбардом, там даже оставались несколько неподъемных сейфов. Кроме этих махин, нам в наследство достался сносный ремонт с шумоизоляцией и минимальным набором мебели. Практически 200 квадратных метров удобств с электричеством и канализацией за стальными дверьми.

Там было все, что можно придумать для ~двадцатилетних начала нулевых. Алкоголь, танцы, кинотеатр, компьютерные и другие игры. Суровые сибирские зимы никак не влияли на заполняемость этого места. Именно там произошло зарождение и закат последнего моего физически бойцовского проявления.

Я довольно поздно посмотрел "Бойцовский клуб". Но идеи фильма долго бродили в моей голове. Тренировки продолжались без выхода энергии. Турники, брусья, бег. К тому моменту я отходил пару лет в кикбоксинг, но когда появился наш бойцовский клуб, уже бросил.

Первые участники были как раз с секции. Самый высокий ранг - КМС. Но такой был один. Остальные - любители и "около" бойцы. Бились в основном в шингардах, тонких перчатках для работы по груше, чтобы не повредить костяшки. При попадании в лицо почти всегда была сечка.

Сначала нас было трое. Мы даже косплеили легендарную фразу: "Первое правило бойцовского клуба..."
Но каждую неделю народу прибавлялось, несмотря на первое и второе правило клуба. В пике нас было человек двадцать.

Вся кинематографичность ситуации заключалась в том, что это происходило в большой комнате бомбоубежища, а в соседней продолжалась "вечная вечеринка". Там стоял дым коромыслом, играла гитара или колонка с драм-н-бейсом, в зависимости от состава вечеринки. К нам захаживали знакомые знакомых, кто хотел себя проверить. Пару раз даже приходили футбольные ультрасы, оказавшиеся в Омске проездом.

Это была странная смесь крови, пота, нокаутов, дыма и алкоголя. Там собирались удивительно духовитые парни, по которым никогда не скажешь, что они способны выйти против соперника на двадцать килограммов тяжелее себя и дать ему неуступчивый бой, толком не умея драться. Вспоминая то время, я не могу уверенно сказать, чтобы кто-то ходил туда ради навыков боя. Это определенно было что-то другое. У каждого свое.

Мы собирались чуть больше года. Потом все само затихло. Серьезных травм никто не получил. С некоторыми из того состава мы общаемся до сих пор, особо не вспоминая то странное, но эпичное время.

После нашего "бойцовского клуба" мне удалось перестроиться и тратить энергию в относительно мирном русле через классические футболы, хоккеи и качалку. А уж после тридцати пяти лет избыточная энергия перестала быть проблемой.

Крайне редко я замечаю на себе/у себя оценивающий взгляд случайного потенциального соперника. Мотаю головой, сбрасывая отголоски прошлого, и возвращаюсь в реальность с дурацкой ностальгической улыбкой повзрослевшего бабуина.

Вся история действительно похожа на байку из прошлого. Это в детстве, пока силёнок у всех мало, можно "любить подраться", т.к. никто всерьёз не пострадает. Уже в юности любой мордобой чреват выбитыми зубами и сломанными носами. Любитель драться = любитель получать по морде со всеми вытекающими, а я что-то слабо себе представляю таких любителей. Не, ну бывают люди конченные, которые не то чтобы жаждут словить в рожу, но у них просто в жопе свербит, не могут они иначе. Полно есть любителей побить кого-нибудь, кто слабее - но это не то же, что "любитель драться". 

Может, конечно, все эти драки, о которых говорит автор, в действительности представляли собой лишь петушение и угрожающее махание конечностями в воздухе, в ожидании, что кто-нибудь разнимет/разрулит. Максимум - пара оплеух. Хз.

 StratoLifter, на то это и байка🤓

Красиво!

Странные драки какие-то. Сколько драк в своей жизни видел - почти все заканчивались швами, штифтами, гипсами и неделями-месяцами реабилитации. Иногда и хуже.