Rosc.log

 Lobster01RUS, привет.

Но наша же задача найти источник этих пиков, иначе мы так и будем привязываться к результатам

Интересно, что ты именно так это воспринял.

Я же как раз хотел подчеркнуть, что выход на результат(пик), это что-то типа естественного процесса. Оно как бы само происходит, если делаешь соответствующие действия.

Акцент же делаю на спады. На их восприятие как норму и на прокачке своих отстающих элементов, которые формируют базу для "высокого прыжка". И в тоже время, подымают твое обычное состояние на более высокий уровень.

Для меня тут есть разница. Мы не циклимся на результате, выкидываем деструктивный элемент (переживание что лучшего результата уже не покажешь) из уравнения и имеем понимаемый подход по улучшению всего личного базиса.

Лайф чендж мани не существует, если нет понимания, что с ними делать. так и со всеми другими выбросами диспы. Они кривят "зеркало". Самоотдача и продолжительная, кропотливая работа по достижению цели дает нужный эффект. Но всем хочется верить в успешный успех) Пост хороший)

Сегодня поздно добрался до компа. Ночной пост.

У меня так бывает, что созревший и написанный пост становится для меня чем-то вроде откровения. Вроде бы все это было в голове, но не собиралось воедино. И вот когда мысли оказываются на бумаге, якорятся и мне удается посмотреть на структуру как бы со стороны. Иногда, сам удивляюсь насколько практично для меня это выходит. Так и получилось с предыдущем постом про склонность к регрессии. Я сделал выжимку того, что написал и внедрил в ежедневную рутину.

1. Принимай регрессию как норму.
После яркого "всплеска" всегда идёт откат к медиане. Это естественный закон, а не личная слабость.

2. Не зацикливайся на "задранной планке".
Первый успех создаёт давление. Осознай, что не каждое новое действие обязано быть "хитом".

3. Фокусируйся на процессе, а не на пике.
После удачного результата не нужно срочно повторять. Лучше спокойно продолжать работать в привычном ритме.

4. Закрывай слабые места.
Используй фазу "спада", чтобы подтянуть отдельные навыки, а не гнаться за новой вершиной.

5. Поднимай медиану навыка.
Регулярная работа над базовыми скиллами делает твой обычный уровень перманентно выше.

6. Разделяй "всплеск" и систему.
"Всплеск" - это результат множества факторов, но именно системная работа формирует основу для будущих "хитов".

После принятия этих выводов, мне банально легче переживать "горки", связанные с процессом проб и ошибок. Особенно, те, что связанно с публичной подсветкой. Было время, когда я выпускал подкаст, видео или пост и не получал сатисфакционного фидбека - мог выпасть из творческого процесса по причине несовпадения ожиданий и реальности. Позже я собирался и возвращался, но эти паузы рвали темп и цельность происходящего. Короче, мне нравится рационализация этих абстракций.

Закину еще одну мысль, которая мне кажется важной в попытке "расставить все по своим местам". В своем посте про тревогу, я рассказывал, что для меня, одним из эффективных методов перепрошивки нервной системы, является возвращение мыслей в настоящие время. Это сильнейший аргумент против катастрофизации. Когда воображаемое будущее побеждает настоящее. Сложно соперничать с напуганным, воспаленным воображением, которое рисует худшие сценарии на постоянной основе. Работа с тревогой идет своим чередом, и я очень доволен результатами и планирую, как пройдет год с внесенных корректировок сделать репорт, но сейчас немного о другом.

Будучи погруженным в тематику катастрофизации, я заметил, что ее влияние распространяется несколько шире, чем ограниченные рамки тревожных состояний. Анализируя свой подход к каждодневной рутине, я обратил внимание что зачастую избегание сложных с первого взгляда дел, определяется не их сложностью, а необоснованным забеганием мыслями вперед. Где я рисую негативные исходы этого начинания и тем самым гашу импульс в зародыше. Приходится тратить избыточные усилия, чтобы преодолеть свои же фантазии и приступить к делу. Чистейшая утечка, закрытие которой высвободит ресурсы и позволит двигаться в равномерном темпе.

Банальные мысли типа: ничего не получится, слишком сложно, лучше я займусь другим, это может вывести меня не только на то, что я хочу, но и на то, чего я боюсь и тому подобное – имеют настолько существенное влияние на намеренье, что порой я впадал в ступор и не мог сдвинуться с места неделями.

Сейчас я пробую использовать техники из работы с тревожным состоянием и перенести их в рабочую рутину. Прежде чем принять решение о внесение сложной задачи в план, я убеждаюсь в том, что она не эмоциональная, я вижу куда конкретно меня ведет ее выполнение и могу ли я позволить себе тратить на нее много времени. Если я набираю 2 из 3, то вперед. И любая попытка убежать вперед и переоценить происходящее в негативной коннотации, связанное с этим таском – рубится на корню. Я «рывком» возвращаю себя в настоящее и продолжаю запускать процессы.

Мне нравится, что в ключевых «паровозных», двигающих меня вперед делах, рефлексия и ее подруга прокрастинация стали уступать свои владения. И происходит это органично. Это похоже на осознанные шоры или мыльный пузырь, который создается на время выполнения задач, которые чаще всего не имеют качества мгновенного вознаграждения и в основном заточены под перспективы. А именно в такие игры играть сложнее всего.

Данная концепция пока еще сырая, выложил ее на бумагу, чтобы посмотреть на нее со стороны.

 👋

Я вспомнил забавный случай из покерной жизни. Столько раз рассказывал его друзьям, что мне кажется, что его знают и тут на ГТ. Если когда-то писал об этом, послушайте еще раз. Но я постараюсь представить эту историю в несколько ином свете. Через призму психологии принятия решений.

В бытность легальности казино в Питере, я поигрывал там оффлайн турниры. В то время, я был 100% хобби игроком. И пару раз даже что-то затаскивал. Мне нравилось, что кроме математики, большой аспект игры – наблюдение за оппонентами. Вылетая из очередного турнира и ожидая такси, чтобы успеть до сведения мостов домой, в моей голове пульсировала мысль, что я делаю что-то не так. То, что в онлайне я воспринимал динамикой и расставлением нотсов на оппонентов, там в оффлайне обретало объем, в виде визуальной картинки игрока и его эмоциональных паттернов, которые очень сложно скрыть. На следующий день, я начал день с поиска в гугле. Я не стал искать «инструкцию по оффлайну» или разбирать раздачи, а решил сразу же сделать out of box и залететь через физиогномику😂 и интерпретацию эмоций. Думал, что это мне по плечу и такое преимущество просто имба. Книги, статьи, заметки, форумы полились рекой в мое неокрепшее сознание.

На волне потока информации, я затаскиваю свой первый турнир, пару раз «угадав эмоцию» оппонента в хедзапе. Произошло самое страшное, несколько моих рандомных предположений случайно попали в цель и приклеили на спину "крылья самоуверенности". Из казино я выходил походкой Конора Макгрегора за долго до ее (походки) публичной известности. На кармане приз за первое место, а в голове приятное ощущение правоты. То самое чувство, когда «сырое допущение» подтвердилось несколько раз и ты записал этот паттерн в разряд доверительных. Кошмар.

Еще несколько турниров вокруг денег, несколько попаданий в призы. Книга дочитана, а по ощущениям чувствую себе минимум доктором физиогномистых наук🤓 Обстоятельства в жизни меняются, и я возвращаюсь в Омск. Начинаю ходить в местный оффлайн, играю дорогие для меня турниры, явно не по банкролу. График профита лесенкой вниз. Не понимаю в чем дело, я же «вижу их насквозь». Наверное, дело в технических аспектах игры. Хватает силы признать это и начать налегать на математику и разбор раздач. Вижу десятки ошибок в своей игре. Префлоп – ужасный. Постфлоп – катастрофа. Неприятное чувство. Постепенно что-то начинает получаться. Все больше и больше ухожу в онлайн.

Скорее всего, это были один из последних дней перед официальным закрытием казино в России. Я активно мультитейблил микролимиты кеша, но все еще мечтал об офлайн доминации. Я не помню откуда у меня была проходка на этот турнир. Он был явно не по БР. Кажется, я выиграл сателит, но не факт. Остается два стола, скоро выбьют баблбоя. У меня хороший стек и я сталкиваюсь в раздаче с пьяным чиплидером. Он явный хобби игрок, дорого одет, «на рассказе», попивает чистый виски через трубочку. Не знаю почему я это запомнил)

У меня топ пара - топ кикер, доходим до ривера, я ставлю, он чекрейз в оллин. У меня точно есть возможность выкинуть и остаться в игре с адекватным стеком. Но гребанный диплом по физиогномике не дает мне маневра😎. В момент оллина, человек толкнул фишки и резко откинулся на спинку стула и поморщился словно от боли. Последний жест соперника тут же был интерпретирован мною как отказ от своих слов. Мне кажется, что в тот момент, я мог бы назвать страницу книги, где была написана трактовка этой позиции. Автоматически начали подтягиваться остальные доводы в пользу кола. Хотя, фиш то не блефовый.. и топ пары для кола, тут явно недостаточно...

Когда я произносил «кол», мой оппонент, морщась, выполнял гимнастику спины, пытаясь прогнуться на спинке стула. Все мои доводы строились на неосознанном телзе «отказа от своих слов» в движение тела, а это оказались траблы со спиной. АУТ, баблбой.

Это был последний день самоуверенности чтеца лиц, основанный на собственных домыслах и одной прочитанной книге. Лучшее, что со мной могло произойти. Дальше я ушел в онлайн и разбор раздач и там долго все получалось, до того момента пока не перестало)

Какое бы прошлое не было – оно мое. Мне нравится эта история. Оно подсвечивает забавные сейчас и катастрофические на тот момент заблуждения.

Увидимся на следующей недели.

Сколько раз у меня было в оффлайне (раза три как минимум) - когда рука с фишками прямо трясется (от страха, от волнения - боюсь, что не заколлируют мой бет (это на ривере уже), а мне надо удвоиться, чтобы попасть в призы. Если не заколлирует, я не удвоюсь, и так далее). А соперники думали, что это блеф - раз руки трясутся, значит боится поставить, значит надо коллировать...

 Dm777, ну одним из базовых теллзов как раз является "волнение = сильная", описанные тобой выводы характерны для совсем уж любителей.

Ценный опыт, который закаляет) Спасибо, что поделился! Именно так и рождаются проигрышные линии: мы подгоняем логику под желаемый исход. Знакомое чувство «крыльев самоуверенности» после пары удачных прочтений.  После такого кажется, что ты ясновидящий, а потом реальность бьет кирпичом по голове, да еще и с гимнастикой для спины 😄

Rosc @ 09.09.25 

Склонность к регрессии.

 

Эта история произошла несколько лет назад с одним моим знакомым игроком в покер. Он играл низкие лимиты и зарабатывал порядка $300 в месяц. Так получилось, что он занес джек пот, который сильно повлиял на его жизнь. Потребности и расходы существенно выросли. Через какое-то время, внешний лоск «вещизма» начал влиять на восприятие действительности. Он стал более раскован и смел в общение с девушками и немного высокомерен с парнями. Его вальяжность и неторопливость были искренними, он начал думать, что все происходящее - естественное следствие его усилий. Даже, казалось бы, случайный занос, нифига не рандом – сублимация последовательности действий.

 

На таких ощущениях он знакомится с девушкой, с которой вряд ли бы встретился, будучи микролимитчиком. И дело даже не в доходе, а в мироощущение. Он щедр, мудр, спокоен. Ровно до момента окончания денег. Дальше реальность показывает свой злобный оскал. Начинается тряска по всем фронтам и болезненное возвращение в то состояние личности, что без мишуры. Там, где только твои истинные скиллы и умение адаптироваться. Скатываясь с придуманной вершины «лучшей версии себя», можно испытать целую гамму переживаний, разочарований и наломать дров на долгие годы вперед. Герой рассказа испытал и наломал. Да так, что все его попытки пролонгировать то состояние грёз, в которых он прибывал, имеют негативные последствия до сих пор, спустя годы.

 

Тема задранной планки и отката очень популярный нарратив. Музыканты, писатели, спортсмены и любые профессионалы оцениваются по результатам их труда. И если уровень поднят высоко, то и спрос с ожиданием выше, но взамен, как правило, такой человек получает больше денег, славы или внимания. Любой удобный и приятный для него способ оплаты.

 

Один раз ты попал в чарты. У тебя хит. Неважно, о чем конкретно идет речь. Главное, ты сделал достойную работу, которая была высоко оценена теми, кто являлся целевой аудиторией твоего творения. Ты собрал положительный фидбек, быть может, хорошее финансовое подкрепление. Проходит время, и ты садишься за работу. Возможно, без задней мысли о новом хите. Тебе хочется сделать просто качественную работу. Но чертова задранная планка первого удачного произведения, словно тень Гамлета, маячит на подсознание и подталкивает сравнивать еще не созданное с тем, что уже было оценено. Такие вещи ломают и одновременно являются естественными фильтрами от рандома в индустрии. Если справишься – значит годишься.

 

Дворовый футбол. Ты играешь на примерно одном уровне, и ты знаешь это. Но так бывает, порой без причины, а иногда и после усердных дополнительных тренировок, ты выдаешь просто фантастическую игру. Мяч во время приема от тебя не отскакивает, точность пасов близка к 100%, а каждая обводка заканчивается голом. Это нетипично для тебя, и ты это понимаешь. Тебе нравится происходящее. Тебя хвалят и не отправляют на ворота. Ты хочешь играть так всегда. Но уже в следующей игре, ты снова сваливаешься к медиане навыка. Возможно, потому что прошлая игра была всплеском, а возможно из-за завышенных ожиданий, с которыми ты прожил все эти дни между играми.

 

У профессиональных спортсменов, в том числе кибер, есть такое явление, как «болезнь второго сезона». Когда игрок выдает крутой первый сезон и как правило «сдувается» во втором. Причин этому ни одна, их много. Но для себя, вижу основным элементом, влияющим на вероятность такого исхода – игнорирование фактора обязательной склонности к регрессии после выхода на пик.

 

Джек поты, музыкальные хиты, книги бестселлеры и профессиональный спорт – это где-то далеко. Если спустится в нашу рутину и разобрать профессиональную деятельность, мы без труда найдем похожие паттерны. Когда мы действительно хороши в том, что делаем и когда «не идет». Проследим нашу реакцию на эти состояния. Как ты воспринимаешь просадку? Как естественный цикл или злишься на себя за то, что не соответствуешь? А может быть ты смирился и смотришь на это как наблюдатель, продолжая делать то, что делал, не внося корректировки и уже давно не удивляешься отсутствию результата? Или же находишь тысячи причин отложить очередной спринт, выбирая то, что не нужно сравнивать с предыдущим опытом? Или, или, или..

 

Склонность к регрессии – это естественно. Это как сила притяжения на земле – таковы правила той системы, в которой мы живем. Нужно это понять и принять. Это и есть основа профилактики загонов и искажений. Выходя на пик, мы, как правило, проводим подготовительную работу, в которую вкладываем ментальные и физические силы, наращивая темп и мощь, приближаясь к точке насыщения, а крутая итоговая работа – это экстремум усилий. 

 

После чего идет расслабление на всех этажах. И восстановление у всех протекает по-разному. Свербящая мысль, что я не смогу повторить того, что делал ранее – это деструктивный фактор, как бессонные ночи в клубе в процессе тренировок. Ты просто можешь перестать посещать ночные пьяные тусовки и сосредоточится на своей профессиональной деятельности. Я осознанно свожу муки переживаний по поводу поддержания высокого уровня к простым примерам, типа клуба, чтобы подчеркнуть, что это действительно та проблема, которую можно и нужно выдернуть из абстрактных материй. Лишить ее поэтического флёра и превратить в задачу, которую можно «посчитать».

 

Что можно сделать?

 

Пока ты на восстановление, после выхода «хита», подымай медиану навыка. Выход на пик зависит от множества моментов твоей многогранной скиловости. И только все вместе они генерируют выдающийся результат, тот, что попадает в метафорические чарты.

 

Продолжай работать над общим в том же темпе, но уделяй время отдельным элементам. Не торопись выходить на пик. Качай отстающее моменты. Магия этого подхода в том, что, закрывая слабости, ты подымаешь свой общий уровень и в какой-то момент ты вдруг осознаешь, что, даже не прыгая выше головы, ты вдруг способен делать «хиты», используя лишь медианный уровень навыка – обычное, рутинное для себя состояние. То есть обычно для тебя, но заоблачное для обывателя. И уже из этого состояния прокаченных значений медианы, в момент "высокого прыжка", наверное, создаются настоящие шедевры, которые сможет оценить только время. В конце получилось пафосно😎, но суть, мне кажется, передал.

 

Данные размышления навеяны беседами со знакомыми музыкантами, столкнувшимися с проблемой «задранной планки». Вот горшочек и наварил за неделю. Все что выше – чистое ИМХО.

Это был мой 1000-ый пост на форуме 🥳

На связи.

Ку! Деньги стали не ресурсом, а костылем для самооценки. Когда костыль исчез, обнаружилась психологическая пустота.

Необходимо принять «склонность к регрессии» как закон природы. Жизнь — это не постоянный восходящий тренд, а синусоида взлетов и падений. Мудрость заключается не в том, чтобы избежать падений, а в том, чтобы, находясь на пике, готовиться к неизбежному спаду: укреплять «берега» (медиану навыка), развивать новые умения, работать над психологической устойчивостью. Тогда следующий подъем будет из более высокой базовой точки, а падение — не таким болезненным. Это путь от зависимости от результата к любви к процессу.

Следующий шаг после крупного достижения всегда психологически сложнее первого. Возникает давление «задранной планки»: внутренний саботажник шепчет: «А сможешь ли ты повторить? Это была всего лишь случайность». Это заставляет человека либо избегать новых вызовов, либо действовать из состояния тревоги, что гарантированно ведет к провалу. Музыкант, боящийся написать песню хуже хита, часто попадает в творческий ступор.

Сегодня планировал написать другой пост, но отложу его до следующей недели, потому что есть событие весомее:

Тамура закончил свою книгу: «Последний Экспресс».

➡️Пост автора про это

Я еще не читал (погружение еще впереди), но мне безумно хочется поддержать автора.

За смелость, за то, что смог настроить себя на продуктивную регулярность, за «прыжок веры», за публичное освещение процесса и за то, что пришел к логическому завершению.

В моей системе координат, то, что сделал Тамура – это авантюра, по которой потом снимут фильм или напишут книгу. Я сейчас не опираюсь на содержимое его произведения, речь лишь о пути, контексте и форме повествования вокруг этого события. Наверное, подсознательно, я сам мечтаю о таком поступке, но по ряду причин не могу себе позволить подобного масштаба. Но честно, очень хочется.

У тебя впереди еще много работы. Издательства, переговоры, продажи. Первые эмоции от метрик и переживания отзывов. Но это все фон вокруг свершившегося факта – ты это сделал. Молодчина 🤝

p.s.

Во время самой панической атаки пробовал что нибудь принимать чтоб отпустило ?

 Зима, привет. У меня не было панических атак.

 Зима, у меня было в 2007 примерно. Скорая приехала (я им сказал, что у меня приступ какого-то непонятного страха. Что мне страшно, но не понятно чего именно. И самочуствие какое-то хреновое), померяли давление, было сильно высокое ( наподобие 164 или 172 мм рт. ст.), говорят, сейчас магнезию сделаем (на скорой обычно магнезию вкалывают, когда давление высокое. Ну или раньше такое лекарство было, сейчас может, другое, неважно), давление уменьшится. А принимать сказали слабый сладкий чай (не позавчерашний, а заваренный прямо сейчас. Но чтоб не крепкий, а слабый. И подсластить надо).

А в другой раз - я позвонил на скорую, сказали, сядь, посиди, у тебя давление нормализуется само. Ну и чай пей (слабый, сладкий, и т.д.).

И ещё: во все эти разы (там еще были эпизоды пару раз) - приступ страха проходит примерно вместе с тем, как нормализуется давление. Было, что страх просто перерастал в какое-то тоскливое состояние. Но я не об этом, я хотел дополнить про комок в горле - стоял комок в горле (ощущение такое), и один раз такой комок простоял 2 недели. И все 2 недели давление прыгало от почти нормального до высокого, например, было 130, потом через 10-15 минут - хоп, 164, и только через 3 часа возвращается к норме. И эти 164 (или даже просто 148) сопровождаются ощущениями, что в горле комок, и страшно, и неважнецкое самочуствие. (А, вспомнил же - еще тогда пульс большой был, типа 108 или 92, какой-то сильно высокий. Тоже не добавляло приятных ощущений)

(Да, диагноз назывался вегето-сосудистая дистония. Потом само прошло)

Не только хоккей.

Мое детство пришлось на 90ые годы. Трудное время для родителей. Задержки зарплаты, колымы и подработки. В 7 лет у меня появились первые коньки – гаги. Достались от кого-то из родственников. Тихий ужас. Ржавое лезвие, голеностоп ходит ходуном. Именно на них я познавал основы катания и игры в шайбу.

В соседнем дворе был шикарный каток, его заливали и чистили каждый день и даже в те темные времена, свет горел до 12 ночи. Там играла ДЮСШОР «Нефтяник» и они были на обеспечение градообразующего Омского Нефтезавода. Это невероятная удача быть регуляром такой шикарной поляны. Я "жил на льду", иногда отвлекаясь на школу. Вне зависимости от температуры на улице. Сезон начинался в октябре и завершался в апреле. В октябре и апреле мы играли частично на ботинках, частично на коньках, там, где успело замерзнуть или не успело растаять.

Довольно быстро перешел на «ледорубы». Это такие апнутые гаги, с более высоким и крепким сапогом. Думаю, что свое локальное преимущество «над полем», я получил из-за того, что долго не имел возможности перейти на пластиковые коньки из-за их дороговизны. Пришлось несколько лет кататься в этих кожаных изделиях из прошлого, оттачивая баланс и торможение, избегая травм и подворота стопы.

В то время, следующим уровнем считались коньки Динамо и Сальво. Но это было очень дорого. Издевательски. Причем, были литые коньки, когда лезвия не поддавались замене и клепаные, когда их можно было снять и одеть новые. Мы часто играли при 30 градусном морозе и литые лопались при попадании шайбой. Все мечтали о Динамо или Сальво, но никто не хотел литые.

Я был из тех, кто торчал на катке круглые сутки. Знал всех, все знали меня. Любые события индексировались моим юным сознанием лучше всякого компьютера. И вот однажды, к нам на поляну заявились темные личности, в капюшонах, без шапок, шмыгающие носом и беспокойно озирающиеся. Их было двое и с ними была девушка в шикарной шубе. В руках они несли клепанные Сальво. Подошли к одним, другим и вот дело дошло до меня. 41 размер, практически в идеальном состояние, по цене в 4 раза дешевле рынка. Я тогда обладал ногой 37 размера. Но разве это имело значение? Это мечта. Это новый уровень.

Я торговался как зверь и снизил ценник почти в два раза, и даже эта цена была неподъемна на тот момент для моих родителей. Прямо как был, в своих серо красных ледорубах побежал домой. Сначала по льду, потом по снегу, потом по асфальту и вот оно знакомое бетонное крыльцо, лязг подъездной плитки под многострадальными лезвиями – неистовый стук в дверь. Страх и беспокойство в глазах мамы.

В тот момент я был лучшим оратором в мире. Не знаю, где они взяли деньги. Но именно тогда я стал редким обладателем пластиковых коньков с фиксированным голеностопом и сменными лезвиями. Самый счастливый ребенок свете.

Скорее всего, это был 94-95 год. Компьютер у меня появится через пару лет. Который навсегда изменит вектор моих интересов, со своими Turbo Pascal, BBS и вторым Doom. Но это будет позже. А в то время, я буду пробовать попасть в Омский Авангард. Стану тренироваться еще усерднее, часто драться. Весной собирать шайбы по всем хоккейным коробкам города, чтобы сдавать их нашему заливщику, а в ответ, он продолжал заливать каток и точить нам коньки. Но с каждым годом, страсть становилась все тише. И парни с нашего двора, которые играли в Авангарде уже выросли, были отбракованы системой и столкнулись с суровой реальностью никому ненужности и отсутствием нормального образования. Значительно позже, мы вместе пили пиво, и я поражался, как когда-то такой мастерюга, тот с кого мы брали пример – сейчас совсем потух и растерян. Ошеломляющий контраст.  

Периодами я возвращался на лед, будучи уже взрослым. Я не скажу, что дело было в неистовом желании играть в хоккей, скорее, это было похоже на ностальгическую инерционную рефлексию. Я обожал приходить на лед один, что в детстве, что значительно позже. Обычно ранним утром или ночью. Оглушающая тишина, звук лезвий, разрезающих лед, отдающийся эхом от бортов. В голове переигрывались концовки матчей, просмотров в команду, да и вообще, другая ветка жизни, где ты лучший бомбардир сезона в НХЛ, а не вот это вот все.

Эти моменты иногда разбавлялись игрой на замершем озере под слабым освещением уличных столбов и луны с обязательным наличием коньяка, и веселой компании. Но одно было неизменно – не отпускающая ностальгия по карьере, которой не было.

И вот в один из приездов в Омск, лет 7 назад, находясь на чемоданах перед возвращением в Калининград, в доме у родителей, в том самом, где происходила сцена с покупкой Сальво. Я взял клюшку, пару шайб и пошел на родной каток. Это было около двух часов ночи. Сейчас я понимаю, что я шел туда чтобы получить новую порцию эмоций и ностальгии, еще раз пережить жизнь, которой не было.

Темно, тихо, скрип старой калитки. Вдруг вспыхивает свет, крики болельщиков, и я на последних секундах матча выкатываюсь один на один с вратарем, но почему-то не бросаю как обычно это бывало под перекладину, а останавливаюсь и пронзительно ощущаю, что это больше не мое. Не моя мечта, не мои эмоции не моя жизнь. Свет потухает, звук исчезает. Я один. А вокруг меня старая, забытая, обесточенная и редко заливаемая хоккейная коробка.

Я очень ясно помню, что ощутил эти эмоции непрожитой жизни в последний раз. Я не мог себе это объяснить. Но магия момента ушла и похоже навсегда. Мне стало грустно, и я попытался запомнить все что было вокруг меня в малейших подробностях. Побросал шайбу в пустые ворота еще 10 минут и вернулся домой.

Тогда я не знал, что с того момента меня перестанет тянуть на очередное переживание своей не сложившейся карьеры хоккеиста. Я думал, что это странный порыв попрощаться с физическим местом. Тогда уже практически перестали заливать лед, а борта и сетка ветшали. Я подумал, что скоро ее снесут и построят что-то более важное, например три новых дома на «месте силы» моего детства. Но в итоге, все вышло несколько шире и психологически масштабнее, чему я бесконечно рад. Хоккейная вероятностная ветка жизни, больше не съедает запасы "ментальной маны" текущего жизненного распределения. 😎

Этот пост был смотивирован восьмой серией первого сезона сериала Карточный домик, где главный герой десятки лет спустя, возвращается в свой университет и проводит пьяную ночь с уже состоявшимися сокурсниками, пробравшись в библиотеку. Где они пытаются понять, в чем магия этих стен, почему тогда было так ярко и откуда эта ностальгия. А в конце, последний раз смотрит на когда-то самые важные стены здания в своей жизни и окончательно возвращается в свою реальную жизнь.

👋

 Rosc, Что-то похожее было со мной, только это был футбол)

Помню, как мечтал попасть хотя бы во вторую лигу, помню как мы просили охранников в школе включить свет на поле и дать нам лопаты, чтобы расчистить от снега хотя бы часть поля, помню как целился в штангу или перекладину, чтобы не бежать за мячом, так как на воротах не было сетки))

Эх…..А этот горячий чай в термосе после зимнего турнира и пакеты с конфетами от главы района, и ты такой довольный идешь домой, чтобы принять теплый душ, а потом посмотреть АПЛ.

Моя мечта играть в хоккей закончилась в 4-м классе, так и не начавшись. Мой одноклассник ходил в единственную хоккейную секцию на весь наш городок. В какой-то момент я пришёл вместе с ним и сказал тренеру, что тоже хочу играть. Он посмотрел на очки на моём лице и спросил: "Какое у тебя зрение?" Я робко ответил: "-4", он мне сразу: "Пошёл на х..!". Понятно, что его слова были другими, но я тогда воспринял их именно так. 

С тех пор я не строил иллюзий по поводу карьеры хоккеиста, но любовь к хоккею никуда не делась до сих пор.

Комьюнити билдинг.

Самый первый пост про это.

Периодически, я пишу, как идут мои дела с построением сообществ. Сейчас есть новости, которые я хотел бы зашерить. Удалось допилить Lore систему, по которой мы живем чуть больше трех месяцев. И мне чертовски нравится, как это работает.

Мы собрали информацию об интересах и компетенциях каждого участника. На основе данных выстроили историю, где у каждого мембера есть три основных интереса. Под интересом подразумевается векторы их проф. точки приложения усилий (DeFi, Арбитраж, Дропы, AI и т.д.). Каждый сам определяет, что для него первое, второе и третье. У каждого приоритета свой кэф влияния. Соответственно первый «интерес» приносит больше всего балов твоей гильдии, второй чуть меньше и третий соответственно. Раз в месяц опираясь на активность участника его балы засчитываются соответствующим гильдиям. Мы подводим итоги каждый месяц и публикуем результаты в виде картинки, где показываются топ3 гильдии комьюнити с количеством поинтов в каждой. 

 

Поздравляем победителей и начинаем новый месяц. Простая геймификация, которую планирую усложнять и в плане интерактивности и взаимодействия.

Но куда интереснее выглядит система набора внутренних балов сообщества. Нас мало, мы все знаем друг друга и хотелось бы подойти к оценке максимально объективно. На сколько это возможно. В коре системе заложено три сущности, которые, по идее, должны перекрывать оценку всех возможных форм участия в жизни комьюнити.

monthly karma - поинты за активность в чатах и на созвонах, собираемая в полуавтоматическом режиме в течении всего месяца.

p2p karma - поинты, которые мы ставим друг другу в течении всего месяца, через команды встроенной в чаты crm-ки.

badge karma - сюда входит активность вне чатов. Каждый бейдж оценивается в поинтах. Программисты, фасилитаторы, контентмейкеры, партнеры и т.д.

Раз в месяц результаты суммируются, отмечаются лучшие. На основе балов составляется топ гильдий и переходим к следующему месяцу. В октябре закончилась тестовая фаза системы, и мы вышли в подобие мейн нета. Теперь, на основе этих данных легко видно тех, кто с нами, а кто нет. Отчетные периоды в три месяца – видятся отличной дистанцией чтобы исключить фактор необъективной оценки перед отчислением участника.

Концепция с ограничением мемберов в сообществе и удалением не вовлечённых требует въедливого подхода к каждой кандидатуре. На текущий момент, мне нравится, что получилось. Не могу ручаться что это итоговый, безгрешный вариант рабочей системы, но одно могу сказать точно – это в бесконечное количество раз лучше чем то, что было. Посмотрим на дистанции как это будет работать.

Как я писал в предыдущих постах про свои рабочие будни, сейчас я нахожусь в фазе перестройки своего подхода к работе и стал гораздо больше писать. В основном твиттер и на английском. Активно участвую в развитие сообщества около биткоин движухи. Черпаю опыт построения более крупных и менее организованных на первый взгляд комьюнити чем то, которое описывал выше. Пробую отработанные методы там. Но проходит это гораздо сложнее, потому что там нету наработанной репутации и доверия по умолчанию. Приходится всего добиваться с нуля. За три месяца удалось достигнуть определенных результатов. Надеюсь, появится повод рассказать об этом на страницах этого блога.

Хорошей тебе недели.

Пост три недели назад

...то, что сделал Тамура – это авантюра, по которой потом снимут фильм или напишут книгу...

И такой вот разворот сегодня

Странная и грустная история😞

Увидимся на следующей неделе.

Друзья из прошлого. Когда-то вам было хорошо. Общие интересы, насыщенное общение, частые встречи. В пиковые эмоциональные моменты, мне казалось, что так будет всегда. Но даже если ваш коннект имел пересечение на 90% общих увлечений, оставшиеся 10% «личного» никуда не делись и способны преподнести сюрприз. Разные книги, фильмы, учебные заведения и даже предпочтения в еде - словно капля точат камень. Общий друг, который скреплял вашу компанию вместе – уехал. Кончилось лето. Влюбился в девушку. Огромное количество факторов на временной ленте, которые проверяют на прочность вашу дружбу. Изначальные 10% личного, сначала становятся 50%, а потом и вовсе меняются местами в представленной пропорции, превращаясь в 10%-90% в сторону индивидуализма.

Отягчающим фактором выступает разная скорость адаптации у друзей. Для одного перестать держаться за старые отношения и сосредоточиться на личном – это ок. Для второго, эти перемены даются значительно больнее. Колебания усложняют происходящие, формируя обиды, агрессию с одной стороны и непонимание, избегание с другой. Рушится то, что раньше невозможно было бы представить. Спустя года – вы абсолютно чужие друг другу люди.

Если "кенты" оказались плюс минус в одних диапазонах колебаний «дружба – личное», то есть шанс достигнуть компромисса. Продолжить общение, не столь плотное и самозабвенное как раньше, но сохранить связь. И даже спустя года «простоя», с такими людьми, начиная диалог, ты словно снимаешь с паузы весь ваш бэкграунд и историю, что была в прошлом. Погружаясь в ностальгически уютное состояние, ловя очень теплый вайб, способный хотя бы на время растопить текущие заботы и суету. Иногда, подобные встречи могут вести к временному восстановлению плотного общения. Но весь мой опыт говорит о том, что из этого ничего долгосрочного не вырисовывается. Слишком долго вы шли по разным дорожкам, чтобы повторить идеальный вариант. Чертова теория Шавермы🤓

Еще бывает ситуация, когда вы и не сильно прям корефанили изначально, но все же, постоянно поддерживали контакт. Находили общие точки соприкосновения, не надоедали друг другу, не требовали внимания, а ситуативно весело проводили время. Не просто поздравляли друг друга с днем рождения раз в год, а периодически списываетесь, делитесь новостями, мнением и просто можете поболтать ни о чем. После тридцати, частое явление. У всех семьи, работа, собственные интересы и на оставшиеся 10% личного, ты набираешь корзину взаимодействий с людьми. Как правило, к этому моменту личность сформировалась и ты будешь исходить в том числе из комфорта общения. Если «друг детства» токсичный, то еще 100 раз подумаешь прежде, чем тянуться к нему. Оставшейся энергии и без того немного, чтобы участвовать в «добровольной порке на старых дрожжах», а что-то доказывать и пытаться ставить агрессора на место – пустое. Пройденный этап. Ты слишком стар для этого дерьма.

Общаешься там, где легко и комфортно, если ловишь общий вайб – углубляешься в дружбу, пытаешься быть комфортным для другого человека, но при этом, не переступая через свои принципы. Если на другой стороне ловят этот коннект – такая дружба может продлится бесконечно долго.

Бывают интересные вариации и во взрослой жизни. Вы долго общаетесь на устоявшейся основе. Но один из вас, по какой-то причине начинает вносить изменения в свои привычки и поведение, задевая при этом то, на чем изначально строились отношения. Так как вы уже состоявшиеся личности, то эти девиации скорее повод порадоваться за человека, при условии, что он не задевает твои личные границы. Но так бывает крайне редко, чаще, «поздние» изменения трактуются сначала как чудачества, а позже, как угроза сложившейся картине дружбы/мира. На этом этапе «ненапряжная», зрелая дружба может заруиниться, потому что второй участник не готов меняться в той же конве, что и «чудак», а принимать его таким какой он есть становится все невыносимей. И вот, в какой-то момет вы уже идете разными дорогами, несмотря на весь бэкграунд за спиной.

Все что я описал выше – мой опыт. Не знаю, совпадает ли это с вашим восприятием долгосрочного коннекта между людьми. 

Чем старше я становлюсь, тем больше ценю адаптивные отношения. Не путать с приспособлением в худшем смысле этого слова. Говорить правду, как она есть – это нормально. Но не нормально добивать друга в моменты слабости, прикрываясь позицией, что для тебя это и есть настоящая дружба – не подбирать слова и не считывать контекст. Или акцентировать внимание на неудачах и неприятных ситуациях из прошлого твоего приятеля в те моменты, когда что-то происходит не по-твоему. Делать побольнее – потому что друг. Дико и странно, но почему-то периодически воспринимается обществом как норма. И большинство готово это терпеть как часть взаимодействия.

Наверное, сложная структура отношений, разные векторы развития личностей и неразвитая способность к здоровым уступкам, делает дружбу такой сложной сущностью, особенно в зрелом возрасте. Проще избегать и быть одному, благо есть интернет.

Не берусь судить что правильно, а что нет. Каждому свое.

 👋

Всякое бывает. С одним другом не общались много лет, разъехались по разным городам, а потом как-то внезапно опять сошлись, когда в одном городе жить стали. Не так плотно уже, но общение восстановили. 

С другим сильно ссорились и не общались пару лет. А теперь опять не разлей вода и общение почти каждый день онлайн, частые встречи в офе.

Главное, чтобы люди росли, пусть и в разные стороны, тогда будет интерес к общению и дружбе. Если один человек летит вперед, в второй остановился, то дружба развалится, какая бы прочность не была изначально. 

Есть такие друзья, с кем мало общаешься и очень редко видишься, но периодически вспоминаешь и душевная связь сохраняется.  

Старая дружба она не лучше и не хуже, просто другая. ведь люди тебя знали с юности и для них ты открытая книга. Новые друзья могут знать тебя меньше, но все все равно очень хорошо.

Дружба это бесценный дар. И не всегда он просто дается. но оно того стоит.

https://x.com/elonmusk/status/1983441208287605114

...когда Маск продвигает GipsyTeam

Забавно😃

GT, не упускайте свой шанс.

Наполняйте комменты предложениями.😎