Пришла в голову мысль-завести дневник. Наверное, околопокерный. Потому что этого покера в жизни очень много. Чересчур много. Я просыпаюсь и сквозь прослойку между сном и "несном" смотрю в лобби покерстарза. Обнаруживую, что всё тухло, нигде никого нет, 60 тысяч катают...ну в надежде смотрю может изильдур играет, или в трипл дро 1-2 тысячи кто-нибудь ...потом иду умываться, ну и так далее.
засыпаю тоже с покером, иногда даже, когда играю.
Сплю, кстати мало, потому что играю много. Но в последнее время сплю много, так как просадил дохера и играю мало.
позачера была 1000 долларов. СНГ, МТТ, КЕШ не задались проиграл 150 .
И ГИПЕРтурбо, его величество гипертурбо. Сколько ты поломал судеб. Сколько слёз, невинных, капнуло на клавиатуру. Сколько взбрызгов на монитор. А мои соседи..ммм....сколько новых матерных слов они узнали. Это просто пиздец.( прошу прощения, но нет такого покерного игрока, который не матерится, невозможно)
Можно представить , что моя жизнь-это типо квест, где есть 6 локаций. И всё, что я буду писать- будет происходить в этих локациях. 1) это комп и диван, здесь я живу и работаю 2)балкон, там я курю 3) кухня, там я курю 4) зал, там я ем и играю в соньку, общаюсь с гостями 5) магазин 6) ванная
всё в общем то.
Надеюсь, что мой дневник найдёт своего читателя. Вести его начну завтра-это типо предыстория." Пролог", неплохое слово. Ещё есть слово "интродукция". Вообще слов существует огромное множество...
Серёжка приготовил винегрет, пойду поем и посмотрю футбик. Арсенал с кем-то играет. Кто-то такой Серёжка расскажу завтра, когда начну вести дневник
это не я сфоткал
Сообщение отредактировал ЛингвоЛатино - 3.4.2012, 19:10
Сегодня я начинаю вести дневник, в котором буду делиться своими мыслями, рассказывать про себя, про события в моей жизни, про людей, про животных.
С утра меня разбудили солнечные лучи- предвестники хорошего и удачного дня. Ярким бархатным ласковым светом зарядили сильным несгибаемым позитивом. Я вяло встал.. посмотрел лобби покерстарзов- там ноль. Настроение немного ухудшилось. Дело в том, что я ожидал перевода от своего товарища 1000 долларов. Но их не было. Я пошёл умываться.
Умываться я люблю следующим образом: открываю воду в ванну и ложусь туда, лежу пока ванна полностью не наберётся, потом достаю затычку и повторяю процесс. Я не могу лежать, и тем более мыться в ненабирающейся ванне, чтобы не было слышно воды. Чувствуется какой-то дискомфорт.
Так вот, я захожу в ванную комнату, открываю воду. Обычно вода, если открыта на полную хлещет как водопад с обрыва, однако из-за того, что сейчас январские праздники, много людей отдыхают, многие моются с утра. Напор воды был ужасным: чут-чуть бежала. Это сулило сразу 2 проблемы: 1) когда я ложился в ванную, я не смог достаточно хорошо отеплить её конец волной, поэтому спине было холодно, да и лежать было неприятно.
Выйдя из ванной, я случайным образом обнаружил, что у меня жесткий сушняк после серегинового винегрета. Захотелось ужасно пить. Я со скоростю света заскочил на кухню. Проверка сосудов: чайник пуст, даже одонков нет, 5 литровая бутыл с водой закончилась- досада. Из-под крана- не вариант! Она бежала медленно и не пробегалась, была тёплой. А пить тёплую воду из-под крана не буду. Но пить безумно хочется, начинаю нервничать. Решил совершить поход по квартире в поисках любой съедобной жидкости. НИчего не было. О, чудо! Я увидел на горизонте, в центральной комнате полбутылки Пепси. Вприпрыжку я подбежал к бутылке. Но тут появилась небольшая проблемка. В 2х литровой бутылке, отпитой на половину, как дрейфующий плот в тихом океане, плавал чибон. Я долго думал пить или не пить. Всё-таки решил пить, так как жажда была просто адской. Но на мое счастье, я услышал, как застучала дверь у соседей. Я смекнул, быстро выбежал и попросил у них стакан воды,сказал, что у нас закончилась, а мне надо таблетки запить.
Обычная кипяченная вода казалась мне самым прохлаждлающим вкусным незабываемым напитком на света. Её мягкий вкус ласкал моё горло. В эти 2 секунды, что я пил, будто бы испытал 4 оргазма. Как это было здорово. Как здорово попить обычной воды в обычное солнечное утро
Долгое время я думал, что покер-это вершина всех вершин. Что нет игры более интересной и захватывающей, игры семейной, дружеской. Когда можно собраться веселой компанией и поиграть на славу...
Помнится. где-то года 2 назад, когда я жил в общаге при университете ко мне в гости зашел мой друг Миша, с которым я учился на одном курсе и его товарищ Батур. Батур со мной не учился, но он был хорошим знакомым Миши и я с должным гостеприимством пригласил их к себе. Они достали зажигалку и спросили: "будешь?". Я молча смотрел на них. - "Ляпки будешь?" Батур отрывал маленькие кусочки от большого черного куска похожего на пластилин. Тогда я первый раз в жизни попробовал "мягкий". Мне нажгли 3 или 4 ляпки, точно уже не помню. Я робко принимал их, так как курил первый раз. Сначала даже неправильно курил: не зажимал заднюю дырку, она называется "форсаж". Но всё равно меня ужасно накурило. - Ой, чё то меня, пиздец, накурило,- промолвил изнемогающим голосом я и упал на кровать. "Чё давай поиграем в поджопошника"- предложил Миша. "Давай"- поддержал Батур. Именно тогда я впервые узнал правила этой великолепной и неповторимой игры.
Попытаюсь описать правила "Поджопошника" кол-во игроков 3-5 человек играют 36 карточной колодой
сначала каждому раздаётся по 2 карты( типо как в холдеме) каждому игроку. Эти карты смотреть нальзя!!!Это ваши поджопошники. Пока их надо отложить в сторону.
Далее каждый по очереди берет сверху колоды карту и кладёт её перед собой. Далее все ходят по очереди. Игрок берёт карту и смотрит: может ли он её кому-нибудь скинуть или оставляет карту себе. по принципу старшую на младшую. Например, играют 3 игрока А Б и В Игрок А берёт из колоды у Б тоже , а у В игрок А кладёт даму на вальта. То есть 10 на 9, 8 на 7 и тд. Можно несколько карт подряд, если получается. 6 кладётся на туза.
Второй этап игры. Все игроки берут свои карты. Играем как в" дурака". Буби козыри, Вини кроются винями. Если игрок не может покрыться он берёт нижнюю карту.
т.е. игрок А ходит с 6 червей Б бьётся вальтом червей и В кроется королём червей на вальта. и только тогда отбой. Если бы у игрока В не было короля, т.е червей крупнее вальта или козырей, он бы взял 6 червей(нижнюю карты, с неё сходил А), следующую карту вальта червей крыл бы игрок А, который сходил первым с 6 червей на самом деле всё просто, надо только сыграть хоть разок
И наконец, апогей игры. Тот, кто избавился от карт берет поджопошник(те 2 карты закрытые) и смотрит , что приготовила ему судьба. А далее, кто первый выйдет, тот и красавчик. Более важное, кто проиграет.
Кто проиграет!!
В поджопошник не играют на деньги. в основном играют на карание. Перед началом матча игроки договариваются на количество карт. ну обычно 3-4 достаточно. Но в моем кругу играю иногда и по 10карт :)
Так вот проигравший каждому раздает энное количество карт. И его карают.
ЧТО ЧТО ОЗНАЧАЕТ: 6 ки 8-ки 9-ки 10-ки- ЭТО шалбоны( ну соответсвенное 6 8 9 10, суммируются) 7 ки- удары по мизинцу Вальты- прощение( повезло-повезло) Дамы- фофаны Короли - сварщики Тузы- лещи
обычно на третий или четверый раз играю с так называемой "дикой картой". Проигравший загадывает карты и если она выпадает то он получает 5 лещей, 35 ударов по мизинцу или 5 сварщиков - по выбору караемого.
Вообщем, если кто-нибудь решит поиграть, я здесь и готов ответить на все ваши вопросы. Сыграйте не пожалеете. НО! одно важное условие играть нужно подвыпившим или пьяным , подкуренным или накуренным.
В этой игре как и впокере существует масса тонкостей, если кому интересно могу поделиться. вы будуете самым матерым королем поджопошника во дворе)) И тильт снимает на ура! Лучшая психолого-змоциональная разгрузка в мире.
С того времени как пришёл Миша прошло много времени, много воды утекло... Но я и как прежде люблю собраться вечером с друзьями на кухне "дунуть" и понаслаждаться этой не побоюсь слова "великолепной игрой"
Это называется маленькие светлые прелести в нашей грустной часто темной и серой жизни.
ЛингвоЛатино, у нас эта игра известна как "пики пикями" =) тоже с друзьями раньше любили поиграть под это дело Добавил в закладки, пиши ещё, интересно!
Как я упоминал раньше живу я в квартире с неким Сережкой. Серёжка очень необычный человек, неординарная личность : он чем-то похож на странного гения из "Человека Дождя" и у него есть что-то нелепое и комичное от бродяги Чарли Чаплина, существует беззаботное виденье мира как у Фореста Гампа и детская невинность как у Джона Кофе из " Зелёной мили". Серёжка- это собирательный образ. Он мне не друг, не родственник, но я плачу за него квартуплату, кормлю его, одеваю,вообщем полностью финансово обеспечиваю.
Некоторые из моих друзей считают его умственно отсталым, некоторые наоборот чересчур умным. Кое-кто называет его ничтожеством, а есть те, кто считают его святым. Но все, кто входит на порог моего дома восклицают: "Серёжка, как же я по тебе соскучился!" Он неприменно наркотик среди людей
Как-то вечером 4 года назад, я пошёл к своему другу в общежитие попить чая, поболтать о жизни.
- Ко мне заселился чел с биофака, у них в общаге мест нет,это просто кадр, - молвил друг Затем легким толчклм приоткрыл дверь в свою комнату. Вот, что я увидел: Живой человек, вроде бы психически здоровый, адекватный ходил кругами по комнате и делал много непонятных мне вещей: перебирал листы бумаги как карточную колоду, надувал резиновые перчатки, облизывал старые тарелки , где когда-то лежали пельмени, отдирая присохшие остатки теста и слизывая уже почерневший от времени соус. Он чертил шагами по комнате самые замысловатые фигуры и много, очень много говорил. Про футбол, про спорт, про политику, про Гитлера, про всё подряд.
Единственное, ято я понял тогда : он- уникум. Как потом выяснилось Серёга выигрывал российскую олимпиаду по экологии, призёр олимпиады по географии, ездил на соревнования в Москву по Что?Где? Когда? Посещал научные конференции, вообщем засветился, где это было возможно среди школьников-интеллектулов.
10 фактов про серёгу:
1) Серега не ест майонез, мотивируя тем, что он вреден ( на вопрос "Чем вреден?", аргументированно отвечает : "да там хуйня всякая" 2) Его любимый фрукт - бананы (однажды в супермаркете была акция на дешевые бананы, после этого случая Серёга стал вечным фанатом южного плода) 3) любимый футбольный клуб "Зенит"( просто мама купила ему шарф на зиму с бело-голубым логотипом, хотя он утверждает, что ярый поклонник клуба с берегов Невы с детских лет) 4) любимый фильм "Пролетая над гнездом кукушки" 5) Серёга пьёт только бутылочное пиво (Крут!) 6) Серёга - это левша ( выйграть сравнение с 27 против АА ваше, чем встретить левшу, среди правшей) 7) Его нет ни в одной социальной сети 8) знает про футбол больше, чем Вася Уткин и большая энциклопедия по футболу вместе взятые 9) Серёга не оставляет чаевых( он пару раз не хотел платить вовсе, хотел убежать, но я думаю он в шутку) 10) И у Серёги очень странное мнение касательно этнического вопроса( он называет всех темнокожих футболистов обезьянками, но при этом можетс пеной у рта восклицать и возмущаться, что надо немедленно убрать из "Нашей Раши" Жорика Вартанова, так как создатели смеются над народом кавказа , выставляя вымышленные глупые стереотипы, и разжигают внутреннюю неприязнь народов)
Это комедия победила на фестивале самых жестких фильмов в Амстердаме. Если посмотреть её от начала до конца мозг превратится в кучу ошмётков. Очень неординарный фильм
С посудой в нашей квартире всегда было не совсем гладко. Её постоянно не хватало, поэтому приходилось воевать за различные ёмкости, быть на готове и в нужный момент схватить ложку, вилки или тарелку. Нужно быть изобритательным, обладать неплохой сноровкой ,только тогда можно в полной мере и с чувтсвом достоинства испробовать те или иные явства.
Заехали мы на новую квартиру в июне 2011. Получается полгода назад. Из посуды в новой квартире имелось дюжина тарелок с плоским дном и одна вилка. Тарелки были отвратительными. Казалось, что ешь не из тарелки, а прямо со стола или с разделочной доски. Выемки для дна практически не было. Потом Макс( ещё один парень, который живёт со мной) привёз из дома ложку.1 ложку!! Не 2, не 3 и ничего кроме ложки. ОН привёз из дома 1 ложку. Наверное думал, вот, буду как белый челоек с ложкой , а они пусть руками хлебают. Но не тут то было. Ложка Макса и вилка хозяев стали как священная грааль нашей квартиры. Каждый хотел есть столовыми приборами, а не руками. Это логично. Но руками никто и не ел. Кто первый схватитьуспел, тот и съел. А остальные облизываясь и потирая живот ждали, когда тот закончит трапезу.
Вскоре, где-то через 2 месяца. Мы на общем совете решили купить пластиковую посуду, "мы же не варвары",- вынесли вердикт. Купили пластиковую посуду, целый набор: куча вилок, ложек, четыре тарелки, стаканчика и даже пластиковый нож. Но второе название пласиковой посуды- одноразовая. Как только вся посуда прошлась по одному разу мы решили её не выкидывать, а помыть. "А почему нет, мы же ей едим, а не кто-то там с у лицы". Но к нашему сожалению одноразовая посуда со временем начала изнашиваться и рваться. Так мы и жили, покупая, моя и выкидывая пластиковую посуду, пока Макс не принёс огромную охапку вилок и ложек из ресторана, где он работал барменом. " А раньше нельзя было?",- спросите вы. Ответ прост- Макс забывал. Раз 50, может 100, он каждый раз зыбывал. Как это возможно, не понимаю.
С другой проблемой мы встретились, когдла решили приготовить салат на день рождения . Чтобы сделать салат- нужно сварить картошку, морковь, свеклу, разные овощи, яйца. А варить было не в чем. Была одна кострюля. Но в неё всё не влазило. Проблема решилась просто. Мы нашли в кладовке белый детский горшок. Тот самый горшок на котрый ходят дети. На вид был чистым , на нём крепко была приклеена этикетка с информацией о заводе- производители. Гаршок стал нашей второй кастрюлей. Однажды утром я встал и со слепшимися глазами побрёл в туалет. Не доходя до убороной, я лицезрел достаточно странную картину: на кухне сидел Серёжка и ел из горшка. Он заварил лапшу быстрого приготовления в горшке.. Я наблюдал, как он наматывает на вилку лапшу, которая прямиком тянется из десткого горшка. Было забавно.
Проблема с посудой актульная по сей день.
- Макс, может котлеты пожарим,- спросил я, предлагая основу для дневного меню - На этой сковроде всё пригорает,- недвольно пробухтел Макс - Чёрт! - На балконе есть большая хорошая сковрода, но для неё нужен чапельник - Чего?- широко улыбнувшись переспросил я - Ты не знаешь, что такое "чапельник". Это великое иозбретение советского народа. Это такая штука для сковороды, вроде крпления, прицепляешь к сковороде деревянную ручку - получается цельная нормальная сковорода.
"Чёртов чапельник",- с огорчением произнёс я про себя.
Сообщение отредактировал ЛингвоЛатино - 6.1.2012, 20:32
Отчисление из университета имело массу негативных последствий. Помимо того, что меня пилили и морально уничтожали все родственники: мама, папа, брат, бабушка и дудушка, сёстры дедушки и знакомые бабушки, в голове играла дурацкая песня " в огне автобуса поплыл ебанный военкомат..". За "Денег у нас нет, надо было учиться, сходишь на годик - ничего страшного. "- молвили на семейном совете. Вечером посмотрел передачу по НТВ про дедовщину: подвыпившие "деды" прокачивали "душар": били тубаретками по спине, кулаком в грудь, исполняли "лося", "черепаху",- много у них было забав. Сразу перестало заходить в покер, по центру стола мне виделась колонна марширующих солдат. Подумал, что , если я пойду в армию, то потеряю все покеные навыки. Устарею. А может и вовсе "башню" стресут -буду путать, что сильнее стрит или флеш и по бумажке проверять комбинации. Надо было косить.
И вот день призыва, медобследование. Нас, человек 15-20, выстроились в ряд, стояли мы в классической для данной ситуации форме - в трусах. Среди призывников я заметил своего знакомого. - Здарова, Саня, тебя тоже забирают?,- поприветсвовал я знакомого - Но!,-с лубыкой ответил Саня - " Повестку прислали, я и не ожидал",- с улыбкой пропел строчку из популярного хита прошлых лет - Ты будешь косить ?... Правда в нашем военкомате это почти бесполезно! В прошлый призыв забрали парня у него одна нога была короче другой на несколько сантиметров. Обычными болезнями их не удивишь, нужно быть смертельно больным. На что будешь жаловаться?
Перед походом на медкомиссию я порылся в своей больничной карточке. За последние три года я периодически обращался к невропотологу.
Первый раз, когда я был у него на обследовании, у меня было сотрсение мозга. Мы с моим другом решили попить пиво в парке, порадоваться тёплому июльскому вечеру. Время летело : мы распивали хмельной напиток, болтали о жизни, наслаждались моментом. После четвертой или пятой банки пиво, в голову пришла мысль, что я опьянел. Как только я встал со скамейки понял, что я в апогее пьяного угара, "в дрова" иными словами. Мир вокруг шевелился в разные стороны. Рядом с нашей скамейкой сидела компания из пяти парней и двух девчонок. Уже не помню как мы с ними познакомились, но следующий эпизод, оставшийся в памяти, мы сидели рядом и распивали их пиво. Я сидел молча, хлопал галзами и всё больше и больше пьянел, так как пил всё больше и больше. Я сидел, как забитый в стену гвоздь, слабо понимая, что проиходит. - Где, мой мой телефон?- закричал один из парней - Какой,- по слогам переспросил я - Мой!
Далее я помню, что проснулся в больнице уже без своего телефона, который взял в кредит в евросети неделю назад, у меня был слайдер samsungD600. Я встал с койки,подошёл к зеркалу и посмотрел на себя. У меня было убитое черно-зелёное лицо, размер головы был в два раза больше обычного, а глаза из-за лопнувших капиляров были залиты кровью. Я был похож на искоженный труп после взрыва самолёта. Врачи поставили диагноз- сотрясение мозга.
Через несколько месяцев после данного события, уже зимой, у меня начала сильно болеть голова. Мамины советы, вроде выпей таблетку анальгина или больше спи,не помогали. Голова трещала, как кочан спелой капусты под лезвием острой шумовки. Приступы головной боли учащались. Я пошёл на приём к невропотологу. Статная женщина с плохо прокрашенными желтоватыми волосами, в больших очках прописала уколы и таблетки. К ней я ходил втечении одного месяца ,два раза в неделю. Результан нулевой. Она села впозу греческого мыслителя и , представив себя Доктором Хаусом, начала монолог: "Очень интересный случай, обычные лекартсва не помогают. Мы проверили тыльную часть мозга, простаивли уколы. Вариант один - это защемление спинного мозга. Она выписала какую-то дурацкую мазь, от которой пахло испорченными прородукати и лечебный массаж. Через полторы недели очередных мучений, я пришёл и начал кричать, просто кричать, я мучался от адских болей, ничего не помогало. Голова болела до слёз,я был беспомощным. Через пару дней, когда я утром чистил зубы, у меня обвалился осколок . Пошёл к стоматологу, чтобы удалить зуб ,в студенческую поликлинику, где де-юро вся врачебная помощь для студентов была бесплатной. Худшая помощь-это бесплатная помощь."Хороший наркоз стоит 200 рублей",- сказал дантист, но денег с собой не было. Согласился на удаление с бесплатным наркозом. Это было очень больно, вроде бы даже я потерял сознание. Вспоминается, как врач с ватой пропитанной нашатырём спрашивал: "Как ты?" После удаления зуба тут же исчезла головная боль. Оказывается, у меня гнил зуб, отдавал на нерв , а он на голову. И после удаления , боль прошла.
В слудующий раз я пришёл на приём к невропотологу, когда меня отисляли, чтобы продлить сессию. Из-за покера у меня была куча долгов. Я сказал, что в последнее время плохая память ,что начались головокружения, я теряюсь в пространстве. Походил к бесполезному врачу ещё пару недель.
- А я к невропотологу пойду,- ответил я Сане - Ну удачи!- пожелал саня, зная, что всё это бестолкоевое занятие.
Зашёл в маленький кабинет невропотолога. За столом сидела женщина средних лет . Она делала и говорила всё быстро, работая как на конвйере.
- Назовите страны ,с которыми граничит Россия? - С востока на запад, морская граница с Северной Кореей,далее Китай, Монголия, Казахстан...закончил Польшей, которая граничит на западе с Калиниградской областью. - 6, 10,12, 16, 18, назвоите следующее число? - 22, у слыбкой спросил я. - Что означает выражения " потерялся в трёх соснах"? Уже не помню, что ответил
Я ей показал справки, что неоднократно обращался к невропотологу. Я начал петь оду своему придуманному неврозу, говорят, что просидел около 30 минут- местный рекорд как ни как. В тот момент я толкнул одну из самых сильных речей в моей жизни, говорил логично, строго аргументрованно, при этом не повышая тона. Конечно без справок всё это было пустой нелепицей. Вынесли диагноз "хроническое растройство личности", меня признали негодным для службы в вооружённых силах Российской Федерации.
Я очень рад, что получилось имнно так. Я живу и я счастлив. Далеко не всё идеально, но я пытаюсь наслаждаться каждым мгновением жизни, где это возможнно. Это ответ Mason у на его сообщения. Любите то, что имеете. Любите того, кто с вами. Любите жизнь, да хранит Вас Бог, с всех с Рождеством Христовым!
Сообщение отредактировал ЛингвоЛатино - 7.1.2012, 12:45
Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.
Название для дневника на 5+, ага.
тарелка на фото некрасивая
в заголовке темы всё-таки так нельзя, даже со звёздочкой вместо одной буквы.
ЛингвоЛатино, у нас эта игра известна как "пики пикями" =) тоже с друзьями раньше любили поиграть под это дело
Чересчур много. Я просыпаюсь и сквозь прослойку между сном и "несном" смотрю в лобби покерстарза. Обнаруживую, что всё тухло, нигде никого нет, 60 тысяч катают...ну в надежде смотрю может изильдур играет, или в трипл дро 1-2 тысячи кто-нибудь ...потом иду умываться, ну и так далее.
засыпаю тоже с покером, иногда даже, когда играю.
Сплю, кстати мало, потому что играю много. Но в последнее время сплю много, так как просадил дохера и играю мало.
позачера была 1000 долларов. СНГ, МТТ, КЕШ не задались проиграл 150 .
И ГИПЕРтурбо, его величество гипертурбо. Сколько ты поломал судеб. Сколько слёз, невинных, капнуло на клавиатуру. Сколько взбрызгов на монитор. А мои соседи..ммм....сколько новых матерных слов они узнали. Это просто пиздец.( прошу прощения, но нет такого покерного игрока, который не матерится, невозможно)
Можно представить , что моя жизнь-это типо квест, где есть 6 локаций. И всё, что я буду писать- будет происходить в этих локациях. 1) это комп и диван, здесь я живу и работаю 2)балкон, там я курю 3) кухня, там я курю 4) зал, там я ем и играю в соньку, общаюсь с гостями 5) магазин 6) ванная
всё в общем то.
Надеюсь, что мой дневник найдёт своего читателя. Вести его начну завтра-это типо предыстория." Пролог", неплохое слово. Ещё есть слово "интродукция". Вообще слов существует огромное множество...
Серёжка приготовил винегрет, пойду поем и посмотрю футбик. Арсенал с кем-то играет.
Кто-то такой Серёжка расскажу завтра, когда начну вести дневник