Сударь, вам трибет

Цитата (HuanXIV @ 04.09.23)  

Женился в 1988 году, на бывшей однокласснице. До сих пор вместе = в этом году как раз было 35 лет свадьбы.

А как в плане сексуальной практики? Продолжаете активно заниматься сексом, или были другие партнеры?

Цитата (Eleon @ 04.09.23)  

А как в плане сексуальной практики? Продолжаете активно заниматься сексом, или были другие партнеры?

1 Продолжаем, в соответствии с возрастом.

2 У меня были

Как говорит один видеоблогер, институт брака идет к тому, что будут заключаться контракты на 4-5 лет с возможностью дальнейшего продления. За это время парнтеры обычно сильно меняются, и могут уже друг другу не подходить - пути могут разойтись. Еще люди лучше узнают друг друга и открывают в другом то, что было скрыто в начале. Еще мужчина может проебаться и создать "инверсию доминирования" (в таких случаях он уже женщине не интересен, и она сама его бросит, когда найдет более подходящий вариант). Много всего может случиться...

Что касается мужчин, то жажда новых женщин (инстинкт) со временем берет верх. Если это желание не сублимировать всякими йогами-медитациями, то будет тяжело. Но я допускаю, что долгий и "счастливый" брак возможен с нечастыми походами налево для удовлетворения инстинкта (тут женщине важно понимать инстинкты мужчины и не начинать искать любовниц и разоблачать. если отношения и чувства есть, мужчина никуда не уйдет ради свежей пиздятинки, а такие походы лишь укрепят отношения). 

Ну или терпеть страдать 10-15-20 лет и бросить семью с 3+ детьми ради романа с молодой секретаршей (как часто происходит с "верными по природе", когда уже не может контролировать инстинкты). 

Учитывая различные исследования, можно сделать вывод, что наши человеческие тела не сильно приспособлены к моногамии, но через пень-колоду такие отношения можно продлить.

Цитата (mRedJohn @ 04.09.23)  

 

Учитывая различные исследования, можно сделать вывод, что наши человеческие тела не сильно приспособлены к моногамии, но через пень-колоду такие отношения можно продлить.

А тела гиббонов - приспособлены?

Главное быть собой и разговаривать с женой думаю остальное будет. Женат 4 года. Мало но все же есть чем гордиться.

Думаю что 80% разводов это не верная статистика, примерно около 50% в РФ.

Россия и Беларусь в этом плане со своими 50% держат топ1 и топ2 в мире. Насколько я знаю. Могу ошибаться.

На мой взгляд основная проблема заложена изначально в менталитете и воспитании. 

Раньше спрашивали из какой ты семьи, интересовались кто твои родители. Потому что от осины не растут апельсины и чудо бывает крайне редко. Если воспитание быдла, то с интеллигентным человеком вряд ли получится счастливая семья. 

Любые подстройки возможно, но ничего не гарантируют. Важен начальный выбор. Огромную роль здесь играет дисперсия. Кому как повезет.

Цитата (zloy20 @ 04.09.23)  

Огромную роль здесь играет дисперсия. Кому как повезет.

И дистанцию не наберёшь. У меня на 3 попытки ушло примерно 10 лет , пошло оно нахуй это казино  

Цитата (mishavoinn @ 04.09.23)  

можно ли различными бустами/изменением поведения, аля баланс значимости, сильная позиция, финансовое благополучие и тд, выстроить крутой лайф с одним оппом на лонг ран/всю жизнь?

А в чём проблема-то? Если ты богатый, находишь себе простую девушку и обеспечиваешь её благами, заводите детей... И куда она нафиг денется? если при уходе у неё будет только дорога кассиром в пятёрочку. 

А если хочешь отношений с равным партнёром, то просто нужно что бы очень много всего совпало: цели на семью, сексуальная совместимость, умение найти компромисс/уступки, нормальное финансовое положение (потому что, как можно в студии в жопе мира с двумя детьми не поубивать друг-друга я не знаю), умение отстраниться от родителей...

25 лет женат. Ответа не имею...

Цитата (mishavoinn @ 04.09.23)  

Кстати, мужики, возник вопрос интересный, можно выссказывать свое мнение всем желающим, но прислушиваться конечно хочется к "компетентным семьянинам", которые в отношениях/женаты длительное время.

 

Пересмотрев разных психологов по поводу отношений, мужского поведения и тд, попробовав разные шаблоны поведения, как говорят "Гуру", понял, что тема дельная, теория в этом плане нормально заходит, если ее правильно применять. Но возникает вопрос на фоне того, что на текущий момент более 80% пар разводятся, да и у меня из знакомых/друзей/старшего коллектива и тех, кого я опрашивал, крайне маленький процент долгой счастливой совместной жизни.

 

И вот наконец вопрос, можно ли различными бустами/изменением поведения, аля баланс значимости, сильная позиция, финансовое благополучие и тд, выстроить крутой лайф с одним оппом на лонг ран/всю жизнь? Или данное мнение ошибочное и чтобы ты не делал все равно рано или поздно все "засохнет", перегорит и придется искать нового партнера? Понятное дело, что все люди разные, у кого-то совместимость, может судьба, но есть ли тут золотая таблетка или данная концепция просто не рабочая и рано или поздно гг и по новой?

   Недавно справили 11 лет семейной жизни, а вместе почти 15. Главный вопрос - чего ты сам хочешь? "Лонг ран или на всю жизнь" здесь не самоцель, а следствие определённого мышления и системы ценностей. Как ты мыслишь, такие люди будут притягиваться и ситуации происходить. Если ты относишься к спутнице, как партнёру, то уже само это указывает, что ты ищёшь просто комфорта. Что является слабым фундаментом для крепких отношений. Семейная жизнь не про комфорт, больше про развитие, рост, очень часто через боль и преодоление. Отодвигание своего эго и желаний на задний план ради общих целей и ценностей. Совместное преодоление трудностей. 

  Меня жена не бросила когда я употреблял спайс, почти каждый день пьянствовал с гопами и кентами в клубах, ездил на стрелы, часто выбивая место под солнцем кровью и кулаками, терпела моё безденежье. Я докатился до того, что пришлось закладывать золото, это было для меня красной чертой. Она продолжала верить и ради семьи, я переломался, выковывая себя нового. Завязав с химией, кентами, всё больше работая над собой. Поехала за мной с детьми в новую страну в неизвестность. И её вера была вознаграждена. 

  Когда вы уже долго вместе, прошли через множество испытаний, то отношения вместе с вами перерастают в новое качество, намного выше чем хороший секс или любой комфорт. И тебе в голову не придёт назвать супругу "партнёром", ибо партнёр бы слился при первой реально трудной ситуации. А с тобой остаётся твоя вторая половина. 

PS Хорошая древняя песенка на эту тему, где как раз представлены партнёрские отношения)

Женится надо на красивой,успешной и богатой тогда все неурядицы брака переносятся гораздо легче) Проблемка в том что надо самому не быть зачуханцем,придется соответствовать🤪

PS женат почти 12 лет

mishavoinn, ну у меня вообще прикол, в этом плане. Я с женой 24 часа в сутки на протяжении 4х лет, вместе работаем. Встречались еще 1.5 года в одной ординатуре. В этом плане вроде как норм, дома каждый своим занят, я катаю, она сериалы смотрит. В выходные первую половину дня чем то занимаемся, потом каждый кто чем) вот планируется мелкий. Дальше посмотрим. Но как условно 2-3 года назад уже нет. Бытовуха. Если во многом жены ноют что мужики после работы им время не уделяют, то в моем мы как бы отдыхаем. Да и воспринимаю ее как родственника уже 😆 даже подшучиваю, типа мы же родственники, а родственники друг друга поддерживают, мама мне ни когда не запрещала с любыми девченками общаться и ты не должна, и смеемся над этим.

GaynanLudoman, это пока детей нет,прочитал жизнь прямо как в медовый месяц,все самое интересное еще впереди😆

Мне кажется, в вопросе долгих, комфортных отношений немалую роль играет количество. В том плане, как обычно происходит создание семьи? Стандарт, если мы говорим про первый брак, это чуть ли не первый/второй партнер, который обратил на хиро внимание и с кем завязались какие-то отношения. Т.е. опыта отношений либо совсем нет, либо он минимален. Чувство влюбленности, сексуальное притяжение и т.п. считаются достаточными для того, чтобы пойти в ЗАГС. А потом в браке люди понимают, что они совершенно разные, с разным мировоззрение, целями, принципами, привычками и т.д. и т.п. Это уже потом после 1-2 браков, плюс других отношений человек начинает понимать какого партнера от хотел бы видеть рядом с собой, какие косяки были в предыдущих отношениях, у него в голове уже есть чёткие критерии, по которым он начинает искать партнера. И вот, кстати, интересно было бы посмотреть статистку разводов, если у партнеров это не первый брак - мне кажется, будет прилично ниже % разводов в таких семьях.

Вообще, только с возрастом понимаешь, что влюбленность, тяга к человеку - это вообще ни разу не основание для создания семьи с этим человеком. Для отношений на условные полгода - норм. Для создания семьи - критерии совершенно другие. Да, тяга к человеку должна быть, но гораздо важнее куча других факторов.

Короче, на мой взгляд, ещё опыт решает и понимание того, что влюбленность, классный секс, обоюдные чувства друг к другу не залог крепких, комфортных, счастливых отношений. Я уж не говорю про то, что большинство мужчин будущую жену выбирают по принципу красивая/некрасивая 😄 И это единственный их критерий, ну и плюс симпатия со стороны девушки)

Есть множество исключений, когда люди встречаются со школы, женятся и всю жизнь живут вместе, но я говорю именно про то, что может повысить вероятность долгих, счастливых отношения, понятно, что тема сложная и какого-то однозначного рецепта и решения здесь нет, но перед вступлением в брак "набить руку", пожить с разными партнерами, считаю, будет мега полезно на дистанции.

Женаты одиннадцать лет.

Наверное, если бы не дети, появившиеся в начале брака, по разным причинам могли бы разойтись. Но с детьми семья сплотилась как семья.

Считаю, что здесь как повезет - если люди схожи и могут существовать вместе - в быту, в делах, в общении, интересах, то годы будут капать и никто никуда не разведется.

Одно из основных считаю наличие/отсутствие слабости на передок. Если такая черта присутствует у одного из партнёров - рано или поздно брак перестанет быть браком.

Сам раньше мог заглядываться на сторону, но не знаю - заговорили меня или как, после свадьбы отношений на стороне не имел.

И главное - база. Мы же люди, с химией в мозгах и пиписьках.

Никогда не пытался ухлестнуть за посредственными дамами. Всегда задирал планку, чтобы было перед собой не стыдно за выбор.

В итоге забрал чику лавиту, с которой схожи ментальные интересы. И вот, живём себе поживаем, добра наживаем.

Есть развод в первом браке. В нем досточно длительные отношения были: где-то 15 лет ( четыре до брака студентами, сын после 9 лет отношений, потом нас хватило на 5-6 лет ещё ). Финансовое благополучие наступило не сразу. Сын сейчас проживает с отцом, на каникулах со мной.

Однозначно женщина должна себя как-то реализовывать и, кстати, важно выбрать подходящего партнера ( я студенткой понимала, что не он, привязалась как- то). Измену лучше не афишировать ( он не изменял - ноль подозрений у меня), я просто флиртовала, а потом не захотела быть близкой с мужем - я расстаюсь в таком случае. Причем не сразу, могу зачем-то еще жить вместе.

Со вторым супругом вместе почти четыре года. Не выходила бы замуж ( жить вместе да, официально не зачем). Там границы прикрыли в 2020г  из-за ковида , для удобства по ходу расписались. Граждане разных государств. Финансово заставить его выдать мало мальский доход пока не могу (там совсем беда). Тут случай такой, что проще самой. Тот случай когда жена покериста не возьмет 200 у.е. на бр и вся в долгах. Детей с ним не будет ( я не молодая уже, внука (чку) дождусь..)

Даже поругавшись с супругом, хочется его обнять, расплакаться. Должна быть какая-то близость (речь  не про секс, он важен, ключевой момент при создании семьи, иначе распадется). От первого хотелось в таких случаях спрятаться, не разговаривать.

Хотя местами и второй брак трещит по швам.

Блин, а чего никто не продолжает?

Я про близость писала. Например, ты играешь в покер, а муж не поддерживает ( он не обязан играть, но понять должен). Уже плохо.

И вообще под одной крышей живут супруги, как-то должно быть уютно вместе.

Рождение ребенка изменяет многое, но это не повод разводиться. С первым ребенком, наверное, просто не привычно. Тут и бессонница ( спать то хочешь - плачут некоторые), и болезни, и всякие школы- сады. Как-то можно распределить обязанности и быть семьёй. 

...

Страшно когда Вы уже посторонние люди и идёт критика такая, что всё...типа пошел нахер вторая половина.

Я близка к этому 

Нельзя требовать, нужно разговаривать. Орала - нулевой результат. 

Наверное, вот если можешь и хочешь поцеловать и обнять, то справитесь.

Развод- больно. Лучше без

Интересно было почитать истории, которыми все здесь поделились. 

Мы с женой 5 лет вместе, ей 37, мне 34, совместных детей нет.

У нас хорошие отношения и вне зависимости от того, проживем ли мы оставшуюся часть жизни вместе или на каком-то этапе наши пути разойдутся - данный опыт совместной жизни я буду вспоминать с теплом и любовью, так же как и человека, с которым мне довелось получить этот опыт...

Если бы я был болен, либо сводил концы с концами - мне было бы вообще не до отношений. Это  база, которую нужно выстраивать.

Если бы я был пессимистом, считал что все вокруг меня пытаются на*бать, мнительным - вряд ли бы с таким мировоззрением у меня была бы хорошая, счастливая жизнь, не говоря уже об отношениях. Это следующая база, которую нужно выстраивать.

Если бы я был ленив интеллектуально и физически, "плыл по течению", не имел понятия , в какую гавань двигаться, и, что хуже, не пытался эту гавань нащупать - то и отношения были бы какие-нибудь. 

Если бы я был закостенелым консерватором, не подстраивался под меняющиеся условия, не наполнял бы время новыми впечатлениями, не был бы гибок - жизнь и отношения потихоньку превратились  в рутину, а круг возможностей потихоньку сокращался.  

Поэтому ежедневно нужно двигаться вперед и единственное, что нужно делать - это настраивать свою базу. Если она будет настроена : остальные вопросы (нужно ли сохранять отношения, как создать крепкие отношения, в чем секрет успеха, как разбогатеть, как пережить развод...) будут решаться: ответы на них будут получены и, главное, это будут мои ответы, в которых я буду уверен. А верны они или нет - это не так важно, потому что главное в истории жизни каждого - качество жизни, которое не определяется количеством "правильных" действий, совершенных нами на этом пути. 

Да и можно ли объективно ответить к примеру, на такой вопрос: "Правильно ли я поступил(а), сохранив/не сохранив отношения с супругом(ой)?" . А если кто-то на него и ответит в данном моменте, то спустя годы, ответ для нас же самих может оказаться другим, потому что меняемся мы и, соответственно ,мир вокруг нас. 

Ваш кэп )

-------------------------------------

P.S: отвечая на вопрос автора: "можно ли различными бустами/изменением поведения, аля баланс значимости, сильная позиция,
финансовое благополучие и тд, выстроить крутой лайф с одним оппом на лонг ран/всю жизнь?" , -

лайф выстроить можно, крутой лайф - вероятно, но гарантий никогда не будет, так как не все зависит от тебя. И , как писали выше, полезно будет задать еще такой вопрос: "А нужно ли?"... при наличии времени всегда есть и другие пути: к примеру, подкачать свою базу (если это требуется) , найти человека также с хорошей базой и уже на этом фундаменте строить крутой лайф. 

Успехов!

Не считаю годы, прожитые вместе. Всегда ощущение, что мы недавно начали встречаться. Никогда не думаю, что вместе навсегда. Все может поменяться. Получается, не воспринимаю наши отношения как должное. Не растворяемся друг в друге как брат с сестрой, есть личное пространство, немного дистанции и уважение. Физическое влечение, взаимный интерес в разговорах, схожесть в темпераментах(и в выборе смешных мемов) - думаю это база.

За день мейк 2500 отмазал, первое было не взять, чела с 7бб в 4 макс два фиша нафидили, ХА 1к3 не вытащил, рррработаем