Сочиняю мечты

inseek4fish @ 15.3.2016
Ура! Неожиданный подгон)

Куда выигрыш потратил?

Что-то подутих пыл регулярно писать в блог. Стандартная жизнь регуляра-нищеброда. Покер-про не ебу, машин и квартир не покупаю, не путешествую. Описывать свои внутренние переживания? Думаю, нахуй никому не сперся с этой лебединой песней. Вот и получается, что писать-то не о чем.

Стандартно катаю после марафона ~3к рук. Хорошую привычку походу выработал. В планах создать новый челендж, но пока ленюсь. Начал играть только зум. Пока складывается хорошо. Херачу в апстрике весь март.

newage @ 16.3.2016
Куда выигрыш потратил?

Накупил еды и ништяков в супермаркете. Будем точить сегодня с подругой и флюиды добра и апчика тебе слать:)

Много залитых банков начинались с фразы "Ну, в дипах тут наверное колл"

Чего писать перестал?

inseek4fish @ 21.3.2016
Чего писать перестал?

Да хз. Последние дни в подвешенном состоянии нахожусь. Как будто готовлюсь к чему-то важному. Какие-то идеи витают в голове, но лень пока берет свое. Не могу определиться что катать и как. Вроде в этом месяце очень хорошо пошел зум, даже немного на 100ке поиграл. Но пока опасаюсь, что это виток диспы и не хочется попадать в даун (под конец прошлого года на 100ке зума откатал в минус около 150к рук). А обычные столы чето лень селектить. Хотя сегодня по совету товарища из конфы решил серьезно заняться вопросом выбора игры.

Также последнюю неделю опять пытаюсь решить свои пищевые проблемы. Снова хочу перейти на сыроедение. У меня был опыт подобного питания и ничего кроме плюсов для себя я отметить не могу. Может напишу еще когда-нибудь пост об этом. Только семья меня не поддержала в этом предпочтении, да и вообще очень скептически относятся к моему образу жизни. Но затем всякие психологические ловушки и прочие неудачи по жизни сбили меня с выбранного направления и я стал питаться традиционно, забил на спорт и вообще на какое либо развитие. Стал набирать вес. Еда превратилась в нечто большее, чем просто способ утолять голод. Стал много есть сладостей. Заедал плохое настроение. Использовал еду в качестве награды за какое-нибудь выполненное дело. Кароче, стал употреблять еду как источник удовольствия, сиюминутной радости. Перестал знать меру, часто наедался от пуза, так что не хотелось ничего делать. И вот где-то в начале марта этого года, я стал осознавать, что начал достигать дна в своей пищевой зависимости. Психологически было невыносимо это выдерживать. Было чувство, что я делаю что-то мерзкое втайне от людей и мне было дико стыдно за это. Энергии практически не было ни на что. Я только катал, ел и спал. Мне просто есть с чем сравнивать свои энергетические возможности с разными периодами жизни. Я давно уже собирался опять перейти на сырое, но был страх, что снова пойдет негатив со стороны. Мне просто тяжело психологически выносить давление окружающих людей. Но в последнее время пришло осознание, что я не могу больше выносить этой внутренней борьбы. Я знал, чувствовал, у меня были знания, что можно жить по-другому, быть всегда полным сил и энергии. И как-то само получилось плавно войти на сыроедение. Я проголодал 2 дня и на 3 поел фруктов и ощутил как сознание проясняется и меня начало тянуть к такому состоянию. Пока правда не знаю, получится ли у меня продержаться. Но пока что мне это в кайф. Хотя и периодически закрадываются сомнения в голову, словно какой-то монстр (по аналогии с аленом карром) шепчет - "ты не сможешь с этим справиться и опять сорвешься!". Я поэтому и не хотел особо писать в блог. Но понял, что мне необходима какая-то поддержка извне, кому не безразлично, то чем я занимаюсь.

И да, ребят, если у кого-то появится желание устроить холивар на тему еды, о том что полезно и необходимо организму, то попрошу найти другой источник для высказывания своего мнения. Если же кому интересно по поводу сыроедения и вообще наших привычек, кто хочет и готов изменяться, то добро пожаловать - я готов к обсуждению. Я не хочу никому ничего навязывать и переубеждать кого-то. Каждый делает свой выбор сам. Я просто описываю свой опыт и свое видение ситуации.

А насчет покера собираюсь, как немного войду в ритм нового питания, устроить новый марафон, поставить краткосрочные цели и следовать им. Понял для себя, что мне так легче, когда есть план.

А теперь?:)

Желание писать и вести блог никуда не ушло. Мне всегда нравилось набирать символы на клавиатуре и следить как нечто, что до этого не существовало, приобретает смысл. Правда параллельно с этим возникает и другая мысль - "о создании ненужного информационного шума". Сам являюсь потребителем различного мусора и осознавать что еще и создаешь его как-то не комильфо. А чтобы делать что-то по-настоящему ценное нужно много сил и энергии. Конечно, лучше посидеть на ютубе - посмотреть очередной высер блогера или полистать мемосики. Постоянные самокопания. А из обнаруженных в себе разного рода психологических ловушек можно уже написать книгу. Нереализованные желания. И жалобы, жалобы, жалобы... Это вгоняет меня в хандру. На фоне всего этого какой-то перманентный тильт. Стыдно обо всем этом писать. Но пусть. Это мое бытие и мои попытки выбраться из повседневности. И с чего я только решил, что оттуда надо выбираться. В общем, не пишу т.к. рефлексирую (тошнит от этого слова) по поводу... Всего.

В покере дела обстоят хреново. Да хотя это мягко сказано. Слов не подобрать. Но многим покеристам знакомо такое состояние. Бьюсь на нл100 зум. Пытаюсь доказать себе, что бью это поле. А ведь некоторые приходят в покер, чтобы зарабатывать деньги.

Сейчас у меня идет, как я это называю, перезагрузка сознания. Думаю, это и повлияло на желание что-то написать в блог. Голодаю 3-й день. Правда не совсем голодаю - пью чай с медом. Но в рамках принятой модели питания - это все равно, что голодаю. В такие моменты идет мощное очищение организма - физиологическое и ментальное. Сознание, как маленькая шлюпка в океане размышлений - иногда попадает в шторм. Чаще все же пребывает в спокойно-умиротворенном состоянии штиля. Мне комфортно пребывать в таком состоянии. Но существует внешняя среда, которая не всегда адекватно (а чаще враждебно) относится к таким экспериментам. Да и вообще - это довольно интимный процесс и контактировать с другими людьми особого желания не возникает. Ты находишься в каком-то состоянии самонастройки. Хочется быть где-то на природе, гулять. Но в городе этого делать совсем не хочется - на улицах очень шумно. А ты становишься восприимчивым к любым колебаниям сознания. Но это всегда интересный опыт. Особенно длительные голодания. Правда у меня редко получается делать выводы из прожитых состояний. Если проводить аналогии с покером, то моя жизнь напоминает график околонулевого регуляра, живущего на рейкбек (каким я и являюсь). Сейчас у меня, как и всегда во время голоданий, происходит нечто вроде всевозможных инсайдов. Но обычно все заканчивается только переживанием этих ситуаций внутри себя.

Читаю Чорана. Его пессимизм отлично вписывается в мою картину мира. Как прочитаю, может быть выложу несколько отрывков, которые меня зацепили.

Ну и напоследок, график за этот месяц.

Вместо предисловия (Из Ницше "Человеческое, слишком человеческое")

«— некоторое время я размышлял о различных занятиях, коим люди предаются в этой жизни, и пытался понять, какие из них получше. Но нет нужды рассказывать здесь о том, к каким мыслям я при этом приходил; достаточно сказать следующее: что касается меня, то лучше всего мне казалось строго держаться моего намерения, то есть потратить всю отпущенную мне жизнь на совершенствование моего разума и идти по следам истины таким способом, какой я себе наметил. Ибо плоды, каковые я уже отведал на этом пути, были такого рода, что, по моему мнению, в этой жизни нельзя найти ничего более приятного и невинного; к тому же с той поры, как я начал пользоваться таковым образом мышления, каждый день открывал мне что-то новое, всегда обладавшее некоторой важностью и вовсе не общеизвестное. И тогда, наконец, душа моя преисполнилась такой радости, что всё иное уже не могло помешать мне своей тщетностью.» Картезий, перевод с латыни.

Вчерашний день в очередной раз показал мне, насколько я могу быть отвратительным самому себе. Все то, чего я старался избегать последние годы, показало свою силу. Я выпил бутылку пива, выкурил 2 сигареты и поел курицы. Для меня эти действия не поддаются никакой логики. Ничего из того, что я сделал не принесло мне удовольствия. Напротив, я ненавидел себя в эти моменты. Сегодня пытаюсь бросить ретроспективный взгляд на произошедшее. Р. О'Конор пишет в своей книге, что виной этому тяга к саморазрушения, которая появилась в связи с какими-то психологическими проблемами. И эти события, которые он называет тригерами - запускаются нашим сознанием в определенные моменты жизни. Он приводит разные техники, как выявлять эти тригеры и как с ними работать. Но у меня от этого голова идет кругом. На одной чаше весов желание помочь себе, сделать свою жизнь более осознанной и счастливой. На другой - естественный ход вещей, хаос; понимание, что человек - это песчинка в мировом океане событий и наша благополучие или какая другая характеристика здесь абсолютно бессмысленны. Вопрос только в том, хочу ли я участвовать в борьбе, толкать свой камень в гору или не хочу. Принимать или нет абсурдность мира. С одной стороны выбор для человека должен быть очевиден - ДА. Но всегда присутствует какое-то чувство недосказанности, ленности, а не послать ли все к чертям. Как же так - ведь просыпаясь каждое утро, ты уже делаешь свой выбор - жить и бороться. Тогда к чему все эти жалобы, самобичевания, обвинения. Пока у меня нет ответов на все эти вопросы. Такое ощущение, что я собираю пазл своей жизни, элементы которого разбросаны по разным закоулкам. И чтобы отыскать их надо выполнить какой-либо квест. А в итоге ты получаешь единую картину и наступает смерть.

Я люблю бросаться в крайности по отношению ко всем аспектам своей жизни - питания, общения, работы, саморазвития. И это нисколько меня не радует. Хотелось бы придерживаться срединного пути. Но как я понял, не всегда наши желания оказываются в гармонии с реальностью. У кого-то получается, у кого-то нет. И не думаю, что это заслуга каких-то умений, качеств или воспитания (хотя все это может оспариваться). Тут дело скорей в случайности. Весь наш мир случаен, хаотичен. Нет никакой предрешенности, кармы и судьбоносных решений. Мы можем повлиять на себя только здесь и сейчас, сделать выбор в той или иной ситуации.

Начал читать Ницше "Человеческое, слишком человеческое." И как всегда захватывает дух от написанного. Я не думаю, что стоит описывать о чем книга - это бессмысленно. Все равно будет похоже на то, будто ребенок пытается сказать свое первое слово. Такое надо читать. И либо любить, либо ненавидеть.

Лежа в постели ранним утром в бреду мыслей о том как все хреново, какой я неудачник и как я мог столько залить, зацепился за одну, как мне показалось, интересную мысль. Я буду писать о себе, так проще. Но в целом, думаю, это относится ко многим людям, ведь как бы нам не хотелось быть индивидуальными, ни на кого не похожими - нами всеми движут одни и те же мотивы и мы живем примерно по одинаковым схемам (особенно если брать мыслительные процессы). Есть конечно разные психотипы (автоисправление предложило психопаты - в чем-то оно право) и категории людей. Ладно, речь не о том, как мы разные или одинаковые. Мне пришла в голову мысль, что я очень сильно увлекаюсь идеями. И порой так сильно, что оказываюсь вовлечен в её игру. Я начинаю соответствовать, выглядеть, думать, пытаться мыслить в рамках выбранной модели. В общем, начинаю заниматься самообманом. И через какое-то время, я могу не заметить как сам становлюсь этой идеей.

По ощущениям со мной это уже происходило. Причем на очень глобальном уровне. Это произошло в период юности (где-то в промежутке от 17 до 20 лет). Я прочитал Карнеги что-то про психологию взаимоотношения между людьми, как заводить друзей или что-то в этом духе. Хотя проблем особо не испытывал, особенно в те годы. И, как сейчас помню, эта книга произвела революцию в моей голове. Я начал пытаться использовать приемы, описанные в этой книге. Там были какие-то фишки для манипуляции людьми, типа говорить чаще о собеседнике, быть приветливым, узнавать у всех как у них дела и все в таком роде. Но только сейчас я стал осознавать, сколько фальши во всем этом. Это скорей какая-то корпоративная этика, но точно не то, как стоит нам всем строить свои взаимоотношения и связи. Итак, я был захвачен идеей и старался вжиться в этот образ. Естественно, у меня это начало получаться. Я начинал потихоньку становиться этаким добродушным болванчиком. Я не отрицаю, что возможно многое из этой книги я как-то не так понял или наоборот принял все на веру и не смог расставить границы и приоритеты. Но что можно было ожидать от человека, который каждые вечера лета проводил в посадке за распитием алкоголя. Думаю, что мой мозг в то время представлял что-то среднее между протухшим супом и варевом для свиней. Далее, спустя какое-то время после инъекции идеей, я начал замечать свое притворство. Меня это дико бесило. Но я продолжал верить в идею, т.к. не мог допустить, что автор может ошибаться, либо я что-то мог понять не так. Я не развивался в этом направлении и когда-то вырванные идеи, может даже выбивающиеся из общей концепции, стали частью моего характера. Я понимаю, что все это могло быть совсем иначе, чем я сейчас описал, т.к. я никакой не психолог и анализирую свою жизнь лишь на уровне ударившей мочи в виде мысли "а что если мы зависимы от идей". Но есть предчувствие такого хода событий. Я не буду сейчас делать акцент на этом и дальше копаться в этом событии. Конечно, если все описанное действительно имело место быть, то мне нужно сделать какие-то выводы на будущее, извлечь так сказать уроки. Но мне всегда лень заниматься таким. Обычно я, если что-то осознаю и вижу какую-то проблему в себе, то забиваю на это с мыслями когда-нибудь вернуться к этому - рассмотреть подробнее, изучить с разных сторон и провести более глубокий анализ с выводами и всем таким. Пока прецедентов не было.

Такое ощущение, что блог становится для меня местом на кушетке психолога.

А по поводу той мысли, что пришла мне, буквально до того момента, как я стал набирать это сообщение, могу сказать, что и сейчас чувствую на себе бремя увлеченности многими идеями. Самые сильные на данный момент - это питание, а в частности сыроедение. И ненависть к людям. Каждые заслуживают, чтобы подробно о них поговорить, подумать. Не уверен, что стану это делать.

Ну и по традиции (наверное, это вскоре станет традицией этого блога) после самоироничного монолога в духе размышлений, скину график за последнее время. Попытался опять закрепиться на зум100 и как всегда мне показали, что мое место где-то ниже. Это кстати превращается тоже в своего рода манию - мне хочется непременно закрепиться на зум100. И тут во всей красе я показываю свое лудоманство. Продолжаю играть, когда от бр остается 10БИ в дичайшем состоянии гнева, тильта, переживаний "да за что мне блять это все" и т.д. Но если честно заходит мне ну очень паршиво. Тут еще скорей всего специфика зума со всем вытекающими.

А вообще посмотрел у меня на зум100 за этот год за 150к рук недодача 25би. И я тешу себя мыслями, что скоро начнет отдавать.

Этот месяц:



За этот год:

Держись.
Переходил бы ты на рег столы.

Не можешь играть - начинай учить других людей. Мотивации играть последнее время почти нет, игра складывается плохо, поэтому решил попробовать себя в роли тренера - тема на GT, кому интересно - https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=115543

Вообще, конечно я понимаю, что тренер из меня так себе - педагогического опыта нет, социальная адаптивность почти никакая. Но у меня ужасно бомбит, когда я вижу, как некоторые стримеры предлагают свои тренировки, играя при этом на довольно слабом уровне в плане теории. Делают вполне очевидные (по крайней мере для меня) ошибки, аргументируя при этом свою слабую игру какой-то психологией и прочей метафизикой. Я не буду называть имен, т.к. не хочется поднимать срач, да и к тому же я сам не топ игрок, как в теории так и в психологии. Просто немного обидно (за людей, за себя - чувство эгоизма никто не отменял), когда людям впаривают товар низкого качества по неадекватным ценам. Ну и поэтому решил вершить свою справедливость. Конечно, надо понимать, что альтруизм мною движет не в самую первую очередь и мне хочется, как и всем тренерам (что бы кто ни говорил и как бы не оправдывался) сравнительно легкого и бездисперсионного заработка.

Май все таки смог вывести в плюс. Под конец устал от дикости нл100 и начал играть нл50 зум. Теперь думаю, что пойду на нл100 как минимум с 50би. Конечно, если не замажусь и не начну опять лудить. Хотя в последнее время с психологией вроде получше, но это скорей всего из-за результатов - когда перестаешь заливать жизнь становится чуть проще. Хотя фоном в сознании по-прежнему звучат мысли о нереализованности, собственном бессилии перед природой (себя и мира), абсурдности существования. Но что-то стараюсь делать, качу свой камень в гору, испытываю минуты облегчения и радости, когда он несется со всей скоростью вниз. Позерство и эпигонство. Ничтожность и жалкие дерзновения что-либо изменить в своей жизни. И такое чувство, что чем больше ты узнаешь себя, людей, тем больше отчужденности, страха перед глубиной в которую ты нырнул. Это все портит. Хотя неизвестно. Почитав Ницше, начинаешь сомневаться в каждой мысли, каждом своем поступке. В жернова сомнений попадает абсолютно все - дружба, любовь, знания, убеждения, выбор. Никакой твердой почвы под ногами. Иногда это радует. Иногда вгоняет в жесткую депрессию. Порой ты не осознаешь себя как личность, как индивидуум. И тут ты понимаешь, о чем говорил Фром в "Бегство от свободы". Гораздо проще жить когда выбор сделан за тебя, когда тебе дают надежду. Но это уже не ты. За тебя все решили. Тебе дают карту, лазейку, место, где ты можешь укрыться от самого себя. Обратим ли процесс?! Скорей всего нет. Нас все сильней закручивает в спираль, напряжение растет, как в сдавливаемой пружине. Комок подступает к горлу, ты хочешь кричать, но не можешь. Стоишь в оцепенении, забыв слова, забыв обо всем и просто наблюдаешь за происходящим. Где-то рядом, ты чувствуешь, находится близкое тебе, то, что ты всю жизнь искал, то, чем хотел обладать. Ты видишь это. Уже наклоняешься, чтобы взять его в руки. Берешь, предвкушая радость, победу, чувство обладания. Но оно рассыпается у тебя на глазах, превращаясь в пыль. И опять эта давящая со всех сторон пустота.

Не знаю, что я хотел всем этим сказать. Описать свой внутренний мир? Нет, слишком примитивно. Просто поток сиюминутных мыслей.

Ну и по традиции, немного из тематического - график и интересная раздача.

За май:



Poker Stars $0.25/$0.50 No Limit Hold'em - 6 players - View hand 2921733
DeucesCracked Poker Videos Hand History Converter

BTN: $70.32
SB: $26.63
BB: $65.18
Hero (UTG): $71.27
MP: $66.28
CO: $59.68

Pre Flop: ($0.75) Hero is UTG with Q Q
Hero raises to $1.25, MP calls $1.25, 3 folds, BB calls $0.75

Flop: ($4.00) J J 2 (3 players)
BB checks, Hero checks, MP bets $2, BB folds, Hero calls $2

Turn: ($8.00) 5 (2 players)
Hero checks, MP bets $3, Hero calls $3

River: ($14.00) 3 (2 players)
Hero bets $7.50, MP raises to $21, Hero calls $13.50

Ребят, если кто следил за мной, создал новый блог - https://forum.gipsyteam.ru/index.php?viewtopic=117718. Начало...