Актерская профессия спасает от лудомании

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Сижу в своей коморке. Играю в онлайне и слушаю радио NRJ. Задают вопрос: Какой размер ноги был у Петра I? Отправляйте правильный ответ на номер 1042 (18 руб стоимость). Я еще со школы помню, что 38.

Инста отправил смс-ку, благо айфон был рядом. Через 15 минут объявляют правильный ответ: 38 и первым отправил участник номер, которого заканчивается на цифры 3448. Это ж я! После реклама, мне звонит ведущий, который только что был в эфире и говорит, что я занес подарок (какой-то музыки). Слушайте радио, посоны!

я так билеты на кино от радио максимум занес, тока там конкурс фоток был)

darkj @ 26.9.2012
я так билеты на кино от радио максимум занес, тока там конкурс фоток был)

Какой именно конкурс выиграл? А то у них там много всяких)

Берем доли!

https://forum.gipsyteam.ru/backing/topic?tid=58699

"Безотказная девушка" ©

Есть настроение в ближайшие дни написать какой-нибудь объемный труд о нашей жизни. О моих мыслях. Их много.

Кстати через 1 день и 8 минут мне исполнится 19 лет. Печень, давай до свиданья

19 лет.

С днем рождения, Женька)
Оставайся таким же жизнерадостным и добродушным парнем

Еду в щепку смотреть спектакль)

Сходил на спектакль "Зыковы" Максима Горького 4ого курса Щепкинского училища. Что сказать, посмотрел на этих, без 10 месяцев людей с высшим актерским образованием и могу уверенно говорить, что они не так далеки от моего уровня. Я знаю в каком направлении мне следует работать и буду этим усердно заниматься.

С прошедшим тебя,Жендос!

Bari26, Спасибо)))

Давно не выкладывал ебанутых историй, вуаля:

Расскажу вам свою охуительную историю.
Все начиналось как обычно, шел я гулять с подругой, конечно же я хотел немного срать, но я опаздывал и похуярил к ней.
Быстрым шагом я ебашил к этой пизде, потом до меня дошло, что срать я хочу пиздец как.. Ну ладно, думал, потерплю и пройдет.

Тут я встретил ее, на тот момент я уже взрывался от ебаного поноса который сочился из моего ануса, будто старые пезды лезут в автобус. Пошли мы в парк, ну что вы думаете, я уже думал как бы съебать куда-нибудь и посрать. Вообщем, огляделся вокруг, вроде никого не было, сказал ей что отойду отлить.

Пошел в тихое местечко, приступил к этому делу, местность была ебанутая, спереди меня была огромная канава, сзади лес. Вот уже минут 10 высирал все, что накопилось за долгие годы, и тут блять из леса выбегает ебаная овчарка, которая начинает кусать меня за штаны. От страха я еще сильнее начал срать и забрызгал всю собаку и себя в гавнище, и ебнулся в канаву наполненную хуй знает чем.

И к несчастью подруга подошла в кусты именно в этот момент. Я, весь в говне, с собакой, наполовину голый, валяюсь в канаве и смотрю на нее. Она в ахуе побежала от меня, а я за ней рванул как спринтер, уже без штанов, собака бежала за мной, я орал ей чтобы она остановилась, но она сука бежала, я ее догнал и накинулся на нее. Она начала хуярить меня какой-то палкой, ебнула меня в глаз и еще прибежала эта ЕБУЧАЯ СОБАКА, которая начала меня кусать за анус... Мораль этой истории в том, что нужно срать перед выходом в люди.

Есть настроение в ближайшие дни написать какой-нибудь объемный труд о нашей жизни. О моих мыслях. Их много.

Норм такой труд о жизни, мыслях, и.тп получился выше))))

Я старался.

На самом деле меня сейчас депрессняк кроет, самое оно написать что-нибудь риторическое..

Хочу себе синтезатор. Кто что посоветует?

Кажись синтезаторы не в моде..

Или ваще кончились

Как разносторонний человек я должен развиваться во многих направлениях, поэтому я уже начал свое обучение в игре на синтезаторе (который недавно купил у друга). Первая сыгранная мелодия - My heart will go on (OST Titanic). Я ее уже выучил и завтра попробую в институте ее сыграть на настоящем пианино.