Просто дхарма такая

Пиши не теряйся! Интересно читать

Человек проигравший много сражений "самому себе" иногда умудряется опытом, а иногда становится еще глупее чем был. И годы не только укорачивают отпущенное время, они еще и убавляют сил.

Есть такие битвы, которые проигрываются однозначно, если ты втянут в них до определенной степени интенсивности(тяжелые наркотики, запои, безудержный блуд, запущенные стадии зависти, ненависти, гнева, гордыни, отчаяния, лени и подобное)... сюда же можно отнести неконтролируемый азарт, который называется лудоманией
Если чел был слишком часто побежден какой-то "вещью" из вышеперечисленного, то ему лучше избегать этого до конца жизни.

Я не встречал ни одного бывшего тяжелого наркомана, который может уколоться иногда, для радости и пользы, ни одного бывшего алкоголика, который может выпить как нормальный человек и остановиться, ни одного лудика, который вылез надолго из долгов. Поэтому, можно ли приобщаться побежденному человеку к своей страсти опять? для меня даже не встает таких вопросов.

Интересная фраза прозвучала в недавно-вышедшем фильме:
-Своих демонов нельзя победить, можно не быть у них рабом

(Сказал по памяти)Выражение очень точное. В данной ситуации.

У меня есть несколько "полей брани" на которых я проиграл окончательно. То есть, как только я переступлю черту - я раб. Демон замещает меня он думает моей головой(в этот момент мне кажется что думаю я)и поступает за меня. Поэтому ущемлен в некоторых вещах я более "среднего" человека, но я не жалусь на это. Жив-здоров и прекрасно.

Куда бы ты не шел будут сражения. Большие и маленькие

Мой демон бунтует часто и накидывает мне так красиво и убедительно, что отвязаться от него трудно. Он берет повод от обстоятельств, от слов и поступков людей, он черпает силу от многих вещей. Если не знаешь его, если не видишь его и тех причин что дают ему силу, то любые планы строить бесполезно. Бесполезно бежать, менять место жительство и обстановку. Происходит обыкновенное "нечто" и опять те же самые чувства, и опять кажется что изменить ничего вокруг и себя невозможно, и опускаются руки и вопросы неразрешимые, и мысли предательские и жизнь неисправимая.

Я хотел об этом пофилософствовать в следующих темах. Попытаюсь на днях.

Этим текстом я заканчиваю прошлую тему "о лудоманах", о помощи им и о долгах. от того я и слегка погорячился в последнем сообщении, что эта тема, дает моей темной стороне преимущество, так как было в моей жизни слишком много людей которые наплевательски относились к своим долгам и не хочу больше думать ни о них ни об этой теме. Теперь я не занимаю даже не большие деньги. Я бы может и продолжал занимать их - да слишком уж демон мой провоцируется от похуизма должников. Как говориться: - чаша наполнена до краев. Тот кто просил у меня вчера деньги, ты же не хочешь чтобы она пролилась на тебя из-за мелочи? Я тоже. Вопрос закрыт. С просьбами не обращайтесь. Оправдываться больше не собираюсь.

Кому-то может показаться, что слова мои не совсем вежливы, после того как я сам в этом самом дневе мычал и хрюкал и жаловался, что все меня бросили... будучи в запое...

Чтож может быть. Хоть прошлое рабство алкоголю меня и не красит... на вежливую волну сейчас не могу настроиться.

Какие-то вот категоричные суждения сегодня прут))

Философия жизни

Несколько раз я проигрывал имущество..,
один раз автомобиль и пару раз квартиры. Они были проданы мною игры ради, и основная часть вырученных денег от продажи "ушла в ставки")) 

Это очень напрягло меня первый раз, второй раз было уже на много легче. После третьего раза у меня было такое чувство что я освободился от чего-то лишнего.. освободился от проблем. Огромной части моей души вдуг стало легче, хотя другая ее часть и порывалась нагружать себя самоукорением и сожалением, но удивительно-быстро заткнулась.

Моя тяга к накопительству и обогащению, подпитываемая страхом и неуверенностью в завтрешнем дне, а также желанием жить в достатке, все чаще усмиряется философским взглядом на жизнь. Ведь как показывает практика, я не умею распоряжаться излишками материальных ресурсов и не правильно живу когда они появляются. Смотрю на ресурсы которые под моим контролем почти точно также как на чужие. Это не значит что у меня тяга их разбазаривать, нет, но находясь в своей квартире или машине, я отношусь к ним часто точно также как к гостиничному номеру из которого завтра уеду или как к велосипеду в детстве, на котором дали прокатиться и который вот-вот придется отдать. Нравится это моей душонке или нет? Я полагаю, что это правильный взгляд на вещи.

Жизнь говорила и показывала мне не раз, что материальные ресурсы это хорошо конечно, но это не главное. Это мелочь, это материал для более важного. Гораздо важнее мое отношение к предметам, явлениям и законам этого мира. Важнее мой взгляд на природу вещей и видение картины мира в целом. Как ты на это смотришь? спрашивает меня судьба. А на это? А как тебе нравится такая подача?
И самое интересное, что она не дает все разложить по полкам, и определить окончательно преоритеты, не дает все оформить, упорядочить и структурировать, все знания. Она путает и испытывает. Заставляет менять взгляды и пересматривать все.Опять и опять. Хоть что-то обычно и остается, самое "незыблемое"... Но иногда она заставляет разбирать "твое строительство" до самого фундамента. И говорит: Попробуй опять. Все сначала. На этот раз у тебя возможно получится лучше.

Порою, и все чаще, у меня внезапно все меняется... не то чтобы только ракурс или взгляд, а меняется с ними и мышление и само сознание! Вдруг. Почти мгновенно. Вкл. и все. Раньше такое случалось либо в глубоком детстве, либо с помощью наркоты. Именно этим "включением" меня в юности подкупали наркотики, и я их искренне за это любил. тебе вдруг, какбы дают другую жизнь с абсолютно свежим и интересным взлядом на мир,  который невозможно было обрести и встретить, и пережить без них.


Может ли быть что-либо глубже, загодочнее и интереснее души человека? Я думаю, что это глубина глубинее глубины самой Вселенной, которая заставляет замереть пред ее тайной и величием.. и ужасаться, и восхищаться. Когда смотришь на подобные зрелища, то без сомнения самые жуткие жути, страхи, недоумения и ложь, и сама смерть превращаются в забавных котят.

Какой интересный сон? Почему некоторые спят очень крепко, непомня настоящую жизнь? а другие совсем чутко... и помнят, и узнают свои чувства из Вечности? из настоящей жизни

Да, я был порою чрезмерно искренний в своем публичном дневнике, и это иногда меня действительно напрягало, стыдило, лишало преимущества перед живыми людьми... но уже сегодня я сам могу этот днев читать с не малым удивлением, а завтра стать совсем другим человеком. Скорее всего так и будет.

Сегодня я подумал, что может это  и есть свобода.

В общем.., так мне и надо!
как говорится

Я бы мог хорошо жить. мог бы вообще не заезжать в Россию, чтобы не видеть вокруг себя эту бессмысленность бытия, неустроенность вечную и серость. Мог бы быть позитивным и счастливым непрестанно путешествуя и играя в покер на европейских сериях, в Макао да Вегасе. Мог бы подниматься на вершины, погружаться в моря, летать на всем что летает, и ездить на всем что ездит, и видеть много всего нового и интересного. И судьба не раз мне показывала эти возможности и звала меня меня жить в этом!
Но я как тот бомж которого вижу каждый день, тот что сидит изо дня в день на остановке с похмелья, с протянутой рукой и думает о жизни... когда она проходит мимо.
Почему я выбираю подомное когда вокруг столько альтернатив и возможностей, и столько интересного!?
это какой-то бред. Это какая-то темная сила, которая делает меня тупым и ленивым и заставляет ползать, вместо того чтобы летать!

И по делом мне!
Я просто не делаю, то что нужно. А делаю то что хочется.

Надоедает серая и скучная жизнь - но это ЛИЧНО мой выбор... как не примеряй

"Темная сторона" рулит моей жизнью опять и опять загоняет меня в стойло. Часто даже благими намерениями... якобы благими.
Темная сторона внушает мне отвращение к покеру. Чего уж греха таить, в покере много плохого. Но есть и хорошее! Вероятно, обращая свое внимание на покер мне нужно научиться быть пчелой, которая ищет мед везде где находится, а не мухой, котороя ищет понятно что.

Покер это здорово!
покер это моя судьба на данный момент времени.

о, пишущий эти строки, встань! иди - поднимай карты и фишки двигай, иди зарабатывай деньги - чтобы летать тебе не разучиться

Вот пречитаешь через несколько лет эти строки, и подумаешь: тогда у меня еще был шанс

Тролю сам себя в будущем, чтобы сейчас лучше подумать

Когда путешествуешь по свету встречаешь много интересных и свободных личностей, большинство из них с очень разносторонними взглядами и состоявшиеся люди.
Однажды я был на "сходке" людей с форума Винского, в Европе. Несколько дней гуляли в санатории Литве, потом разделились. Далее я посетил несколько европейских стран с оставшейся группой путешестенников(на машинах были)и видел много интересного. Некоторые из них и сейчас у меня в контактах.
Отличные ребята. Правда общаемся все меньше.
Обыкновенное явление.

Вспомнился один русский паренек, игравший в Сингапуре. Мы общались несколько дней. Имеет недвижимость и живет на Мальорке(вроде не ошибаюсь, остров популярный испанский), в покер играет слабовато, около 0, путешественник. Сотню стран об'ездил или больше. Рассказывал о самом крутом опыте в своей жизни. У шамана в Южной Америке, обряд проходил, который иногда упоминается путешествинниками - Аяхуаска(вроде так называется) Зело крутой. Явно что его прорубило до жопы, и он стал как бы ненормальным, потому что говорит такие вещи, о чем я читал у древних монахов. И сам ощущал примерно тоже под манагой, почти 25 лет назад(с тех пор кстати и не могу наркоту употреблять- крышу сносит напрочь) Говорит, демона видел своего "в рост полный" и вообще на мир глядит после того другими глазами. Интересно было то, что я отвечал на вопросы, которые он не понимал и он радовался этим ответам, потому как понимал что они верны. И мне его было слушать очень интересно, потому что он дополнял мою картину мира, и я знал что такое придумать невозможно. Возможно разве что придти к некоторым умозаключениям читая книги и предания аскетов-мистиков-святых, которые большинство людей читать не способно(разве только те, кому это очень интересно, но он к таким людям явно не относился). Человек любил приключения и экстрим, и авантюры. Но после этой аямаски(или как ее там?) стал очень интересоваться духовными практиками. Он говорил что собирается опять к тому же шаману, на следующий год и собирается опять пройти этот ритуал. И толи подружиться со своим Демоном, толи договориться, чтото типо того. Интересные вещи рассказывал) А живет он тем что бабки крупные обналичивает. Персонаж такой веселый) в гости звал, на остров... и контакты его сохранились)


Мороз крадется покусать меня
но я уж смазал лыжи
На юга!.. ибо нехуй

BocxoD, в прокат выходит фильм, который Скорсезе снимал, наверно, специально для тебя. Называется "Молчание".

Направо пойдешь – коня потеряешь, а налево пойдешь – сам конем станешь
или
дороги которые мы выбираем



Место у окна в самолете это святое для меня, особенно если лететь предстоит днем в ясную погоду и при этом над интересными местами, которые известны мне заочно. Помню острова Средиземноморья и Европу, берег Калифорнии, долины и горы Китая, Шри-Ланку и Индию, но особенно впечатлила пустыня Ирана на закате солнца, и впечатлили Альпы и Кавказ. Пролетая над любыми горами я не отрываю от них глаз, пугаясь набегающей облачности или дымки, и очень сожалею о том, что передо мною нет карты данной местности, чтобы я мог понять, что это за местность или гора прямо под самолетом. Иногда при этом я включаю телефон, запускаю приложение «карты», включаю определение местоположения и иногда срабатывает… спутники меня ловят и показывают где я нахожусь. …но к сожалению, великому, показывает весьма условно, так как карта обычно плохо прогружена или не прогружена вовсе в данном месте. Интернета нет, и приходится смириться с этим.

Мне очень интересны географические карты, но еще раньше у меня было к ним такое большое влечение, что корректнее его назвать словом «любовь». В возрасте 8 или 9 лет, я уговорил мать купить мне карту мира и ползал по ней, в свободное от беготни время, часами, забывая про все вокруг и про само время. И сейчас у меня на стене наклеена огромная древняя карта мира-фотообои, и даже когда я жил безвыездно в Макао, у меня на самом видном месте на всю стену была огромная карта Китая и Тибета. Тому много свидетелей, среди русскоязычных игроков которые останавливались у меня, в снимаемой мною четырехкомнатной квартире. На днях я понял, что мне очень нравилось бы деятельность строить 3д макеты горной местности, большие, и непременно точные. Я искал в инете макет ближайшей горной местности Красной Поляны, но не нашел. К своему удивлению обнаружил, что очень трудно найти(если вообще возможно), ТОЧНЫЙ(а не весьма условный) макет даже горы Эверест, или любой другой горы. Вот. Теперь имею интерес к этой теме, уж не знаю, на сколько он разовьется во мне и во что выльется.


Далее несколько эпизодов, которые я хочу зафиксировать в этом дневе.., они получатся вероятно большими, поэтому опишу их как получится, а не как хотелось бы, и как нужно. Долго составлять благозвучные предложения, мне лениво и времени жалко(подобные мои оправдания давно вошли в традицию)



Улетел в Макао. Играл мелкие лимиты, вероятно последний раз(в смысле мелкие). Что –то выиграл, но больше потратил. Макао последние заезды жестко встречает меня. И сам бывает косячу, не без этого. В этот раз не косячил сильно, но искушение на меня напало было жестокое. До такой степени интенсивное и крутое что я купил сигареты и уже почти закурил. Это была схватка с помыслами и самим собой. Я нашел в себе силы и мысли нужные почти чудом. Я спросил себя: «Сколько миллионов человек в мире сейчас страдают, мучаются и грузят себя от того что не могут бросить курить? Ты забыл каковы эти мучения они точно такие же как у тебя сейчас? Ты не знаешь что не бывает одной сигареты? Да. Я сейчас мучаюсь сильно и хочу эту сигарету, но это скоро пройдет если я не закурю.» В общем победил. Смял эту уже открытую благоухающую пачку «мальборо» и сломав все сигареты выкинул в урну. …я чувствую откуда «ветер» и почему последние мои заезды макао так тяжелы. Ну и улетал оттуда, я тоже "весело" и не по тому маршруту что был запланирован.

Попросил у одного человека об одолжении, скорее даже не об одолжении в прямом смысле, а наоборот..., иными словами о некоторой компенсации долгов… мне нужна была помощь, я спросил, а он ответил - «не вопрос»… может ответил так потому что считал что должен так ответить, не знаю. Ответить-то он ответил, но потом не захотел или не смог контролировать выполнение своего обещания. В любом случае нужно было об этом меня уведомить как можно раньше, а не тогда когда я уже купил билет до Манилы(и обратно через месяц), оставил всю свою зимнюю одежду в квартире у друзей, захлопнув дверь и выйдя без ключа(они в это время были в другой стране), и я уже даже зарегистрировался на рейс и подходил к границе… здесь ко мне приходит инфа о сомнительных обстоятельствах, по поводу его обещания. О как я был зол!!! Просто пиздец! Я подумал: нахуй мне такие товарищи, и почему-то мгновенно вспомнил историю из 90-х. Как один мой друг, попросил другого моего друга(который имел серьезный вес в определенных кругах.(сейчас уже давно в депутатах сидит))подъехать на стрелку с блатными, поддержать в разговоре. Тот не отказал. Пообещал приехать. Но не приехал, видимо узнав некоторые детали, и не предупредил что не приедет перед самой стрелкой. Результат – отжали тачку до поры- но хорошо хоть не покалечили, ведь тогда это было обыденно. Подъехал бы тот который обещал, не отжали бы машину, но были бы уступки в другом, со стороны приехавшего. В общем, это длинная, интересная очень и запутанная история, где много взглядов и примеров поступков людских и гадских. Но суть в том, что: ХУЛИ ОБЕЩАТЬ – ЕСЛИ НЕ ВЫПОЛНЯЕШЬ ЭТО ОБЕЩАНИЕ!

Молчи тогда, не обещай, если сомневаешься что можешь выполнить! За язык что-ли тяну? А если что-то меняется – то предупреждай СРАЗУ, что форсмажер, мол, неувязочка с обещанием получается, извини братан, выгребай сам. Хули в последний момент перед фактом ставить, или вообще сливаться! Пиздец я был зол, даже кого-то по-моему «еб@ным» назвал. Кроме этого обещания там еще эпизоды кривые были, на которые я до этого закрывал глаза чтобы отношения не портить. Зачем съеб@лся из Макао до этого, обещая отдать часть денег, при этом зная что у меня в данный момент оч ограниченный банкрол? Поступают ли так друзья? Или даже приятели? В общем: некоторые личности после последней поездки в Макао у меня перешли в разряд – «давние знакомые»… без потенциала. Короче, ушел я с рейса, поменялись резко планы, пропали билеты, уплыл в Гонконг, сутки сидел в аэропорту, билетов в Россию, куда-нужно, не было, потом купил за большие бабки рейс с тремя пересадками(!!!), больше суток еще по аэропортам ждать: Гонконг-Пекин-Новосибирск-Москва-Саратов))) …и полетел в Россию, без зимней одежды в конце января. Вот такая история)))



С подружками покувыркался несколько дней в Саратове, сходил в кино, посетил некоторые мероприятия и улетел в Сочи, встретившись с приятелями в казино, услышал укоры в свой адрес: «Почему не предупредил, когда прилетаешь. Мы бы встретили. Ты же знал, что мы здесь, и с машиной.» Есть такие люди, которые могут огорчится если им случилось оплатить твой счет в ресторане, и ты им отдаешь на выходе деньги потраченные на тебя. Они из таких. Мне трудно последние годы даются отношения с людьми, наверно я слишком строг к себе и к людям. Я редко ищу отношений, они так часто несли мне проблемы и боль. Самые большие финансовые и вероятно даже моральные потери в моей жизни связаны с доверием к людям. Конечно, не буду лукавить, иногда это было не только доверие, но и желание чтобы твои деньги приумножались, несли прибыль, то есть чтоб кто-то заработал и себе и тебе на твои деньги – было(ведь я тоже много играл в своей жизни на чужие деньги). Но чаще всего самой большой критической ошибкой в финансовых потерях было все-таки доверие, ибо доминировали те случаи, когда я не хотел приумножить деньги, а хотел помочь людям или сохранить их, а если и заработать было хотел то чаще сам участвовал в процессе мыслями и делом.

Мне понравилось и Адлере и в Красной поляне. Я бы даже сказал очень. Определенно это лучшее место для меня в России. Первые дни пожил «наверху». Играл в покер мало. За четыре недели что я прожил в тех краях я играл часов 10-15 в покер. Говорить о нем пока не буду. Играл не только в покер, по обыкновению, нажил. Но меньше чем истратил. У меня уходило в среднем 3 тыс в день. Я взял машину в прокат, и больше находился в Адлере, в разных гостиницах.
До Сочи так и не соизволил съездить, а можно было и до Краснодара прокатиться или даже в Крым. Мысли были. В горах очень понравилось. Поднимался на 2200 «Горки город». Был очень ясный день, даже море оттуда было видно. На лыжах не катался. На самом деле меня это тревожит – Почему я не катался на лыжах? ПОЧЕМУ?!! Ответы на это есть, но это не ответы. Это отмазки для самого себя и для других. Что, мол, не с кем, одному скучно было, а кентов игроков, хуй разбудишь от игры и сна, что мол нет не лыж не одежды, что в прокат это все брать и муторно и дорого, и подъемник очень дорого, то погоды нет, я и на лыжах то горных путем кататься не умею, буду ездить позориться, какую трассу выбирать, любой пацан меня уделает, я катался последний раз в 11 году с маленькой Иркутской горки, а до этого На Чимбулаке в Алматы в 2007, у меня накатоно за всю мою жизнь на горных лыжах часов 30 и никто меня не учил. и тд и тп. Я знаю, это не ответы. Ответ мне озвучивать грустно и страшно: я стал ленивый и унылый и я старею – это и есть правдивый ответ. Может быть даже трусливый я стал? Хотя следующий эпизод это опровергает…

В Адлере очень много гостиниц. Я пожил в разных. Чаще около моря, много гулял и как обычно думал о жизни. Много наблюдал. Каменные пляжи Адлера, волнорезы, летающая электричка «Ласточка», чайки, голуби. «Вы морские голуби?». Вездесущие вороны. Улочки узкие, машин много, вероятно летом здесь трудно разъезжаться машинам так как их много понаедет. Солнце закатывается прямо в море, вернее сказать не закатывается как в северных широтах и даже не садится, а скорее падает вертикально почти как на экваторе. Но и это скорее всего мне показалось, так как я следил за ним обычно под самый закат а где оно было за пол-часа до заката я мог лишь предполагать. Далее Солнце тонет, наверное. Хотя, честно признаться, я не видел не разу как оно тонет. Потому что я видел всегда на горизонте облака, пусть и очень далеко. И так получается, что оно скрывается в них. А на следующий день появляется другое солнце, так думаю. Ошибочно, было бы считать, что каждый день встает одно и то же солнце. Как в одну реку нельзя войти дважды, и уж тем более, одно и то же солнце не может светить нам в каждый из дней. Ну, что-то я отвлекся от рассказа про свою храбрость, со своей теорией про солнце

Было вот как. Заехала в гостиницу хорошую и популярную, детвора обоего пола, лет эдак думаю по 30 каждому плюс-минус 5, человек десять-двенадцать, расселились по-парам, по разным номерам, ходят-шумят и с каждым днем все больше. Пара девок ихних заехали в аккурат напротив моего номера, и к ним в номер, повадилась слетаться вся компания. По началу они пытались себя сдерживать, но набухавшись переставали контролировать себя и быть адекватными. То на улице орут, то в номерах своих, вся гостиница наполняется их отвратными звуками. А в гостиницах, как известно щели под дверями в номерах, и поэтому слышимость на много сильнее даже чем в квартирах. Я вечером обычно появляюсь в гостиницу и через небольшое время уже сплю.

Проснулся от шума в первом часу и думаю: «Пиздец, дибилы, куда охрана смотрит? Вся гостиница людьми забита, многие с детьми маленькими. Как это терпят?» Я не вмешиваюсь с некоторых пор в такие дела, чтобы успокаивать кого, тем более пьяную толпу. Это не то чтобы трусость – это мудрость. Ибо: Смелый не боится опасности, но мудрый ее избегает. Ведь каждому ясно: что пьяный русский – не просто дурак, а ходячий кошмар, типо обезьяны с гранатой или калашом. Тем более много пьяных русских. Каждый из которых ко всему выебывается перед телками, норовя какую-нибудь при возможности осеменить. Гуляют, короче, как в лесу. Но как сдерживают себя мужики которые отдыхают в здесь гостинице с женами и детьми? Вот в чем вопрос? И куда смотрит охрана? В общем с трудом я уснул, так как был уставший.

Полвторого просыпаюсь от сильного шума. АС/DC у них орет на всю катушку орет… У меня просто порыв. Вскакиваю. Накидываю трико и кроссовки, выхожу, в их дверь стучится охранник(которому не открывают, как утром выяснилось он третий раз их пришел уже успокаивать), подхожу к двери и ору, пнув в дверь: «Вы че там охуели!!! Среди вас всех ни одного нормального что-ли нет? Собрались одни долбоебы!!!» Открывают дверь. Там куча тел пьяных. Взирают на меня. Кто-то лезет типа разабраться, кто-то его типо останавливает. Реально взрослые парни-мужики и взрослые тети, не шпана-малолетки сумашедшие… Как можно, так с ума сходить в обществе, на всех плевать?!!! И ни о ком вокруг не думать??? Как!!! Ладно, простительно, молодежи желторотой лет по 15-20. Но когда все врослые? Это загадка русской души. Ни в одной цивилизованной(претендующей на культуру) стране мира такого быть в принципе не может! Сколько я поездил-пожил, нигде такого даже близко не было.

Продолжаю орать: «Вам че, бля, кипиш нужен!!!?»…
Честно-говоря, ни о чем в такие моменты не думаю. Ко всему готов. Рассуждая здраво об этом состоянии я могу сказать, чтоопасаюсь попадать в него по многим причинам. В этом состоянии я тупо холодная ярость и гнев(все мое нутро жаждет выброса энергии, возможно это «мояправда», которую достали «посамоенимагу», готово взорваться) и полон решимости проявить себя не взирая на возможные потери и увечья, не взирая, на любую цену и достичь своего... Типа я бессмертный))) Любое малейшее грубое слово или действие с их стороны, запустило бы этот необратимый процесс. Могу вспомнить всего один случай года я переступил эту грань, появляются немеряные силы непонятно откуда, тогда я из вагончика на трассе нефтепровода волоком за шиворот робы, вытащил стокилограммового мужика, чуть не одной рукой, он был пьян но не до такой степени чтобы ничего не понимать, мужик тогда заскулил, окончательно сдался, и ярость моя пропала вдруг, также как и пришла, я отходил от нее в каком-то созерцательном оцепенении, и смотрел на все просто как ребенок, удивляясь и наблюдаяя за происходящим, у меня не было ни тщеславия, ни бахвальства, ни призрения к оппоненту. Я как будто перезагрузился, а мужик извалявшись в снегу- тоже пришел в чувство. Может эта праведная ярость не так страшна как как кажется на первый взгляд? Но почему она не приходит часто, когда нужно, почему приходит только в исключительных случаях как Божий Гнев и Его промысел. Загнул я сейчас конечно, наверное. Но все-таки, почему эта ярость не включалась когда меня пиздили на службе или в других местах? Ведь я по жизни молодой частенько получал пиздюлей. Наверное не было в те моменты она мне дана.

Я думаю, некоторые люди знакомы с тем что я говорю, а еще я почему-то уверен, что это чувство ярости не доступно негодяям и подлецам. По крайней мере их на слепую ярость толкает не правда, а месть или что-то другое. И их ярость не бывает до такой степени невозмутимой и непобедимой. Хотя такие помыслы меня до добра не доведут. «Моя правда» - понятие растяжимое и трансформироваться может со временем во что угодно. Об этом всем я уже думал конечно после. До сих пор не знаю, правильно ли я поступил тогда? Был ли у меня выбор? Смог ли бы я себя остановить в тот момент, если бы на секунду остановился и подумал? Был ли я свободен? Я не знаю. Возможно, мне стоило бы не вмешиваться во все это. Но тогда мне точно нужно было среди ночи собрать чемодан и выехать из этой гостиницы. Потому что я однозначно был бы не способен остаться в ней при таком шуме, и весь на нерве проводить остаток ночи

Тогда я еще прорычал пару- тройку каких-то фраз близких по смыслу к первым. Вероятно, вид у меня был очень агрессивный, устрашающий и бескомпромиссный. Они мгновенно вразумились, протрезвели. И разошлись по номерам в течении 2-х минут. И вся гостиница в течении десяти минут погрузилась в долгожданный покой.

Такая вот сомнительная отвага… Если, не полетев в Манилу, и испортив отношение с прежним товарищем я уверен что поступил правильно, то в этом случае все под вопросом.



В последний день зимы, по некоторым причинам я решил покинуть Сочи, крайний раз съездил в казино накануне вечером, проснулся в отличном настроении, сделал зарядку, сдал арендованную машину и… время последней истории. Только эти могу подчеркнуть, об остальном не рассказываю




Взлетали мы на самолете большом из Адлера. Вроде как все вместе и в то же время врозь. В общем, как обычно. Был я, и много разного незнакомого люда, в основной своей массе русских. И что всегда не свойственно для россиян – все были необыкновенно расслаблены и умиротворены, безмятежны и трезвы. Яркий, замечательный, теплый весенний полдень, самолет на Москву, на лицах людей читалось: отдых был замечательный. Кто-то из них вероятно накатался на лыжах в горах, а кто-то надышался морским воздухом.

Взлетели в сторону моря и через короткое время правое крыло резко ушло вниз, самолет поворачивал набирая высоту, и открылся потрясающий, я бы даже сказал, «парализующий разум» вид! Море. Длинная полоска прибрежных пляжей Сочи и пригородов, красивые здания, новые комплексы, дорожные развязки, далее сопки, и горы. Снежные вершины, некоторые выше 3000м! Такая необыкновенная видимость и ясность наверное бывает в одном случае из пятидесяти, точно не чаще. И такая картина за бортом - пляжно-индустриально-горный, пейзаж! Какие цвета! Какой контраст! Просто невероятное зрелище!!! То есть оно настолько отчетливо, красиво, и реально, что даже не верится в реальность этого зрелища.

Если бы я ловил подобные ощущения и чувства и это восхищение раз в неделю – то был бы вероятно самым счастливым челом на планете. Замираешь, и смотришь, и смотришь, и не можешь насмотреться, и дух, и весь организм ловит такое вдохновение и такое ликование, что жизнь целиком, вся и сразу, становится бодрой и свежей, бесконечно интересной, привлекательной и радостной. Верно правду говорят – красота спасет мир. Неужели есть кто-либо, кого подобные ощущения не возродят, если этот человек их увидит, распознает и впустит в себя? Неужели кого-то эти переживания не разбудят от суеты, тоски и проблем?
Вид сверхъестественный. Но, его дорисовывало мое воображение, ведь я видел эту картину, к сожалению, великому, с крайнего кресла левого ряда сидений. То есть через трех человек правого ряда, в далекое окно иллюминатора. И? О! Как я был зол. Как негодовал, что сидел на этом месте, а не около окна правого борта. Как я ругал про себя сотрудницу регистрации на рейс, которая мгновенно сделала мне посадочный билет с этим местом, и себя ругал за то, что увидев это, там же не попробовал попросить ее переделать мне посадочный. Но еще больше я злился на людей у иллюминаторов правого ряда и осуждал этих людей. Нет! я почти ненавидел их! Но не за то, что они сидят около окна а я нет – не за то! это бы я им с легкостью простил, или даже позавидовал им по-доброму, что им доступно такое зрелище.

НО! ОНИ НЕ СМОТРЕЛИ В ИЛЛЮМИНАТОРЫ!!!
Я отказывался верить в это. Кто-то засыпал, кто-то читал, кто-то разговаривал. Один сорокалетний дядька играл на планшете в компьютерную игру. Я специально приподнялся в кресле чтобы увидеть как можно больше народу, который сидит по правому борту около окна, почти никто из них не проявлял никакого интереса к тому что творится за окном! Я часто летал на самолетах, даже можно сказать очень часто, но никогда до сих пор не видел столь потрясающего вида из окна и такого тотального равнодушия людей к этой красоте. Человек сидевший на против меня задвинул шторку иллюминатора, в который я пытался подглядывать за вершинами гор…, с красотой и чистотой любой из этих гор не сравниться ни одна женщина планеты. Я облокотился на спинку и закрыл глаза.

Во мне бушевала буря. На меня накатывало безудержное презрение, и осуждение, и отчаяние, я негодовал.
Судьба, почему ты не только в этот раз, но так часто в жизни, мне не даешь воспользоваться благом, когда другие не способны этим благом пользоваться, а мне это благо необходимо? Судьба почему ты всегда так строга ко мне, что порою даже жестока?
Почему и зачем я вижу эти тела, этих тварей слепых вокруг себя и зачем я их сейчас осуждаю и не могу остановиться? Я очень устал жить, в этом одиночестве. Опять это четкое осознание того что я с другой вселенной, что по какому-то великому заблуждению и недоумению попал в эту тюрьму с этими сидельцами, где все настолько чужие и далекие, что проще сидеть в одиночке. Проще…


«Посмотри за собой. Посмотри за своими помыслами Сережа, ты опять слишком увлекся, этим мысленным потоком и своей правдой. Ты же знаешь, что сейчас главное? Вырвать себя из лап резких суждений, и критических замечаний. Перестать оценивать что-либо, избавиться от любой мысли и мнения. СТОП. Вдох-выдох-вдох-выдох-вдох-выдох… Нет ничего... Ни прошлого. Ни будущего… Ни проблем… Ни мнений… Нет твоей правды... Есть только этот миг вечно-меняющийся и твое присутствие в нем… Нет больше входящих… мыслей… Есть только эта игра: СОЗЕРЦАНИЕ………..»




П.С. Позднее мне подумалось, что красота есть рядом всегда и в любой из моментов жизни, просто я еще не способен ее видеть, также как не видели ее пассажиры самолета в момент ее интенсивного проявления

Отличный пост! С возвращением)
Про обещания все верно - не уверен, не обещай.

BocxoD, с возвращением

Хочу сделать заявление:

Если кто-либо увидит что я в России играю тексис холдем ((офлайн) на любом катране или в офиц действующем казино) с любым из блайндов менее 250 рублей, то этот человек может подойти ко мне и потребовать весь мой стек стоящий за столом. Я обязуюсь отдать его любому кто это сделает.
Заявление в силе 1 год. Если я не отдам стек(даже если это случится в 5 раз подряд), или попытаюсь аннулировать свое заявление то имя мне - "фуфло"

sammySET1, Alex177, да я не уходил парни) и не возвращался. Последнее время у меня нет ноутбука под рукой чтобы писать тексты, а темы в голове интересные.., самому жалко что пропадают. Но на телефоне их набирать муторно

Думаю, еще много чего напишу, правда не знаю когда)

BocxoD, можно на диктофон записывать, а потом при желании и возможности превращать в текст. Чтобы темы интересные не пропадали:)

Из тех я кто начинает мучиться когда у него появляются боле мене значимая сумма денег
- Куда бы их вложить! Они не могут просто лежать!

Сегодня меня посетила мысль, что если бы у меня вдруг оказалась сумма кешем от 1кк(на половину меньше у меня уже было)до 10кк или больше долларов, то я неминуемо бы ее и бездарно проебал... с вероятностью около 100%. Конечно бы что-то осталось, небольшая часть. Остальное бы я "грамотно" пристроил в какое-нибудь дело на благо общества и потерял бы.

Истратить на себя бы я их не смог. Скорей всего я не смог бы даже купить крутую машину или крутую квартиру. Я бы смог купить обыкновенную квартиру и обыкновенную машину в крутой стране или городе - это максимум. Я бы не смог себе позволить шикарно жить. А если ты не можешь это то зачем тебе деньги? конечно вкладывать чтобы они работали, несли пользу или на худой конец просто сохранить. Но все мои идеи в жизни с вложением денег оказывались полность несостоятельными. Мое мышление абсолютно не приспособлено для того чтобы уметь сохранять деньги, притом что тратить я их тоже не могу себя заставить.

И проиграть бы я их как нормальный человек тоже не смог!!!

Столько суеты с этими деньгами и беспокойства, но когда их совсем не то еще хуже... если ты еще не святой

Цитата (BocxoD @ 6.4.2017)
но когда их совсем не то еще хуже... если ты еще не святой

эт точно

Я просто не в состоянии понять о чем речь))).Хотел бы испытать)).

Uilt хотел бы чтобы у тебя резко появилось много денег а потом их не стало?
Кайф пиздец!!! У любого "бывшего" спроси

Никто не задумывается что удержать деньги труднее чем заработать(и особенно большие). А об этом нужно думать еще основательнее!

Круче любых денег - какой-то скил, умение и способность, навык их зарабатывать в любое время. А огромные деньги без подготовки вообще очень опасная штука...
У меня даже теория появилась что наши инстинкты и все подсознание защищая нас как в экстримальных случаях, вмешиваются в работу мозга. И мы боимся и тупим в важные моменты - и это сильнее чем желание выиграть. Может быть и к лучшему.
Сознательно мы не понимаем насколько велика опасность чрезмерных денег. Это огромный стресс, и часто даже смертельно. Почему многие замазываются и проигрывают когда только что заработали очень большую сумму в другой игре? И это часто. Алчность? Может быть. но я думаю они от стресса с ума сходят и не отдают отчета действиям.
Но даже если ты с казино деньги унес то все равно испытания только начинаются)))
Большинство игроков очень и очень плохо распоряжаются резкими выигрышами. И обретают нервотрепку на ближайшее будушее, потом терят бабло и жалеют. Когда по второму или третьему разу выигрывается в 2-3 раза большая сумма то психика уже привыкшая и готовая, опыт есть. человеку намного легче и выигрывать и распоряжаться деньгами. Или когда человек и так богатый по жизни и выиграет пару лямов -какой стрес ему? Но если, недайбог, затаскивает какойнить Вася типа меня, дворняга по жизни без роду и племени, сумму на порядок, а то и на два порядка больше, чем он когда либо держал в руках. Считай пиздец - пропал Василий.
Я конечно не совсем резко выигрывал, но все равно опыта было мало с сотнями тысяч баксов.

Кроме казино еще где-то заработать огромную сумму нереально. Разве что клад отыскать или банк ломануть. Редкие случаи когда это не всплывает. Верно? Казалось бы со стороны; чуваки так грамотно и очень большую сумму пиздят почему так глупо постоянно палятся? Почему таких гениев ловят почти всегда?
Крышу сносит

....

А что если Покер Старз начнет урезать рейкбэк игрокам рандомно? ..одному мало обрежет, другому много, третьему вообще не обрежет. Через месяц-два опять. Хрен тогда вообще соберется народ на забастовку!
даже если каждый день сиськами новыми колектив мотивировать :)

П.С.

п.п.с. Радуют они мне душу всю жизнь.
Надеюсь еще такой шутки на форуме не было, а то ведь я мало читаю тем

Не не.Я не хотел бы потерять.)).Проходил это в 95 том.Когда товар переночевал на складе.И из 20 тысяч долларов стал стоить 12000.

BocxoD, так понимаю:
Вот есть ты и твоя жизнь, какой бы ты ни был, и ты знаешь себя, а с каждой ситуацией узнаешь еще больше, глубже, чувствовать начинаешь уже заранее как будет с тобой и с деньгами большими, и без них. Интуитивно начинаешь, но опираешся на пережитые эмоции и опыт, на то как вёл себя и что делал/чувствовал. Если себя и своих демонов знаешь, то спокоен относительно, а если предстоит еще какого открыть черта в себе - страшновато, и непредсказуемо. Потом устаканивается потихоньку.

Ругаешь себя что деньги не можешь грамотно (субъективно) пристроить? Хмм...А что если ну не можешь и хуй с ним? (Прошу прощения) т.е. ну вот такой ты, могу много выиграть, могу влить, могу неудачно (опять субъективно) пристроить. Возможно, ты и другие не могут оценить каким именно образом и с каким знаком (+/-) влияют на жизнь других людей. И что есть "граммотно" " успешно" и т.д. Сумбур)))

777sani, обстоятельства в которые мы попадаем играют нами, как кошка с мышкой. Мир лютый лжец, довольство и самодостаточность миф. Счастье - миф:в этой оси координат... в которой ищет его 99%+ людей. Конечно, кого-то до поры частично удовлетворяют иллюзии. Конечно, кто-то нет-нет, хуяк, и типа он "в домике", и большинство из них на полном серьезе думают что это так. Смешно...а еще больше грустно. Мир не то место где могут устроиться такие как я, но и не то место из которого нужно бежать проклиная его.
Это хороший такой-типа-тренажер. Здесь должны быть цели, но не основные. Беспечным быть чревато последствиями. Излишне суетиться - тоже.

"Кусок сознания" сделав "вдох" погрузился в материю чтобы найти себя. Он уже много понял, но ему не хватает "кислорода", правда есть возможность подключиться к "шлангу". Если без суеты и лени.
очень "энергозатратно" долго искать ответ на вопрос "кто я?" и не принимать его от жизни своей. И это даже бывает "смертельно".

Я есть естествоиспытатель. Жизнь мне показывала и показывает чудеса. Жизнь вероятно и есть сама чудо. Это значит, что разум и помыслы... какую бы ценность они не имели - они второстепенны. Есть нечто "глубже и влиятельнее" в нашем сознании чем разум, хотя эти "вещи" воспринимаются нами как одно и тоже. Я естествоиспытатель(пока это самое подходящее слово для выражения своего мироощущения), на данный момент времени меня очень интересует природа игры, наряду с другими важными "вещами". Отодвинув разум, я испытываю слабоотрицательные игры. Услышав мои идеи выскажет свой скепсис, или даже посмеется над ними, любой здравомыслящий человек. Поэтому я их пока высказывать не буду. Игра не отдается не готовому, в чем выражается "готовность" человека я уже знаю.

Что касается материальных целей... и основной причины(как кажется) того что я проебываю деньги владывая их, возможно об этом в следущем сообщении. А это сообщение написано спонтанно... вдруг... не для себя, скорее для читателей. и я уже задумываюсь: не стереть ли его?

Причины не в том что я боюсь прослыть глупцом... в другом

Ладно... пусть остается это сообщение, и кончается час, пока не передумал

Цитата (BocxoD @ 13.4.2017)
Игра не отдается не готовому, в чем выражается "готовность" человека я уже знаю.

Очень хотелось бы услышать в чем выражается "готовность", прям очень.

Tilter, это очень интересно, согласен с тобой. Но хотел бы я получить готовый ответ? Наверно, нет. Думаю, очень важно найти этот ответ самому, на собственном опыте. Кроме того, насколько велика вероятность, что чужие результаты будут достоверно соответствовать каждому? Моя оценка этой вероятности очень мала. Также мала, как мала вероятность того, что сбудутся надежды начинающего игрока на быструю успешную карьеру в покере после прочтения книги какого-нибудь покерного гуру. Потому что в этой игре есть правила как играть, но нет правил как побеждать. И если кому-то показалось, что он эти правила нашёл и пишет об этом книгу, то он просто заблуждается и вводит других людей в свои заблуждения.
Я много раз был в твёрдой уверенности, что познал тайны успешной игры. Как минимум, на один раз больше я в этом разубеждался. И по началу это было очень трагично, сейчас это происходит немного спокойнее. Может быть со снижением трагизма ситуации и приходит "готовность", о которой шла речь выше? В таком случае, я ещё только в начале пути к "готовности".

Цитата (BocxoD @ 13.12.2016)
Человек проигравший много сражений "самому себе" иногда умудряется опытом, а иногда становится еще глупее чем был.

Очень надеюсь, что я хотя бы не становлюсь глупее.