По мере того, как я читал ваши комментарии, я пережил несколько реакций, сначала было просто волнение, затем наступило равнодушие, после я все-таки почувствовал обиду, которая через некоторое время перешла в злость и агрессию. Понимая, что каждое из этих состояний не способствует к адекватному подведению итогов, я решил подождать момента, когда ко мне придет спокойствие. В моем положении полного спокойствия я вряд ли смогу добиться, но его я как раз больше всего боюсь, поэтому буду довольствоваться тем, что я имею сейчас.
Почему я назвал имена всех девушек? В первую очередь мне хотелось избавиться от всех сплетней, которые стали крутиться вокруг меня. Мне было ужасно неприятно читать про то, что Юля бросила меня из-за того, что я стал проигрывать, хотя на самом деле она бы никогда этого не сделала, так как пережила со мной много тяжелых периодов и всегда была рядом. Мне было неприятно читать про многочисленные домыслы по поводу меня и Бахромы. Возможно, я мог бы не называть имя Вики, но в какой-то момент я узнал, что даже вокруг нее стали появляться некоторые сплетни. Мне хотелось от всего этого избавиться раз и навсегда. К тому же Вику я привел еще и как некий образ, показывающий тот факт, что я как раз не влюбляюсь во всех женщин, которые встречаются на моем пути. Я вообще редко влюбляюсь, но об этом позже.
Был в раскрытии имен и другой смысл, мне хотелось посмотреть, много ли людей сможет дойти до конца. Я представлял свой пост как длинный коридор, в конце которого кроется что-то важное, но по бокам открыто много дверей и из каждой льет такой манящий свет, противостоять которому очень не просто. За одной прячутся шутки про Вику и Трутеллера, за другой нелепые разговоры о деньгах, за третьей покерные сравнения с Бахромой... К сожалению, большинство купились на эти дешевые гирлянды, которые и излучали тот самый свет, но кто-то все же добрался до последней двери и таким людям я безмерно благодарен.
Вы ведь понимаете, что почти все что вы написали мне, не имеет ни малейшего значения. Какие деньги? О чем вы? Где вы вообще увидели хоть одно сообщение о том, что именно факт больших денег как-то повлиял на меня? Да я даже не думаю об этом, я до сих пор мог бы жить на свой старый банкрол, если бы не решил отдать часть выигрыша некоторым людям. Что вы так за меня переживаете? У меня есть полно идей и куча времени, чтобы их реализовать. Да, все может прогореть, меня могут обмануть, ограбить, избить, но если это произойдет, значит я допущу ошибку или даже серию ошибок и буду за это наказан. Время покажет. Сейчас же мне ничего не нужно, кроме съемной квартиры без дивана на окраине Москвы, немного еды и одежды. Какое улучшение качества жизни, какие путешествия, какие отрывы? Зачем это все? Я ходил по этой дороге и знаю, куда она ведет. Да, конечно, иногда что-то такое нужно устраивать, но лишь тогда, когда этого просит душа, и не в коем случае не перебарщивать.
Все, что я хочу - это найти целостность, ответить для себя на некоторые вопросы и приступить к активным действиям и я сделаю это, рано или поздно, потому что в противном случае, меня можно будет убить за невероятное расточительство энергии и везения. Однако путь к принятию себя не может быть столь коротким, особенно человека, у которого всегда были с этим проблемы. Не понимаю, зачем вы советуете мне отвлечься, ведь именно этим я и занимался все эти годы, когда играл в покер и встречался с Юлей. Я отвлекался от своего истинного я, от того пути, который наметил себе в детстве и юношестве. Мне в голову пришло столько инородных мыслей, которые каким-то образом умудрились во мне прижиться, что процесс их выветривания должен занять не один месяц. Избавить же себя от таких мыслей можно только путем исследования собственного сознания. Иногда это неприятно, иногда страшно и опасно, но это мой выбор, так как другого пути я просто не вижу.
Мне обидно от того каким наивным и глупым вы меня считаете. Может я не самый расчетливый и мудрый человек, но меня не так легко обмануть, как вы думает. Кажется, что я очень влюбчивый, но на самом деле это не так. За всю жизнь хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать всех девушек, в которых я влюблялся. Мало того, у меня никогда не было отношений без любви, той любви, на которую я был способен на тот момент. Я отношусь к этому предельно серьезно и внимательно. Бахрома стала единственным примером, когда моя система дала сбой, но все же меня можно понять, мне слишком сильно нужно было влюбиться, а она подходит для этого просто идеально.
Девушка, которую я полюбил, достойна того, чтобы её любили и я бы никогда не написал вам об этом, если бы это было что-то несерьезное и поверхностное. Мне неприятно от того, что ни один, сука, человек не спросил о том, как поживает эта девушка после встречи с маньяком. Все ли с ней хорошо.
Весь мой пост - это не крик о помощи, не нытье - это мой чистый опыт. Он говорит мне, что нельзя жить без любви, мой опыт говорит мне, что если вы хоть на секунду задумывайтесь о том, что живете не своей жизнью, нужно в этот же момент отправиться на поиски той жизни, которая будет вам по душе. Мой опыт говорит о том, что если вы не чувствуете цельности, не чувствуете себя в каждом конкретном моменте как единый организм, который может быть только здесь и сейчас и нигде более, значит что-то не так. А если в жизни что-то не так, ни в коем случае нельзя бежать от самого себя, нельзя отвлекаться и захламлять свой разум, напротив, нужно встретить все свои мысли лицом к лицу, поднять из глубины все то, что вы когда-то там закопали.
Почему вы не можете просто воспринимать то, что я пишу? У меня ведь нет какой-либо цели, мне ничего от вас не нужно. Я не хочу создавать из себя медийную личность, не хочу никем манипулировать, не хочу ничего проповедовать, я просто делюсь с вами самым сокровенным. У вас есть возможность наблюдать вживую, почти в прямом эфире, историю одного человека, который абсолютно искренен с вами. Да, может быть я и вправду психопат и скоро начну отлавливать маленьких девочек и сдирать с них кожу, но я ведь обязательно расскажу вам об этом, может быть даже выложу пару фотографий. Будет бесценный опыт, после которого все поймут, к чему могут привести подобные эксперименты с собственным сознанием. На самом деле, этого не будет, так как мне безумно страшно перейти на темную сторону. Чтобы со мной не происходило, я не позволю себе свалиться во тьму и начать делать осознанные поступки только ради того, чтобы сделать кому-то плохо, без какой либо цели.
У меня много проблем, меня можно обвинять в инфантильности, в неуверенности, в несобранности и глупости, в отсутствии стержня и недостатке мужества, но нужно понимать, что в основе всего лежит мое непреодолимое желание делать что-то хорошее для мира и для людей. Некоторые комментарии к моему посту были отнюдь нехорошими, но как правило это происходило просто по глупости авторов, или по их нежеланию разбираться в теме, но об одном комментарии я не могу промолчать, потому что он был написал без намека на благую цель. Он написан высокомерным и завистливым человеком, который скрывается под маской умного, успешного и уверенного в себе мужчины, готового повести за собой народ. Конечно же, это комментарий Сторо.
Цитата (storo08 @ 2.10.2016)
Хмм...mirorr, же собирался устроится в Макдональдс...
Минутка психонализа от сторо08:
Думаю, что Данила понимает, что всего лишь хитнув х10к, ничего никому не доказал, в том числе и себе,
вот и от этого описанные мысли самокопания, и какие-то слюни про любовь как-будто.
Хотя крайний пост написан и построен оч.хорошо, не уверен, что на 100% искренне, так как талант писаки имеется.
Искренним можно быть с людьми, но тяжело быть искренним самим с собой.
250к сумма не такая уж сумасшедшая, и бросив покер, понимаешь, что ничё больше не умеешь, но подсознательно хочешь удержать сумму.
Собственно, имхо, ТС играет на удержание джекпота.
Не являюсь постоянным читателем блога, Данилы, но накануне заноса, был пост, о том что покер это такая чумачечая страсть и тд и тп, собравший тонну плюсиков.
И тут выиграв джека, решает сразу завязать) Странно?!
Понятно, что плана никакого нет, после сваливания такой суммы денег на бедную кучерявую голову.
Но я одобряю поход на работу в Макдак, или даже на завод, или на какую-то физически тяжелую работу.
Посиди месяц другой там, и сам поймешь, что тебе нужно, может и в покер продолжишь раскатывать.
А про баб, ну радоваться надо, если предыдущие не зашли, та которая зайдет, ещё впереди, хотя куда я лезу порноактёру советовать)
Разумеется, ведь это так приятно, прочитав признания человека в том, что он слаб и беззащитен, хорошенько поднасрать ему в душу, написав внешне очень грамотный пост, который является просто отвратительным по своей сути и каждая строчка в нем написана лишь для того, чтобы придать важности самому себе.
Думаю, я все равно буду продолжать писать здесь, даже если вы будете ежедневно постить какие-то гадости в мой адрес. Ведь я хочу этого, я привязался к этому форуму и, возможно, даже полюбил. Все равно я буду верить в лучшее, даже если все будет становиться только хуже.
Ну а насчет покера, я думал, что ясно выразился.
Кидай адрес, выезжаю!