Оффлайн катка. (120-я страница)


27.07.2016	Про стримы. Много раз меня просили написать пост о том, чем для меня являются стримы, но я все никак не мог собраться с мыслями. Сейчас, похоже, откладывать уже некуда, к тому же, повод более, чем подходящий. Возможно главной целью моей жизни, было создать продукт, который станет известным на весь мир и тронет сердца людей, продукт, который заставит о чем-то задуматься, во что-то поверить, замотивирует на какие-то действия. Начиная с пятнадцати лет я понял, что единственный шанс добиться своей цели - это кино. Прошло более десяти лет, но никаких успехов я так и не достиг. Не могу сказать, что я сдался, но ни сил, ни времени, ни денег на очередную попытку ворваться в мир кинематографа я найти пока не мог. Полтора года назад я впервые открыл для себя мир стриминга, получилось это спонтанно, а главным стимулом послужил тот факт, что мне стало безумно скучно играть в онлайне. Я понимал, что на данный момент это наиболее плюсовый для меня вид деятельности, но заставить себя играть каждый день становилось все сложнее и сложнее. От одной мысли, что мне нужно смотреть в монитор на протяжении восьми часов и совершать однообразные действия, меня начинало тошнить. Не помню, как именно я пришел к мысли о стримах, но как только эта идея засела у меня в голове, я отчетливо почувствовал - это моё. Поначалу я рассматривал стрим, как средство борьбы со скукой и не плохую возможность контролировать свои действия, так как когда на твою игру смотрят пару сотен человек, проблематично совершать откровенно минусовые мувы. Спустя какое-то время, я понял, что общение на стриме очень сильно напоминает мне игру в оффлайне, ведь самое ценное, что есть в оффлайн покере - это возможность общения, пожалуй, именно за это я полюбил и полюбил игру в живую. Через несколько месяцев я наконец понял, что стрим стал для меня как раз тем самым продуктом, о котором я всегда мечтал. Стрим - стал моим сериалом, в котором я выполнял абсолютно все роли. Моей главной задачей, было отгородить этот сериал от маркетинга и коммерческого влияния, он во что бы то ни стало должен был остаться максимально чистым, честным и интересным. Мне хотелось показать людям, что далеко не всегда нужно принимать решение основываясь лишь на том, что выгоднее, иногда можно просто делать то что тебе нравится, и делать это хорошо. Именно поэтому я всегда отказывался от донатов, никогда не рекламировал свои стримы и нигде их не продвигал, отказывался от любых контрактов и рекламных предложений. Поэтому я не бросал сто долларовые спины, когда уже было очевидно, что я их не бью. Поэтому я играл триллы и дорогие скупы, поэтому я не боялся, что регуляры подстроятся под мою игру и начнут меня эксплойтить. Все это было совершенно не важно, ведь я впервые почувствовал, что не просто просиживаю штаны, играя в покер, а участвую в создании чего-то хорошего, чего-то такого, что поднимает людям настроение и приносит радость. Однако последние пол года, стрим стал приобретать совершенно другой оттенок, и чем больше я проигрывал, чем больше проблем было в моей жизни, тем труднее было моим зрителям наблюдать за моей болью и тильтом. Я пытался бросать, и начинать снова, пытался менять дисциплины, спускаться по лимитам, пытался подбадривать себя всеми возможными способами, но итог был всегда один, снова и снова я впадал в состояние полного отчаяния, и заражал этим состоянием многих зрителей. Всё, что мне было нужно - это хороший занос, но чем сильнее я его ждал, тем отчетливее понимал один неоспоримый факт: я смогу выиграть только тогда, когда я уже ничего не буду ожидать. Так и произошло. Теперь, мой сериал наконец-то получил развязку, а зрители, получили по-настоящему незабываемые эмоции. Вы можете мне не верить, но именно об этом я думал в тот момент, когда мне выпал джекпот. Я думал не о деньгах, не о том, каким я богатым могу стать, я думал о том, что это самое невероятное событие из всех самых невероятных событий которые только могли произойти, и что я должен сделать все, чтобы этот день стал особенным, для всех, кто меня смотрит, и посмотрит потом. Я не думал о победе, или о поражении, я просто пытался не потерять сознания и постоянно проверял все ли в порядке со стримом. Момент заноса - стал квинтэссенцией всей моей покерной карьеры и всей моей карьеры стримера, момент победы - создал наконец продукт, о котором я так давно мечтал. Пусть, это видео не увидит весь свет, но мне достаточно и покерного мира. Это было просто потрясающее чувство, когда я осознал, что только что, я подарил стольким людям, кто верил меня, кто смотрел на меня, терпел и переживал все неудачи вместе со мной, настоящее счастье. Всем этим людям я безмерно благодарен, потому что только благодаря ним я все еще стримил, и все еще играл в покер. Только благодаря ним, это самое невероятное событие в моей жизни все-таки случилось. Вот некоторые из этих зрителей: Becks, ter40rka, maga777maga, skarletr, svobodenho, wuspor, goodzini, mir4cleq sensiloles, by_vadimka, lavkakrasava nothgampus, marik337, surkisss, agroicm, shoooba1, 2kmiles, ninjaganja1, nutonflop, rabidhate, doomi4ka, flash_gray, uebankov, r3ist, I_am_lazydon, vikniksor, aktepzadorno, bo6etumai, crydevil22r, gotic_x, satanamyfriend, vahaaa, povarweez, imbanagibator98, alkolokofront1, vovchique, ne1mon, jackpotismy, andrey_krk, pandenda, muerrta а так же многие, многие другие. Про случайность Теория о том, что все это подстава и старзы придумали это ради рекламы крайне мало вероятна. Раньше я говорил об этом со многими покеристами и все считали, что старзам пора уже насыпать мне джекпот, так как это будет отличный маркетинговый ход. Не плохим моментом для этого был сентябрь прошлого года, как раз в тот месяц я нахлестал себе по голове. Можно было это сделать и зимой, и весной. Однако ни джекпотов, ни побед в дорогих турнирах я так и не увидел. Я несколько раз прекращал играть и начинал снова, но заносов все не случалось. На французских старзах, перед джекпотом, я отстримил всего около 5 сессий, и скорее всего, о том, что за ником SolidPenis скрывается стример Данила, почти никто не знал, кроме, собственно, моих зрителей. Как правильно заметили некоторые читатели, кто бы не заносил кругленькую сумму, обязательно вылезет огромная толпа людей, которых хлебом не корми, только дай кого-нибудь по разоблачать. И не смотря на то, что это супер невероятное событие, все-таки стоит вспомнить, что за свою карьеру я сыграл около 40к спинов, и вероятность того, что один из этих спинов мог оказаться джекпотом не так уж и мала. Про деньги За все эти дни я почти не думал о том, что у меня появились деньги, и эта мысль никак не может прижиться в моей голове. Как правило, вопросы о том, что и куда тратить поднимались только тогда, когда эту тему поднимали мои друзья или родители. Ответов у меня пока нет, но скорее всего никаких квартир я покупать не буду. Честно сказать, шесть лет назад я пришел в покер с целью выиграть аккурат триста тысяч долларов, еще одно невероятное совпадение. Тогда я хотел потратить их на съемку фильма, и сейчас, мои желания почти не изменились, разве что мне хотелось бы оставить какую-то сумму для плана Б. За эти пять дней после заноса я иногда осознавал, что теперь все мечты прошлых лет, которые мне приходилось откладывать в долгий ящик, осуществимы. Это и курсы шкипера и, поездка и поступление в университет в Великобритании, и обучение полетам на небольшом самолете, и поездка на Burning Man и многое другое. Что из этого мне в итоге удастся воплотить в жизнь, я пока не знаю, но скорее всего, я буду писать о всех своих передвижениях и впечатлениях в блоге. Про выводы Я не знаю, какие вы можете сделать выводы из этого заноса, но мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то обсуждал его в разрезе: заслужил/не заслужил. Я плохо понимаю, что вообще значит это слово, ведь оно настолько субъективно, насколько вообще может быть субъективен человек. Если мыслить в таких рамках, то добиться чего-то будет тяжело, ведь мир устроен совсем не так. Далеко не всегда мы получаем то, к чему стремимся, далеко не всегда добрые люди живут в мире и согласии, а злые в унынии и боли. В мире нет места справедливости, потому что справедливость существует лишь у нас в голове, и у каждого она своя. Но я искренне верю, что только оставаясь хорошими людьми можно, если не избавить этот мир от боли, то хотя бы уменьшить ее количество. Возможно именно поэтому я сказал такие, вроде бы нелепые банальности сразу после выигрыша джекпота, но в этих словах весь я, в них вся моя жизнь. Быть добрее, верить в любовь и ни смотря ни на что оставаться хорошим человеком, даже, если шансов на это уже нет. И именно такие идеи я проношу через всё свое творчество. И еще раз, не стоит думать, что ваши усилия будут вознаграждены, не стоит надеяться, что если вы будете много работать и много играть, когда-нибудь и вам выпадет шанс сорвать кругленькую сумму, всего этого может не произойти, и скорее всего, не произойдет с большинством игроков, ведь покер уже совсем не тот, что раньше, да и это касается не только покера. Помните о том, что я мог запустить спин на секунду раньше или секунду позже, я мог уйти на перерыв, мог чихнуть или почесать за ухом, мог пойти ставить себе чай, мне могли бы позвонить по телефону и всего этого бы не произошло. Помните о том, что это просто случай, просто очень невероятное событие и немыслимое стечение обстоятельств. Однако в тоже время, с кем бы из хороших покеристов я не говорил, все были согласны в одном: "всё, что нам остается - это катать, а сможем мы что-то еще занести или нет, покажет только время". Поэтому, если вы все еще чувствуете в себе силы, если у вас есть желание и уверенность в себе, наверное стоит дать себе еще один шанс, а затем еще и еще, до тех пор, пока вы не поймете совершенно точно - этот путь уже не ваш. Про будущее "Я не знаю, чем все закончится, но я знаю, с чего начнется" - не трудно догадаться, что эта фраза постоянно крутится у меня в голове. Когда я приходил в покер, я хотел выиграть определенную сумму, чтобы заняться другой деятельностью, не смотря на то, что я и вправду жил этой игрой, я никогда не рассматривал покер как дело всей моей жизни, для меня он всегда был лишь этапом, шансом сделать то, о чем я всегда мечтал. Когда я начинал стримить, я понимал, что когда-то я перестану играть в покер, а значит и закончу со стримами, и все, что мне хотелось, это привести всех к логичному финалу, в идеале, чтобы этот финал был именно таким, какой он есть сейчас. Поэтому, как бы печально это ни звучало, скорее всего, я брошу онлайн покер и перестану стримить. Думаю, я проведу финальный стрим, может продам доли на что-то типа трилла, просто ради фана и общения, и на этом завершу свою карьеру. Конечно, мне хотелось бы стримить что-то другое, но сколько бы я не думал о том, что же это может быть, у меня так и не появилось никаких идей. По поводу оффлайна пока не знаю, возможно я съезжу на пару серий, или буду играть кэш в Лондоне, если мне удастся туда попасть, но есть вероятность что и оффлайн покер уйдет из моей жизни довольно скоро. Как верно заметил Сюрпрайз, я так и не стал выдающимся по скилу игроком, я и сам это прекрасно понимаю, да и писал неоднократно, что сколько бы я не занимался теорией, я все равно не смогу хорошо играть из-за своих личностных качеств, изменить которые у меня так и не получилось за более чем шесть лет моей карьеры. Наверное, вы сильно удивитесь, если, конечно, уже не читаете этот текс с мыслями: "что за придурок", но я всерьез думаю о том, чтобы пойти куда-нибудь работать на несколько месяцев, вплоть до работы в Макдоналдсе. Мне кажется, это может помочь упорядочить свои мысли, и, что самое главное, избавиться от покерной зависимости и вернуться в реальный мир. Забавно, что еще пару недель назад я говорил с другом, что не представляю, как я могу пойти работать, но тогда я имел ввиду ситуацию, в которой у меня не окажется денег на существование, теперь же ситуация совсем другая, и мне просто хочется заняться делом и в тоже время быть уверенным и совершенно независимым человеком. Не могу сказать, что в итоге я на это решусь, так как сейчас у меня может просто не быть на это времени, но вероятность такая есть, и она не так мала, как может показаться на первый взгляд. На этом пока все. Буду благодарен, если кто-нибудь создаст красивую картинку с рукой А2о, ведь именно на этой руке я выиграл первую и последнюю раздачу в том спине, а так же сделает другую картинку с надписью: "пуш по нешу с запасом". Совсем не плохая крылатая фраза получилась, как мне кажется.	+711
30.09.2016	Пришло время поведать вам мою историю. История это будет настолько личная, насколько позволяет мне мой писательский навык изложить ее на бумагу. Такие вещи обычно не пишутся на форумах, их даже не рассказывают друзьям, а держат глубоко в себе, но я так устал от сплетен, от интриг, от фарса, что решил бить по этим социальным недугам своим единственным оружием - искренностью. Во время прочтения этого поста часто вам будет казаться, что я несу какой-то сентиментальный бред, вы будете видеть во мне инфантильного подростка, ветреннного мальчика, который не знает, чего он хочет от жизни. Я не могу вас в этом упрекать, тем более отчасти это будет правдой, но все же попробуйте понять, что это действительно важно, правда важно. Если от скепсиса и недоверия избавиться все-таки не получится, попробуйте отключить мозг и просто ощущать. Приготовьтесь, это будет по-настоящему длинный пост. Я бы рекомендовал читать его с паузами, заглядывая в каждое видео, которое я буду выкладывать. Все-таки я отношусь к каждому своему тексту, как к маленькому, пусть и убогому, но произведению искусства, и мне хотелось бы, чтобы вы читали его именно так, как было задумано. Часть первая, Юля Начать стоит со времен, когда я только-только завел блог на джипси, по иронии судьбы те дни, стали последними, когда я любил Юлю. Я долго пытался понять, найти момент, когда же я все-таки утерял любовь, случилось это в одночасье или происходило плавно? Почему это произошло, кто виноват, мог ли быть другой сценарий у наших отношений? Бесчисленное количество вопросов, крутящихся вокруг одной и той же темы: почему пропадает любовь? Я не могу сказать, когда именно исчезли все чувства, но момент, когда я впервые подумал, что я должен расстаться с этой женщиной, я помню отчетливо. Это было в Албании, в Тиране. Мы с Мариком и Юлей сели в маршрутку, которая должна была отвезти нас до границы с Черногорией. В маршрутке было много подозрительных личностей, и честно признаться, даже нам с Мариком там было довольно некомфортно, особенно учитывая что у нас было более 10к евро наличкой. Мы, к слову, все же решили рискнуть, но вот Юля не разделяла нашего решения. Стоит сказать, что оглядываясь назад, спустя два года, я прекрасно понимаю ее чувства и полностью принимаю ее поступок, но тогда он впервые зародил во мне идею о том, что любовь исчезла. Да, Юля стала истериковать и умолять нас не ехать на этой маршрутке. Нам ничего не оставалось, кроме как ее послушать. Тогда я впервые понял, что могу любить только смелую женщину, возможно даже более смелую, чем я. В тот момент, я будто бы герой из Петли Времени увидел будущее. Я увидел, как я снова и снова осознаю, что я не могу быть с ней, увидел как чувства пропадают и появляется равнодушие, увидел бессмысленность бытия и долгую и серьезную апатию. Я все это видел, но ничего не мог сделать. Лишь на секунду во мне зародилась идея посадить Юлю на первый попавшийся самолет до Москвы и сказать ей, что мы не можем быть вместе. Лишь на секунду, а потом я вспомнил, что в этом мире так не поступают, я вспомнил, что я порядочный и добрый, и мысль исчезла, но неизбежность её возвращения больше не позволяла мне любить жизнь. Время шло. Внешне все было отлично. В чувствах Юли к себе я тоже не сомневался, да и я сам нередко испытывал что-то похожее на нежность и заботу. Все чаще и чаще я начал отдавать себе отчет, что мое отношение к Юле стало таким, будто она моя сестра и речь не об отсутствии страсти, хотя это разумеется было тоже, речь о чем то более глубинном. Я по-прежнему уважал эту женщину и желал ей только хорошего, но я ее не любил и я жил с этим еще целых два года. Я пытался сделать все от меня зависящее, чтобы Юля смогла жить дальше без меня и в какой-то момент я уже решился на развод, но не смог ничего сделать. Затем я решился снова, и даже что-то сказал, но не смог уйти, затем я смог уйти, но вернулся. Как это мерзко, слабо и низко. Мне не хватало сил сделать больно человеку, который меня любил. Я не мог смотреть в ее несчастные глаза и видеть, что могу снова осчастливить ее одним лишь шагом вперед. Как удержаться, как отказаться от этого шага, когда снизу вверх на тебя смотрит плачущий человек, которого ты когда-то любил? Каждый раз мне не хватало уверенности, каждый раз я убеждал себя, что еще не все потеряно, что она ведь такой хороший человек, что меня больше никто и никогда не будет любить. А затем начался 2016 год и вселенная решила покарать меня за мою мягкотелость. Я прожил ровно пол года в абсолютной тьме. Равнодушие сменялось болью, боль сменялась отчаянием, отчаяние сменялось равнодушием, и этот круг я проходил сотни раз, каждый из которых нижняя планка опускалась всё ниже и ниже. Пиком этого кошмара стала смерть кота. Я помню тот момент, когда мы потратили на его лечение уже кучу времени, нервов и денег, ожидая результатов анализов, которые сообщили бы нам о том, есть ли у него шансы выжить, или нет. Шансов, конечно, не оказалось. Я смотрел в глаза этого несчастного создания, которые были наполнены любовью, сожалением и страхом. Он будто бы извинялся перед нами, что не смог выжить, извинялся за то, что доставил нам столько хлопот, а в итоге так быстро и глупо уходит из этой жизни. Там, в ветеринарной клинике, вокруг нашего кота было еще много мучающихся животных, которых поместили в стационар, я оглянулся, посмотрел на Юлю, подумал: блядь, ну как же всё хуево! Это был апогей. Я проигрывал в покер почти год, я занимался не своим делом, я жил с нелюбимой женой, был слабым и больным и смотрел на невинное животное, которое успел полюбить, и которое покидало этот свет. К слову, дальше все было еще хуже. Я продолжил проигрывать, отношения между мной и Юлей стали совсем странными. Не смотря на то, что мы жили в одной квартире и спали на одной кровати, мы почти перестали видеться и разговаривать друг с другом. Разные режимы, то я куда-то уезжал, то она. И так получилось, что за последний месяц, когда мы были вместе, мы провели друг с другом от силы один полноценный день. Последняя неделя июня выдалась ну совсем отвратительной. Юля уехала в Новосибирск а я остался в Москве и не имел ни малейшего представления о том, как дальше жить. Я не мог больше играть в покер, потому что не было сил, я не мог уйти от Юли, потому что не было сил. Я начал бродить по борделям, от которых меня выворачивало на изнанку. Начал знакомиться с непонятными девушками в интернете, и от этого меня так же выворачивало на изнанку. Я погряз в компьютерной игре и начал ежедневно прикладываться к бутылке. Казалось, что это начало конца, что еще немного и я опущусь на самое дно. Я не знал что и кто меня может спасти, и моей самой последней надеждой на малейшую эмоциональную встряску стал Питер. Питер и она, да, именно она, Бахрома. Часть вторая, Бахрома Первое июля 2016 года стало последним днем, границей старого и нового мира. Родной поезд, Москва - Санкт-Петербург, в котором я так часто бывал. Родные ощущения тревоги и неизвестности. Как только поезд сдвинулся с места я почувствовал, что все делаю правильно, что это именно то, что нужно. Помню как приехал в восемь утра и бродил по любимому и ненавистному городу много часов в ожидании заселения в квартиру. Помог какому-то бомжу на Васильевском острове дозвониться до службы по уходу за алкоголиками. Помню интим шопы, под названием, магазин укрепления семьи, которые я встречал на каждом углу, помню фуд корт, в котором я хотел заказать любимый фалафель, но именно в тот момент он у них закончился. Я гулял и гулял, а в голове почти не было мыслей, это состояние для меня неестественно, но тогда я был ему рад. Я просто впитывал энергию Питера и готовился к вечеру. А вечером меня сначала ждала встреча с друзьями, а затем, прогулка с Бахромой. Далее я буду называть ее настоящим именем, Алесей. Ждал ли я чего-то от этой встречи? Да, наверное. Мне хотелось какой-то легкой влюбленности, отвлечения от всех проблем. Хотелось просто провести приятно время и вспомнить молодость. Примерно в десять часов вечера мы встретились на Площади восстания и отправились гулять по Невскому. Как это было? Было не плохо. Легко, свободно. Вечно живой Питер, Невский, вечер, отличная погода, рядом идет симпатичная и невероятно обаятельная девушка, с котором у нас с каждой минутой появляется все больше и больше новых интересов. Мы ходили по улицам, заглядывали в магазины, кафе. Иногда где-то останавливались, пили, ели и много-много говорили. Время летело, а мы все общались и гуляли. Вот мы в пять утра выходим из закрывающейся Евразии, вот мы стоим у стрелок Васильевского острова и обсуждаем что-то ну очень интимное. Вот мы уже в Макдоналдсе, пьем водичку и смотрим друг на друга. Кажется тогда я подумал: надо же было так влюбиться, но это были лишь мысли, отягощенные усталостью и невероятным количество полученных за день впечатлений. Мы сели на такси и разъехались по домам. Вероятно, если бы я не был таким уставшим, то сон так и не смог бы меня поглотить, но, все же природа взяла свое, и я отрубился. Те чувства, которые я ощутил еще даже не открыв глаза, я не забуду никогда. Пробудившись от недолгого и нервного сна, третьего июля 2016 года, я почувствовал как в моей груди огненным фонтаном бьет невероятная страсть. И первое о чем я подумал тогда: Боже, я так долго жил без любви! Все, абсолютно все, что я делал и испытывал показалось мне таким никчемным, таким мало значительным. Все мои покерные успехи и неудачи, все поездки, разговоры с друзьями, прыжки с парашютом, наркотики, алкоголь - все это было единицей, в то время, как то чувство, которое я испытывал, тянуло на все пять или даже на шесть. Я почувствовал себя Пророком из стихотворения Пушкина, с пылающим углем вместо сердца. Впервые за этот год мне захотелось жить. Удивительно, как одна встреча, один человек может все изменить. Далее мы встретились вновь, но по разным причинам у нас ничего не было, не буду вдаваться в подробности, так как это уже Алесина личная жизнь, но могу сказать, что она намного более порядочна, чем многие о ней думают. В глубине души я знал, что это не моя девушка, что Леся была послана мне свыше только для того, чтобы я разобрался в своей жизни, но страсть не позволяла ее отпустить и вскоре я натворил немало романтических глупостей. Мне повезло, что она оказалась более опытной и мудрой женщиной, которая, в какой-то степени, спасла меня от самой себя. Но это было позже, а тогда мы провели еще один чудесный день, а утром я собрал вещи и уехал в Москву. Помню лил жуткий дождь, было холодно, я не спал и не ел почти двое суток. Меня переполняло столько эмоций и мыслей, что я осознал, что если не покину этот город в ближайший час, то просто взорвусь. Билет был только на сапсан в бизнес класс за 7 тысяч рублей, но мне было абсолютно наплевать. Поезд, кстати уходил, через пять минут, и я, поплутав по московскому вокзалу еле-еле успел до отправления. У меня было много запоминающихся и ярких поездок в Питер, но эта определенно еще долго будет держать за собой почетное первое место. Раньше я мог бы сказать громкие слова о том, что уже ничто не сможет переплюнуть те события в Питере, но все, что происходило со мной дальше, да и происходит до сих пор, подтверждает лишь старую гипотезу из матрицы, которую, будучи подростком я считал своим долгом сообщать всем и каждому: предела нет. Как только я зашел домой и встретился с Юлей, я сразу же все рассказал и лег спать, а когда проснулся встретился с Ромой Алаведой, которому тоже все рассказал, вернулся к утру домой, дождался когда проснется Юля, собрал вещи и ушел. Я делал это уже несколько раз, но тот стал последним, и она понимала, что на этот раз это навсегда. Наконец-то я почувствовал невероятную уверенность в том, что я должен это сделать. Эта уверенность приходит ко мне так редко, но зато когда ты ее чувствуешь, на тебя снисходит спокойствие. Бесконечные муки сомнений наконец выливаются в единственно верный путь, который диктует тебе твое подсознание. Да, я стал тем человеком, который без сомнений ушел от жены, как только встретил другую женщину, понимая что с этой женщиной ему тоже ничего не светит. Я ушел в неизвестность. Я по-прежнему был в даунстрике, с маленьким банкролом, в плохой форме, плюс ко всему у меня теперь негде было жить и пришлось снова усесться за свой старенький ноутбук, но выбора у меня все равно не было, ведь я точно знал, что должен расстаться с Юлей. Опыт прошлых расставаний, показал мне, что самое главное - это вселить в женщину уверенность, что это конец. Убить надежду сразу и на корню. Уничтожить, испепелить. В противном случае, мучения человека, который вас любит будут намного-намного сильнее. А затем был катарсис, произошел он в тот момент, когда Леся сообщила мне, что мы точно не будем вместе. Одно дело понимать это, другое столкнуться с такой новостью лицом к лицу. Да, это была очень сильная истерика, я ходил по измайловскому лесу и просто орал и выл. Мне казалось, что меня больше никто никогда не полюбит, что я больше никогда не буду счастлив. Тогда я вспомнил некоторые истории своих знакомых, которые расставались с прекрасными девушками а потом, по неведомым причинам начинали встречаться с абсолютными марамойками (с). Тогда же я понял, почему это происходило. В них вселялся такой дикий и неконтролируемый старах, что их больше никто не полюбит, поэтому они цеплялись за первую женщину, проявляющую к ним хоть какие-то знаки внимания. Такие женщины словно специально рыщут по миру в поисках недавних разведенных мужчин, чтобы быстренько сплести вокруг него свои сети, понимая, что другого шанса заполучить хоть какого-то приличного мужчину у них просто нет. Снова началось смутное время, я не мог разобраться с тем, что делать, куда ехать, с кем жить. Не мог разобраться в своих чувствах и чувствах Алеси. После столь депрессивной и однообразной жизни я оказался не готов к чему-то совершенно новому и, не трудно догадаться, что я начал плыть. Впервые я ослушался совету собственной интуиции и совершил, как мне тогда казалось, один из самых романтичных поступков в жизни. Я отправился на юг, к Лесе, зная лишь ее примерное место расположение, чтобы сделать ей сюрприз и увидеться еще раз. Поставить точки над I. Сюрприз вышел, конечно, просто охренительным. После долгой дороги, поисков и переживаний, после того, как я взял всю волю в кулак и вышел к ее балкону, после того, как я сообщил ей о своем прибытии и дождался, когда она спустится вниз, после всего этого я посмотрел в ее глаза и бам... Конец. В тот момент я спросил себя: "Что я здесь делаю?". Я посмотрел в ее холодные глаза и только тогда до меня дошло какой же я дебил. Весь романтический настрой, вся приподнятость, все заготовленные слова - всё это моментально испарилось. Я осознал, что я не должен здесь быть, что я не должен быть с ней, что она не должна со мной говорить. Мне казалось, будто бы я нахожусь в какой-то комедии абсурда, мне хотелось как можно быстрее закончить с этим фарсом, и я ушел, почти ничего ей не сказав. С тех пор, мы больше с ней не виделись. Но даже после этих событий я еще долго убеждал себя, что люблю Алесю и что мы должны быть вместе. Отвратительно. Это ебанутое путешествие случилось 17 июля, а 22 мне упал джекпот. Теперь вы, наверное, лучше понимаете, насколько сильно я был удивлен. Ведь попасть в 4 из миллиона и затем еще и выиграть спин - это еще куда не шло, но чтобы само это событие произошло после всего, что я пережил, вот это действительно близко к невероятному. Невольно начинаешь задумываться над тем, а так ли случайны все случайности, или все-таки вселенная частенько играет с нами. Последнее время я все больше и больше склоняюсь ко второму варианту, так как совпадений настолько много, что их математическая вероятность давно превысила 3 сигмы. В перерыве между поездкой в Питер и поездкой на юг, я стал общаться с еще одной девушкой, мотивом к знакомству послужил синдром, который сейчас развился во мне до не бывалых размеров, но об этом чуть позже, а пока я расскажу вам немного про Вику, ту самую Вику из видео с Трутеллером и Исполнителем. Часть третья, Вика Вот есть любовь с первого взгляда, с первого прикосновения, с первого слова, а есть не любовь с первого взгляда. Я говорю не о неприязни или о ненависти, отнюдь, я говорю о той ситуации, когда ты впервые видишь девушку и понимаешь: я никогда, ни при каких обстоятельствах в нее не влюблюсь. С Викой было именно так. Всю жизнь я думал, что с девушками невозможно дружить, что общаясь с любой девушкой, у тебя либо возникает к ней отвращение и ты прекращаешь с ней любые контакты, либо появляется симпатия и тебе хочется чего-то большего, нежели общение. Раньше я думал, что есть лишь один способ дружить с женщиной - это дружить со своими бывшими, но, как правило, это бывает довольно затруднительно и быстро сходит на нет. Встретив Вику я осознал, что все-таки это возможно, общаться с девушкой и не испытывать к ней ни отвращения, ни сильной симпатии. Причиной нашего общения стал тот факт, что после моего пробуждения, я вдруг снова ощутил желание кому-то помогать, делать мир лучше, дарить окружающим что-то хорошее. К сожалению, это было лишь неосознанное чувство, которое подталкивало меня к любым действиям, которые либо были добрыми, либо лишь казались такими. Провести анализ я не мог, так как я проходил этап перерождения и сил на какой-то внешний сложный анализ мне брать было неоткуда, поэтому я действовал в слепую. Первой жертвой моего синдрома Матери Терезы стала как раз Вика. Мне хотелось просто поддержать ее, что-то посоветовать, стать ее личным психологом, подружкой, наставником. История этой девочки - это яркое подтверждение фразы: чем выше летаешь, тем больнее падать. История человека, который жил в не самых лучших условиях и с не самым лучшим окружением, попадающим на истечении второго десятка в совершенно другой мир. Яркий, красочный, броский, полный новых впечатлений и невероятных открытий. Конечно же, существование в этом мире не могло быть вечным, но с каждой секундой пребывания в нем, падение вниз казалось все менее реальным и именно в тот момент, когда прошлая жизнь полностью стерлась из Викиной памяти, ее руку отпустили и она стремительно понеслась вниз. Без любимого человека, без друзей, без работы, без идей. Да, это тяжело, и я это понимал, и мне хотелось помочь. Я до сих пор не уверен, действовал ли я правильно, и нужно ли было вообще встречаться с Викой. Возможно я и вовсе оказал медвежью услугу, лишь усугубляя ее слабость, возможно я должен был прекратить общение в какой-то момент или все-таки я сделал верные шаги, я не знаю. Все, чего мне хотелось, чтобы она стала на ноги и зажила своей жизнью. Возможно, на её примере я пытался понять, могу ли я хотя бы одного человека перетянуть на свою сторону, показать путь к свету, обладаю ли я хоть какой-то силой, или я еще слишком слаб. Судя по всему я действительно слаб, еще больше, чем я мог предположить. Максимально усилил мой синдром Матери Терезы, конечно же, выпавший джек. Я думал о том, какой же я везучий, нельзя же быть таким везучим и ни с кем не поделиться. Поэтому мне хотелось поделиться чем-то важным и добрым со всеми, кого я встречал на своем пути. Тогда я еще не понимал, что мое состояние было столь далеким от стабильного, что как бы я ни старался, я мог сделать всем вокруг себя только хуже. Только потом, спустя две-три недели после выигрыша я осознал, в какую невероятно глубокую ментальную яму я попал. Ведь я тоже потерял почти всё. Меня будто бы раздели до гола и отправили покорять Сибирь. Отныне не было больше жены, да, я не любил ее, но это был человек, с которым всегда можно было поговорить, что то обсудить. Человек, который поддерживал меня во всём. Я потерял дело, нет, я потерял даже два дела. Покер был моей жизнью последние 7 лет, и его существование оборвалось так резко и навсегда, что я даже не успел это осознать. Стримы были со мной чуть больше года, но они стали столь неотъемлемой частью меня, что лишиться их было по настоящему тяжело. Внутри меня была пугающих размеров дыра. Пустота была повсюду, в действиях, в мыслях, в разговорах. Я метался из стороны в сторону, стал заниматься то тем, то этим. Стал сдавать на права, нашел учителя по английскому, пошел в тренажерный зал, стал писать сценарии и многое-многое другое. Тогда я думал пойти на работу, но понял, что забил уже так много свободного времени, что ни на одну работу меня уже не хватит. Помню как в десятых числах августа, когда я жил в очередной квартире одного их своих друзей, когда тот отдыхал на море, я чистил картошку и ясно осознал: я опять живу без любви, так не должно быть, не должно, так просто не должно быть! Да, я убеждал себя, что все еще люблю Лесю, но эти убеждения напоминали мне попытки вычерпать воду из утопающей лодки с помощью маленькой кружки. Я общался с невероятным количеством людей, просто немыслимым, многих из этих людей я считаю своими друзьями, многих из них я люблю и уважаю, но абсолютно с каждым я продолжал чувствовать себя одиноким. А затем, вселенная будто снова услышала мои мольбы и подарила мне её. Она подарила мне любовь. Часть четвертая, любовь Чуть выше я писал о любви с первого взгляда. Наверное, многие думаю, что это что-то такое, что показывают в фильмах. Ты видишь девушку, а в твоей голове начинает играть величественная музыка, глаза блестеть и в животе порхать бабочки. Чушь собачья. Любовь с первого взгляда - это когда ты ведешь себя с человеком так, будто вы знакомы уже много веков. Наша первая встреча произошла в страшном и загаженном месте, рядом с моей станцией метро, но для меня оно всегда было таким родным и близким, что я совсем не удивлен, что мы встретились именно там . Я не знал о ней практически ничего, но, так как на улице лил дождь, а в руках у меня был чемодан, который я должен был отвезти на свою новую квартиру, я не нашел идеи получше, как пригласить ее к себе домой. А дома, дома я вел себя так отвратительно, как не вел наверное никогда. Я был не гостеприимным, был наглым и грубым. Я хамил и даже пару раз шлепнул девушку по щекам. Никогда не делал такого ранее, но тогда мне безумно этого захотелось. Я обзывал ее и унижал. Это был просто тотальный пиздец. Самое удивительное, что не смотря на все мои ухищрения, она продолжала со мной общаться. А затем, она сказала, что ей пора. И тогда я впервые понял, что только что, единственный раз за много лет я не чувствовал себя одиноким. Возможно именно поэтому я вел себя настолько неадекватно и глупо. Через свое поведение я, словно, пытался ей сказать: где же ты была все эти годы?! И она ушла. Как только я закрыл дверь мне стало невыносимо грустно. Тянущая тоска накрыла меня с головой. Мое сознание ничего не могло понять. Что это было? Почему мне так плохо? Ведь мы просто говорили, мы встретились первый раз, почему же мне так безумно ее не хватает? Но это не была любовь, это не была влюбленность, это было что-то более важное, это было ощущение чего-то очень родного. После второй встречи я уже почувствовал, что могу серьезно влюбиться, а обычно, если я такое чувствую и не вижу в девушке ответной реакции, я сразу же заканчиваю общение, чтобы меня не отфрендзонили. Смешно. Я хотел быстрой ответной реакции после всего, что я наговорил ей в нашу первую встречу. Я перестал с ней общаться. Терпел день, терпел два. На третий я пошел гулять по своему родному гольяновскому пруду, была отличная погода и я наблюдал чудесный закат. Именно в тот момент я стал задавать себе вопросы: от чего я все время бежал? Зачем так много передвигался, зачем жил в других странах? Что я искал? Ведь я всегда чувствовал, что должен жить здесь, в этом городе. Каждый раз, когда я ходил по чужой стране, как бы здорово я себя там не ощущал, меня всегда что-то беспокоило. Не сильно, лишь изредка напоминая о себе, но это ощущение пропадало только тогда, когда я возвращался домой. Как бы я не относился к Москве, как бы не любил или ненавидел её - это мой город, моя страна и я никуда от сюда не уеду. Безопасность, комфорт, будущее? Неужели это самое главное, неужели именно к этому нужно стремиться? А как же сознание, а как же чувства? Что если только в этой стране я могу быть самим собой, что если только здесь я могу любить и творить? Снова я обрел уверенность, на этот раз она касалась места моего обитания. Эта уверенность, словно притча о поиске дома. Можно объехать весь свет в поисках нового места жительства, чтобы понять, что нет ничего лучше, чем место, в котором ты родился. Спустя несколько мгновений эта мысль ушла глубоко в подсознание, и на ее место пришла другая, твердившая мне, что я не могу отказаться от той девушки. Я всегда мог отказаться от чего угодно. Если я что-то решал, если приходил к выводу бросить кого-то или чего-то, я всегда это делал, как бы тяжело мне не было. А тогда я столкнулся с чем-то неизведанным, с чем-то непреодолимым, с силой, которую не могу обуздать. И я поддался ей, потому что почувствовал, что, наверное, ей виднее. И я продолжил общаться с этой девушкой. И я влюбился, и я полюбил, и меня полюбили. Полюбил не на пять или шесть, а намного сильнее. Если представить, что десять - это смерть, а девять это безумие, то граница моих чувств проходила между восемью и девятью. Однако безумная любовь потому и безумная, что может свести с ума. И судя по тому, что вы читаете эти строки, я уже отъехал. Часть пятая, границы безумия Представьте ситуацию, в которой вы за пару месяцев прощаетесь со всей прошлой жизнью, переживаете несколько ярчайших событий, получаете возможность делать все, что вам захочется, а потом еще и влюбляетесь так, как никогда до этого не влюблялись. А затем, объект вашей любви уезжает в другой город на целый месяц, оставляя вас один на один с самим собой. Джекпот - это не ключ к удовольствиям и развлечениям, не новые возможности, Джекпот - это прямая дорога к исследованию собственного сознания. Наконец-то я освободился от влияния покера, который высасывал из меня столько энергии. Отныне больше ничто не могло оставить меня от погружения в пучину своих самых страшных мыслей. Путешествие по своему сознанию сулило много страданий, отчаяния, боли и отрешения, но выбора у меня уже не было, ведь билеты были куплены а чемоданы запакованы, и я отправился в путь. Конечно же, лейтмотивом всего моего путешествие было полное отвращение своей сущности, абсолютное презрение к своей личности, ко всему, что она сделала и что еще может сделать. Почти каждый день я впадал в состояние, в котором все, что я хотел, это раздать все свои деньги нуждающимся а затем пожертвовать свое тело на органы. Я ругал себя за то, что любой человек на моем месте, получивший такие возможности, был бы счастлив и наслаждался бы каждой секундой, а я же напротив, невежественен в своем несчастье, пытаюсь найти путь, скрытый от моих глаз, найти ответы, на вопросы, которых я даже не знаю. Иногда я приходил в норму, в те редкие моменты я мог что-то делать, мог планировать и заниматься самообразованием, но затем малейший толчок, малейшая неровность на моей ментальной дороге, и я снова погружался в недры своего отчаяния, чтобы вновь вкусить аромат сумасшествия. Абсолютно голая душа, абсолютное непонимание кто я и что должен делать. Полная неуверенность во всех вопросах бытия. Любая попытка ответить на какой-либо вопрос, приводила лишь к осознанию собственной глупости и беспомощности, что приводило меня в еще большее отчаяние. Мое раздутое до невероятных размеров эго не давало мне спокойно дышать, я чувствовал как оно заполоняет все пространство вокруг меня, где бы я не находился. Главная трагедия моей жизни - это не соответствие моих необъятных амбиция, с моими способностями. Столь необразованная и заурядная личности, как я, хочет сделать что-то великое, что-то грандиозное, она хочет сделать мир лучше. Ха-ха, это так смешно, и так больно, что даже думая об этом мне уже хочется пустить себе пулю в лоб. А в те моменты, когда я ощущаю этот диссонанс всем телом, всей душой, даже смерть казалось мне слишком скучным и простым наказанием, мне хотелось чего-то намного, намного серьезнее. А затем, свет сменял тьму и я снова чувствовал, что могу, я снова ощущал в себе силу и возможности. А затем тьма сменяла свет, и все начиналось по новой. В тот момент, когда мне казалось, что дальше я уже не опущусь, начали случаться события, которые снова напомнили мне, что предела нет, как в одну, так и в другую сторону. Когда я выигрывал джекпот я думал, что через какое-то время со мной обязательно должно произойти что-то страшное. Я был прав лишь на половину, что сто страшное начало происходить, но не со мной, ведь это было бы слишком скучно. Сначала случился мини анти джекпот, назовем его анти Х200. Моего друга побили около клуба. Казалось бы, обычная драка и несколько синяков на голове, но не тут то было. Задета височная кость и нужна срочная операция. После операции, казалось, что друг идет на поправку, но и здесь мы ошиблись. Через несколько дней у него начался отек мозга, что повлекло к нарушению речевых функций и возможному превращению в овоща. Вот тогда я действительно испугался. Столько было мыслей, столько страхов. Я думал о том, что он же такой замечательный человек, добрый и отзывчивый. Учит информатике детей в школе. Думал о том, что он недостоин такой участи... Все обошлось. Отек мозга спал и вскоре мой друг пришел в норму. Было страшно, тревожно, снились жуткие сны, но мы это пережили. Однако это был всего лишь анти х200 и вскоре меня ждал полноценный анти джекпот, и случился он аккурат после моего дня рождения. У меня есть дурацкая особенность, представлять смерть своих друзей и близких. Я часто пытаюсь представить что бы чувствовал, если бы умер мой лучший друг, если бы умерли мои родители. Много раз представлял как умирает Юля. Пытался проанализировать, что бы делал, как бы я себя чувствовал. Конечно, в мыслях все намного проще и не так серьезно, как было бы, случись что-то страшное в реальности, но я точно знал, что если я могу это представить, как бы невыносимо больно мне не было, я смогу пережить это и в реальном мире. Но есть один человек, смерть которого я представить не могу, мозг просто блокирует любые фантазии на эту тему. Этот человек, конечно же, она. Тот самый невероятно родной человек. И, конечно же, анти джекпот был связан с ней. Нет, она не умерла, случись это, вряд ли бы я писал сейчас эти строки, но с ней произошло то, чего боится каждая женщина на планете. И да, у маньяка не получилось выполнить его главную цель, но избить бедную девочку ему удалось. То состояние, когда ты узнаешь об этом событии я и сравнил с анти джекпотом. Это такой же шок, такое же непринятие реальности, только пресловутый знак меняется. Вместо эйфории и всеобъемлющей любви появляется доселе незнакомое, но очень темное чувство. Оно, подобно жидкости, которую распространял Смит, создавая в матрице своих клонов, поглощало и меня. Я страдал от бессилия, страдал от того, что ничего не сделал, от того, что ничего не могу сделать сейчас. Не понимал, что я должен ей сказать, как поддержать? В ту ночь я пошел гулять по своему району, я ходил по улице и разговаривал сам с собой, говорил, что всё понял, что осознал все свои ошибки. Молил о том чтобы темная материя, обволакившая каждый орган в моем теле, наконец ушла. Такого я не испытывал еще никогда, и мне очень не хотелось бы испытывать это вновь. Мне казалось, что я ходил по ночным улицам, а рядом со мной, в нескольких шагах, прогуливался дементор, медленно высасывающий из меня все доброе и нежное, что я в себе хранил. Вот она, дисперсионная жизнь, ведь именно этого я просил. Затем пришла бесконечная слабость. Я стал ощущать себя маленьким оголенным проводком, который должен проводить через себя напряжение в тысячи вольт. Меня мог обидеть даже не знакомый человек, меня мог побить даже ребенок, но не смотря на это, если бы мне дали на выбор два варианта, остаться здесь и сейчас, или вернуться в первую половину этого года, я бы не раздумывая, ни на мельчайшую долю секунды, не сомневаясь, остался бы здесь. Ведь если можно быть таким слабым, если можно существовать на грани безумия, иногда захаживая к нему в гости, значит можно и изменить знак, можно почувствовать невероятную силу, силу, которая, возможно, поможет мне наконец почувствовать ту вожделенную уверенность, которая подскажет мне, чем я все-таки должен заниматься. Психика определенно пошатнулась, но вера в светлое будущее все еще со мной. Мне слишком сложно поверить в то, что все события произошедшие со мной за последние три месяца - это всего лишь стечение обстоятельств, просто случайности. Не хочется терять критическое мышление и впадать в эзотерический бред, но ведь это ощущение, которое есть во мне с самого детства, оно же что-то должно значить. Ощущение, что я должен сделать что-то очень важное. Несколько месяцев назад я уже мог похоронить его заживо, но сейчас, сейчас вселенная будто намекает мне, как сильно я мог ошибиться и дает еще один шанс. Она дала мне все, что я просил. Деньги, чтобы у меня было время подумать и помочь другим людям, безумную любовь к женщине, которая может быть настоящим партнером, смелым и отважным, готовым реализовывать одни безумные идеи и останавливать от других, женщину, которую не нужно жалеть, не нужно воспитывать, которую можно просто любить. И конечно же, я обрел ту желанную дисперсию, которую отныне я должен обуздать и направить. Да, и не переживайте, кино я все равно не оставлю, это дело единственное, к которому я по-прежнему испытываю теплые чувства. Просто сейчас такой период, когда я не уверен абсолютно во всем. А как же я могу что-то снимать, как могу выражать свое мнение, если оно меняется каждые несколько часов? Мне нужно найти себя, найти стержень, который затерялся где-то в тумане. Я чувствую, он где-то рядом, где то совсем близко, нужно только протянуть руку и схватить крепко-крепко, и больше никогда не отпускать.	+675
11.07.2016	Высокая дисперсия Общаясь со многими покеристами, рано или поздно, я часто сталкивался с одним и тем же недопониманием с их стороны. Мне постоянно говорили о том, что я играю в невероятно дисперсионный и главное не нужный покер. Будь это мттшник, кэшевик или оффлайн игрок, каждый рассказывал как можно выигрывать деньги стабильно и почти без дисперсии. Поначалу я думал что кто-то лукавит, а кому-то просто на просто везет, возможно отчасти так оно и было, но по большом счету, все эти люди были правы. Я всегда шел по самому тернистому пути, который из-за моего не самого стабильного эмоционального состояния снова и снова приводил меня к одному и тому же - почти полному банкротству. Я снова и снова поднимался с самых низов, чтобы затем, опять опуститься на дно. Казалось бы, что за столько лет, я давно должен понять ошибки прошлых лет, начать бамхантить, грамотно выбирать дисциплины и перестать зарубаться с регами, но я опять наступал на одни и те же грабли, и скорее всего, я наступлю на них снова. Сделаю я это не потому что я упрямый осел, и не потому что я глупый и не могу провести элементарный анализ, все дело только в одном - я человек высокой дисперсии. Мне просто необходимо, чтобы в моей жизни постоянно происходили взлеты и падения, и чем они круче, чем быстрее я оказываюсь вверху и чем сильнее затем бьюсь об землю при падении, тем больший кайф я испытываю от жизни. Вряд ли я когда-нибудь добьюсь успехов в покере, так как столь яркие эмоциональные потрясения пагубно отражаются на качестве игры, однако, я все равно не могу бросить эту игру, и не брошу до тех пор, пока у меня будут гореть глаза, пока благодаря ней я буду ощущать себя частью этого мира. Но одного покера мне недостаточно. Я часто читал блоги многих покеристов и видел как они радуются простым вещам, таким как путешествие, занятие спортом, экстрим или даже обычный семейный пикник. Я видел счастье в их глазах и не мог понять, как же так, почему я так не могу, почему представляя себя на их месте мне становится невыносимо скучно? Я прыгал с парашютом, я летал на параплане, я объездил почти всю Европу, но я не чувствовал почти ничего, только спокойствие и легкое, еле заметное чувство удовлетворения, которое с каждым годом вгоняло меня все в большое и большое уныние. Но иногда все менялось, и я вырывался из этого состояния, и резко поднимался вверх, либо стремительно скатывался вниз, ощущая все краски жизни. Причина такого состояниям есть только одна, и имя её Страсть. Только благодаря страсти я не просыпаюсь каждый день с болью в глазах задавая себе один единственный вопрос - зачем я проснулся? За двадцать семь лет я испытывал страсть ко многим вещам. Иногда она проходила быстро и я терял интерес к объекту моего безудержного увлечения, иногда я находился под влиянием страсти несколько месяцев, как было скажем с фокусами, которыми я занимался почти год. Помню как каждый день я искал новую жертву, чтобы показать ей свои отточенные до идеала трюки, бывало и так, что мне была даже не важна их реакция, я просто хотел сделать все хорошо, а затем отправиться на поиски новой жертвы. Я постоянно искал секреты новых трюков, был подписан на все группы вконтакте, пытался попасть в закрытые темы форумов, знакомился с иллюзионистами в надежде узнать хоть какую-то информацию о самых невероятных фокусах. В год увлечения фокусами мне казалось, что я нашел свое призвание, что вот оно, то дело, которым я буду заниматься до конца жизни, но одним прекрасным утром, я проснулся и ничего не ощутил. Мне не захотелось сразу же взять в руки колоду карт, чтобы отшлифовать последний выученный фокус, я не воображал, как я удивлю очередного случайного прохожего на улице, я просто лежал в кровати и думал над тем, чем я собственно занимаюсь. Ко мне впервые за год вернулось рациональное мышление, и через некоторое время оно сообщило мне печальную новость: фокусы не станут делом моей жизни. Но так бывает не всегда, бывает, что страсть не отпускает очень и очень долго. Покер держит меня уже шесть лет, но помимо него меня уже более десяти лет не отпускает и кино. Примерно раз в два-три года я чувствую непреодолимое желание что-то снять и, конечно же, я иду на поводу у своей страсти и моя жизнь снова обретает смысл. Я пишу сценрий, в который сразу же влюбляюсь, совершенно не замечая его недостатков. Я продумываю весь процесс съемок от начала и до конца и рано или поздно выпускаю то, что задумал. В такие моменты, если потребуется, я могу потратить любую сумму, даже все свои деньги, только бы закончить фильм и сделать его таким, каким я его вижу, после чего страсть уходит и я снова впадаю в обычное меланхоличное состояние. Бывают месяцы, когда окружение и занятия не способствуют появлению созидательной страсти, и тогда люди высокой дисперсии часто переходят на темную сторону и начинают испытывать страсть к алкоголю, азартным играм или наркотикам. У меня были периоды, в которые я увлекался всем из перечисленного, и в моменты, когда я полностью проваливался в открывшийся для меня мир, я понимал, что в конце пути меня не ждет ничего хорошего, но сделать с этим ничего мог, потому что все остальное становилось уже не важно. Страсть управляет мной, она диктует свои правила, говорит куда я пойду и что буду делать. Она говорит мне о чем я буду думать и как сильно буду страдать, а я, как послушный муж всегда буду верен ей и никогда, никогда ее не брошу, потому что только так я чувствую себя живым. Есть одна страсть, которая стоит особняком ото всех остальных, она ни с кем не конкурирует, потому что знает, что нет на земле ничего важнее её. Любой человек, попадающий в ее объятия, мгновенно забывает обо всем, что было до и не думает о том, что будет после, его грудь наполняется пламенем, а в голове пульсирует только одна мысль: я хочу быть с ней! Я хочу быть с ней! Я хочу быть с ней! Страсть к женщине - самая сильная эмоция, которую мне доводилось испытывать в своей жизни. Я был удостоен этого чувства всего несколько раз, но каждый из них я помню так хорошо и отчетливо, будто это было вчера. В моей жизни были женщины, к которым я испытывал легкую или даже не очень легкую влюбленность, но страсти удостоились только четыре, не всегда все заканчивалось удачно, иногда я страдал так, что обхватывал голову руками и чувствовал как облезшая голодная гиена бьется о стены моего мозга в предсмертной агонии и всё, о чем я мог подумать, это мольба о том, чтобы это когда-нибудь закончилось. Но иногда бывали мгновения, которые можно назвать наивысшей точкой счастья, когда страсть к девушке соприкасалась с ее страстью ко мне и мы попадали в совершенно другое измерение, недоступное в этот момент никому из смертных. Стремление к высокодисперсионной жизни нельзя назвать здоровым или правильным, скорее это неизлечимая болезнь, которая подчас приводит меня к глупым и жестоким поступкам, но с этим ничего нельзя поделать, эта болезнь неизлечима. Я часто читаю советы от случайных людей, которые искренне пытаются мне помочь и предлагают заняться спортом, развеяться, поехать в путешествие, пойти в клуб, напиться, съездить на рыбалку. Бывают и те, кто начинают упрекать меня за мою меланхолию, напоминая мне о том, что вокруг есть миллиарды людей, которым живется намного хуже, нежели мне. Они думают, что осознание тех благ, которыми я обладаю может сделать меня счастливее. Я много-много раз пытался переосмыслить свою жизнь и научиться ценить любую мелочь, которая меня окружает, но каждый раз очень быстро впадал в скуку, а затем и вовсе проваливался в состояние полного равнодушия. Страсть нельзя назвать положительным чувством, страсть редко дарит счастье, страсть не дает мне рационально мыслить. На одной страсти далеко не уедешь, она не поможет выжить, она не поможет построить карьеру или семью, из-за страсти могут страдать другие люди, но с этим ничего нельзя сделать, потому что в этом невероятно скучном мире нит ничего страшнее равнодушия, и только страсть не дает мне стать бесчувственным существом покорно ждущем своего конца. Стрим сегодня	+273
24.07.2016	Всё прочитал, всем спасибо за комментарии, какими бы они не были. Меня до сих пор сильно колбасит, можно сказать, что я все еще не спал. Скоро меня ждет много проблем и много головной боли, ожидать можно чего угодно и я попробую быть максимально подготовленным, но обо всем этом "я подумаю завтра". Сегодня же я хочу просто насладиться моментом, надеюсь вы согласитесь, что хотя бы это я заслужил. Ни деньги, ни славу, а просто этот момент, эти часы и дни, во время которых я ощущаю себя самым живым человеком на земле. Когда меня наконец отпустит я обязательно напишу длинный пост, прямо как я люблю, а пока, позвольте мне еще немного побыть наивным и инфантильным мальчиком и выложить видео, которое большинство из вас видело много раз, но оно как нельзя лучше отражает мое текущее состояние.	+260
28.07.2016	Хорошо, вот все говорят, купи квартиру, купи квартиру! Вот купил я квартиру, а дальше что? Сдавать? Жить в ней самому? Денег уже значительно меньше, возможностей что с ними сделать, значительно меньше, зато квартира есть, класс. Вы думаете, что квартира - это то, что не даст нам скатиться на самое дно? Да, возможно, но есть миллион примеров, когда у людей вроде бы и есть свои квартиры, но они живут на дне, и в финансовом и в моральном плане. Может быть, это моя ошибка, но ни рациональным мышлением, ни интуитивным, я не прихожу к тому, что я должен именно сейчас купить себе квартиру. Вероятно проблема еще заключается в том, что я совершенно не представляю в каком городе и в какой стране я хотел бы жить, а может быть, я так и буду на протяжении всей жизни передвигаться с места на места, в современном мире, такое явление уже совсем не редкость. Так же я вроде нигде не говорил, что собираюсь кутить на выигранные деньги до потери пульса, скорее наоборот, у меня таких желаний как не было никогда в жизни, так и не будет. Все, что я хотел от жизни - это заниматься тем делом, которое мне нравится, и делать это хорошо. Все мои желания, озвученные в предыдущем посте прямо или косвенно связаны с образованием или развитием личности. Вряд ли я смогу монетизировать умение летать на самолете или управлять яхтой, но зато я стану более уверенным в себе человеком, у меня появится новый круг общения, расширится кругозор, появятся новые мысли, возникнут интересные идеи, а так же, в случае, если наступит конец света, я как в фильме 2012 смогу спасти несколько жизней. Даже моя мечта попасть на Burning Man не связана с желанием потусить, в таком случае я бы скорее выбрал что-то по проще и по дешевле, например самый крутой клуб на Ибице или какой-нибудь опен эир в Амстердаме. Burning Man штука совершенно особенная, и мне она стала интересна прежде всего после статьи на кольте, в которой журналист пишет о том, что на этом фестивале в тебе умирает все человеческое, и рождается что-то совершенно новое. Мне кажется, что каждый человек, если у него есть такая возможность, должен побывать в этом месте, потому что судя по описанию, это что-то совершенно невообразимое. Я не знаю, возможно я потрачу все деньги, ничего не добьюсь и вернусь к тому, с чего начинал, но по крайней мере, я попытаюсь пойти по тому пути, к которому ведет меня мое сердце, и уж что-то да я из этого вынесу, и это что-то будет намного важнее, чем покупка квартиры и иллюзия счастливой жизни.	+213

27.07.2016

Про стримы. Много раз меня просили написать пост о том, чем для меня являются стримы, но я все никак не мог собраться с мыслями. Сейчас, похоже, откладывать уже некуда, к тому же, повод более, чем подходящий. Возможно главной целью моей жизни, было создать продукт, который станет известным на весь мир и тронет сердца людей, продукт, который заставит о чем-то задуматься, во что-то поверить, замотивирует на какие-то действия. Начиная с пятнадцати лет я понял, что единственный шанс добиться своей цели - это кино. Прошло более десяти лет, но никаких успехов я так и не достиг. Не могу сказать, что я сдался, но ни сил, ни времени, ни денег на очередную попытку ворваться в мир кинематографа я найти пока не мог. Полтора года назад я впервые открыл для себя мир стриминга, получилось это спонтанно, а главным стимулом послужил тот факт, что мне стало безумно скучно играть в онлайне. Я понимал, что на данный момент это наиболее плюсовый для меня вид деятельности, но заставить себя играть каждый день становилось все сложнее и сложнее. От одной мысли, что мне нужно смотреть в монитор на протяжении восьми часов и совершать однообразные действия, меня начинало тошнить. Не помню, как именно я пришел к мысли о стримах, но как только эта идея засела у меня в голове, я отчетливо почувствовал - это моё. Поначалу я рассматривал стрим, как средство борьбы со скукой и не плохую возможность контролировать свои действия, так как когда на твою игру смотрят пару сотен человек, проблематично совершать откровенно минусовые мувы. Спустя какое-то время, я понял, что общение на стриме очень сильно напоминает мне игру в оффлайне, ведь самое ценное, что есть в оффлайн покере - это возможность общения, пожалуй, именно за это я полюбил и полюбил игру в живую. Через несколько месяцев я наконец понял, что стрим стал для меня как раз тем самым продуктом, о котором я всегда мечтал. Стрим - стал моим сериалом, в котором я выполнял абсолютно все роли. Моей главной задачей, было отгородить этот сериал от маркетинга и коммерческого влияния, он во что бы то ни стало должен был остаться максимально чистым, честным и интересным. Мне хотелось показать людям, что далеко не всегда нужно принимать решение основываясь лишь на том, что выгоднее, иногда можно просто делать то что тебе нравится, и делать это хорошо. Именно поэтому я всегда отказывался от донатов, никогда не рекламировал свои стримы и нигде их не продвигал, отказывался от любых контрактов и рекламных предложений. Поэтому я не бросал сто долларовые спины, когда уже было очевидно, что я их не бью. Поэтому я играл триллы и дорогие скупы, поэтому я не боялся, что регуляры подстроятся под мою игру и начнут меня эксплойтить. Все это было совершенно не важно, ведь я впервые почувствовал, что не просто просиживаю штаны, играя в покер, а участвую в создании чего-то хорошего, чего-то такого, что поднимает людям настроение и приносит радость. Однако последние пол года, стрим стал приобретать совершенно другой оттенок, и чем больше я проигрывал, чем больше проблем было в моей жизни, тем труднее было моим зрителям наблюдать за моей болью и тильтом. Я пытался бросать, и начинать снова, пытался менять дисциплины, спускаться по лимитам, пытался подбадривать себя всеми возможными способами, но итог был всегда один, снова и снова я впадал в состояние полного отчаяния, и заражал этим состоянием многих зрителей. Всё, что мне было нужно - это хороший занос, но чем сильнее я его ждал, тем отчетливее понимал один неоспоримый факт: я смогу выиграть только тогда, когда я уже ничего не буду ожидать. Так и произошло. Теперь, мой сериал наконец-то получил развязку, а зрители, получили по-настоящему незабываемые эмоции. Вы можете мне не верить, но именно об этом я думал в тот момент, когда мне выпал джекпот. Я думал не о деньгах, не о том, каким я богатым могу стать, я думал о том, что это самое невероятное событие из всех самых невероятных событий которые только могли произойти, и что я должен сделать все, чтобы этот день стал особенным, для всех, кто меня смотрит, и посмотрит потом. Я не думал о победе, или о поражении, я просто пытался не потерять сознания и постоянно проверял все ли в порядке со стримом. Момент заноса - стал квинтэссенцией всей моей покерной карьеры и всей моей карьеры стримера, момент победы - создал наконец продукт, о котором я так давно мечтал. Пусть, это видео не увидит весь свет, но мне достаточно и покерного мира. Это было просто потрясающее чувство, когда я осознал, что только что, я подарил стольким людям, кто верил меня, кто смотрел на меня, терпел и переживал все неудачи вместе со мной, настоящее счастье. Всем этим людям я безмерно благодарен, потому что только благодаря ним я все еще стримил, и все еще играл в покер. Только благодаря ним, это самое невероятное событие в моей жизни все-таки случилось. Вот некоторые из этих зрителей: Becks, ter40rka, maga777maga, skarletr, svobodenho, wuspor, goodzini, mir4cleq sensiloles, by_vadimka, lavkakrasava nothgampus, marik337, surkisss, agroicm, shoooba1, 2kmiles, ninjaganja1, nutonflop, rabidhate, doomi4ka, flash_gray, uebankov, r3ist, I_am_lazydon, vikniksor, aktepzadorno, bo6etumai, crydevil22r, gotic_x, satanamyfriend, vahaaa, povarweez, imbanagibator98, alkolokofront1, vovchique, ne1mon, jackpotismy, andrey_krk, pandenda, muerrta а так же многие, многие другие. Про случайность Теория о том, что все это подстава и старзы придумали это ради рекламы крайне мало вероятна. Раньше я говорил об этом со многими покеристами и все считали, что старзам пора уже насыпать мне джекпот, так как это будет отличный маркетинговый ход. Не плохим моментом для этого был сентябрь прошлого года, как раз в тот месяц я нахлестал себе по голове. Можно было это сделать и зимой, и весной. Однако ни джекпотов, ни побед в дорогих турнирах я так и не увидел. Я несколько раз прекращал играть и начинал снова, но заносов все не случалось. На французских старзах, перед джекпотом, я отстримил всего около 5 сессий, и скорее всего, о том, что за ником SolidPenis скрывается стример Данила, почти никто не знал, кроме, собственно, моих зрителей. Как правильно заметили некоторые читатели, кто бы не заносил кругленькую сумму, обязательно вылезет огромная толпа людей, которых хлебом не корми, только дай кого-нибудь по разоблачать. И не смотря на то, что это супер невероятное событие, все-таки стоит вспомнить, что за свою карьеру я сыграл около 40к спинов, и вероятность того, что один из этих спинов мог оказаться джекпотом не так уж и мала. Про деньги За все эти дни я почти не думал о том, что у меня появились деньги, и эта мысль никак не может прижиться в моей голове. Как правило, вопросы о том, что и куда тратить поднимались только тогда, когда эту тему поднимали мои друзья или родители. Ответов у меня пока нет, но скорее всего никаких квартир я покупать не буду. Честно сказать, шесть лет назад я пришел в покер с целью выиграть аккурат триста тысяч долларов, еще одно невероятное совпадение. Тогда я хотел потратить их на съемку фильма, и сейчас, мои желания почти не изменились, разве что мне хотелось бы оставить какую-то сумму для плана Б. За эти пять дней после заноса я иногда осознавал, что теперь все мечты прошлых лет, которые мне приходилось откладывать в долгий ящик, осуществимы. Это и курсы шкипера и, поездка и поступление в университет в Великобритании, и обучение полетам на небольшом самолете, и поездка на Burning Man и многое другое. Что из этого мне в итоге удастся воплотить в жизнь, я пока не знаю, но скорее всего, я буду писать о всех своих передвижениях и впечатлениях в блоге. Про выводы Я не знаю, какие вы можете сделать выводы из этого заноса, но мне бы очень не хотелось, чтобы кто-то обсуждал его в разрезе: заслужил/не заслужил. Я плохо понимаю, что вообще значит это слово, ведь оно настолько субъективно, насколько вообще может быть субъективен человек. Если мыслить в таких рамках, то добиться чего-то будет тяжело, ведь мир устроен совсем не так. Далеко не всегда мы получаем то, к чему стремимся, далеко не всегда добрые люди живут в мире и согласии, а злые в унынии и боли. В мире нет места справедливости, потому что справедливость существует лишь у нас в голове, и у каждого она своя. Но я искренне верю, что только оставаясь хорошими людьми можно, если не избавить этот мир от боли, то хотя бы уменьшить ее количество. Возможно именно поэтому я сказал такие, вроде бы нелепые банальности сразу после выигрыша джекпота, но в этих словах весь я, в них вся моя жизнь. Быть добрее, верить в любовь и ни смотря ни на что оставаться хорошим человеком, даже, если шансов на это уже нет. И именно такие идеи я проношу через всё свое творчество. И еще раз, не стоит думать, что ваши усилия будут вознаграждены, не стоит надеяться, что если вы будете много работать и много играть, когда-нибудь и вам выпадет шанс сорвать кругленькую сумму, всего этого может не произойти, и скорее всего, не произойдет с большинством игроков, ведь покер уже совсем не тот, что раньше, да и это касается не только покера. Помните о том, что я мог запустить спин на секунду раньше или секунду позже, я мог уйти на перерыв, мог чихнуть или почесать за ухом, мог пойти ставить себе чай, мне могли бы позвонить по телефону и всего этого бы не произошло. Помните о том, что это просто случай, просто очень невероятное событие и немыслимое стечение обстоятельств. Однако в тоже время, с кем бы из хороших покеристов я не говорил, все были согласны в одном: "всё, что нам остается - это катать, а сможем мы что-то еще занести или нет, покажет только время". Поэтому, если вы все еще чувствуете в себе силы, если у вас есть желание и уверенность в себе, наверное стоит дать себе еще один шанс, а затем еще и еще, до тех пор, пока вы не поймете совершенно точно - этот путь уже не ваш. Про будущее "Я не знаю, чем все закончится, но я знаю, с чего начнется" - не трудно догадаться, что эта фраза постоянно крутится у меня в голове. Когда я приходил в покер, я хотел выиграть определенную сумму, чтобы заняться другой деятельностью, не смотря на то, что я и вправду жил этой игрой, я никогда не рассматривал покер как дело всей моей жизни, для меня он всегда был лишь этапом, шансом сделать то, о чем я всегда мечтал. Когда я начинал стримить, я понимал, что когда-то я перестану играть в покер, а значит и закончу со стримами, и все, что мне хотелось, это привести всех к логичному финалу, в идеале, чтобы этот финал был именно таким, какой он есть сейчас. Поэтому, как бы печально это ни звучало, скорее всего, я брошу онлайн покер и перестану стримить. Думаю, я проведу финальный стрим, может продам доли на что-то типа трилла, просто ради фана и общения, и на этом завершу свою карьеру. Конечно, мне хотелось бы стримить что-то другое, но сколько бы я не думал о том, что же это может быть, у меня так и не появилось никаких идей. По поводу оффлайна пока не знаю, возможно я съезжу на пару серий, или буду играть кэш в Лондоне, если мне удастся туда попасть, но есть вероятность что и оффлайн покер уйдет из моей жизни довольно скоро. Как верно заметил Сюрпрайз, я так и не стал выдающимся по скилу игроком, я и сам это прекрасно понимаю, да и писал неоднократно, что сколько бы я не занимался теорией, я все равно не смогу хорошо играть из-за своих личностных качеств, изменить которые у меня так и не получилось за более чем шесть лет моей карьеры. Наверное, вы сильно удивитесь, если, конечно, уже не читаете этот текс с мыслями: "что за придурок", но я всерьез думаю о том, чтобы пойти куда-нибудь работать на несколько месяцев, вплоть до работы в Макдоналдсе. Мне кажется, это может помочь упорядочить свои мысли, и, что самое главное, избавиться от покерной зависимости и вернуться в реальный мир. Забавно, что еще пару недель назад я говорил с другом, что не представляю, как я могу пойти работать, но тогда я имел ввиду ситуацию, в которой у меня не окажется денег на существование, теперь же ситуация совсем другая, и мне просто хочется заняться делом и в тоже время быть уверенным и совершенно независимым человеком. Не могу сказать, что в итоге я на это решусь, так как сейчас у меня может просто не быть на это времени, но вероятность такая есть, и она не так мала, как может показаться на первый взгляд. На этом пока все. Буду благодарен, если кто-нибудь создаст красивую картинку с рукой А2о, ведь именно на этой руке я выиграл первую и последнюю раздачу в том спине, а так же сделает другую картинку с надписью: "пуш по нешу с запасом". Совсем не плохая крылатая фраза получилась, как мне кажется.

+711

30.09.2016

Пришло время поведать вам мою историю. История это будет настолько личная, насколько позволяет мне мой писательский навык изложить ее на бумагу. Такие вещи обычно не пишутся на форумах, их даже не рассказывают друзьям, а держат глубоко в себе, но я так устал от сплетен, от интриг, от фарса, что решил бить по этим социальным недугам своим единственным оружием - искренностью. Во время прочтения этого поста часто вам будет казаться, что я несу какой-то сентиментальный бред, вы будете видеть во мне инфантильного подростка, ветреннного мальчика, который не знает, чего он хочет от жизни. Я не могу вас в этом упрекать, тем более отчасти это будет правдой, но все же попробуйте понять, что это действительно важно, правда важно. Если от скепсиса и недоверия избавиться все-таки не получится, попробуйте отключить мозг и просто ощущать. Приготовьтесь, это будет по-настоящему длинный пост. Я бы рекомендовал читать его с паузами, заглядывая в каждое видео, которое я буду выкладывать. Все-таки я отношусь к каждому своему тексту, как к маленькому, пусть и убогому, но произведению искусства, и мне хотелось бы, чтобы вы читали его именно так, как было задумано. Часть первая, Юля Начать стоит со времен, когда я только-только завел блог на джипси, по иронии судьбы те дни, стали последними, когда я любил Юлю. Я долго пытался понять, найти момент, когда же я все-таки утерял любовь, случилось это в одночасье или происходило плавно? Почему это произошло, кто виноват, мог ли быть другой сценарий у наших отношений? Бесчисленное количество вопросов, крутящихся вокруг одной и той же темы: почему пропадает любовь? Я не могу сказать, когда именно исчезли все чувства, но момент, когда я впервые подумал, что я должен расстаться с этой женщиной, я помню отчетливо. Это было в Албании, в Тиране. Мы с Мариком и Юлей сели в маршрутку, которая должна была отвезти нас до границы с Черногорией. В маршрутке было много подозрительных личностей, и честно признаться, даже нам с Мариком там было довольно некомфортно, особенно учитывая что у нас было более 10к евро наличкой. Мы, к слову, все же решили рискнуть, но вот Юля не разделяла нашего решения. Стоит сказать, что оглядываясь назад, спустя два года, я прекрасно понимаю ее чувства и полностью принимаю ее поступок, но тогда он впервые зародил во мне идею о том, что любовь исчезла. Да, Юля стала истериковать и умолять нас не ехать на этой маршрутке. Нам ничего не оставалось, кроме как ее послушать. Тогда я впервые понял, что могу любить только смелую женщину, возможно даже более смелую, чем я. В тот момент, я будто бы герой из Петли Времени увидел будущее. Я увидел, как я снова и снова осознаю, что я не могу быть с ней, увидел как чувства пропадают и появляется равнодушие, увидел бессмысленность бытия и долгую и серьезную апатию. Я все это видел, но ничего не мог сделать. Лишь на секунду во мне зародилась идея посадить Юлю на первый попавшийся самолет до Москвы и сказать ей, что мы не можем быть вместе. Лишь на секунду, а потом я вспомнил, что в этом мире так не поступают, я вспомнил, что я порядочный и добрый, и мысль исчезла, но неизбежность её возвращения больше не позволяла мне любить жизнь. Время шло. Внешне все было отлично. В чувствах Юли к себе я тоже не сомневался, да и я сам нередко испытывал что-то похожее на нежность и заботу. Все чаще и чаще я начал отдавать себе отчет, что мое отношение к Юле стало таким, будто она моя сестра и речь не об отсутствии страсти, хотя это разумеется было тоже, речь о чем то более глубинном. Я по-прежнему уважал эту женщину и желал ей только хорошего, но я ее не любил и я жил с этим еще целых два года. Я пытался сделать все от меня зависящее, чтобы Юля смогла жить дальше без меня и в какой-то момент я уже решился на развод, но не смог ничего сделать. Затем я решился снова, и даже что-то сказал, но не смог уйти, затем я смог уйти, но вернулся. Как это мерзко, слабо и низко. Мне не хватало сил сделать больно человеку, который меня любил. Я не мог смотреть в ее несчастные глаза и видеть, что могу снова осчастливить ее одним лишь шагом вперед. Как удержаться, как отказаться от этого шага, когда снизу вверх на тебя смотрит плачущий человек, которого ты когда-то любил? Каждый раз мне не хватало уверенности, каждый раз я убеждал себя, что еще не все потеряно, что она ведь такой хороший человек, что меня больше никто и никогда не будет любить. А затем начался 2016 год и вселенная решила покарать меня за мою мягкотелость. Я прожил ровно пол года в абсолютной тьме. Равнодушие сменялось болью, боль сменялась отчаянием, отчаяние сменялось равнодушием, и этот круг я проходил сотни раз, каждый из которых нижняя планка опускалась всё ниже и ниже. Пиком этого кошмара стала смерть кота. Я помню тот момент, когда мы потратили на его лечение уже кучу времени, нервов и денег, ожидая результатов анализов, которые сообщили бы нам о том, есть ли у него шансы выжить, или нет. Шансов, конечно, не оказалось. Я смотрел в глаза этого несчастного создания, которые были наполнены любовью, сожалением и страхом. Он будто бы извинялся перед нами, что не смог выжить, извинялся за то, что доставил нам столько хлопот, а в итоге так быстро и глупо уходит из этой жизни. Там, в ветеринарной клинике, вокруг нашего кота было еще много мучающихся животных, которых поместили в стационар, я оглянулся, посмотрел на Юлю, подумал: блядь, ну как же всё хуево! Это был апогей. Я проигрывал в покер почти год, я занимался не своим делом, я жил с нелюбимой женой, был слабым и больным и смотрел на невинное животное, которое успел полюбить, и которое покидало этот свет. К слову, дальше все было еще хуже. Я продолжил проигрывать, отношения между мной и Юлей стали совсем странными. Не смотря на то, что мы жили в одной квартире и спали на одной кровати, мы почти перестали видеться и разговаривать друг с другом. Разные режимы, то я куда-то уезжал, то она. И так получилось, что за последний месяц, когда мы были вместе, мы провели друг с другом от силы один полноценный день. Последняя неделя июня выдалась ну совсем отвратительной. Юля уехала в Новосибирск а я остался в Москве и не имел ни малейшего представления о том, как дальше жить. Я не мог больше играть в покер, потому что не было сил, я не мог уйти от Юли, потому что не было сил. Я начал бродить по борделям, от которых меня выворачивало на изнанку. Начал знакомиться с непонятными девушками в интернете, и от этого меня так же выворачивало на изнанку. Я погряз в компьютерной игре и начал ежедневно прикладываться к бутылке. Казалось, что это начало конца, что еще немного и я опущусь на самое дно. Я не знал что и кто меня может спасти, и моей самой последней надеждой на малейшую эмоциональную встряску стал Питер. Питер и она, да, именно она, Бахрома. Часть вторая, Бахрома Первое июля 2016 года стало последним днем, границей старого и нового мира. Родной поезд, Москва - Санкт-Петербург, в котором я так часто бывал. Родные ощущения тревоги и неизвестности. Как только поезд сдвинулся с места я почувствовал, что все делаю правильно, что это именно то, что нужно. Помню как приехал в восемь утра и бродил по любимому и ненавистному городу много часов в ожидании заселения в квартиру. Помог какому-то бомжу на Васильевском острове дозвониться до службы по уходу за алкоголиками. Помню интим шопы, под названием, магазин укрепления семьи, которые я встречал на каждом углу, помню фуд корт, в котором я хотел заказать любимый фалафель, но именно в тот момент он у них закончился. Я гулял и гулял, а в голове почти не было мыслей, это состояние для меня неестественно, но тогда я был ему рад. Я просто впитывал энергию Питера и готовился к вечеру. А вечером меня сначала ждала встреча с друзьями, а затем, прогулка с Бахромой. Далее я буду называть ее настоящим именем, Алесей. Ждал ли я чего-то от этой встречи? Да, наверное. Мне хотелось какой-то легкой влюбленности, отвлечения от всех проблем. Хотелось просто провести приятно время и вспомнить молодость. Примерно в десять часов вечера мы встретились на Площади восстания и отправились гулять по Невскому. Как это было? Было не плохо. Легко, свободно. Вечно живой Питер, Невский, вечер, отличная погода, рядом идет симпатичная и невероятно обаятельная девушка, с котором у нас с каждой минутой появляется все больше и больше новых интересов. Мы ходили по улицам, заглядывали в магазины, кафе. Иногда где-то останавливались, пили, ели и много-много говорили. Время летело, а мы все общались и гуляли. Вот мы в пять утра выходим из закрывающейся Евразии, вот мы стоим у стрелок Васильевского острова и обсуждаем что-то ну очень интимное. Вот мы уже в Макдоналдсе, пьем водичку и смотрим друг на друга. Кажется тогда я подумал: надо же было так влюбиться, но это были лишь мысли, отягощенные усталостью и невероятным количество полученных за день впечатлений. Мы сели на такси и разъехались по домам. Вероятно, если бы я не был таким уставшим, то сон так и не смог бы меня поглотить, но, все же природа взяла свое, и я отрубился. Те чувства, которые я ощутил еще даже не открыв глаза, я не забуду никогда. Пробудившись от недолгого и нервного сна, третьего июля 2016 года, я почувствовал как в моей груди огненным фонтаном бьет невероятная страсть. И первое о чем я подумал тогда: Боже, я так долго жил без любви! Все, абсолютно все, что я делал и испытывал показалось мне таким никчемным, таким мало значительным. Все мои покерные успехи и неудачи, все поездки, разговоры с друзьями, прыжки с парашютом, наркотики, алкоголь - все это было единицей, в то время, как то чувство, которое я испытывал, тянуло на все пять или даже на шесть. Я почувствовал себя Пророком из стихотворения Пушкина, с пылающим углем вместо сердца. Впервые за этот год мне захотелось жить. Удивительно, как одна встреча, один человек может все изменить. Далее мы встретились вновь, но по разным причинам у нас ничего не было, не буду вдаваться в подробности, так как это уже Алесина личная жизнь, но могу сказать, что она намного более порядочна, чем многие о ней думают. В глубине души я знал, что это не моя девушка, что Леся была послана мне свыше только для того, чтобы я разобрался в своей жизни, но страсть не позволяла ее отпустить и вскоре я натворил немало романтических глупостей. Мне повезло, что она оказалась более опытной и мудрой женщиной, которая, в какой-то степени, спасла меня от самой себя. Но это было позже, а тогда мы провели еще один чудесный день, а утром я собрал вещи и уехал в Москву. Помню лил жуткий дождь, было холодно, я не спал и не ел почти двое суток. Меня переполняло столько эмоций и мыслей, что я осознал, что если не покину этот город в ближайший час, то просто взорвусь. Билет был только на сапсан в бизнес класс за 7 тысяч рублей, но мне было абсолютно наплевать. Поезд, кстати уходил, через пять минут, и я, поплутав по московскому вокзалу еле-еле успел до отправления. У меня было много запоминающихся и ярких поездок в Питер, но эта определенно еще долго будет держать за собой почетное первое место. Раньше я мог бы сказать громкие слова о том, что уже ничто не сможет переплюнуть те события в Питере, но все, что происходило со мной дальше, да и происходит до сих пор, подтверждает лишь старую гипотезу из матрицы, которую, будучи подростком я считал своим долгом сообщать всем и каждому: предела нет. Как только я зашел домой и встретился с Юлей, я сразу же все рассказал и лег спать, а когда проснулся встретился с Ромой Алаведой, которому тоже все рассказал, вернулся к утру домой, дождался когда проснется Юля, собрал вещи и ушел. Я делал это уже несколько раз, но тот стал последним, и она понимала, что на этот раз это навсегда. Наконец-то я почувствовал невероятную уверенность в том, что я должен это сделать. Эта уверенность приходит ко мне так редко, но зато когда ты ее чувствуешь, на тебя снисходит спокойствие. Бесконечные муки сомнений наконец выливаются в единственно верный путь, который диктует тебе твое подсознание. Да, я стал тем человеком, который без сомнений ушел от жены, как только встретил другую женщину, понимая что с этой женщиной ему тоже ничего не светит. Я ушел в неизвестность. Я по-прежнему был в даунстрике, с маленьким банкролом, в плохой форме, плюс ко всему у меня теперь негде было жить и пришлось снова усесться за свой старенький ноутбук, но выбора у меня все равно не было, ведь я точно знал, что должен расстаться с Юлей. Опыт прошлых расставаний, показал мне, что самое главное - это вселить в женщину уверенность, что это конец. Убить надежду сразу и на корню. Уничтожить, испепелить. В противном случае, мучения человека, который вас любит будут намного-намного сильнее. А затем был катарсис, произошел он в тот момент, когда Леся сообщила мне, что мы точно не будем вместе. Одно дело понимать это, другое столкнуться с такой новостью лицом к лицу. Да, это была очень сильная истерика, я ходил по измайловскому лесу и просто орал и выл. Мне казалось, что меня больше никто никогда не полюбит, что я больше никогда не буду счастлив. Тогда я вспомнил некоторые истории своих знакомых, которые расставались с прекрасными девушками а потом, по неведомым причинам начинали встречаться с абсолютными марамойками (с). Тогда же я понял, почему это происходило. В них вселялся такой дикий и неконтролируемый старах, что их больше никто не полюбит, поэтому они цеплялись за первую женщину, проявляющую к ним хоть какие-то знаки внимания. Такие женщины словно специально рыщут по миру в поисках недавних разведенных мужчин, чтобы быстренько сплести вокруг него свои сети, понимая, что другого шанса заполучить хоть какого-то приличного мужчину у них просто нет. Снова началось смутное время, я не мог разобраться с тем, что делать, куда ехать, с кем жить. Не мог разобраться в своих чувствах и чувствах Алеси. После столь депрессивной и однообразной жизни я оказался не готов к чему-то совершенно новому и, не трудно догадаться, что я начал плыть. Впервые я ослушался совету собственной интуиции и совершил, как мне тогда казалось, один из самых романтичных поступков в жизни. Я отправился на юг, к Лесе, зная лишь ее примерное место расположение, чтобы сделать ей сюрприз и увидеться еще раз. Поставить точки над I. Сюрприз вышел, конечно, просто охренительным. После долгой дороги, поисков и переживаний, после того, как я взял всю волю в кулак и вышел к ее балкону, после того, как я сообщил ей о своем прибытии и дождался, когда она спустится вниз, после всего этого я посмотрел в ее глаза и бам... Конец. В тот момент я спросил себя: "Что я здесь делаю?". Я посмотрел в ее холодные глаза и только тогда до меня дошло какой же я дебил. Весь романтический настрой, вся приподнятость, все заготовленные слова - всё это моментально испарилось. Я осознал, что я не должен здесь быть, что я не должен быть с ней, что она не должна со мной говорить. Мне казалось, будто бы я нахожусь в какой-то комедии абсурда, мне хотелось как можно быстрее закончить с этим фарсом, и я ушел, почти ничего ей не сказав. С тех пор, мы больше с ней не виделись. Но даже после этих событий я еще долго убеждал себя, что люблю Алесю и что мы должны быть вместе. Отвратительно. Это ебанутое путешествие случилось 17 июля, а 22 мне упал джекпот. Теперь вы, наверное, лучше понимаете, насколько сильно я был удивлен. Ведь попасть в 4 из миллиона и затем еще и выиграть спин - это еще куда не шло, но чтобы само это событие произошло после всего, что я пережил, вот это действительно близко к невероятному. Невольно начинаешь задумываться над тем, а так ли случайны все случайности, или все-таки вселенная частенько играет с нами. Последнее время я все больше и больше склоняюсь ко второму варианту, так как совпадений настолько много, что их математическая вероятность давно превысила 3 сигмы. В перерыве между поездкой в Питер и поездкой на юг, я стал общаться с еще одной девушкой, мотивом к знакомству послужил синдром, который сейчас развился во мне до не бывалых размеров, но об этом чуть позже, а пока я расскажу вам немного про Вику, ту самую Вику из видео с Трутеллером и Исполнителем. Часть третья, Вика Вот есть любовь с первого взгляда, с первого прикосновения, с первого слова, а есть не любовь с первого взгляда. Я говорю не о неприязни или о ненависти, отнюдь, я говорю о той ситуации, когда ты впервые видишь девушку и понимаешь: я никогда, ни при каких обстоятельствах в нее не влюблюсь. С Викой было именно так. Всю жизнь я думал, что с девушками невозможно дружить, что общаясь с любой девушкой, у тебя либо возникает к ней отвращение и ты прекращаешь с ней любые контакты, либо появляется симпатия и тебе хочется чего-то большего, нежели общение. Раньше я думал, что есть лишь один способ дружить с женщиной - это дружить со своими бывшими, но, как правило, это бывает довольно затруднительно и быстро сходит на нет. Встретив Вику я осознал, что все-таки это возможно, общаться с девушкой и не испытывать к ней ни отвращения, ни сильной симпатии. Причиной нашего общения стал тот факт, что после моего пробуждения, я вдруг снова ощутил желание кому-то помогать, делать мир лучше, дарить окружающим что-то хорошее. К сожалению, это было лишь неосознанное чувство, которое подталкивало меня к любым действиям, которые либо были добрыми, либо лишь казались такими. Провести анализ я не мог, так как я проходил этап перерождения и сил на какой-то внешний сложный анализ мне брать было неоткуда, поэтому я действовал в слепую. Первой жертвой моего синдрома Матери Терезы стала как раз Вика. Мне хотелось просто поддержать ее, что-то посоветовать, стать ее личным психологом, подружкой, наставником. История этой девочки - это яркое подтверждение фразы: чем выше летаешь, тем больнее падать. История человека, который жил в не самых лучших условиях и с не самым лучшим окружением, попадающим на истечении второго десятка в совершенно другой мир. Яркий, красочный, броский, полный новых впечатлений и невероятных открытий. Конечно же, существование в этом мире не могло быть вечным, но с каждой секундой пребывания в нем, падение вниз казалось все менее реальным и именно в тот момент, когда прошлая жизнь полностью стерлась из Викиной памяти, ее руку отпустили и она стремительно понеслась вниз. Без любимого человека, без друзей, без работы, без идей. Да, это тяжело, и я это понимал, и мне хотелось помочь. Я до сих пор не уверен, действовал ли я правильно, и нужно ли было вообще встречаться с Викой. Возможно я и вовсе оказал медвежью услугу, лишь усугубляя ее слабость, возможно я должен был прекратить общение в какой-то момент или все-таки я сделал верные шаги, я не знаю. Все, чего мне хотелось, чтобы она стала на ноги и зажила своей жизнью. Возможно, на её примере я пытался понять, могу ли я хотя бы одного человека перетянуть на свою сторону, показать путь к свету, обладаю ли я хоть какой-то силой, или я еще слишком слаб. Судя по всему я действительно слаб, еще больше, чем я мог предположить. Максимально усилил мой синдром Матери Терезы, конечно же, выпавший джек. Я думал о том, какой же я везучий, нельзя же быть таким везучим и ни с кем не поделиться. Поэтому мне хотелось поделиться чем-то важным и добрым со всеми, кого я встречал на своем пути. Тогда я еще не понимал, что мое состояние было столь далеким от стабильного, что как бы я ни старался, я мог сделать всем вокруг себя только хуже. Только потом, спустя две-три недели после выигрыша я осознал, в какую невероятно глубокую ментальную яму я попал. Ведь я тоже потерял почти всё. Меня будто бы раздели до гола и отправили покорять Сибирь. Отныне не было больше жены, да, я не любил ее, но это был человек, с которым всегда можно было поговорить, что то обсудить. Человек, который поддерживал меня во всём. Я потерял дело, нет, я потерял даже два дела. Покер был моей жизнью последние 7 лет, и его существование оборвалось так резко и навсегда, что я даже не успел это осознать. Стримы были со мной чуть больше года, но они стали столь неотъемлемой частью меня, что лишиться их было по настоящему тяжело. Внутри меня была пугающих размеров дыра. Пустота была повсюду, в действиях, в мыслях, в разговорах. Я метался из стороны в сторону, стал заниматься то тем, то этим. Стал сдавать на права, нашел учителя по английскому, пошел в тренажерный зал, стал писать сценарии и многое-многое другое. Тогда я думал пойти на работу, но понял, что забил уже так много свободного времени, что ни на одну работу меня уже не хватит. Помню как в десятых числах августа, когда я жил в очередной квартире одного их своих друзей, когда тот отдыхал на море, я чистил картошку и ясно осознал: я опять живу без любви, так не должно быть, не должно, так просто не должно быть! Да, я убеждал себя, что все еще люблю Лесю, но эти убеждения напоминали мне попытки вычерпать воду из утопающей лодки с помощью маленькой кружки. Я общался с невероятным количеством людей, просто немыслимым, многих из этих людей я считаю своими друзьями, многих из них я люблю и уважаю, но абсолютно с каждым я продолжал чувствовать себя одиноким. А затем, вселенная будто снова услышала мои мольбы и подарила мне её. Она подарила мне любовь. Часть четвертая, любовь Чуть выше я писал о любви с первого взгляда. Наверное, многие думаю, что это что-то такое, что показывают в фильмах. Ты видишь девушку, а в твоей голове начинает играть величественная музыка, глаза блестеть и в животе порхать бабочки. Чушь собачья. Любовь с первого взгляда - это когда ты ведешь себя с человеком так, будто вы знакомы уже много веков. Наша первая встреча произошла в страшном и загаженном месте, рядом с моей станцией метро, но для меня оно всегда было таким родным и близким, что я совсем не удивлен, что мы встретились именно там . Я не знал о ней практически ничего, но, так как на улице лил дождь, а в руках у меня был чемодан, который я должен был отвезти на свою новую квартиру, я не нашел идеи получше, как пригласить ее к себе домой. А дома, дома я вел себя так отвратительно, как не вел наверное никогда. Я был не гостеприимным, был наглым и грубым. Я хамил и даже пару раз шлепнул девушку по щекам. Никогда не делал такого ранее, но тогда мне безумно этого захотелось. Я обзывал ее и унижал. Это был просто тотальный пиздец. Самое удивительное, что не смотря на все мои ухищрения, она продолжала со мной общаться. А затем, она сказала, что ей пора. И тогда я впервые понял, что только что, единственный раз за много лет я не чувствовал себя одиноким. Возможно именно поэтому я вел себя настолько неадекватно и глупо. Через свое поведение я, словно, пытался ей сказать: где же ты была все эти годы?! И она ушла. Как только я закрыл дверь мне стало невыносимо грустно. Тянущая тоска накрыла меня с головой. Мое сознание ничего не могло понять. Что это было? Почему мне так плохо? Ведь мы просто говорили, мы встретились первый раз, почему же мне так безумно ее не хватает? Но это не была любовь, это не была влюбленность, это было что-то более важное, это было ощущение чего-то очень родного. После второй встречи я уже почувствовал, что могу серьезно влюбиться, а обычно, если я такое чувствую и не вижу в девушке ответной реакции, я сразу же заканчиваю общение, чтобы меня не отфрендзонили. Смешно. Я хотел быстрой ответной реакции после всего, что я наговорил ей в нашу первую встречу. Я перестал с ней общаться. Терпел день, терпел два. На третий я пошел гулять по своему родному гольяновскому пруду, была отличная погода и я наблюдал чудесный закат. Именно в тот момент я стал задавать себе вопросы: от чего я все время бежал? Зачем так много передвигался, зачем жил в других странах? Что я искал? Ведь я всегда чувствовал, что должен жить здесь, в этом городе. Каждый раз, когда я ходил по чужой стране, как бы здорово я себя там не ощущал, меня всегда что-то беспокоило. Не сильно, лишь изредка напоминая о себе, но это ощущение пропадало только тогда, когда я возвращался домой. Как бы я не относился к Москве, как бы не любил или ненавидел её - это мой город, моя страна и я никуда от сюда не уеду. Безопасность, комфорт, будущее? Неужели это самое главное, неужели именно к этому нужно стремиться? А как же сознание, а как же чувства? Что если только в этой стране я могу быть самим собой, что если только здесь я могу любить и творить? Снова я обрел уверенность, на этот раз она касалась места моего обитания. Эта уверенность, словно притча о поиске дома. Можно объехать весь свет в поисках нового места жительства, чтобы понять, что нет ничего лучше, чем место, в котором ты родился. Спустя несколько мгновений эта мысль ушла глубоко в подсознание, и на ее место пришла другая, твердившая мне, что я не могу отказаться от той девушки. Я всегда мог отказаться от чего угодно. Если я что-то решал, если приходил к выводу бросить кого-то или чего-то, я всегда это делал, как бы тяжело мне не было. А тогда я столкнулся с чем-то неизведанным, с чем-то непреодолимым, с силой, которую не могу обуздать. И я поддался ей, потому что почувствовал, что, наверное, ей виднее. И я продолжил общаться с этой девушкой. И я влюбился, и я полюбил, и меня полюбили. Полюбил не на пять или шесть, а намного сильнее. Если представить, что десять - это смерть, а девять это безумие, то граница моих чувств проходила между восемью и девятью. Однако безумная любовь потому и безумная, что может свести с ума. И судя по тому, что вы читаете эти строки, я уже отъехал. Часть пятая, границы безумия Представьте ситуацию, в которой вы за пару месяцев прощаетесь со всей прошлой жизнью, переживаете несколько ярчайших событий, получаете возможность делать все, что вам захочется, а потом еще и влюбляетесь так, как никогда до этого не влюблялись. А затем, объект вашей любви уезжает в другой город на целый месяц, оставляя вас один на один с самим собой. Джекпот - это не ключ к удовольствиям и развлечениям, не новые возможности, Джекпот - это прямая дорога к исследованию собственного сознания. Наконец-то я освободился от влияния покера, который высасывал из меня столько энергии. Отныне больше ничто не могло оставить меня от погружения в пучину своих самых страшных мыслей. Путешествие по своему сознанию сулило много страданий, отчаяния, боли и отрешения, но выбора у меня уже не было, ведь билеты были куплены а чемоданы запакованы, и я отправился в путь. Конечно же, лейтмотивом всего моего путешествие было полное отвращение своей сущности, абсолютное презрение к своей личности, ко всему, что она сделала и что еще может сделать. Почти каждый день я впадал в состояние, в котором все, что я хотел, это раздать все свои деньги нуждающимся а затем пожертвовать свое тело на органы. Я ругал себя за то, что любой человек на моем месте, получивший такие возможности, был бы счастлив и наслаждался бы каждой секундой, а я же напротив, невежественен в своем несчастье, пытаюсь найти путь, скрытый от моих глаз, найти ответы, на вопросы, которых я даже не знаю. Иногда я приходил в норму, в те редкие моменты я мог что-то делать, мог планировать и заниматься самообразованием, но затем малейший толчок, малейшая неровность на моей ментальной дороге, и я снова погружался в недры своего отчаяния, чтобы вновь вкусить аромат сумасшествия. Абсолютно голая душа, абсолютное непонимание кто я и что должен делать. Полная неуверенность во всех вопросах бытия. Любая попытка ответить на какой-либо вопрос, приводила лишь к осознанию собственной глупости и беспомощности, что приводило меня в еще большее отчаяние. Мое раздутое до невероятных размеров эго не давало мне спокойно дышать, я чувствовал как оно заполоняет все пространство вокруг меня, где бы я не находился. Главная трагедия моей жизни - это не соответствие моих необъятных амбиция, с моими способностями. Столь необразованная и заурядная личности, как я, хочет сделать что-то великое, что-то грандиозное, она хочет сделать мир лучше. Ха-ха, это так смешно, и так больно, что даже думая об этом мне уже хочется пустить себе пулю в лоб. А в те моменты, когда я ощущаю этот диссонанс всем телом, всей душой, даже смерть казалось мне слишком скучным и простым наказанием, мне хотелось чего-то намного, намного серьезнее. А затем, свет сменял тьму и я снова чувствовал, что могу, я снова ощущал в себе силу и возможности. А затем тьма сменяла свет, и все начиналось по новой. В тот момент, когда мне казалось, что дальше я уже не опущусь, начали случаться события, которые снова напомнили мне, что предела нет, как в одну, так и в другую сторону. Когда я выигрывал джекпот я думал, что через какое-то время со мной обязательно должно произойти что-то страшное. Я был прав лишь на половину, что сто страшное начало происходить, но не со мной, ведь это было бы слишком скучно. Сначала случился мини анти джекпот, назовем его анти Х200. Моего друга побили около клуба. Казалось бы, обычная драка и несколько синяков на голове, но не тут то было. Задета височная кость и нужна срочная операция. После операции, казалось, что друг идет на поправку, но и здесь мы ошиблись. Через несколько дней у него начался отек мозга, что повлекло к нарушению речевых функций и возможному превращению в овоща. Вот тогда я действительно испугался. Столько было мыслей, столько страхов. Я думал о том, что он же такой замечательный человек, добрый и отзывчивый. Учит информатике детей в школе. Думал о том, что он недостоин такой участи... Все обошлось. Отек мозга спал и вскоре мой друг пришел в норму. Было страшно, тревожно, снились жуткие сны, но мы это пережили. Однако это был всего лишь анти х200 и вскоре меня ждал полноценный анти джекпот, и случился он аккурат после моего дня рождения. У меня есть дурацкая особенность, представлять смерть своих друзей и близких. Я часто пытаюсь представить что бы чувствовал, если бы умер мой лучший друг, если бы умерли мои родители. Много раз представлял как умирает Юля. Пытался проанализировать, что бы делал, как бы я себя чувствовал. Конечно, в мыслях все намного проще и не так серьезно, как было бы, случись что-то страшное в реальности, но я точно знал, что если я могу это представить, как бы невыносимо больно мне не было, я смогу пережить это и в реальном мире. Но есть один человек, смерть которого я представить не могу, мозг просто блокирует любые фантазии на эту тему. Этот человек, конечно же, она. Тот самый невероятно родной человек. И, конечно же, анти джекпот был связан с ней. Нет, она не умерла, случись это, вряд ли бы я писал сейчас эти строки, но с ней произошло то, чего боится каждая женщина на планете. И да, у маньяка не получилось выполнить его главную цель, но избить бедную девочку ему удалось. То состояние, когда ты узнаешь об этом событии я и сравнил с анти джекпотом. Это такой же шок, такое же непринятие реальности, только пресловутый знак меняется. Вместо эйфории и всеобъемлющей любви появляется доселе незнакомое, но очень темное чувство. Оно, подобно жидкости, которую распространял Смит, создавая в матрице своих клонов, поглощало и меня. Я страдал от бессилия, страдал от того, что ничего не сделал, от того, что ничего не могу сделать сейчас. Не понимал, что я должен ей сказать, как поддержать? В ту ночь я пошел гулять по своему району, я ходил по улице и разговаривал сам с собой, говорил, что всё понял, что осознал все свои ошибки. Молил о том чтобы темная материя, обволакившая каждый орган в моем теле, наконец ушла. Такого я не испытывал еще никогда, и мне очень не хотелось бы испытывать это вновь. Мне казалось, что я ходил по ночным улицам, а рядом со мной, в нескольких шагах, прогуливался дементор, медленно высасывающий из меня все доброе и нежное, что я в себе хранил. Вот она, дисперсионная жизнь, ведь именно этого я просил. Затем пришла бесконечная слабость. Я стал ощущать себя маленьким оголенным проводком, который должен проводить через себя напряжение в тысячи вольт. Меня мог обидеть даже не знакомый человек, меня мог побить даже ребенок, но не смотря на это, если бы мне дали на выбор два варианта, остаться здесь и сейчас, или вернуться в первую половину этого года, я бы не раздумывая, ни на мельчайшую долю секунды, не сомневаясь, остался бы здесь. Ведь если можно быть таким слабым, если можно существовать на грани безумия, иногда захаживая к нему в гости, значит можно и изменить знак, можно почувствовать невероятную силу, силу, которая, возможно, поможет мне наконец почувствовать ту вожделенную уверенность, которая подскажет мне, чем я все-таки должен заниматься. Психика определенно пошатнулась, но вера в светлое будущее все еще со мной. Мне слишком сложно поверить в то, что все события произошедшие со мной за последние три месяца - это всего лишь стечение обстоятельств, просто случайности. Не хочется терять критическое мышление и впадать в эзотерический бред, но ведь это ощущение, которое есть во мне с самого детства, оно же что-то должно значить. Ощущение, что я должен сделать что-то очень важное. Несколько месяцев назад я уже мог похоронить его заживо, но сейчас, сейчас вселенная будто намекает мне, как сильно я мог ошибиться и дает еще один шанс. Она дала мне все, что я просил. Деньги, чтобы у меня было время подумать и помочь другим людям, безумную любовь к женщине, которая может быть настоящим партнером, смелым и отважным, готовым реализовывать одни безумные идеи и останавливать от других, женщину, которую не нужно жалеть, не нужно воспитывать, которую можно просто любить. И конечно же, я обрел ту желанную дисперсию, которую отныне я должен обуздать и направить. Да, и не переживайте, кино я все равно не оставлю, это дело единственное, к которому я по-прежнему испытываю теплые чувства. Просто сейчас такой период, когда я не уверен абсолютно во всем. А как же я могу что-то снимать, как могу выражать свое мнение, если оно меняется каждые несколько часов? Мне нужно найти себя, найти стержень, который затерялся где-то в тумане. Я чувствую, он где-то рядом, где то совсем близко, нужно только протянуть руку и схватить крепко-крепко, и больше никогда не отпускать.

+675

11.07.2016

Высокая дисперсия Общаясь со многими покеристами, рано или поздно, я часто сталкивался с одним и тем же недопониманием с их стороны. Мне постоянно говорили о том, что я играю в невероятно дисперсионный и главное не нужный покер. Будь это мттшник, кэшевик или оффлайн игрок, каждый рассказывал как можно выигрывать деньги стабильно и почти без дисперсии. Поначалу я думал что кто-то лукавит, а кому-то просто на просто везет, возможно отчасти так оно и было, но по большом счету, все эти люди были правы. Я всегда шел по самому тернистому пути, который из-за моего не самого стабильного эмоционального состояния снова и снова приводил меня к одному и тому же - почти полному банкротству. Я снова и снова поднимался с самых низов, чтобы затем, опять опуститься на дно. Казалось бы, что за столько лет, я давно должен понять ошибки прошлых лет, начать бамхантить, грамотно выбирать дисциплины и перестать зарубаться с регами, но я опять наступал на одни и те же грабли, и скорее всего, я наступлю на них снова. Сделаю я это не потому что я упрямый осел, и не потому что я глупый и не могу провести элементарный анализ, все дело только в одном - я человек высокой дисперсии. Мне просто необходимо, чтобы в моей жизни постоянно происходили взлеты и падения, и чем они круче, чем быстрее я оказываюсь вверху и чем сильнее затем бьюсь об землю при падении, тем больший кайф я испытываю от жизни. Вряд ли я когда-нибудь добьюсь успехов в покере, так как столь яркие эмоциональные потрясения пагубно отражаются на качестве игры, однако, я все равно не могу бросить эту игру, и не брошу до тех пор, пока у меня будут гореть глаза, пока благодаря ней я буду ощущать себя частью этого мира. Но одного покера мне недостаточно. Я часто читал блоги многих покеристов и видел как они радуются простым вещам, таким как путешествие, занятие спортом, экстрим или даже обычный семейный пикник. Я видел счастье в их глазах и не мог понять, как же так, почему я так не могу, почему представляя себя на их месте мне становится невыносимо скучно? Я прыгал с парашютом, я летал на параплане, я объездил почти всю Европу, но я не чувствовал почти ничего, только спокойствие и легкое, еле заметное чувство удовлетворения, которое с каждым годом вгоняло меня все в большое и большое уныние. Но иногда все менялось, и я вырывался из этого состояния, и резко поднимался вверх, либо стремительно скатывался вниз, ощущая все краски жизни. Причина такого состояниям есть только одна, и имя её Страсть. Только благодаря страсти я не просыпаюсь каждый день с болью в глазах задавая себе один единственный вопрос - зачем я проснулся? За двадцать семь лет я испытывал страсть ко многим вещам. Иногда она проходила быстро и я терял интерес к объекту моего безудержного увлечения, иногда я находился под влиянием страсти несколько месяцев, как было скажем с фокусами, которыми я занимался почти год. Помню как каждый день я искал новую жертву, чтобы показать ей свои отточенные до идеала трюки, бывало и так, что мне была даже не важна их реакция, я просто хотел сделать все хорошо, а затем отправиться на поиски новой жертвы. Я постоянно искал секреты новых трюков, был подписан на все группы вконтакте, пытался попасть в закрытые темы форумов, знакомился с иллюзионистами в надежде узнать хоть какую-то информацию о самых невероятных фокусах. В год увлечения фокусами мне казалось, что я нашел свое призвание, что вот оно, то дело, которым я буду заниматься до конца жизни, но одним прекрасным утром, я проснулся и ничего не ощутил. Мне не захотелось сразу же взять в руки колоду карт, чтобы отшлифовать последний выученный фокус, я не воображал, как я удивлю очередного случайного прохожего на улице, я просто лежал в кровати и думал над тем, чем я собственно занимаюсь. Ко мне впервые за год вернулось рациональное мышление, и через некоторое время оно сообщило мне печальную новость: фокусы не станут делом моей жизни. Но так бывает не всегда, бывает, что страсть не отпускает очень и очень долго. Покер держит меня уже шесть лет, но помимо него меня уже более десяти лет не отпускает и кино. Примерно раз в два-три года я чувствую непреодолимое желание что-то снять и, конечно же, я иду на поводу у своей страсти и моя жизнь снова обретает смысл. Я пишу сценрий, в который сразу же влюбляюсь, совершенно не замечая его недостатков. Я продумываю весь процесс съемок от начала и до конца и рано или поздно выпускаю то, что задумал. В такие моменты, если потребуется, я могу потратить любую сумму, даже все свои деньги, только бы закончить фильм и сделать его таким, каким я его вижу, после чего страсть уходит и я снова впадаю в обычное меланхоличное состояние. Бывают месяцы, когда окружение и занятия не способствуют появлению созидательной страсти, и тогда люди высокой дисперсии часто переходят на темную сторону и начинают испытывать страсть к алкоголю, азартным играм или наркотикам. У меня были периоды, в которые я увлекался всем из перечисленного, и в моменты, когда я полностью проваливался в открывшийся для меня мир, я понимал, что в конце пути меня не ждет ничего хорошего, но сделать с этим ничего мог, потому что все остальное становилось уже не важно. Страсть управляет мной, она диктует свои правила, говорит куда я пойду и что буду делать. Она говорит мне о чем я буду думать и как сильно буду страдать, а я, как послушный муж всегда буду верен ей и никогда, никогда ее не брошу, потому что только так я чувствую себя живым. Есть одна страсть, которая стоит особняком ото всех остальных, она ни с кем не конкурирует, потому что знает, что нет на земле ничего важнее её. Любой человек, попадающий в ее объятия, мгновенно забывает обо всем, что было до и не думает о том, что будет после, его грудь наполняется пламенем, а в голове пульсирует только одна мысль: я хочу быть с ней! Я хочу быть с ней! Я хочу быть с ней! Страсть к женщине - самая сильная эмоция, которую мне доводилось испытывать в своей жизни. Я был удостоен этого чувства всего несколько раз, но каждый из них я помню так хорошо и отчетливо, будто это было вчера. В моей жизни были женщины, к которым я испытывал легкую или даже не очень легкую влюбленность, но страсти удостоились только четыре, не всегда все заканчивалось удачно, иногда я страдал так, что обхватывал голову руками и чувствовал как облезшая голодная гиена бьется о стены моего мозга в предсмертной агонии и всё, о чем я мог подумать, это мольба о том, чтобы это когда-нибудь закончилось. Но иногда бывали мгновения, которые можно назвать наивысшей точкой счастья, когда страсть к девушке соприкасалась с ее страстью ко мне и мы попадали в совершенно другое измерение, недоступное в этот момент никому из смертных. Стремление к высокодисперсионной жизни нельзя назвать здоровым или правильным, скорее это неизлечимая болезнь, которая подчас приводит меня к глупым и жестоким поступкам, но с этим ничего нельзя поделать, эта болезнь неизлечима. Я часто читаю советы от случайных людей, которые искренне пытаются мне помочь и предлагают заняться спортом, развеяться, поехать в путешествие, пойти в клуб, напиться, съездить на рыбалку. Бывают и те, кто начинают упрекать меня за мою меланхолию, напоминая мне о том, что вокруг есть миллиарды людей, которым живется намного хуже, нежели мне. Они думают, что осознание тех благ, которыми я обладаю может сделать меня счастливее. Я много-много раз пытался переосмыслить свою жизнь и научиться ценить любую мелочь, которая меня окружает, но каждый раз очень быстро впадал в скуку, а затем и вовсе проваливался в состояние полного равнодушия. Страсть нельзя назвать положительным чувством, страсть редко дарит счастье, страсть не дает мне рационально мыслить. На одной страсти далеко не уедешь, она не поможет выжить, она не поможет построить карьеру или семью, из-за страсти могут страдать другие люди, но с этим ничего нельзя сделать, потому что в этом невероятно скучном мире нит ничего страшнее равнодушия, и только страсть не дает мне стать бесчувственным существом покорно ждущем своего конца. Стрим сегодня

+273

24.07.2016

Всё прочитал, всем спасибо за комментарии, какими бы они не были. Меня до сих пор сильно колбасит, можно сказать, что я все еще не спал. Скоро меня ждет много проблем и много головной боли, ожидать можно чего угодно и я попробую быть максимально подготовленным, но обо всем этом "я подумаю завтра". Сегодня же я хочу просто насладиться моментом, надеюсь вы согласитесь, что хотя бы это я заслужил. Ни деньги, ни славу, а просто этот момент, эти часы и дни, во время которых я ощущаю себя самым живым человеком на земле. Когда меня наконец отпустит я обязательно напишу длинный пост, прямо как я люблю, а пока, позвольте мне еще немного побыть наивным и инфантильным мальчиком и выложить видео, которое большинство из вас видело много раз, но оно как нельзя лучше отражает мое текущее состояние.

+260

28.07.2016

Хорошо, вот все говорят, купи квартиру, купи квартиру! Вот купил я квартиру, а дальше что? Сдавать? Жить в ней самому? Денег уже значительно меньше, возможностей что с ними сделать, значительно меньше, зато квартира есть, класс. Вы думаете, что квартира - это то, что не даст нам скатиться на самое дно? Да, возможно, но есть миллион примеров, когда у людей вроде бы и есть свои квартиры, но они живут на дне, и в финансовом и в моральном плане. Может быть, это моя ошибка, но ни рациональным мышлением, ни интуитивным, я не прихожу к тому, что я должен именно сейчас купить себе квартиру. Вероятно проблема еще заключается в том, что я совершенно не представляю в каком городе и в какой стране я хотел бы жить, а может быть, я так и буду на протяжении всей жизни передвигаться с места на места, в современном мире, такое явление уже совсем не редкость. Так же я вроде нигде не говорил, что собираюсь кутить на выигранные деньги до потери пульса, скорее наоборот, у меня таких желаний как не было никогда в жизни, так и не будет. Все, что я хотел от жизни - это заниматься тем делом, которое мне нравится, и делать это хорошо. Все мои желания, озвученные в предыдущем посте прямо или косвенно связаны с образованием или развитием личности. Вряд ли я смогу монетизировать умение летать на самолете или управлять яхтой, но зато я стану более уверенным в себе человеком, у меня появится новый круг общения, расширится кругозор, появятся новые мысли, возникнут интересные идеи, а так же, в случае, если наступит конец света, я как в фильме 2012 смогу спасти несколько жизней. Даже моя мечта попасть на Burning Man не связана с желанием потусить, в таком случае я бы скорее выбрал что-то по проще и по дешевле, например самый крутой клуб на Ибице или какой-нибудь опен эир в Амстердаме. Burning Man штука совершенно особенная, и мне она стала интересна прежде всего после статьи на кольте, в которой журналист пишет о том, что на этом фестивале в тебе умирает все человеческое, и рождается что-то совершенно новое. Мне кажется, что каждый человек, если у него есть такая возможность, должен побывать в этом месте, потому что судя по описанию, это что-то совершенно невообразимое. Я не знаю, возможно я потрачу все деньги, ничего не добьюсь и вернусь к тому, с чего начинал, но по крайней мере, я попытаюсь пойти по тому пути, к которому ведет меня мое сердце, и уж что-то да я из этого вынесу, и это что-то будет намного важнее, чем покупка квартиры и иллюзия счастливой жизни.

+213


bahroma	Больной ублюдок.	+490
CanAAn	Дабы не быть обвиненным в собирании плюсиков на популярности темы, после того, как ажиотаж немного спал, вашему вниманию очередная эпиграмма. Осторожно, под спойлером так нелюбимые некоторыми стишки и концовка детям до 16: На Джипситим подняв фуррор Джекпот французский взял Миррор Пока он к цели шел упорно Пришлось побыть Актером Порно (На Poker Stars сыграв однажды, в подобной роли будет каждый) Не получив заветный аут Себя послал разок в нокаут Соперников побил не классом: По Нэшу пуш прошел "с запасом" Но победителей не судят Пусть это всем наукой будет Завистники всегда найдутся И хейтерам могу сказать Пусть дружно в блоге соберутся Солидный Пенис отсосать..	+332
surprisefirm	Когда, Патейчук, например выиграл в спине 180к (при том что это еще и непрофильная дисциплина), то офк мне было вообще параллельно, даже завидно, ну ни для кого не секрет, что карьера у Андрея сложилась довольно ровно и удачно, и ему много раз прилично складывалось, и тут блин такой подгон от судьбы вдовесок. Или когда тот же равик летом прошлого года перед вегасом сидел с бр 20к а потом нахуярил себе дохуища денег, а там сплошь килополя мажоры, даже суперсоник не забыл. А актерпорно он не такой, и пусть по скиллу он мб не выдающийся игрок, но он живет этой игрой и делится со всеми этими эмоциями, а игра дает ему пизды из раза в раз. При этом он не ведет себя, как я, например, когда я хуесосил и даже бычил уже на многих корешей в наплывах ярости и безысходности. Так что за такого человека реально радостно, он потом же напишет красивых историй о путешествиях и приобретениях на эти бабки, а пишет он довольно интересно.	+307
shabalinvlad	Большой куш, деньги, бабло - то, чего ты хотел. Ты думал, что лето может быть в любое время года были бы деньги? Да. Но это испытание, это ответственность. Тебе уже не надо думать о хлебе насущном ведь так? И дороги открылись, и мечты становятся реальными вроде, и степеней свободы - до усрачки. И теперь у тебя много времени думать, искать и... разочаровываться. Разочаровываться в тех мечтах, которые били такими крутыми, когда были недостижимы, в людях, в отношениях. Деньги любят тишину. Постарайся сделать так, чтобы твоя новоявленная "любовь" не знала сколько у тебя свободных денег. И желательно, чтобы вообще никто не знал. Иначе все будут просить у тебя их всегда, постоянно, в любых ситуациях и обижаться на тебя если ты не дашь. Ну а если дашь - относится к этому в порядке вещей. "У тебя все равно денег дохуя, мне нужнее". Ты потеряешь многих людей людей из своего окружения, ведь они будут завидовать тебе, ты приобретешь много людей, которые будут к тебе относиться потребительски. И все чаще и чаще ты будешь слышать "дай", и все меньше и меньше будет искренности в них. И часто ты больше будешь нужен как ресурс, как источник мат. благ. И искать общения с тобой будут тогда, когда будут попадать в фин. яму. но 250к это заебись конечно	+301
ropewalker	если Liay будет писать не ведись	+274

bahroma

Больной ублюдок.

+490

CanAAn

Дабы не быть обвиненным в собирании плюсиков на популярности темы, после того, как ажиотаж немного спал, вашему вниманию очередная эпиграмма. Осторожно, под спойлером так нелюбимые некоторыми стишки и концовка детям до 16: На Джипситим подняв фуррор Джекпот французский взял Миррор Пока он к цели шел упорно Пришлось побыть Актером Порно (На Poker Stars сыграв однажды, в подобной роли будет каждый) Не получив заветный аут Себя послал разок в нокаут Соперников побил не классом: По Нэшу пуш прошел "с запасом" Но победителей не судят Пусть это всем наукой будет Завистники всегда найдутся И хейтерам могу сказать Пусть дружно в блоге соберутся Солидный Пенис отсосать..

+332

surprisefirm

Когда, Патейчук, например выиграл в спине 180к (при том что это еще и непрофильная дисциплина), то офк мне было вообще параллельно, даже завидно, ну ни для кого не секрет, что карьера у Андрея сложилась довольно ровно и удачно, и ему много раз прилично складывалось, и тут блин такой подгон от судьбы вдовесок. Или когда тот же равик летом прошлого года перед вегасом сидел с бр 20к а потом нахуярил себе дохуища денег, а там сплошь килополя мажоры, даже суперсоник не забыл. А актерпорно он не такой, и пусть по скиллу он мб не выдающийся игрок, но он живет этой игрой и делится со всеми этими эмоциями, а игра дает ему пизды из раза в раз. При этом он не ведет себя, как я, например, когда я хуесосил и даже бычил уже на многих корешей в наплывах ярости и безысходности. Так что за такого человека реально радостно, он потом же напишет красивых историй о путешествиях и приобретениях на эти бабки, а пишет он довольно интересно.

+307

shabalinvlad

Большой куш, деньги, бабло - то, чего ты хотел. Ты думал, что лето может быть в любое время года были бы деньги? Да. Но это испытание, это ответственность. Тебе уже не надо думать о хлебе насущном ведь так? И дороги открылись, и мечты становятся реальными вроде, и степеней свободы - до усрачки. И теперь у тебя много времени думать, искать и... разочаровываться. Разочаровываться в тех мечтах, которые били такими крутыми, когда были недостижимы, в людях, в отношениях. Деньги любят тишину. Постарайся сделать так, чтобы твоя новоявленная "любовь" не знала сколько у тебя свободных денег. И желательно, чтобы вообще никто не знал. Иначе все будут просить у тебя их всегда, постоянно, в любых ситуациях и обижаться на тебя если ты не дашь. Ну а если дашь - относится к этому в порядке вещей. "У тебя все равно денег дохуя, мне нужнее". Ты потеряешь многих людей людей из своего окружения, ведь они будут завидовать тебе, ты приобретешь много людей, которые будут к тебе относиться потребительски. И все чаще и чаще ты будешь слышать "дай", и все меньше и меньше будет искренности в них. И часто ты больше будешь нужен как ресурс, как источник мат. благ. И искать общения с тобой будут тогда, когда будут попадать в фин. яму. но 250к это заебись конечно

+301

ropewalker

если Liay будет писать не ведись

+274


Zadrot_mode	102
nporaMep	88
hah-to	83
крановщица	82
J1UC1	79

102

По дате По рейтингу

Только автор

← 1 99 119 120 121 122 141 178 →

soldat777
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 11 лет

246
846

Зашёл только ради этой фразы "Стрим сегодня"
УДАЧИ БЛАЦ!

1/3

Ссылка скопирована
11.07.2016 18:41

Ответить Цитировать

0
Crster
Профиль Личное сообщение

luckbox

На сайте: 12 лет

2,453
1,732

а может ты просто дно и находишь оправдания?

1/1

Ссылка скопирована
11.07.2016 19:12

Ответить Цитировать

-3
Lika
Профиль Личное сообщение

Модератор

GIPSYTEAM

На сайте: 14 лет

6,754

Я тоже человек высокой дисперсии, но с меньшей девиацией

2/9

Ссылка скопирована
11.07.2016 22:12

Ответить Цитировать

1
MASKAL
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 13 лет
Арбитраж!

486
1,464

Микки Антонен, реинкарнация?

1/4

Ссылка скопирована
11.07.2016 23:04

Ответить Цитировать

0
Ferry
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 14 лет

1,238
3,413

Цитата (mirror69 @ 11.7.2016)
Примерно раз в два-три года я чувствую непреодолимое желание что-то снять и, конечно же, я иду на поводу у своей страсти и моя жизнь снова обретает смысл. Я пишу сценарий, в который сразу же влюбляюсь, совершенно не замечая его недостатков. Я продумываю весь процесс съемок от начала и до конца и рано или поздно выпускаю то, что задумал. В такие моменты, если потребуется, я могу потратить любую сумму, даже все свои деньги, только бы закончить фильм и сделать его таким, каким я его вижу, после чего страсть уходит и я снова впадаю в обычное меланхоличное состояние.

Закрытый показ для ДТ будет?

1/2

Ссылка скопирована
12.07.2016 01:50

Ответить Цитировать

5
Partisan
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 14 лет

549
707

mirror69, А ты не думаешь что способность укрощать свои тело и дух это и есть то что отличает нас от животных? Тебе даны воля и разум, а ты предпочитаешь быть рабом своих страстей.

1/2

Ссылка скопирована
12.07.2016 12:44

Ответить Цитировать

9
Key
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 8 лет

2,248
7,023

От животных нас отличает вторая сигнальная система. ~~Укрощать~~ подавлять тело и дух не лучшая страта, в войне с собой победителей нету, рано или поздно это боком вылезает.

1/3

Ссылка скопирована
12.07.2016 17:18

Ответить Цитировать

2
Автор темы
mirror69 Автор темы
Профиль Личное сообщение

Sweety

На сайте: 12 лет

1,629
18,529

Если честно, я думал, что негативных комментариев и минусов к посту будет намного больше, возможно кто-то просто постеснялся ставить минус, или вообще не дочитал мой опус. Я предполагал, что многие начнут упрекать меня в излишнем пафосе, некоторые начнут убеждать меня в том, что это путь в никуда и будучи рабом своих страстей, я буду нести за собой лишь разрушения и боль. Отчасти это правда, отчасти нет.
Некоторые люди как на стримах, так и в жизни, думают, что я "переигрываю свою роль" и на самом деле не являюсь тем, кого из себя изображаю. Кто-то до сих пор думает, что мой самонокаут был продуманной и четко спланированной пиар акцией с моей стороны, и только лишь те, кто действительно хорошо меня знают, прекрасно понимают, что все, что я говорю и делаю является абсолютной правдой. Я действительно очень эмоциональный человек. Я неоднократное количество раз плакал во время просмотра фильмов, я лил слезы счастья, когда Россия обыгрывала Голландию в четверть финале Евро 2008, я резал себе руки и ноги, много раз бил себя по голове после проигранных раздач. Однажды прямых телесных наказаний мне стало мало, и я заставил себя стоять зимой на продуваемом балконе в одной футболке целый час. Было жутко холодно, я думал что подхвачу воспаление легких и буду еще месяц лежать в больнице, но мне было все равно, я должен был отбыть свое наказание, чего бы мне это не стоило. Апогеем моей эмоциональной нестабильности можно назвать день, когда меня бросила моя первая девушка. Думаю тогда мне было так плохо, как не было еще никогда. Я несколько часов лежал в канаве и не мог пошевелиться, я не мог даже плакать, я просто страдал.

Экстремально пониженный серотонин и излишняя эмоциональность преследовали меня с самого детства. Родители часто рассказывали мне, как я мог ни с того не с сего начать наказывать себя, лишать себя пищи, или просить, чтобы мне никогда не дарили подарки. Помню мама как-то сказала мне, что, когда мне было 6 или 7 лет, она проснулась от моих криков, подбежала ко мне, а я с безумными глазами сидел на кровати и говорил: "женщину режут, женщину режут!" В том возрасте, я еще о смерти то не знал, не то что о том, что кого-то могут зарезать. Разумеется, я не умел проигрывать, хотя можно даже сказать большее, я не умел играть, так как уже с самой первой минуты, если я вдруг чувствовал, что меня начинают обыгрывать, я сразу же начинал орать и бить ногами об пол, расстраиваясь из-за очередного поражения. На самом деле, сейчас мало что поменялось.

Я очень много думал об этом, общался на эту тему и с родителями, и с друзьями, и с девушками и даже с психологом. Много было всего испробовано, но в корне поменять себя у меня так и не получилось. Конечно, я мог бы посадить себя на антидепрессанты а так же выполнять ежедневную практику по поднятию серотонина: пить мате, заниматься спортом, есть вкусную еду, ходить на массаж и.т.д, но должен ли я это делать? Возможно, я и вправду болен, и мне помогут только лекарства, но возможно, мой недуг сродни гомоссексуализму, он пришел с самого детства и его нельзя исправить, нельзя вылечить, с ним можно только смириться и принять себя таким какой ты есть.
Я пытался стать другим, правда пытался. У меня были все ресурсы для того, чтобы радоваться и получать удовольствие от жизни. У меня есть отличные родители, которые живут вместе уже 30 лет, у меня есть много умных и добрых друзей, которые не смотря ни на что, терпеливо выслушивали все мои душевные терзания и искренне пытались мне помочь. У меня была превосходная любящая жена, которую можно без зазрения совести назвать идеальной. Она поддерживала меня в любых начинаниях, она терпела все мои выходки, она была не требовательна и могла вытерпеть любую, даже очень бедную жизнь. Она могла отпускать меня куда угодно и давала мне ровно столько личного пространства. сколько мне было нужно. У меня было дело, которое приносило мне независимость, которую я так ценил, было увлечение, были хобби. У меня были зрители, которые в любую минуту могли поднять мне настроение и в очередной раз доказать, что я кому-то нужен. А самое главное, у меня были цели и мечты, и я безумно хотел их добиться. Что же еще нужно для счастливой жизни? Разве этого мало?!
У меня все это было, но каждый день я открывал глаза с одной и той же мыслю: пожалуйста, дайте мне еще поспать, я не хочу возвращаться в этот мир!

Лакмусовой бумажкой моего состояния всегда являлись объекты моей страсти, чем меньше в них было созидательного зерна, тем в большей депрессии я находился. Последней моей страстью стал хероустоун. Это был очень тревожный звоночек, но, разумеется, я не обратил на него внимания и полностью погрузился в карточный мир World of warcraft. Через какое-то время, страсть, конечно же прошла, и на ее место пришла такая пустота, которая загнала меня в состояние, из которого, как казалось, меня не вытянет уже ничего. Слава Богу, я ошибался.

Объектов моего безудержного увлечения было очень много, полтора года назад я, пребывая примерно в таком же состоянии апатии и бездействия, вдруг загорелся идей стать профессиональным игроком в доту. Помню, как посмотрел фильм Free to play и подумал: "вот же оно, вот, именно это и станет делом всей моей жизни". Тогда мне повезло, моя школьная компания в составе 4 человек как раз частенько по вечерам играла в доту на любительском уровне, до этого момента я всегда прикалывался над ними, а тут резко собрал всех в кафе и с абсолютно бешеными глазами выдвинул предложение организовать команду и покорить The Internetional. Мой энтузиазм они восприняли с должной долей иронии, но играть со мной по вечерам, конечно же не отказались. Так началась сумасшедшая неделя дота-романтика. Я тратил 100% свободного времени только на доту. Читал гайды, запоминал скилы, смотрел записи матчей, изучал ролики на ютубе и конечно же играл, играл и еще раз играл. Мне было уже 26 лет и я хотел наверстать упущенное за максимально короткий срок. Не могу сказать, что у меня хорошо получалось, но я верил, что всё еще впереди. Ровно неделю спустя, я шел по улице, взглянул на небо, затем опустил голову вниз, огляделся и спросил себя: где я, что я тут делаю? Мое состояние было точно таким же, как состояние героя Эдварта Нортона в Бойцовском клубе, когда он просыпался в самолете и не мог понять, где он и куда прилетел. А затем я спросил себя: что? Какая Дота? О чем ты парень?! - Так закончилась моя карьера профессионального игрока в доту.

Несколько лет назад я по уши погряз в онлайн мафии. Ее почти каждую неделю проводили на стретеджи, я не пропускал почти ни одной игры. Большинство играло в нее просто потому, что любили мафию, и за неимением возможности поиграть оффлайн, собирались хотя бы в интернете, но для меня это было намного больше, чем просто игра.
Стандартная партия в той версии мафии длилась 3-5 дней, и на все это время я полностью выпадал из внешнего мира думая только о том, кто же может быть мафией. Доходило даже до такого, что я проводил ночи без сна перебирая все возможные варианты и под самое утро наконец понимал, кто на самом деле убивает по ночам мирных жителей. Не могу сказать, что я играл в эту игру блестяще, так как я довольно редко руководствовался сухим расчетом и логикой, и выезжал, как правило только на эмоциях и микроскопических теллсах, которые давали абсолютно все игроки, но в те несколько месяцев я так же как и всегда на полном серьезе думал, что нашел дело своей жизни. Помню даже написал об этом в своем блоге на стретеджи, после чего один хороший человек сказал мне примерно следующее: "Данила, я всё понимаю, можно хотеть стать покерным профессионалом, можно даже хотеть стать киберстпортсменом, но хотеть стать лучшим игроком в Мафию - это уже ни в какие ворота не лезет. Эта игра может быть хорошим хобби, но не более того". По началу я разозлился на него, стал писать что-то в ответ, но с каждым новым словом я все больше и больше осознавал, что мне нечего возразить. Так прошла моя страсть к Мафии.

Как видите, иногда я попадаю в лапы не самых полезных занятий. Но почти всегда это происходит от скуки, тогда, когда более серьезные объекты страсти просто не появляются на горизонте. Когда мне наскучивает покер, когда я чураюсь писать сценарий, когда я не встречаю достойных девушек, тогда, когда я попросту закрыт от более светлой части этого мира.
Иногда я пытался искусственно вызвать в себе страсть, например к спорту или к изучению английского языка. Пробовал заниматься плаванием, пробовал бегать, ходить в качалку, вот недавно думал, что меня зацепило скалолазание, но раз за разом мой энтузиазм заканчивался, а страсть так и не появлялась. То же самое было и с изучением языка. Все мои попытки заставить себя любить это занятие разбивались о скалы, и я отступал снова и снова. Сейчас я понимаю в чем главная причина - я не испытываю страсть к тому, что не дает мне достаточное количество эмоций. Я могу терпеть, могу брать что-то за счет силы воли или рационального мышления, но полюбить то, что не вызывает у меня сильных эмоций я могу.

Что же остается? Плыть по течению и быть абсолютным рабом своих страстей?
Точного ответа у меня пока нет, так как очень долгое время я пытался побороть в себе этот недуг и научиться жить "нормальной жизнью" и только сейчас я решил, что может быть не стоит заглушать то, что живет у меня глубоко внутри, то, что можно назвать истинным я, может быть стоит потратить все свои силы не на то, чтобы менять себя, а на то, чтобы научиться принимать себя и направлять те силы, которыми я обладаю в нужное русло.
Моя жуткая слабость, одновременно является и невероятной силой, главное, научиться ее контролировать. Не уверен, что это возможно сделать в одиночку, так как в моменты, когда я впадаю в состояние страсти, мне очень тяжело мыслить рационально, но в тоже время в эти моменты я становлюсь идеальным исполнителем, который под должными корректировками может сделать что-то действительно значимое.
Всё что я знаю, что мне постоянно нужно находиться в поиске дофаминовых бомб, и в моменты, когда я начинаю скатываться в состояние равнодушия, жать на детонатор. Бывают у меня и конструктивные состояния, в такие периоды, я как правило и занимаюсь самосовершенствованием не обращая внимания даже на скуку. Это состояние приходит сразу после того, когда отступает страсть. Тогда, когда ее отголоски еще остаются где-то внутри, но разум уже берет верх над ситуацией и пользуясь случаем, нагружает мой мозг и тело по полной программе. Однако такое состояние рано или поздно проходит, и чтобы не терять мотивации и снова не превращаться в амебу мне опять требуется страсть и так до бесконечности.

Я ведь даже к каждому своему большому посту на этом форуме испытываю страсть...

На этом можно было бы закончить, но остается один не решенный вопрос, что же делать с женщинами? Жить в гармонии и любви я не смог, получается, что остается лишь два варианта. Первый - находиться в вечном поиске, общаться с огромным количеством девушек, влюбляться и иногда впадать в состояние страсти. Вариант выглядит не плохим, но он сулит много боли тем, кто будет меня окружать, ведь почти всем девушкам нужна семья, или хотя бы ощущение, что рано или поздно эта семья образуется. К сожалению, стремление жить высокодисперсионной жизнью рано или поздно будет затрагивать других людей, подчас делая им больно, это, пожалуй, можно назвать одним из главным моих минусов. Все, что я могу - это пытаться думать наперед, предугадывать собственное состояние и отношение к себе людей, и создавать такие ситуации, в которых уровень боли будет снижен до минимума.
Однако есть еще и второй вариант, это найти такую же дофаминовую наркоманку как и я, которая плюс ко всему еще и влюбится в меня. Не уверен, что такие существуют в природе, но если они все таки есть, то возможно это мой единственный вариант на ту жизнь, к которой меня тяготит, к жизни в постоянном напряжении и боли, к жизни, когда ты никогда не знаешь, что уготовит тебе твой партнер.

817/856

Ссылка скопирована
12.07.2016 19:49

Ответить Цитировать

79
Zapahzamazki
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 11 лет

1,646
18,146

Заебется дрочить - Вернется к Юли

2/3

Ссылка скопирована
12.07.2016 20:24

Ответить Цитировать

28
Delmy
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 9 лет

468
945

Все занятия "не те". Дота,мафия....тебе уже 27 лет(или 28) мне кажется тебе надо заняться чем-то серьёзнее.Чуть что-то серьёзнее (выучить английский) ты уже не можешь себя заставить, потому что надо более-менее пахать, а покер оставить как хобби.Это моё сугубо личное мнение. Я желаю только удачи тебе в этой нелёгкой жизни , ты обязательно себя найдешь.

2/9

Ссылка скопирована
12.07.2016 21:36

Ответить Цитировать

-1
ninjaganja
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 14 лет

47
2

Я такой же. теже вопросы, ответов нет. Самый популярный совет типа вот были бы у тебя дети, ты бы сразу взялся за ум. Думаю, к Юле если и вернётся то не на долго. Было подобное уходил приходил пару раз. страсть прошла, рутина невыносима и предсказуема.

1/2

Ссылка скопирована
12.07.2016 21:48

Ответить Цитировать

0
Zapahzamazki
Профиль Личное сообщение

Заблокирован

На сайте: 11 лет

1,646
18,146

Седня пол дня напевал песенку Ляписа.
А потом вдруг понял - она же в тему!
"Хочешь быть разбойником - не люби принцессу..."

3/3

Ссылка скопирована
12.07.2016 22:05

Ответить Цитировать

1
Zadrot_mode
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 11 лет

7,689
27,374

Цитата (mirror69 @ 12.7.2016)
Я несколько часов лежал в канаве и не мог пошевелиться

тоже такое было, правда баба тут не причем

98/102

Ссылка скопирована
12.07.2016 23:13

Ответить Цитировать

126
GutBoy
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 7 лет

613
322

Данила ты не думал, что ты излишне инфантилен?
Ты не думаешь, что через некоторое время ты будешь жалеть о потраченном времени, о не правильно выбранном пути?

1/6

Ссылка скопирована
12.07.2016 23:47

Ответить Цитировать

6
Pavel_Slepov
Профиль Личное сообщение

Местный

На сайте: 9 лет
Арбитраж!

1,008
-513

Цитата (mirror69 @ 12.7.2016)
Однако есть еще и второй вариант, это найти такую же дофаминовую наркоманку как и я, которая плюс ко всему еще и влюбится в меня. Не уверен, что такие существуют в природе, но если они все таки есть, то возможно это мой единственный вариант на ту жизнь, к которой меня тяготит, к жизни в постоянном напряжении и боли, к жизни, когда ты никогда не знаешь, что уготовит тебе твой партнер.

про Бахрому написал ясно понятно

7/10

Ссылка скопирована
13.07.2016 01:05

Ответить Цитировать

4
irenklimova
Профиль Личное сообщение

Активный

На сайте: 9 лет

74
40

По крайней мере Данила живой человек, который пытается себя услышать, выйти из общего строя людей, думающих, что завести семью, детей и выучить иностранный язык, не зря потраченное время, зачастую случается именно наоборот.

1/1

Ссылка скопирована
13.07.2016 01:09

Ответить Цитировать

0
Dimanchezque
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 10 лет

253
4,427

mirror69, понравился твой пост. Очень живой, и как мне кажется, искренний. Радует, что ты пришел к осознанию того, что не стоит перекапывать себя, пытаться изменить, и подстроить под окружающий мир. Думаю, что как только ты найдешь ту самую точку пересечения твоих влечений с чем-то конструктивным, продуктивным, дающим на выходе позитив и результат, все у тебя получится. Желаю тебе в этом удачи!

2/2

Ссылка скопирована
13.07.2016 02:56

Ответить Цитировать

0
Drake45
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 8 лет

348
1,173

mirror69, Каждый человек пытается найти себя в жизни, но тут вопрос,на что мы готовы ради этого? У кого-то счастье в деньгах,у кого-то в семье, но как один умный человек мне сказал " мы живем впечатлениями-это все что у нас есть". Попробуй сделать то что всегда хотелось но изза каких-то обстоятельств не получалось (деньги,время,лень). Как альтернатива, могу тебе предложить: напиши сценарий,книгу(ты хорошо умеешь преподносить текст читателю), или поехать в путешествие( не по Европе),допустим по островам в Латинской Америке. пс:там реально круто...
Найди цель своей жизни и все будет....

1/2

Ссылка скопирована
13.07.2016 03:25

Ответить Цитировать

3
easton
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 14 лет

337
864

mirror69, мне кажется, априори неверно считать сочетаемыми страстность и рациональное мышление. Два понятия не могут сосуществовать постоянно.

При наличии пиков первого вряд ли когда-либо поможет девушка из стереотипов о семейном благополучии.

1/1

Ссылка скопирована
13.07.2016 12:47

Ответить Цитировать

1
Yuraba
Профиль Личное сообщение

Увлеченный

На сайте: 11 лет

496
605

Бля,Данила,не хотел бы я оказаться на твоем месте!

1/2

Ссылка скопирована
15.07.2016 04:21

Ответить Цитировать

1

← 1 99 119 120 121 122 141 178 →

Подписаться на обновления темы по почте

1 человек читает эту тему (1 гость):

Форум GipsyTeam Офлайн Кэш-игра Дневники офлайн-игроков

Войти или зарегистрироваться

Зачем регистрироваться на GipsyTeam?

Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.