кажется я подошел к моменту, когда осознаю, что я не вечный и что занимаюсь абсолютно чуждым, не своим занятием, а по сути - тратой времени. Черт, я кажется разучился делать все, что умел до покера.
Я писал музыку, песни, потом стихи (издал сборник), потом активно писал блог, сам читал. А что сейчас осталось от этого? Постоянная замазка, пустые пачки сигарет, перманентная ненависть к оппонентам,
алкоголизм и отсутствие интересов, дела жизни, смысла каждого дня.
Каждые 12 часов - как короткая схватка с дисперсией ради того, чтобы вкуснее жрать и пить, мягче спать и меньше двигать конечностями. Хвала даунстрикам, что они вынимают глаза из жопы и вставляют их в обриты.
Что делать сейчас? Откуда начинать развиваться, как вспомнить себя пролшлого - я не знаю. Перечитываю, пересматриваю то немногое, что я писал и делал не так давно - и не узнаю. Как будто чужой человек. Лучше и интересней меня.
А я, что ? Я кнопки нажимаю. Мне почти ничего не интересно и никуда не хочется.
Иногда я это аргументирую себе отсутствием подходящих друзей, плодотворной среды, как мотивации для интересных занятий, дел и проектов. Иногда "взрослой жизнью", в которой не остается места творчеству, нужно зарабатывать деньги итд.
Но это ведь все херня. Постоянные самообманы. - Вот сейчас набью банкрол и займусь сьемкой док фильма, или сяду книгу писать, или студию звукозаписи построю. Или хотя бы на тайский запишусь, или вообще хоть-что то сделаю.
А потом снова либо апстрик и желание откусить побольше от повернувшейся передом дисперсии, или замазка в ожидании этих проблесков.
А время херачит с удвоенной скоростью. И я превращаюсь в того кто "когда-то подавал надежды", а сейчас и поговорить ни о чем не может.
Мне часто говорили, что я талантлив, что мне нужно заняться тем да сем, что я достигну большого успеха. И я как бы жил с этой уверенностью, что времени куча и раз многим так кажется, то что-то прекрасное со мной произойдет,
а пока можно получать удовольствие от приятного ожидания этих успехов.
Сейчас я много думаю о смерти. Никакой паники, но такое ноющее сожаление о потраченном времени, о недоведенных задумках. Я сделан из костей, мяса и крови. Если меня поранить - мне будет больно и плохо.
Если сильно - я могу исчезнуть. Ну или поменять измерение жительства.
Отчего в нас такой сильный инстинкт - оставить что-то после себя, проявиться? Ведь можно ограничиваться обеспечением пристойного быта и вкушением даров жизни?
Почему бездействие доставляет такое разочарование?
Я наверное очень одинокий человек. Не в художественно-романтическом смысле. И не в философском. Мне не нужен никто для того, чтобы наполнять время событиями, не хочется отчитываться не перед кем,
хвастаться, инстаграмить свои потребительские и духовные достижения. Но страшно нужно представлять кого-то одного, для кого все делаешь, пишешь, рисуешь. Даже в кнопки кликаешь.
Когда пропадает этот портрет в голове, твоего "первого читателя" - и процесс и результат любого креаторства становятся пустыми.
Это такое чувство среднее между ленью и потерей памяти. Просто наблюдаешь за проходящими поездами, куришь сигареты и чувствуешь, что с этим местом что-то связано, но мозги уже не могут вспомнить что.
И со временем перестаешь напрягать воспоминания. Просто привыкаешь к тому, что поезда ездят. А ты на них смотришь, как объектив камеры. Фиксируешь события.
Писательство в этой ситуации - исключительный наркотик. Но и он мне сейчас не по карману.
До винрейта проститутки мне еще долго стараться. Хотя винрейт продавца макдональдса я уже переплюнул.
Покер - это свобода!