Замазка - двигатель катушки

Цитата (kirill-32364 @ 13.7.2018)
Что- то у всех 2-3 пункты "проблемные"

Не совсем

Но я думал, что среди покеристов будет больше параноиков

Цитата (D1sa @ 12.7.2018)
И кто победил? :D

А почему кэш? МТТ же веселее!

Победил вискарик естессно. Или ты думаешь мы собираемся чтоб отнимать деньги у товарищей? :)
МТТ намного веселее. Но кеш профитнее. Если ты не ссаный лакер конечно. Я бы хотел быть ссаным лакером :)
Ну а еще интересно глубоко изучить другую дисциплину.

Я и раньше знал что со стрессами беда)

Про буллинг.
Хотела написать что-то про цели, но на фоне публикаций на медузе (вот последняя https://meduza.io/feature/2018/07/13/nadet-cheloveku-na-golovu-musornoe-vedro-eto-byl-uroven) решила написать о своем опыте.

Я смутно помню, как в детском саду мы дразнили мальчика по имени Амир. Обычно его обзывали "Амир американская вонючка", потому что он был "не отсюда" и то ли как-то обделался, то ли от него просто плохо пахло. У него была бедная семья, так что оба варианта могли быть правдой. Амир был в другой группе детсада, поэтому особо активно буллингом я тогда не занималась.

В школе с 1 по 3 класс я была тихоней и отличницей. Со мной за одной партой какое-то время сидел мальчик, который был глуповатый (а может просто странный), и его все дразнили. Позже он, кажется, переехал.

В 5 классе часть "крутых" девочек отделилась в отдельную касту, и сначала мы все дружили и щемили тех, кто в наш "клуб" не попал. Моя лучшая подруга Н. была лидером, и постепенно "в немилость" попала каждая из нашего "клуба" по очереди. Я всегда поддерживала нейтралитет с остальными девочками из класса, поэтому временное изгнание мне далось легко, и довольно скоро я вновь примкнула к "элите".

Другим повезло меньше.

Самая стремная история произошла классе в шестом. Изгоем стала девочка Л., уже не помню почему. Почему-то Н. распустила слух, будто у Л. вши, и никто не хотел с ней дружить. Л. плакала, переживала, приводила в школу бабушку, приносила справки — все тщетно. Потом Н. придумала гениальную идею: купить змею и подбросить Л. домой. Я на правах лучшей подруги была участником этой затеи. Мы поехали на птичку, купили маленького ужика, но Н. боялась змей, поэтому ужик отправился жить ко мне. Дома я посадила его в трехлитровую банку, накидала капусты и какой-то травки, и один-два вечера (день Х был назначен на выходные) наблюдала, как он грустно лежит в этой банке. Мое сердце не выдержало таких издевательств над животным, я показала его маме (опустив историю, зачем именно мне понадобилась живая змея, лол), и мы вместе отнесли его в лес и отпустили. На следующий день я сказала Н., что оставила ужика в банке на лестничной клетке, и утром банка была разбита, а ужика на месте не оказалось.

Позже к нам в класс пришел Г.. Новенькие часто вызывали агрессию, а Г. к тому же был другой национальности, поэтому он моментально стал объектом насмешек и издевательств. Его портфель выкидывали в окно, его самого как-то хотели выкинуть в сугроб, его били книжкой по голове... Через какое-то время я поняла, что не могу больше на это смотреть, и заступилась за Г.. Так как я была "элитой" и отличницей (я помогала многим на контрольных, поэтому дружить со мной было выгодно), меня послушались, и от Г. в целом отстали. Он, в свою очередь, в меня влюбился, и целыми днями сверлил взглядом мой затылок с задней парты. От его взгляда мне становилось так неловко, что иногда я жалела, что заступилась за него.

А еще как-то раз я заболела, и пока меня не было в школе, кто-то настучал учительнице на двух моих одноклассников, которые активно прогуливали школу и курили травку. Насколько я поняла, настучала именно Н., но вину она решила свалить на меня. После школы компания из 7 человек, включая Н. и этих мальчиков, пришла ко мне домой. К счастью, я отморозилась (попросила маму сказать, что мне совсем плохо и я не могу выйти на лестницу), и они ушли ни с чем.
Спустя 2 недели я вернулась в школу, и весь день никто со мной особо не общался. После уроков эта компания подловила меня на курилке, и мне долго угрожали, оскорбляли стукачкой и тд. От несправедливости обвинений я чуть не расплакалась, но удар сдержала. Не помню, как именно рассосалась ситуация, но где-то в этот период я как раз забила на учебу (потому что Н. начала распускать слухи, будто мои родители платят за мои хорошие оценки, лол) и начала активно прогуливать.

Я ненавидела школу всей душой. Я любила учиться, математику, курить на переменах и прогуливать, но вся эта атмосфера вызывала у меня оторопь. До сих пор я вспоминаю эти эпизоды, и мне становится стыдно. Как я могла оставаться в стороне? Почему я чаще не шла "против системы"? Почему не могла активнее защищать себя и других?

Хотя я знаю, почему. В 5 классе Н. что-то рассказывала в компании, и я перебила ее какой-то отличной шуткой. Все рассмеялись, но она, видимо, рассердилась, и сказала мне: "не можешь нормально говорить, так лучше вообще молчи!" Заново свой "голос" я искала около 7 лет.

Этот опыт показал мне, кем я не хочу быть, когда вырасту. И теперь я знаю, что нужно слушать себя. Потому что никакая слава, достижения или деньги не смогут сделать хорошего человека из монстра, который обижает слабых.


https://docs.google.com/spreadsheets/d/1X9cxyyJIpqit-AEiv6gRgpRSZmZ_PdNc8G6oF2nEQcs/edit?usp=sharing
#играцелей2018

D1sa, общаешься ли со своими одноклассниками, как сейчас поживают герои историй?

Л. вскоре переехала на родину в Беларусь, но каждое лето приезжала в гости к бабушке, и я всегда с ней встречалась (вплоть до 11 класса). Эти неприятные штуки, конечно, не обсуждали, но отношения у меня с ней были хорошие.

Г. через год-два перешел в параллельный класс (нас переформировали по профилям, и он отпочковался к гуманитариям), завел там себе друзей, о дальнейшей его судьбе мне ничего не известно.

Н. всегда мечтала жить в Англии (у нее там тетя). Она окончила школу с серебряной медалью (в том числе моими усилиями), закончила два ВУЗа параллельно, работала во всяких крутых компаниях... В 2012 году мы с ней даже ездили на пару дней в Одессу (она в командировку по работе, а я случайно упала на хвост). Между нами была пропасть.

Через месяц мы созвонились. У нее был ДР, а на следующее утро ко мне приезжал мой будущий муж. Н. сказала, что после работы приедет ко мне на мою первую в жизни съемную квартиру, мы отметим ее ДР, а на следующее утро вместе съездим в аэропорт (она была за рулем). Я прождала ее весь вечер, на звонки она не отвечала... Я все понимаю, мы взрослые люди, нашлись дела поинтереснее на ДР, но можно же было хотя бы написать мне СМС? Через месяц она мне позвонила, мы о чем-то там поговорили, и на этом все.

Недавно в приступе ностальгии мой воспаленный мозг полез ее гуглить. Это было нелегко, но я нашла ее следы в Англии. Она всегда была целеустремленной,так что я не удивлена, что ее мечты исполнились. Как у нее там дела в душе — вопрос, который навсегда останется без ответа.

А я первую сломал шкалу ))))

Экватор.

Полмесяца пронеслось мимо меня со скоростью реактивного самолета. Вероятно, это связано с тем, что с начала месяца я целых 2 раза шикарно потусила. Любые социальные интеракции выбивают меня из колеи минимум на 2 дня, то есть из 15 дней июля целых 4 ушло на тусовки и отходняк. И я ни капельки не жалею! Если обычно я частенько выхожу куда-то только потому что надо, то в этом месяце я основательно взвешивала все за и против и принимала решение. Как же сладостен бодун без чувства вины!


По целям все туманно.

С одной стороны, я еще не приступила к фитнесу и только сегодня посмотрела первый ВОД (пока писала этот пост, поняла, что вместо вечернего тупления в сериал придется все-таки потупить в ВОД), что немного настораживает.

С другой стороны, по спинам я иду более-менее ровно, книгу дочитаю в ближайшие дни и потом начну слушать аудио (не могу параллельно и слушать и читать нон-фикшен), расставание со сладостями прошло вообще максимально незаметно, а цель-минимум по медитации я уже выполнила.

Вдобавок ко всему я дополнительно поспорила с подругой, что не буду есть снэки и макдак (прощайте, орешки!), так что впереди ждет новое испытание.

Верю в себя.

https://docs.google.com/spreadsheets/d/1X9cxyyJIpqit-AEiv6gRgpRSZmZ_PdNc8G6oF2nEQcs/edit?usp=sharing
#играцелей2018

Про достижение одной из целей.
Одна цель достигнута!

Это произошло еще 12го числа, но я только сейчас вспомнила, что хотела об этом написать.


Я часто ставлю себе какие-то заоблачные цели, часто их не достигаю, разочаровываюсь в себе и чувствую себя ничтожеством (привет Фрику и его методам).

Честно говоря, я думала регулярная медитация будет одной из самых сложных задач, ведь я так долго не могла приучить себя выделять по 5 минут каждое утро. Именно поэтому моя цель была всего лишь 60 минут. Но случилось чудо! Я вообще без проблем ввела медитацию в свой нестабильный режим и регулярно ей занимаюсь. Пропустив сбодуна один день, на следующее утро я просидела не 5, а 10 минут, наверстав упущенное.

Не знаю, может ли она за 17 дней дать какой-то ощутимый эффект, но пока мне кажется, будто мозг стал работать намного яснее и ему хочется заниматься только полезной деятельностью. Плюс я не ощущаю никакой "борьбы со своими желаниями", потому что сладкого весь месяц тупо не хочется. Как и снэков последние пару дней.

Напоминаю, что подцель на этот месяц - 155 медитационных минут.

Stay tuned!

https://docs.google.com/spreadsheets/d/1X9cxyyJIpqit-AEiv6gRgpRSZmZ_PdNc8G6oF2nEQcs/edit?usp=sharing
#играцелей2018

Отвечал искренне, но радикально. Получилась какая-то хрень.

Психология позитивных изменений.

Если у вас давно были мысли об изменениях, но у вас никак не получалось, — эта книга для вас.


Краткий пересказ.

Жизнь сама по себе — изменение.

Мы можем влиять на наше поведение, мысли и чувства.

Изменения принято измерять только по этапу "действия", но на самом деле этапов изменения шесть:
- сопротивление изменениям;
- размышления;
- подготовка;
- действие;
- сохранение изменений;
- завершение.

Секрет успеха — использование нужных методов в нужной стадии изменения.

Самое важное:
- уверенность в себе (я важна так же, как и любой другой человек);
- эмоционально сконнектиться со своей целью и осознать последствия на этапе отрицания и размышлений;
- принять на себя обязательства за результат;
- заменять негативные реакции позитивными (желательно полезными, например протереть пыль вместо поедания пироженки);
- обустроить окружающее пространство так, чтобы вероятность негативного события стремилась к нулю (не держать в доме сладости);
- вознаграждать себя словом или подарком (но не другой гадостью) за успехи;
- иметь рядом близких людей, которые помогают и поддерживают на пути изменений (если никого нет, пойти к специалисту).

Также очень важно при срыве не уйти в полный отказ и рецидив, иначе откатишься на 1-3 этапа назад.

Мой опыт.
Во время прочтения я офигела, сколько я, оказывается, уже преодолела разной дичи.
- В 16 лет я перестала грызть ногти.
- В 21 год я перестала играть в ВОВ, хотя до этого просиживала в нем по 16 часов.
- С 17 до 23 я болела агорафобией и паническими атаками, справилась с этим по большей части без помощи специалистов.
- В 24 я бросила курить сигареты (был стаж около 11 лет).
- В 28 я перестала пить каждый день по поводу и без и теперь нажираюсь дозированно!

Вот уже 20 дней меня ВООБЩЕ не тянет на магазинные сладости, причем я успела пережить даже ПМС.

Я всегда знала, что хожу по спирали, и эта книга еще раз мне об этом напомнила. В общем, всем советую.

https://docs.google.com/spreadsheets/d/1X9cxyyJIpqit-AEiv6gRgpRSZmZ_PdNc8G6oF2nEQcs/edit?usp=sharing
#играцелей2018

Насчет ногтей и, о боже мой, варкрафта - как же близко, сам не забуду бесконечные рейды в героики) было лампово, че уж.

Кать, когда близы WoW classic выпустят не думаешь недельку поиграть, вспомнить былое?

Привет! Как справилась с агорафобией и ПА? Сам уже несколько лет мучаюсь, правда началось на фоне многолетнего диабета и других проблем со здоровьем. Пока своми силами не получается полностью справиться, а специалисты так себе попадались.

Цитата (m1kee3 @ 21.7.2018)
Кать, когда близы WoW classic выпустят не думаешь недельку поиграть, вспомнить былое?

Когда я уходила из игры, я была уверена, что в далеком-далеком будущем на пенсии буду рейдить нонстоп и помру за компом.

Пару лет назад можно было получить героя для хартстоуна, если докачать чара в ВОВе до 20 лвл. Обезумев от радости, я потащила мужа со мной. Это был неплохой экспириенс, но это уже не моя игра. Я консерватор, когда появляются всякие пандарены, а над Барренсами можно летать на маунтах — я тильтую и жму "выход".

К тому же сейчас у меня слишком много задач в реале, я в PUBG не успеваю играть, какой там ВОВ.

Цитата (Stranger777 @ 21.7.2018)
Привет! Как справилась с агорафобией и ПА? Сам уже несколько лет мучаюсь, правда началось на фоне многолетнего диабета и других проблем со здоровьем. Пока своми силами не получается полностью справиться, а специалисты так себе попадались.

Эта тема заслуживает отдельного поста, чуть позже напишу.

Про агорафобию и ПА.
Я долго стеснялась и боялась рассказывать об этом, потому что для тех, кто ничего подобного не испытывал, это кажется бредом. Даже для меня сейчас эта вся история выглядит чужой, будто это была не я, будто это был какой-то старнный сон длиною в пять лет.

Все началось в далеком 2006.

То ли я перетусила, то ли еще что-то, но приступы паники начали регулярно настигать меня в самых разных местах. Один раз мне пришлось уехать с тусовки. Один раз я чуть не убежала с зачета по физике, потому что меня накрыло в самый ответственный момент...
Естественно, я понятия не имела, что со мной такое, и думала, что умираю. Чаще всего меня накрывало в транспорте, поэтому после 1го семестра я решила провести зимние каникулы дома и походить по врачам.

Мне было 17 лет, внятно объяснить врачу, что со мной, я не могла. Ситуацию усугубляла мама, которая ходила со мной и часто перебивала и пыталась жаловаться за меня.
Я посдавала тысячу анализов, которые ничего не показали.
Я ездила к психологу, которая тоже не смогла мне помочь.
Я долго винила себя за то, что не могла внятно описать свою проблему, но потом поняла, что люди просто не хотели меня слышать (особенно учитывая тот факт, что в интернетах я достаточно быстро обнаружила и определение панических атак, и всю свою симптоматику. Просто сформулировать все эти "дереализации" и "деперсонализации" я смогла далеко не сразу, и додумалась погуглить это все еще позже).

Так, постепенно, у меня почти не осталось друзей. Я вообще перестала выходить на улицу, потому что каждый выход из дома сопровождался тревогой. Я не могла выйти без аптечки, постоянно прислушивалась к себе, постоянно ждала "приступа", как я их называла. Универ, естественно, пришлось бросить.

В 2008 году я целый месяц просидела в квартире, боясь выйти даже на лестницу. Ужаснувшись, усилием воли я заставила себя выйти на этаж, потом во двор, потом на рынок. Круг моих путешествий был ограничен районом.

В 2009 я начала играть в покер, и в начале 2010 на первые заработанные деньги я нашла психиатра и поехала к нему (10 мин на маршрутке с мамой были пыткой). Психиатр прописал мне всякие анксиолитики-транквилизаторы. Ципралекс снял мне тревогу до такой степени, что через 2-3 недели я смогла сама ездить на лечение. Но потом он прописал мне Атаракс, от которого меня размазывало по кровати и я не могла существовать. Еще через какое-то время я почувствала себя дискомфортно в обществе этого мужчины и перестала к нему ездить. На тот момент моя зона комфорта меня устраивала, хотя ездить куда-либо я снова полностью перестала.

В 2011 году на Старзах я познакомилась со своим будущим мужем. Он был из другой страны и говорил, что у нас нет границ. И в тот момент что-то сломалось во мне. Я поняла, что никто не поможет мне. Что находить повод встать утром с кровати это моя задача. Что если я хочу иметь хотя бы шанс с этим молодым человеком, мне нужно что-то поменять. Что от ПА не умирают.

И я начала заставлять себя выходить. Я ходила по району, ездила с мамой куда-то, потом ездила без мамы. Я начала ходить на концерты с моей лучшей подругой, которая поддерживала меня и была рядом на протяжении всего этого времени (где-то там была моя легкая влюбленность в Форхейли, поэтому ходили мы на всякий пост-рок).

Сильно помогал алкоголь! В любой непонятной ситуации можно было напиться, и любая тревога полностью уходила. Наверное поэтому я до сих пор не хочу от него полностью отказываться.

Потом, в середине 2012, мы с мамой поехали на отдых в Ровенскую область. Я не чувствовала себя на 100% хорошо, но приступов не было давно, а тревога притупилась. Если туда нас отвез папа (я отказывалась ехать на транспорте), то обратно мы добрались на автобусе. И Я НЕ УМЕРЛА!
Через месяц я поехала в Одессу на Black Member Party, а еще через три — съехала от родителей в отдельную квартиру.

Я до сих пор не люблю выходить на улицу. Я до сих пор часто ношу с собой мини-аптечку. Я до сих пор нервничаю, если мне надо куда-то ехать. Я до сих пор предпочитаю выпить, чтобы полностью снять напряжение. Но все это как эхо тех пяти лет, которые я просидела дома.



Какой я могу дать совет тем, у кого что-то похожее?

Говорить. Обязательно говорить с близкими людьми. Кричать им, требовать поддержки и внимания. Если нет близких людей, найти специалиста (в 2009 никто не хотел меня лечить по интернету, сейчас же полно разных врачей, которые консультируют по скайпу).
В первое время можно пользоваться и таблетками, и бухлом, но это приведет к другим проблемам (к зависимостям), поэтому максимально быстро надо с этого всего слезать. Особенно плохо действует бухло, потому что следующие дни жить не хочется вообще.

И ни в коем случае не сидеть дома. Даже если некуда идти.

Несколько лет была такая штука, один в один. Мне помогло в периоды таких панических атак просто расслабиться и кайфануть, насладиться видоизмененным сознанием.

Если слезать с таблеток и бухла, то чем их заменить,если без них херово ?
И какому врачу обращаться с таким (психиатр,психотерапевт) ?

" Мне помогло в периоды таких панических атак просто расслабиться и кайфануть, насладиться видоизмененным сознанием."
Jamiroquai,можешь подробнее (= ?

Цитата (Quiet @ 23.7.2018)
Если слезать с таблеток и бухла, то чем их заменить,если без них херово ?
И какому врачу обращаться с таким (психиатр,психотерапевт) ?

Если с ними хорошо, то слезать надо постепенно.

Уменьшить дозу. Увеличить время до принятия допинга (в случае с бухлом я цепляла пивко первым делом, когда выходила на улицу, но потом пошла на рынок без пивка. Оказалось, что 20-30 мин я могу терпеть). То есть надо терпеть до момента когда "ну все совсем страшно стало вообще не могу ааа" и еще пять минут после этого. Этот промежуток постоянно будет увеличиваться, хоть и понемножку. Если у вас он не увеличивается, вы не готовы еще вылезать из своего кокона (даже если у вас нет агорафобии, сидеть и жалеть себя это особый вид наслаждения). И это тоже нормально, надо дать себе время.

Дополнительная схема — делать то, что вам нравиться. Не бесцельно шляться по улицам, а придумать себе цель. Например, вы хотите себе что-то купить, но для этого надо доехать до ТЦ, найти магазин, зайти в него, выбрать шмотку, перемерять несколько размеров и тд. В таких условиях обычно напрочь забываешь о том, что ты очень тревожен и вообще паникер.


У врачей, конечно, более четкие схемы.

Я забыла, кто там из них с дипломом, но психиатр точно имеет право выписывать фарму (таблетки), поэтому если вы в стадии, когда без лекарств никак (пусть даже это на психологическом уровне), то лучше всего идти именно к психиатру, причем к частному (государственный меня чуть не поставил на учет в дурку, я оттуда в ужасе сбежала).

Есть разные методы лечения (гештальт-терапия и когнитивно-поведенческая решают эту проблему имхо лучше других), поэтому надо про них погуглить.

Но вот есть кто-то без диплома (у Пушера в блоге было подробнее), то к таким лучше не ходить. Там с вами просто будут разговаривать бесцельные разговоры, можно годами торчать у такого "спеца".